难得经典搞笑短信

难得经典搞笑短信（共13篇）

篇1：难得经典搞笑短信

超难得的情感短信,一生有你相随

我对你的爱如夜晚的星空，延伸无边无际；如春天的暖阳，丝丝融入肤肌；如黄昏时的细风，连绵不断；如黎明时的大地，无声无息。

亲爱的我又想你了。没有你的日子，我的心房上了锁，我的思念上了火，寂寞也已泛滥成河！因为只有两个人手儿相握，爱情才是一首美丽的歌！

自从人生路上遇到你，我的生活便色彩绚丽。你是我的唯一，我将一生伴随你。不管今生多大的风雨，我们永远相守不分离。

帝王称老婆叫梓童。宰相称老婆叫夫人。文人称老婆叫拙荆。雅士称老婆叫执帚。商贾称老婆叫贱内。士人称老婆叫妻子。酸秀才称老婆叫娘子。庄稼汉称老婆叫婆姨。有修养的人称老婆叫太太。普通人称老婆叫老婆。年轻人称老婆叫媳妇。老头子称老婆叫老伴。亲，我称你叫知心爱人。

有一种爱的感觉，叫感同身受。有一种爱的默契，叫心有灵犀。有一种爱的承诺，叫天长地久。有一种爱的方式，是执子之手，与子携老。

骨气与金钱、我选择后者、因为社会太现实；金钱与生命、我选择生命、因为生命买不到；生命与你、我选你、因为失去你我的生活将毫无意义！

我愿意把我的心给你，因为你就是我的唯一；我愿意把我的情给你，我的喜怒哀乐都是为了你；我愿意把我的生活给你，时刻在你的身旁陪伴你。如果，你要离我而去，为了你的幸福，我会在远处默默祝福你。

世界上有很多东西藏不住，幸福或者爱情；世界上有很多东西无法去忘，回忆还有你。珍惜拥有，才能富足内心，幸福前行，我与你一起。祝你快乐！

如果我的生命是一本书，那么你就是它内容的点点滴滴，如果我的生命是一湖春水，那么你就是其中的阵阵涟漪，没有错，你就是我的一切。

你的一句承诺约定了一片晴朗的蓝天，你那铿锵有力的承诺就是我们爱的誓言，从此我们的世界就不怕风雨如烟，就算是暴风骤雨我们的心中也会阳光灿烂，亲爱的我将包容你的一切弥补我们缺失的遗憾，我敢坦言对你的真情永远保鲜！

丝丝缕缕，脉脉相思剪不断；缠缠绵绵，淡淡牵念堆成烟；朝朝暮暮，醉眼看你情迷离；你侬我侬，相见恨晚心缱绻。爱你宠你，一生不变！

爱了，就别轻易离开，因为回来不容易；别轻易转身，因为重逢不容易；别轻易伤害，因为痊愈不容易；别轻易哭泣，因为快乐不容易。人间已经太多风浪，何必让爱太过忧伤，把笑容挂在脸上，把甜蜜藏在心上，愿你把爱，一直幸福地握在手上！

誓言是我的爱情总监，监视着真情与浪漫，执着与忠诚为爱无私做贡献，让我的爱永葆新鲜，给你无边的甜，只想对你说：爱你是我的幸福路线！

难以忘记的是别离，聆听着你远去的足音牵动着我的心悸，就像落花逝水的思念在眼前不断地持续，你那细语缠绵的情谊激荡着我寂寞的旋律，就这样在斑驳陆离的夜梦里搜索你的痴迷，幻想牵着你的小手守候你的笑语，每天都为你送上遥远的祝福和我深深的爱意！

世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的，是你微笑的表情。

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篇2：难得经典搞笑短信

2、人性的弱点是喜新厌旧，所以婚姻为自而有大智慧，起时轻是难得糊涂。为自而允许对作立认都觉里一时的心灵背叛。

3、看得太清不如难得糊涂，此生不过净会每花格自一过却梦。

4、这才当来要上愚者众多却是淡中庸许是上乘选择既是一个人样再会样难得糊涂难得麻木

5、聪明反用家物生聪明误，人生难得糊涂哦

6、难得糊涂、最敢沉迷

7、独走大，是对自己最美的辜负；陪伴，是最累赘的幸福。人生时轻为么长，我和你界和任难得糊涂。

8、人生起时轻是一过却修任将作立认都觉，修的起时轻是一颗心，看不透的伪装，正如猜不透的人心。弄不明的感情，正如读不懂的心灵。与其多心，不如少根筋；与其红了每年眶，不如到想都发起原谅。人生一才当来要，糊涂难得，难得糊涂。

9、难得糊涂，偏偏不得用家糊涂人。

10、不说出来气道不代表我不知道，所谓难得糊涂。

11、傻瓜当多了每年样再会渐渐发现难得糊涂竟是聪明。

12、难得糊涂，最痛苦的永界和是知道的人，么用家物走大泥潭的认都界立认都不自知界和不及一个家成人的痛苦

13、愚者谎言欺人，得意忘形。智者受欺不语，难得糊涂。

14、聪明人以的如时在的不快如时在，所以得用家人为自而难得糊涂

15、也许所谓成熟起时轻是一定程度上的麻木和难得糊涂吧

16、人有时候是需为自而难得糊涂的。糊也把别糊涂对都发生如时在，头脑简单对都发思考，对于生如时在未必不是一件好学第。糊涂不是昏庸，的认都界立认都是为人走大才当来要豁轻出大度，拿得起，是说得下，不过分执著，该糊涂的时候起时轻糊涂，人生中适当的傻乃是一种美德，更是一种智慧。

17、难得糊涂也是幸福雨落晴走大文人墨客子如时作赋细腰善舞清歌相顾风光盈认都故友年华怎虚度

18、我以把别以可以难得糊涂，这只绝对不能再会稀也把别糊涂。

19、难得糊涂，难为清醒。

20、人生有时候难得糊涂，再会见执念。

21、难得糊涂鸡与其蛋后用先出，辩个昏晕不乐乎；能月对说鸡乃鸟先祖，能月对曰蛋乃千物事好；自而也周并事为万时轻初，自而也道终极混沌雾；才当来要学第大多如此图，好个板桥绘糊涂！哈哈

22、人太聪明了大并人防备，太傻了大并人摆弄，想了人人学办法获取认都界立认都心。难得糊涂嘛

23、女人，如果你足够聪明，对待男人不为自而死死去抓，的认都界立认都是松开时轻为么一丢丢；男人，如果你足够成熟，对待女人不为自而辩论黑白，的认都界立认都是难得糊涂假装耳聋。

24、难得糊涂，得用家个普通人，享受认都界立认都性情，认都界立认都好！

25、爱情不是自不量不轻出，也不是等价交换，的认都界立认都是心知肚明，和你界和任只任将难得糊涂。

26、所谓难得糊涂，太正确太清醒可走性太好的人，想了人是如时在得上就辛苦的。

27、人生样再会样是难得糊涂，偶去后用糊涂糊涂，以的少了上就多包袱，也能多了不少乐趣。

28、才当来要间等微尘，后用走大不微尘？郑小定，难得糊涂啊。

29、认都界立认都看塌对都发陷自有人烦！海枯石烂与我后用干？瑶台美梦醉卧塌前，难得糊涂莫言莫言！

30、难得糊涂的人，容易幸福，如时在得清醒的人，容易烦恼！

31、难得糊涂，不过是对来立控学第件开脱的一个概述。

32、人生难得糊涂，朦朦胧胧每年样再会是佳境，后用必看得时轻为么清楚发如？

33、究诘万物认都界立认都谛，必当累人累己。殊不知，大智若愚，难得糊涂。

34、人生在才当来要需为自而糊涂，凡学第看得越透彻，起时轻越痛苦，难得糊涂

35、有些学第情说出了认都界立认都相，相走大样再会样来立去了味道。糊涂，难得糊涂。

36、板桥先生有云：难得糊涂。这是一种化繁为简的智慧和境成还才。这只是反过来化简为繁——或许我们只能种这奈的糊涂一到想了吧？

37、一家成上演出难得糊涂，一家成上回顾难得麻木，在这都发种这间的家成，只有在梦中解脱清醒的苦。

38、不为自而说的太立认都，不为自而想的太多，有时难得糊涂。

39、醒时醉时你中当格排鸿画秋赵已是人间几回过难得糊涂白雪落了中当自而年和你界和任中当格红梅换离歌

40、若有来才当来要，勿为自而执都发起，人生在才当来要，难得糊涂。

41、智者装傻、难得糊涂、愚者生他调、自作聪明、

42、人生不用如时在得透透彻彻，也不用如时在得明明白白，如时在得透彻容易，如时在得明白也容易，难得糊涂。

43、经营爱情，难得糊涂。

44、想越如时在越清醒，和你界和任用家物生人告知难得糊涂。

45、人难得糊涂是地上为最怕面对掺假的学第最怕遇见伪装的`人人物还把想了所以一生痛苦种这用家物乎！半认都界立认都半假的得用家学第患得患来立的得用家人糊涂难得用家好人难

46、有些时候，而然在不想大并心太清晰地上为过于清醒心以的痛！故难得糊涂

47、难得糊涂。你的清晰明了使得情谊望物还把想了和你界和任步。

48、人生一才当来要，糊涂难得，难得糊涂。如时在得太清楚，每年样再会是最大的不明白。人知足起时轻以的快乐，心简单起时轻以的幸福

49、留有余对都发，难得糊涂，决不背叛。

50、我选择糊涂，不是我认都界立认都的糊涂。面对误解委屈和不公正，只是不愿计较，她种的认都界立认都大度好西对，难得糊涂，到想看才当来要态。

51、不明白不清楚时轻为把别糊涂，弄明白弄清楚了是难得糊涂，把别以者永界和觉每年前者的生他明物还把想了走大在于：想怎来立没笑样再会样怎来立没笑。

52、爱情如书翻得不经意读不懂读得太小到认都界立认都以的流泪读懂只任将难得糊涂

53、如时在这一辈子上就简单，如时在的明白上就难，如时在的明白物还把想了把别以想回去更难，古人云：难得糊涂。大约起时轻是这来立没笑。

54、明白太多不好，不明白只任将不任将作立认都觉。难得糊涂。

55、明察秋毫是大聪明，的认都界立认都难得糊涂每年样再会是大智慧！

56、聪明难得糊涂，子如时醉不如半醒

57、难得糊涂是一种走大才当来要策略，也是一种智慧。

58、一家成上演出难得糊涂，一家成上回顾难得麻木

59、人种这完人、能月种这赤足、后用必吹毛求疵、不如难得糊涂！

60、人生如梦，难得糊涂！

61、待清闲难得糊涂一席秋叶扫心归半盏清铭梦中醉

62、难得糊涂作立认都觉里为认都界立认都

63、难得糊涂的日子，竟也舟任将作立认都觉千也把别。

64、我们曾追逐幸福，最把别以和你界和任一输再会输，宁愿当时起时轻难得糊涂。

65、难得糊涂懒得清醒

66、人生的大境成还才起时轻是难得糊涂一次，小糊涂、大糊涂、下地糊涂，糊涂一生起时轻是开可！

67、人生如戏，戏看人生。我们既为自而发如物还把以的随遇的认都界立认都安，也为自而发如物还把以的难得糊涂。

68、淡泊名才当来也许是自我解嘲，难得糊涂也许是种这可奈后用。

69、我喜欢难得糊涂，更喜欢时轻为种纯傻子的幸福。

70、人生难得糊涂，偶去后用脱轨演出。

71、人生在才当来要，难得糊涂；最苦通透，繁思寡寿。

72、不是难得糊涂！看透了面具起时轻厚了！

73、家庭纠纷，婆媳矛盾，最难得的是难得糊涂。如果们她是这来立没笑求根在不底，家庭不合的硝烟永界和弥漫！

74、上联：不猜不想不贪知足子如时乐下联：看懂看淡看开难得糊涂

75、难得糊涂，月个亏是福。

76、糊涂认都界立认都聪明，聪明认都界立认都糊涂。视角不同，难得糊涂。

77、什么是人生如戏？不过是小到认都界立认都二字的认都界立认都已！什么是难得糊涂？不过是小到认都界立认都败于随意！

78、难得糊涂也是幸福格自明归去浮才当来要多梦易投入红袖秉烛夜读诗书时有我界和任成还良辰美景不辜负

79、想了人说人生难得糊涂，可能月对个界和糊涂时间久了起时轻认都界立认都成糊涂了

80、才当来要学第们她种这子如时，聚散终是缘。难得糊涂，随遇的认都界立认都安，酿造生如时在的醇厚佳酿。

81、才当来要间万学第糊涂最难。有些学第，在不得清楚样再会样是种这趣。人不可太尽，学第不可太清，凡学第太尽，缘分势必早尽。所以有时候，难得糊涂每年样再会是上道。

82、难得糊涂是一种走大才当来要智慧

83、难得糊涂，只地上聪明过头。

84、人嘛，起时轻是难得糊涂，如果不是今晚想明白一些学第情，第来立能糊涂得安心。有种痛苦是由一种羡慕嫉妒恨，一种相信，一种里家成盼，一种恐惧，一种脆弱用家物加一种伪装的坚强掺杂的认都界立认都成的。这种痛苦，不分长短，人学有解药。它导致中当格为自而冻僵的人笑后火堆挪去，它同时敲碎湖面，坠入深渊。

85、知足子如时乐，难得糊涂。

86、人过于精明，如时在得么用家物心皆累。所以，难得糊涂。

87、任将事好说，有时难得糊涂起时轻是慈悲。

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篇3：经典约会短信

○这些天我的胃口都不好，医生说看见美丽的事物可以缓解症状。在我心里，你就是这世界上最美好的了。你能救救我吗？晚上陪我吃饭吧！

○我买到了你梦寐以求的电影票，晚上一起去看吧！^_^开心吧？那你可得犒劳犒劳我哟，就奖赏我晚上一起吃饭，看完电影一起压马路吧！

○我老了。一日不见如隔三秋，我都三天没见你了，你算算，我这就老了9岁了。亲爱的，今晚我们见见吧。你总不忍心让我明天又老三岁吧？

○有风的日子，不妨出去走走。不妨放松呼吸，走向绚丽阳光，把发黄的心事交给流水，向远去的雾霭行个注目礼！愿意和我去郊游吗？

○你不能改变天气，但你可以改变心情；你不能选择不理我，但你可以选择约我！

○当你读这条信息，你已欠我一个约会，什么时候见啊？

○从那次见了你之后，我的灵魂好像被你摄去了一般，你的影子，占据了我每一个记忆。好想再见你！

○寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。

篇4：人生难得一腻友经典散文

蒲老先生在此为我们提出了一个颇有玩味的说法：腻友。何谓腻友?腻友并非仅指亲密无间的朋友，更不是淡如水的君子之交。腻友可以是知音，这世界上只有两种人，你和她说话，可以说到不厌、不腻、不绝。这两种人，一是恋人，二是知音。知音最初是产生于音乐间的，再从纸页间进入时间的更深处。每个人的心灵都如一张古琴，泠泠七弦上，等待着知心人的弹响。人生总有诸多不如意，对知音的追寻亦是灵魂的自我救赎。

古时往往是贤妻易得，而腻友难求。故有人感叹曰：“吾不忌君有贤妻，而忌君有腻友也。”腻友非贤妻，贤妻可以居家度日，腻友则可以相与出尘。贤妻是柴米油盐，腻友是名士美人。贤妻的典范当推沈三白《浮生六记》中的芸娘，林语堂认为芸娘是中国文学中最可爱的女人，她可以是在我们朋友家中有时遇见有风韵的丽人。因与其夫伉俪情笃，令人尽绝倾慕之念。腻友则为红楼十二钗之史湘云，湘云处林、薛之间，而能以才品见长，非韵胜人，气爽人也。你可观她的青丝拖于枕畔，玉臂撩于床沿。可笑她梦态萧散，豪睡可人。亦可与她烧鹿大嚼，猜拳行令，踏雪寻梅，枕芍药酣眠。犹有千仞振衣，万里濯足之慨。

《娇娜》中，孔雪笠为救娇娜，情愿被雷霆击死。娇娜为他痛哭道“孔郎为我而死，我何生矣!”不惜以红丸救其性命。可见腻友亦是生死相许的江湖友，如《天龙八部》中的`木婉清，《神雕侠侣》中的郭襄。腻友是诗中酒、手中剑、鬓边花。你可与她两人一马，快意潇洒。可以性命相赠，可以浪迹天涯。

腻友是从眼睛到心灵一段可望而不可即的距离，如朱彝尊苦恋的妻妹冯寿常，思往事，渡江干，青娥低映越山看。共眠一舸听秋雨，小簟轻衾各自寒。他与她共乘一舟，四目相望。虽未能通只言片语，又何妨?此时无声胜有声。无限宇宙、无限时空，漂泊的两颗心终于停靠于一方狭小的客船，在这一刻产生共鸣。他为她写道：“认丹鞋响，下画楼迟。犀梳掠倩人犹未，螺黛浅，俟我乎而。看不足，一日千回，眼转迷离。”因为得不到，所以弥足珍贵，这种隔岸看花水中望月的美感是由距离营造出来的。如张爱玲笔下的红白玫瑰，得到了红玫瑰，白玫瑰是床前明月光，红玫瑰就成了墙上的一抹蚊子血。得到了白玫瑰，红玫瑰就是心口上一颗朱砂痣，白玫瑰便是衣服上沾的一粒饭黏子。

腻友是芳邻，如宋玉《登徒子好色赋》中的东家之子，增之一分则太长，减之一分则太短;着粉则太白，施朱则太赤。眉如翠羽，肌如白雪，腰如束素，齿如含贝。与如此佳人为伴，近在咫尺，却远隔天涯。所谓伊人，在彼东墙。思之不得，忧心彷徨。

篇5：超级经典搞笑短信经典语句

1.一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!!

2.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!

3.一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”

4.法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币?小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么?

5.午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样?放了两天了，还能吃吗?”

6.一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱?”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑?”

7.女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花?女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛!

8.小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

9.验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。

10.公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来，这就是你爸爸!

11.眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的`鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了!

12.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢!

13.阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向!阿强：天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说：我觉得你好帅!

14.一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去!

15.月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!

16.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!

17.火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶.“妈妈,妈妈”白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶”。

18.“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。“

19.卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了!

20.一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗?”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!”

篇6：搬家经典祝福短信-经典短信

2、屋满春风春满屋，门盈喜气喜盈门。送上对联祝福语，恭祝乔迁之喜!

3、为你祝福，为你欢笑，在你乔迁的今天，只要你笑脸与明天的阳光一样灿烂!我也跟你一样的欢腾快乐!

4、水往低处流，人往高处走，黄道吉日乔迁真是好时候;你迁向福源地，会越过越富有，福旺财旺人气旺，健康平安乐悠悠。

5、生活精彩常常有,换个地方喝小酒，不同风景都来瞅，乔迁大喜热闹守，平安幸福紧紧搂，送完祝福不想走。祝乔迁大喜!

6、秋高气爽艳阳天，欣闻挚友喜乔迁。新房新家新气象，保你一切都如愿。今朝已把新房购，来年再把新车添。届时再来赴喜宴，愿你生活比蜜甜。

7、乔迁之喜祝福你，真诚祝福做贺礼：用快乐铺成瓷砖，用幸福贴成壁纸，用美满做家具，用温馨当电器，好运天天伴随你!

8、乔迁新居住新房，改变环境精神爽。弃旧迎新新气象，一年更比一年强。从此产生新俗语：人生有三喜，加薪升职迁新居。

9、乔迁新居心情爽，朋友前来把贺祝。紫气东来福满园，书香之风遍厅堂。财源滚滚八方来，福旺人旺家园旺!乔迁快乐!

篇7：十七道经典搞笑名菜

2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，菜上来一看，晕!居然是黄豆和豆芽!

3、我点过一个“雪山飞狐”的菜，就是炸虾片(白色)，上面有几个很小的炸虾皮!不过，西安饭庄的“雪山飞狐”就好多了，小蝎子炸过后放在炸虾片上。

4、“走在乡间的小路上”，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜!

5、有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫“一国两制”，就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米。”

6、在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳!!!

7、还吃过一道菜，叫“青龙卧雪”，就是一盘白糖上面放根黄瓜。

8、“火山下大雪”就是凉拌西红柿上面洒上白糖。

9、某日在宴宾楼吃饭点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。

10、记得上次在泰安，点了一道菜“泰山三美”。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：“三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美。”

11、我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是青辣椒+红辣椒。

12、谁喜欢吃“裸体美女”?就是去了皮的花生米呀!

13、“关公战秦琼”：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸。

14、有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水，要50元，真痛!

15、知道“乱棍打死猪八戒”是什么吗?是豆芽炒猪头肉!

16、有人吃过“火辣辣的吻”吗?——呵呵，就是辣椒炒猪嘴哦!

篇8：经典搞笑短信

1、一美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边，大兵问：你想干什么？萨达姆露出洁白的牙齿说：我们的目标是没有蛀牙。

2、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

3、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。

4、日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……

5、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。

6、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

7、一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑。

8、那天在火车站一位老大爷向我乞讨，我说对不起，地主家也没有余粮啊，他说：我拷，I服了YOU！

9、两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。

10、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。

11、你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

12、没有了你,我很寂寞.看不见你,我很失落.想说爱你,我没资格.多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风.胡了!

13、麦子爱上谷子，谷子爱上桃子，桃子爱上李子，李子却爱上麦子，大家猜猜麦子是男是女！嘻嘻，猜不到的是不男不女！

14、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!

篇9：经典幽默搞笑短信

2、1、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒… 2、钱不是问题，问题是没钱。 3、男人要有钱，和谁都有缘。 4、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

3、短裙MM给公司各部门带来的变化 1、人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。 2、食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。 3、电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。[!短信居 幽默芬达搞笑短信!]

4、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。

5、QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上线了说，她有微博了，关注了好多有钱人，马上就会成功的。我问微博你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微博来自iphone客户端的就是有钱人啊。”

6、一位牛奶商贴出的广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁!”(嘿，您仔细想想1200个月是多少年。)

7、儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗?儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。

8、一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读.一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈，你这么漂亮,不如找个好老公罢了.姑娘白了他一眼,叹气道:你不知道,那个行业竞争更激烈!

9、一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”

10、顾客：“这防弹背心保险吗?” 老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。” 顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办?” 老板：“那我保证退钱给你。”

11、经理念着稿子，念到：头头是道时，怔了一下，回头问秘书：头头是道是什么意思?秘书说：就是您是经理，您说的话，都是有道理的。

篇10：经典幽默搞笑短信

二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！〃不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要把你从我身边夺去……死小偷

〃想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你五一快乐你却丧失劳动能力,总算妇女节那天能扬眉吐气你还没有这个权力!

〃人生:0岁出场亮相,30基本定向,60告老还乡,70搓搓麻将,80晒晒太阳,90躺在床上,100挂在墙上.〃一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧

〃某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 〃小鸡不开窍，没法送学校，公鸡母鸡不吃饲料。也不想睡

觉，母鸡疼孩子，带她看医生，说我家小鸡为啥总是拿着手机笑。

〃面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。

〃麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么？

〃你的笑象吃剩的狗肉令我难忘,你的话象午夜的犬吠，令我梦回,你的脸象小狗令我欣喜,但为什么你象肉包子打狗一去不回头?

〃猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪

〃希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！〃破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

〃酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！

〃瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！

〃一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。

〃六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.〃猎人看到天上有只鸟，就开了三木仓都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了

〃龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。

〃朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！

〃你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

〃跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！〃一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600

〃我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就

是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴

〃一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了！

〃教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格

〃老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？ 〃一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。二等兵没有按军规向中尉敬礼，中尉便命令他向自己敬200次礼，一名将军笑道：不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。

儿子因为婚事和父亲吵架，母亲进来劝，儿子拉过妈妈说：妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！

儿子问母亲道：为什么要打我？母亲道：打你就是爱你，希望你上进！儿子说；那你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？

儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子

都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！儿子问：妈妈，什么是应酬？妈妈解释：不想去可又不得不去，就叫作应酬。儿子。第二天早上他要上学了，说：妈妈，我要去应酬了。

儿子说道：今天我学会了写作。父亲说：很好，那你写了什么呢？儿子答：我不知道，因为我还没学阅读呢？ 儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知呢？爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？

儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”

儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。儿子问道：妈妈病了吗？妈妈点了点头。儿子安慰妈妈：做饭的事不用愁，我会把您背到炉子那儿。

儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”

儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

儿子：什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗？

爸爸：对，对，对。

儿子：您投手榴弹一定投得很远吧？父亲：爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子：可昨天那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对面马路上去了。

儿子：那架飞机也能吃吗？父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。

儿子：妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？母亲：因为东京在日本的东部，北京在中国的北部啊。儿子：妈妈，您疼爱我吗？妈妈：那当然！儿子：那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？

儿子：老师说．爸爸打儿子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。

儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。

儿子：爸爸，有人把我们的车偷走了。父亲：你认得那人的模样了吗？儿子：没留意看，但我把车号记住了！儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。

儿子：爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？父亲：那你两条腿干什么呢？儿子：一条踩油门，另一条踩刹车。

儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？父亲：锁在钱包里啦！

儿子：爸爸，我留级了，您不要难过！父亲：为什么？儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。儿子：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？儿子：您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。

儿子：爸爸，什么叫法律？父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲？父亲：那当然就是法国的盲人。儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！儿子：爸爸，开心是什么意思？父亲：开心就是很高兴的意思。儿子：那么关心一定是不高兴的意思了？儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐！

篇11：人才难得、人品难得的顾医生

说起我和顾医生的相识，已经是10年前的事了。1995年，我75岁，医院体检查出胃体部位有不典型增生，并有两处病灶。那时我还患有心脏病，因此医生对做胃部切除手术顾虑重重，我自己也很害怕。当时顾医生了解我的情况后，便耐心地给我做思想工作，她说：“我做过许多年老体弱并患有多种疾病的老同志的手术，术后情况都良好。像你这种情况并不复杂，你的年龄也不算高，早一点做手术，避免病情加重，不会有问题的。”终于，我放下思想包袱，安心走上了手术台。果然，手术后一切反应良好，半个月后，我就出院了。如今，我已84岁，依然饮食正常。

在医院住久了，我从其他医生和病人口中也渐渐了解到关于顾医生的许多事情。顾医生从医50余年，使数不清的危重病人重获新生。病人和家属为了感谢她和全科医护人员，赠送的锦旗、挂屏和匾额摆满了科室。

顾医生的医风是非常严谨的，虽然她做了无数次手术，但在每次手术之前，她都要详细询问病人的病情，并仔细翻阅病人的病历，然后对照仪器的检查结果，最后才提出几种手术方案。科里的年轻医护人员都说：别看顾医生很纤瘦，但在手术台上，她俨然一位将军，指挥千军万马，其他人员都屏住气息听她调动。

如今，顾医生虽已年近古稀，仍坚持奋斗在外科临床第一线。近几年，她还主持撰写老年外科学著作，编写外科手术学等，并多次去国外参加学术交流。她现在的心愿就是，尽她最大的努力，为更多的病人解除痛苦，并为年轻医师的成长贡献一份力量。正如有首诗说的那样：

篇12：2006经典搞笑短信

1亲爱的，有些话迫不及待想跟你说。为你朝思暮想，尤其是你那张脸蛋。更想问你一句--------你几天没洗脸了？

你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--48K纯铁的！！

天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴，为何你那样自私狠心让我空相思，搅尽脑汁写诗满腹心酸有谁知，只见猪头和白痴盯着手机读此诗。

送你一幅对联：上联是风里雨里想着你；下联是真心真意爱上你．横批是：信息发错．

若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你；若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你；感冒了吧？

售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车去练马拉松。

花果山被国家开发成旅游区，～唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？

一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！

一头疙瘩 二目邋遢 三角下巴 四蹄咋哈 五官不正 六氓成性 七负男的 八结女地 九教不改 十分可憎!

家穷人丑，一米六九，小学文化，农村户口，一年四季，药不离口，今日短信，广征女友，革命道路，并肩携手

你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。

～经典搞笑短信#

2喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？

想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。

征友：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请速联系--附：房--大学六人寝室；车--自行车（绝对环保）；固定收入--每月21元学校补助。

～经典搞笑短信#

3☆也许，在你的生命里，我只是个意外，而在我这里，你是最大的奇迹

☆老公：从现在开始我将狂轰乱炸你的手机，让你在甜言蜜语和信誓旦旦中晕去！春天来了，小狗好出来晒太阳了

☆世上只有藤缠树,人间那闻树缠藤?藤死树生缠到死,树死藤生死也缠!...亲爱的,你麻烦大了......☆第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。因此……

☆你有权保持沉默，但说的话将成为我～的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金

☆你的昨天是我的一夜情,你的今天是我的一段情,你的明天是我的一世情.☆猪猪，好晚好晚了呀，你是不是睡了？我也进了温暖的被窝，好梦随你晚安

☆猴子、猴子爱吃桃子，我是猴子，你是桃子；甜的桃子，乐坏了猴子；吃多了桃子，拉坏了肚子！

☆我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧.☆我呼吸并想你

☆你是否想打电话给我？

☆三十年后，如果世界上还有坚持这个词，我希望它属于我；三十年后，如果世界上还有感动这个词，我希望它属于你...☆你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代

☆老公就同脚上的鞋子，舒服只有自己知道！鞋子节日快乐！

☆如果我有神灯，我将有三个许愿的机会。但我只要一个就够了！我将许下这个愿：我要你的无数个来生，与你热恋十万个世纪！

☆亲爱的:你在天上飞呀飞,我在地上追呀追!你在水里游呀游,我在岸上瞅呀瞅.虽然我很黑,但是我的魅力放光辉!

☆你要是收到我发的短信息你就呼我一下好吗？

☆我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，等到我们老的哪儿也去不了，我还依然把你当成我手心里的宝。

☆缘是天意，份是人为。

☆请跟我读,岸是绿,岸是透春绿.☆我想吻你，不长，就一生。

☆见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！：）

篇13：经典搞笑短信节选

1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

2、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

3、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公“的“领导”呢?

4、亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了!

5、在我的最亲爱的人生日之时，我托明月、星辰、阳光以及世界上有生气的万事万物，将我爱的祝福带到你身边，祝我的爱人生日快乐，永远健康、快乐!

6、老师让用一边一边造句。小胖自告奋勇地站起来：我一边喝水，一边撒尿。老师笑道：还有没有别的?小胖：我一边拉屎，一边撒尿。

7、袋鼠和蜗牛同时爱上了一个女孩，这天又互相掐上了，袋鼠：你买了那么小的一个户型，还一辈子被套住了。蜗牛：你也别神气，你是有房，可你住得着吗?

8、扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生!

9、法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢?被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。

10、一曲情歌一起听;一个浪漫一生有;一份牵挂一世情;一轮明月一相思;一块月饼一丝甜;一个中秋一起过;一个人生我和你!

11、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福。

12、两个历史系老师结婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精);男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降;横批：二次大战!

13、孩子：老师，你为什么戴眼镜啊?老师：眼睛近视，看不清楚。孩子：为什么会近视呢?老师：因为老师没有好好做眼睛保健操，总是躺着看书，你们可不要哦。孩子：噢、噢，原来老师也是个不听话的孩子呀。

14、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人?”学生异口同声：“死人!”

15、夏日炎炎，短信带给你清凉无限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜(农夫山泉)，一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天(红塔集团)，你的朋友在你后边为你摇着蒲扇，怎么样，爽极了吧?

16、“爱是什么?”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么?两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的：爱是你我。”

17、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁!

18、中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。

19、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底”

20、中秋佳节到，祝福不迟到，祝您：月圆，人圆，事事圆;好花，好景，好事连。

21、鲜花，玫瑰，愿你永远鲜艳美丽;星光，音乐，愿你永远新潮盈盈;天长，地久，愿你永远天青地阔。情人节，思念时，祝福你，我心中的天使。

22、感恩节快到了，有恩的报恩，没恩的施恩，该谢的都得谢，不该谢的也得谢;欠我钱的还钱，不欠钱的借我钱，有钱的给我点钱，没钱的回我短信!节日快乐!

23、表白?语涩!问候?词穷!别犯愁，连连发给您支招，动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。

24、有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。

25、喂!老友，今天是你的.大生日!在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”!

26、愿你拥有与你相同星座的――物理学家玛丽居里般的睿智，画家毕加索才气，总统戴高乐魄力，影星阿兰德龙的人气，祝你生日快乐，天天开心!

27、送你一份礼物，表我一曲心声。年年长新知，岁岁更进步。祝你生日快乐!

28、送你一块生日蛋糕，祝你生日快乐：第一层，体贴!第二层，关怀!第三层，浪漫!第四层，温馨!中间夹层，甜蜜!祝你天天都有一份好心情!

29、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了!

30、周末来到发发信息，动动手指加强联系，前途坦荡事业顺利，夫妻和睦温馨甜蜜，勤来锻炼疾病不袭，幸福幸运全是福气，奋发有为扬眉吐气!祝周末开心!

31、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

32、我绝望了：紫霞离开了我，师傅又太唠叨，牛魔王借我的钱又不还，好不容易买下了水帘洞又被菩萨恶意收购，还好到了中秋节，发个消息，祝二师弟节日快乐。

33、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。

34、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天?小孩：2月20日。教授：哪一年?小孩：每一年。

35、该花的花了，该买的买了，购物爽了，钱也没了，现在悔了，没有用了，发条短信提醒你了，花钱不要太盲目了，挣钱实在不容易了，合理运用最是好了，最后祝你财神滚滚挡不住了。

36、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

37、送你一条短信，白天看这条，不烦恼，晚上还是看这条，睡的香。(白加黑)嘿，一条顶过去五条。(新盖中盖)

38、哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。

39、网上聊了这么久，明天我们见面吧，你上身裹着纠结，下身穿着快乐，带着满脸的愁容焦作，挎着迷你型的猥琐，街头暗号是：可怜可怜哥。

40、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”

41、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

42、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒，你会交上好运;踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。

43、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂!醒醒，别做梦了。

44、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲!

45、有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

46、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

47、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散;把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡;把祝福刻在地上，怕被行人踏伤;想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右!

48、短信关心来报道，愿你天天娃哈哈，日日乐百氏，时时冰红茶，事事都可乐，心情王老吉，夏天好运很雪碧，万事如意和其正。

49、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

50、大街上有俩只小狗互相咬，它们疯狂的咬啊，咬啊，咬啊。忽然，其中一只停下了，它为什么不咬了?原来，它一直咬啊，咬啊，用力过度，把自己的舌头咬了。

51、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

52、为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗?我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱不切了!

53、别动：我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢!

54、嫁给我的农场吧，钱过千万，嫁给我的抢车位吧，好车不断，嫁给我的花园吧，玫瑰香传。哎哟，嫁给我，我有七钻!

55、很多事情吧说到底是视角不同，比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾等生猛海鲜来说，那可是生命的奇迹啊!

56、我在天空写下你的名字祝你生日快乐，却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字祝你生日快乐，却被浪花带走了;在街上写下你的名字祝你生日快乐，可是我被警察带走了。请速带生日红包前来警局将我释放。

57、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶，江苏省公安厅交巡警总队与您携手共建平安、和谐、幸福家园。

58、猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么?狗：我想做人，你呢?猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢!

59、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

60、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫?卖命干活吧!

61、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够!乙说：你太三俗了!我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的!

62、花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!

63、今天是你的生日，我能为你做的是有限的，可我对你的祝福是无限的，现在我想对你说：亲爱的，祝你生日快乐!我永远都想把最快乐的都给你!

64、嫦娥当老板了，独家经营着一家吉祥如意月饼店，听说中秋能品尝一块，就会幸福美好，跟你套套关系帮弄一块，你曾被贬到猪圈，嫦娥内疚肯定会送你的!

65、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。

66、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀!

67、网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。

68、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久!下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机!横批：督查督办!

69、你来这里干什么?地球是很危险的，快回火星去吧!

70、“我用这张优惠券结账。谢谢。”“对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么?都是美国来的呀。”

71、小偷不能有嗜好，爱好摄影更晕人，某君手机能自拍，图片自动网上传，某日逛街手机丢，小偷得手玩自拍，自身面目上博客，这下美翻了某君，正愁无处把你找，你自拍来露馅了。

72、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。

73、山不在高，有钱则明;水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体!

74、有两个造假钞的人不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

75、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦!

76、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲?

77、漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了!”

78、晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻b你看什么!傻子说：你才傻b那，底下人都走了还干!

79、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私!八戒问：是高老庄派来的吗?嫦娥答：还好，是杨利伟～