曾让我感动（通用13篇）
篇1：曾让我感动
最近令我感动的人很多，最让我感动的人是我的爸爸。
以前我写完作业爸爸总是看一看就可以了。可是，他发现这样只能证明我写完了，不能证明我写作业的质量如何。不过，爸爸还是有办法的。
记得又一次，我在写作业。这时爸爸走了进来说：“我和你一起做好吗?”我问：“为什么呀?”爸爸说：“我要看一看你今天能做对几道题。”爸爸的话我又不能不听，只好点了点头。我们两个做一道题，对一道题。中间还讲一些关于数学方面的小故事。我本想着一点意思都没有，可谁知道，蛮有意思的。我们一起学习，一起玩耍。以后的几天，只要学习我都会叫上爸爸和我一起来。就这样，我的学习有了很大的进步，作业质量也提高了很多。
还有一次，我在学英语，爸爸的英语不太好，就要和我一起学。我二话没说就同意了。开始，爸爸读的很不标准，总能读出一些很可笑的词，让我笑掉大牙。不过，爸爸还是很认真、很努力的练习。爸爸在我的帮助下，现在已经会读对话了。从爸爸身上我学到了，不论做什么事情，只要你努力不放弃就能取得成功。
有的时候，爸爸还和我做很多关于语文、数学、英语方面的小游戏。没过多久，我发现原来爸爸做这些，都是在教我如何学习。
谢谢你老爸，你和我一起学习的经历，是我成长历程中最美的一页，将激励我发奋图强。
篇2：曾让我感动
他高高的个子，瘦瘦的身子，有着一头乌黑发亮的头发，一张瓜子脸上长着一双闪着智慧光芒的大眼睛，他笑时脸上还会出现两个小酒窝呢!
他不仅长得帅，而且学习刻苦，每门功课都非常优秀，他还是个热心肠的人，总是帮助同学。
虽然那件事过去很久了，但我还清晰的记得。那天早上，在我去上学之前爷爷对我说：“我看了天气预报，今天要下雨，你带上雨伞，要不然会淋湿的。”我走到窗前看了看天，一点不像要下雨的样子，我就对爷爷说：“今天天气晴朗，不会下雨。”说完，我就拿起书包去上学了。可是，天有不测风云，我失算了，还没放学太阳就在天空消失，被一大片乌云遮蔽了，不一会就下起了瓢泼大雨。放学后，我慌了，这下我要被淋成落汤鸡了。这时，一个熟悉的身影向我走来，关心的问我：“段朝航，我们打一把伞回家吧?”说着，就把伞伸到我的头顶。于是，我就和他一起回家，他一直把我送到我家，我连连感谢他，当他转身往回走时，我惊讶地发现他的衣服湿了一大片，可我的衣服一点也没湿。我突然感到一股暖流涌上了心头，泪水模糊了我的视线。
篇3：NOC, 让我在收获中感动
首先, 这感动来自于和我一起参加“教学实践评优”赛项的颜德艳、熊晓雯、李婷、李丹、屈韵五位老师。参赛前, 他们一直在积极按照大赛和学校的要求, 一丝不苟地准备自己的陈述稿及课件。尤其是熊晓雯老师, 每次见到她, 她都会咨询我参赛课的问题;晚上七八点了还在学校修改自己的作品、打电话请教专家;直到赛前的那天晚上, 还在不断地请教同事, 一遍一遍地练习, 精益求精。还有李婷老师, 在她的前三次试说试演过程中, 无论是陈述稿, 还是陈述都存在很多问题, 但到了临走前一天的最后试课时, 令人震惊的是, 她的表现发生了翻天覆地的变化, 真让我佩服!原来, 她在科组及江丹老师手把手的帮助下以及自己连续作战几个深夜的努力下, 才有了如此喜人的变化。她们两位只不过是五位参赛教师的缩影, 每一位老师的成功都凝聚了自已以及科组很多同事的心血。
这感动还来源于竞争激烈的“网络教研团队”比赛现场。李纳老师作为这个赛项的小组长, 担负着带领整个小组赛出水平的责任, 自始至终都非常关注此赛事, 尤其到了比赛的第二天中午, 他已是两眼红肿、精神疲惫, 但仍然调整状态给生病的江丹老师打气。队员徐彩苑老师意识到团队需要振作, 于是显出老大姐的风范, 笑着给大家鼓劲儿:“现在我们的形势很好, 只要再努力一下, 一定能取得胜利。”接着又开始边吃饭边思考边写着什么。还有语文学科组的蔡小鹂老师, 不仅需要准备自己的“教学实践评优”比赛, 还要参与到“网络教研团队”的语文组竞赛中, 但她从来没有过半句怨言, 也没有提过一个“累”字, 晚上和黄惠英、卢茜、严怡婷等老师一做设计就晚到午夜一两点, 和几个好姐妹有商有量, 即使是在已经非常疲惫的情况下, 仍然是积极乐观、妙语如珠。就连学校语文学科科组长王正身老师, 人虽不在比赛现场, 心却随组员们来到了赛场, 一直和组员们在网上讨论、设计, 也是忙到深夜。
另一份感动则来源于学校各层领导和同事对我们参赛教师的积极支持。参赛途中, 学校的邓世鹏主任除了提自己的行李外, 还帮我们参赛的教师和学生提这提那的, 而且还时刻操心着大家的安全。教务处黄主任一路上更是无微不致地照顾着大伙儿, 一到报到地点, 她赶紧安排大家在旁休息, 自已弱小的身体却在长龙似的报到队伍中走来穿去, 刚给大家安排好比赛期间的吃住, 就又要奔波到学生住处, 一刻都没有停下来, 没睡过一个好觉。
篇4：“恐艾症”曾让我痛不欲生
在农村老家日子还真不好过。体力活我干不了，轻快活又没得干，而更让我难受的是，父母整日在唉声叹气，还有哥嫂们看不起我的那种眼神。我一时陷入了一种既无奈又无助的境地。
也就在这时，同村的阿强看上了我。他是村长的独子，在村里同他的父亲经营着一家小油房，论收入，论实力都算可以，他时不时来我家里向我求婚。我的父母看在眼里，想在心里，当父母问我是否同意这门亲事时，我没有多想就同意了。
和阿强相处了一段时间后，我觉得，阿强除了有点玩世不恭外，其他地方都不比我差。我想，这也许是因为他父母对他娇生惯养的原因吧!终于在一个风清月静的晚上，我在阿强的床上将自己保留了18年的处女之身给了他。看到雪白床单上留下的朵朵红梅，阿强发誓一辈子对我好，永不变心。
2007的春节，同村的几个姐妹从北京打工回来，看到我还一直窝在家里，就和我说起了外面的世界是那么的精彩，看着她们个个神采飞扬的样子，再看看她们装饰打扮得像城里人一样，我心动了。 “我为何不能和她们一样到外面闯一闯呢?”有了这样的想法，我和阿强商量要跟姐妹们一起到外面开开眼界，并表示等自己学到一技之长或是有了一定的积蓄，我就回来和他结婚。
阿强当初并不同意我的想法，但后来却没有拦挡我。于是答应我可以出去，但时间不能太长，他想和我快点结婚。就这样，我抱着“年轻时要出去闯一闯”的想法，于春节过后的正月16日那天，跟着几个姐妹一起来到北京。
不久，我就在一个山东籍老板开办的服装厂，干起了缝纫工，工作辛苦，还有一定的技术要求。不过这对于年龄才20岁，有着高中文化程度的我来说，并不是一件难事。直至经历了一次加班作业，老板和工友们开始对我刮目相看了。当时，老板接了一批服装定单。合同规定20天交货。在这种情况下，老板只好让我们加班。早7点晚7点一个白班、晚8点到次日凌晨6点一个夜班，这样昼夜更迭我整整坚持了5天5夜、10个班。我的纪录在那个有着300多人的小厂里一直没有人破。
我从此一举成名，工友们佩服我，老板嘉奖我。老板曾多次对我说：晓月，就你这样干法，不出一年，我就把这300多口子人交给你带班。到那个时候，你回家把男朋友接来，我给你安排房子，也许你就成了北京人。
有了老板的鼓励，我更加卖力，除了不分昼夜的埋头干活外，我还买来了许多服装书籍和杂志，有空就看，时间不长就学会了看图纸，并掌握了更多的服装知识。
老板确实待我不薄。快到年底的时候，老板除和我结清了全部的工钱以外，又另奖了我800元钱。我喜出望外，手里攥着大把的钞票，心里美滋滋的。我只想等厂里一放假就回去和男友相聚了。
然而，同乡的一句话，差点让我晕了过去。“你打工在外，家里的男朋友和另一个女孩好上了你还不知道?”我将信将疑，可同乡怎么会随便说这样的话呢?我在感到问题有些严重后，立即向老板请假赶赴家乡。
到了老家，果然证实了同乡的话不错。面对已经和别的女孩好上了的男友，我当时眼泪都流出来了。我怎么也弄不明白，他当时是那样的追求我，然而才仅仅不到一年的工夫，他怎么说变就变了呢?我心里五味杂陈，想想自己当初是多么的幼稚，多么的无知呀!我的身体给了他，他竟然这样残酷的抛弃我!
一气之下，我还是找到他问个明白。可令我没有想到的是，男友竟然无耻地说，你认为你是谁呀?我们虽然做那种事了不错，但我并没有强迫你吧，再说我们又没定婚，我有爱别人的权利，你管得着吗?男友的这番话，才让我真正认识了他的那份德性，我还能说什么呢?自认倒霉的我，最终还是选择了放弃，我没有再和他纠缠，而是带着深深的创伤，在家过完春节后的正月初三，就重新回到了北京。
被人甩了。我顿时感到世态炎凉，天昏地暗。也就在这个时候，我的思想开始慢慢出轨了。
那天晚上，因为太无聊，我信步走进了一家酒店附近的小酒吧。猛然间，我的目光被一位男孩吸引住了，他坐在我对面的一角，透过那有些暧昧的灯光，我看到他那端正明朗的五官轮廓，眉宇之间竟然像极了我经常在电视里看到的那个男主持人。就这样，我走过去认识了这个自称叫李子的男孩。
我们都有相见恨晚之感，似乎有说不完的话。不知不觉，桌边已经堆满了十几个空啤酒罐了。也许是不胜酒力，更许是心情太压抑，我感觉自己的脸已经发烫了，头也有点晕，脚步轻飘飘的。李子似乎也喝多了，双颊泛起了红晕，我回过头去望李子，他也正好看我，他的眼神里似乎有一团燃烧的火球，有一点期待，有一些诱惑。醉眼朦胧间，我仿佛看到李子正无限深情地看着我，我显得有些难以自持了，使情不自禁的拥抱了李子，给了他一个长长的吻。很自然的，我们去了酒吧附近的酒店开了房。
那个晚上，我们纯粹是生理上的满足。我们虽然不知道彼此的情况，可是一波又一波。燃烧的激情几乎要将彼此吞噬。我把一切的一切都抛在了脑后。不知过了多久，他终于疲倦地倒在了我的一边。
第二天醒来的时候，我酒后头痛的感觉仍然没有消退，李子摸摸我的头发，显然还有一些依依不舍的感觉。我使劲地回想着昨晚的一切，仿佛做了一个梦，真不敢相信，一向传统的我竟然经历了人们所说的一夜情，而且还是和一个相识才几个小时的漂亮男孩，我仅仅只知道他的名字而己。
之后，我就像吸食鸦片上瘾一样，多次去这些地方寻找刺激，每次饮酒过后就跟男人上床，和我上床的男人形形色色，有老板，有业务员，有小混混，还有打工仔……我喜欢听男人们的花言巧语，更喜欢男人们在我的身上寻欢做乐。
是身体的麻木?是欲望的需求?还是灵魂的叛逆?我怎么也说不清楚，我只觉得和男人做爱很快乐，也很刺激。我也不必再继续委屈自己了。
有一次，我在与另一位男人做爱时，猛然感到下身疼痛，低头一看却有出血现象。我心想这是他用力过猛的原因吧?可过了几天，我却发现白带开始增多，且伴有外阴瘙痒和烧灼感。我认为是霉菌性阴道炎又犯了，就到药店买点药自己冲洗，可越洗越痒。
就在这时，我偶然外出巧遇了街头预防性病、艾滋病宣传，越听越紧张，越看宣传资料越担心。从此，一个新的阴影时刻笼罩在我的心头。
我先是自行买些治疗性病的药吃，仍是惴惴不安。后来我又去献了一次血，想通过现代技术验血，看看自己到底是不是艾滋病病毒携带者，结果是阴性，但还是不放心，又怀疑可能是假阴性。
无奈，我只好去医院，医生给我做了艾滋病抗体检查，还好。结果显示呈阴性，未见异常。但医生的一番话又让我的心吊起来了： “艾滋病的潜伏期为25天至3个月，你最好13个月后再来检查一下!”从此，我陷入了一种从未有过的焦虑之中，天天魂不守舍。
3个月后，我再次来到这家医院，做了血样检查，结果仍然是显示正常。然而这个时候，我上网查寻了一个国外的网站，发现上面的资料说，根据最新的国外研究。艾滋病的潜伏期由原来的3个月增加到5个月，这就是说，我至少还需要等2个月的时间才能确认自己是不是真的已经脱离了艾滋病的魔爪。看到这个消息，悬在我心头上的那块石头更沉了。
某个晚上，我躺在床上突然感觉胸闷心慌，全身发冷，出冷汗，像发疯似的难受，一阵恐慌过后，急忙跑到附近医院急诊，经过检查心率98次／分，心电图未发现异常，吃了医生开给的药后得到缓解。
之后，我还是无心工作，仍然惶惶不可终日。我不知道为什么，每天晚上会做恶梦，老是梦见自己全身已经浮肿。看书上网的时候，也总是疯狂地去搜索和艾滋病相关的资料，而每看一次都会让我心惊肉跳。更让我感到后怕的是，我时常感到口干、无力、头痛，甚至还有了腹泻。我的大脑快要崩溃了，这样担惊受怕的日子什么时候才是个尽头呀?难道自己真的被染上艾滋病了吗?
这时，我从一本书上看到说可能是心理疾病，将信将疑我便专程去一家心理咨询所求助治疗，心理医生给我作出的结论是我患上了恐惧艾滋病。
在心理医生的治疗下，我终于彻底的从梦魇中被惊醒。对于我来说，我是不幸的，但又是万幸的。想想自己的过去，我真的感到后怕，我是那样的放荡，竟然变得玩世不恭，但上帝还是给了我活着的机会。再想想自己的将来，我人生的路还很长，我要好好珍惜自己，将来找一个老实本份的男人平淡地度过一生。专家点评：
随着艾滋病防治的宣传日益增多，一个特殊的群体正在悄然出现：恐惧艾滋病患者。他们总是怀疑自己得了艾滋病，每天提心吊胆，日子过得并不比真正的艾滋病患者轻松。可以断定文中的晓月即是艾滋病恐惧症患者其中的一位。
就有过不洁性行为的人来说，得这种病的人并不在少数。他们往往因为有过不洁的性交史，而使自己产生了一种对艾滋病的强烈恐惧，并伴随焦虑、抑郁、强迫、疑病等多种心理症状和行为异常的心理障碍。
艾滋病恐惧症是最近几年才出现的心理障碍。随着艾滋病在世界范围内的迅速蔓延，感染人数的不断增加，而且目前还没有可以治愈的有效方法，人们对艾滋病的关注和恐惧程度也不断提高。从某种意义上来讲，这对预防艾滋病有积极的作用。可一部分人的关注和恐惧程度都远远的超出了正常的水平，从而严重的影响了自己的工作和生活。
艾滋病恐惧症，也叫获得性免疫功能缺陷综合恐惧症，俗称恐艾症。从心理学的角度分析，艾滋病恐惧症患者不仅仅是由于对艾滋病的临床表现和传播途径的片面性认识和错误理解，相当一部分人和本身的性格基础以及其他心理障碍有密切关系，尤其和焦虑障碍关系尤为密切。艾滋病恐惧症患者可以是有过高危行为的人；也可以是没有过高危行为的人，恐惧完全出自自己的主观想象和联想。一般可分为以下四种类型：
焦虑型艾滋病恐惧症 临床表现为想到或看到“艾滋病”这三个字及艾滋病的相关报道即出现紧张不安和烦躁：经常提心吊胆担心自己已感染或会被感染艾滋病；经常处于高警觉状态，如临大敌。同时也可能伴有各种躯体症状，如坐立不安，反复走动，唉声叹气等。
恐惧型艾滋病恐惧症 临床表现的中心症状为恐惧。表现为对艾滋病及其与艾滋病有关的一切东西和场所的恐惧。如知道艾滋病可以通过血液传播，于是对血液表现出极度的恐惧；对吸毒人员、性工作者及艾滋病人表现出恐惧反应；对医院里的针具，公共厕所表现出恐惧反应。在接触到所恐惧事物的时候会出现心慌、出汗、肌肉紧张、颤抖等植物性神经系统紊乱症状。
强迫型艾滋病恐惧症 此型艾滋病恐惧症比较常见。临床表现为担心自己会被传染艾滋病，处处过分小心谨慎，极力回避各种可能被感染的场合。如不敢使用公共厕所，不敢接触血液制品等。而且伴有反复清洗行为，表现在当接触了自己认为可能被感染的物品后需要反复大量的清洗，如洗手、洗澡、洗衣服、或者当自己认为可能携带病菌的人接触了自己的生活用品后，需要反复的擦洗，甚至需要用酒精甚至消毒液进行擦洗。严重者需要带手套或口罩才能完成正常的日常活动，甚至终日闭门不出。患者可能知道这样完全没有必要(也有一部分人认为这样做是必要的)，但无力控制也无法摆脱，伴随强烈的内心冲突，非常苦恼。可同时伴有其他强迫症状。
疑病型艾滋病恐惧症此型艾滋病恐惧症最为常见。患者认为自己已经感染了艾滋病病毒，因此反复检查，四处求医，经多次检查，结果为阴性仍不能消除自己的恐惧和担心。即使是权威机构的结果也不相信，怀疑检查过程的各个环节，事后反复回忆检查过程，如认为医务人员当时不够专心，认为检查时使用的器具没有消毒等等。整日奔波于各个医院。对与艾滋病类似的症状非常敏感，如一旦出现发热、全身无力、皮疹、淋巴结肿大等症状就认为自己得了艾滋病，极度恐惧，如临大敌，万念俱灰。疑病型艾滋病恐惧症主要表现在反复求医，四处检查，不相信检查结果，顽固地担心或坚信自己已经被感染了艾滋病。
从晓月的情况看，她所患的恐艾症兼有多种恐艾特征。这就需要她确切的了解艾滋病的相关知识，同时还需要结合针对疑病症的心理进行治疗。但治疗措施并不复杂。她只要能够做到下列三点其病症就会不治而愈。
一是首先要相信科学检测 如果是在窗口期后，也就是在高危性行为之日算起4～8周后，到医院做的HIV抗体检测，结果是阴性，即可排除感染的可能。在国内，国家认可的检测医院、疾病预防控制中心的检测结果是绝对值得相信的。不同亚型的病毒产生的抗体是一样的，都可以检测出来。所以，既然两次检查都呈阴性，就不必再担心或猜疑了。
其次，不要相信症状从医学角度讲，症状不能作为判定是否感染艾滋病的标准，有少数一些艾滋病病毒感染者在感染初期出现类似感冒的症状，但这些症状没有特异性，而是一过性的。单凭症状诊断感染了艾滋病是不可信的。要知道，人在高度紧张的情况下，特别是长期的精神紧张，如恐惧、着急等，极易引起人的内分泌、植物神经的紊乱，从而造成口干、无力、头痛、腹泻、抵抗力下降等症状的产生。其实恐艾症如同抑郁症、慢性疲劳综合征等症状是极为相似的，都由于长期的压抑、思想负担过重、恐惧等引起免疫力下降而致。所以，不要相信症状。
第三，尝试转移注意力，将精力集中在工作或学习上，转移注意力，以减轻忧虑和担心，很多所谓的症状即会在不久后不治而愈。
篇5：阅读曾让我感动作文
孤独攀附月色，带来久远的回忆。倾听泣血的琵琶曲，遥望断肠的故址，回首灯火处的阑珊，思念借助一双鹅黄的月翼，滑向那决堤的泪痕„„
古道西风瘦马
一条斑驳古道延伸至历史深处，一匹红瘦的骏马在雁过西风中，在余晖夕阳下踏着叮咚流水“嗒嗒”而来，惊飞了小桥另一边人家安逸的梦。那是怎样一个落寞的背影，一瘸一拐却不停留。心，是否已被风雨浸透？你从哪个驿站而来？唯一的归宿却成了无法挽回的曾经。马上那单薄消瘦的人向远方射出深邃而忧郁的目光。
我感动与古道西风瘦马，因为他是游资的月、叹息，冗长无奈。
醉里挑灯看剑
夜，黑如玉，凉如水。乌黑的瓦檐，昏暗的烛光不住地摇曳，闪烁着你酒红的双颊。抬起颓唐的双眼望向墙上那把“吴钩”，清冷的剑身散发着幽幽的光。你怨，你恨，你本该是一位沙场点兵的将军，本该在军营里过着“五十弦翻塞外声”的豪壮生活。如今却只能在梦里回忆、厮杀，一腔壮志化作了一头白发，那把“吴钩”终是未能再饮胡虏血。
我感动于醉里挑灯看剑，因为他折射出千万个黑夜中谪人的抑郁与悲愤。
何夜无月，何处无竹柏
每次看见你，都是在一个月色如水的夜晚，看你在朱红窗下举杯
高歌，看你在水色深院中放达徜徉。那轮明月呢？那轮你欲乘风归去的明月是否还在你身边？是否传达出了你焦灼的心愿？一曲大江东去，唱红了关西大汉的脸。你豁达，你释怀，你令多少英雄折腰汗颜！翻开宋词的画卷，你的气势天风海雨般扑面而来，激荡我的心海。
篇6：阅读曾让我感动作文
这天，我去了书城。一进大门，我就像寻找水源的鱼儿般融入了书海里，阅读着各类图书。海伦·凯勒向我讲述着她的童年故事;狗狗沸点和米列在嬉戏玩耍;兔子小乔吉在蹦蹦跳跳地唱着歌儿：“新人来啦……”
突然，正在书海中寻觅的我眼前一亮，从书架上抽出一本书：《我可以抱抱你吗，宝贝》，粉红色的封皮，上面画着一只小熊，一个小男孩正被小熊抱着，我顿时产生了好奇，翻开了这本书。
合上书，我不禁潸然泪下。这本书以王家点点的角度，写了一个家从幸福，到支离破碎又重新收获幸福的故事。王家点点是一个孤儿，她在孤儿院中等了一年又一年，终于等到了一个穿着天蓝色裙子的仙女妈妈。妈妈带他去做了无数场手术，终于剥掉了她的茧，一个漂亮的小姑娘出来啦!可是，过了一段时间，点点的仙女妈妈怀孕了，给她生了一个小弟弟，这个小弟弟到了五岁还不会说话，一个惊人的事实摆在了爸爸妈妈面前，王家保保有自闭症!从此，点点的生活陷入了无尽的黑暗，妈妈把爱都给了保保，爸爸整日赚钱为保保治病，再也不关心家了……最终，点点用妈妈的蓝裙子，让妈妈得到了保保一个最轻最轻，也是最重最重的抱抱……
书中的妈妈，是世界上最脆弱，也是最坚强的人，善良、温柔的她，为了保保，竖起了满身的刺，保护着保保;为了保保，她依然和爸爸离了婚;为了保保，她不惜放弃高薪的工作，卖了房子，离开了这个城市，一点痕迹也不留……
这就是最平常最平常，也是最伟大最伟大的爱呀!所有的妈妈都有这种爱，不要说你的妈妈不爱你，她们批评你，骂你，甚至打你，都是对你的爱啊，你不知道，她们默默地为你做了多少事，她们为了你，可以忍痛一根一根拔掉身上的每一根刺，鲜血淋漓也不在乎，这都是为了你啊!
篇7：阅读曾让我感动作文
上幼儿园时，那是我收到的第一本图画书，封面那花花绿绿的漫画引得我爱不释手。不认识汉字的我，任性地拉着妈妈，让她为我读书。几分钟便读完了，我不禁为故事的短暂而叹息。故事中那坚持找妈妈的小蝌蚪找到了青蛙妈妈，我不禁为蝌蚪变成了青蛙而感到惊奇，更为为小蝌蚪的执着而感动。
那年，坐在爷爷门前的桂树下，听着爷爷滔滔不绝地讲述《水浒传》，心中是那样地崇拜和向往。于是，我在生日时收到第一本名著《牛虻》，那是爷爷收藏很久的书，封面字页也已泛黄，我原可以买一本崭新的书，可爷爷说，读书，重要的是内容，你看外表有何用?爷爷的《牛虻》是他最珍贵的书，虽然泛黄，却无一点折痕。我细翻那厚厚的《牛虻》，读着书旁爷爷做的批注，不禁为爷爷那认真的阅读精神而感动。
爷爷成了我儿时阅读的偶像。
跨进初中的大门，我开始阅读历史读物。秦始皇那统一中国的丰功伟绩令我惊叹;诸葛孔明惊人的才华与机智为刘备鞠躬尽瘁;李白政治前途茫然却有“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的远大政治抱负……我不禁感动于古人那忠心爱国的强烈情感。
去年暑假，我阅读了《青铜葵花》，一个个感人的故事让我热泪盈眶。哑巴哥哥青铜在芦花丛中与来自城市的葵花相遇相识，演绎着人间真情!小小的乡下发生各种感人的故事，无论是住在学校的张奶奶，还是放着牛儿的青铜，其真挚纯真的感情令我感动。
篇8：曾让我感动
最有钱的时候
我的创业史和发家史可以说充满了传奇色彩，不断地尝试一些在外界看来可能要犯忌的新事物曾使我多次遭受过“滑铁卢”。早在1990年改革开放初期，我就在深圳与现在的生意拍档龙驹才先生创办了当时深圳首家职业介绍所。那个年代，人才交流还是不被允许的，劳动局管工人、人事局管干部天经地义，只有资本家才会把劳动力当作商品进行交流。在深圳市政府有关部门的干预下，我们开办的“蓝天职业介绍所”只存在了3个月，最终就被迫关门了。
1991年底，我只身来到珠海西部的斗门县，提出了“商贸城”的经营概念，并通过媒体大肆炒作。1992年邓小平南巡讲话忽如一夜春风来，全国各地投资者的目光都被吸引到了南方这里。在事业最辉煌的时候，5000名投资商提着现金从四面八方涌来。当时除了西藏，全国每个城市都有人过来，其中还有不少华侨专程从世界各地赶来投资。最有钱的时候，我手里握有3亿多现金。
灭顶之灾
不过，我还没来得及细细品尝有钱人的滋味，就摔了一大跤。1994年开始，国家进行宏观调控，我的事业几乎遭受灭顶之灾，我构想的商贸城最终成为珠海两大烂尾楼工程之一（另一处是商海狂人史玉柱的巨人大厦），投资商的几亿元资金全部打了水漂。商贸城本是跟当地政府合作的项目，后来政企分家，没有人愿意管这个烂摊子，公司改成有限责任公司后由我一个人撑着。
接下来的14年我打了100多单官司，每天陷于债主的围追堵截。我多数时间是在法院“上班”，不幸的是我每次充当的都是被告人。一开始我还请律师，到后来我律师也不请了，自己既当被告也当律师，因为那些法律条文和事情的来龙去脉我比任何一个律师都更清楚。
每年找上门来的债主更是不计其数。至今每当想起那时候的情景，我还不寒而栗——自己当时如同过街老鼠，连出个门都要提心吊胆，怕被债主碰见了又打又骂。最危险的一次，一名债主带着七八个壮汉冲进办公室，把我和一名职员都抓了起来，丢进一间烂尾楼关了一夜，又用猎枪顶着我的脑袋，逼我还钱。还有一个湖北的投资商在我这里投了五万元都打了水漂，她后来服了两片安眠药，用自杀的方式逼我还债……在1994年~1996年，类似的遭遇对我来说近乎家常便饭。不过，现在我已把所有经济泡沫所欠下的债务还清了，夜里睡觉也踏实了!
坚持就是胜利
1994年至1996年，我债台高筑，但依然继续维持着自己在珠海的商贸城管理公司，养着20多个保安和管理人员，维修补漏，看管客户的店铺、门窗是主要工作。期间，我四处举债，把身边能借钱的朋友都借遍了。当时，很多关心我的同学和朋友都劝我离开珠海，隐姓埋名，找个地方另起炉灶。连在深圳工作的妻子也劝我过去发展。不过，我当时依然固执地相信，只要自己继续留在珠海，就一定能让商贸城起死回生。
直到1998年，商贸城依然毫无起色，运作的其他项目业绩也不理想，公司一度发不出工资。穷困潦倒时，我甚至把妻子的工资拿来“救急”。当时，妻子在深圳一个月的工资有五六千元，我只留一小部分给她和小孩作为生活费，其余全拿去“垫坑”了。为此，好几次被妻子责骂。1999年春节，员工没钱过年，我只好以3万元的价格卖了一套房子给大家发工资。
这一状况断断续续持续了两年。进入2000年以后，随着珠海市房地产和商品经济的升温，我经营的产业陆续开始盈利，经济状况逐渐改观。凭着坚挺的房地产业，我终于东山再起，再次享受到了“春天”所带给我的阳光和温暖！
我能坚持到今天是我的个性使然。我的人生格言是“坚持就是胜利”。我认准的事就一定要做到底，即使见了棺材我也不会流泪，到了黄河我也不会死心。
苦难少年
我的执着其实源自我少年时代对财富的渴望。我出身湖南益阳桃江一个小山村，家境贫寒，在家中排行老二。我凭借个人的毅力最终成为五个兄弟姐妹中学历最高、最有出息的一个。
不瞒你说，读高中以前我上学从没穿过鞋子，因为只有一双棉鞋，舍不得穿，每次都打赤脚上学，快到学校才把脚洗干净换上鞋；也从没穿过一件新衣服，从小到大一直穿哥哥穿剩下来不合身的旧衣服。
每次看到同学穿着新鞋、新衣服上学，我就特别羡慕。我从观察自己和别人的不同中慢慢体会到了财富的重要。我的人生理想差不多是那个时候形成的，希望以后做个穿皮鞋而不是穿草鞋的人。不过，到初中毕业后，我才完全明白了财富的重要意义。
1980年，我初中毕业。像当时许多农村孩子一样，15岁的我不再继续学业，而是成为了家庭的主要劳动力，开始挣钱养家糊口。毕业后的两个多月，我学过木匠，而后又转做泥水匠，给人在工地当学徒，负责挑砖。一担砖36块，一百多斤重，每天要挑几十担。一天，突然下起暴雨，工地的积水齐腰深。有一台水泵抽水但被杂物塞住了，师傅叫我去清理。我扑腾一下跳到水里，一只脚掌被下面的玻璃碎片扎得疼痛钻心，血肉模糊。
这件事让我深受刺激。我突然意识到，不能继续呆在工地做苦力了，一定要改变自己的命运！农村出身的我首先想到的是知识改变命运。我在工地干了一个月，挣了3元，又从家里拿了4元，赶到县城一所高中报名。
高中三年，我怀揣着对金钱的渴望，开始用功学习。1983年，我以优异成绩考上了湖南师范大学。但他还来不及细细品尝成为大学生的喜悦，就被苦恼淹没了。我读的是外国文学，这个专业与我寻找财富的梦想离得太远，我为此很郁闷。
但郁闷只是暂时的，我很快振作起来，开始自学财经。凭借顽强的毅力和过人的天赋，我于1987年顺利考上了厦门大学经济学研究生，并成为中国首批MBA。
下海经商
1990年，我被分配到国家机电部位于深圳的中华会计事务所任职，但当时月工资只有几百块。我懊恼地发现自己读了这么多书，并没有得到自己真正想要的东西。1991年，在岗位上工作了不到一年的我毅然扔掉铁饭碗，下海经商。
离职前，公司领导还专门找我谈话，说国家辛辛苦苦培养一个硕士生不容易，你怎么工作不久就辞职了。我就告诉领导，我知道国家培养我不容易，我辞职就是为了给国家做更大的贡献，我不能老是向国家要岗位、要工资，我要给国家创造财富、创造更多就业机会。领导气得当时就不说话了。
篇9：阅读曾让我感动作文
今朝斗草
阳光透过斑驳的竹叶缝隙，洒在我稚嫩的脸庞，我慵懒的倚在竹椅，手捧辛弃疾的清平乐。村居，嘴角荡漾起微笑，应该是被“最喜小儿亡赖，溪头卧剥莲蓬”所吸引了吧!年少的我，仿佛就是那总角幼童，一点晶莹的露珠，从草叶上滑落与我的面庞，轻轻睁开被阳光照的暖暖的眼睛，丢一粒莲子入口，微苦伴着清香充盈了整个味蕾对这份童趣的感同身受，便是我最初的感动。
涧水东流
“连峰去天不盈尺，枯松倒挂已绝壁，飞湍瀑流争喧豗，砯崖转石万壑雷”感觉一切都是梦幻般的神奇，峰上云雾缭绕，山径蜿蜒曲折，石笋如擎天一柱，精妙绝伦;阳桥似天外飞虹，蔚为奇观;顽猴独坐崖头，如神似佛;太乙山古风突兀，直插云天。我又一次被这气势磅礴的景象所感动，感受到诗词的徜徉恣肆，黑白文字描绘下的自然风光竟然如此瑰丽。
血染朱祓
窗外的雨一直在下，一颗挨着一颗，我的泪水也蓬勃了，如断了线的雨珠。“天明登前途，独与老翁别”安史之乱的爆发以后，百姓们颠沛流离，无家可归。那家人已两人战死，理应不再服役，但官兵竟连年老力衰的老夫人也要抓去生于和平年代的我，通过诗词感受着战乱中的背井离乡，哀鸿遍野，也感受着封建统治者的丧心病狂。我为那个老奶奶而心酸，为官府的残暴而咒骂，这应该是另外一种感动吧。
挑灯看剑
他一生被贬23年，身处逆境，却达人知命，笑看人生;他是朝廷流放的浪子，但又是时代高亢的歌者，他用自己傲视忧患的气概，抒发出一腔迎接苦难，超越苦难的情怀;他以豁达的心胸，不屈的意志，创作出一篇篇讥讽权贵的诗文。他在被贬时保持乐观态度，留下“斯是陋室，唯吾德馨”的千古绝唱，回归时又以铮铮铁骨，创作出“今日听君歌一曲，暂凭杯酒张精神”的不朽诗句，他，就是刘禹锡，我为他不以物喜，不以己悲的淡薄而感动，为他的乐观豁达而感动。
篇10：阅读曾让我感动作文500字
——题记
书是幸福的港湾，泊在幸福的港湾中，看旖旎风光。每当我翻起书时，仿佛置身于宁静的湖泊中，就连身旁吹过的风也是甜的，荡起幸福的涟漪。
《红楼梦》
一曲红楼，万声赞叹。《红楼梦》是我的最爱，红楼女子的才情亦令我折服。“满不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。"一曲《红豆词》写出了宝黛二人无尽的相思。这场充满泪水与真情的爱恋，终究是个悲剧。黛玉作为绛珠仙子的转世也完成了她前世的承诺。
黛玉与宝玉之间凄艳的美，催下了我幸福的泪水，令我感动。
《呼啸山庄》
那个曾经辉煌靓丽的呼啸山庄，在希刺克厉夫报仇的时候，变得那么不堪入目。一个不羁放纵的小男孩成长为一个沉熟稳重的男士，期间所经历的痛苦与磨难，想必都是为了凯瑟琳吧。但凯瑟琳最终还是死了，死在那个她认为很幸福又很痛苦的画田眉庄里。她死的时候神志不清，几度昏厥，这个曾经活泼开朗惹人喜爱的女子却徘徊在生死的边缘，实在令人惋惜啊。希刺克厉夫依靠在楼下的一棵树旁，冷静的接受着他最不愿意接受的事情。
实际上，凯瑟琳与希刺克厉夫的感情已经超越了生与死。那种感情是至高无上的。这种超越生死的感情，催下了我欣慰的泪水，令我感动。
《兔子的月亮》
国王把月亮赠送给了快乐的兔子，这极大的荣誉却并没有是兔子感到快乐。相反，兔子却整天的在担忧，担心云朵会遮住了她的月亮，担心别人偷走了她的月亮，担心月亮会离她远去......。兔子变得患得患失。最后，兔子决定把月亮和大家一起分享，让快乐传播到每个人的心中。
懂的分享的精神，催下了我快乐的泪水，令我感动。
不同的书里，有着不同的情感。他们陪伴着我们一生，让我们的生命更加和谐动听，倘若没了他们，我们的生命将会如同一潭死水，毫无意义。
篇11：阅读曾让我感动作文500字
我喜欢那种煽情的书，可能自己本身就是一个感情很很敏感的人，常常被生活中的一些不起眼的镜头所感动，而且自己也特别喜欢那种被感动的感觉。所以每每读这种书，我总会很快地沉浸在书中人物的悲欢离合中，自己的精神世界就会马上丰富活跃起来，有时短短的时间内自己的精神世界就经历了大喜大悲，对人与人之间的情感仿佛又有了更深一层的感触，我的情感世界又经历了一次洗礼，我觉得这就是我所追求的酣畅淋漓!
每读完这类煽情的书，我总会长时间沉浸在书中，不能“自拔”，于是，就有了许多后续工作，比如，会对其中自己喜欢的人物在心里品评一番，然后再和好友交流交流;同时，我还喜欢想象，特别是如果书和文章的结局不令我满意的时候，我总是会按照自己的想象再去为书中的.人物设计一个命运;更有趣的是，我很喜欢强记书中我个人认为的一些经典的对话，并且适时地运用到自己的日常生活中，观察别人在听了我的话后的反应，是否很书中描写的一样呢?证实一些文学作品是否真的源于生活，高于生活呢?
篇12：让我感动的一群孩子
这是一群来自陕西省安康市紫阳县紫阳小学的山区孩子，他们家境贫寒，肩上不仅背着书包，也背着沉重的家务。无论是炎热的夏天还是寒冷的冬天，他们通常早上5点钟就得从家里出发去学校，十几里的山路，至少要走两小时。山路是那么坎坷，下雨时，泥泞不堪；晴天时，坑坑洼洼。寒风凛冽，他们冷得缩脖子；烈日炎炎，他们只能往身上泼一些水，再任汗如雨下……一年下来不知要走破几双鞋，脚上也不知要磨出几层茧，可什么也阻挡不了他们上学的信念。
上学路远，上学路难走，在他们看来算不了什么，而山里野猪的偷袭，是他们最担心的。面对野猪，他们不畏惧，不退缩，而是勇敢地举起火把，用歌声消除恐惧，心中满是对学校的向往、对知识的渴求。生活虽然贫穷，但他们觉得自己是幸福的，因为学习给他们带来了乐趣，觉得现在的行走就是为了将来能真正走出大山，报效祖国！
这群孩子中有个叫小华英的女孩，她家一贫如洗，与年迈的爷爷奶奶相依为命，家中仅有的几只羊是供她上学的唯一经济来源。她每天要走很远的山路，还要帮家里割草喂羊、喂鸡，几年来，她上学从未迟到过一次，学习成绩名列前茅。每次看到小华英，我都忍不住流泪。
我不止一次地看《举着火把上学的孩子》这个短片，每一次都感动得泪流满面。小小年纪，自强不息，乐观进取，难道不令人为之动容吗？
篇13：曾让我感动
我要和你在一起，一辈子都要在一起！我只要你陪着我，只对我笑，我要你只吻我一个，只逗我一个，我就是不放手，我要你躲起来哭的时候只让我一个人抱，只对我讲心思，当然我不会让你受委 屈，也不会欺负你。我不会阻止你嫁给别人，我只要你带我一起，我不介意做你的地下情夫，别叫我放开你，我做不到，我只要你，这难道不行吗！你可千万抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的 人，如果我爱得不够，你要给我时间学习学习，我会更好的去爱你！
因为我知道你是个容易担心的孩子，所以我将线交到你手中却不敢飞得太 远，不管我随风飞翔到天空的任何方向，我都希望你能看见，就算我偶尔会贪玩迷了路，你扯扯手中的线，我会知道你在等我，我会顺着你指引方向回来，乖乖的待在你身边！所以，你不用总是担心我过的怎么样，你在我身边的时候，我会像个孩子一样，喜欢依赖着你，当你不在我身边，我就会是个男子汉，我会自己照顾自己，有委屈我会找你，你可以关心我，但不可以担心我！而你也一样，你的线我会紧紧地攥在手中，我在你身边时，你也可以是个孩子，对我撒娇，对我耍赖，我都会依着你！你一个人的时候，你也应该能够坚强，勇敢地面对一切困难，你应该知道，我 始终会站在你的身后支持你，我的怀抱可以给你想要的温暖，无论什么时候。我们都应该相信彼此，那些你给我的，还有我给你的，那些都是我们之间的爱，一个微笑，一句我想你，一个拥抱 ,一个吻，无论是什么，只要是你的，或者是我的，那 都是属于我们的。
我喜欢和你在一起的感觉，我只是喜欢把头倚在你的头上，喜欢轻轻地摸摸你的头，喜欢把你紧紧的抱住你，让我们紧紧贴在一起，看起来是那么的亲密，我喜欢静静的看着你，你总是调皮扭过头去，柔柔地骂我讨厌，随手打在我身上，柔柔的肉肉的感觉，我喜欢紧紧的抓住你的手，你的手总是凉凉的，我想用自己的体温去让你感到温暖，让你真切的感觉到我的存在，我还喜欢吻你，深深地吻你，仿佛当身边的一切都不存在，我喜欢和你说说话，说说身边的趣事，说说我们的未来，也可以是很肉麻很肉麻的情话，你骂我也行，反正我都乐意，因为那是你，我喜欢看着你的眼睛，你的眼睛是那么的漂亮，总能让我神魂颠倒。。。我喜欢的，你的，我喜欢的一切，那都是关于你的一切！
我想将对你的感情，化作暖暖的阳光，期待那洒落的光明能温暖你的心房，我想将对你的思念，寄予散落的的星星，但愿那点点星光，能照进你的窗前，伴你好眠。
我很喜欢这种淡淡的感觉，就像我们的爱情一样，那么的平凡却又深刻！虽然我没有惊天动地的爱情宣言，也没有海枯石烂的承诺，但是我想告诉你，我比上一秒更爱你！
我害怕你总说不了解我，但我想说的是，我是个简简单单的人，我没有那么多你猜不透的地方，我更没有那么深刻，在你面前我会单纯的像个孩子，所有的喜怒哀乐都会告诉你，也包括我对你的爱。至于你，我也不太了解，我会关心你的生活，但不想过多干涉你的内心世界，女孩会有很多心思，你告诉我，我会用心聆听，你也可以告诉别人，但不能憋在心里，那样会让自己难过，我不想看到你难过的样子。所以我们都是一样，我们不用刻意去了解对方太
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多，因为我能肯定的是，我爱着你，你也爱着我！我们的爱情很坚定，谁也替带不了！你也一样！
我们的未来会是怎样的，我们都不清楚，还记得我给你的那么多的“希望”吗？这算是我给你的承诺吗？我希望自己有机会去实现这一切，你也能给我这样的机会！我希望我的左手边永远是你的右手
我希望你心情不好时，我可以在身旁陪你，遇到挫折，我可以鼓励你 我希望我每天回家进门第一眼就能看见你的微笑 我希望每天都能享受到你为我做的饭菜 我希望我随时能摸摸你的头
我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗 我希望你在生病时只有我在照顾你，更希望你不会生病 我希望我能牵着你的手入睡 我希望我梦中有你，你梦中有我
我希望早上睁开眼都能看见你在我身边睡的很香
我希望和你一起去旅行，去大草原，去看海，我背你回家
我希望能牵着你的手，陪你走遍天涯海角，陪你看夕阳西下，陪你看细水长流.我希望你永远不会感到孤独 我希望我们每天都过情人节
我希望曾经的我们、现在的我们、将来的我们都要幸福 我希望我所有的“希望”都能成为现实
我还有好多好多这样的希望，我希望这一切我们能共同去实现！
亲爱的，我可以为你做很多的事，但不是现在，现在的我们很多的时候都身不由己，我现在能做的，简简单单的，为了你，也为了自己，或为了我们。高中三年，也就是我们相爱但又不在彼此身边的三年，整个寝室的男生都学会了吸烟，而唯独我不会，那天知道你那么怕烟味，所以，现在不会，以后也不会！我啤酒都不喝，我想你一定不想看到我喝醉后的样子。虽然我没有听你的话好好念书，可我从来没有放弃过，你也知道，我讨厌念书
。但因为你，我还在坚持。。。我想，以后我可以为你做很多很多的事，很多很多你希望我能做的事，在你身边我会是个很调皮但又十分听话的孩子，我会每时每刻都全身心的爱你！
亲爱的，请原谅我会经常吃醋，我看不得你对别的男生好，你弟也不行。对别人，你只能做做样子，因为你是我的，你的爱除了父母都得给我！因为我爱你，我才会吃醋，所以，我吃醋的时候，你可不能生我的气，你应该体谅我，我可不是个无理取闹的人！我会懂得珍惜你，珍惜你给我的爱，珍惜我们的爱情，珍惜我们相爱的每一分每一秒！有一点我要声明，我可不是个醋罐子！你说你也会吃醋，我打篮球的时候总把你凉在一边！亲爱的，你怎么能把自己和篮球比呢？篮球只是我的业余爱好，而你，是我毕生的挚爱！
也许千言万语都无法描述我对你的爱是有多么深刻，我想我的爱不用我过多的修饰，你也能感受到，正如我能感受到你的爱是那么深刻一样！十七岁那年，我们懵懂的选择了走到一起，三年后，二十岁的我们已经不是当年的那个孩子，我们经历了太多的酸甜苦辣，我们都坚定地走了过来！现在的我们都成熟了，这是我们的初恋，我也希望是我们最后一次的恋爱，希望我们能一直走下去！我知道外面的世界很精彩，可只有你，才是我无与论比的美丽，我知道，我的的人生会因为有你而散发出最耀眼的光芒，外面的世界算什么，外面的精彩又算什么！我有你就足够了！
一个人的时候，脑海总会浮现着我们在一起的画面，有过去的点点滴滴，也会遐想一下我们未来的样子，反正就是离不开你的身影！很多时候，我会想你想到会心地笑，也有时候也会流下泪水，但那不是伤心的，而是幸福的泪水，只是太想你了，就会控制不住自己！每天都
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会想你，就像一日三餐一样成了习惯，饭可以不吃，但想你却是必须的！或许我上了瘾，想戒掉很难很难，而事实上我也不可能戒的！因为想一个人的时候，的确会很孤独，但也会很幸福！而你又是那么的美丽，叫我如何去不想你！我突然想起了刘半农的那首 ?教我如何不想她? 教我如何不想她
地上吹着些微风啊！微风吹动了我头发，教我如何不想她？ 月光恋爱着海洋，海洋恋爱着月光，啊！
这般蜜也似的银夜，教我如何不想她？ 水面落花慢慢流，水底鱼儿慢慢游，啊！
燕子你说些什麽话？ 教我如何不想她？
西天还有些儿残霞，.教我如何不想她？
我何曾不是一样，对于你，又有什么能叫我不想你！对于你，我控制不了自己的情绪。我心甘情愿地这么傻傻地想着你，恋着你，不用别人来教，教我如何不想你！我想你，我爱你，这才是我追求的真理！我又一个梦想，那就是和你在一起！
亲爱的，不要总对我说对不起，我也不会对你说。因为我们都不会去故意伤害彼此，而那些不经意间的不叫伤害，我们是如此的相爱，又何必在意这些，我们都是自己人，干嘛还要那么客气！我记得我对你说过，在爱的世界里，没有对不起，只要不懂得珍惜！是的，只要我们懂得珍惜，就没有对不起！
不知不觉中，我也写了这么多，不知道我所有文字能不能表达我心中的感受！其实这些又怎么能够呢？我想对你说的，还有我对你的爱，是文字远远不能描述的。但我知道，你一定可以感受到，真如我能感受到你对我的爱一样！现在的我们，都要好好珍惜彼此，珍惜我们的之间的爱！
还有我想说的是，亲爱的，我不在你身边的时候一定要好好照顾好自己，天冷了要多穿衣服，天热了，也不要急着穿得那么少，一天三餐必不可少，不要说你想减肥，你的身材很好，不用改变什么。没事多运动，锻炼下身体，高三的关键时刻，身体最重要，生病了可不好，一是影响学习，最重要的是我会很心疼的！现在压力大，别让自己太累，偶尔要放松一下，我不介意你和你那帮姐妹打打闹闹，因为你在我面前，还是那么乖的！你可以想我，但不能总想着我，睡觉吃饭时可以想我，但饭还要吃，觉也还得睡，不要让我影响你正常的生活！特别想我或心情不好的时候，记得打电话给我，我的手机会为你24小时开机，如果我不方便接，你可以发个信息给我，一有机会我会打给你！你每都要开心，我不想看见你伤心的样子，那样我会有抽自己的冲动！所以，无论怎么样，我不在你身边的时候，一定要好好的！你也会关心我的生活，我想说的是，我很好，你能做到的，我也能做到，至于在学习方面，我会 尽力去做到最好！我偶尔会上网，是为了宣泄自己心中的一些情绪，但绝对不会沉迷其中，我知道时间会很紧，我也不敢太浪费时间，虽然我很贪玩！你一直说，我要乖乖的，要听话，我想我会乖乖的，会听老婆你的话的！
感觉自己说了好多好多，你会不会嫌我像唐僧一样！只要你能懂我的心就够了！好了，我该看书了，写这封信已经花了我不少时间！我说过要乖乖的，所以我就要乖乖的，好好学习，每 天 进 步 一 点 点
天天向上！为了我们的未来而奋斗！还有一句话
亲爱的，我知道永远很长很长，可我想说的是 我永远爱你！