我们都在无可奈何中长大随笔

我们都在无可奈何中长大随笔（精选4篇）

篇1：我们都在无可奈何中长大随笔

长大了，不知不觉生活中又多了一些色彩，面对的事情也越来越多，发现所有靠谱的事情都变得越来越现实，事实的发展也不再依靠仅仅的客观规律，有时候真的好想逃避，逃避这个世界带来的不悦，可是又有谁不知道这个世界的后盾就是现实，在现实面前又能怎么样呢?才明白不论友情、爱情以及其他某一种情感，有时候真的会在一瞬间突然破灭。每一件事情都是需要经营，没有一件事情可以成为定局。

我讨厌争抢，讨厌世俗，讨厌欺骗，讨厌被磨灭的人心。但是我只能眼睁睁看着。我不能否定我没有这样那样的`缺点，但是我多希望，能其乐融融。我喜欢回忆，喜欢想念，喜欢单纯，喜欢快乐，喜欢温暖，喜欢被保护的感觉，这些都让人觉得舒适、简单，不复杂反而更透亮。

看着身边的人，身边的例子，复杂不一致。其实只是源于那颗心，心累了，又找不到停下来的理由，其实我都懂，懂你们的无奈与脆弱，只是我也这样的无能为力。

时间多了，属于我们的却少了。每天充斥在繁忙的工作和吵闹的汽笛声中，生活却倍感无趣，明明三点一线的生活，却感觉不到充实，原本安静的心，也变的冷清了。

如果我们可以摆脱“世俗”的压力，不必去考虑太多外在的因素，那该有多好。如果“此起彼伏的鸟鸣啁啾婉转，冬眠的树木老态龙钟”那该有多好，如果“远眺喷薄而出的旭日，渴望晴空中有飞鸟掠过的身影”那该有多好，如果“收藏腊梅零落的花瓣，祈祷每一颗乔木都如期孕育蓓蕾和饱芽”那该有多好!

篇2：我们都在无可奈何中长大随笔

有没有这样的一段经历

喜欢上甚至是爱上一个人

每天都不断地想他/她

情绪被思念吞噬

心儿被爱慕塞满

所有美好的诗歌里好像都有那个他/她的身影

看到所有关于爱情的句子都会想到他/她

每天发很多短信给他/她

煲长长的电话粥

QQ24小时只为他/她一人在线

看到他/她说话就会很激动

想一直就这样看着他/她

哪怕是一个背影也好

或许是明的，也或许只是暗恋

心情随着他/她的心情起伏

他/她的嘴角露出微笑，或是他/她对你微笑，便开心一整天

他/她今天运气不好，或是心情郁闷，或是没有理你，便难过一整天

他/她的身边突然多出了一个爱人

于是独自买醉，默默流泪

于是你们分手

暗恋的或许终于不再抱有妄想

苦痛的`结束

你伤心，你失落

你觉得生活失去了它应有的光辉

你觉得了无生机

你觉得自己死气沉沉，如坠暮年

然而

渐渐的

你学着不再那样的迷恋他/她

你学着做一些自己喜欢的事情

你学着遗忘他/她

或许刚开始的时候

遗忘是困难的

可是

正如郭敬明所说的

我们念念不忘的人和事

就在我们念念不忘的过程中，渐渐遗忘了

我们学会了自己听听歌，看看戏

我们学会了心疼自己

我们学会了欣赏世间其他的美好

我们学会了不再想他/她

有些故事还没讲完就算了吧

那些心情在岁月中已难辨真假

没有任何人缺少了谁便会活不下去

也许

自己以为的他/她在心里的那个重要的位置

只是一种美丽的错觉

渐渐的

回忆变得越来越模糊

回忆褪去了尖锐刺眼的外衣

回忆洗去了那些苦痛与辛酸

剩下的都是美好的快乐的记忆

然后在多年后的一天

我们守着那些经过筛选的回忆

还会想起曾经和他/她在一起的快乐

也许会微微的笑

篇3：我们都在长大

当儿子还在娘胎里时，我从来没有像书上说的要陪妻子搞胎教，因为那时我在另一个城市上班，只能在信上知道儿子每天要蹬她妈妈多少次。她妈妈倒是每晚临睡前要和他玩“捉小手”的游戏，然后拍着他睡觉。后来每次孩子睡前非要他妈搂着不行，而我从来没这样做过。

儿子出生时我听到他的第一声啼哭，虽说此时心底涌出一股当父亲的自豪以及为儿子奉献一切的由衷之情，但是刚调入新单位的繁忙，使我又疏远了他。我至今还记得有一次回家，妻子告诉我，儿子一昼夜撒了31次尿，不过没有一次是撒在身上。儿子每次撒尿似乎都和他妈有特定的暗号，而我只要一抱上他，总要为自己准备一套换洗衣裤，因为我始终无法破译他的这些暗号，而我也懒于去仔细探究。现在想来，我是一个多么粗心而又没有耐心的父亲啊!

一转眼，儿子已经上小学了。他不再像三四岁时那样每天倚着他妈，儿子突然对我表现得那么亲近。也许这是儿子自我角色的需要吧!大概他认识到自己是一个男子汉，不再是爷爷、奶奶和妈妈呵护的“小宝宝”了。那时他对我的自行车情有独钟。每天放学就眼巴巴地等我回来和几个小伙伴推着单车去溜圈，还有每天早晨我用车带他去上学也成了他最大的乐趣。他是多么地容易满足和高兴啊!可我那时候却依然对儿子不怎么在意，也没有及时体味到这种被依赖的自豪。

我的一副运动员的体魄以及爱好体育的特点遗传给了儿子。上初中后，儿子很自然地成了我亲密的伙伴，运动上的伙伴。每天放学后，我们父子俩必定在球场里练上一阵。由于是俩“准球迷”，有时我们会半夜里不约而同地爬起来看球，哪怕是大考将即，我也不怎么限制他。也许这是我和儿子之间最亲密的关系了。

前几天翻到儿子入学以来所获得的各种奖状及荣誉证书，厚厚的一叠，我更加惭愧。记忆中我很少参加他的家长会，儿子参与或是组织的一些活动多半是他妈和他协同作战，而我似乎一直就是一个局外人，从来没有主动帮助过他辅导过他。

思前想后，觉得最对不住儿子的是他所挨的打，不计其数又不明不白。因为欺负邻家小孩而打他；因为搞不懂百位数以内的加减乘除而打他；因为不吃早餐而打他；因为去水库游泳而打他；因为溜冰到深夜而打他……直到高中以前，我一直在行使一个做父亲的威严，好像不打他，我便不是一个好父亲。也许因为我儿子的爸爸的爸爸就是这样对待我们的：不打不成人。

这些日子我一直在想，假如有一种可能：就像现在的芭比娃娃，让所有的父亲来一次体验，我愿意——我愿意在儿子还在母腹时停下所有的工作，每天和他对对话，喊喊他的乳名；我愿意很耐心地教教他加减乘除；愿意很高兴地听他说说成长中的烦恼；愿意帮助他走过青春期那段驿动的日子；愿意看见他失败时颓丧的样子，然后告诉他人生不可能一帆风顺，挫折潜藏在每个角落……

前几天收到儿子从大学里寄来的信。信中这样写道：“感谢妈妈给了我无私的最伟大的母爱，教会我做人的道理以及多方面的知识；感谢爸爸对我的严格和鼓励，塑造了我健康的体魄以及坚强的性格。你们的正直、善良、智慧、坚忍永远是我人生的坐标。”读到此，我心里有一股热流在涌动。儿子从来没有埋怨过我，他只有感激。也许所有的父母事后的懊悔只是孩子成长过程中的一次次小小的感冒，它无法避免却能增强免疫能力。

篇4：我们都在赶路随笔

上小学的时候，我就想努力奋斗上一个好初中;上初中的时候，我就想努力奋斗上一个好高中;上高中的时候，我就想努力上一个好大学，上大学的时候，我想努力奋斗找一份好工作?

也许现在有很多人都跟我一样，总是在不停地为自己树立一个又一个的目标，再集中精力，逐个击破。

这样不是很好吗?很多人都觉得，做人就应该这样，在一步一步的努力中逐渐靠近自己的梦想，直至实现。

是的，在以前，我也这么觉得，但是，弹指瞬间十几年过去了，回首这十几年的生活，我竟然找不到一个可以确切形容它的词语。

充实吗?是的，很充实，特别是小学六年级，初三，高三，那几年的生活觉得特别充实。可是充实中带着不稳定，不确定，那种心情永远是最痛苦的。我永远都不知道接下来等待自己的会是一个怎样的结果，我也不知道命运会在什么时候跟我开个玩笑，充实中的那点恐慌，永远都是日子对我的煎熬。

快乐吗?我不认为我是快乐的。有谁觉得带有目的地做某件事情可以从内心底里感到快乐?也许，世界上愿意读书，并以之为乐的有不少，但是，很遗憾，我不是其中的一员，我不喜欢那种沉闷到压抑的气氛，我不喜欢它检验的成果的方式，那种可以让我在教室里坐到僵化的模式我真的很不喜欢即使我在这种模式下生活了十几年。

十几年的学习生涯，在我的记忆里不过是深深浅浅的几笔，让我体会不了真的酸甜苦辣，这十多年来我都脚步匆匆，总是顾不上好好体会，也从未停下脚步留意过路上的一草一木，便又急急忙忙地感到下个路口，有时候我会在想，我这样子做到底是对还是错?

朱光潜在游历了阿尔卑斯山之后印象最深刻的.是一块木牌上写的一句话：慢慢走，欣赏。有多少人到阿尔卑斯山的时候只是忙着赶路，忙着走完全程，何曾去理会过沿途的秀丽风景?一次本来应该很美好很难忘的旅游经历便在这匆匆的脚步声中越走越远。

也许人生的确需要不断的前行，也许人生的确需要不断地跋涉，也许我们最后真的可以走的很远。但是，完全没有印象与美感的人生旅途，对我们又有什么意义呢?就有如一个曾经体会过美好事物又失忆的人一样，当一切都不复存在的时候，还有什么意义呢?

我们都在赶路，那么，为什么不放慢我们的脚步呢?我们可以边走边看，在我们完成任务的同时也享受生活，不是吗?

生命就是一个过程，可是，当繁华落尽的时候，当你的过程变得黯然的时候，我们还剩下什么呢?