难道你不爱我吗

难道你不爱我吗（共11篇）

篇1：难道你不爱我吗

我是一个漂亮的女生，我曾为自己的漂亮感到过自豪，我也是一个保守的女孩。在我上大一的时候我爱上了一个高大帅气的男生，他和我是一个年级的，他也说他很爱我，我们的关系就那样慢慢的越来紧密，直到有一天他想和我……，我说：“不可以预支，我要把它留给和我结婚的人，你既然那么爱我就应该等到和我结婚那天再……”他说：“我是真的很爱你的，现在婚前同居的多的是，再说这都什么年代了，谁还在乎是不是处女啊，如果你不愿意的话，我会耐心的等待的，”我看的出来他不是很高兴，我觉得自己有些对不起他，终于在一个月后的一天晚上我把自己的第一次给了他，以后我们的关系好象又加深了一些，就这样又过了几个月。

突然有一天我看见他和一个很漂亮的女生手拉手走在一起，我就冲了上去，我真的希望他能向我解释，可是他却什么也没说，我当时脚一软就坐在了地上，就那样看着他们手拉手的走了，我的心在滴血，晚上我打电话给他想约他出来谈谈，他说：“我们还是分吧，也没什么好谈的了”“为什么？我什么地方做错了吗？你告诉我，我可以改的，”“你什么也没做错，只是我已经对你的身体不感兴趣了，明白了吗？”说完他就挂断了电话，我的脑袋一片空白。

随着时间的流逝，他给我带来的伤痛终于慢慢的好了，我也开始了新的爱情，他是一个各方面都很优秀的男孩，我们的关系一直都很好他非常爱我，我以为自己终于找到了属于自己的幸福，我们的关系进展很顺利，我们决定不就之后就结婚，他有很多次机会可以要我，可是他没有要，我真的很感动，也很好奇。

在我们决定结婚后，一天晚上我终于忍不住好奇，还是问了他：“你有很多次机会可以要我的你知道我很爱你，我是不会拒绝你的，难道你不爱我吗？不然你怎么不想要我啊？”

“其实你错了，我不是不想要你，而是我太爱你了我不想伤害你，第一次对于一个女人来说是很重要的，现在虽然是21世纪了，社会也比以前开放了，但是还是有相当多的男人在乎自己的老婆是不是处女的，现在的世界什么情况都可能发生也许今天我还活生生的站在你面前，明天就……”

我捂住了他的嘴“不许你瞎说，为什么男人都在乎女人的过去啊？”

篇2：难道你不爱我吗

那一年，我蹒跚学步，抱着一根细小的栅栏，不敢移动。而你，在对面看着我，阳光下的你在微笑，很美。我突然鼓起勇气用没有力气的脚支撑着身体，快速移到你的面前，我想这样我就可以得到一个温暖的怀抱。可你没有，你让大地接住了我小小的肩膀。于是从那时开始，我就认定，你不爱我。

那一年，我6岁，在那个向日葵般的午后，你突然离我而去。而我，在睡梦中看着你微笑的唇角渐渐消失，我醒后没有哭，也没有闹，我想你一定不爱我。你为了午后的一杯咖啡，车水马龙的城市，带着爸爸，带着我对你们的爱，离开了我。

后来你回来了，在那刺眼的阳光下，我看到了你身后被人抬进来的钢琴，阳光洒在它优美的弧线上，我却看到了你给我排满了的时间。我突然憎恶起它来，我哭喊着让人把它抬走，拿起手旁花还未开的盆栽在那个漫天烟尘的.午后砸向那刺眼的钢琴。而它，是你对我的爱。我站在花瓣碎掉的泥土里，等待着你拿起棍棒的后果，那只棍棒迟迟未落，那一刻，很长。而最终，它还是不轻不重的落在我身上。

那一年，我12岁，我读寄宿学校，从八岁起我就住进了这个牢笼一样的学校。低劣的生活环境让我患上了胃病。学校的食物不能再吃，于是，你帮我办了走读。其实学校离家浣，自行车五分钟的车程。从那天开始一日三餐都变成了你做的饭，而晚宿依旧住在学校。可有时候你很忙没时间做饭，我也是凑合吃点什么就过了。饮食的不规律在那个晚上将我从学校带进了医院。第二天我醒后，透过病房玻璃看见你低垂丝丝白发下红肿的眼角，我相信你不是不爱我。

或许，我永远都不会知道，在我扑向大地的那一刻，你自己打掉伸出抱我的那只手;或许，我永远不会知道，在那繁华都市里，你幻想着钢琴前弹奏的我，脸上洋溢出的幸福是那么的满足;或许，我永远不会知道，拿着棍棒哆嗦的手在我身后的哭泣。

你没有用你的手臂给我一个拥抱，可你让大地教给了我坚强;你怕我旋进这叛逆的泥潭里，你用棍棒捞起了我沉溺的双脚。

篇3：你不爱我吗？

我伤心，我觉得你一点儿也不爱我，不在乎我。

后来，我发现我们的楼梯异常干净，干净得都不用我扫。一个月后我才发现，那是你每天抽出5分钟的结果。

我告诉你：“我的车子坏了，我走了半个小时才到车站。”本来以为你会关心地说：“你怎么不坐出租车，累不累？”但你说：“反正很近，你也顺便减肥。”

我生气，觉得你不爱我，不关心我。

第二天，我发现你留在桌上的你的车钥匙，以及为我准备的丰富早点。

我告诉你说：“我想去北海道、荷兰等地，欣赏那一大片壮观的花海。”本来以为你会关心地说：“你想去哪儿？我们来计划。”即使敷衍几句也好，但你说：“真无聊，花大把的银子去那种无聊的地方。”

我生气，觉得你不爱我，不懂我。

后来，我发现家里的旅游杂志，不管是国内还是国外的报道，只要有赏花介绍的那一页，页角就有折痕，里面就有你的笔记记录。

我告诉你说：“我跟朋友出去，晚上会晚点回来。”本来以为你会关心地说：“跟谁出去，小心点儿，记得打电话或早点儿回家。”但你说：“随便你，你高兴就好。”

我生气了，觉得你不爱我，不关心我。后来，我故意拖到深夜3点多回家，我看到你坐在沙发上的睡容。

我告诉你：“我的大姨妈来了，肚子好痛。”本来以为你会安慰我说：“忍一忍，一天就过去了。”但你说：“女人真麻烦，受不了。”

我伤心了，觉得你不爱我，不疼我。

后来，家里的零食柜里多了好多巧克力及红豆，是你买的，但你一直没吃。直到一个月过去了。你在我生理期的前后一星期，天天煮着红豆汤。

我告诉你说：“我真高兴嫁了你，你是最好的老公。”本来以为你会开心地回答我说：“我也是这么觉得，你是最好的老婆。”但你说：“嫁都嫁了，不然，你还想怎样？”

我生气，觉得你不爱我，不懂我。

后来，我无意中发现你在睡前用卫生纸擦拭床头那张40英寸的结婚照，然后望着照片傻笑好久。

篇4：你不爱我……

但是你只要偶然打开看一眼。

所有的所有跟你全有关系。

我会为了你看到。

篇5：你不爱我……

我为什么会经常生你气。

喜欢上一个人。

篇6：你不爱我……

我的头像只为你一个人而闪亮。

只为你一个人我在线上。

即使有时你是隐身，为的是等别人的头像亮起来。

篇7：男友难道不爱我

由于缺乏你们两个人的背景资料、交往细节、互动等一切信息，我感到实在无从说起，只好凭想象和经验来谈谈。

如果你们是成年人，那么最大的可能性：你是单恋。他或者因为性格比较被动，或者是不忍伤害你、不懂得拒绝，或者是来者不拒，默默接受了“男友”的称号。对此，我也有疑问，既然你都不知他是不是爱你，那你是如何确定你们是男女朋友且恋爱一年了？

第二种可能，他需要你，或觉得你合适做女友、老婆，但还没爱上你，或者就连他自己都搞不清楚到底爱不爱。在没弄清楚之前，他不想轻举妄动，担心因此负上责任。

其他小概率的可能性：他是个追求“柏拉图”式精神恋爱的家伙；爱但害怕亲密接触；他把你奉若“女神”，有些“幼稚”的男人认为不能对心中的女神有丝毫的亵渎；最坏的情况是，他是个同性恋，为掩饰勉强交个女朋友。

篇8：因为你不爱我，所以你不明白

因为你不爱我

所以你不明白

我经常去看你空间的意义

只想了解你的最新情况

因为你不爱我

所以你不明白

我为什么经常给你发短信

不是此刻想起你

而是我一直想着你

只是此刻想你想的最厉害

因为你不爱我

所以你不明白

我为什么会知道你那么多的信息

因为你的一切,哪怕是早点吃了什么

对于我来说也是有意义的~

因为你不爱我

所以你不明白

你和谁在一起干了什么

对我来说都是一种纠结

我会乱揣测,乱生气

即使我们什么关系也没有~~

因为你不爱我

所以你不明白

你的一句不在乎

我为什么会那么在乎

我在乎的不是这句话

我在乎的是你的人

因为你不爱我

所以你不明白

我为什么会经常生你气

喜欢上一个人

也赋予了他伤害我的权力

因为你不爱我

所以你不知道

在我失去你信息的日子里

我是多么的沮丧

我怕就此失去你

因为你不爱我

所以你寂寞的`时候不会想起我

而我却在时时刻刻的想着你

因为你不爱我

所以你不知道

你在我眼里多么的重要

而我知道

我在你眼里却是十分的渺小

因为你不爱我

所以你不知道

头像只为你一个人而闪亮

只为你一个人“我在线上”

即使有时你是隐身，为的是等别人的头像亮起来

我也觉得值得

因为你不爱我

所以你不会关注我的空间，校内有什么变化

但是你只要偶然打开看一眼

所有的所有跟你全有关系

我会为了你看到

而感到既兴奋又紧张

因为你不爱我

所以我们之间出现了最远的距离

我站在你面前

你不知道我爱你

因为你不爱我

所以你不明白

你的一举一动对于我来说

都是指挥棒

指挥着我的心情和生活

你没有关注过我

没有在乎过我

甚至不知道我一直在默默奉献着

但我还是一如既往

只因为我知道：

篇9：谢谢你不爱我散文

姑娘名叫林欣蓓，她把自己叫做“金刚芭比”。也许你会好奇，为什么一个可爱的姑娘要取一个这样的名字。后来才知，原来因为手术她的身体里埋着39跟钢钉...

在她四岁那年的一天，醒来后突然发现自己不会走路了。就连医生也查不出是什么原因，只说这种情况非常罕见。家人也曾带她四处寻医，却终以无果告终。从那时起，她过上了轮椅上的生活。

因为行动不便，和长时间卧床，刚经历过脊椎手的她又不幸罹患了褥疮，她说“那是我人生中最黑暗的时候”。因为伤口久久不能愈合，整整三年时间，她都在医院里度过。

也是在这个时候，林欣蓓遇到了他。

在一次电视演讲节目中，她向我们讲述了那段往事：

“在我开完刀苏醒的那一刻，他就出现在我身边。告诉我，我在这，你不要怕。”用她自己的话讲，她像是在漂流中抓到了一个救生圈。

是他的出现，给了她对于未来的信心。

也让她开始憧憬，以后当她康复了，是不是也可以像一个正常人一样被他的家人接受，去像一对正常情侣一样去相扶相爱，相濡以沫。

可是却现实总爱一次次赤裸裸地将人逼入绝境。

面对现实里一次次残酷的打击，她又动摇了。她开始怀疑自己，甚至怀疑人生。

最痛苦的时候，她甚至也想到过要用自杀逃离这一切，一了百了。

在她最迷茫，最失落的时候，是那个男生的鼓励，让她一点点重拾勇气，一点点建立信心，全身心都放在治疗上。

因为她在，期待着康复的那一天，也期待着她们的明天。

事如所愿，三年后，她终于康复出院了。可是有一件事情，始终埋在她的心里，如骨在喉。一方面，男生为自己付出了这么多，对自己如此的关心照顾，应该是自己想要的另一半吧?但是她又不确定，因为自己的这个样子。

于是她鼓起勇气改变，想让自己成长。她想让自己变得更好，好得可以匹配上那个男生。

在内心挣扎了近一年之后，在圣诞夜过后，男生开车送她回家时，她终于鼓起勇去问男生关于未来的打算。

没想到的是，现实又一次狠狠的给了她一拳重击。男生告诉她说，家里人不太可能接受她的样子，而他自己也还没想好，关于未来和婚姻的打算。

可以想象，那一刻气氛会有多尴尬，她很想逃离，她想逃出这个令她窘迫的恐惧。可是她动不了，除了选择默默的坐着，她什么都做不了...

突如其来的变故，令她措手不及。回想起过去的一幕幕，那些开心的、幸福的瞬间，她不明白。为什么，到头来会是这样的`结果。

在刚分手的那段时间里，她的世界突然变得里一无所有。她生气，气自己的样子，她气男生为什么在一开始明知她状况的时候还要开始那样一段感情。最后却又要用这个问题离开。

那时候的她觉得是男生不敢勇敢的面对。

用了一年时间，她才与自己和解，也开始试着去理解那个男生。就像在一开始的时候，她问台下的观众，爱情里究竟什么才是最重要的?

有人说信任，有人说是真心，而她说是勇气。

“我后来才发现，他其实并不是不勇敢，只是他终于想清楚，明白自己心里想要什么了。”

有人问她：“五年的感情就这么没了，你遗憾吗?”

她说：“不能因为这段失败的关系，就否定了这段感情，因为我们是真真实实的开心过，也真真实实的幸福过。重点是，他让我变成了一个更好的自己。”

现在的她，过得很好。虽然行动不便，她却一直希望走出去。你会经常在自己的脸书上分享游记，京都、泰国、奥地利、德国、法国、瑞士、比利时、荷兰... 甚至体验了一个正常人都没有体验过的人生。

也许爱情里最有勇气的莫过于，明白自己想要的是什么，然后放弃重新开始。爱不可以重来，也不必怀念。当你再次学会坦然面对时，才会重新拥有未来。

篇10：如果你不爱我,请早点告诉我散文

01

距离我们不联系，有一个多星期了吧。

这一个星期，我都是数着日子过来的，感觉好像过了好几十年一般。我忍住不联系他，不过就是为了看一下，他会不会主动找一下我？

事实证明，原来他真的不会。

我们不是闹别扭，而是正常状况。正常情况下，只要我不找他，他都不会记得有我的存在。

我们一点也不像一对恋人，我之于他，不过就是一个可有可无的人。

为此，其实我跟他闹过无数遍，但是，他好像已经习惯了。所以这一年我们都是在吵吵闹闹中过来的。

吵了那么久，还没分，只不过是因为还在乎。

我终究还是舍不得离开。

在爱情里面，女人一旦陷了，真的会很没出息的。

除非你不爱，爱了就身不由己了。

主要是我不仅没出息，我还傻。

每次跟他闹，我都不用他哄我，他完全不用理我，我自己把话都说出来了，就会舒服了，气消了。结果当然是自动和好，我又自己回到他身边。或者有时候他随便回那么一两句，我就会忘记所有的决心，所有的气瞬间烟消云散。

这就是我，当时完全昏了头的我。

所以，这一年，我说了无数遍结束，结果是我又无数遍食言。我自己都觉得羞愧，因为我的“结束”已经变得很不值钱，他一点也不紧张，明知道，我做不到。

02

一个星期了，我又忍不住给他发长长的信息。

无非就是说，原来你还是不在乎我之类的；无非就是说，不要再联系了。

他一贯强势，说一不二，脾气也大。

我早就习惯了。

只是若是换了在以前，我跟他闹，他不然不理我，不然随便回两句“神经”，过几天我气消了就不了了之了。

可是这一次，我断然没有想到，他把话说得那么狠：

老子很多事很多东西没做到你想要的，你自己有没有想过为什么？你就一个小丫头，你想到的就你以为的事情，你以为老子把你当恋人么？如果老子真要恋人老子大把。傻得跟猪一样，你以为你是谁呀？你不想联系就不要再联系，爱怎样就怎样？再这样想那么多就死开点……

看到这一段话的时候，我的心揪了一下。

一字一句，都刺在我的心上，句句伤人，我的心在滴血。那一刻，我听到自己的心碎了一地，满地的碎片我都不忍心去捡，割手。

什么感觉？痛得近乎窒息。

他把我最后的自尊都踩在了地上。

我才知道，原来我真的傻，傻了一年。我被人当猪一样玩弄，我一直以为的喜欢，不过是我在自作多情罢了。回想起自己过去一年那么用情，我都忍不住觉得耻辱，是我不要脸。也许我的吵闹在别人看来，不过是一场又一场的笑话。

因为在乎，我跟他闹。最可笑的还是，我竟然不知道，我在别人眼里什么也不是，不过是一个傻得跟猪一样的人。我的所作所为，变成了一个天大的笑话。

此刻酷狗里恰好传来张碧晨的《年轮》：

世间最毒的仇恨

是有缘却无分

可惜你从未心疼

我的笨

真应景的一首歌曲。此时此刻，我都忍不住去心疼我自己。

呵呵，他说得不错，我真的傻到家了。

03

他第一次对我说那么狠毒的话，刻骨铭心。

我纵然再生气，也断然不会说这样伤人的话。一年了，今晚，他终于被我逼得说出心里话了吧？我不管他是说实话还是气话，反正这一次，是真的被伤了心，伤得够彻底。这一次，要是我再回头我都对不起我自己了。

我压住情绪，给他回了一条信息：

我不会忘记你今晚说过的话，我也不会再那么不要脸。

不用你说死开，我都会滚。

但发不出去。我被他删了。

以前，无论我删他多少次，怎么闹，他都不会删我。今晚，我居然被他秒删，我连挽回一点点尊严的机会都没有。

心，彻骨的寒。

原来吵架才是最能看出一个人的气度的。

我的一颗心，依旧揪着，伤痕累累。

心痛、心伤、心寒，这一晚，都被我体会遍了。

深深体会到。

我的心，就好像被人拿出来，尝遍了各种鞭打与酷刑，再放回去。

这样要如何能安心。

有那么一刻，我都怀疑自己是不是得了心脏病。

04

那一夜，我失眠了。

哭成了个泪人，不为他，只为我自己。

我差点没有办法去原谅自己，那么笨。

闺蜜一向是劝分不劝和的。

因为我一开始就不应该去喜欢他。

这一下好了，她在心疼我的同时，也开心。因为，那是她盼了好久的结果。当局者迷，旁观者清。以前，她说我傻，可是我怎么都听不进去。

以前，她提醒我，在我面前说那个男人的不好，我还一点都听不进去，不仅如此，我还护着那个男人，不让闺蜜说他的半点不是。

我真的不得不承认自己笨，不撞南墙不回头。

我非得碰到遍体鳞伤才肯去相信，才肯回头。

对他而言，我不过是一个呼之即来挥之即去的人。

闺蜜一语惊醒梦中人。

我删除了关于他的所有，包括聊天记录。

可是，无论如何我也删除不了自己内心那种彻骨的寒凉。

恶语伤人六月寒，尤其是被自己在乎的人伤，更寒。

他几句话，就把我的心打入了万劫不复的地狱。

这一次，闹得那么僵，我要怎么才能对他恢复热度？不会了吧。刻在心上的伤口，是他无论如何也没有办法治愈与弥补的，只能我自愈。也许有一天，我会忘，那不过是证明我放下了。

感情就是这样，以前总放不下，那不过是因为还没爱够。其实，爱够了，哭够了，伤够了，自然就会放下了。

所以有时候觉得，活该伤！

05

我在被窝里哭了一夜，想了一夜。

其实，在一段爱情里，早点知道他不爱你，挺好的。

起码，你可以不用再在他身上浪费光阴与青春。

你知道你该离开了。

因为只有离开他，你才会有更好的未来，才会碰到那个更好的人。

不离开，要如何去遇到一段更好的感情？

也许现在会痛，但没关系。

总会痛的，不经历这些要如何去长大？

世界上无非就三种感情，亲情友情爱情。每天不知道有多少人陷在爱情里面，不知道有多少人被爱情伤过？人家大把人比我更伤，可是很多人都走过来了，所以，我这一点点痛又算得了什么？又有什么是熬不过去的？

所以，早点知道你不爱我，多好！我可以早点放下这一段感情。哪怕这个过程会很痛，我也很开心，因为我一直狠不下心来放弃，可是你今天给了我足够强大的理由，让我去放弃。反正终究是会痛的，痛完了，就好了。

早点知道你不爱我，多好！

从明天开始，我要去过没有你的生活。

我不用再被你牵动情绪，不用再为你哭为你笑。

从此不用把所有的`喜怒哀乐放在你一个人的身上。

我可以回归世界当中，用心去看看这个美丽的世界，去看看身边的人。

从前眼中只有你，所以我忽略了这个世界，忽略了身边很多对我好的人。

以后，我会一点点去看看身边的人，不是只看你。

早点知道你不爱我，多好！

我的世界变大了。

以后，也许有一天我会发现，不跟你联系也没什么，日子一样好好过，地球一样围着太阳转。

也许有一天我会释怀。

也许以后我会有一个爱我的人，会有自己的生活，会感谢当初你的狠心。

不然，我要如何坚强？又如何能有现在的幸福？

早点知道你不爱我，多好！

村上春树说：

你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。

去过自己另外的生活。

你要听话，不是所有的鱼都生活在同一片海里。

06

的确，我要去过自己的另外的生活了，与你无关的生活。

闺蜜说。

以后的每一天，我陪你过。

不开心可以来找我。

从明天开始，就是全新的一天，没有他的一天。

凌晨三四点，我终于睡了。

哭够了就睡了。

早上醒来，发现阳光明媚。

这几天的天气不太好，阴雨连绵。

感觉自己好久没有见过太阳了。

我突然有点小开心，给闺蜜发了一条信息：

篇11：难道你不爱我吗

我躲在角落里，听着悲伤的旋律，阳光驱不走我心中的黑暗。于是，我选择一直逃避。直到你的谎言被现实一枪击碎，我才开始捂住脸悲哀地清醒着。

我念着你，你念着她，她念着他。于是，我逞强地笑了，连眼泪都笑出来了。

总感觉你喜欢我，可那始终是感觉罢了。为什么这个世界上非得有自作多情这种东西呢？它的存在真的好伤人。

你淡淡地说：忘了我吧。我真想大声质问你：你能忘了她吗？！同样都是生命中最重要的回忆，但是请你不要把我的回忆看得那么不值钱。

曾经那个纯真的.我，早就被你推进了无底的深渊。原来我爱上你之后得到的就是堕落。

如果不爱我，就不要给我留下那么多幻想，让我做了一场心碎的梦。

当我鼓足勇气给你发了“我喜欢你”这四个字时，你竟给我回了“你是谁”这三个字，但这却让我彻底明白了我在你心目中根本就没有任何位置。

是我还放不下，故事里错落的风花雪月。但你却早就将这些记忆化作过眼云烟，留我一人独自叹息。

我愿跳进忘川河，忍受着世世的寂寞，只为在轮回之时深情地注视着你走过奈何桥，即便你不相知，我也愿意倾尽所有来求得这一生一次的相遇。

对你来说，我只是个陪你疯了一场的过客。仅此而已吧。