关于爱情的碎碎念

2022-07-02

第一篇：关于爱情的碎碎念

碎碎念——关于“婚姻”那些事

很久没有写了，似乎灵魂都开始昏睡，打着哈欠，目光呆滞的看着电脑屏幕，指尖在键盘上胡乱的舞蹈，思绪早已不知道飘向何处……

如墨的暗夜，悄无声息。时钟不知疲倦的滴答作响，楼下偶有车辆驶过，瞬间便淹没在一片黑暗里。习惯性的熬夜，习惯性的一个人对着电脑发呆，习惯性的想着一些人和事，而后……莫名的感伤。

也许每个人都有自己的生活方式，你永远也没有办法去改变一个人，除了接受还是接受。都道是：“相爱容易，相守难!”细细思量，确实不容易。当爱情被岁月漂白，激情日渐消退，生活犹如白开水般，无色无味。很多人都说，白开水才是最健康的，对人身体最有益的。我想那不过都是自我安慰吧!当生活太过于循规蹈矩，每天重复着同样的生活，也许人就会莫名的烦躁，心中有种说不出的焦虑。来自工作和生活方方面面的压力，日积月累，就像一座休眠期的火山，不知道什么时候就会达到崩溃的边缘。所以，人要学会自我调解，婚姻也是一样，不能老是在一个格式里生活，否则就会让人感觉疲劳，明明身边的那个人就在那里，可是心里还是感觉孤独无助?!不是贪婪，不是不安分，只是想给自己的心灵找个出口。

有个同事的老公是个很有趣的人，同事老是说他没有情调，不懂得心疼人，还喜欢没事瞎折腾，好好的一定要把家俱摆来摆去，我感觉这样就很好，同样的一个房间，家具位置的变换就会给人以不同的视觉冲击，让人感觉耳目一新，好似一个新家，不错的主意。

很多结了婚的女人，以为找到个港湾便不思进取，每天呆在家里，不修边幅，更有甚者还有些邋遢……我真为这些女人感到悲哀，我总是和朋友们开玩笑说：再美的天仙，让你看上十年，你也会厌倦，更何况我们不过都是些凡夫俗子呢!所以说女人，要学着善变一点，不能老是一副面孔，否则难免面临被淘汰厄运。当下的婚姻脆弱得犹如肥皂泡般易碎，来自方方面面的诱惑，让你防不胜防。看过太多女人习惯了在家里养尊处优，整日里无所事事……当一纸离婚协议书放在眼前的时候，就只剩下哭天抢地了，岂不悲哀!所以，女人还得有自己的生活，男人不是你的全部赌注，不要做那种输掉一个男人，就好像输掉了全世界一样。即便不做女强人，也要做个独立的女人。

曾经听新闻说过一些婚姻生活中的典型事例：有这样一种婚姻，孩子是维系婚姻生活的必须品，有一天孩子长大了，离开了这个所谓的家，婚姻中的男人和女人便好似陌生人一样，没有共同语言，甚至不知道如何相处，家成了虚设，只是一个吃饭睡觉的地方，最终婚姻走向了终结。如此婚姻，真的让人感觉有些悲哀。所以，千万不要让你的婚姻走向无语，有时吵架也是另一种增进感情的方式。吵架，说明彼此还在对方心里，因为还在乎着，所以才会吵架。老人常说，夫妻没有隔夜仇，床头吵架床尾合。细细品味，还挺有意思。

结婚了，没什么;有孩子了，也没什么;婚姻偶尔偏离方向，也不要惊慌失措，做好你的“爱情维修工”，谁也不是圣人，凡人都会犯错。

偶尔，给你的婚姻放个假;偶尔，带上你的老婆去私奔;躲开孩子的视线，放下所有的纷扰，重游一下恋爱时去过的每一个地方，享受一下纯纯的“二人世界”，去追寻那些曾经遗失在岁月里的美好，也是一件很美好的事情，呵呵!

我只是一个女人，一个很普通的女人，我只是以我个人的视角，来审视关于婚姻的那些事，也许不够周全，也许有些偏颇，但是我就是如此感觉。

第二篇：碎碎念的杂文随笔

还有9天就回家过春节了。嗯….2月10号，老少年们在香港开演唱会的那天。刚好从澳洲飞回厦门，在香港转机。本来想顺便去看，打电话给航空公司问改机票要多少钱，结果对方说要2000多人民币…………溜了溜了。不知道为什么这一次回国并没有很期待也没有很兴奋，相反，反而有种………唉好累……….的感觉………

虽然说这句话好像有点不孝，但我真的反而希望把这20天的假期用在旅游这方面……

爸妈如果知道我这么想应该很伤心吧。

以前高中大学的时候假期很长。年底放假三个月，每次都回去两个月，一个月留在澳洲打工。现在想想其实很后悔…..感觉好浪费呀，应该打工一个月，回去一个月，旅游一个月。其实回国两个月真的很无聊，主要是爸妈要上班，也没有陪我玩。国内同学也要上课。我想自己去别的城市玩爸妈又不同意…….所以基本两个月都是待在家……….到了后面反而想回澳洲。

如果当时拿出一个月出去旅游就好了，能多去好多地方呢。旅游完再回家….当年可能也还小，没有想到这方面。

还想说要减减肥好回去过年呢，结果也没减下来…..T-T 真的超级没毅力啊，想想我希大为了专辑回归一下子就瘦了9公斤….

长大后觉得过春节也没啥意思了，一家人围在一起吃饭不知道为什么也没有以前那种很温馨很温暖的感觉了。

记得小时候过春节都很开心，姑姑婶婶妈妈准备饭菜，爸爸叔叔姑丈们聊天，大姐二姐我和表弟表妹5个人也玩的很开心。每次都会去家门口的小卖铺买仙女棒，表弟会买那种扔出去会发出很大声响的…不知道那个叫啥哈哈哈。小叔每次都会买三四箱烟花，吃完饭之后烟花拿到院子里准备放，我们跑到二楼的阳台看，村里的人也一起看，虽然那时候老家的房子小小的，有点破，但是真的很开心啊。

后来老家拆了重建，现在干净明亮还有小庭院，但是那种温馨快乐的时光也是随之消失了。

倒不是家里感情变了，我家爸爸妈妈姑姑叔叔之间感情都很好，大家都是很好的人。

是我变了，因为心理出现问题了，所以想法变了，没办法像以前那样快乐那样轻松地笑出来了。

单纯又明朗的灵魂，我曾经也拥有过啊，不知何时却把它丢了。只剩一具躯体。

第三篇：32天后的碎碎念杂文随笔

竟被一只狗扰乱了心智。我又在地铁站遇到了它，它依旧记得我，围着我旋转跳跃。

自从写下那篇文字之后，我就决定彻底放下了。选择不看你的朋友圈，删除了所有有关的记忆，努力改掉在一起时养成的种种“坏习惯”……理所当然，我没有随身携带小零食，选择视而不见。它追着我小跑，还时不时叫唤几句，那双无辜的大眼睛，顿时让我想到了那个清晨，那个我带着红眼睛黑眼圈还有怎么都擦不去的泪痕的第一个清晨。

我讨厌那个狼狈的自己，把最软弱颓废的一面展现给了你，还有我的其他朋友。他们都诧异于，原来，我也是那么的不堪一击。我向来是个坚强的人，无论什么事，转身之后，还是一条好汉。可这一次，直到N天后的今天，依旧会因为一只狗，辗转反侧，借酒消愁。酒是个好东西，一醉解千愁，可我不敢多喝，我怕醉了会忍不住去想你。

一直把自己裹得严严实实，不管经历了什么，出门前，对着镜子，给自己一个大大的微笑，又是美好的一天。你说我从不在乎，只是你不知道，多少个夜晚，我会抱紧自己难受地不能自已，只是你不知道、也不愿知道罢了。不是每个人都会把不开心挂在脸上的。

我开始跑步，歇斯底里地跑，5km，8km，10km……即使累到精疲力尽，晚上依旧睡不好。但是，相信一切都会越来越好。开始看书，腹有诗书气自华，看《灵魂有香气的女子》，看《万历十五年》，看《霍乱时期的爱情》……开始画那幅来不及送出的画，那是一幅叫做《听海》的画，因为我喜欢张惠妹的《听海》。开始做瑜伽修养身心;开始学跳舞培养气质;开始练习尤克里里，学化妆，敷面膜……我想变成更好的自己。

希望有一天，我可以骄傲地告诉你：谢谢你的转身，让我遇到了更好的自己。

第四篇：那些与生活有关的碎碎念杂文随笔

前些天生活各方面都不是尽人如意。心情一直很忧郁、很焦虑，打不起精神，什么都不想做，只想好好做一条咸鱼。越活越孤独，越活越孤僻，越活越失去生活的气息，活得死气沉沉，越来越麻木，越来越听不见自己的心声。

过了年，我已经21了，出学校工作有三个多月了。

工作上，有时也会遇到困难，不知道自己要怎么去处理。

就拿2月26日的一次采访活动来说，领导派我一个人出去采访。那次会议时间半小时，我先拍好会议照片，打算来记领导的讲话内容，没多久就听到会议解散。顿时蒙圈，我感觉我还没有开始这个会议就已经结束了。第二天上班一来，领导就要我交稿子[完了]。结局就是，一个上午过去了，我的稿子还是没有写出来。12.00下班的时候，领导又来问我交稿子了，只好弱弱的说句，写不出来。领导立马大笑了起来，然后帮助我采取了补救办法，完成了稿件。

昨晚，和一位许久没有联系的老友通起了电话。

开头就是，他说，要是他没有给我打电话，想必一年都不会有联系。

我想如果真要是没有联系我，是有可能一年也无音讯如同人间蒸发。

对，没错，我就是这么一个不主动的人。就因为这样，也会少了许多东西吧!

他说，你现在真是发现不了生活中的乐趣，没点朝气。

他还说，女生不是很喜欢找别人倾诉自己的情绪吗?你说，他一直在听。

对，没错，有些人喜欢和别人倾诉自己的情绪;有些人喜欢自我消化。

显然，我是属于后者。

我不愿去打扰别人，不愿把自己的负面情绪影响身边人。心情不好，喜欢自己一个人独处，觉得自己会有能力慢慢化解它。

他还问，又是新的一年有什么打算?他明年再来看看我都实现了没有，实现一个目标都会感到高兴。

……(哈哈哈哈哈哈，可以实现0.5个目标)

随着时间的流逝，年龄的增长，心里的不安与焦虑也随之增长，害怕自己不如别人，害怕自己比别人慢。那么，自己得拼命努力，为自己想要的而奋斗，因为只有这样才会有安全感。

第五篇：碎碎念

那年的紫焰映满眼眶、所有的结局好像都已经写好、记忆里人来人去，轻轻的从我生命中好久没有写过东西了，有很长一段时间总是想去写点什么，可是又不知道写些什么，这种感觉总是说不出来，那些萦绕在耳畔的思绪也都烟消云散，渐行渐远罢了、、

只是想用文字的方式去记录着自己的过去，也许那些表达情感的字里行间才是我们梦想的归宿地。一切的不顺心，可以用文字的符号刻录下来。一切的糗事，乐事，一行行、一落落的都是回忆。只是小小的希望无忧无虑的日子能永远停留、希望烦闷难过的事情能永远离去、希望渺茫的未来生活中，我们不会那么伤怀，那么脆弱。我们会小心翼翼的变得坚强，勇敢、、、也许，这就是一种超脱的释怀吧。

瑟瑟的风。胡乱的吹着。已是立春的时节，还会感觉到寒冷还是那么近那么近。

走过了无数的街角，听过了无数陌生的歌，欣赏了无数陌生的风景，看到过无数陌生的面庞，溺水三千，我只取一瓢饮。谁是谁的过客，你、他、还是我、我们就这样扮演着属于自己的角色，一天天，一年年，而我们仅是彼此坚持自己的信念，不屈的抱紧自己，去最纯美的话语告诉自己，最幸福的自己。

害怕说再见，假装无所谓，悄然的，下起的雨，季节慢慢交替、

大人都以为我们的伤痛转眼就消失，

大人都以为我们笑了就代表忘了，

真有那么简单就好了……

小时候，总是希望时间可以变快。这样我们就可以长大了，做一些我们憧憬着的事了。看见大人抽烟，小时候的我们会偷偷的躲进没有人可以找到的角落里，偷偷的拿出从我们老爸那里偷拿来的烟，学者他们抽烟的动作自信美美的抽上一口，结果是被烟熏的眼泪流了下来。那些喜欢抽烟的人，也许，抽烟对于他们来说已经不是一种瘾了，也许，是喜欢习惯抽烟的那种感觉吧。

时间总是过的那么快。不经意间，不经世事的我们长大了。少了激情，散了童真。同样消散了年少的轻狂与傲慢。我们学会了一个人面对，一个人承担。好吧，我们事叛逆，我们事无所谓，我们事自大的烧钱族，不懂祖辈们为了我们的成长，所付出的汗水与青春。生命是匆匆的过客

在一切未尝尽时离去

晚风中刻画一个不完整的梦

我们拿什么去忆昨天的你

想回到过去，试着让故事变味，思绪不断阻挡着回忆播放，灰蒙蒙的夜晚睡意不知躲到哪去，一转身只是夜雨继续。风还是一样的吹;花儿还是一样的开;太阳还是一样的升起;可是有些事情已经不一样了。多想自己可以有着不一样的谈吐，去丰富自己的阅历，去盈满自己的气质，有一天拥挤的人群中，品味不再是俗不可耐

我们常会对错误视而不见

永远只以幸福和换了为念

眼瞳中季节慢慢交替，百年校园的林荫道上人来人去，只有夏天的这里没有风依偎在身边，空白的脑海里都是乱了分寸的回忆。

偶尔走在这里会有人对你停下脚步，微微一笑。浅谈之中，伴着江边的风，会不会有点牵强。那也许事不谙世事的我们，最为肤浅的举止、

很喜欢同学的那句话【冷了，给自己加件外套;饿了，给自己买个面包;病了，给自己一份坚强;失败了，给自己一个目标】

是的，一个人的时候这些就已经足够温暖，不需要再多的话语，不需要在在宽大的肩膀，不需要在舒心的拥抱，这些已经窝心的泪流满面。

我有时侯会觉得自己是一个越活越倒退的人。每天在学校，除了上课，吃饭，就是睡觉。还有就是一丢丢微不足道的事情吧。扎在喧嚣的古城道路上，两边葳蕤的树木，叶子还没有落下，貌似就没有看见它们落下过，会不会有种错觉呢?短暂的人生，就这样被我们无情的耗着ing……