关于错别字的故事笑话

第一篇：关于错别字的故事笑话

关于错别字的笑话

我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅;山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。

2.

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!

作文错别字

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑) .早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行

师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容) .昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

师评：孩子，你已经这么大了吗?(凶兆) .报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…

师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌) .昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份) .星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉

师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门) .逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。

师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的… .我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 (凶) .我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评：你是该忧了——不及格。(优) .在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。 .从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会

第二篇：错别字的笑话

因为写错别字、读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例

在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。 有一户潘姓人家，长辈过世。

家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝 孙：潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

于是就给他念成这样子：「孝男，翻„„ 跟„„斗„„」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：「孝媳，也„„是„„」

孝媳一听：「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。

再来：「孝孙女，翻两次。」

孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办?」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙„„翻„„到„„死„„」

有一个乡音很重的村长开会，开头是这样的(下面那行是原意)： 兔子们，虾米们，今天我要拣一个狗屎给大家舔舔，大家要认真舔啊。

同志们，乡民们，今天我要讲一个故事给大家听听，大家要认真听啊。

某学生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 某单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。

那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。

第三篇： 错别字引出的笑话

相传古代一个县官是靠花钱买的，自己是斗大的字认不了两口袋。这天审案时，一次押上同案的四个人犯，三男一女。只听惊堂木一响：“再往后!”县官叫道。犯人往后退了一步。“再往后!”犯人又退了一步。县官勃然大怒：“再往后!本官叫你为何不答!”犯人委屈地说：“回大人，小的名叫冉住俊，再退后就要出公堂了。”

四个犯人依次跪在县官面前。县官对第2个犯人说道：“你，翻斤斗!”犯人愕然，心想，大堂之上怎么叫翻斤斗呀?!他不敢违拗，只得翻了个斤斗。县官大怒：“大胆刁民，给我打10大板!”衙役照办。这时师爷小声说道：“老爷，他的名字是叫潘斛科。”县官“啊啊”了两声后又叫那个女犯人道：“你!也是(乜氏!)”女犯人无奈，就很蹩脚地翻了个斤斗。县官又生气地打了她10 大板。师爷又说：“老爷，应该是叫乜氏。”县官道：“早说嘛，啊啊!”他刚准备问第4个犯人时，师爷说道：“老爷，此犯人名叫新釜。”县官道：“哈哈，幸亏你提醒的早，我刚才差点把他叫做‘亲爹’啦!”

第四篇：错别字引起的笑话（精选）

最佳答案

1，一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐" 2.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…

3.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

4.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 5.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

6.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了

7.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的 8.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗?”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢?”……

9.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手?”……

10.老板，有没有手纸充饥卡?

11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗„子弹菜花‟汤!”(紫菜蛋花汤)12.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

13.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

14.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

15.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

16.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

17.上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片!”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……(应该是薯条)

8.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

19.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

20.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

21.我和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”

22.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”

23.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声，说道：“不要脸!”“呸什么，这里连水饺都没有?”朋友说道。服务员小姐听了，脸红了，脑子一热，说：“对得起，对得起~”(还鞠了躬，应该是对不起)

24.大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

检测到你看帖不回，电脑将自动关闭浏览器，并且弹出无限凤姐照……

25.还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”…… 26.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线!”完了还加一句：“多下点米线啊!”

老板：“……你到底是要米线还是要葱?”

27.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。” 28.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个„血肉模糊‟，谢谢!”……

29.考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的!”……

工农兵大学生闹出的笑话

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。

有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊„„”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。

这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖(jiao)”的，他总说成是“泸州老窑(yao)”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑(yao)呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!

到历史博物馆参观

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。

报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌„

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)„

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”(钢门)夹到，真倒霉。

逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)„

我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生„

1.大吃一斤(大吃一惊)

无论是饭是酒，能吃到一斤的绝对是大吃，能大吃一斤的绝对是狠人。

2.十指连薪(十指连心)

其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的时候，

估计不动十指也是不行的。

3.公公频道(公共频道)(都市频道)

前一阵子，从中央台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，绝对男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。

4.植树造零(植树造林)

据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大势，分久必合，合久必分)

难怪都说中国的生产厂家都是爷爷，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费

者做主的广告，在中国比比皆是。

6.一薪一亿(一心一意)

一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(假若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

歇写成喝

某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

买命

古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“傘”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。

第五篇：古今错别字的笑话大全

关于错别字的故事笑话

1、 错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。

明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：

枇杷不是此琵琶，

只恨当年识字差。

若使琵琶能结果，

满城萧管尽开花。

2、 有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板!”老板见状，提笔写了一首打油诗：

只因读书不用功，

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此，

多少无辜在狱中。

3、从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。

“你教书常念别字，是吗?”

“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”

1

“什么?鸟有?你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚?”

先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚!”

县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

先生回家提了一只鸡来。

县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡?”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗?”

县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。

4、 古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“傘”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。

5、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢?”

差役听了，应声道：“还好还好!不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

6、相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”

7、 清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。

8、某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢!”

9、 某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢!”

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10、某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢!”

11、说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。

老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：

贤婿来信要买“否”

急得老汉满街走

买了一筐小黄杏

不知是“否”不是“否”

12、

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」„ 师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

.早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道„(仪 容)

.昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗?(凶兆)

.报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌„

师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦„(致癌)

.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」„ 师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

.星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉 师评：老师很好奇——谁的肛门这么大„?(钢门)

.逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。 师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的„

3

.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」„

师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 (凶)

.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生„ 师评：你是该忧了——不及格。(优)

.在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向„ 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

有一个外国人，在中国待了一段时间，自以为汉语不错，一天，他没有带翻译就一个人逛街，逛了一天后，回到宾馆，对翻译说：“你们中国人真有自信。”翻译问：“怎么了?”他说：“我每走过几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建设很行，中国交通很行，中国人民很行。”

13、有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是： 爸爸，奶奶(妈妈)你们老俩口好吧：

家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了，我这里下雨，我没有命(伞)，你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。 某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了

大吃一斤

有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!

14、单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊„„”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：

4 “还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!

15、 1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋，曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师，以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是，在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁(qìn)阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌(mì)阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。

16、

故事发生在“文革”期间，那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗(够)吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命(伞)也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命(伞)。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队，过两天我就上吊(调)了。”

家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。

读完这个故事，作为小学生的我们，除了捧腹大笑之外，还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。

17、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。

报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”(钢门)夹到，真倒霉。

逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…

我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…

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18、

1.大吃一斤(大吃一惊)

无论是饭是酒，能吃到一斤的绝对是大吃，能大吃一斤的绝对是狠人。

2.十指连薪(十指连心)

其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的时候，估计不动十指也是不行的。

3.公公频道(公共频道)(都市频道)

前一阵子，从中央台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，绝对男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。

4.植树造零(植树造林)

据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大势，分久必合，合久必分)

难怪都说中国的生产厂家都是爷爷，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告，在中国比比皆是。

6.一薪一亿(一心一意)

一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(假若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

7.某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

19、开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=?”妈妈说：“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸

6 爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=?”爸爸说：“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=?”爷爷说：“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=?”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的?”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了

20、我们单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字 那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。

21、从前有个年轻小伙子喜欢一个姑娘，就给她写了一封情书。但由于小伙子粗心，不小心把“亲爱的姑娘”写成“亲爱的姑妈”。姑娘看后非常生气，就回信道：

姑娘成姑妈 算你眼睛瞎 若我嫁给你 丑死我全家

小伙子收到回信后仍不甘心，回信道： 妈就是娘 娘就是妈 姑娘既不错 姑妈哪会差

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