生若满色伤感散文（共12篇）
篇1：生若满色伤感散文
生若海棠抒情诗歌精选
早春的窗下，
香满枝头海棠花，一身粉婚纱
就为春风一抹的`温存
她盛开得义无反顾
倾尽精华，尽显奢华
短短数日后，
雪瓣飘离海棠树，缤纷盈眼幕
春风的爱抚太过温存
她私定了终身随他出嫁
蹁跹起舞，毫无眷顾
精彩的生命若海棠，
她为爱宁愿付出一切，宁肯放弃一切
开为春风，去为春风
却宁愿以孤零地苦守炎夏结局
却宁愿孕育这场爱恋的的青果
多么唯美，就多么超脱
她红艳的耀眼，奢侈了游人的感官
谁也不敢称口赞叹
是怕把这至纯的氛围污染
这不该是痴迷，更不是幼稚
是对爱执着，是永不心殇
篇2：生若满色伤感散文
有关伤感的散文有哪些?以下是小编整理的相关散文范文，希望大家喜欢。
伤感散文想哭的散文一：世事变迁，繁华沦落成沧桑
——花开花落，世态炎凉，半生流离，绚烂花事却是过眼云烟;梦里梦外，人情淡漠，东风催泪，辗转千年不过沧海桑田。
青石板的地面还残留着细微的湿润，仿佛是昨夜才下了一场小雨，润润的，空气中那淡淡的檀木香越发显得刺鼻，就像是三百年前朱由榔心底的疼痛那般真切。
驻足在三百年的流风里，仿佛是住在他的梦里。这看似不起眼，不为世人皆知的烟色小城，却是他三十九年懦弱人生中最为辉煌的四年，也是永历政权颠沛流离十六年中最为昌盛的四年。恰是这四年，也把朱由榔彻底逼上了客死他乡的不归之路，一路经行处，沧海桑田，这一幕幕的绚烂花事，终究不过是一纸空文，终究只是过眼云烟。
皎洁的月光，从高高的夜空中洒满了庭院深深，柔柔地流了一地，整个寂静的院子就像镀上一层银霜。月光覆盖下，高高的城墙像是刚粉刷过的崭新。只是，一城的凄凉终是无法掩饰。
如果说人的一生从不曾经受一丁点挫折，那固然不是真的。人生在世，不如意事常八九，平头百姓尚有烦恼，何况是帝王，对于优柔寡断的桂四爷更是正常不过了。
在那兵慌马乱的年月，出生在帝王世家，与那白头童生相比，朱由榔已经是万幸的了，在他人眼底，无疑是羡慕与嫉妒。
可命运竟是这般爱捉弄人，偏要他一生流离颠沛。也正是如此，对于命运而言，他却是不幸的，那凭空飞来的担子，重重的压在他身上，直到死，都从未卸下。
一个繁荣兴旺名声显赫贯穿古今的家族;一个苟延残喘在时光夹缝里生存的王国;一个优柔寡断却能决定苍生命运的君王;一个深明大义在对错涧徘徊不定的儿子;一个真情毕露却任妻妾背井离乡的夫君;一个慈眉善目在生死存亡间无奈的父亲。多重身份集一身，忍辱负重却还是躲不过沦为阶下囚的命运。
凝视着坐落于正殿之上的朱由榔蜡像，我看到的还是三百年前的无限忧虑，无尽哀伤。
他的眼神，总是隐隐透着江南书生的气息。也许前世，他就是江南雨巷里翩翩走来的少年，撑着油纸伞，在缓缓的流光中踌躇。
上天一次不经意的邂逅，他坐落在满城荒芜间，造化弄人，却铺陈一段颠沛流离的故事，几经岁月洗礼，如今残存的不过是一片碎忆，还有一湖让人疼断柔肠的凄凉。
月亮高挂在树梢之上，像一只绝望的眼，静静地看着绚烂过后的满树梨花，满庭落芳。
经过蜿蜒曲折的长廊，走过精致小巧的别院，在稠密影疏的花木中穿梭而过，分花拂柳问。花木深处，夜色中缓缓地氤氲着一缕淡淡的、虚无缥缈的寒风，一丝一丝地刺进身体里。
那不知是从何处飘来的寒风，在漆黑的午夜里，萦绕不去，仿佛是从梦境里飘散出来的一样，带着冷冷清清的疼痛。
那是谁的梦呢?朱由榔的，还是我的?
伤感散文想哭的散文二：若花轻似梦，恁自野生
人生最大的痛苦是什么?不是财富没了，是情感最深的孤独，没了依附,一下子把自己又送回了原处。流泪了，不是哭，是疼痛的浮出。生命没了热度，残留的都是苦楚。十字路口，向左或者向右，其实最安全是一个人走。我如此的不堪一击，所以我总是很爱自己，却也把最深的疼痛根植在灵魂里。春暖花开的季节，一个人行走在荒芜的戈壁，那呜咽的歌吟里藏着多少叹息，斯人如故，念无期.......我来过，你的春天，就在那个有风的日子。路过你的惆怅，我隐藏了自己的伤，让自己傻傻的如孩童一样，忘记了红尘里纷繁复杂的惊涛骇浪。掌心里薄凉的词句无处安放，只好小心翼翼的在心里挖了个深坑，以为可以不会发烫。花事飘落春心老，梧桐遇冷雪难消。就在不经意里，心已经跌落万丈深渊。柴门轻扣三声，没有回应，终于明了，那根线就是轻的可怜，就随意的一帧风都可以完成腰斩。不会打扰你的梦境，如果月儿坠入了你的眉湾，也许梦里会有你最期待的遇见，一双回眸的眼。而我深怕，怕心事如季节里遗落的枯叶一般，轻如草芥，被风轻轻的一吹，就已魂飞魄散。
如果花开只一瞬，何须记得是经过哪个春;如果梦终究是空，那何不随他逐风;如果眼里以朦胧，那就让泪不要停。都想相知如镜，可是袒露的心底多少难言的隐痛，很想轻松简单的走一程，不管沿途多少风景，就无拘无束的吹吹风，在一朵花的羞涩里暂停。笑就笑它个醉春风，醉就醉酩酊。不愿意思考的神经被拉扯到了紧绷，碎裂的的声音在心上“砰砰砰”!孤单的旅行，看不到风景，灰暗的天空云都不见了踪影。花开花落几秋声，雁过回眸为谁倾!
突然看了个题:若花解语!心头不禁涟漪轻起，有多少相遇就像花开一样迷离，来的不经意，散落成了败笔。都希望一成不变，可永恒的是死亡以后的悄无声息。那么多回忆，就随着风车的转动一点点被放逐到了天空，成为一把无需撑起的伞。喜欢沉默不语，这也需要一种勇气，孤绝于世的逃离。那么多的人和事都已经不见，心里的断壁残垣，成了坍塌的城堡里最灰暗的随处可见。一程一程的风景里，藏着多少秘密，隐忍着多少叹息，回忆在心里肆虐成灾，烟波浩渺的思绪被连根崛起，无法抵挡只想此刻可以失忆。
若花解语，我想把所有的经历给你一一讲完，让一痕香埋葬故事里的结局，不想面对那些心碎的拉锯，许我逃离。如果人生只如初见该多好，没有黯然销魂，没有怦然心动，没有无尽的挂念和不舍，就像花解语，无言的经历，不吭声的解读一切谜底。那些爱过我的人还有我爱的人，注定成为生命里的一片片叶子，如果我是一棵树，那你都在我的枝桠里流动成了血脉相依。很多时候我都觉得人生是一场幻觉，无须太计较，只要随心行走就好了，所以从来也不伪装，只是痛苦太多了，压抑不了就会虐待自己，似乎让自己更疼一点会长记性，然后慢慢修复伤口，开始了拉响警报的高度戒备，生人勿近，熟人勿扰，自己开始一层层封印，用文字宣泄我的伤。
人生本就无常，没必要计较太多，不该要的绝对不要伸手，那个叫做囚牢的笼子与我已经形同虚设，不需要谁来读懂，万丈红尘，我只追寻一帧风，感觉对了我便化作雨融入他的怀里，把三千浮华全部割舍，只要此生三个字：莫相离!我不求佛，也不念经，心若清禅何须求，晨钟暮鼓轮回起，本就一场空。看淡，勘破，就没了计较，没了索取，包容所有的不平。
如果我是云，那就在一棵树梢停下身形，一痕绿点亮心情，一滴露澎湃我余下的今生。有很多人都说我太傻，其实也不尽然，有着天资聪颖的慧根，却不愿意开动，我愿意一辈子做一个简单的傻子，无求与谁，不亏欠就不负如来不负卿。忽然很想去西藏了，来一次跨界的穿行，一个背包，一张卡，一双合脚的鞋子，我不是去朝圣，只是想试试彻底放空，空灵的如一阵风，无影无形，无心无求，想要试试万般皆放下，旅途就听经。
篇3：生若满色伤感散文
时光匆匆，流年不复，一些人一别，便是一生!下面我们一起看看这篇《怀念一位老领导》。
我敬重的一位公司老经理去年春天走了，转眼快一年了。我最初听到他离世的消息时，颇感意外。因为从没有听说他身体有病，印象中老领导身康体健。问了几个原来的同事，有人说好像是死于肺气肿。这个回答，我倒是有几分相信，因为这位老经理烟瘾很大。虽然我不知道老领导的具体年龄，我屈指一算，他退休也有二十来年了，享年大约八十岁。
这位我敬重的老领导叫崔忠义。他是从部队付团级转业分配到衡水市供销合作社土产日杂公司的。几年之后，分配到农资公司，任公司书记兼公司副经理。公司实行厂长经理负责制，他虽享受正职待遇，实际上是公司的二把手，主管党务及农资业务。年龄大的人戏称他“崔全面“。因为他称公司一把手石金义为“石头“，所以也有人简称他“崔头“。崔忠义在部队是付团级参谋长，但到公司后，平易近人，工作灵活，无帮无派，擅长平衡。那个年代，化肥农药实行专营，农资公司的日子比较好过。市领导的亲友买几袋二铵尿素都得找我们经理批条。崔忠义转业到农资公司任职，工作上顺风顺水口碑不错。
人生总有不完美的地方，甚至要遭遇这样那样的波折。崔忠义虽然心胸宽大，为人处世睿智，但家庭生活屡遭不幸。他武邑老家有个终身未成家的农村大哥，患癌症之后，治疗的费用及死后的安葬费全部由他负担。他的大儿子务农，大儿媳妇中年患不治之症，年纪轻轻就去世了，留下三个孩子他得在经济上资助。他有个在外地工作的儿子英年早逝，留下一女，他常常惦念。他的老伴神智有点不清，他在生活上得妥协、谦让、照顾。更让他不放心的是晚辈中还有个残疾孩子。尽管他在生活上遇到这样或那样的挫折，但他始终乐观面对，勇于担当。
崔忠义是一个性情率真的人，说话声音比较大。他看着顺眼对脾气的人，从称呼上就能表现出来。早年，他喜欢申建华副经理，就称“小申”，他觉得我性格大大咧咧，有点傻气，是他看着顺眼的那一款，就称我“丫头“。
崔忠义党性强。退休后，仍然主动到单位交党费，这一点给我留下了深刻的印象。每次他到公司，总会到我的办公室坐一会，聊聊天。前些年，过春节时，我多次和薛总登门慰问崔忠义及几位公司的老领导。
篇4：伤感散文：幻梦
上午10点，当我醒来的时候，床上的女人已经不见了。我感到深深的疲倦，我感到微微的失落，我闻到了女人留下的味道，我闻到了昨夜欢爱后的味道。我傻傻的笑了。
床头上留着一张信笺，娟秀的字迹映入眼帘：
阿伟，我走了，带着你给我的所有快乐和满足，我微笑而骄傲的走了。
qq上认识你一年了，往事仍然历历在目。你带给我过快乐，你也带给我过痛苦，还好，你带给的快乐远多于痛苦。在这一年的网络里，你是我唯一爱的男人。
你是忧郁而颓废的，你是真诚而有才华的。你说过：我们要在网络里纯洁到坟墓。但，终于，我们还是走出了网络;终于，你占有了我，我占有了你。爱，就是要占有，我们都没有罪。
12点的飞机，我走了。见你睡得好香，不忍惊醒你，更怕你醒了，我就不忍心走了。谢谢昨夜的你，你好温柔，好男人;谢谢网络的你，你好真诚，好真实。
阿伟，我走了。请为了我坚强而勇敢的活着，请为了这段情牢牢而深深的把我记忆……
我看着被泪水打湿的字迹，傻傻的笑了，傻傻的哭了。我快速的穿上衣服，头也没有回的走出了酒店。
今天，阳光明媚，我没有要赶去机场的冲动。我慢慢的走着，漫无边际的走着。笔直的大马路一直延伸着，来来往往的人流迅速的淹没了我。我快速的`逃离了城市，走向了郊外。
路依然延伸着，我晒着阳光，我吹着轻风，我抽着香烟，我哼着小曲。我身无分文的走着，但我是快乐而满足的。因为我用我全身的钱给她买了一个礼物——一个美丽的铂金脚链。我想她永远都不会忘记我了，就连走路时都会想起我。我又傻傻的笑了，继续的走着，继续的走回去。
我也不知道走了多久，终于觉得好累，好累。我索性躺在了肮脏的马路边，我闭上眼睛，听呼啸而过的车流，想风花雪月的昨夜。我任由着漫天的灰尘拂过来，慢慢的掩埋我……
忽然，我听到了飞机的轰鸣声。我睁开了双眼，静静的看着蔚蓝的天空里飞来的飞机。我好想站起来挥挥手，可惜我没有力气了。我用哀求的眼神紧紧的盯着它，我知道我的她就在里面。奇怪的是，当我快要绝望的时候，飞机居然就停下了，高高的浮在半空中，象是在等着我。我好想上去啊，可惜我没有天梯，我爬不上去啊。我再次失望的闭上了眼睛，任由着我的生命空无，任由着我的灵魂逝去……
“阿伟，快醒醒啊!”我睁开了眼就看到了她象仙女一样的飘在了我的身边。“带我走吧!我要去天国里。”我哀求着。“傻蛋!快回家吧。那里有你的爱人和孩子在等着你。我也要回去了，那里也有我的孩子和爱人在等着我。”她扶起了我，轻轻的推了我一下，我就漂浮了起来，她一定是借给我仙力了吧。
我慢慢的飞着，朝家飞着，我回头望，她站着盈盈的在笑，盈盈的挥手。终于，她又飞上天空，飞机也不见了。我知道一切都结束了，剩下的就只是回忆和思念了。
突然，我醒了过来，在凌晨三点。原来是南柯一梦啊。可分明我的脸庞还有泪，可分明我的心还在隐隐伤痛。原来梦里真的是可以哭泣的;原来梦里真的是可以思念的……
雁来音信无凭
路遥归梦难成
离恨恰如春草
篇5：伤感言情爱情散文
她，是个傻瓜。他们说是，那就是了吧?刚开始，她不愿意把自己和傻瓜画等号，不过，就算听到了又能怎么样呢?
她也不知道这种情况是什么时候发生的，反正是自从上了高中才有的。在高一第一次考试即将来临的时候，她实在是受不了了，所以利用明确骂过她的人回了家。可她实在是受不了啦!继续呆在学校会被逼疯的。哪怕又背上一个罪名：逃避考试的罪名。至少家是温馨的港湾，会收留她的，对吗?
而利用的那一次实际上是她告了那个骂过她的人从而使得她有借口回来。那么到底是发生什么事使得她想要报复呢?
被她利用的那个人为了讨人欢心故意当面惹毛了她，是那个人第一次当面冲撞了她。于是乎，那个人就成了她的出气筒。
写完了这些，她放下笔，轻轻揉了揉肩。起身去倒了杯水，双手捧着杯子，头微微低下。一滴不知名的液体顺着脸颊滑落，最终落入了水杯，溅起一阵涟漪。
耳边依然充斥着陌生人的声音。这是怎么回事?呵!其实她也不知道是怎么回事。她只知道自己无论做什么事都有人盯着，且是真实听到了的，有声音，但看不到人。臂如：写作业啦!有道题写错啦!休息啦!发呆啦!哦对，还有喝水啦!
她回到电脑桌前，坐直了身体。可以供她写的地方一共有三处，小时候用过的书桌有点小，而她又不愿意在餐桌上把自己的隐私暴露给父母。于是只能用电脑桌了。
改为双手托着下巴，把胳膊肘撑在了桌面上，继续想着：他们就是自从她早晨起床到晚上睡着觉都一直盯着她。也许有些人会感到毛骨悚然，但，这就是事实，这就是她的现实生活。
打开密码本，理了理心情：感觉就像李清照的那句诗很符合自己现在的心情：剪不断，理还乱。然后直接蹦到最后一句：别是一般滋味在心头。她甩了甩头，把其他想法抛出脑海，继续写文章。
篇6：天在哭-伤感散文
昨夜，唢呐声响起，隔壁一老人去世了。。。 今天也不是什么特殊的日子，只是知道天没亮，就听到窗户外头滴滴答答的，是雨点打在玻璃上的声音，我揉了揉双眼，已经没有睡意，索性起来，祷告，打开圣经，看了会。不一会雨小点了，下楼洗漱完毕，把几件换洗衣服洗净之后，晾在屋檐下的绳上。吃罢早饭，估摸7点半左右，我就上楼看专业书了，，可心思并没有放在书上，外面的雨忽然下的很大，夹着风流把雨直朝窗户玻璃上打，雨水顺着玻璃来不急的淌，有的顺着缝隙淌到屋内的台面上，忙不跌地又来清理这些污水，站在窗口向下观看，楼下一把撑起的雨伞已经被风刮到田边，在雨中凄凉地摇摆着……就是这把雨伞勾起了我的回忆...
8年了，整整8年了，两千多个日日夜夜，我都一直小心的不让自己碰那些心碎不已的回忆，泪水不由得又在眼眶里打转，不争气地还是流了下来，天在哭……我也在流泪，楼下的儿子听到打雷的声音害怕正和他奶奶闹着，我却无心顾及这些，任泪水肆无忌惮地淌着…我的思绪飞到了的秋天，那是一个很晴朗的天气，我和妈妈走在上海的一条街道上，街道的名称已经不记得了，只记得很宽，来往的多是车辆，步行的却很少，我和妈妈开心地走着，谈着心里话，…也同样没有预兆的天下起雨来，可巧，路旁有卖雨伞的，经过讨价还价只花了5元钱就成交了，我们兴奋地躲在并不很大的伞下，继续走着，聊着…好希望一直这样…
可同年的10月也 就是刚见面分手后的三个月左右，我就接到爸爸在电话里带着哽咽地声音说：“你妈病得很厉害，你请假过来一趟吧!”我的脑袋“嗡”地一下，眼前一片漆黑，随即泪水从指缝里淌了下来。这不可能，不可能，是不是医院的机器出了故障，妈妈才46岁啊!我恨不能马上就飞到妈妈的身边。第二天一早，我急匆匆地坐上去上海的班车。妈妈，您可千万不要出事啊，千万不要。我和弟弟不能没有您，我们全家都很需要您啊!一路上，我昏昏沉沉地回忆着和妈妈在一起时的一幕幕，您孤身一人在上海，为的是家庭的生计。那段日子，您突然感到腹胀，自己一个人去医院检查，以为是胃炎、胆管炎，只是吃了点药。可是腹胀没有好转，而是胀得越来越大，后来都走不动路了，您才打电话叫爸爸过去。妈妈，我知道，您是撑不住了才需要帮助的。爸爸去了您那里，看您的样子，心疼地眼泪直掉，可是，您却安慰他说不痛苦。怎么可能，您总喜欢一个人担重担。后来，您住进了上海东方医院，经过了十多天的检查和用药，病情稍微有了点好转。可是，再后来，情况越来越糟。通过各种先进仪器的检测，您得了胰腺癌，已到了晚期，还伴有大量的腹水。这一切来得太突然了，让我们每一个人都措手不及。当我踏进医院大门的那一瞬间，我的内心是既激动又悲哀，既高兴又伤感，真的无法形容当时的感受。到了你所在的病房，那一幕却让我惊呆了，您面容憔悴，极度消瘦，肚子胀大。“妈”，我叫了一声，泣不成声，扑进您的怀里。好妈妈，您永远都是那么地慈祥，那么地温柔，您轻声安慰我说您不会有事的，可是，妈妈，您知道吗?从您那紧锁的眉头里我看出了您是多么的.痛苦!可是，又有谁能与您去分担呢?感谢主耶稣，是主陪着您熬过各种痛苦。
接下来的日子，我尽可能地抽出时间陪妈妈，陪她度过这最后的时光。再后来，医院回绝了妈妈，他们说没有希望了，回家吧!在家停留的日子大概也就两个多月吧!妈妈走了，去了非常遥远的地方，再也不回来了，再也回不来了。那天是2月2日。都说，雨是最聊人心境的，它又让我忆起了这些，天哭了，我好久也没流泪了，让我跟着天一起哭吧!妈妈离开我们已经7个多年头了，心里头的思念已经有点麻木，曾经的点点滴滴离我也是越来越远，不是我不想思念，而是不敢思念，我怕想得太深，自己如覆水难收，难以快乐起来，日子还是一天天地过着，曾经的一切已不再拥有，总是偶尔在梦里哭过、喊过，想要奋力地抓住什么，可一切在梦醒之后，归于无有，留下地是枕边湿湿地一片，从此我怕听到关于死亡的消息，怕听到撩人心痛的哀乐……可这一切不是怕就不来的，不是怕就听不到的。
篇7：独怜伤感散文
不断的改变，不断的为自己超脱。可最后却像花飘零一般归入尘土，掩于沉埃。
很多事随着时间慢慢的在我们生活里搁浅，渐渐的不再去回味它。可在那个我们努力淡忘的日子里，我们也给了自己很多的理由去解释它，去埋葬它，去回望它。在痛苦的`日子里我们用孤寂将伤痛磨平，回头再看，自己却用着愈合的心，去藐视那些曾经的伤痛。
倾于悲伤与孤寂，离对快乐与暖心。
花离开枝的那一刻，舞动了它一生最美的舞蹈。唯有随着伤痛在生命中渐行渐远，才能让自己的此时此刻忘记曾经的快乐。也唯有如此，才能心不跳动，不思故人。
为你可付诸一切，亦可守之于世。
她打破自己生活的宁静，与人去尝尽人间坎坷。他觉得倦了，便只留自己在远方而居。她在夜里哭泣，泪滴落门前石阶，望故人归来。他在繁华的闹世中，与人相拥，可不再是她。她在镜子前浅笑，随着皎洁的月光透入房中，手中青丝断裂，血滴打在寂寞的夜。
篇8：岁月伤感抒情散文
一杯苦酒断了愁肠，溶化了美好的光阴，逝去的再也回不来，只好将点滴回忆，收藏在内心最柔软的地方，偶尔，在深沉的夜色里，拿着一只酒杯，倒入些许红酒，轻轻摇晃，酒的味道更加香醇，我又看见了自己的影子，被风吹散的长发，仿佛在酒中荡漾，那一定是沉醉在夕阳中的红柳，在落日悉数挥洒着最后的辉煌。
一夜之间，三千青丝白了头，对镜梳妆，扯下一丝丝白发，对着镜子慢慢做一个绕指柔，才发现，它缠住了手指，却缠不住岁月带给我的忧伤，缠不住命运的车轮压过软弱的身体，缠不住对美好生活永远的期待。
岁月，我在你怀里忧伤。曾经，在春天的花海里奔跑，抖落一身木棉花，燃烧一段美好的童年往事。木棉花，它曾经那样高高在上，却令所有人仰视它那烈日般的壮美。等到，散落一地，木棉花的生命就终止在人们爱不释手的温柔眼神里。我是不是连做一朵木棉的资格都没有?岁月的痕迹，留下了木棉树沉沉的灰色，还有那高耸入云的伟岸身躯。我抚摸着它凹凸不平的躯干，仿佛是在触碰内心满满的伤痕，隐隐作痛。
岁月，我在你怀里忧伤。曾经，在夏日的牵牛花旁驻足观赏。淡淡的紫色，淡淡的美。烈日下的它，依然朵朵开得绚烂无比。本想，它是柔弱的，经不起风吹雨打。却想不到，它顺着操场上的铁丝网、高高大树的外层慢慢的向上向左右延伸。当阳光拨开乌云，洒向牵牛花，在它身上镀上一层流金般的色彩，不禁让人感叹，这是一片闪着紫色光泽的海洋。我是不是连做一朵牵牛花的资格都没有?曾经的美好，深深藏在岁月的怀里，旧时光，依旧明朗，牵牛花啊，是你把我灌醉，让我融化在你的音容笑貌里，一刻也不能自拔。不知为什么，有一天，在一个晴好的日子里，风雨大作，黑色的乌云滚滚而来，雷公发怒，一声吼叫，将倾盆大雨从天上吼到人间;电母举起电棒，让闪电频频刮亮整个天空。青春的雨季，我沉没在最强烈的雨海里，连着牵牛花一起，消失在旧时光里。
岁月，我在你怀里忧伤。曾经，我感受着秋日里满满的幸福。秋光，暖暖的，温柔地亲吻着我的皮肤;秋雨，凉凉的，带走夏末未完的余热;秋风，爽爽的，这时，可以穿着半透明的白色连衣裙，撑一把透明光亮的雨伞，慢步在红色的枫叶中。细雨清风，沁人心脾。花朵凋零，枯叶挂在枝头，弱不禁风，秋风轻轻一卷，来不及告别树的怀抱，就随风而落。我是不是，连做一叶枫红的资格都没有?光阴似箭，才发现，原来失去的，比得到的，要多得多，岁月，我留不住你，幸福的秋天，我可以留住你吗?那一叶美丽的枫红，我可以做你的朋友吗?
岁月，我在你怀里忧伤。南方的冬天，很少下雪。小时候，见过路边山林里黑色的树枝上，裹着满身的雪霜。曾经，在飘着小雪的空地上舞蹈，伸出双手，手捧着雪花，待它融化时，感觉似乡下泉水一般，那样晶莹闪亮，喝下，甘之如饴。北方的雪，浓妆素裹，分外妖娆，大气，壮美。南方的雪，像小小的精灵，可爱，稀有，安静。聆听雪的声音，只觉它是心灵的音乐，灵魂的花朵，纯洁的象征，希望的种子。我是不是连做一朵雪花的资格都没有?不知不觉，也经过几十载寒冬，生离死别，爱恨情仇，恩怨是非，让我心力交瘁，只好，将自己的灵魂交给岁月审判，是继续躲在阴暗的角落里哭泣，还是在雪中做一朵傲然绽放的寒梅。
岁月真的好残忍，曾经的春色满园，随木棉的飘絮消失在岁月的忧伤里;曾经的光华绚烂，随牵牛花淹没在岁月的洪流中;曾经的灼灼秋色，随枫红飘落在岁月的天涯海角;曾经的白色世界，随雪花融化在岁月的青天碧海中。
岁月流转，光阴不再;时间如白驹过隙，匆匆而过。那些忧伤的岁月，仿佛一个个漫长而痛苦的梦，梦中，许多人，许多事，早已物是人非，只留下那些恨得咬牙切齿、伤得遍体鳞伤、苦得如吃熊胆、爱得死去活来、悲得隐隐作痛的情绪，仍然在心里挥之不去。
悠悠岁月，碧水长流。不是每一个人的人生都是完美无缺、美丽无瑕的;不是每一个人的青春都朝气蓬勃、盈满花香的;不是每一个人的经历都顺水而流、笑语盈盈的;不是每一个人的结局都高奏凯歌、胜利而归;不是每个人的心灵都阳光明媚、温柔似水;不是每个人的情怀都温婉如花、浪漫多情。
人生，不完整，也是一种残缺的美;青春，下着雨，也是一种磨练;经历，逆水而行，也是一种宝贵的经验;结局，失败而归，总结经验，也是另一个新的开始;心灵曾经灰暗，说不定光明就在心的窗外，只需有足够的勇气将它打开;曾经柔软的情怀，遭受过情感的伤害，只要将伤逝掩埋，时间，会是治疗伤痛最好的良药。
岁月如风，将故事轻轻在我耳边重复，告诉我，是时候应该忘记所有的伤痛;岁月如春，将满园的花朵，盈盈的花香，在我眼前旋转放映;岁月如夏，将牵牛花的紫色海洋在我脑海中铺展成未来的美好画卷;岁月如秋风，将我拾起的一叶叶枫红在我心房铺成心型的图案，将温暖与爱传递;岁月如雪，将满世界的雪白印染成灵魂深处的梅花，让我坚强，让我勇敢。
岁月，在四季中重复，在四季中开出了花朵，也在四季中凋零了花朵，春暖，夏热，秋凉，冬寒。无论是鸟语花香的春天，火热炎炎的夏季，还是秋风送爽的秋季，雨雪纷飞的冬季，我们都无法逃离命运对我们的考验。美丽的景色，我们尽情去享受吧，不尽如人意的.经历与情感，我们也把它们当作一种美丽的景色。不论何时何地，换一种角度对待忧伤与苦难，打开心窗，让美丽的景色永远停在心灵的彼岸，花开花谢，皆是常事，人生起伏，也是世态的自然规律，看一切随缘，让美景常驻心中，让温暖常在。
篇9：逝去的伤感散文
淡淡的烛光染遍这倾城所有的希望，而又点燃那些存在着恶心又恐惧的世人，这样又何尝不把那些纯洁而又善良的人所浊污了呢!然而烛的然灭导致这心善的人所悲哀的哭泣着，这导致花草凋零，树木枯朽的缘由吧，而导致这一切的恶化和人们所顾忌的生活中的钱和某些职称的信仰也及那些心中的欲望并和那攀比的生活与心中枯寂的荣耀所导致悲悯。
这厌倦而又困乏的事情重复着每一天的动作总是让自己无声无息的杜绝，想着逃避但总是没有动力去做自己应想要的事情，然而促使自己恨这一切的世态，总想着让这一切都如同幻想般的流逝，泪水始终是代替心中的哭泣而流下的，甚至感觉到恶心，会让自己觉得呕吐，源于这生活的痛苦和无奈。
总是无力的去做自己而不喜欢的事情，而导致自己疲惫的躺下，但又不能躺下，因为还有很多自己还未做完的事情，这才让心里很是矛盾，在花丛中看到已经疲乏的蜜蜂，总是想问问它是怎么了，为何对这一切都没有动力去坚持着，难道它不忍心继续作践花草么，可是谁知道它原有的心里呢!
累了疲惫了总是想着逃避，而在躺下后又感觉这一切的堕落都来至于这种懒惰的心里，这何尝不是哭泣都悟不出的`道理吗?看着它们都很自信的对生活有着不卑不亢的希望，而自己却无力服从，总是不想自甘堕落的迷茫着。
我总是幻想有那么一天能静下心来和自己相守的人渡过这人生的年轮，但都是幻想却不应有的实现过，但我渴望有那么一天是这样的美妙，但也只是想多了而已，活这么久都在经历太多的事情和太多的人，看过多少世态，阅过多少悲伤，但心里都已然是初心的，没有多少奇幻之理，都也然淡漠了。
在哭喊中和夜晚哭泣中都感觉出不同的神态和不同的痛苦之处，哭喊中有种希望存在，而哭泣已经是不能婉娩的悲剧已经发生，可多少年来这一切的悲悯和哭泣都是怎么产生的，可能是上地赐予的，也可能是上天安排的，因为人都会经历这一切的悲伤才能成为仙人罢了，都只是传说，也没有什么根据，凡是有这样想法的人都固然是对生活有所看法的人。
在无悲中都会感觉到自己已经逝去一般，无力和残喘的动弹着，这样的幻境都已然是惊慌，但从而导致心理都已然如死去一般，因为这人都没有多少想法去活着，去过着美好的生活，都在堕落着，让生活走上了绝境，让自己走上了悲哀，我所说的一切也只是送给那些悲悯的人，因为这一切都是它们所犯下的过错而导致的，哪怕这世间都产生一点好的念头也不至于现在的人都是为了生存而活着，为了金钱和利益而活着，也然每天的工作都是为了更好的生存着，但也然不是为自己想要的而活着，这又能说明悲哀的背后都是痛苦，而痛苦的背后依然会存着哭泣。
这一切的表明都是为生活所不满，对现在的态度所感到反感，而又能怎样的坚持下去，或许都这样吧，我说过太多类似这样的举例，但都未能所把心里的说出来，可能是怕别人看了不懂，也或许是怕别人看了还是悟不透罢了，自然多写些这样的文章所感化那些心里存着恶心和常常迫害别人的人，因为这样才能把这一切的悲哀和凄凉所赶走。
有时候眼里常含泪水，而不敢放声哭泣，那是因为心中的悲愤还未到泪水一拥而上的时候，但常常看着雨水都会想着流泪，因为这一切流逝都如同雨水一般，留不住的青春和岁月也如同风和雨一样不顾什么而离去，也挽回不了原来的等待。
篇10：伤感散文欣赏
我害怕面对那身心痛苦的感受，我深切体会到，悲伤不只是抽象的心理感受，而且更是具体实在的生理痛苦。这种痛苦，直袭胸口。
我不知用什么词章来形容我当下的心情，脑海中一直是父亲描述的伯父临终时的模样，死者长已矣，生者常叹息。任何的取舍都是痛苦的，都溢着斑驳的辛酸。如今，伯父与我们阴阳两隔，在村头那片荒坡上，伯父在孤寂之中安了下来，我想，在春天，是不是衰草将尽，一些不知名的花草为他铺一张花床呢。那里，是我们的祖坟所在地。虽是初春，可地下也还是温暖的吧。
悼亡的泪水悄悄滑落，我独坐镜前，与镜中的自已做着无声的对话，在那土地连着土地的地方，伯父亦不会孤单，那里会有一种温暖的爱的交流，而冥冥之中，定有一根维系的线，情牵着一份痛，一份念。
此刻，我衔悲默默，想到年前回故乡的情景，在那偏远的农村，父辈依旧是那样的辛苦，日子依旧是那样的贫穷，而他们也依旧挥洒着汗水望天收成，丰收年粮食贱卖，地里没有的价格却是出奇的好。父辈们似乎永远与好运差那么一步，尽管如此，他们还是执着地走过春夏秋冬。
在农村九十年代初，一个家庭供出一个大学生，那可是光宗耀祖的事情，跳农门的思想在农民的心中是由来已久，而我就是在那个环境下考上大学的，尽管为上大学的钱让一家人东奔西走，可在别人的眼中，我是多么的有能耐，多么地争气。别人羡慕的眼神，多多少少冲淡了我们因贫穷而造成的尴尬。
而伯父也不例外，平日里争强好胜的他，又怎甘心落后，他和伯母就是拼了命也要把堂弟供上大学的。那个时候考大学并非象现在这样容易，堂弟复习了四年才考上我们郑州的某所大学。伯父太多的付出也算是有了回报，堂弟读大学的那几年，伯父从未让他因钱的事而犯难，堂弟也就是在这样衣食无忧中完成了他的学业。并幸运地留在了省城。伯父伯母的辛苦，总算没有白费，只等着争气的儿子成家立业后把他们二老接去安享晚年了。这个美好的愿望也成了伯父伯母在外人面前炫耀的资本，细想想，这样的举止也不为过，母以子贵嘛。
然而在省城站住脚的堂弟却做出了让我们今生无法原谅的错事，此时的堂弟，也到了谈婚论嫁的年龄，处上对象的他，也开始考虑置房的事儿了，原本，伯父伯母把他供养到这份上已是相当的不易，他也到了应该自力更生的时候了。可他却因手头的拮据又开始伸手向伯父伯母要钱，说将就着买个小点儿的房子居住。省城的房价，对农村人来讲可是个天文数字，可伯父伯母还是甘心付出，也许他们老两口也是为了晚年的幸福。伯父把省吃俭用的钱全给堂弟寄了去，而堂弟也如愿买了一套几十平的房子。事情到这里结束也无可厚非，一家人也就不说什么了。可几年以后，志气未长而胃口出奇好的堂弟夫妇又耍起新的花招，说房子太小不方便二老居住，再买个大点儿的，小套的留给伯父伯母晚年享用。而伯父伯母也被这荒言打动，他们心存美好，又承包了二十多亩地，把辛苦攒下的血汗钱又全给堂弟寄了去。当伯父伯母带着一份美好去省城看儿子时，却怎么也想不到，儿媳妇堵在门口，一副凶神恶煞的样子，说房子是她的，户主也是她，与堂弟没有任何的关系，伯父伯母不能踏进门半步。而堂弟站在一旁一声不吭。
写到这里，我的笔停了一下，看一看写下的字，字字都是心伤，都是让人哑口无言的辜负。百善孝为先，而堂弟夫妇的所作所为，又将受到怎样的惩罚。
伯父也是一个地地道道的本分农民，穷了生活却没有穷了志气，他带着伯母很快离开了，当时没有往老家的班车，他和伯母就在车站坐了一夜。天很冷却没有飘雪，也就没有留下伯父伯母这远道而来的足迹。他们又回到了老家，老两口还是一如既往地日出而作，日落而息，只是伯父的话越来越少了，并时常是烟不离手。
伯父这一生苦难挨过，辛酸尝过，而这份刻骨的痛是足以夺去他的命。他的精神垮了，身体也每况日下，他回头看看，是如般的沉重，向前看，也没有什么光明可言。没了依托，也就觉得没有什么指望，心灰意冷的他半年后就病倒在床，后一经检查，肺癌晚期，医生也无回天之力，无奈，伯父就躺在家中，残喘着一口气等着死神的召唤。
听父亲说，在最后的日子里，伯父一句话也没有说，一双眼直直地望着房顶，可他的手却总是抓着伯母的手。风风雨雨几十年一起走过，养个不孝逆子情何以堪，很快就要阴阳两隔了，不知又要在那边苦苦等待多少个年岁才能再见。如今，伯父是恨不得也怨不得，可他内心深处的心碎，我们却能触摸的到。悲苦命运击碎了他的心，他认了。可对伯母的那份不舍，那份牵挂却让他无尽地神伤。
死神是疯狂的，这表现在它掠走生命时的执拗，因为注定了它是永恒的赢家。同时，他又是仁慈的，它帮助心力交瘁的伯父脱离了苦海，走上了无挂无碍的路。
写到这里，，泪水和怒火让我无法继续手中的笔，命运捉弄起人来真的是不留余地，伯父残存的信念没有了，心中曾经的一份爱也成了千年极寒的冰。人的一生就这么着算完了，生前的希望和追求也不复存在，留给后人的可能只会是短暂的思念和痛楚。再就是清明前后的几张纸，人死了，情散了，而我们能永远记住的，其实又有几人呢。
父亲说伯父入殓时，脸上显得很平静，象是睡着了一样，一切的恩怨也在那一刻一笔勾销，千难万辛的事也一了百了，操劳一生的伯父，也许真的是累了，需要好好是休息了。
就是到伯父去世，也没有人去通知我的堂弟，我一直固执地认为，象堂弟这种人，他是不会有内疚之心的，他原本不在人之列!不去通知他，这就已经很明确，这家已和他完完全全断了关系，伯父是我们敬重的人，对他的去世，堂弟怎么都是脱不了干系的。
我始终相信，德和福是修来的，你种什么样的因就会结什么样的果，堂弟啊，我们这些人就在你的不远处看着你，看你拿什么来盛伯父临终时那行冰冷的清泪!
其实，我们每个人都是父母的期望，我们的成长凝聚着父母的心血，我们承载了许多的恩惠与关爱，我们也必须为父母履行应尽的义务，百善孝为先啊，这才是生命的意义!
我常想，上帝是最公平的，他不带任何的偏见，而人类却在围绕着自己的利益，只想到自己，忘记了应该给别人，希望别人都是为自己活着，这就是某些人的自私与贪欲。
此刻，在海的彼岸，坐在灯下书写的我，也只能以这种方式来祭奠伯父的亡灵，愿他一路走好。人来世上就是遭罪的，看淡红尘，也就看淡生死，我相信伯父去那边一定会见到我的爷爷奶奶，彼此都是等了太久太久。在爷爷奶奶那里，伯父永远是他们长不大的孩子，他可以把所有的痛，所有的悲，毫无保留地诉于他们，因为父母的爱永远是伟大的无私的包容的，不管在哪里，这爱是一样的，伯父的泪水也可以尽情地流，哭过了，也就放下了。
篇11：烟花祭伤感散文
想这世上多数的绝美其结局终逃不过一个凄字，恰若这昙花一现的烟花，绚烂一时，凄绝一生……
方大词人说，烟花易冷。是呀，易冷，我笑了。这世上，易冷的，又岂止烟花?此刻，听着莫文蔚的《北极光》，那熟悉的旋律，喑哑的声音，倔强的疼痛。“美景良辰未细赏，我已为你着凉”，我想起了《北爱》里的林夏，她那种极致的偏执，偏执得叫人疼痛，叫人忍不住疼惜。我曾固执的认为，世事无绝对，没有一成不变的东西。路人告诉我，不是世事易改变，是我们的内心不够坚定。他的话，我在吴狄那儿得到了证实。只是人类是这世上最不安分的动物，我们总是习惯于将这世间绝美蹂躏得面目全非之后才开始懂得珍惜。这个过程叫成长，代价是失去。为何不能如这烟花一般，不争长短，只求绚烂!腾空的那一刻是生命的起点，也是终点。短极了的生命，美极了的一生。在一切未被毁灭之前，交付生命一个绝美的终点，不好吗?
陶醉于一个人的旅行，爱上白天黑夜，雨雪晴天。恋上一个人的冥想，一个人的浮世清欢，一个人的孤单浪漫。蔚然在说到孤单时这样描述：我坐在办公桌前，看着走来走去忙碌的人们，仿佛是在看着一幕幕的话剧。我看得到，却无法进入。看到这句话，我有想哭的冲动。从来不知孤单为何物，我不知道那两个字如果确定了会是一种怎样的感觉。大概是在喧闹的人群里能够毫不费力的全身而退，能够以一个舒服或者不舒服的姿势定格很久很久，直到有人将你唤醒;大概是回家的时候进了别人的房间，推开门看看摆设不是习惯看到的样子，这才想起来看看门牌号，然后惊慌失措，摇头苦笑;大概是沉浸在一个自以为舒服的环境里，哪怕没有光，哪怕没有人，哪怕没有吃的，都能呆上很久不出门;大概是有人嘘寒问暖时本该感觉幸福的`你却想挣脱人群，然后躲进世界的角落里大哭一场的莫名委屈;大概是陷进单曲循环的怪圈里，一遍遍听着不知道重复了多少遍的旋律，直到脑袋麻木，直到耳朵麻木;大概是见到热情打招呼的朋友或同事报以僵硬的微笑，然后低头或望向天空或远方。成长的过程就像解开生命的一个个结，有获得也有牺牲，只不过，对于某些人来说，得到的不是最想要的，失去的却是最舍不得的。
烟花，演绎了生命极致的精彩，一瞬间韶华胜极，一瞬间灰飞烟灭。这样不也很好吗?如果可以，我愿生命不在等待中度过。我来过，谁证明呢?又想起《Braveheart》里的一句台词：Everymandies，noteverymanreallylives。我看到生命燃烧，却抓不住这瞬间美好。我打开相机，却只剩下微弱的余烟和已冷的灰烬，徒劳。
烟花落尽平添许多愁，却是为何?非我矫情多愁，确实触景伤情。于是，我惊叹烟花的炫目，又害怕见到满眼狼藉的落寞。曾经听说，永远;曾经听说，一辈子;曾经听说，一万年;曾经听说，天长地久;曾经听说，沧海桑田;曾经听说，海枯石烂……那些注定，那些轮回，那些宿命，听起来很美丽很美丽，很感人很感人。可是，真有一成不变的东西吗?我不相信!恰若这美丽的烟花，释放的瞬间何尝不想永远，终了还不是一堆灰烬转瞬消，徒留一地荒凉。
篇12：网络爱情伤感散文
我依旧麻木的重复着每天的补习生涯，听他们说，你去另一个不知名的城市追求你的梦想，这个消息我还是听哥哥说的，我没说话，只是心会微微作痛，上我删了你以及其他的和你有关的女孩子，只是不想知道你的一切，而自己只能是陌生人的方式在一旁默默地听着。
今天天气微微有点冷，不知道你在远方是否还是喜欢穿着格子衫在风中装酷。或许有时候相遇只是让我们更清楚的知道，关于过往，已然随风沉淀在心里的某个角落，你的声音很温暖，我记不清你的模样，唯独你的声音，我难以忘记。我听见你的声音从后面传来，我回过头，你在和你的好朋友讲话寒暄着，可惜这都已经不属于我，会难过，会哭泣，随着人流，我坐上公交车的靠窗位子，你恰巧坐我后面,我故意听刘惜君的那首直到那一天,把手机放在接近车窗玻璃的地方,透过玻璃你哭了，我很想抱抱你，告诉你，别哭泣，可后来我什么都没做，我只是17岁，那个骄傲的年纪，你也没来和我说话，你看，我们终究迈不出这一步。
先下车的是你，我抬起头，看到你的背影，有点落寞，又有点坚决，眼泪终于从眼角流下，很难过，那个少年近在眼前，我却没有说些什么挽留他。可是他不会留下，最好的我，他，叛逆，我们之间的距离，越来越远。