“那年花开”观后感：周莹为什么会爱上两个截然不同的男人

“那年花开”观后感：周莹为什么会爱上两个截然不同的男人（精选2篇）

篇1：“那年花开”观后感：周莹为什么会爱上两个截然不同的男人

记得在一本书上看到一则故事：一个女人前后找了三任老公，个个都对他施展了家庭暴力。周围的朋友非常费解，这个女人无论是学识能力，还是相貌身材，都很优秀。为何男人一靠近她，就都会对她动手呢?

答案在她找第三个老公的时候揭晓了。她的第三任老公看上去比前面两个都更加温和儒雅，别说是打人，就连大声说话都不会发生。

然而两人相处不到半年，这个老公就动手打了她。

旁人都觉得太怪异，才想去抽丝剥茧找这其中的缘由，原来这个女人有一个十分暴力的父亲，从小她就无数次目睹母亲被父亲痛打，可以说她的童年几乎是在痛苦和恐惧中度过的。

她在找对象的时候曾想过要找一个与父亲完全不同的人，却没有想到她吸收了母亲刺激父亲的模式，并且成功的让三个男人都对她大打出手。

这就是一种童年的强迫性重复。看起来很可怕，但是当我们觉知到这一切的根源时，正是我们开始疗愈自己的开始。

1

我为什么会爱上这么无趣的人?

我和女友依依已经认识了接近二十年，她和她老公从恋爱到结婚，我全程目睹。刚认识她老公的时候，我只觉得那是个俊俏小生，略显沉默，我在脑子里曾经闪过一念“这不是我的菜”。

依依生性活泼，话特别多，大部分时间像只小家雀，只要有她的地方，必然欢声笑语不断。她刚和男友恋爱的时候，男友总是既爱怜又仰慕的凝视着她，听她讲一些有趣的，生动的笑话。

对于男友的陪伴和倾听，依依觉得很满足。她说“我大概会嫁给他，因为找一个愿意听我叽叽喳喳的人，太不容易了”。

我惊讶于，一个人嫁人的理由，居然这么简单又特别。

他俩结婚了，婚后才一年，电话里依依的吐嘈声不绝于耳：哇咔，我疯了吧?怎么会嫁给这么无趣得像石头一样的人?

我回她：他变了吗?

她答：他没变，是我现在和他天天在一起，才发现我不仅仅需要一个人听我说，还需要有个人和我互动啊!

依依大呼上当，但我觉得这实在是必然的结果。只是不好意思找她老公求证，否则那头也一定会呈现“早知道我找的是一个24小时都在叫的鸟，我不如去趟花鸟市场得了”。

过去我只知道有优势互补这回事，也就是内向的找外向的，沉默的找开朗的，胆小的找胆大的等等。在一堆反义词中，我这样安慰依依：你这么外向，当然要匹配一个内向了，这才和谐嘛。

学了心理学才知道，除了互补之外，这里面还大有文章。

我们的感情，其实会有父母婚姻的模式重复。这是来自潜意识的隐形动力驱使。

依依父母的互动模式和他们惊人相似，父亲健谈开朗，而且是一个非常有精神追求的人，而她的母亲就是一介主妇，除了柴米油盐，对其他一切丝毫不感兴趣。

父亲常感叹自己面对的是一根无趣的木头，他所思所想只能对着空气望而兴叹。

而依依完全一样，她的健谈背后也藏着丰富的内在需求，她希望她的想法有人懂得甚至共鸣出火花，而不是只“嗯啊”敷衍了事。

我告诉依依：你之所你找到你这枚无趣的老公，足以证明你和你父亲的关系之亲密，某种程度上，这是对你父亲的忠诚。

依依先是惊讶，后来承认自己和父亲的关系非常之亲密。

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我找的，也不过是我的另一个父亲

我在单身的时候，曾无数次想象过自己未来的老公是一个多么英俊挺拔，多么能言善辩，多么幽默风趣，甚至多么的风流倜傥……的人。

直到我结婚了以后，才如梦初醒，我的反应比依依还要激烈，我哪是在圆梦啊，简直是梦碎嘛!

我的老公身高中等，走路还有点弯腰，语速很慢，从来不喜欢在人群里高谈阔论，偶尔爆出一个冷笑话，但绝称不上幽默风趣的类型，至于风流倜傥，见一面就可明晰，那距离差的可不是几十厘米之远。

然而就是这么一个与我意识层面的理想背道而驰的人，却有着一份让我熟悉的安心。

我性格急躁，他缓慢，我风风火火，他慢慢悠悠，我粗心，他仔细，我喜好早起，他喜欢赖床。

我经常为他的缓慢抓狂，但也为他的有条不紊倾佩。

但是，真正让我找出那份令我安心的答案，是有一次他得重感冒的时候，他的表现即成了谜底。由于我过去在医院工作数年，所以一般小病小灾我都能一笑而过。

没想到我老公的反应与我大相径庭，38度的体温他说是高热，鼻塞都没有，他说大概鼻窦炎发了，明明脸色正常，他照着镜子感叹：看我脸色青灰，看来这次感冒真的不轻啊。

我好一阵无言以对。却突然想起一个熟悉的场景。我父亲有次也是感冒了，连体温都没有异常，只是有点头疼鼻塞，他就在床上哼唧了一整天。

我们端茶倒水不敢怠慢，妈妈也不敢出门，只能一起围着他，唯恐他有个什么需要得立即满足。

再论父亲年轻时，工作方面从来拼尽全力，不敢松懈，那份坚持和努力亦出现在老公的身上。我老公但凡工作上面遇到问题，无论多么棘手，他都会死磕到底，决不放弃。

但是只要脱离工作，回到生活中，尤其是身体微恙的时候，立即退行成需要人360度服务的婴儿模样。

我就此得出，原来我苦寻了二十几年，不过是为了找到一个和爸爸相同的人而已。

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篇2：“那年花开”观后感：周莹为什么会爱上两个截然不同的男人

周莹：吴聘是理想父亲，沈星移是我的真实父亲

在“那年花开月正圆”里，周莹的两段感情都令人感到深刻和惋惜，首先是吴聘，一个中规中矩的吴家大少爷，其次是沈星移，一个放荡不羁的沈家二少爷。

为何她会前后爱上两个截然相反的人呢?

其实答案很好理解。吴聘是她的理想父亲角色，他温文尔雅，满腹诗书，简直是温良恭俭让的代言人。

而周莹的父亲周老四呢?他就是凡事不按常理出牌，比较随心所欲的人，好赌博，喜欢逛风月场所，自由是他身上最显眼的标签。

他从不屑于做道德楷模，他的一切行动，靠的都是三个字--我愿意。

这与吴聘的克制和礼让有着天壤之别。因此对于周莹来说，吴聘之所以能牢牢俘获她的心，绝不仅仅是她的善良和担当，而是她与父亲大相径庭的个性特征。

这样的反差，给了她极大的新鲜感，也是安全感。因为周老四意在四海为家，但成年后的周莹却想安定下来结束漂泊。于是，温厚踏实的吴聘自然成了周莹最理想的停泊所在。

吴聘死后，理想父亲的形象消失了，周莹虽身未动，但内心再次动荡。这时候，沈星移渐入她心，成了某种注定的必然。

他曾和周老四一样随心所欲，得过且过，生活的一切目标都围绕着取悦自己。但是拨开他坏的外在，他支持赈灾，救护被拐卖的小孩，又与周老四的善良和仁义有几分相似。

所以看似沈星移追周莹煞费了百般苦心，其实周莹的心里，早已有了他的位置。

很多网友觉得，历经坎坷磨难的周莹，为了获得安定和圆满，更应该嫁给有勇有谋又身居高位的赵白石，可偏偏周莹就是不喜欢他。

这很能理解，找白石既不像他父亲，又不像他的理想父亲，所以纵然对她爱的程度可以与其他二位匹敌，但因不符合周莹潜意识中对伴侣的要求而只能沦为兄妹。

4

婚姻，是我们人生的答案

看电视的时候，我们经常会为了一对看上去不怎么般配的人感到唏嘘，从而指指点点：这男人这么帅，为何要找一个这么丑的女人?

这女人这么能干，为何要找一个这么懦弱的男人?

过去我们只能以命理啊，面相来推说一二，但接触心理学以后，很多答案其实都隐藏在我们的意识以下，我们潜意识的深海中。

所谓的爱，其实就是一种吸引，而这种吸引，是对和父亲或者母亲有相同特质的人的一种熟悉和认同。

如果说人生真的有轮回，那么将父母的关系模式，延续到自己的婚姻关系模式，这或许就是一种轮回。你带着家族的基因，去寻找与母亲或者父亲相同或者截然不同的另一半，去组合一个新的家庭，然后又重复旧的模式。

有心理专家曾说，几乎无人能彻底摆脱父母婚姻模式的既有影响，即便是在婚前已经学过心理学的人。但是，无法彻底摆脱影响，不等于不能完善和纠正。

当你特别认同父母的关系模式，那很简单，你跟随潜意识去找到你的伴侣就可以延续他们的模式。

当你想逃离父母的关系模式，或者你特别反感父母的其中一方，你可能就要走一些弯路，甚至会经历一些痛苦，然后边觉察边思考，你到底需要怎样的人，来填满你人生的那一个圆。

这过程说来很复杂，也很让人无奈。但如果遇到困扰却只是被迫重复旧的轨迹，那该有多苍白，无非就是照着父母的脚印再踩再摔倒而已，倒不如带着探索精神，不断去内观和自省，给人生开辟出一条不可思议的路来。

我和依依虽然都搞清楚了我们的婚姻是怎么回事，但更多的是为此臣服和接受，大概因为我们都觉得这样的另一半，并没有给我们的人生造成多大困扰，却反而因为与我们生命中最重要的人有相似之处，而更感踏实和安心。

你呢?你的感情状况如何?是否因为未遇到“对的人”而内心震荡，想颠覆一切?

如果答案是肯定的，那我得安慰你一句：你的人生图景怎样的，父母只是给你画布的那个人，而执笔的，仍是你自己呢。

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