伤心的报复散文

伤心的报复散文（通用14篇）

篇1：伤心的报复散文

伤心的报复散文

他有着一张棱角分明的脸，浓浓的睫毛，给人一种刚毅，他的嘴角总是挂着一丝不屑的笑，让很多想亲近他的人望而生畏。可是，那次他们一起看电影，散场的时候她吻了他。让她没有想到，那一吻之后，他那破冰之后的微笑向她绽放了他的羞涩。他竟然脸红了，那雾一样缠绵的眼神，唇齿间的温婉和清雅的香味，让她整个人都醉了。

她本来是一个大大咧咧的女子，那晚的强吻也是一时的好玩，却不料那一刻之后，她发现自己竟然发自内心地爱上了他。

那年她19岁，爱上他让她觉得那是她一生中最幸福的时光。可是，就在她正沉浸在对未来美好的憧憬之中的时候，他却突然没有一点征兆地选择了离开，并且听说他和一个高干的女儿相爱的消息。他轻而易举地移情别恋，让她将那份爱转化成了深深的怨恨。

大学毕业之后的一天，她竟然收到了一封来自他的邮件，他说一个人在这个大都市里打拼，会有一份孤独感。收到他的邮件，她不假思索地就给他写了一封邮件，邮件中告诉他不懂得珍惜情感的人，终究会是孤单的，而且最后告诉他说失去的东西别想再找回来……

可是就在要点击发送的时候，她迟疑了，她突然想起了当初他离开时的决绝，那是他给予她的一份羞辱，她觉得不能就这么算了。于是，删掉了刚才写的那些。她在邮件中写道，她很在意他，而且一直无法忘怀他，希望他们可以再续前缘。让她没有想到的是，他竟然再次拒绝了她。那一刻，她那份不甘心的劲上来了，她开始频繁地给他写邮件，一个孤单的人，她不相信他可以抵御住她的缠绵悱恻。他最终屈服了，三个月后，他终于被她的真情感动了。

不久，她的生日快要到了，他说要来给她过生日，还要送给她一份礼物。那天，她在酒店订了包间，而且叫来了很多当年亲眼目睹他背弃他们情感的同学，自然她还带上了她那个帅气的.男朋友。她期待着那份恶毒的报复之后的快感的来临，她要亲手导演一场好戏给他看。

那晚，所有的同学都到来了。就在大家有说有笑的时候，门开了，他走了进来。是的，除了她之外，没有人知道他会来，大家都望着他，很是诧异。他依旧是一副棱角分明的脸，眼神和嘴角的笑容依然是那么的不屑，只是神情略显得有一些憔悴。

他看着她依偎在她男朋友的怀里，沉默了，她分明看到了他眼神中的那份镇定，是的，他丝毫没有慌乱和愤怒。沉思了片刻，他似乎明白了什么，环顾了一下四周，他脸上闪过了淡淡的笑。他走过来，递给她一个精美的小盒子，微笑着对她说：生日快乐!

那天，大家都喝了很多的酒，似乎都醉了，她隐约记得他喝得脸有些煞白，是那种没有血丝的白，朋友说那晚他吐了几次，吐了喝，喝了吐……

第二天，打开他的礼物的时候，她发现那是一件多年前她就很喜欢的手链。她想起了多年前，她对他说：别人求婚的时候，都是送戒指，如果你将来向我求婚，我要你送我手链……就在这个时候，她收到了他的邮件：夜深人静的夜里，你能听到什么声音吗?那是一件珍贵的东西掉在地上，破碎的声音……

一个多月之后，传来了他去世的消息。当听到那个消息的时候，她整个人都懵了。后来她才听说，当年他在体检的时候就发现了自己患了一种罕见的疾病，随时有停止呼吸的危险。当他知道那个消息的时候，他决然地选择了离开她……

听到这个故事的时候，她正和一帮子久未谋面的同学吃饭喝酒。当其中的一个同学讲述着这个故事的时候，四周都安静了。酒杯在她的手中滑落，那一刻，她真得听到了破碎的声音，那声音不是来自杯子，而是他的那颗心，那颗再也没有机会跳动，也永远无法愈合的心。

她为自己的鲁莽和愚蠢感到深深的懊悔，也许天国的他再也不会受到伤害了。可是，每当仰望夜空，她总觉得那夜空中有一双眼睛注视着她，她想那一定是他关注的眼神。

篇2：伤心的报复散文

曾经听说过好多同学的切身经历，其中的一个让我至今记忆犹新，半路辍学的他，去了一家汽车维修店当维修工，刚开始跟着人学，由于技术生疏，经常被口头教训，有一次不小心把客户的车给修砸了，结果被老板扣了工资，还挨了一身批评。老板当时的意思就是：做不好就别做了，尽在这丢人现眼，把店的名声都给坏掉了。当时我这位同学一听，确实挺懊恼的，本来还想当场还击的，不过到底还是控制住了，因为毕竟丢了这份工作，没了薪水，到时候不光生活费没了，回家还要挨家里人骂。尽管很不爽，他还是回到了自己的工作岗位。不过，这回他想着要有点改变了。

每一天，他都第一个早早地上班，在做好一些基础工作的同时，只要有时间他便会拿起自己的笔记本围着那些老技工请教各种问题，为此他还专门在业余时间读了基本关于车辆制造模型的书，把车里里外外结构给了解了好几遍。一个月过去了，一年过去了，现在不是他向别人请教学习了，而是在他身边往往围着一大群人，这些人是干嘛的呢?这些都是他手下的员工，他已经成了这家公司的业务经理。现在老板遇见他，都得对他笑嘻嘻的，因为公司大部分业务都是他拉进来的。

也许你会想，这人当时怎么就忍受得了呢?要是我的话我早就不干了。其实，许多人往往在遇到困难的.时候都陷入了一个误区，那就是面对他人的非难，为了逞一时之快，到最后还是丢了自己的饭碗，而很少有人能够把这当作提升自己的动力。其实很多时候，我们的强大是被那些伤害我们的人逼出来的。

生活中遇到一些不平事，遭遇一些口无遮拦之人，我们其实不应该被愤怒冲昏了头脑，而是应该冷静下来，仔细分析自身存在的问题，并且朝着这个方向不断努力，而当你成功之后，你也大可不必因为他之前对你的种种非难而蔑视他，只把他当作你生命中的一剂抗生素吧，毕竟我们谁都不是谁的谁，到最后还是各自过着自己的生活，何不把它当作一种生命的体验呢?

篇3：最狠的报复

可是当节目做完,领酬劳的时候,导播不但不给我编剧费,还扣我一半的主持费。他把收据交给我说:“你签收一千六百元,但我只能给你八百元,因为节目超支了。”我当时没吭声,照签了,心想“:君子报仇,三年不晚。”

后来那导播又找我,我还“照样”帮他做了几次。最后一次,他没扣我钱,变得对我很客气,因为那时我被电视公司的新闻部看上,一下子成了电视记者兼新闻主播。我们后来常在公司遇到,他每次笑得都有点尴尬。

我曾经想去告他一状,可是正如高中一位同学所说,没有他,我能有今天吗?如果我当初不忍下一口气,又能继续获得主持的机会吗?机会是他给的,他是我的贵人,他已经知错,我何必去报复呢?

后来我到了美国留学。有一天,一位已经就业的同学对我抱怨他的美国老板不但给他很少的薪水,而且故意拖延他的绿卡(美国居留权)申请。我当时对他说:“这么坏的老板,不做也罢。但你岂能白干了这么久,总要多学一点,再跳槽,所以你要偷偷学。”

他听了我的话,不但每天加班,留下来背那些商业文书的写法,甚至连怎么修理复印机,都跟在工人旁边记笔记,以便有一天自己出去创业,能够省点修理费。

隔了半年,我问他是不是打算跳槽了?他居然一笑:“不用!我的老板现在对我刮目相看,又升职,又加薪,而且绿卡也马上下来了,老板还问我为什么态度一百八十度转变,变得那么积极呢!”

他心里的不平不见了。他作了“报复”,只是换了一种方法,而且他自我检讨,当年其实是他自己不努力。

大概五年前吧!我遇到个有意思的事。

一位老友突然猛学算命。他学算命,当然不是觉得算命灵验,而是想证明算命是骗人的东西。原因是有一位非常著名的大师为他算命,算他活不到四十七岁,他发誓,非砸了那大师的招牌不可。

你猜怎样?他愈学愈怕,因为他发现自己算自己,也确实活不长。

这时候,他改了,跑去做慈善,说:“反正活不久了,好好用剩下的岁月,做点有意义的事。”他很积极地投入,人人都说他变了,由一个焦躁势利的小人,变成敦厚慈爱的君子。

不知不觉,他过了四十七岁、过了四十八岁,而今已经五十三岁,红光满面,比谁都活得健康。“你可以去砸那大师的招牌了!”我有一天开他玩笑。

他眼睛一亮,问我:“为什么?”又笑笑,“要不是那人警告我,照我以前的个性,确实四十七岁非犯心脏病不可,他没有不准啊!”

当“冤冤相报何时了”,能成为“相逢一笑泯恩仇”的双赢,不是人生最大的成功吗?

篇4：最狠的报复

可是当节目做完，领酬劳的时候，导播不但不给我编剧费，还扣我一半的主持费。他把收據交给我说：“你签收一千六，但我只能给你八百，因为节目透支了。”我当时没吭声，照签了，心想：“君子报仇，三年不晚。”

后来那导播又找我，我还“照样”帮他做了几次。最后一次，他没扣我钱，变得对我很客气，因为那时我被电视公司的新闻部看上，一下子成了电视记者兼新闻主播。

我们后来常在公司遇到，他每次笑得都有点尴尬。

我曾经想去告他一状，可是正如一位同学所说，没有他我能有今天吗？如果我当初不忍下一口气，又能继续获得主持的机会吗？机会是他给的，他是我的贵人，他已经知错，我何必去报复呢？

后来我到了美国留学。有一天，一个已经就业的同学对我抱怨他的美国老板“吃”他，不但给他很少的薪水，而且故意拖延他的绿卡（美国居留权）申请。我当时对他说：“这么坏的老板，不做也罢。但你岂能白干了这么久，总要多学一点，再跳槽，所以你要偷偷学。”

他听了我的话，不但每天加班，留下来背那些商业文书的写法，甚至连怎么修理复印机，都跟在工人旁边记笔记，以便有一天自己出去创业，能够省点修理费。

隔了半年，我问他是不是打算跳槽了？他居然一笑：“不用！我的老板现在对我刮目相看，又升职，又加薪，而且绿卡也马上下来了。老板还问我为什么态度一百八十度转变，变得那么积极呢！”

他心里的不平不见了，他做了“报复”，只是换了一种方法。而且他自我检讨，当年其实是他自己不努力。

大概五年前吧，我遇到件有意思的事。

一位老友突然猛学算命，由生辰八字、紫薇斗数、姓名学到占星术，没一样不研究。他学算命，当然不是觉得算命灵验，而是想证明算命是骗人的东西。原因是有一位非常著名的大师为他算命，算他活不到四十七，他发誓，非打烂那大师的招牌不可。

你猜怎样？他愈学愈怕，因为他发现自己算自己，也确实活不长。

这时候，他改了，他跑去做慈善，说：“反正活不久了，好好运用剩下的岁月，做点有意义的事。”他很积极地投入，人人都说他变了，由一个焦躁势利的人，变成敦厚慈爱的人。

不知不觉，他过了四十七、过了四十八，而今已经五十三岁，红光满面、生机勃勃，比谁都活得健康。“你可以去砸那大师的招牌了！”我有一天开他玩笑。

他眼一亮，回问我：“为什么？”又笑笑，“要不是那人警告我，照我以前的个性，确实四十七岁非犯心脏病不可，他没有不准啊！”

朋友们，你喜欢逞强斗狠吗？你总是心有不平吗？你有“此仇不报非君子”的愤恨吗？请想想我说的这几个故事。你要知道，敌人、仇人，都可以激发你的潜能，成为你的贵人。你更要知道，这世间最好的“报复”，就是运用那股不平之气，使自己迈向成功。

篇5：伤心的团聚散文

天空完全黑下来时，外面忽然刮起了风。一会儿功夫，雨滴接踵而至。空气中立刻弥漫起一股土腥味儿。窗外的玉兰树呼啦啦地摇摆，雨滴落在树叶上吧嗒吧嗒直响。禾玉曼正在拾掇厨房，雨点透过纱窗飘到白瓷片的窗台上，变成密密麻麻的泥点。

中央二台焦点访谈刚一结束，曾子凡拿了把黑色折叠雨伞，一句话没说地走出家门。禾玉曼按照惯性思维推测：可能是下楼转转，也就没在意。然而，时间过了十点半，孩子和婆婆都睡了，还没见到他的人影。

外面的雨声越来越大。“这么大的雨又能去哪儿呢?”她在心里嘀咕着，就用座机拨了他的传呼，却没有得到任何回音。

禾玉曼心神不定地伫立在卧室窗前，望着夜幕低垂下的路灯，空中密集的雨线，高大的棕榈树在若明若暗的通道上投下一排令人迷惑的倒影。无法排解的惶恐，她想下楼去寻找的愿望，终被强烈的风雨声止住了脚步。

在阳州的日子，一有空暇，她就盘算着回家的日子，她是多么渴望夫妻间同床共枕的温存，渴望化解许久以来积淀的矛盾与纠结。没想到竟是这样?当下社会秩序紊乱，道德水准下滑……“不，不可能!”她在心里一次次地予以否定，却又凭着女人的敏感，在疑惑中猜测种种可能。

夜风舞动着淡蓝色的窗幔，拍打着半开的窗棂。床头的台灯散开一团温柔的橘色光晕。她带着旅途的疲惫孤独地躺下，不由得又是一阵子胡思乱想。到了十一点多钟的时候，她的BBP机收到一条短消息：“今晚有事，不回了。”她惊诧的.立刻坐了起来，一股直达心底的寒意令她浑身颤栗不止，脑袋膨胀得像筛子大，从未有过的憎恶顿时盈满她的胸腔，她恨得咬牙切齿，却感到老虎吃天般地无处下爪。梳妆台上的镜子同步映出她凌乱的卷发，沮丧的神色。一种不服气的挫败感开始在她心中蔓延开来，最终变成一股愤怒的烈焰，灼烧着她的理智，鼓动着她的心脏一阵狂跳，她一把抓起床头柜上的合影照镜框，就在手臂用力划过一道弧线后，理智阻止了她的粗暴和冒进。

篇6：描写夜晚伤心的散文

你说和我在一起，你知道了星星的诉说，月亮的快乐，你希望把我捧在手心，呵护我一辈子;你说我是你心里的痛，可这个痛你想一直就这么留着，害怕失去，害怕逃走;你说和我在一起你很快乐，也很幸福，我又何尝不是呢;你说你想送我一颗星星，每当我伤心，难过时就可以像它倾诉，而它会将我的思念远远地寄给你，这样你就会知道我还记得你，在想你。如今，我每晚都会抬头向星星诉说自己对你的想念，你有收到么?你知道我一直在找你么?

我很感谢老天把你送给我，和你在一起的日子里，我知道了什么是快乐，什么是幸福。有你在的日子里，我卸下了所有的伪装。初三的日子总是过得很快，转眼间已经结束了，我小心的将所有的记忆放在心底，无聊时翻出来看看。那时总有人说我们像一对恋人，也有人说我们是同性恋，面对这些，我也只是笑笑，并不说什么。而现在，我身边不再有你关心的话语出现，不再有你快乐的笑声。幸福来过，只是幸福太短暂，有时还未细细体会，它就已经离去了。

整整三个月，你的电话没有接通一次，好不容易等来一条信息，却只有短短的一句话：你是谁。看到这三个字，我像被什么击中了似地大脑一片空白。我知道电话那头不是你，也许是别人，可心还是好痛好痛。你告诉我：无论发生什么事，都不要将自己伤痕累累的一面给别人看，人活着，就一定要记住两个字“坚强”。这些话我一直记在心里，即使受了伤，我都会强忍着内心的痛楚，强装微笑去面对每个人，即使眼泪溢满了眼眶，我也会倔强的抬起头不让眼泪落下。可是现在我真的好累好累，沉重的伪装压得我喘不过起来。不知何时，眼泪已顺着眼角流下，轻轻的滑过脸颊，最终落向地面。他们常说与爱的人分手的那一刻心如刀绞，原来是去朋友心也会那么痛，痛到自己无法承受。

每次想起你，心都像在被谁用针狠狠地扎着，扎的千川百孔，血留不止。每次想起你，我都会把关于你的那段记忆拿出来，一遍遍的翻着，一遍遍的重温着，它们就像电影般一遍又一遍的在我脑海中上映。此时的你是否也和我一样?我仿佛被人抛弃在一个只有黑暗的地方，任我怎样呼喊，都无人回答。我在站原地等着你来带我回去，可是过了好久。依然未见你的身影，依然未听到你的声音。我抱着自己慢慢地蹲下来，让眼泪带走我的悲伤，我哭了，哭得很心痛，哭得很绝望。我喜欢淋雨，因为雨会带去我的悲伤，所以下雨天我从来不打伞，任雨水将我的衣服打湿，而你总会带来自己的外套让我穿上。在你面前我就像个小孩，我希望自己可以再小一些，那样你就会想姐姐一样给我更多关怀。可是从现在开始，你再也不会在我淋雨时提醒我要多加衣服。我与你彻底失去联系了……

我在人群中疯狂的叫着你的名字，发疯般的找着你的身影，我希望你可以笑着站在我面前说：宇宝，我在这呢。可是你没有出现，而我从始至终也未找到你的身影，你已经离开了。心中的希望一次次重燃，有一次次破灭，我输了，输给了友谊这东西，输得很狼狈，输得惨不忍睹。

不是我不愿忘记，只是我太固执;不是我不愿将它看淡，只是我太在意你这个如姐妹般的朋友。我想忘记，想看淡，想让自己不再把自己弄得伤痕累累，可是我却发现你这丫头在我心里占据了很重要的位置。不是我不愿意坦然接受，只是我太在意，不是我不愿去面对，只是我没勇气。

篇7：伤心城市的散文随笔

漂泊在陌生的`城市，于茫茫人海中邂逅了遇见的最美，注定了一生的眷恋。幸福的导演着这场戏的开始，我却还是扮演了孤单的角色。故事里许下的山盟海誓，早已烟消云散。曲终的结局，只有自己说了再见。

留恋的往昔，生起些许心疼。尘世中的纷纷扰扰，总有一丝情愫，丰富了流年的景色，总有一丝情意，缠绵了铅华的沧桑。忆起曾经的温柔，却是我的心碎，我的伤怀。

我用悲伤埋葬了过去，无法隐藏的痛，总是那样清晰。回忆中的恋恋不舍，将憧憬的浪漫搁浅，风中飘荡的誓言，也已找不回当初承载地老天荒的踪迹。

望着天际孤寂的明月，残缺的些许凄美，些许迷离。唏嘘的叹息，在这无眠清寂的长夜里，留下无数落寞。过往的点滴，都渐渐的在悲情的记忆里沉淀。

爱情的路途，总是这样坎坷。你离开，我用深深的牵挂，替代了沉默，你归来，我用微笑替代了深深的想念。但我不曾知道，那份心的相依，你可懂得。

时光匆匆走过，岁月留下芬芳。故事里所有的片段，都已尘埃落定，编制过诺言里的浪漫，也曾在彼此的心里烙下最美的印记，编织过谎言里的幸福，却是我永恒心痛的梦魇。

走过了流年似水，看过了风花雪月，曾经有一段时光，做了温馨的梦，曾经有一场梦，沧桑中透着凄凉，曾经也有一座城市，却是一生的心疼。

篇8：最好的报复等

我听了便说：“这么坏的老板，不做也罢。但岂能白干这么久？你多学一点，再跳槽。要偷偷地学，等你找到了一家好单位，就是对他最好的报复！”

他听了我的话，于是，接下来的日子里，他不但每天加班背那些商业文书，甚至连怎样修理影印机都跟在工人旁边记笔记，以便有一天自己出去创业。

隔了半年，我又问他：“是不是打算跳槽了？”他居然一笑：“不用！现在老板对我刮目相看，给我升职又加薪，而且绿卡也马上下来了，老板还问我为什么做事态度一百八十度转变，变得那么积极了呢！”

他心里的不平不见了，而且他自我检讨，当时其实是他自己不努力。

我接着说：“你喜欢斗狠吗？你总是心里愤愤不平吗？你要知道，敌人、仇人，都可以激发你的潜能，成为你的贵人。你也要知道，许多仇、怨、不平，其实问题都出在你自己。而这世间最好的‘报复’，就是运用那股不平之气，使自己迈向成功，以那成功和‘成功之后的胸怀’对待你当年的敌人，且把敌人变成朋友。”

那份自信俞晓莉

那是一个周六，在人才招聘会上，人头攒动，每个招聘台前都挤满了应聘者。我踮着脚努力地穿过人头看每个展台的招聘信息，看到合适的，也挤上前投简历。

后来，我在一家展台前停了下来，那家公司在招聘行政助理。我没有工作经验，没有任何优势，有的只是对自己的了解与信任，相信自己能胜任这份文职工作。于是，我决定投出一份简历。

但从前面的经验来看，应聘的人实在太多了，主考官根本没时间也没精力注意每一个人，我想，他一定连看我一眼的时间都没有。最多说：“放下简历吧，随后我们会与你联系。” 然后，我就会和别人一样默默走开了，这样怎么能给人家留下深刻印象呢？

我定了定神，利用自己高个子的优势，透过那些应聘者的头，将一份简历从空中递上去，朗声说道：“您好，这是我的简历，请您过目。”不知是因为我响亮的声音。还是因为那“横空而出”的简历吸引了主考官，总之，主考官抬起了头，并朝我的方向看来，我又自信地回望了他一眼，大声而不失礼貌地说，“我对贵公司的职位非常感兴趣，并且相信我能做好，请您过目我的简历！”

转身离开了展台，在转身的那一刹，我感觉到了主考官赞许的眼神。

在回家的路上，我想，这家公司肯定会通知我面试的。我对自己很有信心。我当时的表现，主考官已经留意我了，他会从上百份简历中注意看我的简历。

接下来，果然，我接到了面试通知，也如愿以偿进入了这家公司。后来，在一次闲聊中，我们的领导，也就是当时的主考官，跟我讲：“当时，看你很有信心，在那些拥挤的人中，显得有些鹤立鸡群……”

我笑着说：“那是因为我个子太高了吧？”

虽然嘴上这么说，但我心里很清楚，我得到了这份工作，是因为我在招聘会上的那份自信，那份因自信而来的气质，给主考官留下非常深的第一印象。

篇9：散文：醉人的泪，伤心的悲

醉人的泪，伤心的悲，难忘的曲，心地更苦，

前期相随，芳心伊坐，迟迟薄情，洗泪容心，

系滴情约，冷错扬梦，长空再续，夜雨布局，

情份拉远，缘已无缘，心花碎梦，看似无常，

佳期暗渡，人间无数，思绪万千，无情人冷，

再望断影，心断肠时，醉里无情，爱也无意，

今古阳台人生恨，浮名还醒复醉春。

树头流年卧风雨，往事连珠枕前泪。

还是那么的追魂，计算着流浪的情份，话一别，心一梦，泪两行，是情，还是伤，容颜依旧，心灵更新，曾经难忘的画面，是什么样的`曲子，更改着熟悉的韵意，美丽的夕阳依然垂下，看不到的情感，猜不透的思念，还是一片接一片，渲染太多的清风，一语红颜，打不开心言，一梦长空，碎语难斩冷泪，再读思绪，冷秋千霜，谁识曾面。

春风旧人面，一洗泪容心，断情老，心海桥，几人能看到，雪花泪刀几人要，看不到，想不了，思念还是卷风笑，那份姻缘谁明了，怀抱不是等待的需要，情份拉远，缘已无缘，心花碎梦几人晓。

一剑长空，谁人望影，断续无声心泪曲，相思弦上候无期，情长久，梦相守，携手海鸥未相依，南柯一算，思绪万千无影，还生放泪念涯错，不知人望几知别，东风算尽，夜雨布空，话楼别景事断情，挥不真，纳不冷，闲良金科少人见，碎心痕闻多人许。

花前思语人前望，泪回眸，夕阳垂风念两痕，醉离表情深错容，系滴情约，冷错分扬梦，长空再续，夜雨布局，谁人看天下，那得风月，彩虹一线，纵横路里表难约，看词一曲，南岳曾高，思绪万千，无情谁人冷相对，不是离别许无情，短短断点依然旧，看似无常，落墨豪情，无奈写真楼，谁月下斟酌，眼前分期，难忘酒里怀心逢，再约南柯，不悦夕阳事，几人欠分晓。

休泪断年今方浅，多病语乱思娇念，谁人看过芳草情，那地拍岸河上约，熟睡明月，言脆秋色，相思连波情楼，纷纷醉眉间，夜夜珍珠人千里，孤眠滋味，残灯未醉，无计坠叶垂地，风景征浮泪，四面酢酒长烟闭，数声千千结，灯灭芳菲弦，双丝残红折，水慢湘江，迁指断肠恨传，人人朱粉乱山昏，闲话双碟，南北细思，征尘东陌帘珑，数声人初静，弄影伤柳景，一曲无奈风雨醒，新词入夜。

一向落花西楼面，瑶山现身，伤心眼前梧桐坠，劝君应有数阑干，池塘醉后无一半，长亭路，楼头天涯无尽处，思变深远目断愁，画阁落絮无寻处，连绵青春，近日再演，晚照东城轻一笑，言天残红游人去，景气芳草处处随，惜寸山，行粉泪，山外魅妆，泪内成伤，春水熏生离愁画，秋千几许，泪眼几行抛弃久，朱颜春幕风满袖，凄凉是恨，万落花去携手处，云飞多少灯又残。

层楼买话难表，一念烟波断雁，千里清秋，永日无言，残月伤离别，凄切何人说，留恋楚天阔，憔悴澜意还无味，一叶方寸三烟树，谁语浮云江天外，隐隐霜烟风一线，心力思忆，轻轻夜夜天涯客，无端天长无踪迹，愁鸿虚过年少情，前期相随，芳心伊坐，迟迟薄情晚秋天，画角合弦影无眠，风露望江关，因念天气，望中数行，相呼长天幕，云断风清渐老，秋光月露斜阳里。

残照佳人洗秋水，无计残照满，东流误几回，追赶南楼，飞雁非舞送残阳，晚秋西风犹唱，别馆表语梦澜时，可惜东归闲临水，南院琵琶，春风绕杨花，低垂罗衣离人语，彩云独立，明月不记，红烛聚散几魂梦，门外东畔路，娇红费泪念满地，离情无凭，梦回一春，红袖悲凉，翠眉狂心暗许闲，落花疏帘，如水行闲泪，一春比佳期，飞云过尽，天畔已阅楼下泪。

春水三分，归路如梦，梦随离人泪，黄楼夜景已三更，三年缺约西湖雨，仿佛余生听江声，曾湿晴天两茫茫，断肠微冷，谁怕风雨，剪短相思忆，话来无影推绣梦，千古江山多情泪，欲睡思满月，约缺念思弦，无奈年华倚楼，悲风难斩流水，约丝浅，梦魂长，离歌柔情难唱，黄昏多少情网，空回首，旧恨危楼字字愁，十年梦，风雨无，佳期暗渡，人间无数，此恨楼台晚云收。

卷言夕阳花几许，飘香屏风，青门断送，世上风雨匆匆，无根颜色，倾诉水晶帘，永夜携取陈迹，如初落花无，芙蓉贴云，不起雪扫他年泪，此恨戏飞无言许，金碧暗尘，双语垂花转，相映梅心花正乱，翻雪归来，迎门轻笑，离怀无数空老，相守相思意，飞絮浓如酒，欲说何方，曾见几番，柔条千尺暗滴梦，定有残红，沉思前事，为问相思，恐断红，河桥寄望相思字。

容我年年不堪听，题下桥外，夜久凭阑星数点，叹年华照水，无限佳丽，相逢难期，伤心目诉无人处，门外笛声衰谢，舞歌人影相应，心解连环梦相残，闲言拼今生，笑相遇，一搂相思，酒凄冷，语谁听泪零路声，岁月未尽，隐隐离恨独自语，谁系伤心行路永，流光余红，怎掩追忆泪，书一纸千里，闲愁锁窗断肠句，憔悴夜摘方寸，游丝夜步限南北，愁曲伤春许终远。

只凭芳草，调素琴，泪来蚀刻东风妒，目断旧恨，无数暗尘侵，风来更尽多情，传杯手，一程消减，漂泊叹卷客，园林谢梅花，风泣雪压，天涯试浇笑墙东，二十余年古今事，凭仗空幕言将晚，可怜寸结，泪垂乍凉，消息携赏，逢春朝雨深闭门，近日临镜，玉台余香寄书说，想佳人，孤芳一世，枉教人画堂人静，年光知何处，悄无人，愁无限地，念无缘失，旧山河，乍离烟水。

弦断人悄悄，数点深处一瞬，满怀花无计拼醉，借月非人力，到此一点风色，武陵难追笑脸，弦凄切，几许妆面，有时犹舞醉愁苦，分明千山幕，却把泪珠印枕，锦书托错，过，过，过，东风恶，应待哀声悲歌，东风软，却卷声断一片，灯花还休，脉脉回头题写，回眸残月，重见华发，生怕见三万里，献约取泪，难表惜春飞絮，一片落雁，无情水，寄语风打。

烛光流影，断肠泪，谁能分心，随人去往念相随，走梦泪，约逢变，事态难情，困南柯，再渡人魂两泪，许秋声谁问，看似花落，折缘懂，断情醉，浮心醉情两行泪，许人隔，许事望，醉离是梦，梦中问谁，几人描，何人写离去断续，融洽一分，三分醉意，情难解，人难分，念忆难往，还付离情是无期，几人何泣无缘楼，是断分，还是情份，纷纷都是落雨系，念组人变，心弹悲望。

心织离期，会意寒，难斩曾变逢，话有时，心有梦，话无再续，梦无再演，寸寸柔肠，一份醉，醉里无情，情凄切，人美心悲，欢度无时，心那有，再续前缘，冷泪变否，交期曾误，时来至，音难寻，泪浮魂走，语时变，话曾隔，心语泪，再望断影，心是断肠时。

约是心，红烛灯芯晚来秋，语回眸，无识夜尽，别时逢涯，清泪两场，台上无词地上情，怎分化，地是伤情，心有隔音，再语无期残梦卷，卷无情，看流情，谁能识别心外情，珠影少马红帘醉，夜凄情，悲两泪，景难再语，是问难语，心许难变，还是这个秋，心在人去，念去人未来，夜还有黎明，晨还有颗心，心生泪两行，泪浮梦残，缘尽此，此心未变，还是那个念，约是悲凉曲。

夜夜无情断影，凄美词，语双泪，河下分心楼上醉，不是景期，却有游，走三方泪场，词一份悲唱，谁解题意，还是难约，不曾改，有曾变，时时语两望，秋水流情，双泪转梦，桥上无缘桥下散，风情依旧，飞絮飘，染心尘，刻上枯井，泪难填空，这一瞬，好似月下天荒，古今言，心有欠，泪无缘，单丝华发改容颜，去无曲，走无情，慢影飘清灯，谁解连环，带走生还，无情又一环，不负情，不约情，难再演情，情滴三寸河畔，沾湿谁心。

江桥泪下许晨，不见曾时芳景，还时有语相望，这时那泪两商量，梦去人闻有泣别，再语楼上风情，燕子来时，心思断时，时时寒心，心无泪，霜曾修容，泪单织梦系一词，约无望，情场两分。

时间蹉跎，一段流芳染尘埃，戏许梦里，几分乱绕，可别的泪滴，依然温存，滴答醉意循环，单曲无谓，人去泪座相思盘，两相望，岁月无声，几度夕阳曲，魂载梦许，南柯淋漓，染红尘灯芯夜主，谁人看见，那段离人曲，芳梦里，系写流年，指尖心语，无声还望，速写真心惜别，滴答敲容，染流芳无情，期是还送，栏杆楼宇天涯望，不尽离期，是诉无缘，对别城里写相送。

望心期，看不见梦缘，逢别醉念，还思亦许，人渡无常相看，谁人数醉，几何流年渡念思，缘分梦里无缘，遣词道别，在读逢伤，约戏词，梦楼台，影子还是渡秋，还别载声，无风还起思绪，人无缘，事难全，还是许誓词，几人望断，看彩虹依旧，壬辰谁语，再渡琵琶，风月曲人还，解生词，题泪题，提不起人魂悲泪，难语，此曲无还，秋声梦里望无期。

篇10：伤心人手记散文

她说：你不是我要找的人。其实这些一直在我的意料之中。总是觉得，像我这样的人，是永远得不到别人的喜欢的。我也不期望能得到别人的喜欢，更不要说永远，不要说占有。占有不是幸福，永远只是传说。但是我依旧渴望幸福，向往传说，我渴望而向往那轰轰烈烈的恋爱。

我知道，我在物质方面是非常匮乏的，所以我是不可能满足她的物质需求。而我也过于侧重对个人理想的追求，所以也无法满足她的精神需求。那么我需要改变吗？是谁常说：爱情会另一个人发生根本的变化。但是我不懂得改变是好事，我总是以为自己没有必要去改变，为此我一直没有端正自己对于爱情的态度。我却不知道自己在向往恋爱的时候，在对她的仰慕中不知不觉地改变了自己。

于是鼓起巨大的勇气，对她说：你是我要找的人。她的拒绝击溃了我所有的勇气，当我看到她的答复，感觉整个天都已经塌下来了。她明白了我的心意，可是我居然不值得她去在乎，我不是她在乎的人。我无法想象很多年后，她是否还记得有我这样一个男孩爱过她。但是现在站在她的面前，我是否真的让她感到讨厌或是可笑呢？而她心中的对象的标准又是怎么样的呢？

我以为，与其做一个让她继续讨厌而没有修养的我，不如退到一旁，做好我自己，活出真我的风采。是的，我决不会纠缠于她，我是自然的喜欢她，当然希望她也是自然的喜欢我。既是对我没有任何好感，那么我也只好把那份情意藏在心底。或许某一天翻出来，它们变质变味了，但是我一定会衷心喜欢它们，因为它们是我的记忆的一部分，它们也是一种美好而温暖的回忆。

忘掉过去，重新面对生活――我这样安慰自己。其实我明白这样的自我安慰只是减少了心中的伤痛，但是感情问题还是没有理出头绪来。多少次在内心里呐喊：你知道我在等你吗？你是否真的不在乎我？

又安慰自己――这是一个遗忘过去和追求理想的`时代。崇高的理想啊，我曾经一味追求，但是又一度放弃。放弃理想，背叛自己，值得吗？为了爱情，我将要永远失去理想？而我，能够得到一份永远的爱情吗？

理想是我的全部，还是尽早把爱情埋葬吧。不能再让以后的自己像今天这样伤心了，不能再让灿烂的明天像今天这样糟糕了。是谁高唱：背弃了理想/谁人都可以/哪怕有一天只有你共我。我不相信有一天我可以拥有她，因为从现在开始，她已经对我失去信任了。她可以拥有我，我不能拥有她，这绝对是一件悲哀的事情。让自己痛苦，难受，沉一沦，悲哀。最后不是疯掉，也会轻生。

不，我要活着，我要放弃这庸俗的爱恋。我只能放弃，这是我唯一的选择。放弃是人间最大的痛苦，尤其是放弃一份挚爱。俗话说：强扭的瓜不甜。我何必去以勉强获得爱情？那样只能徒增她的烦恼。而在我心里，只要她快乐了，再多的痛苦于我也不算什么。或许，爱她就是要给她自一由，让她快乐。我无法让她快乐，但是不能干涉她的自一由。她是天使，她的翅膀应该有所发挥。而给她自一由，不是等于给自己自一由了吗？让过去的一切都随风而去，让自己在改变中勇一猛进取吧。

篇11：你是雨,滴落我的伤心伤感散文

然后将我的回忆汇集成溪，冲洗出一道道生命的鞭痕。为此我一如既往地悲伤。你将我们的爱情大把大把地弃向路旁，孤影里是无限恸痛的涕零。纵令我捂耳闭眼，亦抵不过咽肠气断的回响。

我不怪你，没在我深情的呼唤中动容，哪怕是一个凄然的转身。在我累时，你恰巧成雨，滴落我的伤心。我不怪你，以一片昏暗压抑我的呼吸。鉴于你离去后的悼痛，我不期待爱情的下一路冒险。

我不怪你，用一瞬间的狠心兑换我余世的荒芜。纵让我拥有一双翅膀，也飞不到你的身旁。

篇12：“多仔丸”的报复

据湖南省儿童医院院长祝益民介绍，今年3月中旬的一天，他们医院同时住院的多胞胎多达12对，这是从未有过的。而到现在，该院接受治疗的多胞胎也有20多对，这就大不正常了。

医学科学家告诉我们：这是“多仔丸”惹的祸。“多仔丸”是克罗米芬等促排卵药物的俗称。“多仔丸”可以改变育龄妇女的排卵状况，从而提高怀上双胞胎或多胞胎的几率，但早产或死胎的风险也随之增加。一些基层医师和药师为了治疗不孕不育，滥开“多仔丸”；不少药店受利益驱动，公开出售“多仔丸”；有些妇女想一胎多生几个孩子，也滥服“多仔丸”。结果，祸莫大焉!

盲目服用“多仔丸”，可能引起卵巢过度刺激综合征，引发代谢异常，甚至出现胸水、腹水、肾功能损害，严重者甚至成为植物人。子宫的承受能力也是有限的，本来一个孩子住一个子宫，现在让多个孩子来共居一室，使子宫超出承受能力，胎儿只好纷纷提早降临人世。山东李先生的妻子服用了“多仔丸”，一下子怀上了四胞胎，去年12月8日，四胞胎降生，但最后全部夭折。多胞胎即使顺利出生，也多数是低体重儿，孩子的身体、智力发育会受到影响。调查表明：滥服“多仔丸”，将导致孕妇流产率增加10％，早产率增加20％，胎儿死亡率达13.5％。可以毫不夸张地说，“多仔丸”可能成为“夺命丸”。而许多不健康的多胞胎来到人世，也给家庭带来了无穷的烦恼和诸多社会问题。

自然规律是不能肆意破坏的。人与自然的关系也不能肆意破坏的，否则大自然就会无情地报复人类。恩格斯早在150多年前就告诫我们：“我们不要过分陶醉于我们人类对自然界的胜利。对于每一次这样的胜利，自然界都对我们进行报复。”印度诗人泰戈尔写过一部戏叫《大自然的报复》，它以主人公的心灵世界为主体，传达出作者对人和自然关系的警告。

但我们许多人对恩格斯和泰戈尔的告诫置若罔闻，以至于人与自然成为敌人。结果，这种报复屡见不鲜，层出不穷：城市高楼林立，汽车大量增加，导致城市产生温室效应，温度不断升高；滥砍滥伐森林，生态平衡遭到破坏，大自然就以沙漠化和洪水泛滥来报复人类；大规模盲目利用生态资源，使我国的生态资源质量不断下降，涝、旱、沙三大灾害成为威胁中华民族的“心腹之患”；臭氧在空气中减少，据统计空气里的臭氧每减少10％，每年因患皮肤癌死亡的人就会增加10万人；广东人是“什么都吃”，结果吃出了许多大毛病，前几年爆发的“非典”以及后来不断爆发的高致病性禽流感，原因之一就是人类没有处理好人与动物的关系。

生儿育女也是如此。人类必须遵循自然生育的规律，不能肆意去破坏自然生育的规律。服用“多仔丸”，虽然对治疗不孕不育症有某种帮助，但科技进步不应为畸形的多胞胎带来新的生存空间。

“多仔丸”的报复再次提醒我们，人类应当尊重自然规律，而不应当人为地破坏自然规律，更不去人为地征服自然。中国著名学者季羡林也写过一篇与泰戈尔同为《大自然的报复》题目的文章。他写道：“东方主张天人合一，人与大自然要成为朋友，不要成为改人……救之之方并不复杂，无非是改弦更张，改恶从善，同自然交朋友，不再征服自然。”如能有越来越多的人认识到这一点，“多仔丸”的报复就是坏事变成好事了。

篇13：心好伤心情散文

她，很美，这是我第一次见到她的映像。

在无奈，虚空，烦躁不安，没有动力的生活里我想要去寻找爱情，我想得到一些爱情给我动力，使能不断的长进。这个决定让我再次新的认识她了。

以前在我眼里她是个淑女，性格温顺，品行优贤，绝对是万中无一。现在，她是个熟女，性格有时任性，任性起来我在她面前她是男人我是女人的.感觉，心情时好时坏，我一点都不了解她了。

从头到尾我们都没真正的在一起过，慢慢的发现她是那么的现实，而我在她面前是那么的幼稚。女人，总是给男人留下机会让男人去爱她，去想尽办法的逗她开心，让她感觉爱，甚至说些损你的话，男人，总是那么傻永远不知道她想什么，如果开始的时候紧紧的握住她的手可能就不会到现在这个地步了。

她说，爱情对我来说,早已不存在!爱情,虚无,渺茫......谁知道到底什么是爱情,爱情的果实会是什么...人那,总不断的追求那些所谓的幸福,所谓的满足...到头来,却忽略了,原来幸福只是分安静,平凡而已...爱情,其实并不重要!

我永远都不明白她到底想怎么样，当我说放弃她的时候，她生气，她哭泣，她找了个不爱她的人作了男朋友，可当我再次打电话给她没多久他们又分了，她总是给了我机会的出现在我面前，而每次我都不知道能说什么。我们永远都没结果。

若时间可以回到那个时候我可能和以前一样，我的个性是那么的难改变就像她从来只会等待。我很后悔那时选择了她，

我一直单纯的认为有些事情我们心里都清楚，她是我的决择，我没有办法那么轻易的放弃是因为我选择了她并不代表我是先爱了她才选择她的，我是选择了她才爱她，有人问过我你是要选你所爱还是爱你所选。他解释给我听后我才明白，选择了就不改了，但选她所爱的意思是我今天选这个因为我喜欢但明天可能会出现叫我更喜欢的呢。

篇14：情人节在伤心的绝望中哭泣散文

情人节里轻轻地打开心扉，缱倦如丝，回味一段往事，思念一张面孔，思念是美丽的，也是痛苦的，不求你能原谅我，但求你别恨我;不求你能爱我，但求你别再记挂我。

的情人节，太阳暖暖地照在秀江河上，高达二十多度的气温让人感觉有些热。满大街的玫瑰惊艳得抢眼，像爱情一样勾人。这艳丽的玫瑰灼伤我的眼，有些失落的感伤。大概是在花海中始终缺少一朵属于自己的玫瑰吧!

美丽的袁河，一如既往地流过。清可见底的河水中落下我的眼泪，一颗颗。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。李后主的词此时是如此生动地诠释了我的心情。袁河路上风景依然，宁静而美丽，春光无限的宜春情人路，在这个情人节里更是妩媚，吸引众多情人驻足留连。河畔的柳枝在我们的豪无察觉里已经绽出了点点的新绿，柔长的柳枝上，一个个小圆点，绿绿的，嫩嫩的，饱含着对春天无限的执着，像一副写意山水画。一个年轻的小伙子骑着脚踏车飞驰而过，手捧一束娇艳的桃花，桃花已经开了吗?去年凋谢的桃花今年真的还能再次开放!飞走的燕子也能飞回来，可是我失去的能再回来了吗?此时此刻，想那苏堤的春晓，一定是桃红柳绿的浪漫吧?

只是，我的爱呢?我的那一片蓝天呢?还会再次拥护蓝天里轻浮的白云吗?不会的，一定不会的。在他眼里，我已经是个十恶不赦的坏人，是个耍手段玩花样勾引男人贪图享受让人轻视践踏对自己和他人豪不负责放纵的女人。被一个曾经宠你爱你呵护你无微不至的至爱篾视和冷落的感觉真的比杀了我还让人难受。

面对你离去的身影，义无反顾痛彻心扉，我竟无从挽留，无法为自己辩解，只能眼睁睁地看着你走远。自己一向的潇洒变成伤人伤已的刀。我奇怪自己没有泪，我奇怪自己还能走，我奇怪自己还活着!

的情人节，我期盼了多久，我设想了多少浪漫又离奇的情节呀。可是为什么不等我过完呀?为什么不给我留一个可以快乐的情人节?我的情人节难道注定只能在伤心的绝望中哭泣吗?

接下来的日子里，吃不下睡不着像个木头人，我丢了人生中最重要的东西，快乐和微笑，我不会笑了。我一直在想，到底是怎么了?我错在哪里?也许我早该拒绝你，也许我不该留恋你的好。我错了，我真的错了，我最大的错就在不该爱上你，如此快，如此难以自拨。你说你自第一次见到我，就在心里刻下了我的名字，而我又是在什么时候不知不觉地被你偷去了心的呢?都怪你呀，你为什么要对我这么好?以至于我如此不舍如此留恋地不想失去你。舍不得放弃呀，舍不得，要不是我贪恋一时的快乐，要不是我太害怕异乡的孤独，现在我也不至于如此痛不欲生呀!我是真的没有预谋要你爱上我呀，我也是真的不知道自己怎么就爱上你了的，我爱你，什么都愿意给你，为了你我什么都可以放弃，只是你却把这看成了我的轻浮而不屑，悲哀呀，你早就该拒绝我，不该放任我的追求，时间难倒回，空间易破碎，这短暂的爱情留下一生抛不开的回忆。是我太任性，是我太冲动，想要证明自己的爱反而弄巧成拙把自己陷于不义之地呀。可是亲爱的，我是真的爱你的，难道你没有感觉的吗?你应该是知道的呀。

2月14日是情人节后的第二天，天气变得异乎寻常的冷，一下子从夏天坠入寒冷的冬天，气温骤降十几度让人感觉很难适应。正如你我，从亲密无间到最熟悉的陌生人，这感觉多么让人接受不了呀。今天是我接任班主任的第一天，要赶着去上第一次的学生早读课。走在凄冷的寒风中，透彻心骨的寒冷，从没上过早班不知早寒的我第一次体会到你天天上早班的艰苦。在学校我还是第一个就看到了你，几天的沉默，几天的委屈在看到你的瞬间无声滴落。你履行了情人节前给我的承诺，陪我吃了早点并把情人节那天没能送我的杯子送给了我。只是这杯子，现在的含义已经很让人心碎。一杯子，一辈子。成了想念，永远的。也就在那一瞬间，我知道你还是那个你，没有改变，一如既往地言出必行一如既往地执着坚定。你还是我心中永远的男人，永远的英雄。

结束一天的工作，又是晚上，我又想起你对我的好。

你陪我聊天，我们总是那么投缘，有那么惊人的共同爱好。我们总有说不完的话;

你陪我打球，你的球打得那么好，你说你打球的迎前意识很好，你说你是进攻型的选手，你的球总是那么快那么狠，那么准，一如你的为人，敢说敢做敢爱敢恨敢担当，好斗不服输，像狼，你说你有狼性的。我们打球时总能打得很好，有时我也会为自己能接到你的扣球而欢呼雀跃，我知道那都是你在让着我，为了我高兴，你总能让得恰到好处，不至于没劲道却又能让我开心。学校的操场青龙的球场都曾留下我们太多太多的欢笑，那曾是一段多么让人难忘的快乐时光呀。只是快乐幸福总是如烟花般绚烂短暂。

你陪我上网，你说：不要一个人出去了，我不放心，下次想上网我陪你一起去。我们在网上用文字交流，我们留下华美的篇章。你说认识我，你写了很多的东西，谢谢我给你灵感。你的空间从一片空白变得越来越充盈富足，我的空间从拥挤变得越来越宽松，最后成了空白，都是为你让路的。多么奇怪的反差呀。

你教我跳舞，我的舞技是那么臭，以至于老是踩到你的脚，只有你不厌其烦地教我跳。你的舞姿和你的身材一样的棒。你总能想我所想，急我所急。在我最想你的时候，在我想给你打电话的时候，你似乎总能穿越时空看到我的想法一样会及时地给我打来电话，只是如今我的电话和我的人一样寂静得让人害怕，想听的铃声再也没有响起过。在我生病时，你会给我买药，你说真不知道我以前的日子是怎么过的，一点没规律，一点不会照顾自己，几十岁的人了一点不让人省心，我只是笑，傻傻地幸福地笑，我不是不会买药，我是享受你对我的.关爱，看到你着急在乎时，我感觉我是世界上最最幸福的女人，就因为这样，我傻乎乎地盼望自己能生病。你在我不想吃饭时，给我买来辣椒和牛肉，教我怎么才能把牛肉炒到又鲜又嫩，于是我就嚷着想要给你做饭，我说爱就是煮饭给爱的人吃。你笑说我不会炒菜，于是本是要请你到家吃饭，结果变成了你请我到饭馆吃饭。你还会在我上火不想吃饭时给我买来开胃又不热的西瓜和香蕉;在我手机欠费前就交好电话费;在出去踏青时带我最爱吃的零食和水果;在我做头发时给我送饭，替我上课;在我被学生气出教室无助哭泣时第一时间冲到教室替我圆场和解围。

你总是做得那么好，那么细心周到，以至于只要有你在，我就什么都不怕，什么都不管什么都不想，不知不觉我就把你当成了我依靠的肩膀和遮风挡雨的墙。你从不会让我一个人回家，你总是陪我走路回家后又打的自己走。从学校到我家，从KTV乐坊到我家，白天夜晚，一程又一程，总有你默默地陪在我的身旁，曾经我以为我是多么的幸福，因为从来都有你陪在我的身边，因为有你，人生的路不再孤单彷徨。

你买我最爱看的书给我看，你给我送来纸和笔还有墨和字贴，最后我爱上了用你的笔写写画画，每一个想你的黄昏。你给我剪指甲，轻柔的动作至今指尖缠绕你的温柔。你带我去吃农家菜和火锅告诉我还有哪里有个有特色的地方说有机会要带我去。

袁山的草，袁河的风，状元洲的月，他们都记得，记得你对我的爱。

你还没有教会我跳舞，你还没有教我下棋，你答应过要带我去明月山，你答应过会一直陪在我的身边的。我还没有听过你弹吉它，我还没听够你唱歌说话......可是一切就这样远去了，远去了。

肚子很痛，大便依然便血不止。早餐一个馒头半碗粥，我不知我是否要去治?身上的伤有药可治，可心里的痛无药能医呀。一个名字，唤过千万遍，曾经是我最幸福的代名词，如今成为最深最沉的痛，不管我怎么刻意回避你的人和你的名，有些东西却像烙铁一样在心里铭刻无法抹去。一遍遍刻意忘记的结果就是一遍遍地加深记忆，曾经的爱变成最熟悉的陌生人吗?