愿你被世界温柔相待

第一篇：愿你被世界温柔相待

女人,愿你被这个世界温柔相待散文

我不是一个善于交往和健谈的女人，在女儿出生之前，我除了工作以外从不下楼在小区里与左右邻里闲话家常。所以，在这里住了六七年了，除了上下楼遇见邻居报以微笑之外，便没有任何交往。可自从女儿出生后，小人儿整天活蹦乱跳的像个快乐的小天使，恨不得一睁眼就要飞往外面的世界，再也不许我整天宅在家里了。好吧，妈妈就带你去外面的世界找朋友吧!我们这里属于老城区，房子老旧，但人口密集，生活便利，热闹非凡。小区里有一所小学和一所幼儿园以及一所亲子园，另外早餐小吃店、便利店、车行、洗衣店、理发店、水果摊、菜场等鳞次栉比，车来人往，熙熙攘攘，和小商贩们此起彼伏的叫卖声交织在一起，一派繁华喧嚣，处处流动着平凡人间最家常的烟火味道。这一切，便是女儿眼里的大世界，让她目不暇接、流连忘返。

女儿的活泼、奔放与开朗，不仅让她结交了一众小朋友和大粉丝，且为我这个宅妈也打开了一扇通往外界的窗，我们的世界瞬间变得五彩斑斓。

无论是带宝宝的妈妈或奶奶，我们在小区里一见面就成了自来熟，宝宝们很快玩到了一起，而大人们也不觉尴尬，像认识很久的老熟人一样自然地聊起了宝宝的话题以及生活日常。宝宝们最喜欢去的地方是吴奶奶的便利店，这里是孩子和空巢老人们的乐园，每天一大早，几个独居老人就坐在吴奶奶的便利店空旷的门口闲聊，他们或来买一瓶酱油、一斤盐，或就是纯粹来溜个弯说说闲话。到早饭以后，孩子们也陆续来了，问大人要一元硬币坐一会儿摇摇车，和小伙伴们玩玩游戏、唱唱跳跳，老人们逗着孩子，孩子们的天真和童稚总是逗得大人们哈哈大笑……不知不觉中，大半天时日就过去了，让人感觉时光就像做了贼的小偷一样，一忽儿就悄悄地溜走了。

吴奶奶是一位和蔼慈祥的老人，五十多岁，头发花白，身材瘦小，但精神矍铄、手脚勤快。听一位带孙子的奶奶说，吴奶奶年轻的时候丧夫，家里条件不好，为了不让女儿受委屈一直寡居，开了这家小便利店维持母女俩的生活和负担女儿的学习。可随着时代的发展大型现代化超市遍地开业，小便利店越来越不景气，并一家家倒闭。但好在周围都是多年熟悉的邻居，一些常用生活用品、调料等还是到吴奶奶的便利店来购买，所以，吴奶奶的便利店才维持到今天。现在吴奶奶的女儿也大学毕业并结婚生子了，有热心人劝吴奶奶不要再一个人辛苦了，并为她介绍老伴。可吴奶奶都善意地拒绝了，说这么多年她都习惯了。听了这些话以后，我由衷地对吴奶奶起了同情和敬意之心，后来家里所需要的油、盐、酱、醋、糖以及各种生活用品，我都去吴奶奶的便利店购买。

在吴奶奶便利店所在的这条街的右转弯处，原本有一块空地，后来支起了一个卖水果的小摊子，摊主是一位三十多岁的女人，身材也很瘦小，说话轻声慢语、温温柔柔。记得她初摆水果摊的时候还是一个皮肤细白、穿着干净且稍时尚的漂亮的娇小女人。那是几年前的夏天，我的女儿还在我肚子里没有出生，我下楼买菜回来路过她的水果摊，我一眼看到她就很诧异，觉得这么好看、娇弱的女人多半应该在家相夫教子享受老公的呵护才对，怎么会在外摆摊卖水果任凭风吹日晒呢?摊子上水果品种不多，旁边停着一三轮车西瓜，我挑了一个大西瓜回家。可打开后西瓜一看竟然没有成熟，于是我又下楼去找她，她很歉意地给我换了一个西瓜，并现场手法很不熟练地开了一个小口试验，还抱歉地对我说，她才开始卖水果，不懂什么样的西瓜又熟又甜，请我多包涵。她的态度特别诚恳、谦恭，甚至带着怯怯的语气。我看到她一双细白的嫩手，当下心就一软，告诉她说怎么会介意呢?我从心底里觉得她是一个好女人，淳朴、诚恳、柔和、善良，一点儿也没有惯常的小贩的奸刁和圆滑。后来只要是需要买水果，我都会去光顾她的小摊。

在露天下摆水果摊多辛苦啊!一个瘦弱的女人怎么能吃得了这样的辛苦呢?我想，许是生活的缘故吧!每次看她一个人风里来雨里去地踩着三轮车上货、下货，进货、摆摊、卖货，忙得连喘一口气的时间都没有，也从不曾看到她的爱人或家人来帮助她，我这个路人都为她感到心疼。我以为她的小摊不会长久的。可几年时间过去了，她的小摊不仅一直在那里摆着，而且生意越来越兴隆。可她却越发的黑瘦、单薄了，生存的重担和风雨的磨砺使得她比同龄人看上去老了许多，皮肤粗糙，双手满是老茧和冻疮留下的伤疤。直到某一天，我才听一位宝妈跟我说：“你知道那个卖水果的瘦瘦的女人吗?唉!特别好的一个女人，以前一家人过得很幸福，但不幸的是，她的丈夫是开大货车的，突然出了车祸丢下她和一儿一女走了，还欠下一大笔债务。没办法，一个人不仅要偿还债务，还要养活两个幼小的孩子，生活负担太重，不得不摆摊卖起了水果，真不容易啊!像她这种条件又不好再另嫁，哪个男人愿意找负担呢?那个摆摊的位置还是居委会给找的呢，我每次都去她那买水果，你以后需要买水果也一定要去照顾她的生意啊，多给她介绍介绍,她的水果价钱比别人的要便宜而且从不短人斤两……”

女儿三岁了，进入了幼儿园，我认识了女儿幼儿园里的好朋友的妈妈。这是一位气质非常优雅、知性的妈妈，有一次带孩子一起玩时听她说，她现在有两个女儿，大女儿已经上七年级了，小女儿和我的女儿是幼儿园同学。她的丈夫原本是一名机关的公务员，但后来下海做生意有了自己的公司。她自己原本也在一家很不错的企业从事人力资源工作。这原本是一个非常完美幸福的家庭，可公公婆婆重男轻女要她们小夫妻生二胎，并且一定要生个孙子。可结果不遂人愿，她又生了个女儿。公公婆婆便对她冷落，也不帮着照顾两个孩子。她无奈，只得辞去了工作成了专职妈妈，一个人照顾两个孩子和家庭的琐碎，一下子从白领丽人变成了琐碎、庸常的家庭妇女。可最令人无法承受的打击是，这时她的丈夫也出轨了，她一气之下就离了婚，为争夺两个女儿的抚养权她宁愿放弃了大半的财产……

很长一段时间她意志消沉、痛苦不堪，陷在悲伤和痛苦中无法自拨。可她已是两个女儿唯一的依靠，她不能消沉、堕落。于是她艰难地振作起来，重新找了份保险业务员的工作。凭借以往的工作经验和人脉以及吃苦拼搏的精神，她的业绩一度遥遥领先，半年多的时间就被晋升为部门经理。现在的她又变成了那个自信、优雅的白领丽人，妆容精致，穿着时尚，谈吐大方，和两个女儿生活得非常快乐!

走出家门，接触芸芸众生，我才看到，原来，每个女人都生活得很不容易。女子本弱，为母则刚。尽管人生有诸多遭遇和不幸，尽管生活对每一个女人都不会怜香惜玉，但为了孩子，她们都练成了女汉子，既有软肋，又有铠甲，一个人担起风雨，撑起一个家、一片天下。我由衷地为她们感动、敬佩!也愿在未来的日子里，她们都能被这个世界温柔相待，活成最漂亮的自己!

第二篇：愿你被世界温柔相待(第十周作文 )

愿你被世界温柔相待

孟子曾说过：“人之初，性本善”，这句话的意思是：人在刚出生时,本性都是善良的,性情也很相近。但随着各自生存环境的不同变化和影响,每个人的习性就会产生差异。但我还是愿意相信大部分的人都是善良的。

这让我想起了一年的12月以来，很多地方都遭到了雾霾天气，让天空瞬间变阴沉灰暗，给人们的出行带来了很大的影响。而这种天气会对人体内的呼吸道造成很大的伤害，还会威胁到人的身体和健康，所以雾霾天气应该如何保护自己成了一个很重要的事情。

可是某天晚上，我在网上看到了这样一段无厘头的话，“雾霾会中毒，雾霾天气一定要吃青菜。”这让我哭笑不得。然后再仔细看下去才发现，原来是那个网友的妹妹不爱吃青菜，所以为了让妹妹吃青菜，她哄骗妹妹说：“雾霾会中毒，只能吃青菜抵抗。”结果妹妹不相信，要去问度娘。于是，全国网友集体出动，共同谱写了一曲“吃青菜”的赞歌，其中各种搞笑不断，看得我一直乐得肚子痛。 也有网友说：“骗人本来就是不对的，哄一下小孩还可以理解，但是发动广大网友一起撒谎是不是太过了，现在全世界的人都在联合起来骗一个九岁的女孩，你说叫这个孩子以后还怎么相信别人，全世界的人都联合起来骗你，你什么感受，能不能站在小女孩的角度想一下。”可是，即便有人这么说，我还是被那么多人的善心感动了。在我看来，这种白色谎言就像小时候妈妈说的，“你不把饭吃干净，脸上就会长麻子”，“你不听话，大灰狼就会来抓你”一样，我们始终有一天会知道这一切都是假的。但是，大家的那份善意会保留在心底。这应该是最搞笑，也是最幸福的童年记忆了。

所以，我想通过这件事情告诉大家，不要把那些事情都看的太糟糕，别把这个世界都看得太糟糕。即使是冬天，我们也要学会用温暖的心对待这个世界，只有这样，你才会被世界温柔相待

第三篇：愿你被这个世界温柔以待

前不久在微博上看到一段话：你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来的时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。

看完这段话忽然就想起了高中时的一个好朋友桔子，用现在的话讲就是闺蜜那种吧。她是相对比较安静的女孩子，成绩永远是我们班的第一名，抿嘴笑起来嘴角微微上翘，满眼都是笑意，别有一番味道。我们两个关系最好，能聊的不能聊的都聊了，无论去哪里都一副柔情蜜意谁也离不开谁的样子，仍记得课间一起去完厕所，走到楼梯口突发奇想一起在墙上刻下的那些字，为此被例行检查的教导主任抓到，两个人在那面墙边被罚站，被整幢楼的同学参观了个遍。忘不了中午吃饭的时候两人相视一笑，依然又一起手拉手去吃最喜欢的玉米排骨汤的霸气模样，那种暖心又踏实的感觉已经很久没有过了。中午午休的时候我最喜欢跑到她那里，趁着她还在休息，向她脖子里吹气，她总是迷蒙的醒来看到是我，便笑骂着把我追的满条走廊跑来跑去，这个情景让我在差不多两年后的现在想起依然怀念良久。听着杨宗纬的《为了遇见你》，我顺便想起了桔子的爱情，有点狗血，我却实实在在的看在眼里。

我给另一个班的朋友小羽送生日礼物顺便拉上桔子一起去，那个四月里阳光明媚的早晨，对于桔子意味着什么我无从谈起。那天小羽穿着件淡青色衬衣，浅棕色休闲裤，亮丽的阳光洒向他干净的头发。看到我们，他笑着走过来开玩笑，逗比的性格和他的气质完全不符，我也是习惯了。他向桔子打了个招呼算是认识了，桔子回他了一个笑，至始至终两人没有任何语言交流。回去的路上，桔子拉着我的胳膊说：“只是一眼，心里千回百转”，我被她的这句话搞的一愣一愣的，这样的话从桔子这个女孩子的嘴里讲出来总让我觉得怪怪的。可是路灯下的那张甜甜的脸上我看的分明。她用请我吃一个星期的巧克力蛋糕为代价让我帮忙问来了他的手机号，她并不是个主动的人，我边吃蛋糕边看着她按下数字又删掉的动作，突然就吃不下去了，把蛋糕扔到一边拉过手机拨通了电话递给桔子，怂恿她勇敢点，然后悄悄溜达了出去，只知道回去的时候电话已经打完，桔子一脸笑意，拉着我出去买了好大一盒德芙，结果那段时间吃的我看到巧克力再也没有想吃的欲望。

再后来就经常看到桔子拿着手机和小羽通话，我都有点心疼手机费，但想到又不是我出钱也就随她了。高三的日子是残酷的这句话对吗?千真万确。小羽跟桔子表白的时候，桔子有点慌了，这个结果她憧憬过无数次，可是高三这种分分钟停留不得的时刻她不能这么做，桔子和小羽约好高考结束就在一起，暂时不要联系，好全心的投入学习，将来考同一所大学。这个约定仿佛是一场赌博，桔子下了所有赌注上去，学习累的时候她看看窗外，想象着高考结束的那一刻，嘴角微微上扬的样子我都记得。可是，桔子忘了既然是赌博，总会有输的一方。小羽和他们班的一个女生在元旦的时候就已经恋爱了，高考完，桔子从小羽朋友那里无意中听到的。在40平米的小餐厅的角落里我惊讶的转脸看向坐在旁边的桔子，空气中流转的光影投注到她笑容僵化的脸上，她努力的朝我笑笑说：“心里依然千回百转”，走出小餐馆，桔子猛地抱住我无声的哽咽着，然后颤抖的顺着我的胳膊滑下去坐到地面上，我蹲了下来，不知道该怎么安慰她，只是抱着她任她哭。

我想他们之间的交集也至此再也没有开始了吧。桔子删掉了他的一切联系方式后，在填报志愿的时候不顾父母和我们这些朋友的反对，执意报了离家千里之外的大学，我由于舍不得她，也跟着报了所离她不远的学校，他成了她一个无法触及的伤疤，尴尬又无法割舍。半年后我们无意中聊起小羽，她在电话那头故作轻松的笑声让我有点心疼，我曾试着问她为什么就不能试着去喜欢别人，给喜欢自己的人一个机会?电话那头一阵沉默。大一下半学期小羽失恋，隔着千山万水接到他的电话，听着他一字一句的痛苦，无数次想骂他，可我没有理由，他喜欢上别的女生并非他的错，只是桔子毫无察觉的充当了一厢情愿受伤的弱者。有时候我在想也许桔子并非像她自己想象的那样爱他，只是因为得不到，所以在自己的臆想中完美了小羽和这段感情的形象。小羽问我打听桔子的情况的时候，我本不想让他再去接近桔子，旁观者清，小羽对桔子并非没有爱情，可两个都很高傲倔强的人，只能相互欣赏，就像两只刺猬，因为彼此的刺，靠的越近，就越容易受伤。深陷其中的桔子不懂得，爱情这东西，只有自己搞清楚，才能好好保护自己。我把桔子的号码给了他，后来的事情我不得而知，直到今年寒假回老家几个人聚在一起打麻将，两个人脸上洋溢着幸福的表情，打完麻将，无意中看到阳台上小羽抱了抱桔子，我以为他们在一起了，回她家的路上，我笑嘻嘻的捅了捅桔子的胳膊，用眼睛示意她到底怎么回事，她转向我清晰的说了两个字——暧昧。究竟有多喜欢才会让一个对什么事情都很认真的女孩子变成了现在这种态度。看到我不解的看着她，她淡淡的说：“只有面对他的时候才有爱情的感觉”。

临开学的那天，桔子和小羽聊微信，她问小羽他们现在是什么关系?桔子说她当时只是那么轻轻的一问，小羽回：“我也不知道”，桔子说当时好像听到心底筑了好久的东西轰然的坍塌了，都不清楚怎么下的车，怎么回的学校。

回校没多久，桔子和一个追了她好久的一个男生好了，高高瘦瘦的样子，细心体贴。我很替她开心，终于，她还是愿意开始尝试着去重新开始。偶尔再次聊到小羽，桔子语气里对小羽的迷恋依然，有无数次想见他的冲动，却缺少再见他的身份。我想，人有的时候就是过于偏执，以为自己喜欢的就是那个人，其实应该是那一类人，之所以对他念念不忘，只是因为身边还没有出现像他那类的人而已，一旦出现，你依然会爱上。心和胃虽小，该委屈的时候还是得委屈，你所认为的委屈在不久以后或许才是内心真正需要的依靠。

这个世界没有完美的东西，有时候你想要的东西绞尽脑汁也不能得到，你想去做的事情踏破铁鞋也办不到，这些都没关系，珍惜好自己，就是最好的努力。

愿你被这个世界温柔以待。

第四篇：愿你被世界温柔以待抒情散文

z.祝你有个灿烂的前程——题记

吃完午饭回到寝室，拿出手机，看见QQ上有消息提示：在不。时间是12:05。是一高中好友，至今认识四年了。高中毕业以后她去了山东淄博，我来到了江西赣州。从那以后只在大一寒假期间见过一次，聊得很欢，就好像没离开过一样。我们都不是爱用聊天工具的人，只是偶尔有事联系一下，但这并不影响我们之间的感情。今天，她突然找我肯定是有什么事?

Say。我回复到，没有刻意地问候，开门见山。毕竟我们都是爽快的妹子，有事直说，不喜欢磨磨叽叽的。不多一会儿她回了：我不是快去实习了么，然后在58上找了房子，房主发图给我看了，我拿不定主意。我把图发给你看看，你帮我看看呗。然后就是满屏的房子照片。哦，原来是这事。可是好快啊，转眼间你都快实习了。这时候我才意识到：已经过去两年了，我们分开很久了，马上我也就成为大三狗了。可是我总感觉在一起上课仿佛就在昨天，英语课很无聊，我盯着你的马尾辫看，你回头朝我笑了笑。我还记得你字写得很工整，笔记特别好看。你总是嘲笑我上课打瞌睡的样子像小鸡啄米图。真怀念那段单纯美好的时光。现在你都在准备找实习住的房子了，还真有的接受不了。不过，迟早都会有那么一天的，我也一样。虽然我的思绪回到了过去，但是我还是很理智的问了房子离工作地方远不远，几个人住，价格……

聊完之后，我唏嘘了半天韶光易逝。什么一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴呐，时间如白驹过隙啊，和时间赛跑啊，统统从我脑子里跑出来了。我好想说：你别跑那么快，等等我啊!我还不想那么快进入社会。不是说我懒得工作，只是害怕自己会遇到书中以及电影电视剧中提到的勾心斗角的职场环境。说白了，就是我贪恋学校里舒适的生活环境，害怕遇到外面的腥风血雨。给我一点时间吧，我想我会很快克服的。我才没那么软弱。

人总是要长大的，去跟这个冷血的社会搏斗，想要从他那获得一点点温柔。没有人可以避免与他正面交锋，我们能做的就是再此之前强大自己的内心，不至于到时候落慌而逃。就算弄得个遍体鳞伤，也会有家人朋友给我们疗伤不是么?所以，姑娘你不必害怕，大步的向前走，披荆斩棘，勇往直前。累了痛了可以停下休息，自我愈合或是寻求安慰，就是不能回头，不能退缩。因为父母在看，朋友在看，敌人也在看。

如果你在宿州某家医院临床看到了一个穿白大褂的姑娘，她高高瘦瘦的，直刘海，扎马尾，因为害怕犯错被挨骂做什么事都很小心而弄得神经兮兮的。请你拍拍她的肩膀，给她微笑和鼓励。谢谢你，好心人，这个世界会因为你的善良而多一份温暖的。

第五篇：愿你能被这世界温柔对待

——记一些一路以来看到的、听到的、感受到的琐碎。

这个世界远没有我们想象得美好，远没有我们描述的充满希望，它在我知道或不知道的地方充斥着无法冲破的黑暗、或冷或热的暴力、深重的怨恨、等死的生命、密不透风的体制„„但即便是这样，当我审视自己的内心，发现在最深的地方，温柔还在，我还可以，用我自己的方式，温柔的对待这个世界，对待不幸的人们。就像，在尘埃里静静绽放的一朵花一样。

在看《看见》的过程中，脑海中就一直有一种强烈的渴求在不停的回荡：愿我所爱的人们能被这世界温柔对待。

1.关于病痛与生命

2003年非典，我9岁。非典时期的具体情形早已记不真切，模糊中印象尚存的是非典的种种骇人之处、学校每日查好几次的体温和教室里浓郁的消毒水味道，还有超市早已抢购一空的板蓝根。书中描写的场景与我记忆中并无多少重叠，忽然惊觉，我离这想要接近的真实原来这样遥远。 病情爆发一星期，北京市确诊三百三十九例，疑似病例四百零二人。恐惧“嗡”一声像马蜂群一样散开，吓住了人群。传说北京要封城，所以五一前，能走的人都走了。北京像一个大锅，就要盖上了。好像“轰”一声，什么都塌了，工作停了，学校停了，商店关了，娱乐业关了，整个日常生活被连底抽掉。

救护车从没停歇，数不清的盖着白布的人，不知道从哪里来，也不知道将运往哪里。

一个小医院的发烧门诊看了八千三百六十三个病人，当时病人连输液的地方都没有了，只能在空地上输，吊瓶挂在树杈上、挂在公交车的到后镜上。

一个官员在这里感染，回家又传染给了妻子和儿子，想尽办法要住院，只能找到一个床位，夫妇俩就让儿子住了进去。两口子发烧发得浑身湿透，站不住，只能颤抖着坐在小板凳上输。再后来连板凳都坐不住了。孩子痊愈的时候，父母已经去世了。

一个急诊科的护士因感染去世了。丈夫读着妻子死前给他的短信。 第一条：“窗前的花开了，我会好起来的。”丈夫不能探望妻子，只能天天站在医院门口，进不去，就在世界上离她最近的地方守着。 第二条：“你回去吧，你不能倒下，你是我在这个世界上唯一的依靠。”再下来，她知道自己不好了，在短信里交代存折密码。 最后一条，她要他系上红腰带：“本命年，你要平安。” 丈夫一边恸哭一边念着。

看到这些的那个晚上，我失眠了，长这么大，我第一次因为一种莫名的恐惧而害怕黑暗。

2.关于一些被隐藏的生命

记得自己在高中写过一篇5000字的东西《挣扎在流水线上的生命》，说一些进城务工的农民工子弟把青春、把生命都耗在了日复一日的枯燥机械中。这些流水线上进城打工的青年，每天从早晨7点工作到深夜，一整年只能休息一两天。身体拖垮了，拿少得可怜的工资，还经常被拖欠。常常为了一个月的400块钱和老板大打出手。他们生产着世界上最顶尖的电子产品零部件，却以最慢的速度进行着自己的财富积累。他们十八九岁，正值青春年华，却鲜有欢笑和嬉闹，像一只只木偶沉默地应付着生产线上的单一工序。他们熟悉的是每天要准时站在流水线上，上千次地重复着简单的动作，不出差错。即使回到宿舍，大家也鲜有交流。人与人之间就像刺猬，不是你擦伤我的皮，就是我划破你的肉。机器已让他们变得麻木，冷漠，没有权利主宰自己的青春，也看不到自己的未来。

其实比起很多人，这些流水线上的人能够“安全”的工作，何尝不是一种幸运。

山西矿难，三十八位矿工死亡，被瞒报成二死四伤，遗体被藏匿或者焚毁。一百三十米深的矿井，罐笼到底时一阵巨响，抬起头，看不见洞口的蓝光。这些矿工天天超负荷的工作，却很知足，觉得比在村里种地强多了。 他们知道又或许不知道生死很脆弱，其实只是一瞬间的事儿。 因为很穷，穷得愿意拿生命换取钱财。

3.关于不被人了解和理解的同性恋

青岛的一个男子说，自己有过两百多个性伴侣，患性病后从外地来治疗，当地医院的医生知道他的同性恋身份后拒绝医治。医生说，妓女可以治，就不能给你治：“你不嫌丢人啊，你这种人将来在社会上怎么办?” 他在医生面前跪下了。 没有用。

一个母亲带着刚刚二十岁的孩子来找一位专门研究同性恋的教授，她的孩子是同性恋者，那个母亲说：“早知这样生下来我就该把他掐死。” 一个同性恋舞者说：“只要自己不是那种人，我愿意一无所有。”他连“同性恋”三个字都耻于启齿。

同性恋者和其他人一样工作、上学、努力活着，但他们不能公开身份，绝大多数不得不与异性结婚，大多建立情感的社交场所是在公厕或者浴室，但那样的地方不大可能产生爱情，只能产生性行为。

在没有过去和未来的地方，爱是活不下来的，只有性。 其实有多少人知道与了解，同性恋是先天基因决定的。

有一位妻子，九年的婚姻，生育了女儿，但丈夫几乎从不与她亲热。她说丈夫从不亲吻她。当自己想跟他亲密的时候，他会把身体缩成一团，很害怕很厌恶的样子。妻子原本以为自己不够吸引力，直到有天发现丈夫一直在上同性恋的网站。在妻子向丈夫摊牌说自己已经知道他是个同性恋以后，他当时愣了，随后泪水哗哗的往下流。丈夫满脸是泪：“我这个人不应该结婚的，我伤害了一个女人，这是我一辈子的痛。”妻子说：“其实你每天都在伪装，成天讲黄色笑话，为的是给人印象特别好女色，我知道你过得很痛苦。”

当被问到为什么我们的文化里不接纳同性恋者的时候，张北川教授说：“因为我们的性文化里，把生育当做性的目的，把无知当纯洁，把愚昧当德行，把偏见当原则。”

性应该是有美感的。但过于放纵和挥霍的性多少让人觉得有些猥亵。

4.关于你所不知道的 视频背后的故事

2006年两会期间，网上有段视频热传，是一只猫被一个穿着高跟鞋的女人踩死的过程。当时QQ界面强制视频跳了出来，结果被我马上按了暂停，我受不了这些变态的场面。

后来才知道，踩踏的人是一名护士，拍摄者是一名记者。

事件发生后，踩猫的女人一直没露面，离开了工作的医院，也离开了家，站在楼顶向最信任的医院院长尖叫：再来记者我就跳楼了! 后来，她说：“其实我也很善良很有爱心，这事只欠考虑。” “婚姻有多年问题，却没有一个可以说的人。” “我觉得我再也不会有归宿了。” “男人不会爱我这样的女人。”

“我心里有病，病态的心理。内心的压抑和郁闷，如果我不发泄出去，我会崩溃的。”

有多少人知道她经常一个人在家里把音响开得很大声，然后在音乐下尖叫;有多少人知道，她有一段失败的婚姻，内心有伤，却谁都帮不了她，以致她有极端的念头;有多少人知道她有美尼尔综合征，受到惊吓或者情绪激动就会缩作一团，手指僵硬，皮肤滚热，发生眩晕。

人们大多知道的只是她在视频当中踩猫时居然脸带微笑，而不知道当事人对自己的表情毫无意识。不知道有的笑容背后是咬紧牙关的灵魂。

我很难说我从中领悟到了什么，但我知道了，看问题不要只看表面，不要去妄下判断。特别是对于多面体的人来说，要去看深一层，了解笑容背后是什么。

5.关于过不去的坎儿

唐山地震后的第三十年，有一个唐山当地媒体组织的灾民见面会。

有位高位截瘫的女性被介绍是身残志坚的典型。地震后她脊髓断裂，定下婚约的恋人离开，她嫁给了另一位残疾人，医生说她不能生孩子，但她决定当一次母亲，她想夺回地震从她身边夺走的一切。小孩生下来了，但不到三个月就夭折了，之后她三年没出门，把自己囚禁在家里。

她一直留着七十年代和恋人的通信，怕这些信腐坏，就把信剪下来贴在本子里，在旁边手抄一边，这样想看信的时候，就不用翻看原件了。十年前她与恋人重见，男人看到她坐在轮椅上的摸样，放声痛哭，她反过来安慰他。 三十年来，她承受这一切，就像接受四季来临。

崔永元有段时间离开了新闻，去做口述历史的工作。他说中国参与历史的人很多已经死去，有的正在老去，正在失去记忆。不能再等了。

现在看到这些片子里的抗战老兵，都觉得自己非常渺小，我们受那点委屈算个屁啊。很多抗战的老兵都九死一生，家破人亡，看似沉重的词儿，对他们来说小意思。受尽委屈，有误会，没有钱，半辈子吃不饱饭，儿女找不到工作，女朋友被人撬走„„

当我看到他们的经历时，我忽然觉得我经历的所有事都特别淡。

6.愿你能被这世界温柔对待 我今年18岁，我的外婆老了。她有白内障，视线外一片模糊;她有老年痴呆，现在连我都认不得是谁了，大舅二舅、妈妈和小姨她也混淆得一塌糊涂。她在康复医院住了差不多十个年头，早已丧失了行动能力、自理能力，嘴里喃喃着我听不懂的语言(但是妈妈能懂)，靠着打点滴、护工喂饭喂水来维持着生命，她甚至翻不了身，每次看到护工弄她，我都急促的说，轻点轻点。

每一次去珠海看她，都比上一次要消瘦好多，我第一次看着自己的亲人是皮包骨的模样，看着自己的亲人在病床上无能为力。我在外婆的眼睛里已经看不到光了，没有一点神色的眼睛，再也聚不了焦的眼睛，里头只剩下茫然和空洞，看得我发寒，看得我心碎。

窗外的树叶儿绿了又黄，黄了又绿，她却依然终日蜷缩在病床上。对，就是蜷缩，她就像个需要保护的孩子，用蜷缩的姿势保护着自己。 她已经这样子过了差不多十年。

外婆的病房外是条走廊，有种让我害怕的阴森感，也有着医院惯有的消毒水味道。上一次去的时候，走廊上有个老婆婆坐在轮椅上大声唱戏，唱了很久，吐着不清不楚的语言，很大声，走廊上的全部病房里都是她的声音，咿咿呀呀，还附有手部动作。

我是个笑点很低的人，但那一刻，我很想哭。

十年之前，外婆曾经住过一段时间神经康复医院，说的难听点，就是神经病院。

我不记得那时候的我是几岁了，只记得跟在大人们身后第一次进了病院大门。初中时候的表哥叫我不要大声说话，骗我说，大声说话会有人拿菜刀砍你。 印象当中病院里有很多很多的铁门，看不到里面的病人，透过下面的缝隙看到有个穿着病号服的病人一直站在铁门后，一动不动。我觉得很恐怖，偷偷的瞄了几眼就跟着大人们走开了。

那一天我没有见到外婆，因为舅舅说小孩子不要进去算了。所以我和两个表哥就被大铁门拒之门外了，然后舅妈就把我们带去了病院楼下的小公园里。 我想象不出外婆当时过着怎样的生活，和一群神经异常的人生活在一起。 我自始至终都不相信，不相信。

有次星期天的晚上犯了糊涂，把星期天当成了星期六过，半夜十一点上网搜《入殓师》来看，结果看到一点多，两只眼睛肿得像桃一样地去睡觉。 性格懦弱，总是怯生生的小林君，在走进死者家中的时候也是被人指责为“赚死人钱的”。但当他的手温柔地握着死者的双手，抚摸着他们的脸颊、额头。为他们擦拭身体，为老奶奶穿上袜子，为儿子梳好头发，为妻子点上口红的时候，失去亲人的人们知道他们把自己最爱的人托付给了值得信任的人。

外婆卧病这么久，被护工搬来搬去，翻来翻去，我一直很希望人们可以对待她温柔一点，但是我无能为力，我不是医生不是护士，我不是工作人员，我不能每一天都在珠海挑护工的不是。

这个世界上，粗暴是大多数普通人对待他人的方式，我们被粗暴地对待，然后又粗暴地对待别人，这似乎已经成为一种循环，大多数人内心已经麻木，浑然无觉。所以，在一个连活人都不能被温柔对待的世界里，就更别说对死者的尊重了。

是因为这样，佐佐木先生才一眼看到了小林君内心里的温柔的吧。他像一个孩子一样的软弱，没有竞争能力，却善良，温柔得可以平等对待每一个死者，不管他们是怎样的死法。内心里还存有这样温柔的人，在这个冷酷的世界里，是多么难得的珍宝啊。

看电影的时候，我一边流泪一边想，如果我的外婆，也能让小林君来帮助，温柔地握着她的手，那该有多好。

我从来不曾奢求我自己可以死得其所，我可以对自己很无情，可是在我被温柔对待过的此生里，有着我内心最柔软的部分，长在我爱的人的身体里。 我深爱过的人，我是多么希望你们能够被这个世界温柔地对待。