《写给三十岁的自己》读书笔记

《写给三十岁的自己》读书笔记（精选5篇）

篇1：《写给三十岁的自己》读书笔记

《写给三十岁的自己》读书笔记

任性的我终于混到了而立之年。感谢父母多年来的宽容，感谢弟弟妹妹们从未抱怨过我这个没心没肺的大哥，感谢在成长过程中给予我照顾的亲戚们。当然，还得感谢时常因为我宁愿对着电脑也不对着她而发飙的MM，认命吧你，谁让命运之神选中你来陪伴我这个任性的人一生呢?

近几个月在工作上投入的时间比较多，已有好长好长时间没有好好面对自己的内心。今天在出差的酒店中无意中看陈曼青敲架子鼓演绎的《好想大声说爱你》(《灌篮高手》的主题曲)，被这热血的音乐勾起些珍贵的回忆，关于我家人的记忆。

老爹，农民，我爷爷的`幺儿子，号称高中毕业，实则半文盲，因为我从未记得我老爹有过一本藏书。但老爹对我的教育是极为给力的，他曾在用自行车接我寒假回家的路上，非常认真地为我讲解“冰冻三尺非一日之寒”这句话的意思。老爹曰：“很冷的天，冰都冻了三尺，一天冻不死你，总有一天会冻死你。所以做人要懂得提前作打算，不要死到临头再来说阴功!”有才，太有才了，哈哈哈!

老妈，农民，我外公的二女儿，纯文盲，不识字。呃，不对，她坚称她会写她和我老爹的名字。老妈姓梁，她教给我兄弟姐妹的梁字写法有顺口溜的：“三点水旁有个区，架在木梁上，号梁上君子。”三十年过去了，经过六个小孩儿的轮番指正，她还是坚称这个字她没写错。

大妹妹，小商贩，初中毕业。我和她从小打到大，农活、家务任何事情都从不愿意比她多干那么一丁点，总认为我只比你大一岁，凭啥让着你?不对，还时常耍赖让她多干，所以，我常被她拿着极大的板砖追着满村疯跑。父母重男轻女的思想是极其严重的。我的童年在市区的幼儿园练合奏，大妹妹只能在外婆家搓鞭炮(吴川盛产鞭炮);我的小学是区重点，大妹妹上的乡村小学要自带板凳，教室还有窗没玻璃;我的初中是区重点，大妹妹的初中有的是平房、黄泥篮球场和唯一一栋的教学楼。我接着市重点高中、第一批本科，志得意满;大妹妹死死藏起初中毕业证，打点散工、开个小店。这一切，当大哥的觉得理所当然，因为哥成绩好啊。大二寒假，去大妹妹小店逛逛，旁边的店主居然是我初中一位女同学。互聊近况时，她很讶异地问了一句：“一般当哥的都是早早出去赚钱给弟弟妹妹读书的呀，怎么你们家反了过来?”那一刻，我呆若木鸡，什么天子脚下的天之骄子那股兴奋劲，什么锦绣前程的黄粱梦都见鬼去吧。在你面前，我只是个窃取了你读书权利的贼。

大弟弟，国企工人，大专毕业。这又是个从小打到大的主。小时候最不愿意带他出去玩，明明两人都玩得兴高采烈，他回来就立马向父母打小报告。父母没文化，但是对“坦白从宽、抗拒从严”原则还是把握得很好。不过还好，我大多都只是被臭骂，极少挨揍。这么个混球，记忆中最深刻地感动居然是他留下的。湛江特大台风后，学校停课，我回到家中。家中养殖的鱼塘上基建全毁，可谓是满目疮痍。当大哥的我是个脓包，只懂掉眼泪。反而是这个瘦小的一年级小学生极为淡定，熟练地喂鹅、喂鸭子、喂狗，不停拾掇有用的东西，还安慰我说：“会好起来的。”如此励志的一幕，你忘了吗?

二妹妹，外企小职员，大专毕业。打小就勤快的小孩，啥活都干，从不喊累，就是不能受委屈。一感觉自己受委屈就不讲道理。大哥发的最大一次脾气是冲着你吧。最小的弟弟事后跟我说：“你已经比老爹更恐怖了。”目前你的生活是在努力打拼地生存，要记住你二哥的话：“会好起来的。”

三妹妹，学生，刚考上专插本。当了好长一段时间的幺女儿，总是一副懒洋洋的表情，也总是一副无所谓的表情。某年某月，大妹妹跟我说：“幺妹写文章挺好。”我跑去翻她的作文本，看到一个有意思的题目――《插上笔的翅膀》。好，很好，人小心大，别怪大哥非让你报湛师，说不让你出去见世面。不逼逼你，家里怎么会出第二个本科生呢?心有多大，你就飞多远吧。

幺弟，学生，高三，高考前夕。父母虽说有六个小孩，但如今都漂泊在外。在家帮忙最长时间的就数这个老幺了。多年的劳作，再加上初中遭遇学校不公正的处置，这个从小学到初中都是班长的活泼小孩儿，如今总是沉默寡言，少年老成得可怕。多怀念那个头圆圆，永远看不见眼睛(因为总是在笑)的小沙弥;多怀念那个会在被窝里给大姐们(不给大哥唱)唱流行歌曲的小屁孩儿。虽说我大你十一岁，但是你成长的每一步我都没有及时出现，反倒是在生日的时候时常收到你的短信。别怪大哥不疼你，农村多少幺儿子被宠成败家子，我怕，所以我千方百计对你狠一点，约束父母、你的所有哥哥姐姐都对你狠一点，所以你撑得很辛苦吧?

哩嗦写了好多，把原来打算写给自己的话写成了给亲人的嘱咐。打小离家漂泊在外的我，的确不懂得如何表达对家人的爱。想到家里那口子时常抱怨我不陪她，呵呵，是我不懂得表达，还是爱得太深沉呢?

篇2：《写给三十岁的自己》读书笔记

当你看到这封信时，我已经不在了。但没关系，只要你好好活着，我也就能放心地去了。连绵的阴雨让思绪变得胶质。没错，脑袋要变成糊状了，仿佛加点葱花就能喝似的。加上最近不仅白天要发呆，晚上也要发呆，累死我了。所以若不是壮壮的劝诫，我本来也不想给你写信的。

（下面郑重插播一则感谢）因此你必须要谢谢壮壮，也替我谢谢陈叔叔：“让您如此夜长梦多地当了十年义务邮差，真是辛苦您了，遂此小生感激不尽愿效犬马之劳，深以不能以身相许为憾。”（撒花，插播隆重结束，欢迎回来）

落笔至此，其实我已为如何确立主题而在床上痛苦地翻来滚去：责任、梦想、危机感、事业、婚姻、榜样、视野、贡献、人生、规划、反省、民生、教育、政治、信息化、机械化、时空、死亡（排名不分先后）„„心中满是疑惑和压抑，本是该长脑袋的地方此刻长了一连串问号。每个关键词都是人生不同可能性的侧面。

这次想了很久却一直难以下笔，但后知后觉：时间不会因为我的踟蹰不前而停下脚步等候。所以随手抓一个主题写下吧。

一、死亡。话说，只有死神是没有节假日的，而且还经常加班。

不要问死亡有多远，要问就问死亡有多近。排除意外不说——毕业、工作、结婚曾经所有的遥不可及如今都已近在咫尺了。死亡，又能有多远？也许就是下一秒。我们都是以倒计时的方式活着，二十一岁的概念之一是：离死亡，又近了二十一年。然而这一切，却如此悄无声息，从过去直至未来。虽然悄无声息，但毋庸置疑我们已经在黄泉路上排队了。当我们把每一天都当作生命中的最后一天去活，那么有一天你会发现我们是“正确”的。（die的后面为什么不能加ing呢？至少从这一点看，英语不够科学，不够哲学。）

有的人，终日无所事事。即便客观上有所贡献，但主观上活着只是为了吃饭，仿佛随时死去也没什么意见似的。（没想到除了阎王爷，现如今还有这么多视死如归的人。）

也有人，坚守着自己的执念活着，如阿基米德，即便罗马人的刀尖已然在眼前，他的心思仍旧在眼下的数学题里。（想象一下阿基米德望着布满公式的草稿在罗马人刀下含恨而终的无奈和震撼吧。）

那么我呢？我不等死，因为死已经在等我了。我真真切切地感到自己的存在，存在于宇宙的这一偏隅，存在于历史的这一刹那。我还活着，而且还要活下去。这不免令我感到欣喜，也感到心慌意乱。我自有我的执念，我不怕死，但我绝不能死得太随便。古人云：“死生亦大矣。”岂不痛哉！后之视今，亦犹今之视昔。悲夫！感慨系之矣。

初中即将毕业时，一个朋友递来纪念册，叫我也填一张。我在愿望一栏稍稍皱眉，然后咧着嘴写下了四个字——“含笑九泉”。同学疑惑地问我：“什么东西？农夫山泉的哥哥吗？”我正襟危坐地说：“To smile in the underworld，are you understand？”“可怜的孩子，你还是祈祷自己中考英语能及格吧„„”

但愿死亡不要发生在你我“之间”。总之在死之前，活个明白吧。在自己的路上泥泞前行，直至倒下。但愿如此。

二、责任。比起死亡，兴许我该想些更现实的事：地震、海啸、干旱、战乱„„

我知道，在我对死亡敬而远之的每一秒里，无数的人却正在它的边缘挣扎。七堇年说：“世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。”《史前一万年》里有句台词：“一个人可以画一个圆，照顾着里面的他还有他的家人；也有人画一个稍大的圆，里面还有他的兄弟姐妹，但也有人会画更大的圆„„”蜘蛛侠说：“智慧不是特权，它是天赋，你得用它造福人类。能力愈大，责任愈大。这是我的天赋，也是我的诅咒。我是谁？我是蜘蛛侠！”（话说回来，几年前被大蜘蛛咬了一口，害我白高兴一场。）

那么我是谁？我还不知道，不过我已经在找了。但无论是否能找到答案，我都知道自己必须在这个平静遥远的角落，画一个稍大的圆，直至能力愈大„„

曾经，我这样感慨：在这个被人羡慕的年纪，我却尴尬于自己在离开保护和无力承担之间。年轻，对我来说是真切的“生命不能承受之轻”。成年以上成熟以下的我们，尚且不谙世事，却再也不能像孩童般，犯错后吐吐舌头一笑了之了。

而后在学生会期间，有一次上级领导为了惩罚我们的办事不力，而给每人发了一本书：《责任胜于能力》。我庆幸自己能有这样的经历来铭记这样一句至理名言。我必当身体力行去承担责任。为自己，也为子女做好榜样，对吧。

我的精神导师李开复老师说：“价值不是你拥有多少，而是你留下多少。”季羡林先生说：“如果人生真有意义与价值的话，其意义与价值就在于，对地球人发展的承上启下，承前启后的责任感。”

所以，如想要活得有所价值，那就勿以善小而不为，从身边力所能及之处负起责任吧。

三、梦想。活在人世，已是奇迹，何惧多加一个。

每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被琐事所迷离，被惰性所消磨。有句歌词说：要创造自己的信仰，让生命找到重量。

话说，梦想就像内裤，如果自己不是超人，那就没必要搞得大家都看到。所以我在和朋友谈及梦想时也只是故弄玄虚地说：“晨跑完后在热气球上看看书、上上网，下午和朋友一起去打羽毛球或网球，傍晚爬上长白山，在那听着歌泡温泉，最好是39-42摄氏度。然后骑自行车回海景小屋和家人、朋友一起享受美食聊聊梦想。”那样的生活确实美好，但即便是真有那样的条件，那也不会是我的全部，到时我定会画一个更大的圆。

曾经，我有一个梦想：中个大奖，先去当两年兵，然后去学厨师，再然后娶个老婆宅在家中；平时烧烧菜，照顾一家老小；有空就看看书、看看漫画、上上网，傍晚出去打羽毛球或是网球。避开旅游高峰期，跟家人或朋友去旅游，自助的。

曾经，我有一个梦想：能当上动物园的饲养员，陪着鸵鸟晨跑，陪着天鹅一起吃早餐，陪着北极熊吃晚餐，陪着海豚洗澡。

曾经，我有一个梦想：为国家地理频道拍纪录片，游遍全国，乃至全世界。我始终认为，为求通过了解世界和发现自己而得到快感的欲望，是使地球人进步的最大动力。

曾经，我有一个梦想：成为养牛专业户，通过大规模的养殖把牛肉的价格降下来，为大家优化生命的能量（印度教徒就不强求了）。如果还有余力的话，就去养殖鱿鱼。哈哈，我知道其实鱿鱼才是你的最爱。

曾经，我有一个梦想：在西湖边开一家宠物医院全权交给爸妈经营。妈妈本来就是医生，爸爸也是兽医出身。爸妈都快退休了，但他们都是闲不住的人。开个宠物医院再另外招几个信得过的年轻人，爸妈如果忙得慌就去帮帮忙，或是在西湖边透透气，多好。

曾经，我有一个梦想：引进日本的集英社的经验，让国产动漫改头换面，树立起好的榜样，让孩子们和成年人都能从中收获快乐和梦想，告别“中国只有动画而没有动漫”之受人

诟病。

曾经，我有一个梦想：编辑一本书名曰《有一种人生，叫音乐》。我和表弟都默契地认为，音乐是一系列伟大的科研成果。我相信，每一种心情和遭遇背后都隐藏着一种旋律；我也相信，音乐是一种星际级通用的语言。也许有一天，我会抱着电吉他用重金属音乐和人吵架；也许有一天，我会给“水边的阿狄丽娜”弹上一曲“致爱丽丝”。

曾经，我有一个梦想：筛选笑话、讽刺与幽默并收编成辑，不断连载。收藏于网站或编辑出版，便于流传和搜索。这样有助于提高大家的观察力和想象力。当然，它还能带来轻松愉悦。

曾经，我有一个梦想：林中江边坐，独享山水诗。风轻云淡时，愿人生如此。

曾经，我有一个梦想：幽谷上升，高山下降；坎坷曲折之路成坦途，圣光披露，满照人间。（马丁·路德·金）

曾经，我有很多个梦想„„

梦想，终归是梦之所想，总被寄与过多厚望。本来想把小标题改成“目标”，看起来会成熟稳重些。我也尝试着说服自己：“随遇而安吧。任何岗位都是需要有人为之付出的，如同军队里不可能全是元帅而没有小兵。人的梦想也是不可能全实现的，否则所有人都当上微软的总裁或是美国的总统了。我还是在市井之中朴实地成为社会的螺丝钉吧。活在明天，活在期待，不如活在今天更自在。像一滴水融入历史的长河，像一块砖垫起历史的长城。”

但就像五月天唱的：也许放弃掉一些，活得更轻松，我却不再是我。我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。我如果对自己说谎，如果对自己妥协，即使别人原谅，我也不能原谅。坚持对我来说就是以刚克刚。当风雨都过去，迎着风看天空，不放弃才能够有感动。

不过，像蔷薇一样拼命想要绽放的人生，意外就跟蔷薇的刺一样多啊。对于梦想要善于聆听意见，也要提防那些不负责的评论和自以为是的引导妨碍你铿锵的脚步。

对于很多大叔而言，自我和梦想早已毁于没多大好感的工作，彻底沦为茶余饭后消遣用的后悔小游戏。如果你也是这样，我不会怪你，该切腹谢罪的人，是我。

四、工作。梦想才是事业，工作只是立足之本，但没有工作，梦想也就无从谈起了。正是劳动本身构成了你追求的幸福的主要因素，任何不是靠辛勤努力而获得的享受，很快就会变得枯燥无聊、索然无味。（这是我2009年7月20日20点35分在家里拿着《名人名言》闭着眼睛左手一翻右手一指指到的，出自于英国的休谟大叔之口。）

希望每天早上醒来之后，都能以一份快乐的心情面对工作，使工作不再成为“房贷”“车贷”“糊口”等一个个名词背后的沉重负担，而是一份甜蜜的挑战。空知英秋说：“有些事是在尝试了很多事之后才明白的，有些却要一根筋坚持到底才能明白。”所以我应该对目前的工作乐观些，当作是一份甜蜜的挑战。

择业的瓶颈之一是对岗位的陌生。都说读书是为了有个好工作，却从未有具体研讨各种岗位的课程。如今专业不对口已成风气，难道全是学生的错吗？希望这样的悲剧不会苟延到你这个年代。（不知大叔你的孩子多大了，不过如果他想要零花钱的话，尽量给他安排些小任务吧，比如跑步、俯卧撑或是包水饺、扫地什么的。当他意识到自己不具有独立性因此无法抗拒这种安排的时候，他就会拼命成长。）

其实每个人在开始自己的事业之前都应该物色好一个自己喜欢的工作用以做支撑。事实上是必须要先选，因为我们不去选择生活，生活就会让我们别无选择——应该就此引导一下表弟表妹。

鲁迅先生说：“人不能不吃饭，因此不能不做事。我看中国谋生，将一日难一日也，所以只能混混。”鲁迅居然说出要“混混”这样的话，很不英雄吧？很难理解吧？其实重视饭碗，重视物质生活对精神生活的决定作用，正是马克思主义的唯物态度。可见鲁迅大哥的生活智

慧是建立在实实在在的生活之上的。

追求理想当然极好，是个有志青年。但一味追求理想而不顾生活的基础，那就是幼稚青年了。

为了将来能“混”工作，所以现在不能混学习。生存是生活的第一课，所以工作往往是一种责任而非兴趣。

不过，即便是骑驴找马也不万万不能虐待驴啊！本职工作还是应当义不容辞的做好才是。

五、婚姻。任何不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。

一直以来都对女同学吝于多说一句，我明白这叫遗传。另外，知道对异性的好感是荷尔蒙在起作用后，让我产生了一种恋爱就是被激素控制的反感心理。回首过往，曾经让自己魂牵梦绕的异性也不过如此。漂亮的女孩、神秘的异性世界、浪漫或者色情的幻想再也不是什么重要的事。我甚至可以带着过来人的神情，漫不经心地讨论着和女人有关的事情；再也不会为了看谁一眼，久久地守在教室的窗口；再不会偷偷看着谁单薄的背影而忘乎所以。年少时的情爱，像是车窗外的风景，愈是近的，消失得愈快；但无论远近，终究经受不住几个转弯。

回想起过往的过往，傻到有一点暧昧就独自偷偷地开心，其实人家“对你微笑，纯属礼貌”。也罢，当作是一个认真的消遣吧。

我也曾安慰自己：22岁之前恋爱是雄性成熟的标志，22岁之前不谈恋爱是男人成熟的标志。三毛说：“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。”事实上，现在的我也没时间打点那些琐事。

但作为一个资深的暗恋人士，我必须强调一句，《毛泽东语录》第38章第5节第27行“任何不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”。

话说，北大校长针对学生恋爱成风现象，召集全校男生训话：“北大是培养成功人士和精英的地方。据统计成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔奖，就可能比配偶大54岁（估计也就杨大师有那本事）。你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园玩呢，或者根本没有出生，你们现在花费时间和金钱养的那是别人的老婆！”

再者说，白娘子一千岁才谈恋爱，我也不急。

六、视野。宇宙无垠，人世莫测，地球人的发展不可估量。这样的宏观大背景下，我绝不愿活得狭隘。

灵感的质变源于视野的量变。我虽极不愿活在别人思考的结果里，但一切通往光明的道路都充满着视野问题。脑中积累的知识经验越少，越容易出现认识上的片面性，看问题的绝对化和极端化。事实上，我们对这个世界知之甚少，遥远的河外星系不说，就连司空见惯的事都有很多未知。比如：你能说出父母一口饭大概会嚼几下吗？

当我意识到自己是宇宙的一部分时，感觉一切的得失都渺小了；但当我意识到自己是历史的一部分时，发现要做的还有很多。

昔时贤文，诲汝谆谆，集韵增文，多见多闻。观今宜鉴古，无古不成今。曾认为陆机大哥说的读书能“观古今于须臾，抚四海于一瞬”有些夸张，现在看来即便真能如此也是不够的。一台旧计算机长时间的数据积累能在短时间内被下一代计算机继承，而人却不能，注定我们一辈子看不全这个世界。

不过，请放心吧，大叔，无论如何我绝不会让你活得狭隘。

七、七灭。我强烈地感到我会毁在自己手上，遂作此文，引以为戒。

我过去的人生经历都告诉我，最大的对手就是自己。我强烈的感到有七个原因会让我亲手葬送自己。

1眼高手低2主次不分3吸收不良 4坐井观天 5得意忘形6放任自流 7未知邪恶因素

我知道用以上这些不成熟的笔调描述未来并掩饰不了当下的失败——从米字路口走向十字路口走向三岔路口走向死胡同的悲剧。怪不得别人，计划-拖泥带水-反省-计划-拖泥带水-反省-计划，这种恶性循环对我来说，简直是宿命般的考验和羞辱。看着未完成的计划书，不由得心生悲意。我的愚蠢在于小看了每坚持一小步的伟大和每妥协一小步的可怕。过去，意识的两个方面，内心自省和外界观察都处在一层幕纱之下，织成这幕纱的是我的无知与无能。透过这层幕纱看世界和历史，使两者都披上一层异样的颜色，给人一种看透人生的错觉。荒唐可笑的是，我让这段虚度的悲苦的时光伸展到这之前和之后，却久未察觉。

何也？非不知理也，用心躁也，躁则所以不能自律。

人非生而悦苦者，故不能自律，无以成人。没有计划意味着没有目标、没有方法、没有时间观念，而没有自制力意味着没有素质、没有成熟。

不过，相信我，都已经用尽整个青春去反省青春了，我不会再犯傻了。但如果我再执迷不悟，那就让你送我到另一个世界去反省吧。

这次写信想了很久却一直难以下笔——这是否是种隐喻：“自己对未来过于谨慎，却恰恰因此没能活在当下？”（大叔：知道就好，你丫的要是再眼高手低，小心老子灭了你。）

写在最后：

大叔，在给你写信时，忽然为自己的触手跨越时空已经伸向10年以后而感到兴奋，但也让自己感到不安，似乎这完全可以视为对远景战略进行的未雨绸缪的预演。或许将来的某一天，当我回首人生历程时会惊讶的发现貌似风平浪静的这一天，正是所谓的里程碑。

最后的最后，你一定要比我幸福，在自己选的路上，一刻也不停的走下去。

篇3：致三十岁的自己

三十岁，你好！

小时候想想三十的自己，是多么多么遥远的事情！

如今，几度风雨，几度春秋，我已将迈入而立之年，不知不觉已度过二十六年光阴。

三十！古人有云：三十而立！立家、立业、立性。

希望三十岁的自己，已经成家立业，无论是对家庭还是事业都有了一份担当与责任，对于未来有着坚定的信念，不懈的奋斗与奔跑，坚持着最初的梦想！即使在而立之年未实现，也不轻易言弃，一如既往勇敢迈出坚定的步伐，追逐着曾经的梦想......三十岁了，不能再像十几岁的时候那样无忧无虑，毫无计划的看着时间一点点流逝......要明确发展方向，不能得过且过、虚度光阴。在而立之年，应该在思想、心态上对未来有着更清醒的认知和定位。

三十岁了，人生近半。人生很短暂，但我一直认为短暂的一生，决不应该是碌碌无为，平淡无奇的度过，所以我要尽自己最大的努力让自己的人生变得更加有价值、有意义，即使道路坎坷，这又何妨，跌倒了，咱原地爬起来，继续前行；即使前方荆棘不清，这又何妨，刺伤了咱，忍住疼痛，挥舞手中利器披荆斩棘，开创出属于自己的道路，继续前行......“吃得苦中苦，方为人上人”我的座右铭。我相信没有谁的一生是平平淡淡的度过，或多或少都会有失意的时候.......人生难免会有缺憾和不如意，我是一个很自负的人，曾经或许留下了少许缺憾，但这应该不会影响我的未来，因为随着时间的飞逝，会渐渐的淡忘......所以咱随时都应该保持一颗乐观积极向上的心态，微笑面对未来，无惧挑战。

三十岁了，而立之年。我不能选择生命的起点，但是我可以把握生命的终点。起点固然重要，但最应该把握而珍惜的是人生转折点，要珍视每一个机遇与挑战。不敢说曾经有多少机遇，但至少我可以告诉我自己，自己开始独立选择人生道路上没有做过让自己后悔的决定，因为我坚信，条条道路通罗马，既然选择了，就算趴着、跪着也要走完，即使是遍体鳞伤，也无怨无悔。

三十岁了，真正的男人。曾经的我或许，认为自己已经是一位顶天立地的大男人了，其不然。或多或少，曾经的我迷茫、彷徨、犹豫过......不知道，也确定自己的未来。而真正的男人敢爱敢恨，敢怒敢言，敢说敢做，敢做敢当；真正的男人可以一无所有，但却拥有天下；真正的男人也会借酒浇愁，但却不会一蹶不振；真正的男人豪爽坦荡，但并不缺乏谋略；真正的男人未必是成功的男人，但真正的男人即使是失败了也绝不气馁；真正的男人狂放而不傲慢；真正的男人谦逊而不自卑；真正的男人果断刚毅；真正的男人百折不挠；真正的男人不再迷茫、不再彷徨......对自己的未来有着坚定的信念......三十岁了，成熟的男人。成熟，曾经的我或许能算是成熟的男孩，或许也一度有过成熟的思维与想法，但成熟的男人却不仅

仅于此，而更多了一份责任。家庭的责任，工作的责任，以及社会责任......当真正成熟的时候，想必也会失去一些宝贵的东西，比如：孩童的幻想、年少的冲动、青春的梦想......这就是成熟的代价吧！在得到的同时也将失去......三十岁了，希望四年后的自己，人生近半间，而立之年，能做一个真正成熟的男人。

想的很多，不知到时候的你究竟会是怎样的？如果你还记得这封信，三十岁生日那天给我回信吧！让这份和未来的对话，随着时光的羽翼，穿越到未来的空间里，展开后，你会是如何的心情呢？很是期待！思绪飞扬，洋洋洒洒写了这么多，只是为了记录此刻期望三十岁的自己，希望三十岁的自己不会让二十六岁的自己失望。我的人生从平淡开始，走过小径，迈过河流，穿过深林，看过世间繁华，翻过大山，渡过大海，却从不畏惧前方的羁绊，仍旧迈出勇敢的步伐继续前行......走向未来...走向光明.......祝福

家庭幸福，事事顺心！

事业蒸蒸日上，万事如意！

二十六岁的LX

篇4：想象英语作文：三十岁的自己

Myself at thirty ,oh my god,such a terrible phrase.Thirty years old is a unbelievable age for me.But it is said that a lady in that age is the most energetic,ambitious and beautifull woman in the world.

I will plan to get married in my thirties but not plan to give birth to a baby.I like sharing a two world of our own.I will exert myself to make more money and I will be going to make up my mind to open a big company of my own or at least cooperated by my husband and I.So ambitious I am in my thirty years old age.Then I will purchase my parents a villa and do a lot of benefits to them for repaying their bringing up.

篇5：写给二十岁的自己

今天天气很好，抬头看见淡蓝的天被青翠的叶子分割成闪烁的碎片。也好，思绪在浅浅的天色里随风飘向更远方。

不知不觉是一个奇妙的词汇，经常使用却又无法捉摸。小学时，造句是：不知不觉到了该吃午饭的时间；中学时，造句是：春天不知不觉临近了；也许如今该说：不知不觉我已经二十了。岁月是偷偷溜走的！他带来了也带去了很多。这很多种具体包括什么呢？我也说不明白，只知道钻进思绪的胡同时，便感慨了，无言了，我觉得其中五味陈杂。罢了，让它们放着吧，我才懒得管那么多呢。

二十岁是一个人生命天空中最美的一片云彩吧，外表上，刚刚剥离了稚嫩，那些浪漫的，纯真的，愉悦的人或事，错落有致的布在之前的二十载光阴里，我们带着那些东西，踏上名叫未来的征程，怀揣着希望与梦想。人们用风华正茂修饰的这个年纪吧。二十岁啊，如花般的年纪，我感叹她的美丽却又担忧她的流逝，应该是喜还是悲呢？

忽然觉得二十了，也不能把自己当成孩子一样继续胡作非为了，也该有自己的责任了，二十年已经足够一个人长大了。于我，二十岁更像是一道分水岭，二十岁后，要克己受礼，要努力奋斗，要学做大人，已经过了贪玩的年纪了，以后仍会在春天看花儿悄悄开放，但不能放任自己在花丛中蹦蹦跳跳了；以后仍会在闲暇时玩乐，但不能放任自己肆无忌惮了。不！也许不该纠结这些，就是以后要努力学习，严格要求自己，年轻就要努力就要奋斗。（最好是像高三那般心无旁骛地学习，处在校园生涯的尾巴上）

也许被时光追着被迫长大是一个悲伤的是，但我无力改变，无论愿或不愿，我还是二十了，二十岁生日，不值得庆祝，爸妈为我的年纪欢欣，并不为自己越来越多的白发沮丧。但自己会记得，生日后，我已是大人。

无论如何还是祝自己生日快乐吧，爸妈把我养这么大，不容易。