读回忆是一种淡淡的痛

读回忆是一种淡淡的痛（共8篇）

篇1：读回忆是一种淡淡的痛

只因为爱你

当大雪覆盖这片土地，久违的寒冷沁入心脾。一个人站在窗前看铺白的世界，偶尔飘进的雪花在接近身体的那一刻消失不见，不经意的软弱像刺扎进心里。我的未来是否会像这可爱的精灵一触即逝，你说我的未来有你，定会美丽如秋天的银杏，柔软却坚若磐石。

家乡第一次飘雪，你把我包成粽子状放入被子，在我的耳边轻轻的说外面有大虫会咬宝宝。我吓得蜷缩在被子里枕着你的爱入眠。一夜，白了这个世界，也暖了我的心灵。清晨醒来看到窗外的白雪，光着脚丫子跳下床就往外跑，你把我拖回卧室，用眼神告诉我不穿鞋子别想出去。我盯着窗外在奔跑的哥哥，想要逃跑，你的眼神让我乖乖缩回到床上，看着你为我穿好鞋子，认真的系好鞋带。那时的你就像暖阳，让我突然回到春天，忘记外面已是银白的世界。

“去吧，和哥哥一起玩，等会儿我们堆雪人。”你说着给我穿好外衣，看着窗外轻轻拉我到门口。

第二天，雪融了，骄阳照射大地，雪人只剩下两个眼珠，在一片的水渍里显得那么突兀。我放声大哭说雪人不要宝宝了，你把我揽进怀里，拍着我的背说明年它会回来的，会带着它的宝宝回来的。

我的眼泪鼻涕和笑混合在一起，活像剧院的小丑。你为我擦去眼泪和鼻涕，看着远方不再言语。

直到上大学我才知道原来你的童年里也有雪仗的影子，只是情景依旧，人已非。

我冷的一阵哆嗦，在离你千里的地方。窗外依旧飘雪，寒冷一次又一次的抚摸我的皮肤，我多想你把我包成粽子放进被子，即使这个粽子已经长大。想念的你的怀抱，想念你温暖。

回家，你已不再年轻。鬓角的白发告诉我你已经不再是那个可以单手抱起我的妈妈，眼角的皱纹再也无法抹平，心里的爱却是满满的没有缝隙。离去，你说送我，用那辆承载着二十年记忆的摩托，我一再的说不。你笑着叹气说这并不丢人。

你可知，你已年过半百，身体的发福预示着你年青不再。早晨的寒气你已不能承受，路上的安全也是我最为担心。我宁愿你说我嫌弃你，我也不愿你再为我受累。眼角的泪水只为你而流，因为爱的太过深切。

妈妈，我永远记得你说过即使你作为乞丐，也会让我吃饱穿暖。原谅女儿有时的不敬，你可知只有这样我才能安心。

我只是换个方式爱你，只为你的安好。

篇2：读回忆是一种淡淡的痛

其实有时候我也问自己，分手了真的还可以做朋友吗?在我觉得可以的时候，他让我一次次对他失望，忍不住各种拉黑。过后没多久又开始各种骚扰，换Q加我，换号打我手机，终究是软下心来接受这个所谓的“朋友”。就这样扯与放之间，竟也过去了一年多。偶尔聊几句，不咸不淡，这样对彼此来说，都是最好的吧。

对他不再做任何想法，却是经常想起去他家的情景，以至于曾经一度怀疑我是喜欢他才跟他在一起，还是因为喜欢他家人才选择跟他在一起。分手快一年的时候他爸爸还经常给我打电话嘘寒问暖，如果能做他们的儿媳妇应该是幸福的吧，可惜终究是没有这个缘分。

他总是对我说对不起。当我以为要忘记的时候，他就会突然蹦出一句对不起，我真心不知道他是真的觉得对不起我了，还是仅仅想让我忘不了他。我承认自己曾经真的很恨他，说实话，如果不是理智拉回我，如果不是我跟他异地两处，我觉得在我崩溃到发狂的时候，说不定真的会拿把刀冲到他家门口去砍他几刀。

终究是放下的。是恨他骗我，是恨他劈腿，可是最后该恨的还是自己，恨自己心软，恨自己识人不清，恨自己就这样给了他留了二十几年的第一次，可是，再恨又能有什么用，该受的报应都在受着了，他该潇洒的也在潇洒着。恨，真的是抵不上什么，放过自己也许才是真正的放下。

我恨的不是失去一段感情，而是恨我失去的所有珍贵的第一次。痛，却不能对任何人说，或者说是不知道该怎么说。我的回忆是痛，很苦，不过庆幸是短的。他才在我24个年头的生命里出现2年而已。

想想L跟男友相处8年再分手，大部分时间里面有另外一个人的存在，突然失去了那才叫痛吧。她对我说的风轻云淡，真的不痛吗?其实也不过是不想做苦情戏女主吧。而我，又有什么资格喊痛。

一遍一遍说服自己，不要再去回忆过去了，回忆过去只会让现在的日子更难过而已。身边有个爱自己的就够了，好好爱自己，好好爱身边人就好了。

篇3：读回忆是一种淡淡的痛

教学中,当我提出福勒该不该放弃射门的问题后,学生们议论纷纷,他们有的认为该放弃,有的认为不该放弃。我顺水推舟,让学生们仔细阅读课文,为自己的观点找出合理的理由后,再进行辩论。

一段时间后,激烈的辩论开始了。甲同学说:“这个球势在必进,即使是技术平庸的前锋也能将球踢进球门,何况是球星福勒呢!这么好的机会不该放弃。”乙同学说:“守门员西曼已经奋不顾身地扑了上去,如果福勒射门,西曼肯定会受伤的。福勒应该放弃射门。”……辩论非常激烈,学生们将课本中能证明自己观点的字、词、句都找了出来,据理力争。我暗暗欢喜:此时的阅读已成为学生的个性化行为,他们在认真读书的过程中对文章初步有所感悟,并能积极、大胆地表达自己的观点,这正是我所期望的。

辩论过后,我又问:“刚才听了大家的发言,你们有人要改变看法吗?”大部分学生举起了手,觉得福勒应该放弃射门,只有几个学生依然认为这么重要的比赛,射门不仅仅成就自己的辉煌,更主要的是为球队赢得荣誉。即使踢伤了西曼,错也不在福勒,所以福勒不该放弃射门。此时,我知道要想让这几个学生心服口服,还得花点时间,便说:“请大家设想一下,如果福勒不放弃射门,后果如何?”“西曼会受伤,无法继续比赛。”“西曼也许会永远告别足球场。”“福勒踢伤了西曼,会感到内疚,会影响今后的发挥。”我悄悄看看那几个学生,他们小脸通红,眉头紧锁。我将话题一转,向大家展示了福勒和西曼此赛季之后的辉煌战绩,学生都小声地议论起来。我赶紧追问:“如果当时福勒没有放弃射门,西曼还会有此后辉煌的成绩吗?”学生们都摇头说不会。再看那几个学生,已是微笑着频频点头了。见此情景,我感慨万千:“福勒放弃射门,成就了两个人的辉煌,他所表现出来的高尚体育风范是我们所有人都应该学习的!”此时此刻,教室里的每一个人都被福勒那种伟大的人性美深深地震撼着。

回顾整堂课的教学,我将学习的主动权完全交给了学生,让学生成为学习的主人,让阅读成为学生个性化的行为。而我则成功地扮演了学习活动的组织者和引导者,引领学生积极主动思考,加深对课文内容的理解。

课后,在与听课教师们交流的过程中,有一位教师的观点引起了我的思考,他说:“我认为福勒就是不该放弃射门,我们应该尊重学生独特的见解,没有必要统一认识。”

我觉得这样的观点是有偏差的,教师的确应该尊重学生多元化的理解,对学生独特的见解应该加以鼓励。就语文学科的特点而言,很多问题是没有唯一答案的。正因如此,才会出现下面的情形:为了尊重学生的独特感受,即使学生的理解是错误的,教师也不进行纠正。我认为,教师在尊重学生独特感受的同时,也应该重视情感、态度、价值观的正确导向,要结合教学内容的价值取向,培养学生高尚的道德情操和健康的审美情趣,使学生形成正确的价值观和积极的人生态度。所以,在教学中,教师应该准确地把握新课程标准中的教育理念,以正解的理念教育学生。

学习《放弃射门》这篇课文,就是要让学生明白:获得成功不应以牺牲他人为代价,从而帮助成长中的学生们逐步形成良好的个性和健全的人格。因此,我认为,让学生都能认识到福勒放弃射门中的道德价值是很有必要的,因为这种放弃就是一种美德!

篇4：回忆起来时才是一种淡淡的痛

因为去回想米兰的其实都会是美好的时刻，当它揭起那些像背景一样的平凡曾经；才觉回忆之洪已奔涌而来，顿觉怅然若失，原来回忆起来时才觉是一种淡淡的痛，所以才越来越难于开始。

没有米兰，在人生之路修行尚浅的我们甚至羞赧于在众生面前谈有什么回忆的资质，尤其是现在这样一个几乎不存在秘密的时代。从这个角度去揣度，之于当下的自己，是一路都在的米兰更具可感性的触动，还是生活中那些再也回不到过往才吸引人回眸伫足？读来大家的文章，大致是这样吧：米兰这支航行而来的大船，在不同的渡口引接我们的故事，让我们每个人平凡的回忆变的有厚度，感觉那些过往鲜活的存在，凝聚到现实中的自我，而不是简单的恢复着色彩。

米兰是读书时代准考证照片上那块红布背景。那节刚入秋的体育课，煤灰跑道边的老树枝上，叶子还有些营养不良的绿色。有人在红砖围墙下挂了一块红布，召唤我们过去照相，“真TN的鸟烦，还让不让人好好踢球….”，我冲到前面，“好，我先照”，素不抢先的我第一个坐到小凳上，“嚓—”，“走咯，踢球去咯～”。这张照片里的红黑色后来就陪着一场场没有硝烟的考场，见到了失落的泪水，见到当时张狂的少年渐渐服帖在书海和排名中，失去着它记录的朝气和那股年轻劲，太多可以更无缺憾的青春选择被淹没，只有自己清楚这身背后白漆印的9号还是那款土掉渣的立体字，而且已经褪去小半。那时的好看笑容，好似是再也不来了。

米兰是城市夜空里一样皎洁明亮的那轮月。从温热学校澡堂结伴而出的新室友们，悠闲地踩着人字拖走在新校区干净的柏油路面上，就着一口美年达，那夜的风透着沁人心脾的凉，这才是卸下了过去几年一直在变沉担子的感觉。“来份《体坛》”，“知道吗？昨晚欧冠因扎吉又进球了……”，“呵呵，比你墙上的舍甫琴科强多了吧”，“还以为拿了欧冠就该老了不重用了”，……嗯，思路顿了下，那年5月的梅开二度是至今认为见证的最大奇迹，上学出发前等待的那条早间新闻引发的那阵震悚战栗，直把自己带到了这里能仰望着城市里月光，憧憬万家灯火的温暖。

我得承认，在那时的境遇里已偶然窥得一种人生的知足感，而简单的幸福彷佛一直在贪婪延续——世俱杯那个冬天后，我们再也不用挤到打印店那里和老板用SopCast看卡顿的比赛了，因扎吉的不老传奇在接下来的一个春天又一个春天，依然不鲜报端。可以随意选看凌晨的米兰比赛，这好像是我们用读书换来的巨大福利，窗外月盈月缺伴着的我们的黄金时代还是要过去。终归要过去，即使我们清楚感到这会是最留恋的时光，也渐渐懂得放下的意义。就像当时打印店老板在败给阿森纳说的--早该换了！全都换了！我从乍听到时的耳膜排斥，直到毕业这一段却是心底越来越明白。

再没有一刻的米兰如现在这般让人揪心，就像开始越来越接近于去感受到生存本身的份量。因为米兰有我们的不知愁，有我们的苦中寻乐，有我们的欢声笑语，而离开而重逢的九爷执手的米兰恰恰对恋旧的人有着更加特殊的意义——它又该是怎样的昭示？每个人都希望这是人生中米兰生活记忆里最完满的延续。

篇5：回忆是一种淡淡的痛读后感

拿起这本书的原因很简单，封面上有龙应台和蒋勋的名字。我以前看过蒋勋的《孤独六讲》，很不错的一本书，印象颇好；龙应台就更不必说了，想当然的男人，事实上的女人，写文上的战士，少见的文笔犀利泼辣的作者。再加上心底那一点点文艺青年的因素作祟，直接导致我开卷开启了寻找龙、蒋二人文章的艰难之旅。

抱着极大期望的结果总难免失望，翻完全书也不过就看到了龙应台在香港大学医学院2011年毕业典礼上的一篇演讲，《我们的村庄》，没有想象中咄咄逼人的龙氏风格，反倒像个跟人促膝谈心的大姐，或者是因为要跟离开学校的青年朋友告别的缘故吧。蒋勋的则干脆就是一篇在我看来完全不知所云的《萨埵那太子舍身饲虎》，可能跟个人经历和理解力有关，并不是我所喜欢的风格，只当是长了次见识。

其他还有一些余光中、林青霞、张晓风等少数我所知晓的公众人物的文章，全部选自港台报纸如《联合报》、《中国时报》、《自由时报》等等，写的也多是港台的人物风貌，毕竟和大陆还是有一些不同的，所以读起来颇是有些费力。把这本书拿起来附庸风雅是好的，但要达到深入理解、无障碍阅读的程度，我估摸着自己还得再多经历些年岁。

不过就算是两岸三地，“十里不同村，百里不同俗”，但源自于同一民族的血脉总是无法割舍的，很多感情都是相同的，并不会因为语言表达的不同而被阻隔。比如书中写对山水的赞颂（《黄山诧异》），写对逝去亲人的思念（《梦中的父亲》），写难忘的成长经历（《大地震——一个小男孩的见证》），写血浓于水的亲情（《陪侄女一段》）等等。看着看着也就渗入了那样一种淡淡的忧伤氛围中，特别是回忆最伤人，或沉溺于过往不能自拔，或走不出曾经留下的阴影，或是给逃避现实找一个借口，也算是敏感文人另一种形式的伤春悲秋吧。

其实我并不喜欢这本书的名字，就像不喜欢编选者以龙应台、蒋勋的名字吊人胃口一样，光看书名就让人心情莫名低落。如果换一个名字的话或许效果会更好一点，毕竟全书并不都是讲回忆的，还是有一些很好玩的篇章，像《我好土》、《热臀记》、《美女与怪物》等，看到兴起处也不由展颜一笑。

全书节选的那么多篇文章里，我比较喜欢的是那篇《“不要脸的人”之告白》，因为就像另一个矫情的我的内心独白，尤其是结尾处的那几段，“我珍惜生命里所有剩余的时光。如果不必读稿，我只想专心创作。如果一时不想创作，那宝贵的闲暇时光我只想安静地看书。我从不觉得孤独等同于寂寞，亦不觉得一个人在家寂寞，因为每一本书里都有生命，各种生命的脸在眼前移动，各种生命的言语回响在身边。”作者不上着名的社交平台“脸书（facebook）”，是谓“不要脸”，而独独钟情于读书，和书中众多的生命相遇，和那么多脸孔擦肩，从书中“看到行走，爬山，耕作，划船，拥抱，亲吻；听到交谈，呼唤，唱歌，哭号……”

篇6：读回忆是一种淡淡的痛

龙应台等人著的这本《回忆是一种淡淡的痛》，多收录了曾经刊登在报上的回忆散文，有几篇同是叙述在台湾的生活往事，也有在其他地方的。似乎读书的人，懂得如何把一天用文字保存，以免记忆太多掉了些许。

看完这本诉说回忆的书，有点后悔去读这样伤感的故事。明明青春尚好，明明风华正茂，却担忧着将来会出现的种.种。

偶或无法自拔，心想着，宁可看一些都市言情，或热恋或分手，或苦苦追寻前任无果，或参加梦中情人的婚礼最后自己却草草了事。也再不想看那些回忆，关乎生与死，关乎爱与时间，关乎疾病与生命。

回忆是一种淡淡的痛，尚青春时看这些写年老者的无奈与伤感，写韶华飞逝、色衰爱弛，看临终者再无最后的力气吐出对生的渴望，看老人痴呆不再认得曾经最疼爱的人的心酸，仿佛自己已是暮年之人，将自己处于那样无尽绝望的环境，想象着一件件事在自己身上同样上演，问自己能否熬过那些需要耗尽眼泪的时刻，不禁心里一颤。

于是强迫自己不要去想这些还未到来的情节。也许每个人迟早会面对分别，也一定是要等到黄昏时，已经历了世间沧桑，看淡所有冷暖，看尽远近，看穿生死，到那时，所有的问题也会迎刃而解，即使回忆，也不会想现今这般地怨恨时不我待。

有许多故事，读起来升降沉浮。有时竟会羡慕那些起起落落，会以为这样的生活来得深刻。但不是每一个人都会有一场惊天动地，无论是经历灾难还是爱情。如说心跳加速，一定会有，但多半是平淡无奇的每一天。这辈子若说有80岁，便有约三万天，怎么可能有那么多起伏。再说，有升就有落，到头来发现，简单与本初，本身就是一种美丽。

篇7：回忆是一种美丽的痛作文800字

时间转瞬即逝，若白驹过隙般忽然而以，可是我的童年却一去不复返了。

童年就像是一只蜘蛛结的网，被狂风吹散了，吹得无影无踪;童年就像是一桌山珍海味，吃完了，却还是回味无穷;童年就像一片片绿叶，被雨水打落了，可是叶子却在泥土中腐烂，滋养着这棵大树。

童年的影子沉没在深海之中，等待着有人发现;童年的影子被埋在沙漠之中，等待有人挖掘;童年的影子被乌云笼罩着，等待着阳光的到来。

当我每每看见自己儿时的照片时，我就头涔涔，泪潸潸，含着泪微笑。

回忆是那么美丽，我想将这份美丽挽留，可是当我伸出手遮挽的时候，它却化为点点星光飘散在空中;当我紧紧地抱住它，不让它离我而去的时候，它却化为一滩水，融入大海中;当我牵着它的手，紧紧拉住它的时候，它却化为了我童年时的点点回忆，童年时的微笑在我的脑海之中频频浮现，使我泪流满面。

我明白，天下没有不散的宴席，可是它却像是打喷嚏，虽然我已经预感到了，却总是措手不及。

童年渐渐离我远去，留下的却只是支离破碎的回忆，我将这些回忆拼凑起来，虽然童年的回忆没有完全忘记，但是我却回不到过去了。

如果能重来一回，我一定会好好珍惜，可是这一切的一切只是空虚。

我在一次一次伤痛中伤痛;我在一次次伤痛中坚强，烙印下一道道伤疤，尽管自己已经伤痕累累，却一直将这一份份伤痛当成是快乐，不忘初心，伴随着这一次次伤痛茁壮成长，变得更加坚强。

童年是一本书，记录了你的点点滴滴;童年是一道阳光，冲破乌云，突破自己的极限，将美好照在大地上，使大地重现那勃勃生机。

我不再感到这是一种伤痛了，而是幸福和快乐。

篇8：回忆是一场无法述说的痛美文

我总是很淡漠的看着这个世界，我只是不习惯给人些许安慰，即使我很在乎，也是不会。有时我都觉得自己有些可怕，因为看着别人泪流满面的时候，我悲伤，却不会跟着掉眼泪，可是，我却会莫名的笑。每每我说给比较亲近的人听时，他们总会无奈的感叹：你真是够冷漠的。对，原来其实我就是这么一个人呢？

很小很小的时候，就不时有人在议论，他们会说，你看，某某某家的孩子，并不是他们自己生的，两姐妹为什么就那么像呢。那个人就是我，那时的我会抗议，说：你才拣的呢。然后回家委屈的和父母诉说，他们会说，别管别人怎么说，怎么就不是我们的孩子了。我以为那是真的。可是，渐渐地发现，我确实不是你们的呢然后开始随它去，尽管别人再说，我也不回狡辩了。有人说，有些事情终究是要过去的呢。

可是，当多年后再次听见别人那么说，确是更深的痛。我不是那种很有个性的孩子，所以只能忍受。我依旧记得那年的寒假，在一个亲戚家的房间里，一大堆人当着我的面问这问那说这说那，我却傻忽忽的微笑着回答，知道大家都说满意了才离开。但我却不能大胆的说一句你们可不可以不要说了。我就是这么懦弱，我想，大概是我上辈子做错了什么，所以现在要我来偿还的。所以任由已开始愈合的伤被再次剥落。所以我开始无比的冷漠，就如没有人可以原谅我的伤，所以我也选择不去懂谁的疼。

我想，这辈子，再也无法遇见能如此爱我的人。就是现在的父亲以及母亲。当亲人开玩笑式的说着，父母对我比对妹妹好的时候，虽然也会回应说是公平对待，但却会偷偷的乐呵。我觉得这应该算是一种补偿吧，可是从未想过有一天他们也会离我而去。

当母亲接到电话一脸苍白时，我知道，一定是出什么事了。可是，却没想倒是父亲出事了，说是从建筑工地上摔了下来，现在在医院的，昏迷。母亲是含着泪收拾行李并交代我好好照顾家的.，可是她的泪却始终没有在我的面前掉下一滴。我明白，那是一种渗透到骨髓的倔强。母亲走后，我却在床上放声大哭，我以为，我就要失去最爱的人了。

应该还是算父亲的命大，50多岁的人了，从建筑工地摔下却也活了下来。去见父亲的那天，小姨哭的不行，大伙也是泪眼汪汪一脸心疼的样子。可是我却硬是把眼泪憋了回去。我拨开人群 ，站在父亲的床前，对着面色苍白的他笑了笑。我问，痛吗。他摇摇头，说不痛。我说，来咱笑一个。一边的母亲眼里闪着泪花假装嗔怪着：这孩子，真不懂事。可是父亲却笑了。他说，这么大的姑娘了还淘气。还有就是衣服穿的太土了，一点都不知道打扮。我傻傻的笑了，感觉很幸运，原来，虽然有一天你们会离我而去，可是现在你们都还在。

突然感觉已经不是那个很羞涩的年代，那是的爱情，是自己看来由些避讳的事情。可是渐渐，现在自己，已经可以和好友一起公开的谈论这一话题。她们会问，你什么时候才好好的谈一场恋爱呢？我想，或许是自己不够好吧。我会说，或许是没遇见自己喜欢的人吧；我会说，他们都太幼稚了吧；我会说，现在不是还早么，我不想考虑；我会说；我们这种人只有相亲的命。其实，我想说是我不够好吧。

其实，我也有自己喜欢的人呢。我们是很谈的来的那种呢，就是在一起很开心很开心的。我依旧记得刚认识的那会儿，他会笑着说，你为什么总是一副愁眉苦脸的样子呢，那样真难看，你看吧，就像别人欠你几百万似的。听见这话的时候我淡淡的笑了，我想，他是不会懂我的疼。可是后来的后来，我们却越走越近。开始不去想那些不开心的事。一起上课下课嬉戏打闹，然后又一天，他说我真是看不出来啊，就像个小孩子一样，小气。然然后的然后我们互相批评，互相嘲笑，互相挑剔，可是却始终保持一定的联系，不离不弃。

然后两年多的时光就那么走过了，一切恍如昨天。可是，那年他却落榜了。没有考上理想的大学。我依旧不离不弃，经常在发短信打电话安慰他。只是语调依旧。我说，你不要消沉好不好，这样多丢脸啊，一个大男孩，就有点骨气，做你的朋友真是悲哀啊，然后一直不叹的叹气。然后一天他有点生气地说，你说话就不能像个女生啊，还落井下石。然后几天之后，我第一次认真的给他道歉，我说，对不起。他说，也是我不好，不该对你发脾气，原谅我好不？我说，嗯。沉默许久，他认真的说，你是我遇见的最特别的女生。就为这句话，我不知高兴了好久。

后来的一年了，我们始终联系着，依旧以高中时那种互相挑衅的语气，但有时我还是会认认真真的鼓励他。在QQ上聊着聊着他会突然问，你现在不是会有男朋友了吧？我会说，是你有女朋友了吧。然后他会很严肃的说，怎么会？！我会说，、真倒霉，我也还没，就是你害的。然后他会发一串的微笑的表情。然后一天突然发现他签名改成了：你会等我吗？我想，或许是在等你呢。他毕业不久后发短讯说，我也要找一个了呢？我假装平淡的说：那好吧。他说，你真的没有男朋友吧。我说，没有。他说，那我就当你答应了哈。我说，考虑考虑。