基乐乐课堂范文

第一篇：基乐乐课堂范文

独乐乐不如众乐乐

1、冬天坐在公交车上，到一站上来几位美女，

一位美女上了车就说：“还是车上暖和呀，和在被窝里一样!” 另一位美女接过话岔说：“你家被窝里有这么多人呀!”全车爆笑!

2、一日上数学课，数学老师说:“今天题太多， 我就不挨个讲了，我跳着讲。”话音刚落， 角落里传来一句:“那你跳吧!” 数学老师顿时黑线。

3、高速上，老婆看见一塞满猪的货运车， 对老公说：“快看，全是你家亲戚。” 谁知老公头也不回地说：“要不是娶了你， 我怎么会跟他们做亲戚。”

4、去公厕，发现小便池里一张十块钱， 我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条， 卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。 这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

1、两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!

2、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠!

3、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?

4、一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀!

5、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!

6、据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失„ 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!

7、北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

8、市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风。市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人

9、 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释„„”

10、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈! 老公当场晕倒，从此规规矩矩。

11、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

12、今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打!。 打到他以后斗地主有炸弹都拆了用!

第二篇：独乐乐不如众乐乐

——记文县中老年健身队队长梁玉兰的先进事迹

梁玉兰，1.7米以上的个头给人的第一印象是“体育健将”，认识她的人无不被其豪爽、热情、干练和浑身透射的个性魅力与独特气质所感染。她从一名粮食职工到今天的文县中老年健身队队长加教练，一路走来有她不平凡的人生。

今年已经55岁的梁玉兰，退休前是文县粮食局城关粮管所副所长兼支部书记。她从事这项工作三十多年，一直担任较繁重的岗位职责，练就了她刚强上进的个性和过硬工作能力，2007年她退休在家，感觉生活很清闲，一直很想做点什么。有一天，她的好友退休教师闫佩英去家里做客，两人聊起了退休后的生活和感想，都觉得不习惯清闲的家庭生活，能做点啥事来丰富下生活，两人想到一个点上了，闫佩英老师说你一直在单位喜欢组织职工开展文体活动，我在珠海学习了一些很流行的中老年健身舞，当下两个人就在家里跳起来啦。因为闫老师很快还要去珠海，提出让她一星期学会五个舞并且负责教会一些想跳舞的中老年朋友，就这样她成为了在灯光球场锻炼的一群中老年朋友的教练。

多年来在工作岗位上积极认真的她，现在退休了仍然没有改变，在健身队她每天早晚都坚持锻炼一小时，除了把

从闫老师那里学会的五个舞全部教会大家，还自己花钱买了很多光碟，加上她平时就喜欢上网，经常是白天自己在家里从网上、光碟上面学习，早晚在灯光球场给大家耐心的教，在她的带动和教练下参加健身活动的人越来越多，她耐心、细致的工作态度，开朗、豁达的个性，受到大家的赞美和信赖，加上她本身具备的领导才能，很快便脱颖而出。

2008年3月2日在她的主持下文县中老年健身队正式成立了。健身队成立后的第一件事就是选举出有九个队员组成的队委会，在大家的一致推举下她当上了队长，并且成立了完善的机构，为了加强团队管理和队伍建设，在健身队的第一次全体会议上她提出了“六个比”即：比团结、比学习、比付出、比感谢、比服从、比坚持。和“五要五不要”即：要讲团结不要拉帮结派;要讲鼓励的话不要讽刺、挖苦、打击;要互相关心不要只顾自己;要心胸开阔不要斤斤计较;要服从团队不要自由散漫。并且提出今后所有参与健身的中老年朋友一律不收费，团队的活动经费想办法从有偿服务中获得。目的就是为了吸引更多的朋友参与全民健身活动。

健身队成立后，她本着“我健康，我快乐”的宗旨，立志帮助更多的中老年朋友实现“老有所为、老有所乐”，为推动全县全民健身和群众体育，发展公益事业发挥余热。为了迎接“2008北京奥运”和欢度“五一”，她和她的队员们从三月中旬开始就加强排练，精挑细选出十几个节目在县妇联、文化

局、体育局、文工团的大力帮助下于五月十日在文县影剧院成功举办了一场“迎奥运庆五一歌舞表演晚会”。向社会展示了中老年健身队员的精神风貌和中老年健身活动的特殊魅力，吸引了更多的中老年朋友参与全民健身活动，使健身队由以前的

三、四十人发展到现在的一百多人的固定队员，加入她的晚练点跳舞健身的队员上千人，她的固定队员都来自各单位的退休职工和喜爱健身活动的中青年人及城区群众，年龄最大的70多岁，最小的30多岁。为了打造一支团结、和谐、互助的健身队伍，她经常给队员们说：“要互相关心、互相包容，营造一种和谐的氛围，使每个人都能扩大自己的朋友圈子”。

在“5.12”地震后，文县城区来了很多志愿者帮助我们抗震救灾，特别是一些解放军官兵的行动让她深深地感动，她不顾个人安危和队员们自发组织了慰问团，并捐款买了很多西瓜和饮料前去驻地慰问亲人。

平时她除了带领中老年朋友们自娱自乐，坚持早晚的健身活动外，为了解决团队的活动经费，还组织了一支可以出席城区社会各界庆典活动的表演队伍，即解决了活动经费又丰富了城区的业余文化，受到了社会各界的好评。并多次受邀参加县委、政府、县政协、体育局、县妇联等单位举办的各种表演和比赛活动。

由于她在社会公益活动中的出色表现引起了县委常委

宣传部长的注意，黄部长兼任文县灾后重建与扶贫开发促进会会长，促进会是在5.12后成立的一个民间公益机构，2009年5月梁玉兰被促进会聘请为工作人员，到促进会后她工作更加努力了，丰富的工作经验和认真的工作态度以及出色的工作能力，使她在三个月后就被任命为促进会文县项目部主任，至此她已经完全走上了一条投身公益事业的道路。

夕阳无限好，只是近黄昏，这是梁玉兰常对她的队员们讲的话，意在希望所有中青老年朋友在她的健身队里得到健康快乐，享受晚年美好的生活。

第三篇：独乐乐不如众乐乐

美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。

回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁?” 老板说：23。 她好高兴：37啦!

接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。

她好高兴：不是，37啦!

于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说：嗯，我猜30。 她好得意：37，谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。 几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁?

老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你37岁。 美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的? “保证不生气?” “不生气!” 老头的回答让美女晕倒! 老头说：在麦当劳，我排你后面。 【骂人失误】

1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”

2.想起当年俺们宿捨一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.我们宿捨一女孩拨弄著另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的 。

4.宿捨某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴裡还叫：我靠，这麼烫，猪都受不了啊..

5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋!”

6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：“今天!我在路上看到一堆牛屎，啊”我大吃一斤(惊)。”后来老师评：“又没有人拦著你全吃了也没关系”!

7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横”喂!!你拉个J㈧啊!!”说完......正在吃饭的人全把饭从嘴裡喷了出来!

8.女生宿捨裡,一个室友正在照镜子,突然转过头来问我们:“我的胸′毛美不美?“全场无声,后才知她要问的是我的眉毛凶不凶?

9.过年下乡去玩，一个男的刚上完茅坑回来(是像缸那样的)，一边系裤带一边说：“茅坑满了，要清理了，我刚才溅了一脸的。”大家听了都望著他发笑，他才醒过来(溅了一屁股的)。

10.食堂裡学生们排队打饭，有个男生站在一个女生后面，因為太挤男生不免会靠到女生身上，女生以為这男生吃她豆腐，于是回头骂到：“你挤个J⑧啊?”男生听了吃了一惊，随后静静地答道：“一个。”

11.一次父子吵架，儿子对著父亲说：“你爸爸是王八!”父亲很快回嘴：“你爸爸才是王八呢!”

12.演出需要，男的要对女的说一句话“你乳房上有两颗痔我都知道了”，男的怎麼也说不出口，特意為他改台词：“你胸上有两颗痔”。演出时，男的太紧张了，竟然说成：“你胸上有两个乳房我都知道了”

13.一个人理完头发不满意，他对理发师说：你看看你理的什麼非法文字头。理发师不好意思地说：我再帮你修修。这个人说：修──修──修你′吗′蛋。

14.前几天我的同事到医务室去看病,结果几次不见好转,然后她愤愤的对我说:“不知道那个医生以前是给什麼看病的?”我告诉她:“我看那医生以前是给猪看病的吧!”美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁?” 老板说：23。 她好高兴：37啦!

接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。

她好高兴：不是，37啦!

于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说：嗯，我猜30。 她好得意：37，谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。 几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁?

老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你37岁。 美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的? “保证不生气?” “不生气!” 老头的回答让美女晕倒! 老头说：在麦当劳，我排你后面。 【骂人失误】

1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”

2.想起当年俺们宿捨一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.我们宿捨一女孩拨弄著另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的 。

4.宿捨某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴裡还叫：我靠，这麼烫，猪都受不了啊..

5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋!”

6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：“今天!我在路上看到一堆牛屎，啊”我大吃一斤(惊)。”后来老师评：“又没有人拦著你全吃了也没关系”!

7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横”喂!!你拉个J㈧啊!!”说完......正在吃饭的人全把饭从嘴裡喷了出来!

8.女生宿捨裡,一个室友正在照镜子,突然转过头来问我们:“我的胸′毛美不美?“全场无声,后才知她要问的是我的眉毛凶不凶?

9.过年下乡去玩，一个男的刚上完茅坑回来(是像缸那样的)，一边系裤带一边说：“茅坑满了，要清理了，我刚才溅了一脸的。”大家听了都望著他发笑，他才醒过来(溅了一屁股的)。

10.食堂裡学生们排队打饭，有个男生站在一个女生后面，因為太挤男生不免会靠到女生身上，女生以為这男生吃她豆腐，于是回头骂到：“你挤个J⑧啊?”男生听了吃了一惊，随后静静地答道：“一个。”

11.一次父子吵架，儿子对著父亲说：“你爸爸是王八!”父亲很快回嘴：“你爸爸才是王八呢!”

12.演出需要，男的要对女的说一句话“你乳房上有两颗痔我都知道了”，男的怎麼也说不出口，特意為他改台词：“你胸上有两颗痔”。演出时，男的太紧张了，竟然说成：“你胸上有两个乳房我都知道了”

13.一个人理完头发不满意，他对理发师说：你看看你理的什麼非法文字头。理发师不好意思地说：我再帮你修修。这个人说：修──修──修你′吗′蛋。

14.前几天我的同事到医务室去看病,结果几次不见好转,然后她愤愤的对我说:“不知道那个医生以前是给什麼看病的?”我告诉她:“我看那医生以前是给猪看病的吧!”

第四篇：三分钟演讲稿：独乐乐，不如众乐乐

各位老师、各位同学：

大家好!

前不久，我读了一则童话故事，它是英国作家王尔德写的《巨人的花园》。故事讲的是一个巨人看到孩子们在自己的花园里玩耍，很生气，他在花园周围筑起了高墙，将孩子们拒于墙外。从此以后，园里花不开，鸟不语，一片荒凉，春夏秋都不肯光临，只有冬天永远留在这里。一天，孩子们从墙洞爬进来，春天也就跟着孩子们来了，园里立刻变得生机勃勃。当他把孩子们再次赶出花园之后，花园又被冰雪覆盖了。后来，在小男孩的启发下，巨人醒悟了，随即拆除了围墙，花园成了孩子们的乐园，巨人生活在漂亮的花园和孩子们中间，感到无比地幸福……

王尔德的这个快乐故事，让我的心久久不能平静，那个巨人，他两次的自私与冷酷给花园带来了冰雪寒冬，让孩子们失去欢乐的同时，他自己也同样孤单寂寞，更享受不到花园里明媚的景色!我们常说：“赠人玫瑰，手有余香”。其实，快乐也一样，给别人快乐，自己也快乐。

我还记得这样几句名言：“把你的痛苦与人分享，你的痛苦将会减少一半;把你的快乐与人分享，你的快乐将增加一倍。”是啊，分享快乐不会使自己损失什么，却能让这个世界充满温情。相反，有了快乐，一个人独乐，最终也不会快乐。

与别人一起分享快乐是一种美德，因为快乐能够传染。其实很多时候，与别人分享快乐，既是给了别人一个机会，也是给了自己一个机会;既给了别人一个好心情，自己也留下了一份好心情。

既然这样，那么请打开你的心灵，真诚地与别人分享吧——自己是一团火，就要想法把别人点亮;自己是一盆水，就要想法把别人洗净;自己是一粒米，就要想法长出更大的稻穗;自己是一弯月，就要想法给夜行人送去清辉……与人共享快乐，你也会更加快乐!

我的演讲完毕，谢谢大家!

第五篇：我的乐乐

我的乐乐 云南省富宁县 富宁县第一小学四年级二班 陆柯任

我四岁的时候，有一位知心朋友，它叫乐乐。

那天，我和妈妈在街上走着，看见一位老爷爷戴着草帽坐在街边，他身旁摆着一笼小狗。 这时，我发现一只小狗正用灵俐的眼神目不转睛地望着我。它身上的皮毛大部分为咖啡色，少部分为白色，如同在一杯咖啡里不小心加了牛奶一般，很是可爱。于是我便喜欢上了它。便闹着让妈妈把它买了下来，给它取名"乐乐"。

乐乐的天性活拨可爱。一双钻石般的眼睛闪闪发光。灵敏的鼻子超过警犬。它不但天性可爱，而且是一只天然"闹钟"。每当早晨六点时，乐乐就会大叫，好像在说：起床了，上学去了，再不起就要迟到了。如果我还在不起，它就会跳上我的床，用嘴咬住被角往后拖。这时，我无论如何都只有起床了。

有一次，我因生病卧床不起，乐乐一直呆在我床前，一副心事重重，并且十分忧伤的样子。几天后，我的病好了，乐乐又恢复了往日的欢快。公公常和我讲，狗通人性，这话一点不假。

尽管我非常喜欢乐乐，但爸爸妈妈不喜欢它。因为它不知WC在哪里，会随地大小便，还会跳上我的床。于是乐乐被送给了婆婆去养。每天放学，我都要到婆婆家去看乐乐，乐乐一听见我的声音就连忙爬门。当门一打开时，乐乐就欢快地迎面扑来。我总是将它抱在怀里，用手轻轻梳理它那仿佛咖啡里加了牛奶的皮毛，它用钻石般的眼睛望着我，好像在说："放学了，好想你。"

一天，乐乐突然不见了，我们全家人四处寻找。一天两天过去了，一个星期过去了，仍然没有乐乐的消息。我急得吃不下饭，睡不好觉。多少次在梦里，我看见乐乐在我的面前摇着小尾，多少次醒来，泪花模糊了我的视线。

乐乐的身影总是在我的脑海里跳动，我就象突然失去了一位形影不离的好友。无论在匆匆的上学路上，还是与父母漫步于铺满青石板的步行街，只要看见颜色相近的小狗，我就会误以为是我的乐乐。

直到今天，我已经九岁，五年过去了，我一直没有再见到我的乐乐。它的突然失踪让我无法忘怀。我在想：也许乐乐在过马路时不小心被汽车压死了;也许它找到了自己的妈妈，忘记我了;也许乐乐在荒郊野外迷了路，没吃没喝，正在等待我的援助。

想起乐乐，我的双眼就会含满泪水。我在心底呼唤："你在哪里?我的乐乐!"

指导教师：肖义红