偶的“铁心肠”老妈作文

2024-04-28

偶的“铁心肠”老妈作文（精选3篇）

篇1：偶的“铁心肠”老妈作文

我有一个美丽漂亮温柔大方的妈妈，说白了，我妈妈什么都好，就是有点铁石心肠。为此，偶常常吃她的亏。

就拿昨天的那件事来说把。晚上，我写完了作业，又复习了好几遍。老爸看我那么辛苦，就让我玩半个小时的电脑，然后有事出去了。偶欢天喜地地合上书本，来到电脑桌前，正想开电源呢，忽听一声怒吼：“谁让你玩电脑的！”我一惊，恐慌地回头一看。惨了，老妈拿着一大勺，双手叉腰，气势汹汹地站在我面前。我慌忙解释道：“是老爸让我玩的。”“是又怎么样！！”老妈扯起大嗓门：“现在

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（当时那感觉真是痛得我死去活来）然后我两眼泪汪汪地问老妈：“难道就没有第二种选择吗？”“No way！”说完老妈就大摇大摆地回厨房做饭去了。只留下我一个人孤零零地站在书房里，低头看着我那被掐得紫青的大腿。好一个“来也匆匆，去也匆匆”啊！

唉，偶D“铁心肠”老妈，您啥时候才能对偶宽容一点啊？

篇2：偶的“铁心肠”老妈作文

老妈，不高不矮，偏瘦，喜欢橙红色，喜欢装的像小孩一样，喜欢和我并排坐到沙发上看搞笑电视剧、幼稚动画片。爱我、爱我爸、爱我家的狗……

我们一家人有一个共同的特点——忘性大。不过呢，我和老爸一般找不着的都是些无关紧要的东西，隔一天就不知道从哪一个角落里蹦出来了。而妈妈要是一丢东西——那可就不得了了。妈妈总是在关键时刻弄丢东西，所以爸爸给她起了一个贴切的外号——丢蛋鸡。就拿前两个星期的一件事来说吧……

前几个星期，我家正在筹划买汽车的事，挑来挑去，终于挑中了一款车。定下来后，妈妈筹好了买车的钱，定金也付了。因为暂时没货，我们就先在家静候佳音。

在车还没来的一天，爸爸从跳舞班接我放学，告诉我说：“你妈这个丢蛋鸡，把咱家放买车钱的银行卡弄丢了，那可是咱们一生的积蓄呀！”我下了一跳，急忙问爸爸：“咋回事？”爸爸就告诉了我。

原来，妈妈要用钱，就和朋友一起带着舅舅家的妹妹函函一起去取钱。妈妈把卡插到取款机里，按下键，按下自己要干的事。成功取出钱后，妈妈只顾着看函函了，一点也没有发现自己忘记把卡取了出来。连妈妈朋友也没有发现妈妈忘取卡了。她们站在那里说了好长时间话后，还是没有发现。然后，她们就一起悠闲地去练瑜伽了。

走在路上，妈妈下意识地碰了碰口袋，摸到了一个硬硬的东西，然后不小心把那个硬硬的东西弄掉到了地上。妈妈赶紧拾起来，一看，原来是银行卡的卡套。可是为是么卡套是空的`呢？妈妈想，难道我把卡放到钱包里了？妈妈赶紧去翻钱包，可钱包里连银行卡的影子也没有，妈妈急出了一身汗。一想，不会忘在自动取款机上了吧？

妈妈急忙朝自动取款机那里走，可哪还有银行卡的影子啊？情急之下，往银行打了电话，银行就把她卡里的钱冻结了起来。还好，卡上的钱一分也没少。第二天，妈妈又赶到银行办挂失手续，可着实忙活了一大圈。更要命的是卖车的在妈妈卡丢了后的第二天给她打了电话，让她去提车。可妈妈的新卡还没有办好呢，只好过了好几天才去提车。

这以后，我和爸爸老是用这件事来气妈妈。哎，谁让她是个十足的丢蛋鸡呢！

篇3：偶和偶的老爸老妈

见过偶老妈的同学，都说你妈真的好年轻啁!我倒死啊!怪了，偶怎么不觉得啊!

偶经常和偶老妈抢衣服。有时候她老奇怪：“我的衣服咧?”嗯……往往就在偶的衣柜里。

有一次偶妈买了一件黄不拉叽的大衣，偶看看标价，差点晕过去。“哇，你怎么会买1000多块的衣服!”

那几天，偶都在讲偶妈：“倒死了，干吗买这么贵的衣服，有钱没处花啊?偶怎么看不出来有什么不一样……”

偶妈一开始还耐心地告诉偶：“看，质地好啊……穿着舒服啁……是名牌嘛……”但看到偶只是不屑地翻个白眼，从此偶妈就放弃这种说教了。

有一次吃完饭，偶妈让偶收碗，偶只是嘀咕了一句“主仆关系颠倒了……”而已嘛一偶妈……怒瞪着偶，作痛心疾首状：“什么?原来偶一直是你仆人?”嗯……祸从口出啊……偶逃之天天……哈哈……

偶妈有一次很晚才回家，偶看到偶妈时，天呐!只见她顶着一头带红色的卷发回来了……妈呀，偶晕死啁……什么破发型啊?见鬼啦……

偶的老爸

偶老爸是个电脑盲，不过偏偏喜欢在偶和偶妈占电脑时站在旁边指点指点。唉!

偶老觉得偶老爸没有时间观念。有一次偶们在食堂吃早饭，已经7：50咧!偶赶快走，偶老爸还拿着一个鸡蛋直往偶嘴里塞，偶都要哭出来了!偶爸竟然还说：“还早咧！不吃鸡蛋哪行!”结果许多路人都目瞪口呆地看着一个女生在前面狂跑一阵，她爸爸拿个鸡蛋在后面追……

偶爸的开车技术是“一流”的。天呐！坐偶老爸的那个破车……下车后，偶很真切地体会到了“空气多么清新，生活多么美好”的含义了。

偶爸最近开始发福了。一天他吃完饭，偶看看他的肚子，天呐，可以和怀孕3、4月的孕妇相比……

偶爸的英文水平……汗啊，外国人听不懂也就算了，连中国人都不知道他在说什么?他说的英语倒有点象方言……不过他经常说：“当时高考我英语考了86分哦，满分100的哦!”偶晕啊，偶说老爸，你那是什么年代啊?

告诉你们哦，偶老爸其实才近视一两百度，不过他每时每刻都戴着眼镜……据说是因为这样比较帅……

呵呵……这就是偶亲爱的老爸。

偶老妈做面膜的时候

自从那天偶妈买回那面膜后，悲剧就开始了；

有一天偶回家，刚脱鞋的时候，只听见有个阴森森的声音：“你回来啦……”偶一抬头……啊啊啊!有个穿着睡衣，脸上白得吓人的女鬼啊!

救命啊!

偶立刻决定化恐惧为力量，就勇敢地低着头(汗)，准备和女鬼决一死战：(……这时，这个女鬼开口说话了：“怎么回来这么晚?”

偶才发现，原来这是偶老妈。

还有一次，偶正在床上看书，偶老妈忽然推门进来，兴冲冲地说：“看我!”

偶一抬头，“啊啊啊!”女鬼重现啊!

偶妈很满足地看偶尖叫完，关上门偷笑去了……：(

所以当偶妈做面膜时，偶总是处于神经紧张状态。刚刚偶看看背着偶的偶妈她正在缝什么，偶定眼一看，天啊!这不是她的面膜么……不对，再仔细看看，是口罩……@#％^％

偶们家的毛巾

每次偶爸吃完饭擦嘴时，他总是很奇怪地问偶和偶妈：“奇怪了，毛巾怎么会油乎乎咧?”结果他只好每次先洗一洗毛巾……结果第二天又是油乎乎的了。

嘿嘿，天机不可泄露啊，嘿嘿，是偶吃完饭总是随手拿最外面的毛巾擦：)~~哼哼，要怪就怪偶爸干吗把他的毛巾挂在最外面，拿起来方便啊!

结果有一天，偶发现偶妈吃完饭……擦嘴时……

“喂!那是偶的毛巾!”偶叫起来。

偶老妈理直气壮：“哼哼，你能拿你老爸的毛巾，我就不能拿你的毛巾了么?”偶……哭啊!：(：(从此，再也没有乱用毛巾的现象了……还是偶妈在偶们家权利大啊!

偶爸眼里的“少儿不宜”

偶老觉得偶爸特别封建。为什么咧?哼哼!

有一次偶和偶爸看电视，要命的是，偶们看的电视不幸出现“亲热镜头”，其实偶觉得没什厶啦，不过有点“暖昧”，结果偶爸冲偶说：“不许看!”还拿本书挡住偶的视线。唉，偶觉得偶爸真是……啊!结果后来偶老爸换台，又看了另一个电视剧，结果更不幸，还没看两分钟，男主角就开始吻女主角了，汗死~偶尴尬的要命，偶爸惊呼：“怎么电视上都是这种镜头!”怪了，偶看电视就不怎么看到这种镜头啊~~555~所以偶现在尽量避免和偶老爸一起看电视，要不然，他还一天到晚惊呼来惊呼去。为了他老人家的健康着想，为了让他认为现在的电视还是很健康的，偶强烈反对和偶爸一起看电视。

偶爸认为接吻就已经少儿不宜了，唉，殊不知，接吻不就是牙齿撞牙齿嘛，不就是交换口水嘛，拜托拜托~~0~~!有一次偶们一家一起看《特洛伊》，非常惨，这部片子的分级是日级，结果开头偶爸就一个劲的叫偶闭眼睛，其实偶觉得根本没什么呀，海伦只是背部全裸嘛，正面也只是拍到胸以上啊，后面的也全是黑暗的，不过千万不能跟偶老爸这么讲，要不然他还不K死偶!

所以现在，偶挑DVD都特别的小心，都是给偶爸弄的呀!还好还好，偶买的片子还算健康，大部分都是国外的儿童片，偶想说，千万不要瞧不起儿童片啊，国外的儿童片可是很好看的，不象偶们国家，恐怕都是把偶们想成3岁小孩子，哎啊，唉，那些导演还是放弃吧，该干吗干吗去，省得在这里费力不讨好。

一件说小又不小的小事

前几天偶老爸拿回来一本据说是英语速成手册的东东(因为他老人家要去欧洲)。偶异常好奇：哇，偶老爸终于开窍了?咳咳，大家都知道，偶老爸的英文水平是已经到了“一代宗师”的地步了。中国人听不懂也就算了，偶们可以理解为是“洋味十足”，但是，外国人也听不懂就没什么道理了……由此可见，偶老爸的英文是没救了。

话说偶打开这本手册，顿时吓了一跳!!为什么咧，啊，因为，上面有个西瓜虫啊!

当偶看到第一句话时，顿时吐血，为什么咧?啊，没有西瓜虫啦，偶给你列出来：

请问，你想旅游吗?(这句话还很正常。)

Excuse me，are you going tO travel?(也很正常。)

一克斯克油斯米……啊……油……勾英……吐……揣屋欧(偶看到这就倒死了……)

偶倒死啊，拜托哦老爸，偶知道你英语不好，可是没想到要买这种令人神共愤的书!有没有搞错啊?一克油?偶还一克糖咧!所以当看到这本残害青少年的书后，偶再也坐不住了，偶把偶老爸严厉地批评了一顿：“喂，老爸，你怎么能买这样的书呢?你这样做，让所有期待你的人感到很失望啊！你知不知道知不知道啊?”

哇，一口气讲完，偶都有点佩服自己了。

这件事给偶的启示是偶也没想到原来偶是一个这么有正义感的人!

偶爸的鼾声

偶爸的鼾声可厉害了，已经到了“前无古人，后无来者”的地步了，他的鼾声无明显规律，有时响，有时弱，有时音调高，

有时音调低，有时温和，有时犀利，真是一部不可多得的鼾声交响乐啊！(偶……偶在说什么……汗死!)最最厉害的是，他醒来后什么都不记得了。

让偶来给你们描述一下：开始，鼾声细不可闻，忽然之间，却又震耳欲聋，然后沉静一阵子，又响了起来，从嘴里呼出一口气，从他的鼾声里，你甚至可以分析出他的睡眠情况(是人么……^-^)，当睡眠质量好时，自然鼾声愈演愈烈，有冲破屋顶之势，当睡眠质量差时，鼾声自然弱不禁风(嗯……不好意思，乱用成语。)

最为广泛流传的事情是，偶爸那一次去出差，睡在火车上。晚上，他睡得极好，第二天一早起来，却发现同事们个个眼圈黑黑，无精打采。偶爸不解，曰：“为何大家个个眼圈发黑?莫不是昨晚就寝时出了什么事?”偶爸同事叹气，曰：“兄弟，昨夜睡得好罢?”偶爸笑曰：“好极，好极!”偶爸同事喃喃曰：“兄弟，你去梦周公，可你的鼾声不让弟兄们去梦周公啊!!”嗯哪……翻译成现代文就是：拜托拜托！有没有搞错啊?你的鼾声这么响，鬼才睡的着啁……嘿嘿，偶听后，狂笑一阵。绝啊!太绝了!所有想失眠的仁兄，建议到偶们家住一宿，保证你心满意足~~0~~

代沟啊代沟

人家说，三年一个代沟，真是一点也没错。偶爸和偶妈正好有一个代沟!

偶爸买东西笨得要命。比如早饭，他老是买一大堆，什么鸡蛋啊，馒头啊，应有尽有，拜托拜托啊，你把偶和偶妈当什么?猪啁宁就是猪也吃不掉这么多东东吧?结果偶们往往只吃掉饭的1／3，剩下的，扔了。偶妈老骂偶爸：“笨得要命，买这么多早饭，吃不掉就扔，浪费!”

偶妈就精明多了，什么东西都买得恰如其分，除了她的衣服~~0~~

偶爸看衣服的眼光也有问题，什厶土掉渣的衣服到他眼里都漂亮，结果是往往遭到偶妈一阵痛骂。唉，可怜的老爸啊，结果每次都是偶妈帮他买衣服，有一次偶们帮他买了一件花格子衬衫，偶不知道偶爸到底喜欢与否，不过现在这件衣服压在衣柜的最底层倒是真的。偶妈就喜欢给偶爸买带一点花的衣服。有一次她竟然看上了一件粉红色的衬衫，幸亏偶爸强烈反对，偶妈才没买。

偶爸还是个理想主义者，什么事都要空想一番，如果他很严肃地坐在桌前，很严肃地看着偶们，偶就知道，他马上就要开口说：“来谈谈房子……”然后他不管都快要睡着的偶们，就在那说啊说啊说啊，真拿他没办法。唉!

偶妈是个现实主义者，在偶爸谈他的房子时，往往会泼上几盆冷水，譬如：“拜托拜托，钱不够啁……”之类的，弄的偶爸很是沮丧。

偶爸是个电脑盲，但是什么事都要充个内行，唉，真是没办法。有一次，偶爸问偶：“人家怎么知道你的博客地址?”偶：“我上QQ告诉他们的。”偶爸做恍然大悟状：“啊，有QQ才能看你的博客啊?”偶：吐血!

唉，偶只能感叹，代沟啊代沟!

今天睡到10点才睡眼蓬松地起来。无意中望了一眼日历，哦?原来今天是情人节啊，唉，老啦，现在是年轻人的世界喽(偶……偶在说什么呀~~^-~汗)。老爸真是笨，挑这个时候回老家，没劲，算了算了，反正在偶爸偶妈眼里一朵玫瑰可能还不如一棵白菜呢!是哦，起码大白菜还可以吃，玫瑰呢，过两天还不是死了?

偶和偶妈都喜欢看韩剧，偶妈超喜欢裴勇俊，《冬季恋歌》是她收藏的经典一偶也喜欢《冬季恋歌》~~但最喜欢他们的中学时代~~偶妈说~前几集是符合小孩的心理，后面就是大人的了。

偶妈看起韩剧不要命，有一次她买了《情定大饭店》~偶睡觉的时候在看，偶半夜一点起来上wC，出来一看，天呐~~偶妈还在看!!^^后来偶妈一直看到了6点钟，睡了一个上午。

偶发现，韩剧有几大套路——

(1)男女主角的感情一定要从小发展! (牢固啊~~)：)

(2)一定要有一个卷发的坏女人把女主角整得很惨……(重点：卷发，女主角一定要是直发。)：(

(3)差不多有一个要失忆，记不得另一个了(当然，最后要恢复)。：(

(4)到最后有一个要患一个绝症啁之类的病，或者缺胳膊少腿也行……：（