好日子坏日子经典美文

好日子坏日子经典美文（精选15篇）

篇1：好日子坏日子经典美文

生活中的我们，常会抱怨坏日子的糟糕，似乎，坏日子真是无限糟糕的一场毫无涯际的漆黑陷阱，让你一旦跌入，便永远都无法逃出。

好日子来临的时候，我们总能笑容灿烂，整个人都仿佛沐浴在无比和煦舒爽的春风中。

然而，尘世中，总会有好日子和坏日子。好日子，或者还并不那么悠长，而坏日子，也许还会无限地漫长。如此，我们便不得不学会将坏日子过成好日子。

好日子，仿佛一串闪光的珍珠。总是熠熠闪光，迸发出醉人的璀璨光泽，亦温润，亦馨香。使人在闪耀的莹莹光亮中，满足且幸福。

坏日子，则好像一个分外漆黑的陷阱。让你一旦遭遇，便好像难以逃脱似的。那些倒霉，以及厄运，亦总是纠缠着我们，不肯放松……

其实，坏日子并没有我们所想象的那么可怕和糟糕。更多的时候，我们之所以没能摆脱坏日子赐予我们的阴影，从而形成恶性的循环，在坏日子中，愈加消极和颓废，只是因为我们的不够乐观和坚强。

好日子带给你幸福，坏日子带给你经验，两者都是人生必不可少的。幸福让你甜蜜，考验让你强大，失败让你谦虚，成功让你闪光。

倘若，人生中，在遭遇好日子、坏日子的时候，我们肯这样去想，那么，或许，我们的心头便会蓄积些许感动。也因此，我们会将坏日子所带来的一切艰难和困苦，都当成是人生一种难得的磨砺和经验。从而，调整好心态，让自己变得积极也阳光起来。如此，大约那些生命中的坏日子呀，最终都会被我们描画成一派的阳光灿烂、和美宁静、鸟语花香、姹紫嫣红。

篇2：好日子坏日子经典美文

一个是经常让我觉得很囧也很爽的钟点工。

她干活儿麻利、工作效率特别高，在我半小时前接到朋友电话说来家里吃饭的时候，可以打开冰箱鼓捣出一桌子好菜。

她会问我客人是哪里人，这样就会有不同风味的菜品，是广东人会做清蒸排骨，是湖南人就做辣椒小炒肉，是福建人菜就会加点儿糖。

就拿洗碗这事儿来说，我通常要半个小时到一个小时完成的事情，她十来分钟搞定。灶台上面找不到污迹，抽油烟机上没有一丝油腥味，水槽贼亮得像新的一样。

她不在家的时候，家里就像搭错了线，状况频出。厨房里突然多了来历不明的虫子，电视机上面堆了看得见的灰尘，沙发上铺的垫子总觉得不平整，洗手间的地漏上面缠着头发，房间里多出来一些不要用但也不知道该放在哪里的东西。

她一回来，家里的杂物就乖乖开始听话，各自归队到应该在的位置。

因为她在我们家没有争议、不可撼动的地位，有时候我感觉自己变成了弱势群体。

哪天她会突然接到一个电话。哎呀，你好！嗯，是的，我以前带过孩子。我这个人有个毛病，晚上打呼噜，怕影响你们。所以我比较挑人，要有合适的住家我才做。

我一听心里会有点发毛，这是猎头公司又来挖角的节奏啊。她走了，我怎么办？家里不大闹天宫才怪，日子能过好吗？言辞上就会特别谨慎，生怕伤着了她，怕她一撂挑子走了。

这样一来，我和她之间的供求关系就变了。她对我而言不可或缺，我对她来说可有可无。我对她的表扬和满意时时体现，她跳槽的心情，也不时表达。

有一次她跟我说，上一个老板家里房子真大，上下加起来三四百平方，累死人了。语气里好像很嫌弃，隐约又有见过世面的傲娇。

还有一次，她直接向我发令，说帮我查一查，从哪儿到哪儿到底该怎么走？刚刚赶时间打的士过来的，现在要坐公交回去，有点麻烦。

我一直想，为什么她这么嗓门高，而我却像个处处忍让的小媳妇。

关起门来，在这个屋子里，她是不可替代的专业人士，我却像个闲杂人等。我这样的雇主在外面等着排队，她这样的雇员却可遇不可求。光从家务这个角度来说，她几乎决定了我们家的日常秩序，存在感妥妥的。

贰

一个非常牛的的士司机。

说到打的士，我坐过一个非常牛的的士司机的车。

他的挡风玻璃上，一字排开三大神器，手機、GPS、行车记录仪。

手机上装了嘀嘀打车，要车的乘客就像在点菜，一路叫唤个不停；

GPS上面能够显示路况的实时动态，哪里塞车、哪里顺畅，一目了然；

行车记录仪呢，他的解释是这样子的，有了它呀，我们和乘客什么纠纷都很清楚，不怕碰瓷，也不会扯皮。

他面目清朗、棱角分明，制服穿得整整齐齐，很会聊天。他问我，你有些什么爱好呀？我有点语塞，每天都忙得像狗似的，除了工作这个爱好，还真得好好想一想。

他说，他很喜欢捯饬家里。家里的橱柜、桌子、椅子，都是他自己做的，绝对的私人定制，筷子上有每个人的名字，碗碟上刻了他们家的姓。

不上班的时候，他喜欢做菜，收拾屋子，家里总是干干净净一尘不染。所以老婆离不开他，他在外面开车特别安心。

他说你看我这车子，好多司机的车，三五年就残旧得不像样子了，我这车都快八年了，还像新的一样。

我惭愧得说不出话来，我这个所谓CBD白领，加起班来晨昏颠倒，过得如此仓皇慌张，哪里有什么生活质量？

叁

一对80年的年轻夫妇。

我自己开车的时候，会到一个地方固定洗车。洗车的是一对80后年轻夫妇，男人常穿牛仔裤，女人爱穿连帽衫，看起来蛮登对的样子。

他们没有别的员工，洗车的时候两个人出动，一人拽着大毛巾的一头，各自站在车子一边，从车尾拖到车头，擦干车上的水渍。

他们俩经常聊天，最近新出了什么电影，阅兵式上有哪些领导人要来，几点去接孩子，晚上吃什么菜。

女人很爱唱歌，她用手拧干毛巾的时候就憋着气，等着某个高音出来，男人就笑着看她，说音唱破了，或者说唱得不错。

傍晚的时候女人去做饭，会发现他们家的厨房，就是集装箱边沿和山坡的缝隙之间搭出的一小块地方，四面有些漏风，锅灶搭在简易的木台子上面，看着有点悬。

女人唱歌的间隙，大声问自己的爱人，鸡你是想吃爆炒还是清炖，我就忍不住微笑，被她的大嗓门所感染。

肆

这三个人，他们的职业不高大上，收入也相对有限，生活环境并非优越。

或许他们这一辈子的生活环境不会有太大的变化，最终也没有上演逆袭反转的神话，但你无法去质疑他们把日子过得越来越好的能力。

每个人的日子都不同，但其实又都差不多。总结起来，不过是心情起起伏伏，日子好好坏坏。

坏日子往好处过，就是好日子；好日子往坏处过，就是坏日子。把好日子过坏的人，或许可以归咎于运气；但把坏日子过好的人，却是一种能力。

篇3：坚守婚姻里的坏日子

我们结婚3年了,正处在双方争吵最为频繁的时期。柴米油盐,鸡毛蒜皮,什么都可以成为导火索。说来说去也怪我们俩的个性都太强,她数落我,我马上自卫反击;我容易起高腔,她就气呼呼地摔门而去。每次我们吵得火焰高涨时,我就会对她说出一句:“是你走,还是我走?”之后,要么是她怒气冲冲地离开,要么是我夺门而出。怒火是不可能平息的,唯一的应对方式就是逃避。这样处理矛盾的效果并不好,事实上,当我们都在外面“冷静”下来之后,回到被双方遗弃的家里,气氛仍然冰冷,僵局依然没有打开,反而脸现尴尬,心存芥蒂。一次好不容易和好后,妻子幽幽地说了一句:“我们是不是真的不适合在一起?”我愣住了,说实话,我爱妻子,从来就没有想过要和她分开。

那天是星期天,本来说好了上午一起去超市买东西,下午在家里大扫除,刚好水暖公司还要来人检查维修水管。走到楼下一看,我们那辆小吉利的后胎瘪了,打开后备厢才发现没有备胎用了。妻子一看就开始唠叨起来,说我怎么这样不管事情,不知道事先做好准备。我烦了,冲她大吼一句:“少■嗦行不行!你这个人屁用没有,就会火上浇油!”她的脸噌一下阴沉下来,哼一声,小包一甩,高跟鞋噔噔噔地扭头就走出去了。我更加恼火,把车后盖重重关上,也打算甩手就走。突然想起来,今天还真不能出去避难:冰箱里昨天就只剩下一瓶鲜奶了,今天不去超市,明天就上班了,每天下班都六七点,哪有时间精力去买菜?再说了,下午人家来维修水管,总得在家里等着。卫生间的抽水马桶确实有点问题,水老是停不住,不趁今天这个机会请水暖工看看,下次约又不晓得到什么时候了。

怀着忍辱负重的心情,我打了个出租车去最近的易初莲花。蔬菜肉食、卷纸牙刷、香米、大豆油,路过零食架的时候下意识地停顿了一下,想起老婆前几天一直嚷嚷说家里鱼片和话梅都没有了,还是顺手给她带了几包。中午她依然没有踪影,简单地煮了泡面凑合一餐,正准备玩玩电脑游戏休息一下,电话响了,水暖工半小时后就到。一看家里乱七八糟的,赶紧撸起袖子来收拾,一边拖地一边心里恨恨地想:你倒是狡猾,借生气躲出去偷懒!下午四点多,我下去买了新的水管弯头急着往家赶,一开门,听见老婆正和水暖工说话呢,她总算回来了。水暖工笑着跟她说:“这大哥真是模范丈夫,还拖地倒垃圾,这事儿在我们家可都是我媳妇做。”我得意洋洋地瞟她一眼,给那老弟递过一把扳手去。老婆不做声,态度非常热情地招呼工人,然后主动下厨去了。那晚她虽然没有说什么,但做了我最爱吃的香辣虾和皮蛋拌豆腐,还主动开了一瓶啤酒递给我。

三八妇女节老婆说好了请公司一帮小姐妹到家里来吃晚饭,前天晚上我们刚好闹了场不大不小的别扭,要依著我以前的脾气,今天刚好两手一拍,插在裤兜里潇洒出门去。后来转念一想,老婆前几天还高高兴兴地跟我说要把我隆重介绍给同事们,如果今天我甩手一走,不就扫尽她的面子了嘛。

我打定主意留在家里,表面上还故意拉着个脸,穿上外套把门一摔,出去了。一小时后站在门口按门铃,老婆来开门,眼红脸肿,明明刚才在家里哭过的。我左手一大把鲜艳的石竹花,右手一大包香喷喷的卤货熟食,很严肃的样子看着她。她惊喜莫名,接过我手中东西,门一碰上,立即就扑到我怀里来了。她的眼睛潮湿,嘴里哈出的暖暖热气在我耳边,连哭带笑地说:“我还以为你生气躲出去了呢。”我有些歉疚地抱紧她,心疼地说:“从今天起我向你保证:以后无论怎么吵架,我都不会离开这个家。”

这话说出去容易,真要做到还需要点儿毅力和忍耐力。有时候我自己的脾气也上来了,觉得待在家里简直无法面对她,好几次拿起话筒拨朋友的电话准备出去喝酒解闷,每每拨到最后一个号码的时候就强迫自己对自己说:冷静点,她是你老婆,她的性格你最了解,你还是爱她的。终于放下电话,在沙发上静坐一会儿,闭眼,深呼吸,或是跑到阳台上对着绿意葱茏的老樟树抽一根烟。回到屋里来的时候心情渐渐平复,于是该做什么做什么,不让这次争吵影响到原来的计划。一来二去的,老婆也渐渐地向我靠拢,生气的时候不再一走了之,而是躲到另一间屋子里自我消化一下满腹怒气,然后出来做自己的事情。过一会儿两人互相看一眼,不约而同地不好意思地笑了。

过日子就是这样的,问题来了,就应该正视,调整自己,及时解决。两口子不管闹什么矛盾,日子总还是要过的。就像两根柱子撑起来的屋顶,一边塌了斜了,另一边就更要坚守硬挺上,否则这个家不就倒了吗?

有人说不吵架的夫妻不是好夫妻,我觉得不会正确处理好“战后事宜”的夫妻,就算当初感情再好再浓,他们的关系也会渐渐疏离。婚姻里不可能永远是风清日丽的好日子,遇上阴雨连绵、风狂雨骤的时候,就需要一个人去战斗,去坚守。遇到艰难险阻的时候,也要向许三多学习:任何时候不抛弃,不放弃,留下来熬过去,就是一种胜利。

篇4：好日子在自己手中美文

好日子是难过得多。好日子弹性太大，物质太多，信息太多，诱惑太多，个人的选择却比穷日子还要少，不是你想要什么就有什么的。而在穷日子里，发自内心的要求就是吃饱肚子。穷日子固然难过，但好日子难过的是心情。心情好不起来，吃了什么都不香。

篇5：过上好日子，是一种能力美文

我觉得很多人在年轻的时候非常像跳舞的蝴蝶，看不起辛苦工作的蚂蚁。觉得他们太实际、太庸俗、太操劳。而且蚂蚁的生活理想也太不值得一提。我们在年轻的时候，认为好日子应该是载歌载舞的日子，像彩蝶飞舞一样轻松快乐。我们不需要钱，也不需要服从谁，我们工作只是为了喜欢，我们甚至从不储蓄，那是像蚂蚁一样的小市民做的事情。

其实，人生的夏天很快就会过去。如果要过上好日子，我们必须在冬天来临之前找到新的赢利模式。我不反对在夏天唱歌跳舞，但是我认为如果要把“好日子”作为一种生活目标，那么必须在夏末秋初的时候开始筹备，实现个人生活方式转型。

这个“夏末秋初”我理解大约应该是27岁以后到36岁之前，这个时候无论男女，都还谈得上年轻，但又比更年轻的蝴蝶多了一些经验，比已经很实际的蚂蚁多了一些激情，这个时候是奠定好日子三大基础的最好时机--财富、事业、家庭。

这是很关键的一个时期，并不是说这个时期没有过好，就与好日子失之交臂，而是说这个时候如果没有什么大的意外的话，那么一个人将就此成熟起来，并且能够迅速掌握一种过好日子的能力。

好日子意味着有自知之明，知道有些梦想自己永远也无法实现。

篇6：动手的日子美文

现在我的脑袋里有点东西，阿文又打断了我，想什么呢?

没什么，看小说呢。我伸了个懒腰说。

这个下午很闷，同前几个下午类似，包括讲台上的讲师，台下低头的听讲者，都是以同一种姿态和方式存在于这一空间。我们一群人就这样做着与之相关和无关的事，不提起头来。

阿文在我旁边，和一个女子聊天，我在看《我自己》，忘了是谁写的，总之在讲犯错误和被安置，类似于作者预想到未来的另一种惩罚思想者的方式，写得真切而令人沮丧。主人公依旧是个知识分子，写过书，在不得已或者人性合理的情况下干过女人，受到了教育和安置，当然，是他先犯了错误。

我在前几天一直投入在这本小说里，我是指一开始上课的这段时间。并且在期间脑袋里会脓化点东西，手痒痒地想写下来，时刻准备着动手，但却在时刻准备的时候感到闷，感到另一种心烦意乱的错误。

现在我终于把《我自己》看完了，但是依旧没动手，并且不知趣地继续看《夜里两点钟》，又看进去了，依旧不知道是谁写的，这个主人公让我感觉到空气更闷，身体更烦，然后料想到这肯定是同一个人写的。

阿文时断时续地同那女子聊天，老师持续不断地讲课，这种环境不像是夜里两点钟，但我确定自己被作者带进了他所描述的概念里，那就是主人公失眠了，同一个人扯些别的`，然后不老实地讲别的——他朋友的亲戚，以及他的哲学兄长。

他说的这些都让我觉得烦闷，可我还是看下去了，因为我听着其他的声音更烦，尽管阿文以抱歉的方式与我搭话，但我还是烦，因为他不知道，我脑袋里刚出了一点东西，是受不的搭话的，说实话，可能是我自己太矫情了。

但是不管怎样我必须得写，不能再像昨天或其他前几天一样什么都没干，然后四点多心安理得地收拾包袱走掉，那样特别让人失落，感觉一下子对不起了很多人，尤其是自己。

我知道说这些都没用，即使愤怒着、咆哮着也不行，事情就是如此而已，我即使动手了，也不如《我自己》和《夜里两点钟》精彩，现实就是可气的，一分钟也等不及地想羞辱你。

我前几天就是以这种念头徘徊着，所以一直不写，早上忍不住写了，但是结果一塌糊涂。本想说一些学车时碰到的几个姑娘，可是一开头就变味了，写到一半回头一看，吓了我一跳，写成了寻找教练的坎坷奇遇，并且想朝着搞笑的方向去，后来演变成了流水账，我愤恨我自己，像最初没动手一样。

篇7：把坏日子过成好生活

初夏早晨，我推着坐轮椅的老伴漫步在小区花园里。两只喜鹊落在我们前方的草坪上，老伴欢喜地说：“美丽的喜鹊，早晨好！”喜鹊喳喳叫着，披着金色的阳光飞远了。我猛然意识到，我和老伴这样的退休生活已过20年。退休前，我们曾憧憬着四海漫游，却难逃命运的捉弄，因为疾病突袭，过上每日吃药打针的日子。

1988年老伴突发脑梗，落下了严重的后遗症。我平日当惯了“甩手掌柜”，从此开始家里家外一肩挑，刚开始焦头烂额，像热锅上的蚂蚁团团转。幸好我是一个知识分子，不仅有能力不折不扣地执行医嘱，还能做得更到位。

对老伴病情，我了如指掌。老伴病况复杂，每天服用的药物多达12种，用法用量更是头绪繁多，口服药有日服3次、2次、1次，有的药在晚上加服1次，还分饭前服、饭后服、用餐时同时服，胰岛素早、晚各注射1次。这是个复杂工程，我成为主控工程师。老伴每天每种药剂量、服药时间、理疗次数、病情变化、最近一周的血糖和血压，我都记录成健康日记，供大夫参考。

我还征求了大夫的意见，每隔4小时喂饭1次，每天吃5顿。主食按热量配制，以清淡为主，荤素搭配、粗细粮搭配、新鲜蔬菜中以带绿叶为主。女儿和亲朋好友送来的鱼虾、海参、银耳、莲子、燕窝、冬虫夏草等轮换食用。两周清洗1次制氧机。如此这般，经年累月，家里来的客人，都惊讶于老伴儿的好气色。他们的夸赞和老伴愉快感激的眼神，是对我最大的褒奖。

烦恼不期而至，我这么精心照料，老伴还是得了褥疮。我跑了几家医院申请住院治疗，可是他们异口同声地说褥疮没有特效药，不收治。邻居大姐告诉我：“治褥疮要做到三保证：保证褥疮部位不受挤压，保证尿液不浸泡皮肤，保证通风。”我这样做了几年，老伴身上的褥疮时好时坏，令我痛心不已。直到我向小区新来的保姆请教，她告诉我一个偏方——太阳加香油。我天天给老伴的褥疮消毒清洗干净后，擦干皮肤上的水，涂上香油，让太阳光照射褥疮部位。经过15天左右的治疗，奇迹发生了，褥疮疮口缩小了很多，褥疮及周围的皮肤由鲜红颜色，变成较黑颜色，最后结痂直至脱落。这真让全家人喜出望外！我把好消息告诉医生，医生们更是大力表扬，经常有病患家属追着问我治疗秘方。

老年生活一不小心就会过得浑浑噩噩。让自己忙起来，是保持头脑清醒的一大法宝。我心脏病动手术后，立即投入康复生活，很快学会骑电动三轮车，常带着老伴儿买菜、逛公园、参加同学聚会、听健康讲座。不跑医院的日子，我就学电脑、查资料，两周内背诵出五笔字形口诀，一周学会打字，简单的文件存储发送、修照片、下载视频都手到擒来。就连养花技术也突飞猛进，阳台一派欣欣向荣。去年10月份收到的蝴蝶兰怒放了8个月，还继续萌生出新的花茎。

空闲时看报纸，随手在报纸边缘做“批示”，竟然也坚持很长时间，每每看到女儿女婿读后赞不绝口或笑成一团的样子，心里便十分满足。

与病魔多年鏖战，早领略到它功力非凡。不过，坏日子可以过成好生活，照顾病妻的日子可以過得多愁多怨，也可以过得有情有趣。

（责编：孙展）

篇8：感觉不到才是好日子美文摘抄

理发师想了一会儿，表示同意。什么时候，你的时间过得慢了，那么你的生活肯定是出现问题了。“快乐”这个词说明，欢乐的东西总是“快”一些的。

一个人对自己的生活没有一惊一乍的感觉，是好事。但许多人都不赞同这种观点。对生活怎么可以没有感觉？生活应该天天火热，让人感受到，应该让人幸福，让人充满期待。

说个让人耳朵生茧的故事。

一个女子，相夫教子，有车有房有存款，比上不足，比下有余。可自从她参加了一个同学会后，突然发现自己的生活已经远远落后了，比她成绩差的同学找的工作比她好，比她姿色差的女同学找的老公更有钱、更有地位……

她发现自己虚度了光阴，浪费了容貌。

后来，她与上司有了暧昧关系，然后夜不归宿，导致家庭危机，接着是离婚诉讼、财产分割。最后她发现上司也不能给她想要的生活，不过是玩玩而已。

有人说，对生活没有感觉是一种灾难；事实上，对生活有感觉了，才是一场灾难的开始。

对生活没有感觉，那叫平淡、正常，如果细细品味，里面有万千滋味。对生活有感觉，是不满足、不甘心，你不断去追逐，但到手的东西，往往得非所愿，甚至是错误的。

篇9：一起走过的日子美文

七月深圳天气很闷热，炒完菜从厨房出来已经是中午一点多了。小巷里的穿堂风带来了丝丝凉意，和同事蹲在厨房后面的巷道里各自端着大腕吃饭。在翠竹亭工作有两年时间里，留下来的都是非常熟悉的老同事。在一个地方待久了就已经把这里当成了自己家再不愿意离开，尽管工资不高但很稳定。关键孩子快要出生了，这是最重要的。

“阿生，我可能要生了!”阿彩从家里来到我上班的地方着急的说道。阿彩是我前妻，我们年龄都还不大。我才二十一岁，她比我大一点，这个糊涂的女人连自己生日都不知道是在哪个日子。从怀孕开始我就坚决不让阿彩继续去上班，每个月发工资我都会把钱全部交给她让她去安排家里所有的事情。尽管除去房租水电和各种开销之后所剩也不多了，但不管她怎么要求去上班来减轻我的负担我都没同意。除此之外在我们的小家里她绝对是老大，也正因为如此我们还没结婚的情况下她不顾家里人的劝阻坚持要把孩子生下来。

“嗯?那么快就要生了?”我被吓得脸色发青，瞬间感觉怎么突然?我都还没做好准备呢!

“阿彩，我感觉你明天可能要生了。”送走来家里看电视的同事已经不早了，每晚躺下时我们总要聊聊天才会睡觉。“今天是农历七月十四，明天是十五，孩子的生日好记。”有时我都觉得自己像半仙一般，平时都不敢乱说话，生怕不小心把不好的事情从自己嘴里突噜出来。

“你看她又动了!你能听见孩子的声音不?”阿彩满脸幸福的按着我的头贴在她肚皮上。“她在转身吗?你快看!”只见肚子里婴儿转身把阿彩的肚皮弄得跟跳舞似的我不由得兴奋的叫起来。“小点声!哎!你说孩子起什么名字好?”阿彩轻声的`问道。“你觉得呢?我想先听听你的意见。”出来打工那么多年了好不容易有个家，我很少拂阿彩的意。平时她不愿意叫我母亲，有时我虽然不太满意，但毕竟不是什么大事。在外人面前我还是极力维护她，真的非常奇怪的是我们直到分开几乎都没怎么吵过架。“你是男人你做主吧!孩子的名字本来就应该你来取!”阿彩有些困倦的打了个哈欠但是还没有要睡的意思。“男孩的话叫李治。女孩就叫李珊珊吧，寓意聪明而美丽好不好?”尽管张医生检查的时候说过可能是个女孩，但我还是想好了两个名字，具体怎么选择我还是听阿彩的，好多事只要她点头就算过关了。“好!名字很好听!你累了一整天了赶紧睡觉吧!”有时阿彩的口气真有点像慈祥的母亲，有时我怀疑我是不是让她给惯坏了。

“嘿!谁是阿彩的家属?赶紧进来!”医生在产房门口喊了两声我才听见，小医院还是可以让进去陪产的。“你来按住她的肚子!”医生要求我帮忙按着肚子往下推。由于从来没见过这样的阵势，感觉就像进了屠宰场似的每一处都让人心里发抖。躺在床上喊叫的是自己的女人，每一声都很揪心，当时就把我给吓蒙了。“不会有什么事吧?”我心里不停的打鼓。“你傻站着干嘛啊?”医生催促说道。“赶紧的按住啊!”三个助产医生开始忙碌了起来。“我、我不敢!”我不停地摇头手一直在发抖连声音也在颤抖。

“阿生、阿生、我们不要怕!”此刻阿彩倒是非常镇定，尽管她已经是痛的满头大汗。“来抓住我的手，陪着我就好了!你在我心里就踏实了。”都这个时候了更像是她在安慰我。

“你们到底谁生孩子啊?”在旁的医生都笑着问道。“医生，怎么那么还没生出来啊?”时间已经过了三个小时只看见婴儿的头都出来一点了。此时我感觉自己的衣服都湿透了，我紧紧地抓着阿彩的手一刻也不敢放松。此刻我只需要眼前这个女人和孩子平平安安的。“你以为这是下蛋啊!”不知哪个医生声音有点高的训斥道。“你哪知道女人不容易?”这句话许多年来一直在我心里回荡。此后好多年家里人无论怎么催，我都不愿意再生第二个孩子。我觉得有一个孩子就够了，男孩女孩都一样只要教育好了就行。

也不知过了多久，孩子终于生了下来。医生熟练的用工具吸掉孩子鼻子里和嘴里的血水，提着脚在屁股上拍了拍孩子哇哇的哭声在产房里回荡。“怎么额头皱的像个老太太?”看着孩子的样子我吓了一跳急忙问医生。迎来自己第一个孩子的心情真是既害怕又激动。“没事过两天就好了!孩子还没足月所以才四斤多。”医生见我害怕的样子笑了笑安慰我道。“哦，哦……”听完医生的许久了我才回过神来。

“阿彩，你现在觉得怎么样啊?会不会有哪觉得不舒服?我惊魂未消的问道。“我没事!孩子呢快抱来让我瞧瞧!”阿彩虚弱的摇了摇头呢喃道。“可把我吓死了!以后咱别再生了!”母亲拿来熬好的鸡汤看小孩去了，我喂着阿彩喝鸡汤时自言自语道。

上班的地方离家很近，过条马路就是。在那段时间里我几乎每个小时都要回家看看女儿，小家伙眼睛睁开了就到处张望。那么个小不点我不敢动更不敢抱，女儿只是晚上爱哭闹。初为人父生怕的我就是对孩子的爱不够，尽管我每天下班回来已经很晚了，而女儿也像知道我下班了一样只要我回家了就开始哭闹。尽管没多少睡觉的时我还是感觉非常的幸福，洗尿布还有早上去市场买骨头熬好汤再去上班。就没有觉得疲倦的时候，同事都说我每天像打了鸡血般精力充沛。

“我不帮你们带小孩了!”由于生活压力巨大，每个月一千多块钱的工资根本就不够家里的开销。我只好去打两份工，当拖着疲惫的身体回到家的时候只听见老妈在大声喊道。每天工作十八个小时，我只要站在灶台前就想吐的感觉。最要命的是家里还闹得鸡犬不宁，每天回到家已经是凌晨一两点，有时还要让老妈莫名其妙的数落。“这又是怎么了?”踏进家门时我累的连话都不想多说了，看着闹哄哄的家整个人就快要崩溃。心里埋怨道：“怎么就没完没了了?”

“她老是不叫我，你也不说说她。”老妈的声音很大，接着非常生气的说：“现在开始我就不给你带小孩了!”说着就气冲冲的出去，看样子真的是出大事了。

“老妈，你再帮我带几天好吗?她还上班，就算她辞职回来带孩子或者给人家带又或者我把孩子送人也要时间吧?”尽管我苦苦哀求，当晚老妈还是坐车离开了。想想自己怎么会过得那么难呢?不由得委屈的哭了起。

这样的生活总会把人逼上绝路般，面对任性的阿彩我真是没有任何办法。有时不知不觉中我们就会爆发冷战，尽管母亲在父亲的劝说下又回来帮着带小孩可是大家相处已经不那么自在了。母亲的记性出奇的好，后来我和阿彩分开了有时我总想带着女儿出去玩，她总会跟孩子说：“你小时候你爸说要把你送人。”孩子也总以信为真，孩子的反应更是让我无可奈何。本来以为会随着女儿慢慢长大家里的欢乐就会多起来，可是矛盾还是没有解决，不回家变成我的一种解脱。

“阿生，我已经不爱你了!对你，我现在只剩下同情。”收到阿彩的信息我心里就像电击了般，面对家庭矛盾我的确只学会了逃避。这个女人跟着我从来都不要求要得到什么。我失业了，懒惰的躺在床上连买快餐都要她下班才带回来。我不高兴了，从来都在身边陪着我，出去吃饭，不停地给我夹肉的人。只可惜我该记住的时候却忘记了在我最难的时候一直伴随着我的女人就是阿彩。

这么多年来不管谁问起我怎么会和阿彩分开时我总是含糊其辞，心灰意冷了几年。加上之后的感情不顺，渐渐地我都不清楚自己变成什么样的人了。渐渐的阿彩成了我心里从不愿提起的往事。难过的时候自己也曾偷偷的哭泣过，也许这是命吧!此后遇上的女人不是无缘在一起的就是三心二意的，慢慢的自己也变成了老油条。面对外人评论道：“阿生花心啊!怎么，怎么的!”我今天反倒可以一笑了之了，经过这么多年的波折我基本放弃了再婚的念头。也许不管是谁也许都不会像当初的阿彩陪我走过每一段艰辛的路途。

沉沉睡了，谁分享今生的日子?活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思，情浓完全明白了，才甘心披上孤独衣……

阿彩这辈子我欠你的只好都还给女儿了。

篇10：携手的日子现代美文

犹如一叶小舟，承载我悠扬恬静地划过春夏秋冬，来到新的一年。

回望十里长堤尽头的灵魂，隔岸对视的动情哟，不经意间就轻快划破了幽静的水面。泛起的涟漪一圈一圈扩大，曼妙相惜的痴情如水漫过全身。

好一个年末岁尾。捧出满满的祝福，送给萦绕脑海的那个临水而居的女子。仿佛看到你一身素净，目光清澈、宁静，隐现的红晕象彩霞直射我的心底。你踏着祥云，款步向我飘过来，正如美神要拥抱炽热的心。

携手的日子，短暂又漫长。短暂得一眨眼，幸福就跑到我的前面，早早在2011年的驿站等着我，等着我紧跟时光的脚步，收获美好的情意；漫长得只要稍稍回头，无穷的诗情画意就会装满了胸膛，洋溢的陶醉哟象光芒充盈满山遍野。

也许，你的前世是一朵高雅馨香的荷花，否则又怎么会一出浴后，心底的那条情河都冰清玉洁？也许，你的前世是一朵高洁素雅的梅花，否则又怎么会一绽放后，想你的空气里都布满柔香？也许都不是，你只是一个善良的仙子，不愿看到我的心灵到处流浪，来到凡间与我结庐而居，让我的人生不再寂寥。

“心若在梦就在，天地之间有真爱”。当深邃的冬用诗攀爬我的额头时，月亮也会柔软得一醉不起，在黎明千呼万唤下，依依不舍得离开爱意无边的长夜，只留下，离别的泪珠冷凝成花，让我用痴情融化。

携手的日子，温馨又浪漫。天空是蔚蓝的大海，我们都是会飞的鱼儿，在水中畅游。一段接着一段的美好，足以让春天的花开在寒冷的季节。

是谁，点燃了不会熄灭的篝火？是谁，点破了写满诗意的一纸？又是谁，月下弄琴弹起了轻快明丽的音色？从此，歌海里有一朵最动人的浪花，圣洁的心愿与澎湃的激情有了一个完美的出口。从此，我不会用孤独取暖，低头亲吻你，亲吻你最美丽的笑靥如花。

静静摊开一颗炽热的心，让你刺绣人间美丽的诗句，心随着秒针一起跳动。被甜蜜拉长了的音韵，不断悠扬。穿针引线的你，玉指生花，描绘迷人的篇章。诗香飘逸的日子，我翻开暗夜和白昼，温情拥抱一尘不染的纯净，拉着你的手，指点江山。

携手的日子，简单又舒适。恬淡从容的线条洞开一扇门，虽然这个世界已经忘记了飞翔，可我分明拥有一双隐形的翅膀。避开了浮躁的逐浪，我挽着你的腰肢，慢悠悠行走在人迹罕至的处女地，郑重种下美好的愿望。

侧耳细听，阳光舞蹈的声音，舒适的姿态挂在你能看到的衣架上。爱惜触摸如痴如醉，轻灵的动作和酣畅的表情停留在你写意的台灯下。透过这扇门，太阳的背后，还有更明亮的光芒。

篇11：那些经典动漫夺去了我的日子

1. 那些快乐的日子

出没作品：《全职猎人》、《幽游白书》、《高达》，以下省略不知道多少个字，自行脑补，下同。

快乐是什么？快乐就是“众里寻她千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处”；快乐是什么？快乐就是即使旅途会出现岔路口最终还是能够再次相遇；快乐是什么？快乐就是有决心有诚心有爱心有人关心。

你以为说快乐就有快乐啊，就你自己快乐有毛用啊？快乐就是被夺走的那些伤心旧时光，一句“再开”就忘得一干二净。

2. 那些青春的日子

出没作品：《龙珠》、《海贼王》、《犬夜叉》……

青春就像是一次打架，不是谁都能练得会龟派气功；青春就像是一种经历，不是谁都能够经常与赛亚人约会；青春就像是一次航海，不是谁都能够成为海贼王；青春就像是一次穿越，不是谁都可以邂逅犬夜叉。

青春到底是什么？青春就是俺们永远只能陪着时间耗。

3. 那些幸福的日子

出没作品：《火影忍者》、《鲁鲁修》、《钢炼》……

追回佐助是鸣人的幸福；保护妹妹是鲁鲁的幸福；妈妈的怀抱是爱德的幸福。幸福是“你有种就杀了我，杀不死我我就追你到底”的豪壮；幸福是“妹子快乐就是真的快乐，妹子不快乐俺也不快乐”的胸怀；幸福是“坚定目标地找回失去的东西，就算全世界都与俺作对”的气节。

幸福在哪里呀？幸福就在俺们的眼睛里。

4. 那些失落的日子

出没作品：《死亡笔记》、《薄樱鬼》、《黑执事》……

失落就像是一棵小草，正在你的心里慢慢萌芽；失落就像是一颗水滴，正在你的胃里轻轻沸腾；失落就像是一阵微风，正在你的脑里嗡嗡作响；失落就像是一片落叶，正在你的脚下任意践踏；失落就像是一粒豆子，正在你的嘴里细细嚼咽。

失落到底是什么？失落就是结局神马的太讨厌了！

5. 那些和谐的日子

出没作品：《哆啦A梦》、《蜡笔小新》、《樱桃小丸子》、《阿童木》……

和谐是一种心灵的慰藉；和谐是一项伟大的工程；和谐是一份简单的蓝图；和谐是一个平静的心态。和谐是一个大雄，提醒你不要蔑视科学；和谐是一件衣服，提醒你不要随意暴露；和谐是一颗丸子，提醒你不要噎着自己；和谐是一块木头，提醒你不要只是当柴火劈。

和谐到底是什么？和谐就是不要随便河蟹那些可怜的——哗——

6. 那些坚定的日子

出没作品：《柯南》、《夏目》、《青之驱魔师》……

坚定推理，维护自己的意向；坚定信念，维护自己的意愿；坚定理想，维护自己的意志。如果坚定是一本推理小说，你一定要从头到尾一字一句细细品味个中含义；如果坚定是一本友人账，你一定要从头到尾细心呵护慢慢体会如何使用；如果坚定是一本魔药学书，你一定要从头到尾一张一张顺着往下撕去点火。

坚定是什么？坚定就是一定要坚持看下去啊各位！

7. 那些进步的日子

出没作品：《哈利》、《网王》、《棋魂》……

每学习一个新的魔法就是一次进步；每创造一个新的招式就是进步；每进行一次新的对决就是一次进步。进步是魔法；进步是比赛；进步是斗嘴。进步就像爬楼梯，偶尔爬爬城堡也不错；进步就像爬大山，能够看到日出就美好了；进步就像爬格子，不会下围棋玩五子棋也可以。

进步是什么？进步就是给点儿时间去看哈利就好了。

[编辑：李鹏修]

篇12：在一起的日子美文

然而最为心碎的那一秒，是你说的那一句"随便”。

才艺文苑

只是，我还可以痛心的微笑，因为我懂你。

那些再没有你的时光中，我一点一滴地将你送我的诗歌好好整理收藏，虽然我那么精心的收藏只换来了你的一句“随便”，我依旧不会将它们遗弃，更不会撕成碎片。

你，亦或许是无心，也许是努力地让你自己冷淡。

只是，我依旧舍不得责怪你什么，因为是我，辜负了你的真心，冷淡了你的真爱。

这一生，我只能是很感激你，感谢你为我做的一切一切。

那些没有你的时光，我是那么努力的才可以走到今天。

怀念的还在怀念，心疼的还在心疼，只是想开了许多。

看见你的说说：“西风独自凉”我知道自己伪装得好成功，因为你再看不到我的悲伤，再感觉不到不到我的在乎。

那些你没有你的时光，我慢慢让自己变得更坚强，渐渐不发表任何的说说，QQ一直在潜水，我学会了躲在你的身后，你，再没有机会感知我的一切，而这一切，只为了，你可以认为我很无情，可以就这样忘记我。

也许，就这样下去，让时间消陨掉你脑海中我的容颜，风化掉那些生疼的痛。

那些没有你的时光，我好想念你，却无法在碰见你，只是再不能听见你的声音，看不到你的笑容。那些点滴好怀念，亦好心疼。

那些没有你的时光，让我成长了很多。

面对爱情，我理性了很多。尽管不缺少人喜欢，可是再不会轻易动情。不想去放纵自己去和一个没有感觉的男生在一起，更不会暧昧，要对自己负责，也是对对方负责。

那些没有你的时光，从来没有想过找一个人来答代替你的位置，因为没有人可以代替你，每一个人都是独一无二的。爱情，要么不开始，要么要真心对待，没有忘记你之前不会随意爱上别人，那是我对自己的承诺，因为我再也伤不起。

那些没有你的时光，我懂得了放开了，在可以真正的心境清明。我慢慢变得开朗，学会好好的照顾自己。

那些没有你的时光，我开始按照你曾经说过的去做，去努力。

从此，没有我的时光，我亦希望你可以一切安好！

无论曾那么殇，我知道彼此从没有真正恨过。

篇13：值得收藏的日子美文

然而，你在领略了所谓领导的讲话以后，这个念想在一刹那就被推翻得无影无踪了，你感到了一种前所未有的失望，一种似乎亵渎了你情操的不快，一种被人蹂躏了情感的失意，好久好久，你没有从现实中回过神来，不敢相信这样的日子就是你今后要面对的，而且是要认真去投入的。

想到这儿，你感到了一种彻心的寒，同时悔意也自内心油然而生，一时间想到的是自己走错了门，认错了道儿。

你清楚地知道，你的这些心绪来自于那个领导的讲话，那些桀骜不驯的言论，排山倒海的言论，可以压倒一切的言论。你甚至听到了那些出自于山里人的粗俗的语言，那些不可以在这样的场合亮相的语言。你只知道，不同的人，可以用他同等于身份的言论来发表自己的观点的，决然没有想到这样一个有影响力的单位，居然也有这样高谈阔论的言论，在你当时看来，完全就是以自己的身份和威严来管束着自己的部下，谈何才能和水平呢？

一向善弱的你，摄于他的威力，倒也有了一些说不出的怯懦，自然也就放低了原有的傲然和不屈，和他们一样的洗耳恭听着。因为，你已经被他不点名地批评了，言称你和一些同事们没有端正的坐姿，而将身子靠在了椅子的背靠上了。这可是你完全没有想到的，早知道了你就不会如此了。

你违心地留了下来，你要强的个性不允许就这样作别一个自己选择的事情，你要学会适应不同的环境，尝试多变的生活方式，没有亲历事情的过程，你是不甘放弃的，即就是再不随愿，也要去尝试一下，只有经历过了，哪怕有不好的结局，你也不会后悔，你才没有遗憾。就这样，你牵强地做起了地地道道的服务事情，每天在电话旁接发那些恭维的言语，以至于对电话的铃声格外地敏感起来，几欲神经质了。

这以后，你就再也没有了所谓的高雅思想境界，得体的举手投足，老老实实坚守在了那个不足二十平方米的斗室里。

每日里，你只有全心全意地学做那些虽简单且烦杂的事情，一点点地记住它们正确的做法，同时，你还得回应那些来自身边不同的眼光，探究的，轻视的，鄙夷的……还有那些不恭的话语。你深深地知道，一个来自于教育业多年所谓的人类灵魂的工程师，居然做起了这个在别人看来最下等的事情，完全有挬于常理，简直不可思议。这些，也足不成为你目前急需调整的心态，最当紧的则是你对自己所要做的事情的棘手，每天每天你非常的用心去做，却也总有一些差错出现。比如，你没有记住客人需要的东西，没有记住房号，没有听清楚电话，还有那些需要该换的房态，尤其是每天数来数去的那些用品，就是那些一二三的数字，你总是出错，尽管自己小心了又小心，加之一些别有用心的人的作祟，所有的错就都在了你的身上，是你的也是你的，不是你的还是你的，都因为你错过，你就完全要承担那些不是你的错的错，有时候，你是委屈的，你委屈的话又没有人明白，也没有人相信。就这样，一天天地熬，一天天地盼，你希望有好的局面出现，有认可的话语使你心安，但是，没有，你一天天在失望，尽管你已经将业务学得熟悉了很多很多，也不再拘谨于那些叫你难堪的事情了，但总是要在你饶有兴致的时候，出现一些叫你匪夷所思的不悦，那些神经质的人，那些没有素养的人，总在时不时地冲击着你屈从而脆弱的心灵，叫你孤苦的灵魂越发感到茫然寂廖。

这就是你的选择，也是你的悲哀，更是你委曲求全的全部的写照。

大多的时候，你总是孤独寂寞的，空闲时，你打开手机，聆听那一曲曲天籁之音，遐想着那些可有可无的记忆，也写一些心灵独白在无眠的夜晚，心绪就要漂游在很远很远的地方。

三个多月的时间，不算长，也不短，你有过苦，有过累，有过怨，就是没有泪，你不想让自己流泪，虽然有时候很想哭，但你总是克制住了。虽然没有多少成绩，但你的心是满足的，因为你终于尝试了这些别人可能不会去尝试的东西，你积累了这些难得的切身体验，足以使你不再失落，不再遗憾。同时，你还曾经在那次元旦联谊活动中，多次猜中了字谜，超越了众多的同事，限制两次的奖项，你一个人就获得了八次，在你上台领了两次奖后，又将其它的奖分送给了身边的同事们，让你们部门里的每个人都领到了一份奖，他们认可了你的智商，也看到了你不同于他们的特长，你终于有了自己第一次的快乐，也是唯一的一次。原来还准备登台唱歌的，唱出你的心声，也唱出他们的偏见，给自己一个定位，也给自己一个证明，你要让他们知道，你不是一个弱者，更不是一个无能的人，但缘于自己的胆怯，后来没有完成，以至于遗憾了好长时间。

篇14：等你的日子的美文

让一抹夕阳，映照脸上的忧伤

让思念随风飘远

*

等你的日子

坐在深夜的桌边

一盏孤灯相伴

点点泪滴满纸笺

*

多想把对你的思念

酿成甘美的酒

让你品味它的芳醇

多想把深藏的爱

化成雨丝

洒在你缄默的心海

多想变成那颗启明星

陪伴你日夜兼程

*

多想

化作一株木棉的暖

留在你身边

在等你的日子

多想

某一个时刻

你会突然到来

什么也不说

只把我拥在你的怀里

*

那时

我会告诉你

篇15：等你的日子的美文

距离我们分手已经有一个月的时间了吧，不知道现在的你过得怎样?在分手那天你对我说“所有的思念总后都会随着时间的流逝而淡化的”，我想对你说“你错了，我对你的思念从来就不会随着时间的流逝而淡化，相反的只会让我更加的清醒自己对你的爱”，可是，我们…早已…回不到过去了。

还记得我们走在大街上总会引来很多人瞩目的眼光，因为你说你不管以前的我生活是怎样的，你只想让现在的我在遇到你之后的时间里都要笑着过下去。原来你在说谎骗我?我以为我们的爱情会像你对我保证的一样美好，抱着幻想，我既然一直说服自己相信你那毫无意义的承诺。

现在的你过得还好么?我很想念你，只是你根本不会知道我对你的爱，为什么我们要分开，难道我们的爱情经不起考验?你可以不爱我，但是不可以离开我，因为我会让你爱上我的，可是…我错了，其实你再怎么去保证也是没用的，因为你不属于我，如果你爱我的话，也就不会离开我了。

在熟悉的恋人，只要心中有隔阂，就过不了最后的一关，也就自然成不了恋人了，什么我们是恋人也都是假的而已，我们有的只不过是自己对自己的欺瞒而已，因为自己根本没有把握是否能够让彼此守候在一起，心中不信任彼此，会造成很多的误会，哪怕只是别人的一句话，都能够让彼此分开，因为对于他们来说，彼此的恋人关系还未成火候，只要别人一个小手段，就能够…分开离去。

就算没有借口，我也能够接受?可是我真的没有办法接受你不在我身边的事实，因为我们明明是这么的相爱，为何…要离开?

照片原本是用来记忆美好的回忆的，可是现在却成了我思念你的借口，每当看着我们那一张张的过往，我就心里一阵刺痛。无论在什么时候，我总是希望你能够一直陪在我身边，让我有勇气勇敢地走下去，可是那只不过是自己的一厢情愿罢了。

我哭了，你走了，走的是这么的决绝，难道我们真的不算爱过?

人的一生会遇到很多的人，可在我的一生之中，你就是我最想遇见的那个人，我从不后悔自己遇见你是个错误的缘分，正是因为你带给我正确的选择，让我真实的面对如今的生活，以前的你很累吧，和我在一起?

我总是依赖着你，因为我只是想和你永远在一起。现在我也慢慢懂得了很多的事情，有些事情给彼此多一些空间信任的同时，也要学会自己一个人慢慢成长，因为每个人都在变，稍微一个不留神，你就会变成别人的刀下鬼，所以，我这次也要学会自己一个人面对，没有你的日子，我会慢慢习惯，而你，也会变成我心中最宝贵的回忆。

我们早已成为了曾经，所有的回忆也都变成了秘密。

我只希望你可以过得好，过得比我好，我也会像你说的那样继续开心地走下去的，因为我们的回忆一直都在陪着我坚强的走下了，即使你不在我身边，我也可以学会。

我不会保留曾经的照片，我会将它撕掉扔了，因为这只是我们两个人的秘密，记在心中就好。