你结婚了没有范文

2022-05-30

第一篇：你结婚了没有范文

电视剧咱们结婚吧插曲以为爱情没有了歌词

电视剧咱们结婚吧插曲《以为爱情没有了》以为爱情没有了

词曲：小柯

演唱：叶蓓

是我等到你

还是你等到我

在这个尴尬的年纪的拐角

竟然真的会有个相爱

是我迁就你

还是你迁就我

对这个尴尬的问题的回答

我想应该是谁都没有

原以为爱情这辈子都没有了

结果还是等到他了

原来他该来时就来了一旦来了就无可救药

原以为爱情这辈子都没有了结果还是等到他了

原来他会在某处等你

然后你只要上前说声你好是我迁就你

还是你迁就我

对这个尴尬的问题的回答我想应该是谁都没有

原以为爱情这辈子都没有了结果还是等到他了原来他该来时就来了一旦来了就无可救药

原以为爱情这辈子都没有了结果还是等到他了原来他会在某处等你

然后你只要上前说声你好是我等到你

还是你等到我

在这个尴尬的年纪的拐角竟然真的会有个相爱

在爱的路上有你相对沿路的风景有多美你值得我为你流泪我决定勇敢爱一回风中送给你的玫瑰敞开心扉

浓情时刻相对

一生都不的觉累真心付出的美

一旦有机会得到谁也不给我会和你一生相随再也不会知难而退在爱的路上有你相对沿路的风景有多美你值得我为你流泪我决定勇敢爱一回风中送给你的玫瑰敞开心扉

我会和你一生相随再也不会知难而退在爱的路上有你相对沿路的风景有多美你值得我为你流泪我决定勇敢爱一回风中送给你的玫瑰敞开心扉

风中收下你的玫瑰为爱相随

第二篇：今天你学习了没有

2004年，广东省邮政局机关首次实行竞争上岗，组织了考试和考核，各级领导及员工按一定比例进行竞争上岗，凡不合格者予以淘汰。有能力的底层员工，也能通过这个机会，一鸣惊人。当自己的饭碗面临危机时，一些员工才意识到“铁饭碗、铁交椅、铁工资”已不复存在，意识到不断充实自己，加强学习、提高素质是何等重要和紧迫。

以上竞争上岗这件事情，尽管不算是什么新鲜事了，但是发生在我们邮政国企，它反映的是一种深层次的体制变迁，一种变化的必然趋势。也许，这样的事情在不久的将来就会在邮政各基层成为制度。曾几何时，邮电员工是一个令人羡慕的职业，进了邮电就等于抱住了一个铁饭碗，没有竞争的压力，更不用担心下岗。但在市场经济的滚滚洪流下，邮电正式分家后，一劳永逸的工作就越来越少，直至消亡。“物竞天择，适者生存”。知识改变命运，学习创造未来。谁要在竞争中求得生存和发展，就必须不断学习，增强自己的竞争力。这是一条颠扑不破的真理。

人类从诞生之日起，学习就成为整个人类及其每一个个体的一项基本活动。十六大报告提出：要“形成全民学习、终身学习的学习型社会，促进人的全面发展”。当今时代，社会飞速发展，世界飞速变化，信息扑面而来，知识更新的速度大大加快。我们必须清楚认识到，大学文凭一朝拥有受益终生的时代已一去不复返。人们要适应不断发展变化的客观世界，就必须把学习从单纯的求知变为生活的必需，努力做到活到老、学到老，终身学习。

电脑巨子比尔盖茨在西雅图与企业界人士座谈时提出的“知识型员工”概念,或许也道出了提高我们企业员工素质应该努力的方向。所谓知识型员工，就是以脑力劳动为主,并接受过较多、较高文化教育,熟练掌握相关技能知识的员工。其最大特点是:体力劳动比重大大减少,支出脑力劳动量明显增加。众所周知，邮政企业一直是作为一个密集劳动型的企业，以体力劳动为主。但是，经过几年的探索，今天再来看看到我们企业：昔日的大汗淋漓、分拣送信的日子，如今已是丰富多彩：电子化的邮政物流作业、通达全国的邮政储蓄、方便快捷的邮政电子商务，种种新鲜事物在我们身边渐渐冒现。没错，你没有看错!我们邮政企业在学习，我们邮政企业也在变化!

变化的企业需要变化的员工，现在，我们整个广东邮政开展了“创建学习型企业，争做知识型员工”的活动，所有员工都热心参与，各项学习、教育、培训活动轰轰烈烈，掀起了一个又一个高潮，初步形成了人人学习、时时学习、处处学习的良好氛围。但也有那么少数人，常以“忙”为借口，强调自己整天忙于工作,没有时间和精力学习。显然，以“忙”推“学”的借口，是根本站不住脚的。有句话说得好：“时间就象海绵里的水，只要去挤，总是有的”，因此，我们必须在学习上扫“忙”，马上行动起来，从读一本书做起。

“工欲善其事，必先利其器”，我们一定要牢记“学习、学习、再学习”这句至理名言，要挤时间，多学习，只有不停地“充电”，不断提高自己的能力和水平，才能在大浪淘沙中立于不败之地!当今世界是一个知识爆炸的时代，新情况层出不穷，新理念不断涌现，要想适应新的形势，就必须努力学习，如果我们闭目塞听、裹足不前，迷信老经验，我们的思想就会僵化、观念就会落伍，我们就很有可能被淘汰出局!如何真正成为一名顺应潮流、适应改革、称职的邮政员工?问问自己：今天你学习了没有!!

第三篇：你准备好结婚了吗

你准备好结婚了吗——婚前要知道的一些事情

我是个最普通的人，写的也是最普通的一些想法，我写着玩，大家看着玩。不过，很多人都说我这人有点严肃，爱总结，别吓着头次见面的人才好，这就是一种思维的习惯，如有得罪，我先道歉了。

这个帖子，是想说说结婚前的一些准备工作，主要是精神方面的，我始终还是觉得，双方性格，心理，感情上的契合，是将来能有个美满婚姻的基础。

看了那么多牢骚的帖子，很多JM根本不是为了那点小事生气，而是为了对方的想法，态度生气。其实，男人和女人的想法，本来就是不一样的，只是我们在婚前，忙得是谈情说爱，并没有接触太多具体的问题。早在结婚前，如果能多考虑一些，两个人一起多讨论讨论，婚后就能省去不少麻烦。

开头：我们为什么要结婚?

我们为什么结婚呢，是因为相爱?因为到了结婚的年纪?因为各个方面看着很合?因为家庭压力?还是因为意外怀孕?因为寂寞要找个伴儿依靠着?

我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗?

她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的?

她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。

我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。

她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。

他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。

他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗?

她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。

可是，我的朋友，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活?

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。

结婚的本质是两个不同的人，过同一种生活。这是我们首先要了解的事。

我们不同的习惯，性格，观念，都会成为日后烦恼的来源，而“同一种生活”，会在这些“不同”的冲突中逐渐变形，最后，谁也不会拥有自己理想的婚姻，我们只会成为怨男怨女。

我们还试图说服自己：凑合着过吧，大家都是这么过来的，老了就好了，时间会磨平冲突……

我们也会在某一天忽然再也不能忍受，走到民政局去办理另一张证书……

为什么要结婚呢?我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧。

所以，结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。

你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。

现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。

第一个问题，说说你们的理想婚姻吧

说起理想，也许会被人嘲笑，大家都已经很现实，或者准备着变得很现实，我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。

因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。

因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。

可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。

我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。

我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。

这就成为了你放弃理想的第一步。

我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。

其实根本就不是。

差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。

遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗?能交换就好了。

我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。

不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认?

与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。

(为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。)

我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。

第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷?

而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。

实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。

她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗?你喜欢吗，那我买给你呀?

山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……

这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。

可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。

是不是很可笑?可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗?

结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。

第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距

假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。

可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。

别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。

别说谈人生谈理想没有用，真的，谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。

她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。

很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗?事实上呢?

事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。

婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。

他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩?

桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不?

他们年纪大了，不如给钱。

可是我们没少给钱啊?

总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。

可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。

婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢?他是不是不耐烦地说：想这么多干什么?那么多事情，你能都想明白吗?算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。

很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。

桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。

他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。

问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。

所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大?大到了什么程度?

你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。

然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲?

桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。

但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。

可怕吗?她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。

他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。

这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。

你可以说桃花的理想过高，责备她干吗不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。

理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧?结婚会改变他吧?我多付出一些，也许他就会变得更好吧?

……

另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。

他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢?没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。

按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。

他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。

这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。

这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。

婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。

文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。

还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。第三个问题：如何去描述你的理想婚姻

总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。

是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福?还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福?

偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想，而你要表达自己的爱，就算把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。

前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。

很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。

我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是……

可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。

我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。

那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。

这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。

来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。

这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。

不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。

很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。

当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上?即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿?

所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。

理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱。

我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰……

爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。

如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗?”，她大哭起来，充满了失败感。

还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕电话忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀!

我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。

我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。

这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。

向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。

她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。

他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。

婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。

向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。

蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己“不够好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。

你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗?可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢?

因为我们知道，婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。

经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的……那么，不如先想想：我所能给的。

在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。

你可以开始写了：我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。

同样，我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗?他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受?

清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。

理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存

共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。

共存需要底限，你们必须要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，经常喝醉，言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。

风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。

渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉——我偏要喝醉，因为你会原谅我——酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满，风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫酒后驾车，受了重伤。

她是个溺爱的母亲，一直放纵他，在他面前她没有底限，连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头，原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。

没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。

睡莲小姐爱指使男朋友，她把完全听她的使唤当成爱，一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了。她交往时间最长的男朋友，从洗内衣裤到做PPT文件，都为她一手包办，有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是因为她的短信没有及时回复，她就开始闹个没完。男朋友哄她，哄不好，做点家务，她还在闹，角落里她换下来的内衣和袜子，男朋友终于崩溃，“我把你惯坏了!”

他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。

睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一个好相处的人，从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私，其实只有一线之隔。区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受。

婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。

在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容，爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨，原来为了爱，我们可以付出更多。

郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息实在南辕北辙，她习惯早起，男人习惯熬夜，他们为此争吵过，甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟，丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人三催四请地要求去睡。同时，她也会在一些早晨，跑到他的卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早点，她丈夫也会在一些晚上陪着她，等她睡了再出去工作。

“我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊，我们过健康的生活有什么错，可是这样不行，他一定要等到夜里了，安静了，写程序才顺利，他习惯这么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡觉，他也能自由了。”郁金香女士发现，丈夫在程序员同事里很受羡慕，因为被老婆强迫着去睡觉的男人，实在不少。

“他自己会知道好坏的，现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊，我爱买香水，多贵都敢下手，他从来都没说过我，还帮我收集。”郁金香女士过得很开心，她不会因为分了床变成怨妇，生活习惯可以调整，只要我们决定了在一起生活，只要我们决定，把幸福当成唯一的目标。

理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理

稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想。一句话说出来，效果是双向的。举个例子，你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖?对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。

哦这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中，如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他?

必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑。成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。

亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。

这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。

这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道?可是，这是大部分人的逻辑，大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。

为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。

1、了解自己，在临界点恢复理智。

经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了……还不是他激的，说什么不好偏偏说这个，别惹我，惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……

但是，这样的情况还在继续，为各种细节，各种小事，甚至一句话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。

争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。

那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样：

我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。

深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。

有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。

2、别放过那些争吵点

好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事?

避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵?因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。

对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。

康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是，他是个不修边幅的人，认识她之前他一共只有两双袜子，一直穿到有洞，袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐，但是西装的后领，经常油光光地。康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯，让她几次抓狂。

“我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。

康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃，最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力，生活永无宁日。

聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他衣服领子，袖口，都雪白。“我也付出代价啦，看看，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子，不是完美的结局，但男女问题，大多以妥协收场。

面对差异，你有两种结果可以选择，一是坚持到底，寻求一个妥协但改变现状的结局;二是眼不见为净，当这种差异不存在，同时，把这种忽略，当成默许。这两种，都还不失为好的处理。

最可怕的是，一次次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭，男的走。重复N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。

我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧?你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢?如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗?

3、两个人的小世界更需要规则

相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题……

等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。

古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。

对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。

这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。

可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了。

其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。

紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛，不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周要有谈心的时间……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚礼上，伴娘伴郎们做见证，两个人按了指印。

现在她的女儿已经5岁了，紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想，如果一开始，女儿走的就是一条笔直阳光的路，那该多好。紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易，信守才是最难的。紫罗兰在婚后，曾经面对过一个男人的追求，他的事业，收入，各个方面都强于她的丈夫，而且他是她的高中同学，初恋。她考虑了一整天，才拒绝了他。

“到了最后，我想我丈夫会怎么说，他会说：既然他更好，能让你过得更好，你就去吧，不用管我。可是，我会过得更好吗，离开了他，我想我过不好。”紫罗兰以自己的决定为荣，她证明了自己的爱，很坚定，这个小世界，没有被外来的诱惑破坏掉。

4、消极情绪的最终出口

等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。

这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：

1)运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人;

2)做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来;

3)听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的欲望吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍;

4)郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道;

5)换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发;

我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。

要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。

很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的?还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃?

管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。

还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人?

管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了。恋爱和婚姻中的时间管理

我们很庆幸可以拥有一段美好的恋爱时光，很多人在学生时代就开始恋爱，那更是单纯美好，吃饭，打水，上自习，都会成为难忘的回忆。只是，学生恋爱分手的跟修成正果的可能差不多一样多。有人会因为那时的好，原谅之后一切的不快和烦恼，无论遇到什么困难，只要两个人在一起才是最重要的。也有人因为那时的好，无法接受之后的不快和烦恼，遇到困难和挫折，双方的缺点，矛盾，就开始成为羁绊，最后只有分手才能结束这种互相折磨。

你把时间用来做什么了，吃饭，亲吻，出去玩，做爱，小摩擦小吵架小误会……好了，你们该结婚了，这个时候，你才发现，原来所有的问题都静静地在哪里等着你，它们从来就没消失过，只是恋爱中的你看不见也不想看见它们。

鸢尾女士跟自己的初恋纠缠多年，他们小学就同学，后来是高中，特地考了同一个城市的大学。他们的分歧其实非常明显，男人的家里负担比较重，很明确，他就是全家人的指望，父母多病，要等到他毕业了就承担起家里的担子。鸢尾的家里条件好些，父母希望她早日结婚，生外孙给他们带。他们的性格也完全不同，男人比较外向，爱说话，偶尔很暴躁，有攻击性，鸢尾是个很沉静温柔的姑娘，她理想中的男人跟自己的爸爸一样，斯文和善，体贴入微，绝对不是她男朋友这种类型。“但是没办法呀，我们十五岁就恋爱了。”这句话开始说得甜蜜，后来就是痛苦和无奈。

上大学的时候，男朋友喜欢跟她说家里的事情，越说越多，慢慢地，鸢尾也接受了他的看法，她是要嫁给他的，那么他们就是一家人，那么他们作为长兄长媳，为家庭多贡献一些，也是合理的。于是，大学四年的生活费，全部是鸢尾出的，她的男朋友家里知道：未来儿媳妇家里有钱，所以他们不在乎。鸢尾的家里不知道，她妈妈只是奇怪，为什么给了那么多零用，女儿连件新衣服都没有买。

毕业了，鸢尾租好了房子，找好了工作，男朋友考研落榜，还要再考一年，这也没什么，这时他才告诉她说，有两年的学费都是贷款，他们需要赶紧还清这笔钱。

鸢尾节衣缩食，找了兼职，还清贷款，打算存一笔钱买房子，家里也在催促她结婚。跟所有的家庭故事一样，男朋友的家里开始弟妹读书/老人生病/老家盖房/考研分数只够自费……

最可怕的是他完全不体谅她，她赚钱辛苦晚回家，他会冷言冷语，她情绪低落他会比她更低落更痛苦，恨不得跳楼死掉，要她掉转头来安慰他，她如果偶尔有什么开心的事情，他就会疑神疑鬼，追问她是不是跟别人好了。

等鸢尾明白，她绝对是不适合跟这个男人在一起的，她已经毕业四年，跟这个男人在一起足足八年。“有很多次觉得不能再忍了，但是又一想，这么多年了……”越是舍不得这些时间，就越是要付出更多的时间去填这个黑洞。“我不是为了钱，真的，他总是冤枉我，说我爱虚荣怕吃苦，早知道这样就不跟我在一起什么的，可是我没花过他一分钱啊。”

鸢尾又用了两年时间，跟这个男人分分合合，他研究生读完上博，还是有一堆债务要还，家里的和自己的，他甚至抱怨鸢尾的家里太抠门，换别人一定帮他把钱还清了。

他们最后彻底决裂，男人果然找了个有钱人家的女儿，也果然在经济上帮到了他。他很得意，跟别人说鸢尾浪费了他太多时间，“还不就是我太重感情了，她一哭，我就心软，就耽误了这么多年。”

也许你会说，这就是钱的问题，穷人的悲哀。可是，我相信世界上大部分的人家都没有足够的钱，去解决所有的问题。这场恋爱中的女主角，她就像一个老虎机前投角子的人，投得越多，期望越大，越是无法脱身。她投进去的有时间，钱，爱，婚姻的前途，最佳生育年龄。等到最后她终于明白，她得不到任何想要的东西，那些投进去的，也已经不能收回。

“我只想有人关心我体贴我，买个房子，生个孩子，这要求不过分吧?为什么我活得跟机器人一样，每天上班下班加班，每个月都要钱划到别人的帐户里，刚存下一笔钱马上就不见了。”鸢尾又用了一年时间治疗自己的抑郁症，期间她跟一样同样有抑郁症的男人短暂恋爱了一段时间，很快就结束了。“他聊天的时候说以后家里的钱都给我管，男人比较理性……我马上就很恶心，后来想想他可能是开玩笑，我受不了。”鸢尾的恋爱，是一场精疲力尽的马拉松，没人喝彩，也没有撞线的希望。这一点，她要花将近十年的时间才能明白。

所以，热恋的情侣们，从你们的娱乐时间里，拿出一点来面对现实吧。你们很相爱，你们上了床，你们在同居，然后呢?之后的人生该如何走下去?是不是就这样陷在爱里面，可以让时间停住?

恋爱的时间里，我们要了解自己，也要了解另一个人，我们要知道彼此的需求，对生活的看法，要知道对方的家庭情况，经济上的大致安排，你不要说这些很庸俗，很难开口，不要觉得这些东西，不配成为恋爱的一部分。

不是说一个人穷困，不健康，就没有恋爱的权利，但是对于恋爱的另一方，他/她有知情权，因为这样的情况，你会让对方承担更多责任。

不要让时间去掩盖一切，不要让时间成为维持一段不开心恋爱的唯一绳索。不要拿已经爱了多久作为懒惰，懦弱的借口，你不敢离开，你害怕离开，你丧失了追求新生活的勇气，那么你就只能在痛苦中继续挣扎。

同样，相爱的人，把握你们相处的时间，更深地了解，信任对方，更坦白，更勇敢地安排你们的将来，这些情感上的储蓄，会帮助你们度过将来的难关。

而隐瞒，自恋，互相折磨，只会让时间变成一笔收不回的坏帐，让你赔上现在，也许还有未来。

小结

回到最开始的问题，如何描述我们的理想婚姻呢?这包括精神和物质两个层面，精神方面的最好尽量细化，物质层面大致有方向就可以了，因为我们都知道，对物质的追求，可以是无穷尽的。

精神上，我们要求有

持续，忠诚的爱和责任感;

保持自己的原则和底限;

要尊重对方的原则和底限;

不同的观念可以共存;

解决问题要有一致的态度;

良好，顺畅地沟通;

不断保留相处中积极的方式，去掉消极的;

……

还有更多，需要你根据自己的情况补充。如果精神上高度契合，你会发现，你对物质的要求，其实可以随时调整，毕竟你们共同拥有未来的时间，那么物质要求，可以作为你们将来发展的阶段性目标。

理想婚姻还包括很多方面，比如孩子，双方的家庭，比如收入支出，消费安排，比如健康的生活方式。这些将在后面陆续谈到。

但是，在你明确你的理想婚姻时，一定要把精神上的要求放在第一位。这样才能避免这种状况发生：结婚只是因为想结婚，结婚是因为他是合适的结婚对象，结婚后我还是很寂寞，无聊，甚至痛苦，绝望……

我们花很多时间打理自己的健康，美容，穿衣打扮，我们每天上班八小时奔自己的事业，请你记得，给自己的理想留下足够的空间。你的精神需求是存在的，它只是长期地被忽视。如果你没有梳理好自己的思绪，不懂得自己内心真正的渴求，那么你的情感和婚姻，会有很多想不到的荆棘。

我们期望着另一半，会是我们的灵魂伴侣，我们期望自己的理想，最后要双脚落地，走在坚硬的现实之上，我们对精神的探索和思考，不会成为空洞，混乱，无助的呻吟。

一段美好的亲密关系，会是你人生所能获得最好的礼物之一，它超越了财富，地位，它真正能伴随你走完这漫长的一生。一个再成功的人，没有幸福的家庭，他仍然值得同情，而一个拥有幸福家庭的人，她会在最平庸中生活中，也能发掘出快乐的真正含义。

这一切，要等着你自己去完成。

第四个问题：实现理想婚姻的五个要素

一、决心。

其实我们不习惯下决心。我们被教育成谦让，温和，乖巧听话的孩子，我们不是班级里永远考第一名的学生，我们回顾过去的生活里，发现居然没有什么事情，让我们发了狠：我一定要得到，我一定要丢弃，无论付出什么代价。

我们害怕决心带来的麻烦，因为决心意味着要付出更大的努力。可是，纵然上天自有安排，有人幸运地得到很多，我们却不能把一切都交给命运。“顺其自然吧”，我们常常拿这句话来安慰自己，结果“自然”就会让你裹足不前，让你继续周遭困扰你的关系中，越陷越深。

你的理想是“自然”形成的吗?不是的，你的鞋子，只有自己能穿，同样你的理想，也只适合你。它是你经过了这么长的时间观察，对比，过滤，之后才得到的。

如果有人只是一句话：我就要过我父母那样的生活，我就要过邻居某某的生活，我就要过网上某个人的生活，她的美食家居图片我太喜欢了……

这不能代替你的理想，这只是为你的理想指了个方向。

你看到了那些美好和幸福，却不知其背后的努力。你只想获得，实现这样的理想，却对如何获得，避而不谈。

这是我们需要决心的原因，需要你平生第一次，对自己说：我有幸福的决心，我有实现理想的决心，从今天起，我是个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西，追求我真正的需要。

风铃草女士是一个例子，离婚前她的人生一切顺利，大学中遇见父母同事的儿子，恋爱，毕业两年后结婚，双方资助买房，共同储蓄买第二套房，生了女儿。她丈夫工作之余，读了博士，前景光明，系统内升迁的机会很大。这一年她三十六岁，在本命年，女儿五岁的时候，她平静地离婚。

朋友们不理解，因为在别人眼中，她是个很幸福的典范，不用在恋爱中挣扎，不用烦恼经济问题，丈夫很顾家，双方父母都很和睦，女儿是个小天使。

没有人知道她的不快乐。“过生日那天我自己去爬山，在山顶上我放声大哭，我发现这人生，没有一天是为自己活的。我其实不爱他，但是那时在大学，他跟我发生了关系，本来我喜欢班上另一个男同学。之后的一切，要么是听他的，要么是听父母的，我几次想考研，他不让我考，不让我避孕，生了女儿后他自己读博，不帮我带孩子……三十六岁了，我不想认命。”

她的丈夫完全不理解，对她就是一个轻蔑的字：作。他断定这种忽然兴风作浪的女人，要么是发疯，要么是有了外遇。“我无所谓，找什么样的女人我找不到，你看她吧，有什么好下场。”

他习惯支配她，挑剔她，把她当成一个安稳生活的后盾，他不在乎妻子有没有自我，他觉得她所有的想法和意见都不值一提，谈都不要谈。“男女搭配就是这样，大事我做主，小事给你做主啊，盯装修，养孩子，家务……你还嫌权力不够大吗，神经。你去读研，一把年纪跟那些小孩混，你不嫌丢人吗?不生孩子，难道你惦记老情人，不想跟我过了?”

风铃草的决心下得艰难，实行起来就更艰难，事实上她离婚后确实过了一段低谷生活，唯一的改变是每天下班后匆匆忙忙地跑去上英文课，每周还要空出时间陪着女儿，不让她面对爸爸频繁的相亲对象。

她的转折是GMAT成绩不错，美国一所商学院通过了她的申请。风铃草在37岁出国，在美国遇到了自己的对先生。结婚后把女儿也接到了国外，在机场拥抱住女儿的一瞬间，她感到人生前所未有地完整。

有人质疑她不顾女儿的感受，对女儿的成长不负责。她如此回答：“是的，我不是那种好妈妈，我没有为了孩子，就把我的一生牺牲掉。我只能对女儿说对不起，同时告诉她，在她长大以后，一定不要随便做决定，一定要知道，错误是可以纠正的，没必要将错就错。”

风铃草的故事对我们提了一个问题：你是为别人的看法而活，还是在为自己而活?在婚姻和亲密关系中，是否我们真的那么轻易就磨灭了自我，只作为别人的妻子和妈妈而存在?

同样还有利益平衡的问题，她的人生完整了，那么她的丈夫人生是否会因为她的决定而残缺?她的女儿是否会因为她的决定而蒙上终身的阴影?

所以，如果你是在婚前想到这些，那是多么幸运，你做决定的自由度要大得多。

停止那些让你不快，让你难以呼吸，让你看不到任何希望的关系吧，不要因为他的哀求，空话，就又陷入反复的僵局，停止一厢情愿的幻想，停止无休止的互相折磨，即使你是要跟这个人一起走下去，那么你们也要停止旧的相处模式，换上新的。

红掌女士的故事也很有意思，我在前面曾经提到过，她因为跟丈夫之间的相处模式实在无法忍受，人间蒸发了一段时间，吓得所有朋友到处找她。她的丈夫更是被吓得厉害，他不停地懊悔自己以前从来没好好听她说话，从来不肯陪她聊天，做点她喜欢的事，他在找她的时候发现自己对妻子会去什么地方毫无概念，他也不知道她带了多少东西，多少钱，不知道她失踪当天穿的什么颜色的衣服。

当然，红掌女士还是回了家，而且从此她丈夫对她加倍关爱，生怕有一天再忽然失去她。其实，她要的不过是对方的重视，平时他专注于自己的工作和生活，把太太当隐身人。“我那天实在太灰心了，我觉得我就是走了，他也不会有感觉的，说不定一个月半个月才想起来找我。我想好了，以后我们还这么过下去的话，我宁愿离婚。”

她们用很激烈的行为，表示了自己的决心，一种是放弃，一种是更彻底地忽视对方感受。或许我们要指责她们这种举动的粗暴，自我中心，可是，如果想到此前，她们的自我是如何被婚姻束缚和掠夺的，也许我们能理解她们的心情。

我们当然愿意用温柔，平和的方式解决问题，可是，如果沟通不能起作用，如果量变到质变的理论，只是使我们变成了一个疲倦，唠叨的人，那该怎么办呢?出走，离婚，这样的决裂，你能承担得起吗?追求自己的幸福，我们是否会伤害到别人，如果做了分手的决定，是不是就意味着自私和不负责?

事实上，一段委屈，心存怨恨的关系，双方都是不得不继续的关系，才是最大的自私和不负责。我们不能在已心知肚明两个人是无法成为美满夫妻的前提下，还要强迫自己和对方，去维持现状。

这种状态下的决裂是短痛，拖延才是长痛，等于在看着当初的爱情，被我们凌迟处死。

有多少家庭还在无望的，灰暗的关系中苟延残喘，有多少父母在为了别人的看法，为了孩子，而勉强维持着婚姻?这样的妥协和牺牲，毁灭了双方都会有获得幸福的可能性，就是伟大的，值得赞许的吗?

所以，在婚前，你必要问清楚，这段关系的生命力有多强，你的伴侣，是否能跟你一起，实现你们理想的婚姻。如果你已经明确地知道，答案是不，那么就不要把分手当成人生最大的痛苦。

同样，你明确地知道，你想跟对方一起走完人生路，那么你也要有这样的坚决，去用各种办法尝试，实现自己的理想，不要在一次次地争吵，退让中，沦为某人的附属品，婚姻对你来说，将是更多不愉快的开始。

你想获得幸福的决心到底有多大，只有你自己能回答。

二、耐心

人与人之间的亲密关系，其实是非常考验耐心的。没有从来不发火的爸爸妈妈，也没有永远听话温顺的孩子，朋友相处得再好，也不可能什么事都跟你同心同德。在与人相处中，我们明白了这些，就会有更多的耐心和包容度去对待另一半。同样，如果你期待对方对你能多点耐心，这样可以让你变得更好，你也要及时地告诉他。

耐心是两个人之间的润滑剂，林语堂说婚姻的秘诀就是太太高兴，你跟着高兴，太太生气，你不要跟着生气。事实上他的太太，才是付出了极大的耐心去包容的那一个，林先生出身贫寒，各种生活习惯都不讲究，他的太太，精明的钱庄小姐，几十年如一日地提醒他，告诉他要理发，换衣，要注意仪表，她不以此为烦恼，把他当成大孩子一样照顾，以至林先生经常跟着孩子一起叫她妈妈。同样，林先生对太太也极有涵养，她生气的时候，他去捏她的鼻子，逗太太一笑，什么别扭都没了。

没有耐心的人通常急躁，易怒，性格阴晴不定，情绪无法控制。这样的人，完全没有安全感，对两个人的未来没有信心，一旦矛盾发生，马上看到的全是悲观的一面，放大所有不满意的地方，直到把自己压到崩溃。他们很可能是出生在关系紧张的家庭中，用发脾气来掩饰内心的敏感和脆弱，他们以为发脾气可以给自己一个强势的形象，可以占据主动，事实上，他/她们经常情绪失控，逻辑混乱，靠着咆哮，哭泣，暴力来控制另一半。

这样的人很可恨，他们使一段好好的关系充满了火药味，会让另一半忧虑，担心他/她随时发作，让两个人平和，理性谈论问题的可能性化为乌有。他/她们相信感情么，恋爱么，就是这样的，他/她们自以为是敢爱敢恨个性鲜明的偶像剧主角。

这样的人也很可怜，他们没有被父母教好，让他们养成耐心对待他人的习惯，他们冲动的情绪首先受伤的是自己，接着也会让另一半不开心，压抑，感到不安全。

我们不妨这样作：随时提醒自己，我们的关系，就是一个小孩子，你是好好地讲道理，还是粗暴地对待他，喜怒无常地折磨他呢?

这不是一种空想，事实上，结婚之后，养育孩子就提上日程，如果你们之间没有一段温和，理性，舒缓的关系，那么孩子成长的家庭环境是很差的，尽管你可以给孩子买最好的牛奶，最贵的玩具，物质上十分优越，他仍会早早地逃离这个压抑，不安全的家，是的，也许他还会在天涯上抱怨：我那悲惨的童年啊，爸妈整天吵架为哪般?

(我真觉得自己写帖子跟我这个人一样，让人觉得过分严肃了，小小调剂一下气氛：)

随时提醒自己要有耐心去对待另一半，尤其是在他/她烦躁，失落，情绪不好的时候，一个耐心，温柔的伴侣会是最好的安慰。

杜鹃女士陪着丈夫创业，她做了大后方，工作和收入很稳定，丈夫开了家小公司日夜奔忙。应该说，她的丈夫是个面相有点粗野，性格比较暴躁的人，记得有个朋友说，他跟大家打牌，也能吵得脸红脖子粗，最后扭头就走。没有人看好他，觉得这样的人做事怎么能成功，如何跟别人相处呢?其实我们不了解他的另一面，他同时也是个坚毅，勇敢，非常会把握机会的人。杜鹃说大学时，追求她的人很多，总有人说你条件太好了，我可能配不上你，不过我可以好好地对你……只有她的丈夫说：你条件太好了，我一定要变得更好，配得上你，我性格不好，你要好好地对我，我会变好的。

他敢于袒露自己真实的一面，包括缺点。所以杜鹃跟他在一起没有怨言，她是个温柔宽容的小妈妈，而他渐渐地，从对着所有的人都暴躁，变成了只对她不发脾气，渐渐地，又变成了只要她说他一句，他马上就冷静下来，再接下来，他的生意大有起色，他们是同学中最后买房买车的，但是买得都是最大最好的。杜鹃在出租屋里生下了儿子，儿子周岁时他们搬了新家。我们去看望她的时候，那孩子对每个人都笑咪咪，杜鹃也很开心。最让人惊讶的是她丈夫，我们从来不知道这个男人可以变到如此体贴细腻，说话声音都小了很多。也许是我看错了，觉得他的面相也变和善了，微笑着很和蔼的样子。

“我从来不跟他赌气，他发过脾气都很后悔的，我会把没说完的事情再说一次。平时我就多提醒他：乖乖，你今天要记得去跟某某和某某签合同，千万别吵啊，回家我做红烧鱼给你吃。”等他跑了一天，回家吃着红烧鱼，跟杜鹃讲起签合同的事，她会高兴地说：“吃鱼多了，你真变聪明啦，脾气越来越好啦，亲一个。”

而最开始在他情绪失控大发雷霆的时候，杜鹃会一声不响地做点小家务，擦擦地，收拾收拾厨房，很快他就觉得自己很滑稽，很荒谬，对这样的伴侣还闹什么别扭呢，他道歉，她马上就接受，不道歉，她就等到吃饭或者散步的时候，反回头说：乖乖，我给你道歉啦，真对不起惹你生气啦。这样的调侃让他惭愧得不得了。

杜鹃的名言就是：我接受他的一切，我相信他会越来越好，我们是相爱的，穷一点也无所谓，我们可以过得很开心。

读书时杜鹃就是个有耐心的人，她的实验总是最有水准的，因为只有她肯一点一滴地落实那些繁琐的规则，不急噪，不慌乱，不为别人的看法影响。随着时间的流逝，她的耐心，给了她一个真正的好丈夫，一个温暖快乐的家，一个可爱的好孩子。

圣经上说：爱是恒久忍耐，又有恩慈。你做到了吗?

你容忍了对方多少，又回报了多少?你是否还在得意于一个爱撒娇，任性，不讲理的小女人形象，因为你觉得女人本性就是如此，男人要负责包容?你知不知道只是索取，没有付出，不给予另一半包容，信任，只是无休止地任性和霸道，会把他的爱和耐心全部消耗掉?

在他/她情绪烦恼的时候安慰他/她，在他/她低落，消沉的时候鼓励他，在他/她大发脾气不讲道理的时候，不要去冲突，等事后要提醒，让他/她自己去反省，纠正。

耐心可以给人无限成长的空间。你是否被家长，老师粗暴地对待过，你是否悲叹你从小到大没有得到过耐心的对待，那么，你开始了一段稳定的关系，你有机会去纠正你认为错误的一切。你可以做一个有耐心的人，你可以得到对方更多耐心的对待，你们的感情和耐心一起生长，直到你们建立家庭，新生命降临，你们的孩子，可以做一个温和，快乐，积极乐观的小孩。

爱与耐心会创造奇迹，而没有耐心的滋养，爱或许很暴烈，看起来很刺激，很戏剧，但是不能持久，不能得到善终，只会留下伤痕和惆怅。

耐心是奉献，耐心是无私，耐心是宽阔的河道，可以让你们的爱，在其中尽情奔流，耐心越宽广，爱的河流就越是畅通无阻。相反，河道很狭窄，或者根本没有河道，那么爱的河水很难流进大海，只好在沙漠中干涸。

耐心是坚持不懈，是爱让你拥有的，前所未有的毅力，这样的心情会让你们原谅，包容，体贴对方，会让你们一起牵着手，在时间的旷野里慢慢地走下去。

恋爱时你能付出什么?硬件方面的东西我没有什么可说的，学历，相貌，家世，财产……不，恋爱，结婚，是每个人的权利，我们可以一无所有，我们可以富有全世界，因为我们付出：时间，爱，耐心，这些才是最可珍贵的收获，也是一段感情通往幸福的天堂之路。

若你是个很暴躁的人，请你记得对另一半感恩，要为了他/她的耐心，而让自己变得更好，同样以温柔的耐心，去对待他/她。

若你是个有耐心的人，也记得告诉另一半：亲爱的，我的耐心也有底限，请你帮助我，让我以后能有更多耐心来对待你。

回到帖子的标题上，你准备好结婚了吗?如果，你没有足够大的决心，你没有足够多的耐心，你认为一张证书，就会让我们马上拥有这些吗?

所以，我说：我们不是为了一句我爱你结婚的，我毫不怀疑每一句我爱你，都很甜蜜，其中的大部分，也很真诚，但是啊，有多少人无法通过生活的考验，有多少人不敢下决心去创造，改变，前行，又有多少人，仅仅是因为耐心不够，就让一段本来充满希望的关系，死于营养不良。

三、信任

我们对爱总是有很多幻想，事实上，我们得到过的情感教育，基本是来自于自己的家庭，你的父母会教给你如何去爱，他们会让你看到，丈夫和妻子之间如何相爱，你会有很多困惑，因为爱并不代表一切，两个相爱的人，也会意见不合，也会吵架，他们绝对是真心爱的，但是他们也会用很多让你不快的方式去对待你，让你觉得伤心，怀疑自己是否是一个被爱的小孩。

是的，爱能创造奇迹，爱本身就是奇迹，爱是婚姻最有力的支撑，可是，仅仅靠着相爱，却不能解决很多问题，甚至有时候，爱成了一种旗号：我爱你，所以我要管束你。我爱你，所以我永远是对的，你要服从我。我爱你，所以你是我的奴隶，仆人，囚犯……

经常有这样的情感类帖子：我爱他，但是他的话我一个字都不信。还有：爱他，是我一个人的事。还有，为爱变成大侦探，每天检查他的电话，信箱，很多这样的故事，核心就是关于信任。他们以为爱是轰轰烈烈的，但“不信”是一种清醒，所以一边爱得痴迷，一边提醒自己没结果呀没结果，最后真的走向没结果，还很貌似很聪明地说：你看，我一早就说过。

信任，首先是要信自己，相信自己确定得这段关系可以有个好的未来，而不是充满怀疑，否定，一上来就要“谈场没结果的恋爱”，很悲情很文艺，谈起来也果然很波折很纠结很痛很伤符合自己对爱情一切的幻想，到了最后谁是谁非已经扯不清楚，只能继续很文艺地说：啊，这是我一个人的地老天荒，啊，爱情本来就这么伤。——事实上，追究本源，你一开头就给了自己消极的心理暗示，之后不停地重复，不停地提示自己，所以，你得到了你想要的，一场有头无尾只适合做美丽回忆的恋爱。

因为爱，我们变得谦卑，愿意奉献所有的一切去对别人好，但是我们不应该就此怀疑自己，背叛本心，丧失了全部的自信。“爱就是犯贱”“爱到了没有自己”“女人遇到他就变得很低，低到尘埃里”“爱情是瘟疫，当局者迷”……你可以继续找出很多适合用在怨妇阅读的类似的句子，归结到一点就是这些人没有自信，完全没有信心去把握一段健康，强壮，充满生机的爱情。

也许会有文艺青年提醒我：低到尘埃里那句是张爱玲女士的情话，啊不怕得罪大家，我不得不说，张女士的爱情，就是个很典型的失败的例子，她早年家庭不幸，之后遇人不淑，生逢乱世，她的作品毫无疑问是优美经典的，但是你如果想在其中找到现代爱情可以借鉴的案例，只怕很难。包括她笔下的白流苏，那也不是一个超级有自信积极乐观的女人。但是与她同时代的小说家，林语堂先生，他在婚礼上当众烧掉婚书：“离婚才用，我们一生都用不着这个东西。”他与太太携手走到金婚，不离不弃，从林先生的各种散文中看到他对自己的婚姻十分满意，他太太也是如此。林先生的《京华烟云》中，写出了理想女人木兰，也写出了理想妻子莫愁，莫愁的身上，就有他太太的影子，她们包容，豁达，宽厚，对着婚姻，有旧式女人坚韧，隐忍的信心。

(这一小段纯属就事论事，未必贴切，不打算谈文学，只想谈谈婚姻而已。哀怨的爱情，最好永远只是读来消遣的文字，人间最好多些踏实，明亮的爱。)

剑兰女士是个不自信的例子，她习惯对男朋友们好，不停地给他们买衣服，买吃的，做很多大大小小的琐事，同时不厌其烦地问：我对你好不好呀，你说你到底爱不爱我呀。如果对方稍有不耐烦或者迟疑，她马上受到严重伤害，开始哭泣，悲叹：全完了，为什么会这样，我做错什么了你要这样对我。她不是哭闹得对方不知所措，就是会让男人跟她冷战，晾着她不管，等到她继续电话去追问：你到底爱不爱我呀，你看，我有多爱你，我如何如何……

经历了几次分手之后，剑兰女士领悟到了千古名言：男人都不是好东西，男人没一个靠得住。经人介绍她结了婚，剑兰女士每周都固定去查另一半的行踪，电话，但凡聚会她都要求跟住出席，包括男人足球队聚会，全部是男人，她也照样坐在一边看住他。

不用说她还是对丈夫很好的，吃的，穿的，家务，样样照顾得很好，等到丈夫稍有反抗，她马上又搬出这些来压倒他：我对你还不够好吗?你看我有多爱你，我如何如何……

剑兰女士的妈妈是个控制力超强，追求完美的妈妈，她从小看到妈妈是这样对待爸爸的，爸爸因为有不少应酬，所以妈妈不管多晚都等他回家，让他愧疚。妈妈把她和爸爸照料得无微不至，他们一旦有什事情不顺着她，她马上反回来指责他们：怎么，还不满意我吗?

这样的家庭里长大的剑兰女士，很忠实地复制了她妈妈的一切，用爱来做武器，控制对方，依赖对方，她从来不敢相信，如果对方摆脱了她的控制，他仍然还会爱她，她以为爱就是把他抓得牢牢的，把他当成一个婴儿一样养着。

剑兰女士的父母在她大学毕业后离婚，而且是她爸爸出轨，瞒住她妈妈与对方交往了一年，她因此丧失了对婚姻的全部信心。剑兰女士离婚时跟她妈妈抱头痛哭，她们抱怨苦命，抱怨男人无良，她们认定了今后的人生无比黑暗，就跟一开始她们预料到的一样。

信任，是稳固的基石，平时你看不到它的存在，但是没有了信任，再热烈的关系，也会动荡不堪，最后倒下，人们只会去找地表上的原因，却不知道早在建设之初，就缺少了一块重要的基石。

你的不自信，会让你们的关系很紧张，越是不自信的人，越想要占据强势地位，越是想证明自己是对的，对方如果不顺从，你马上就受伤，接着开始用你受了伤害去指责对方。

你的不自信，会让你迫不及待地献出一切去讨好对方，不管他是不是需要这些，因为你只会这个，你根本不知道他到底需要什么，也不想知道，因为你很怕他想要的东西，是你所没有的。

你的不自信，会让你们的关系随时可能结束，因为在你的影响下，对方也开始觉得，这段恋爱，也许真的没有好结果，他不舒服，不放松，很难受，无法放弃掉自己的一切去迎合你，于是分手成为必然。你还会说他是负心汉，他也觉得自己是负心汉，这种负罪感是你强加给他的，他也就习惯了。

你的不自信，还在于你不敢去信任对方。你不敢把自己的未来，交给一个与你处处都不同的男人手里，你对他的不信任，会雪上加霜，伤害了他原本的信心，也伤害了他对你的爱。

跳过舞的人都知道，那种身体上的默契，绝对是互相信任的结果。一个腰背僵硬，不敢把自己的身体放开，让舞伴去引导的女人，她再漂亮，再聪明，也不能成为一个出色的舞者。

舞蹈，性爱，婚姻，莫不如此。你不信自己，不相信自己拥有幸福的能力，你又不相信他，不信他有带给你幸福的能力。那么幸福该如何降临呢?这真是个难题。

宗教的力量，就在于信，我想对于每个人来说，都应该把终身的幸福，当成是自己的宗教。

很多时候沟通出现障碍，是因为我们的怀疑，先是怀疑沟通是否真的有效，接着怀疑他说的是否是真话，接着怀疑他说的是否能兑现，最后继续怀疑沟通是否会有效果。很快你发现另一半极端讨厌这种谈话，接下来，你就会很绝望地说：沟通，我们是没办法沟通，我是努力过了，我尽力了，没办法了，走一步看一步吧。

请你相信，你现在就是一个幸福的人，健康，愉快，等着迎接一切美好的东西。请你相信，你会有拥有最美好的爱情，实现自己的理想。请你相信你的未来一定会很好，甚至超出你的想象。

请你相信，你的另一半是真心爱你，你也同样能给予他更多，更美好的爱，你们可以在一起创造出美好的人生。请你相信，你们是一对合格的父母，你的孩子，可以亲眼见证婚姻的美满。

等你反思了你此前不愉快的童年，等你把对自己父母的不满和疑虑都抛开，你开始学着相信自己，学着相信别人，学着变坚强，不再为一点小事，烦恼哭泣，你学会了信任他，给他独立的空间，你会发现这段关系，是一个宝藏，还有很幸福和快乐，等着你慢慢挖掘。

相信自己，有战胜过去，把握未来的能力。相信自己，不再是一个无助的小孩，在焦虑，紧张的关系中成长。相信自己，值得拥有这世界上任何的好东西。相信自己，在某一天，可以听到幸福的敲门声。

四、责任感

婚姻本身，就是一个重大的责任，事实上这个责任，从你们进入恋爱关系就开始了。责任的承担与分配，是恋爱和婚姻中最常见的烦恼之一。“为什么非要我做，你为什么不去做?”“为什么我说了多少次，你还是不肯去做?”“好吧，我们都不做，咱们各管各的。”“这不像一个家，我们分手吧。”很多因为鸡毛蒜皮小事分手的夫妻，有的是因为很多小事背后，有着价值观上的根本分歧，也有的就是纯粹是为了赌气，为了惩罚对方，才做出这种草率的决定，从根本上来说，他们害怕眼前的困难把眼前的不顺利，当成了以后整个漫长的婚姻，他们不敢继续坚持，因为这个责任太重，太多需要努力的地方，所以放弃就成了相对容易的选择。

分手的人不这么想，他们会认为：我对你负责啊，也对我自己负责，我们明明就是过不下去啦。双方还互相发话：你呀，准能找个比我好的，那时就能幸福了，别指望我了，我们不合适，从一开始就错了。

这样的人，他们不明白，分手本身，就是对婚姻的不负责，一段没有经过努力挽回，轻易抛弃的关系，无论如何不能证明双方的责任感，相反，正是因为责任感的缺席，才造成这种局面。

责任是什么?责任是双方需要承担的义务，原始社会，男人打猎，捕鱼，女人采摘野果，野菜。责任是根据身体特点自然形成的。封建社会，男耕女织，男主外女主内，是一种制度和观念上的约定俗成。现代社会，男女取得一定程度上的平等，女人跟男人有同样的进修，工作的机会，男人也一样可能会面临失业，只能呆在家里靠着太太的收入生存，责任又需要重新分配。但无论如何，责任是双方的，这一点不会变，做出婚姻承诺后，我们就等于承担起来要维持它，改进它的责任，每天衣食住行，柴米油盐，鸡毛蒜皮，是我们在履行这个责任。任何一方的推卸，逃避，都会让婚姻变得难以忍受。

责任犹如空气，随时存在于稳定关系中，认为理所当然该如此的，大家自由呼吸，谁也没把空气当回事，但如果责任分配不公平，或者对方根本视责任为乌有，那么空气稀薄，会让我们胸闷，窒息，最后好好的婚姻被活活扼杀。

所以，结婚前的准备里，对责任的思考是非常有必要的。你有哪些责任，你要付出什么，你对对方有何要求，做好充分的沟通，婚后你们可以过得很顺利，开心，如果没有这样的讨论，仅仅是简单的“男人管大事女人管小事”“不管什么大家AA就好了”，等遇到具体的问题，你们就会为了责任分配而争论不休，互相指责对方的自私，霸道。

最基本的责任包括四个方面：彼此忠诚，家庭事务的分担，经济上的贡献，彼此包容。

1、忠诚

忠诚不用说了，背叛是个底限，无论男女，如果出轨第一次被原谅，他/她极有可能还有下次，另外，即使背叛者得到了原谅，另一方也会感到很不舒服，会在有矛盾的时候再提起这件事，如此反复几次，还是会分手。忠诚，肉体和精神两个层面，总有人心存侥幸，我没上床就是忠诚的，小暧昧也不是背叛，

你是妻子她是妹妹，你是丈夫他是知己，精神出轨的人总有很多理由和借口，事实上他们没有原则可言，道德感薄弱，这样的人适合一直保持单身的自由，因为他们不能承担起专一和忠诚的责任。

很多女人总是为男人的花心痛苦，总是感叹自己因为太爱他而一次次原谅，纵容他，事实上，这是不爱自己的表现，难道因为爱一个人，就可以损失尊严作为代价吗?出轨过的男人，之后即使一起生活，你再也无法信任他，那你们的关系，岂不是更糟糕?

女人的出轨也是一样，波斯菊女士有个很美满的家庭，自己和丈夫收入不错，生活富足，丈夫平时奔忙在外，她因此很寂寞。出差时波斯菊认识了一个男人，此后不断联系，聊天，写信，最后在他出差到她所在的城市，他们开房过夜。波斯菊的性格里有很追求浪漫的一面，为了这个男人她跟丈夫提离婚，经过不少波折之后，她没有离婚，还是跟丈夫在一起，而且也深觉出轨行为很羞耻，决心悔改。此后她的生活很可怕，她丈夫随时可能出现在她的面前，随时抽查她的短信，聊天记录，家里的事情稍有不顺心，他会马上发怒：“给我戴绿帽子你怎么不说?下贱的女人。”平静时他也觉得自己不对，可是他一想到她曾经的背叛就不能控制自己。

为挽回局面，他们要了孩子。一起照顾宝宝果然让两个年近四十的人都变得安详，和睦，在儿子不到一岁的时候，他们又为小事吵了起来，波斯菊又听到了他暴怒下熟悉的责骂，她麻木了，可是看到儿子那惊恐的眼神，她再也无法忍受下去。

“我还是不后悔出轨，我后悔没早点离婚，确实，我伤害了他，我也感激他原谅我，可是不知道以后会这么痛苦，我最后悔的是要了孩子，我太对不起儿子……”一次背叛，让之后所有的责任都失去了平衡。波斯菊的儿子，还没学会说话，就成为单亲孩子，从此要面对单亲孩子的一切问题。谁要来承担这个责任呢?

也许在这个信息发达的年代，要求精神忠诚比肉体忠诚还要难，也许在这个观念开放的年代，肉体忠诚也不是一些人的原则和底限，不忠诚的人，只以自己的片刻快乐为快乐，不对任何人负责。这样的人，给不起优质的婚姻，他们只会把原本美好的婚姻理想，粗暴地践踏到泥里。

2、家庭事务的分担

家庭事务的分担，不仅仅是做家务那么简单，当然，为了家务争吵闹离婚的也不在少数，这种原因让人好气又好笑，其实追究内里，还是一个责任的问题，我们不能说，一个男人懒惰不洗碗不擦地，就是他没有责任心，可是，如果他答应得好好的，这是他负责的那一部分家务，之后还是懒惰，耍赖不做，那至少要说他责任心薄弱。此前结婚的人也有必要商量好，谁比较喜欢做什么家务，比较不喜欢做什么家务，剩下两个人都不喜欢的，要么请小时工，要么就跟学校值日生一样，轮流来吧。我们都希望自己生活在明亮干净的环境里，都希望回家能吃到新鲜可口的饭菜，都希望周末能出去游玩，很可惜大部分的人是不会有全职佣人伺候的，单身时自力更生也无所谓，等到多了个伴，两人不约而同地要求：我爱你，你可要好好照顾我呀——好了，你们还是坐在谈判桌的两头，好好分析分析将来有那些事情要做，谁来做，做多少吧。这比我爱你来得实际。

如果说，家务只是日常生活的一部分，大家不必原则性那么强，多做点少做点无所谓，那么，家庭事务可就不是擦玻璃换灯泡那么简单了，买房子，给长辈过生日，出席各自家族的场合，过年回谁家过年，跟婆婆住还是跟岳母住，是否要供小姑读书，岳父做生意借钱怎么办……类似这样进退两难的事情，我们在生活里听得不少，在网上就更多了。要说道理，绝对是公说公有理，婆说婆有理，可是道理不能解决问题，或者说，解决了心里也会堵着疙瘩。这是一个责任的问题，我们当成是必须承担的责任，带着积极的心态去面对吧。事情分两种，出钱和出力，做决定的方向也分两种，偏重你家还是偏重我家。利益相关，如果不是有责任感在提醒我们，那真的很容易翻脸。

小家以外的各种事务，要把量力而行当成原则。时下流行的凤凰男孔雀女讨论，就是一个责任感超出小家能力范围的问题。也许有人会认为，孝顺父母天经地义，为此牺牲生活的舒适，推迟买房要孩子的计划也是理所应当，他自以为很有责任感，可是这是建立在伤害了另一半的利益，对另一半不负责的基础之上的。有人把婚姻就当成观念上的默许，认为跟我结了婚，就等于同意了要以我家为重心，以后任何事情，我都要把我的父母兄弟放第一位，伴侣只是第二位。这样的人，尤其需要在婚前就把他的观念说清楚，告诉另一半他的真实想法。

平衡大家和小家，很有技术含量，分寸感超级重要，这时尤其需要两个人的同心协力才能完成。记住，婚姻是责任，你们首先要对彼此负责，有了事情你们要一起分担，起码也是要一起商量。

还有多少人，对自己应该承担的责任视若无物，却对对方的责任寸土必争?还有多少人，衡量自己和对方的责任时，采用两套极不平等的标准，强迫对方去执行?

这些，在处理家庭事务的过程中，可以看得非常清楚。

3、经济上的贡献

经济上的贡献，这个问题，可大可小。有住在破房子里每天唱歌说笑话的好夫妻，也有坐在跑车里哭泣的伤心男女，良好的经济条件会给我们更多的可能性去过上比较舒适，自由的生活，但是贫贱夫妻，也未必就要百事哀。只是，双方对彼此在经济上的贡献要有认同，不要一方经常觉得：我吃了亏，我在养你，你要听我的。无论男女，这都是对另一半的伤害。

君子兰女士遇到的问题现在已经很常见，女强男弱，她丈夫的收入不到她的三分之一，君子兰从事IT行业，优秀的销售业绩让她早早实现了经济上的各种理想，几套房子，换了车，出席各种场合衣服很讲究，她深爱丈夫，改进自己的物质的条件时从不忘记他，可是这换来的是丈夫的抵触，是他在对比之下的失落感，他喜欢讽刺她，嘲笑她的打扮，把她买回的名牌男装堆在衣橱里不动，她想出去旅游，他酸溜溜地说：我是穷人，去不起，要不你住五星酒店吧，我住青年旅社就成。而且他在经济收入上开始做一个完全撒手不管的人，物业费，水电费，电话费，家里要买些纸巾他都不管，或者是他买了东西之后，把购物小票望君子兰面前一伸：花了四十五块，你记得还给我，你不是有钱吗?接着，两人就是一场大吵。

在别人看来，一定会说：这样的极品男，赶紧放手啊，还等什么。但是君子兰知道，他从前并不是这样的，从前他把全部工资交给她，努力做兼职去买件新大衣送给她，他们毕业时在这个城市一无所有，可是过得非常亲密，和睦。

抛开被他这样冷遇的所有委屈，君子兰发现了自己的问题：她太高兴经济上的忽然改善了，迫不及待去实现自己从前没有过的物质上的各种想法，她忽视了他的感受。他经济上的落差让他的自尊心受到了严重打击，他开始对这个家不闻不问，她问他什么他只说一句：是，好，不想参与意见。因为他感到那不是他的钱，他也无法再在经济上给予她什么，他干脆自暴自弃做一个彻底的失败者。

这是一个普遍的状况：男人需要被女人依靠，就像女人需要依靠男人一样，如果他们失去了这种地位，他们会恐慌，害怕，焦虑，自我怀疑。女人经济上的强势，男人会有很大压力，一方面觉得：我养不起她，我配不上她，另一方面会觉得：随她去吧，反正我也管不了。这样消极的念头驱动下，君子兰的丈夫奇怪的行为，就可以解释了。

“等我一想明白这件事，我就从杭州飞回了北京，我收拾好家里，做好饭菜，等着他回家，我把我想的都告诉了他，我们都哭了。他也告诉我，看到我毫不留情地把我们穿的旧衣服都丢掉，他觉得我跟着他受了很大的委屈，他觉得我们的过去也被丢掉了，找不回来了。我给他看那件大衣，确实，我的衣服都换了，可是那件大衣，我会保存到老的，等我们有了女儿，我要送给她。我告诉他，爱是我前进的动力，如果因为工作，因为这些钱就要失去他的话，那我宁可不要。”

君子兰的丈夫开始接受现实，他在工作之余尝试小的投资，看到妻子要有大笔消费的时候他也会提醒她，要注意性价比，他也会打扮光鲜，陪着妻子去出席活动，在一次聚会上，他还得到了一个更好的工作机会。君子兰的生日收到了他的礼物：一枚很精巧的金戒指。他说：我一直想送个戒指给你，结婚的时候很穷，送不起……

也许在很多人的眼中，君子兰还是个活得很吃亏的傻女人，她的丈夫是个吃软饭的小男人，可是，他们过得很幸福，这才是最实际的。而且，按照世人眼光，他们的位置如果倒转过来，这种顾虑就没有了，我们习惯了男人冲锋，女人做后盾，男人在外面赚钱，女人做个全职太太什么的。有个调查表明，经济上男人收入和女人收入为三比一，这样比率的家庭最稳定。

的确，月入三千的女人，很高兴跟月入一万的男人结婚，月入一万的女人，嫁了月入五千的男人，心中可能还是会有遗憾。其实，经济上承担和分配，只要两个人都接受，那也不用为世俗观念所苦。

很悲哀的一种婚姻，是我们很相爱，可是我们没有钱，因为穷我们只好分手。这是一种借口，事实上呢?事实上，是我们不肯放低自己的要求，我们一直要求对方多承担责任或者承担起对等的责任。在考虑婚姻的时候，把钱放在第一位是很可怕的，因为即使对方是富豪，你们精神上的各种问题，还依然存在。但如果你们精神上高度契合，你们有勇气和信心去改变生活，那么你们或早或晚，都能拥有自己的理想的生活。

更悲哀的还有一种婚姻，我不爱他，可是他/她条件很好，所以我们结婚了。很快你会发现，一个了解你，珍惜你的人，远比你的复式房子和宝马车更珍贵。两情相悦，比大牌包包和鞋子更能让人靠近幸福。

多少钱才能让你幸福?还是多少爱能让你幸福?工资在幸福婚姻里起多大的作用，是不是交出了工资卡就万事大吉了?这些问题，千人千个答案，你的答案是什么?他接受吗?

4、彼此包容

总有人会说：男子汉大丈夫，宽容点吧，仿佛这是男人的专利。如果承认了这一点，并且靠这一点来约束男人，那么，男人轻蔑地说：女人头发长见识短，我们该如何反驳?

宽容是件相互的事，不要形成总是某个人在撒娇，赌气，另一个来道歉，这种模式很挑战耐心，我们不是神仙，谁也不能无休止地去宽容一个人，即使是夫妻，母子，也不行。而且，偏重一方的宽容，会让另一个人越来越任性，脆弱，稍有不顺心马上爆发，因为他/她拿稳了对方会来哄自己，原谅自己。

婚姻里的责任是挑担子，两个人的肩膀上都有重量，在允许范围内，谁多点少点没关系，但如果都推到另一个人身上，自己想空着手走，那么这副担子会把两个人都压垮。

蒲公英是个积极主动的人，从事培训工作的她，喜欢把生活里的各种事情都做成一个个的小方案，按步骤执行，定期回顾，继续执行。她两次恋爱失败之后，开始建立一个新的文件，她想培训自己做一个宽容的人。因为回想起前两次，基本是她的挑剔，任性，吓跑了男朋友。

“因为工作实在很辛苦了，我就想做做小女孩，现在想想是挺无理取闹的。”她反省了自己，之后开始行动，先是给前男友打电话，为以前的一些行为道歉，“这不光是弥补人家受的伤害，这是为了我自己。我的毛病可能从小就养成了，追求完美，上课我安排的时间四十分钟，每分钟我都要利用上，结果下了课我不自觉地还这么要求别人，这样不好。”她开始学着接受跟她不一样的，工作能力不如她的同事，开始在要发生冲突的时候停车，等着对方说完，再说话。蒲公英是个笑起来很甜的美女，为了做一个有威严的培训师，她从前很少笑。可是，她已经发现，倾听，微笑，一些有意思的小笑话，这么简单的事，就能让她变得更受欢迎。而且学员并没有因为就不听她的指挥，相反，她的课程质量也提高了很多。

蒲公英的第三任男朋友是她的学员，他追求她，说我听你的课，觉得你是个脾气特别好，特可爱的女人，我很想找这样的女人做我太太。蒲公英拿他当成宽容训练的最后一课，“能成就成吧，不能成就当他是陪着我做课了。”不知不觉，她自己的要求也放宽松了，从前她对每段关系都以结婚为最后目标，男朋友们发现做她男友比做丈夫还惨，只好无奈放手。要求放低了，她反而跟第三任男友相处愉快，几个月后住在了一起。

“我们经历了挑战，有一段他情绪非常不稳定，工作压力大，刚好那段我要到外地去讲课，手机没电，他电话找不到我。后来就抓住电话跟我大吵大闹，那时我也很累，可是我能明白他的心情，我没有发火，只是对他说：很晚了，早点睡吧。如果你还没说完，就继续说吧。他对我的指责开始变成工作诉苦，一口气说到两点，我都睡着了。”蒲公英对矛盾做了宽容处理，换来的男朋友的感激，他很惭愧自己情绪失控，很庆幸找到了这样一位大度的女友。

宽容，平和的气氛，是维护两个人感情的关键点之一，和自私，挑剔，事事都看消极面的人生活在一起，那会是一场彻头彻尾的悲剧。我们不是完人，犯错后更需要原谅和宽容。原则之外的问题，没必要上升到不可饶恕的高度。谁也不要把自己当成法官，一旦对方做了错事说了蠢话，就不依不饶纠缠个没完。宽容是种高尚的品质，学会了宽容，原谅，我们的心灵就更成熟，也更坚强。

不需要那种无可奈何的宽容：不原谅他怎么办啦，我是他的人了。想计较也不成啊，我是斗不过他了，这辈子算是完了。她就是这种大小姐脾气，我惹不起我躲得起。消极，逃避问题，是缺乏责任感的表现，不是真正的宽容。宽容是你们的心灵上达成了和解，是你真正容纳了对方跟你不同的地方，宽容也是你对自我心灵的修炼，你越是宽容，你就越容易得到快乐。

宽容也会给对方留出成长的空间，对方可以自觉地纠正错误，加以弥补，在你犯错的同时，也回以同样的宽容。不宽容，不原谅，每天为了小事争吵不休的夫妻，每天都希望对方能顺从自己，取悦自己的情侣，注定是一对怨侣。怨侣的婚姻不是不能继续，只是与幸福无关。接前面第四个要素责任感

供房子，车子，日常家务，抚养孩子，赡养老人，还要保证身体健康，生活品质……我们要承担的责任，真的很多很多，成年就意味着责任的降临，不能以一句：我还是个孩子，我不想做大人，我没能力，就推卸掉属于自己的那份责任。

那些责任是我们该承担的，而哪些不是，其实，大家只能先讨论出一些基本的，眼前的问题，生活在不断地更新，责任也在不断地更换，我们能要求自己的，是一个负责的态度，对自己，对他人，对双方的家庭，这样，等到新问题出现时，夫妻可以尽快沟通并达成一致。

不要因为害怕压力，而回避去谈论责任，婚前把责任关系理清楚，婚后就不会后悔当初的决定。

五、行动力

衡量真爱，有一个最最简单的标准：抛开他/她说了多少，只看他/她做了多少。

一个满口山盟海誓，貌似很情圣的人，却除了调情和做爱之外，不肯为你做任何事。那么很确定，他是不爱你的。他爱的是自己，他那些爱的表白是用来表现自己，用来征服你，说服你配合他的欲望的。悲哀的是，这样的人往往很有市场，有很多人愿意为了情话献身，为对方洗衣做饭忙里忙外，自以为这就是爱情，事实上这是一厢情愿自欺欺人。

有人会辩解：人和人的类型不一样，有勤快的，有懒的，爱是爱，不会表达。再说做很多事就是爱了吗?太实际了，也许那是想把你骗到手而已。

那可以换种说法：一个为你做很多事的人，可能不是真爱你，可能是有自己的目的，但是，一个口口声声说真爱你，却不见行动的人，那他/她，一定不是真爱你。

爱一个人，会激发出我们心灵中很多美好的东西，奉献就是其中之一。我们看到旧时的老电影，农村里的姑娘不能表达爱慕，怎么办呢?替他补件衣服。再把时代推远些，小姐私定终身，总不忘了带上银两首饰，送给心上人做盘缠。同样，男人爱上女人，粗心的人也会嘘寒问暖，小气的人也会大方地给她买点好吃的，买点小礼物。一无所有的穷男生，也会跑上老远的路，去火车站帮女朋友提行李。

爱一个人，你会怜惜他/她，关爱他/她，看到他/她的需要，会非常想做点什么让他/她开心。爱一个人，经常让我们忘了自己，以他/她的喜欢和讨厌去树立标准，恨不得把自己所有的一切都双手送上。

行动是爱情与婚姻中最美好也最关键的一部分，行动是连接着理想和现实的纽带。没有理想，或许我们还可以在实际行动中慢慢总结经验，前进，但是没有行动，一切理想都是纸上谈兵。行动不怕缓慢，高楼大厦也是一砖一瓦地筑成;行动也不怕笨拙，做得多了自然会去粗取精越来越好;行动不怕能力有限，能力往往是在行动中得到锻炼，不断地让你自己也觉得惊奇;行动不怕贫穷，不怕忙碌，钱和时间一样，只要挤总是会有的。

行动怕的是冷漠，拖沓，对另一方的需求视而不见，行动怕的是承诺不兑现，满口爱你把未来送给你的誓言只会成为讽刺，行动最怕的是根本不行动，也不认为有行动的必要!

成功者都是会行动的人，没有拥有好身材，因为我们没节食也没运动;没有拥有财富，因为我们没有四处寻找发财机会，没有辛苦打拼耐心经营;好吧，我们可以安于做平凡的人，安于自己动手丰衣足食的平淡生活，可是，我们的感情也一次次地失败，那又是为了什么?如果我们已经认定了身边的这个人，却不能跟他/她一起创造幸福的婚姻，那又是为了什么?

是你的行动不够?还是他不够?你们了解对方的需求吗?你们为了这些需求做了哪些事情?如果你们已经交换了各自对理想婚姻的看法，那么是否也要问问自己：你为双方的理想，做了那些努力?有什么是你专门针对理想婚姻而实施的行动?你做了没有，你做了多少，你做得足够吗?

行动有积极的，也有消极的，多做积极的行动，婚姻生活会充满金色的阳光，消极的行动会让婚姻乃至整个人生都变得灰暗。

金色的行动：

总是微笑着对待对方;

认真地倾听;

让另一半吃得好;

经常说笑话;

记得他/她想要的东西，会送惊喜;

轻松，平等地谈论问题;

接受对方不一样的意见;

善待对方的父母，朋友;

陪他/她做体检;

陪他/她看医生;

一起去运动;

一起旅游;

计划将来把对方也算在内;

对方的付出，要说谢谢;

自己的错误，说对不起;

倒杯水给他/她;

有属于两个人的纪念日;

会打电话报平安;

会赞美;

温柔的拥抱和亲吻;

随时说我爱你;

……

灰色的行动

当面指责;

冷淡，不耐烦的口吻;

不断挑剔;

暴躁，易怒;

口不择言;

答应好的事不做;

靠耍赖逃避责任;

冷战;

身体暴力(包括性暴力);

拒绝沟通;

轻蔑，看不起对方;

随时说分手;

揭旧疮疤;

辱骂;

情绪失控，歇斯底里;

哭泣，不说话;

玩失踪;

迟到;

……

这将是是一张很长的清单，你可以一一对照，并补充上自己的心得，这会是你们婚姻中基本的游戏规则，你们有必要为对方多带来一些阳光，驱赶开那些灰暗。因为你们相爱，所以行动起来吧，细心浇灌你们的爱情，让这段关系，在婚后生长得更加枝繁叶茂，开出美丽的花朵。

还有一点需要注意，积极和消极的行动，应该是两个人认可的。你们可以评估一下这张单子，也许早起吃早饭对你来说很金色，对他来说就是噩梦，也可能在你做一个以为是金色的行动时，破坏了他的独立空间。这个评估清单的过程，可能很温暖，也可能会有冲突，有冲突了，就想想关于耐心的事吧。

不要让冷漠和懒惰谋害自己的婚姻，不要以为领了证书就万事大吉，你们还有很多事情可以一起做，可以为对方做，不要露出任性，自私的本来面目，让你的另一半灰心失望，不要忘记当初恋爱的感觉，那时你什么都肯为对方做。夫妻之间其实更需要行动来证明彼此的爱，更需要浪漫来美化平淡的生活。

想太多，说太多，最后不如一点行动更有用处。我们在精神领域中苦苦求索，并不是为了把理论弄得多么复杂高深，把自己的要求不断提高排除了所有可能的对象，我们是希望，修炼好自己的心灵，建立起顺畅的沟通模式，深入地了解自己，了解对方，去做更多，更好的事情，来对待自己和另一半。行动是最好的誓言，你的理想，只会在行动中变成真实的生活。

还有多少人，在空中楼阁里折磨自己，还有多少人，那么地惧怕行动以至于索性放弃理想，又有多少人，一边说着我爱你，一边安心享受着对方的付出，一边无动于衷甚至抱怨多多?

我们总是渴望，等着被爱，等着对方的奉献，等着对方为了我们而改变，我们总是在幻想，幻想生活可以一下十全十美，幸福可以从天而降。醒醒吧，现实不是童话故事，我们也不是幸运的灰姑娘。行动起来，不然你的幸福，就要溜走了。

六、幽默感

前面写到第四个问题：实现理想婚姻的五个要素，幽默感是我犹豫不决的一个。现在决定加进去，变成六个要素，以强调这一点的重要性。

有人会惊讶为什么幽默感可以跟耐心一起并列，然而我们会发现，女人对情绪的敏感程度之高，会让幽默感成为一个非常重要的评定异性的要素。亦舒的名言：他能使我笑。现实中也是如此，一个能使你笑的男人，经常让你忘记了你们之间所有大大小小的差距，排除万难也要跟他在一起，我们如此贪恋一个人给予的快乐，越少就越显得珍贵。而一个各个方面再完美的男人，他没有幽默感，你也会单独拿出来感叹一声：唉，什么都好，就是很乏味。

事实上，跟前面的决心，耐心，信任，责任感，行动力一样，幽默感并不是对某一方的要求，更不是男人的专利，我们为什么要去孜孜不倦地要求对方，具备各种创造理想婚姻的要素，那我们自己的身上，这些方面做到了多少?女人会不自觉地把理想投射到男人身上，其实是想以他的“越来越好”来弥补自己的“我不够好”，因为转了这个弯，会让男人很累：“为什么这么多要求?”，女人很苦恼：“我都是为了你好，为了我们的将来好。”。

求人不如求己，无论男女，我们自己首先就应该在各个基本要素上做出努力，有决心去开始一段稳定的关系，有耐心去一点点经营，积累，有信心去争取幸福，承担起各种相关的责任，愿意不断行动，让理想慢慢降落于现实，同样，若说这个过程是你在画一副画，那么幽默感将是其中的点睛之笔，会让你的画生机勃勃，充满情趣。

一个有幽默感的人，会有很多种不同的角度去看问题，她也将学会大事化小小事化为一句笑话，哈哈一笑就带过去。幽默感会让我们学会降低身段，不再拿清高和骄傲掩饰内心的不安和自卑，幽默感是缓和紧张气氛最好的小手段，政治人物都要做为必修课，以便随时四两拨千金。有幽默感的人，不以生活的苦为苦，而是不断地从中发现欢乐，那么你们携手前行的路，依然充满阳光。

三色堇阿姨有很多小窍门可以分享，她年近六十打扮起来人人以为她只有四十岁，她从没有养尊处优的经历，平民出身，上山下乡，回城，下岗，两边老人相继生病，各自还有不成材的兄弟姐妹。她的特别之处就是她从来没有跟同龄人一样，被忧患磨成暴躁或者冷漠的女人，她总是过得很开心。

“人都说穷开心穷开心，我跟你说，就因为咱穷啊，所以才能开心，万一要富了那还开心不了了，那我不干。年轻时我们俩也吵架啊，他个闷葫芦，说一句就噎死人，我也不跟他顶牛，我唱歌!我唱沙家浜，相逢开口笑，过后不思量，我一唱他准笑我：就你还阿庆嫂，我就说他是刁德一，说到这儿了，也不知怎么了，就好了。”三色堇阿姨的这项独唱，到现在还是家里的保留节目。她的丈夫给她的最好评价是：“女人心眼都小，你妈心眼大。”丈夫现在老了，越发依恋着妻子，每天手拉手去公园遛弯，她去做操，他就坐一边等她。三色堇阿姨有时候也会说他：“人都做操，谁派你看堆儿啦?穿一身深色跟哪儿坐着，再给你打把伞得了，人以为你是个蘑菇。”这个笑话是女儿讲给她听的，阿姨记住了，总是拿来笑话老头。为了不当蘑菇，他也只好站到最后面，伸伸手脚。

三色堇阿姨的女儿说：“妈妈留给我的最好财产就是乐观，什么时候都不忘幽自己一默，出国时很苦，一个人打工，上课，没什么朋友，那段真的很难受，有一天我忽然也唱起来了，对了就是阿庆嫂那段，我出来进去嘴上老哼唧那几句，心情真的好多了，而且，后来认识了不少朋友，原来我被人叫做大声唱歌的女孩，还有人因此才想认识我的，哈哈。”

人人都愿意跟有幽默感的人相处，因为轻松，愉快，随时可能哈哈大笑。善意的幽默能让人更容易接受意见，有幽默感的人懂得自嘲，很容易就找到台阶下，如果说有些男人幽默起来还有点显得油滑，那么有幽默感的女人，真的是会让周围的人如沐春风。

仙客来女士的丈夫经常庆幸自己找到了一个好妻子，她热情敏感，很追求小情调小感觉，是杂志编辑，丈夫做广告工作，压力很大，作息也不规律，他们时常有摩擦，赌气，解决办法很强大，仙客来专门买了一面小黑板挂在客厅，在生气的时候涂鸦：XXX是坏蛋，打倒XXX!今天XXX出差不接我电话，踩1000次。那种胡同墙上常见的小孩子笔迹，让她的丈夫每次见了都想笑，他也想尽办法，在上面留下自己的意见，比如画个吐舌头的鬼脸，旁边写个，“顶”。仙客来还有用来惩罚丈夫的“刑具”：好几只巨大的塑料充气锤子，两个人经常抓起大锤互打得不亦乐乎。丈夫在她过生日的时候专门买了一副很大的毛绒拳击手套给她，讨好地说：“以后生气，可以用来打我。”她隔天去玩具市场买了个很夸张的卡通盾牌给丈夫，要求他在上面亲笔写几个大字：老婆，我错了!!可以想见他们在互相发泄怒气的时候，是多么搞笑。

仙客来攒的这些宝贝，现在已经成了儿子的玩具，儿子也学会了在小黑板上写：妈妈，对不起，再也不偷吃巧克力了。仙客来当年喜欢看三毛，她总是给大家讲三毛有一对陶土娃娃，亚当和夏娃，他们生气就被放成背靠背，和好就变成面对面，她说她那时就憧憬着这样的婚姻生活。

释放自己的童心，在婚姻里多些欢笑，少些争吵，别把冷战和赌气当成习惯，不如多找些有意思的，专属于你们的办法，去化解不良情绪。幽默感是应变的智慧，也是宽容的表现，等你懂得了幽默，会拿幽默来解决问题，你和你的另一半都会很开心有这样的相处方式。

如果生活一定要过成肥皂剧的话，我们就过成情景喜剧吧，不要哭哭啼啼一句话说半截赌气冷战三角恋爱的苦情剧，苦情剧在电视上看看就算了，生活里你随时可以排演属于自己的情景喜剧。

我们也要注意，幽默不要生硬，不要在他/她生气，闹别扭的时候非要去搞笑，让他/她更加烦躁，被激怒，幽默更不是刻薄，有些人自以为有趣的俏皮话实际上让别人听着很刻毒，也许对你来说，一句话只是无心之过，但是听在对方的耳朵里，可能已经因此受了伤。

雏菊女士对自己的形容就是：大咧咧不拘小节，说话直，不过大脑，没有坏心眼。她跟丈夫分居半年，就为了她一句话，公公去世后婆婆找了后老伴，丈夫本来就很不满意，老两口出去旅游，半夜到机场，他只好开车去接。一路也不说话，车里气氛很冷，雏菊女士为了缓和气氛就东拉西扯，说些笑话，婆婆说到去西湖月老祠，抄了对联，雏菊女士就说：那您二老也是有情人终成眷属了，老两口哈哈一笑，就过去了。

丈夫回到家，关了房门，劈头盖脸就是一顿骂：“他们算什么有情人，他们有情我爸爸算什么，你有人心没有。”他气得连眼泪都出来了。雏菊完全晕了，不知道就这么一句话就惹翻了他，怎么道歉，哄他，都不行，最后她也生气了：“不就一句笑话，你这么计较，烦死了，你简直不是男人。”

他们分居，冷战了大半年，本来想要孩子也无限推迟了，现在他们正努力修复关系，彼此都觉得很陌生。那句话谁也不提。

事实上，那是一件她丈夫很无奈很压抑的事情，他不希望妈妈再找，但又不能不接受现实，他怀念父亲又无处倾诉，讨厌自己的继父，但面子上不能不敷衍，雏菊的一句笑话成了导火索，让他彻底爆发，他发现原来她不是跟自己一样有那么多反抗的情绪，原来她还挺轻松地接受了这件事，甚至拿来开玩笑，这样的态度才是让他情绪失去控制的原因。

所以，你的笑话，他/她都喜欢吗?是不是你以为对方很喜欢，实际人家只是不忍伤害你的好意?是不是你觉得自己很幽默，其实别人已经因此受伤了?

大家要小心关于父母，对方亲人，初恋，曾经暗恋的对象，以及一切你已经知道在他/她心中地位特殊不能侵犯的人和事，说话开玩笑要绕行。同时要小心一些口头语，也许你觉得“猪头”“屁话”这些都没什么，可能对方很在乎，同样，一个男人把粗话当成口头语，自觉很幽默很有男子气概，如果你不喜欢，你也提醒他最好别在你面前来这一套。

在相处中多积累那些给你带来快乐的小事，温暖的短信，把他们记在一个本子上，越来越多，这会是你们家珍贵的历史文献。

让你们之间的开心事成为两个人特有的典故，这些暗号只有你们能听懂，两人世界的亲密联系，靠着这些小事会更紧密。

随时更新你的笑话系统，记得随时发现一些新鲜的笑料去跟他/她分享，一个笑话如果对同一个人讲上十次，再好笑也让人笑不出了。

最后，献给大家一个朱德庸婚姻漫画《双响炮》中的笑话，男女的想法大不同，可见一斑。

妻子：我们结婚纪念日是哪一天?

丈夫：是去年我没答出来就被你踢出门的那天!……不过那天是哪天来着……

(毫无疑问他又被踢飞在半空中：)

第五个问题：相处模式的养成，打破和更新

人是习惯性动物，依靠着各种不同的思考习惯，行为习惯，我们长成了现在的样子，无论你是喜欢，还是不喜欢。如果你留意一下自己的生活，你会被自己的行为模式震惊。比如总是选同一条路去超市，早起总是要发呆两分钟，坐着总是略歪着脖子，有人总是用手撕开信封，有人则是非要使用裁纸刀不可。

我们跟蜜蜂和蚂蚁一样，在重复着自己熟悉的路线，熟悉的姿势，熟悉的思路，我们在习惯中感到安全，一旦固有的模式被打破，我们会不安，激动，恐慌，甚至是愤怒。

不是要真的到了老年，我们才忽然一下变得抗拒新东西，老化跟我们的身体一样，是悄悄进行的。

你可能会嗤之以鼻：怎么可能，我年轻，有活力，好奇心强，我每天都希望生活充满新的东西。

事实上，年轻等同于愿意接受新事物，这本身就是个错误的思维定式。我们看到有多少年轻人在重复着老一套的观念，还当成金科玉律：

家务活养孩子那是女人的事，男人大丈夫是做大事的，鸡毛蒜皮女人少来烦我。

嫁汉嫁汉穿衣吃饭，我可不能跟穷男人在一起受苦，宁可找个物质条件好的。

男人没有好东西，下半身动物，出轨搞暧昧很正常的，等他年纪大了收了心就好了。

我的第一次都给了他，离开他谁还会要我呢，凑合着过吧。

女人不能惯，你要跟我倔强，就是欠揍，打你也活该。

三十年媳妇熬成婆，反正这婆媳永远是天敌，井水不犯河水就完了。

……

真正的新观念是自由，平等，独立，积极乐观地生活，信任和宽容地对待他人和自己，这些有多少年轻人做到了呢?又有多少人在抗拒自己做到?

有多少人在放任自己沉溺在一段毫无希望的感情中，让自己的生活充满悲叹和抱怨，明知道不可也不愿意罢手，还自做聪明地说：好的，我完全知道自己是错的，可是我改不掉的，因为我爱他。

很多人对于自己的感情生活是一片混沌，究其原因是他们不愿意去看清楚，因为他们心里知道自己有多少自相矛盾的逻辑错误，好了，幸好有个万能借口可以掩饰，那就是爱情。

我们冲突，谁也改变不了谁，我们失望，甚至绝望，可是我们还是不能离开，我们以为这就是爱情。

你错了，你是陷入了一种模式，一种你可以正视，可以修整，可以提升，也可以抛弃的模式。除非你自己愿意把沉重的枷锁当成项链戴在胸前，否则谁也不能勉强你在这种模式中多停留一天。

爱情不是强行把两个明明不合的人合在一起的借口，最初的心动追究本源是性冲动，激素决定了你们会成为一对情侣，而真正能让你们找到幸福的，是一种融洽，互相提升，互相促进成长，成熟的相处模式，这才是幸福婚姻最深的秘密。

这世上没有完美的人，你不是，他也不是，不要去强迫自己或者对方成为完美的人，不要以追求完美的名义去施加压力，让自己和对方都痛苦不堪。

同样，也没有完美的相处模式，我们只能慢慢摸索，互相配合，一点点找到那个最适合我们当下状态的相处模式。

也经常会有人奇怪：为什么我的恋爱是这样的?为什么他要这样对我?为什么我明明在恋爱，却如此不开心?这样的恋爱也会走到结婚吗，结婚之后还是这样生活吗?

当你一次次这样对自己发问时，你实际上已经知道，自己陷入了一段糟糕的相处模式，只是你还在抱怨，还没有下定决心去打破而已。

一、相处模式是如何养成的

所谓模式，是长时间内，经过多次的重复，从而固定下来的特定行为规律。

你跟每个人会有不同的相处模式：陌生人，客户，同事，朋友，亲人，一般来说，距离越远，相处模式越容易保持稳定，平和，因为我们会出于礼貌或利益关系保持理性上的自我约束，让自己的行为符合社会一般规范。

但是如果距离拉近，朋友，亲人，爱人，感情因素参与越多，距离越近，就越容易发生矛盾和纠纷。因为距离越近，感情越容易越过理智，替我们做出与事实完全相反的结论。

举一个最简单的例子，小朋友想吃糖果一次吃个够，妈妈一定不会允许，小朋友会很伤害，他/她会觉得，这样的约束，表示妈妈不爱我了。事实恰恰相反，正是为了爱，为了孩子的健康，妈妈才去制止他/她这样的行为。

这道理非常简单，遗憾的是，现实中，还有很多成年人在不断地犯下同样的错误：

你不让我做这个——你不爱我了。

你说的这句话跟我想的完全不一样——你不爱我了。

你干吗不为我去做某事——你不爱我了。

你对利益的分派不合我心意——你不爱我了。

……

长此以往，形成了一种每况愈下的相处模式，任何的不同和摩擦，都被归结为“不爱”，“不爱”的结果就是“分手”。

等到分手之后，我们回头去看，却发现原来当年让你痛彻心扉的，不过是一块糖果，你又会做何感想?

这种相处模式的简单粗暴之处就在于，放大所有的问题，并一概归结到“爱不爱”“结婚与否”上去，养成这样相处模式的男女，成婚之后也成怨偶，在这个模式里不断循环着自己的不满。

不可否认，很多时候，细节处可以看出根本的问题，也许一句话一个眼神一件事，就真的让你彻底否定了一个人，但也会有很多事，因为我们的粗心和急躁，让人生留下永远的遗憾。

健康的相处模式，则是会让理性尽量大地参与自己的感情生活，充分考虑双方的心态和情绪之后，再作出判断和决定。

例如：

你不让我做这个——为什么?哦，原来是你担心我会影响健康，谢谢你关心我，我会控制好自己的。——我们很相爱。

你说的这句话跟我想的完全不一样——其实我想的是这样的，跟你的想法确实很不同，你能再跟我说说你的意见吗?——原来我们这方面的价值观有这么大差别，那我们考虑考虑是不是要继续吧。或许，能找到一个解决办法是同时顾及我们两个人的。——我们要去找，因为我们很相爱。

健康的相处模式，会不断地推进两个人深入地思考这段关系的发展进程，加强心灵的沟通，让两个完全陌生的男女，成为真正的人生伴侣，和心灵伴侣。

健康的相处模式，也会让我们反思自己的爱，和他人的爱，考虑到理想和现实的关系，去不断调整，改善自己的心态，也影响着对方不断调整和改善自己，让两个人能够更好地相处，共容，携手前进。

相处模式跟很多因素有关，大致总结一下，基本是成长经历，性格类型，现实条件这几个方面。

第四篇：你准备好结婚了吗？

在和男友交往了一年零两个月后，我们决定将自己一次性批发给对方，给自己的恋爱是画上圆满的句号。结婚!

说起来容易做起来难，我和男友都是从外地来到现在的西安工作的，可谓是举目无亲。好在房还是买上了，证也领了。入乡随俗的话该举行个简单的仪式才算正式结婚。毕竟只有一次吗。可就是这件事却让我和男友犯了难。要举行仪式就得找车，找主持的司仪，以及联系酒店，照相录像等。我的观点是要么干脆别做，要么就做的隆重些像样点。在我的鼓动下男友开始操办起来。先选日子，我俩都不懂什么阴阳相合的东西，只好借助现代工具上网查了。

选了12月15好。接下来找婚车，男友动用了所有的关系才联系到3辆车，因为我们瞎碰的日子太好了，结婚的人太多了，车不好找。那可怎么办呢?不行就找婚庆公司吧!于是，就转开了婚庆公司，看看那家的合适，腿都溜细了，也没找到一个合适的。要么价钱太高，要么服务不全。通过找车这一件事，男友就想通了，自己那么费劲还没弄好，还得欠人情，还不如连同婚礼程序，司仪仪式以及订酒店的都交给婚庆公司来做省心。当然价钱合理还是首先考虑的，毕竟我们都是工薪阶层吗。忙活了好多天无果后，眼看日子一天天近了，那免着急，习惯于上网的他开始在网上闲逛，忽然发现还有个西安芙丽嘉婚庆公司没去看，怎么没注意这家呢?先打个电话询问一下情况，免得又白跑一趟，结果一谈，和我们的预算相差不是很多，而且婚宴酒店也可以进行协调，这又省了不少事。男友迫不及待地去交定金，生怕煮熟的鸭子飞了似的。这前前后后忙了一圈下来，举行仪式那天还是蛮风光的，同事们都说家不在北京，能办成这样已经很不错了，婚庆公司也不错，安排挺周到的，现在年轻人就是会省事儿了!我和老公确是身心疲惫，主要是烦事太多，老公也感慨，不找婚庆，更操心了。看我现在还瘦了一圈呢!

以前听人说结婚就是做个样子给人看，是个累人的活，现在我信了。结婚可真是人前风光背后累，要不现在有很多人都旅游结婚或干脆只领证不结婚。但大多数人我想还是和我一样选择传统仪式的吧，你准备好了吗?