第一篇：搞笑小品革命真情
年会小品剧本创意节目策划《革命真情》
年会小品剧本《革命真情》
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场景 一张桌子 几把椅子 小张(女 在拖地) 男 小张，早上好! 女 经理 早上好!
男 说过多少遍了，这是医院，不要叫我经理，要叫李医生，李大夫。虽说我在外面还盘了个饭馆，可这里才是我第一工作岗位。平时我当然愿意人家叫我;李医生，听着就那麽体面，尤其在非典过后。 (左右闻了一下)咦 !小张，你拖地时撒来苏水了妈?
女 噢!消毒对吧!我已经倒了半瓶洗涤灵了，我妈说：洗涤灵方便，卫生，不伤手的。(广告词)
男 不行，绝对不可以，洗涤灵根本没有来苏水那种味道，那种气味会使病人感到安全，消过毒了嘛!全国所有医院都是这个味，病人一闻，就知道自己已经不是健康人了，该抓药抓药，该打针打针。即便是大款也不要牛，一切听大夫的。在这方面一定要和大医院保持一致。硬件咱们跟不上，软件上还不下功夫!这好比街上卖的煎饼，谁不使绿豆面，谁就不是正宗。
女 您说得对!李经理，噢!不。李大夫。您看，我能不能在您的医院正式作一名白衣天使。医生，护士我都敢干，保证几天就上手。昨天，我还做了个梦：我穿着洁白的大褂，胸前挂着听诊器，左手拿着体温表，右手拿着血压计，头上还戴个探照灯。 男 探照灯?
女 就是大夫头上戴的那个，又能看牙，又能照耳朵(比划)同志，请张开嘴好不好!哇!您的牙缝里好多耳屎呢!
男 你醒醒吧!瞧你这身装备，又是听诊器又是体温表，还管看牙，你到底是哪科的呀?
女 也许库房的吧。不管了，我继续说：梦中的我那可是纯情动感小女生，白医天使美人蕉，各科室的男大夫都朝我飞魅眼，也包括传达室。我第一次觉得不好意思!这时，突然，我发现一道白光，从里面走出一个人，我认识她。 男 谁呀?
女 是南丁格尔姐姐，她手里拿着个红色的纸包，塞到我手上说：这是你应得的，孩子。去吧!去救死扶伤去吧!你天生就是个护士。 男 等一下，你的意思是，南丁格尔给你发红包。 女 哎!可惜是个梦。
男 我先问问你，你以前是干什么的? 女 肉联厂的化验员，给猪盖戳。
男 噢，也是国营单位，不过，当大夫专业不大对口啊!
女 怎么会!我在车间里，那可是见过大场面，横七竖八，好家伙，那叫一血腥。 男 别说了，我胆小。
女 所以说我有胆识，起码不象那些没经验的实习生，只会啃书本，一见血就晕。对了，我家旁边就是医学研究员，那儿有一停尸房，夏天，我老去那儿凉快去。
男 行了，行了。从今天开始，你就是这里的正式员工。以后，我叫你小张医生。
女 医生，起点太高了吧。要不我先干护士?
男 不必!要对自己有信心。不是每个人都敢去停尸房，何况你还是女孩子嘛!
(这时进来一个老汉)哎唷-- 男 呦! 来人了。大爷，您坐这儿。您哪不舒服啊?(老汉一坐，马上捂头)女 噢，头疼。跟炸了似的吧!
老汉 我头晕，就觉得天花板在转，直想吐。(哇，一声，男女同时后撤)男 快给大爷拿个桶。大爷，到我这儿，您就算来着了。我先给您打一针止吐，再开点药止晕。您可能还没吃早点吧，有点低血糖，一会儿您吃完早点，热热乎乎。待会儿就好。
老汉 中!您态度可是真好，我算找对地儿了，今儿个遇上华佗了。 女 大爷，他姓李，我们这的李大夫。他不愿意人叫他别的。 男 小张，拿注射器，准备打针。
女 是 (小张敬了个礼，拿来一个针桶，向空中滋了一下，弄了一手，她闻了一下)够味儿的，应该管用。(走上前，要扒大爷裤子) 男 我来吧!你还年轻，没结婚吧?别脏了眼睛。 老汉 咦!你这是往哪儿打呀? 女 当然打屁屁了。 老汉 我头疼你打屁股是不是太远了，能管用吗? 男 您那意思头疼应该打太阳穴? 女 哈- 真是个医盲。
男 什么?医盲，医学的盲人。大爷，您不知道，我们这儿李大夫是专家，打针他强项。上回来了个哑巴，李大夫一针下去，那哑巴哇一声就哭了，直喊妈。跟正常人发音没啥两样。照这样发展，估计现在应该会说话了。
老汉 是吗?那您下手吧，我信您。(打完针)
老汉 还真疼，怪不得哑巴都喊妈呢!(一会儿，老汉发现屁股肿了) 老汉 咦?我屁股怎么肿了?
男 (看了看)差不多呀，一边大。没关系，大爷。您回家打盆凉水，把臀部坐水盆里拔一下就好了。 老汉 放凉水里拔一下，那不冰西瓜了!
男 对呀，道理一样。吃西瓜败火，您坐盆里消炎。好了， 药给您开好了，一共收您105。(老汉递给两张100元)
男 哟 刚开门没钱找。这么办，小张。给你一地址，你带大爷到这家饭馆吃点东西，多点菜，大爷急需补充营养，顺便再把药费交那吧。 女 交那儿干吗? 男 那家饭馆我开的。
老汉 哇 医生还带开饭馆，我没来错地儿吧? 女 走吧。大爷。
第二篇：煤矿小品《真情》
蔡国庆：矿回采一区班组长(性格憨厚、诚实)
秋菊：(国庆妻)泼辣直爽的农家妇女
燕子：成熟、大方经受过磨难的在校大学生
道具：一张方桌、两把椅子、饮水机、衣架等
国庆：(手提铝锅和蛋糕唱着上台)亲爱的你慢慢走……亲爱的我回来了
秋菊：(将国庆放在肩上的手拿
开，阴阳怪气的)回来了
国庆：回来了上井后洗完桑拿又去过生日了。
秋菊：吆!洗桑拿了!花不少钱吧?(表情气，但又忍耐)
国庆：不要钱，
秋菊：有这么好的事，一定很浪漫吧?她没给你唱“祝你生日快乐?”
国庆：唱了，他们都给我唱了。
秋菊：啊她们?还是好几个啊。
国庆：是啊，有工会、人力资源部和工区的领导。他们还问你好那“希望你有空去参观现在的大变化。。。。。。”好范文版权所有
秋菊：问我好?恶心!!!在变化也是小姐
国庆：你这是什么话啊?狗咬吕洞宾、不识好人心那，那来的小姐我是在矿上洗桑拿。又不是去下黑店。
秋菊：什么?矿上还有桑拿，矿领导敢在矿上开桑拿，不怕泰汶分局查你们。。。。。。
国庆：你这是啰啰的么!矿上是为了体贴和关心职工，精心打造“民心工程”，这不!去年上了全省第一家掉蓝哄干式更衣设备、让职工穿着干净、干燥的衣服下井，还有这桑拿，今天给班组长过生日，是矿领导委托工会给我们全矿井下的每一名班组长过生日!
秋菊：吆!吆!!!你最近长见识了，挺会瞎编啊
国庆：是啊，现在矿上要求更严格了，要求每名职工都要有开拓创新意识，要不断提高自已的新境界。什么!“准军事化管理”，程序化运作”，“精细化管理”等，你不懂。
秋菊：是!我不懂!你够先进的，敢在外找。。。。。。
国庆：是啊!区长还夸我思想比原来超前了，让我在确保安全的前提下把进度再快一些。还要降耗增效、创建节药型班组，为确保矿上三年十五亿的目标，做贡献!
秋菊：还进度不好，工资比原来交的少了，下班知道在外洗桑拿喝酒了。(对观众)连小姐的短信都发到家里了，就差领回家当二奶了“没有你，就没有我的今天”“是你让我有了人生路上一次转折的机会，我不会忘记你，我会报答你”。。。。。。还进度慢。恶心
国庆：哎秋菊，这是工会发的皮炎平和爽身粉，你留着用吧
秋菊：不用!我不希罕!还是你自已用吧，当心淹了你的裆。
国庆：嘿!你现在挺幽默了!井下工作面温度高，出汗多，又潮湿，矿领导怕我们身上得湿疹，这是工会给我们送的皮炎平和爽身粉，每人还一盒牛奶那，这是矿领导体贴和关心我们井下职工，你真是老外啊!。
秋菊：噢!还有牛奶啊，牛奶可是大补的，
国庆：嘿!嘿!还是你心疼我。。。。。。
秋菊：(自言自语的)你不用给我猪鼻子插葱。。。。。。装象，有你好看的。(大声对国庆说)我那有她们好，能给你过生日，还给你按摩桑拿。我可只会给你炒菜做饭，看葡萄园。
国庆：这就够了，谁不知道你是里里外外一把手。
秋菊：少给我来这一套，哎!这个月的工资开了吗?该不会又掉了三百吧。
国庆：是。。。。。是的，这个月工。。。。。。。资。。。。。。不高。
秋菊：工资不高没什么!就怕给她们买衣服、买礼物了吧!
国庆：给谁买衣服、买礼物啊?
秋菊：(生气的)你心里明白
国庆：(打哈欠、想躲避)我去睡一会，今天喝多了。“你有新的短消息，请注意查收”。(顺着响声找自已的手机，看到妻子在看自已手机短信时，急的在台上乱转，嘴里不停的说)完了，这下可完了，完了。。。。。。
秋菊：(从身上拿出国庆的手机念到)“今天给您发短信，您没有回，打电话到工区，才知道今天是您的生日，我想去您家——燕子”(突然奋努大声的)蔡国庆!!!你不要给我装了，你老老实实给我说，这个叫燕子的，是哪来的骚女人!哪里的狐狸精!!!
国庆：(紧张，慌忙的上前抢自已的手机)给我，把手机给我(生气的样子)
秋菊：(咬牙切齿的)给你???怕了，有短了，让我抓住了吧!装啊，你装啊，没看出来你还挺有心啊，整天口口声声工作忙，回到家就喳呼着累死了，原来是在外面找女人啊!你这个披着人皮的羊。
国庆：我。。。。。。我。。。。。。是披着人皮的狼。。。。。。。嗨!!!(急的跺脚)，
秋菊：是!你这个披着人皮的狼，你这好范文版权所有个没良心的，你这个没肝没肺的，你这个挨刀的。。。。。。(转身走到桌前，拿开桌上的笼罩说)今天是你的生日，我在家早早的给你做了你最爱吃的酸菜鱼，还汤了一壶酒，等你早点安安全全、平平安安的回来，给你过生日，可
你倒好!在外面找起了小姐二奶，喝完、洗完，唱完了，还要到咱家来。
国庆：(要自已的手机)给我，给我的手机，那是我的隐私权。
秋菊：什么???你的隐私权。你把那个小妖精给我叫来，让我看看她有什么本事，把你勾成这个样。
国庆：这是哪跟哪啊!!!(无语的蹲在地上)
秋菊：说啊，你的能耐那，找小姐的
胆子和精神那，这个叫燕子在哪个洗头房，我去找她，我到要看看，她妖到什么地步，能让你这样。(说完就要出门)
国庆：(起身挡)你。。。。。。你。。。。。。
秋菊：姓蔡的，你给我滚开，我去找你们区长、书记，我就不信查不出这个小妖精。。。。。。。
燕子：(身背书包，手拿纸条上场，嘴里念着)这应当是蔡叔家了。蔡叔在家吗?。。。。。。
秋菊：(将国庆用力拉到一边，上前开门，双手掐腰。)小姐你找谁啊?吆!!!真是够漂亮的啊，身材是比我强多了，在外喝的还不爽啊?又要到家里来喝?你可真够妖啊，真够胆啊，真是市场经济锻炼了你啊。。。。。。小小年纪佩服!!!
燕子：婶子!这是蔡国庆，蔡叔家吧?
秋菊：吆喝!挺机灵的，还叫婶子，(突然大声的)叫姑奶奶也不行!
燕子：这是俺国庆叔家吧!(害怕胆怯)
国庆：秋菊!秋菊!你干什么!!!(上前把秋菊拉开)来了燕子，快屋里坐，(把燕子让进屋)
燕子：叔，婶子她怎么了?
国庆：没事。。。。。。没。。。。。。事。。。。。。她在排庆“元旦”晚会的小品，在背台词那。
秋菊：(从惊惶中反映过来)好啊!国庆你敢打我!我不过了，我也不活了，你和这个小妖精过去吧!!!
国庆：(转过身来对秋菊大声)秋菊!你这是干什么，怎么在孩子面前这样!
燕子：(吓得躲在国庆身后，拉着国庆的衣服)
秋菊：我干什么?你把小妖精带回家，还打我
国庆：干什么?你疯了!(将秋菊推倒在地)
秋菊：(坐在地上嚎嚎大哭)来人啊!大奶奶、爹、他三叔你们快来看啊，国庆找小妖精了，还打我，你们快来啊。。。。。。我不过了啊!
国庆：(对着坐在地上的秋菊)你就喊吧!你看好了，她可是个孩子!!!转身对着燕子去年高考后在矿工会组织的帮扶结对中我与燕子一家结成了对子为了让孩子安心读书矿领导和工区领导让我们省下一分钱少抽一盒烟少喝一点酒资助这些爱学习的好孩子让她们在大学里安心读好书(转身对秋菊)哎。。。。。。可你。。。。。。!!!
秋菊：(委曲的)那你为什么不给我说明白，你心里还是没有我。。。。。。
燕子：(上前扶起)婶子，我听明白了，你错怪我叔了，他为了让我安心在学校读书，每月从他的工资中拿出三百元钱，让我好好学习，不要牵挂家里，我就是在叔的帮助下，才能安心学习，我这次又考了好成绩，还得了元的奖学金，我今天来就是给国庆叔报喜的。对国庆叔!是矿上的温暖之情还有您对我的帮助，让我安心学习，才使我有了今天才有了这样的成绩，我想好了，等我毕业后，我就到矿上，做一名合格的好工人
国庆：好孩子，让我们共同努力，为了矿山的明天更美好，做出我们更大的贡献!!!
秋菊：哎!哎!哎!!!还有我那。。。。。。
国庆：对!对!有你，有你这个好矿嫂，军工奖有你的一半。
秋菊：臭美你!菜都凉了，来燕子，有给你叔做的酸菜鱼，我们给他过生日!!!
国庆：好!
燕子：好!(齐转身走到桌子前)
(齐)：让我们为了咱矿的明天更美好!干杯!!!(转身鞠躬退场!)
第三篇：四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 (疯狂透支) 场景：
在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。 人物：
张喜歌，某单位临时工;张银，某银行职员; 张盾，某公安局警官;男，45岁，简称张。 茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。 李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。 剧本：
李：(上场，开始餐饮服务的准备工作)
张茹：(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。) 张：兄弟好。
茹：老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，) 张：老弟没事吧。
茹：没事，没事，就是看到你太激动了。 张：三天不见真的如隔三秋。 茹：我也真的老想你了。
(两人拥抱后，边说边亲热地向前走。) 张：服务员!这是我们的包厢吗? 李：是的，先生。里面——请。
茹：(2人坐下之后，茹问张喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。 张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。 茹：服务员!上茅台，高度的。
李：(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。) 张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹：不，哪叫爱好相投。
张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯!
茹：干杯!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。
张：老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好!。
茹：首长好，哈哈，干!老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。
张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，
今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
张：好，换个地方。 茹：服务员，结帐。 李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”， 茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来)
李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
茹：没事，我再换一张卡。
剧情： 一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡 卡透支。银行催款不理不睬，公安催缴东躲西藏，最后，经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。
第四篇：抗洪小品《风雨见真情》
《风雨见真情》
[时间：2011年6月13日，早晨 [地点：包头供电局营业厅
[人物：场景一：客户服务中心张主任，男35岁，营业员小李、女25岁，营业员小吕，女27岁，大娘：女，68岁
场景二：大娘，70岁左右，村委书记1人，所长1人，电力施工人员5人，小女孩1人
场景一：
小李小王：上场，坐好了，开始工作。 大娘：(非常生气) 小李;大娘您好，请坐。 大娘：不好。
小李：大娘请问您有什么事吗?
大娘：你说气人不气人，我刚才去收费窗口交电费了，人家说我在青山交电费了，我们家明明在昆区了，怎么在青山缴费，看见我老婆子好欺负呀。
小李：大娘，您能把电费拿来给我看一下吗? 大娘：(生气的把单甩在桌子上)
小李：(拿起单子，看了一下)，大娘，您家住在恩和小区对吗?
大娘：对。
小李：小王，你和青山局联系一下。
大娘：联系什了，你们今天的给我好好说说，到底是咱
1 回事。
小李：大娘，您老先别生气，听我慢慢给您解释，是这样，恩和小区在行政区域划分是属于昆区管辖，可是在我们电力线路上划分是归青山供电局管辖。
大娘：哎呀，这么麻烦了，我家离这这么近，就不能在这缴电费。
小李：大娘，实在不好意思，我们目前还没实现跨区联网缴费的业务，现在我们按照“蒙电杯”规范化服务要求，正在加紧实施这个项目，相信不久的将来，你就可以在昆区交费了。大娘，让您受累了。
小王：大娘，您好，我们已经联系过了，您的电费确实在青山营业厅交。
大娘：青山营业厅在哪了?
小王：您从我们的营业厅出去，走200米，乘坐45路公交车，在食品大世界下车，就可以看到青山供电营业厅了，您拿着电费单，有专人接待，您就可以交费了。
大娘：唉，闺女，不是大娘为难你们，以前交电费都是儿子、媳妇交了，大娘也不清楚，这几天人家不在，大娘也是心急的，怕误了缴费时间，给你们添麻烦了。
小李：大娘电费通知单您拿好。
小王(转过身拿便民服务卡)：大娘，我们现在正在开展“文明服务，百日行动” 大型优质服务活动，这个您拿着。
大娘：这个黄片片是做什么的。
2 小王;大娘，这是我们的便民服务卡。
大娘;奥，这上面写的“用心服务、主动服务、还有亲情服务
小王：大娘，这上面有包头供电局各营业网点的地址和电话，以后有什么事您可以直接打电话咨询。
大娘：这个片片好，以后就方便多了，你们想的太周到了。谢谢你们了。
两个人;不用谢，这是我们应该做的。 大娘：那大娘不耽误你们工作了，大娘走了。 全体人员：大娘，请您慢走。 场景
二、(下午5点左右)
(这时桌上电话铃响起，小王接起电话) 小王：您好!这里是包头供电局客户服务中心95598服务热线，电力客户05号为您服务。
电话画外音;我是包头市抗洪抢险指挥部，西斗铺赵碾房发生特大山洪，立即组织人员为抗洪抢险救灾提供电力保障。
小王：好的，我立即通知。
另外一个场景，把第一场景的道具换成第二场道具。 旁白：包头供电局接到命令后，紧急启动抗洪抢险应急预案，立即组织抢险物资，派出党员先锋突击队在第一时间赶赴现场，打响了抗洪保电的战役。
音效：(洪水声音、哭声、叫声、牲畜的恐惧叫声、人
3 们呼救声音)
大娘和小女孩：艰难的出来，突然大娘摔倒了。 小女孩：刘奶奶。
刘奶奶：孩子，别过来，山洪就要下来了，快!快!快跑!。
小女孩：不，奶奶，我来救你。 所长：都别动，先救人。
队员：一个队员背起小女孩，另外一个队员把刘奶奶搀扶到安全地带。
所长：同志们，刚才接到市局命令，西斗铺正遭受百年不遇的洪灾，人民群众的生命财产已受到严重威胁。我们要全力以赴为抗洪抢险早日恢复供电。大家准备好了吗?
施工人员：准备好了。(施工衣服，应急灯、工具) 所长：好，出发(施工人员跑步前进)。 全体抢险队员舞蹈表示：(音乐响起) 小女孩：奶奶，灯亮了。 刘奶奶：亮了，全都亮了。
大娘：亲人，谢谢你们救了我，好人那，这些年你们风里来雨里去，辛苦了，大娘谢谢你们了。
所长:大娘，这是我们应该做的。你用电，我们用心，我们就是要用心照亮每一天。
刘奶奶：是呀，你们来了，我们的心就亮了。
第五篇：元旦小品 搞笑小品
元旦小品 搞笑小品《元旦快乐》 场景：客厅 沙发、桌子、椅子
人物：老李(爸爸)、小李(儿子)、莎莎(小李妻)、老刘(小李妈) 老李拿着一束玫瑰花上
老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访;今年春节不一样，中西合璧双节忙;本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼!我那老伴啊，总说我不浪漫， 这回我也来把浪漫，(举着花束)玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。(笑着)大伙儿替我保密啊。亲爱地! 老刘上
老刘：死老头子!都那么大岁数了还叫亲爱地!这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗?正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，(单腿下跪)请您收下!
老刘：(笑着)这老头子，不都送过了吗?还整啥景啊。 老李：(起身)啥玩意，送过了?
老刘：啊，在这呢。(指着沙发上的花束)那不是你送的吗?
老李：(拿起沙发上的花束，看着上面的字)亲爱地，祝你双节快乐!(看着老刘)媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。(接着念)我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。(气愤)你咋知道我不送呢!(对着老刘)呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：(打住的手势)别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。 (小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上)
(莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒) 小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎) 莎莎：(扒开小李)别碰我!
小李：(敲门)爸!妈!我们回来啦!
老李：(指着老刘)跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说!(欲开门)
(小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对)
老刘：(一把将门关上)等等!我怎么啦?伺候你还伺候出毛病啦? 莎莎：爸妈怎么啦?是不是出事啦? 小李：不对劲儿。(趴在门缝听声音)
老李：(指着老刘)老刘婆子，你想干嘛?儿子儿媳还在外面呢。 老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。 老李：(挽起袖子)你还来劲了是不是? 小李：不好!(从兜里取钥匙，准备开门) 老李：(大喊)我给你滚出去! 老刘：(哈哈大笑)
老李：说反了，你给我跪下!
.................................. 人物：1甲(男)2乙(男)3售货员(男)4观众(男) 物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，
甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了
230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。
(甲走到一观众前)
甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的?
观众：200
甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥(指乙)开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧?
观众：不卖
甲：闲少?
观众：不是闲少，卖了我穿啥?
甲：哼!你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋?
观众：我不信。
甲：不信?不信咱俩打个赌。
观众：怎么赌?
甲：我赢了你给我230。
观众：那你要是输了呢?
甲:输了把钱还给你。
观众：哼!
甲：你这鞋啥牌子的?
观众：双轨。
甲：犯错误啦?
观众：没有。
甲：没有，咋双规呢?
观众：轨，轨道，两只脚嘛。
甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)
乙：(念广告牌)本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。
甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙:上面咋写的?
甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。
甲：(望着门口的牌匾念)走自己的路，让“鞋”说话。
乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。
甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。
乙：移动，联通，小灵通，对讲机。
甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
售货员：呦，大哥，您来买鞋?您看看，我这鞋品种多，实行三包。
甲：包试穿吗?
售货员：怎么试穿法?
甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。
售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦?
甲：有双轨牌的吗?
售货员：有，您穿多大号的?
甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋?
售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。
甲：你们老板疯了?
售货员：没有哇，我就是老板。
甲：没疯?那买一双鞋，这个店给我啦?
售货员：什么呀?鞋垫!送您一副新鞋垫。
甲：吓我一跳。
售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧!
甲：俩筒，分左右撇?
售货员：不分，您随便扔。
甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
售货员：你瞅瞅这地方。
甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀?
售货员：这双鞋就是40号的。
甲：多少钱?
售货员：200
甲：春运都不涨价啦，便宜点。
售货员：您一年坐几回火车?这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。
甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。
售货员：行!
甲掏出100块钱递过去
售货员：这鞋200，呵，200。
甲：(翻遍身上所有的口袋)我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。
售货员：噢，行吧。
甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。
售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。
甲：那先这样。
甲从鞋店出来，乙迎上
乙：大哥!买来了，咋就一只呢?
甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。
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售货员：(望着墙上的表)唉?这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了?坏了!坏了!那、那剩一只鞋我卖给谁去呀?
甲：(俯在乙耳边做小声嘀咕状)上
乙推门走进鞋店
售货员：来了，您买鞋?
乙：对，看看鞋。
售货员：是您穿还是给人捎啊?
乙：咳!别提啦，一提我就上火。
售货员:怎么呢?
乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。
售货员：真的?
乙：那可不真的。
售货员：你刚才说什么牌子?多大号?
乙：双轨牌，40号啊。怎么啦?
售货员:哎呀!你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?
乙：让我想想，右脚，没错是右脚。
售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。(自言自语：你想单买左撇我还不卖呢)
乙：太巧了，这一只多少钱?
售货员：100
乙：别逗了，一只鞋100，不要。
售货员：一双200，一只可不就100嘛。
乙:100块钱买一双也够啦。
售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱?我听听。
乙：10块，多一分也不买。
售货员：(自言自语：卖一块是一块)拿去!
乙手拿鞋走出鞋店
售货员：您慢走，下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店
售货员：啊(目瞪口呆)!你不3点半的火车吗?
甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。
售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊?
甲：什么?整事是不?你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。
售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店
售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)
装扮成残疾人的乙上
乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员：哎!慢点、慢点。
乙：你这卖单只的鞋?
售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。
乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。
售货员：太好了。
乙：就是骗你。
售货员:什么?
乙：我说就是便宜，便宜。
售货员：噢，您拿好喽，慢走。
乙走出鞋店，甲迎上
乙：大哥!ok啦。
甲：走找和咱打赌那人去。
乙：哥，不对，怎么换上警服了?
观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。
甲：完啦!双规啊
甲：(垂头丧气状，背手踱步于舞台上)学校管理真是强。早晨不准睡早床，上操不准走着到，午觉不许上茅房。(语毕上座位，看书)
乙：(语气坚定，昂首行走上台)不要抱怨在受罪，老师同学都很累。功夫不会白浪费，大家都去上一类。(语毕，上座位看书)
丙：(兴高彩烈)学校生活不枯燥，刻苦学习不忘掉。三年寒窗无人晓，金榜提名会来到。(语毕，上座位看书)
丁：今天真是背气!早上校门口一家伙的自行车飞速往里骑，乍以为是极端分子在搞自杀式袭击!没想到刚从恐怖阴影中走出来，楼梯口一摩登女郎又吓我一大跳。那是秀发飘逸、金光闪耀、回眸一笑百人倒啊!(铃声响起——，老师进教室)
师：数学考试成绩出来了。有的人不行啊!我看他就是对数学不感兴趣。其实啊数学就好像是一个集合包罗万象。从平面几何的角度来看：内心、外心、重心、旁心，心心相通。从解析几何的角度来看：直线、平行线、相交线、双曲线、抛物线，线线交错。从立体几何的角度来看：平行平面、相交平面、垂直平面、重合平面，面面俱到啊!下面请考的比较好的(甲)同学给大家谈一下经验。
甲：其实也没什么，只不过在做题时要充分利用函数、反函数、复合函数、抽象函数以及对数、指数、导数结合向量、极限和复数，施展重要不等式与强行解交点的魅力，展现出等差、等比、韦达定理的魅力还有等体积法的魅力罢了。(众生鼓掌) 师：说的多好啊!(朝睡着觉的乙走去)你怎么又睡觉了? 乙：(猛地站起)老师，其实我没有睡觉。我知道这题选C!(众生大笑)
师：恭喜你!我们根本就没有讲题目!没睡?那桌上的哈喇子是谁流的?你再睡觉学校不被你给淹了!
乙：(擦了擦嘴)其实我也不想睡，只是你的声音太好听了。我一听你上课就好像回到了美好的童年，耳边响起了妈妈的歌声：《摇篮曲》 (唱，众生昏昏欲睡)
师：(急迫)停!这也叫唱歌?那想当年的我现在岂不是要成了歌星? 丙：老师你还未参透吗?极目张望，看穿宇宙，不禁自问。我是谁? 乙：(站起)我知道你是谁。
丙：不，你不知道。(回头)那你又是谁? 乙：我知道我是谁。
丙：不，你不知道!你的名字只是一个代号。你可以叫这个名字，我也可以叫这个名字,我们都可以。把这个代号拿掉之后呢?你又是谁? 乙：(泄气地坐下)我不知道，我也不用知道。 丙：那好我再问你一个问题：我是谁? 乙：这个问题已经问过了。
丙：不，我刚才问的是本我，现在我问的是自我。 乙：这有什么区别吗?
丙：举个例子。我用我这个代号来进行对话时，你的代号也是我。这是否意味着，你就是我，而我就是你?
乙：这，这个问题没什么意义嘛!
丙：好，那就问几个有意义的!我生从何来，死往何处?我为何要出现在这个世界上?我的出现对这个世界来说意味着什么?是世界选择了我，还是我选择了世界?我和宇宙之间有必然的联系吗?宇宙是否有尽头，时间是否有长短?过去的时间在哪里消失,未来的时间又在何处停止?我在这一刻提出的问题，还是你刚才听到的问题吗?(丙语毕，众生拍手良久) 众生：How cool!(举牌)
丙：(得意地)Knowledge is power!(举牌)
师：都扯到哪里去了!言归正传，今天我们该学什么啦? 丙：电场、磁场、重力场，场场要命! 甲：压力、重力、摩擦力，力力勾魂! 乙：对仗!工整!漂亮!
师：同学们，数学课不学物理。对了，今天学习概率。请大家想想这样一道题：跑道上有一角钱，一百个人在操场上跑步。每一个人拣到这一角钱的概率是? 丙：老师，是O 师：为什么?
丙：(站起)超市、食堂、面包房，要钱就像抢银行。价格家家喊破天，谁还要这一毛钱! 师:听似合情合理，但我们是在谈理论概率，要排除一切意外情况。忽悠了这么多，现在我们来看一道题：现在令26个英文字母分别等于1%、2%、3%～一直到26%。那么请问hardwork这个单词中的字母所代表的百分比是多少? 甲：98%
师：那knowledge呢? 乙：96%
师：好，再来看一下love和luck呢? 丙：分别是54%和57%
师：看来，这些我们平常认为重要的东西现在算来也不过如此。那什么才使得生活变得100%圆满呢?是money? 丁：不是，money只有72% 师：那领导能力lesdship呢?
甲：只有89%。
师：每个问题都有其解决之道，只要你们把目光放远，来看一下attitude心态呢? 众人：啊!100% 师：嗯!思路决定出路，细节决定一切，态度决定成败! 甲：是啊，我们的学习已有十几年，早也应该悟出其中的道理。 乙：网，我们可以不上! 丙：零食，我们可以不吃! 丁：当我们在书海中苦苦挣扎， 丙：当我们在书山中无助地徘徊， 乙：那心中有的—— 甲：那脑里想的—— 丙：那嘴里说的——
众人：就是——品学兼优，报效祖国!(举拳头，升旗时状)