傻瓜日志随笔（精选12篇）
篇1：傻瓜日志随笔
傻瓜日志随笔
烟雨濛濛，独自一人，站在楼阁，眺望远方的青山。
山水重重，只身一人，行于山间，寻觅心中的倩影。
傻瓜，你昨天为什么没来上课啊？她充满疑问的问道。我有点生气的回答道：“我昨天感冒了，你才是傻瓜呢！”她看到我有点生气就没有继续问下去了，然后又像往常一样拿起一本故事会看了起来。她是我的同桌，平时喜欢看书。看书认真的样子让我着迷，一副呆萌的表情真是惹人爱。
这位同桌真是让我爱恨不得，平时她找我的时候会说：“傻瓜，你过来一下。”有一次在历史课的时候老师竟然让我起来回答问题。像我这样成绩差的学生老师一般都不会怎样管的，今天太阳打西边出来了吗？我心中暗想着。我缓缓地起身回答老师的问题，可是此时我的大脑一片空白，完全不知道我要讲什么。老师看到我发呆的表情，就将问题重复了一遍：“同学，请问戊戌变法是什么时候开始的？”我努力地回想着书本上的知识，像百度一样检索着我大脑中的.知识点。
此时，耳畔响想起了她那熟悉的声音。“傻瓜，是18的公车上书后。”她焦急而又小声的说道。她刚说完我心中燃烧起了无名的怒火，然后转过头去大吼道：“你到底有完没完，老是傻瓜的叫你不累吗？”当我说完，我就意识到我好像做得有点过分了。老师和同学都呆呆看着我俩，然后她就哭着跑出教室了。看着她那伤心的身影，我这不知道该怎么做，呆呆地站在原地。
后来，我被老师叫到办公室面壁思过，让我做了300个下蹲。我拖着疲惫的身体在校园里疯狂的寻找那伤心的背影，找了好久都找不到，我心中此时传来了一阵莫名的心痛，心中疑问着为什么，第二天，老师将要宣布一件很重要的事，看着旁边空着的桌椅，看着班主任那郑重的表情，心中有了一种不好的预感，老师告诉我们她转学了，我跑出了教室去找她道歉。
我在马路上拼命地奔跑着，回忆着与她在一起的日子，脑海中全是与她嬉笑打闹的画面。可是当我汗流浃背的跑到她家的时候，发现她不在家，我强忍着的泪水终于再也忍不住了，就在那一刻我的心好痛。
三年后，我看到一个似曾相识的背影，我忍不住的冲上去叫了声她的名字，可转过身的不是她。我此刻多么希望她出现在我的面前再叫我一次傻瓜，雨晨，你会在哪里呢？
相信每个人都有着自己像傻瓜般的青春故事，请不要忘记曾经拥有，需要我们那股傻劲去感受生活，珍惜身边一切，特别是那些你爱的和爱你的。
篇2：傻瓜日志随笔
嘴角挂着笑，眼中含着泪，那是为自己，挤出的悲意！
就去问苍天，为何捉弄我？天说我无情，才会常年轻！
恨就恨自己，不懂世间事。空洒万般情，活该遭戏弄！
嘴角挂着笑，眼中含着泪，那是为自己，挤出的心碎！
就去问苍天，为何捉弄我？天说我无情，才会常年轻！
飘洒雨几滴，对你够珍惜。若要多言语，送你进地狱！
若要进地狱，谁来挽救哩？我不敢言语，走进雨中泣。
天说傻瓜子，泪水有何义？纵是多过雨，照样没人理！
救命靠自己，自强是正理！若是身价高，何愁难娶妻！
万般感情尽抛付，谁知台上独自舞！甜美女声换男音，傻瓜遭人尽戏弄！
风过处笑我傻颠，雨来时泣我可怜。站在雨中任雨淋，泪与水相混谁咸？
一电话，让我魂牵，白天短信，夜里情书。
几柔语，让我情尽，心伤魂残，爱五十年。
谁知她，斜依郎怀，醉里笑看，戏猴一般。
任凭我，宝贝呼唤，左询右问，没有帅哥！
尽兴处，掌声一二，喝彩二三，加油一段。
只逗我，尽才舞唱，遍体鳞伤，心颠魂残！
到最后，戏腻人烦，猛踢一脚，还不滚蛋？
教会我，社会灿烂，覆盖谎言，上当谁怜？
我在朋友的嘴里憔悴！
我在家中的镜里神伤！
嘴角挂着轻浅淡淡的`傻笑，
眼中露着空洞迷茫的眼神。
可笑！
自己朝思暮想魂牵梦绕想牵的手，
竟是别人怀中郎怀窃笑娇客的手！
自己不过是别人请上台的
自演自唱的独角戏中的丑角主角！
可笑！
感谢那请我上台的导演！
他让我明白：
美丽和丑陋并肩而立！
真诚和虚伪携手同行！
可喜！
那导演让我知道：
那花丛中的蜂蛇，
远比那花上的刺伤人的多！
痛了的心灵会在生活中闪光！
可喜！
真情付，收获无，心里十分的失落。
身疲惫，人憔悴，心伤悲！
笑声少，泪水多，伤口有谁来抚慰？
哭一场，所有爱情尽皆散！
听过欺骗的话语，付出真爱真情真意，才知世界原来并不太美好！
气愤在心中渐消，所有事实已成定局，再多泪水无益，谁伤我心碎？
我是我，你是你，所有谎言似心刺。傻瓜泪，今无痕，谁会听傻瓜歌！
真情付，收获无，心里十分的失落。
身疲惫，人憔悴，心伤悲！
笑声少，泪水多，伤口有谁来抚慰？
哭一场，所有爱情尽皆散！
听过欺骗的话语，付出真爱真情真意，才知世界原来并不太美好！
气愤在心中渐消，所有事实已成定局，再多泪水无益，谁伤我心碎？
听过欺骗的话语，付出真爱真情真意，才知世界原来并不太美好！
篇3：我心里住着一个傻瓜杂文随笔
今天晚上有点忙，在跟部门的人讨论活动方案。你微信我说等我好了有事跟我商量。我的心突了一下。想着可能是我原本打算清明放假三天过去找你的计划有什么变动了吧。
异地恋，本来想见个面就要计划一下，什么时候过来，用什么交通工具，车票买好了没，回程票也别忘记了，住的酒店定了吗，到时候去哪里玩，要吃些什么好吃的。如果出了什么变动，你来的时间推迟或者呆的时间缩短了，我多多少少都会有些失落。
尽管心里告诉自己不要难受，我还是坚定的认为那个计划要黄了吧。我保持理智认真地跟部门的人商量，讨论了好久终于结束了才平静下来问你怎么了。当时的对话是这样的。
我 : 你刚刚不是说有事和我商量吗?
xx : 等你回宿舍先
我 : 现在也可以说的.，那么紧张的吗?
xx: 没事，反正我也不抱希望
我 : 好了我知道了，你这个负心汉，陈世美
xx: 噗 你想到哪里去了
我 : 你什么都不用说了，我都明白了(故意)你肯定趁我不在做了什么坏事
xx : 不是啦，别瞎说
我: 那你那么遮遮掩掩干嘛?
xx : 我想。
我 : 你想干嘛?
xx : 我想过去找你
我 : 不是说好清明放假我过去找你的吗?为什么你要过来?是不是在那边做了什么见不得人的事情不想让我知道?(故意)
xx: 哈哈哈不是啦，我是说，我想这个星期去找你。
我沉默。
xx: 可以吗?你会不会觉得很麻烦?
(其实我这时候有点想哭)
我 : 傻瓜，我下下星期就可以去找你了，你还过来干嘛?每次都是你过来找我，这次该换我过去找你了吧?
xx : 这个星期五下午没课取消了，好机会，我就想去找你。而且，我也很想你。
xx: 你开心吗?喜欢我过来找你吗?
我当然开心喜欢啊!我都有点飘了!我知道你其实很小心翼翼，你怕我不同意。这个月以来，你就跑过来两次了，我很心疼。我们读书两个城市都蛮偏僻的，交通发展的不是很好，每次你过来找我坐的火车总是凌晨一点，一夜无眠颠簸六七个小时。而且作为学生，还没有自己的经济收入，你过来的时候车费住宿费还要带我去吃东西，开销好大。可是你依然想过来，被我说了好几次。
我也本来打算放假长一点过去找你，看看你生活的地方，也挺好的。可是你自己先忍不住了。笨蛋，不就两个星期的事吗?小不忍则乱大谋。可是我也好开心好开心，觉得自己是世界上最幸福的女孩子，呜呜呜，你说你想我了想过来找我，其实我们上个星期才见过面。你又忍不住想过来了。
怎么这么让人心软呢?我要怎么说我此刻内心的感受呢?我知道世界上有一个男孩，他为我付出了很多很多，他对我的感情真挚而热烈，不远万里长途跋涉也要过来找我。他是我内心的牵挂，遥遥他乡，却是我心之所向。
夜深了，晚安.
篇4：散文日志随笔：随笔漫谈
往常我总是每隔一周左右必要去电话的，如今竟也一周多了，自从开始每周上六天班总觉得睡眠不足，好容易周日休息便总想好好多睡会儿。没成想生活的节奏仿佛被打乱了一点。不知不觉竟讲了一个多小时，本来生活中总是有太多令人意想不到的事，而我总希望用自己的思考甚至如果有一点智慧的话来尽量取得此刻的心境平和。不过也许还有一种可能，人年岁越大便越会觉得容易得到这份宁静吧，不然孔子怎么会说四十不惑六十耳顺之类的话呢。而我，许是读书读的有些不知所以然了，很多时候对于愚钝之人难以平静的对待，哦，突然想起一句俗语：看见怂人我就压不住火，也许对于我来说再合适不过了。倒也不是自视甚高，可能有点自以为是的气节吧，可不愿意为庸人俗事所烦扰。有几位研究过命理和易法的朋友不止一次的这样跟我说过，虽然我自己也算过，可这性情向来也难改，我还是尽着努力在让自己时刻平静下来的。即使我对于易经不迷信，但总觉得有时候还是很有趣的。
可能显得略偏理主题，其实本也没想着这篇文字有什么主题思想，想到哪儿是哪儿便是。其实人是一个既奇怪又毫无新鲜感的“东西”，希望这么说不会引起公愤。之所以如此说，是觉得相对于大自然这一造物主来说人也不过是宇宙间一俗物而，于其他弱肉强食适者生存者无异，不过是靠着有点自以为是的思想而自以为的高高在上，其实人的力量还是很渺小的。当我们觉得一个人做出了一种匪夷所思的举动，其实往深刻的想想，哪有什么匪夷所思，不过是其所在环境其所历经之进化的结果导致的一种反应罢了，既不神秘也仿佛有点儿意思。可能这也就是人生存的意义吧。即使也许本来没有任何意义，一切的一切不过是我们自以为有罢了，包括我们所处的所谓时空，我们说时间，其实除人类外其他物种并不以为然，我们的空间甚至也不过如此。进化让人类走进自己的世界，而人类又在这种种自己造就的世界里把自己团团围困住了。就比如当我置身高楼时俯视，长长的道路上一条条的斑马线，一辆辆的汽车数不清的行人，他们看起来是按照所谓的规则在行事，其实也不过是跳进了另外一个自己设置的圈子里罢了，当然我没有要让谁违法交通规则的意思，只是想说人其实既如此神奇其实又是那样平凡而普通!
我们为什么要愤愤不平呢?也许最大的原因是来自于自己的无知和恐惧，当我们愤怒的时候并不知道自己想要什么，也没有看到自己的内心深处，那是怎样的令人失望又让人可怜的地方，世人值不值得同情我不能妄下定论，但我知道，就像古人所说之大志曰：穷则独善其身达则兼善天下而已。即使这样的思想在如今之时代或许太落伍甚至蠢了些，但人嘛，总是要有别于他人之处，只要我们在正常的维度下做好自己当作及想做之事便是幸福了，即使这个所谓正确维度看起来是模糊不清的，因为每个人对于正确的理解并不一定都是相同且正确的。不知道是不是要为此而略感到惋惜一些。
今天工作不忙，我足足看了一天的书，想想，这一个月来我竟然看完了近十本书了(坐地铁真的是一种要花功夫的活儿)，今日读老舍的我这一辈子和月牙儿，我深感于老舍先生写文字的练达及创作功底，尤其读月牙儿时我竟然感动的落泪四五回，记得上次因读书而落泪还是在五六年前读路遥的平凡的世界为女主晓霞的死去而难过。哎，还是那句话，人的性情总也难改，前不久看的关于周作人的一句评论—温雅中有铁!姑且妄自也用在自己身上吧。周作人之散文真的是到了境界了，我自是深深折服也向之学习所长!
前路虽漫漫，我自求且远。人这一辈子吧，说好也好，说不好也不好，这种东西本来难以界定，因之它不仅要靠个人之所思想及思维方式，也要看实际情况为如何，我窃以为，在不违背基本的道德和理性的思维模式下大家正常一点便是生活之所幸了。
篇5：伤感随笔日志
一颗诗心，一枝清词瘦笔。泼墨写尽三生不渝的情愫，穿透平平仄仄仄仄平平的流光碎影，温柔细语缠绵成一份爱恋。握一缕清风，吹皱一生的眷恋。掬一捧心底的温柔，相思成心上殷红的朱砂。一纸的缱绻，引你渡我心岸。
指间划过咫尺天涯的长度，微风拂过额头，捧起薄翼之心，铭心一段刻骨的回忆。采撷一帘旧时江南烟雨，倾诉着朝夕相处的委婉。
今昔何昔的邂逅，凝结成一杯温润的紫泥，蕴育着爱的花香，韵染着四季轮回。一惜之缘，挚爱一生。不离不弃的诺言，拂去了流转岁月中那些伤痛的过往。
霓舞轻裳，低吟浅唱，赏月二十四桥。箫音起，缓缓流淌醉人的音韵，沉醉着心底的一帘幽梦。又宛如刀在心上镌刻一滴滴隽永的情痕，续写着一曲百转千回，千回百转的守望。普天之下，莫非爱恋，诉不完的花情雨誓。
走过错落有致的季节，风拂衣袂，曾经的诗句旧了一地往昔的时光。浓墨书缱绻，浅墨染四季。轻扣相思结，蝴蝶浣花飞。柔肠寸寸、寸寸柔肠，深藏入骨的相思，相思入骨深藏。跨过咫尺天涯的长度，染绿一片幽草，醉红一片远天。
摘一帘月色，遥寄新词旧赋。借一缕浮动的暗香，吹进你的心房，伴你悠然一方。
微风轻轻地拂过脸庞，尘封的泪，跌碎了一地的思念。纵然是海枯石烂、石烂海枯。纵然是天荒地老、地老天荒，依然执着守候前世的诺言。
诉不完的红尘心事，在清风中绽放出多少惆怅。历数相思漫过如水情缘，几许沧桑入梦。
孤灯月下，裁几瓣心绪，铺一纸柔情，墨一案瘦影画屏，笔下凝结成一幅临水照花的千年风雅。一曲横笛听梅落，吹皱一生眷恋。点墨皆花，丛绿皆锦。
目光穿过尘埃。独自守着阑珊的月光。一缕清风，吹开一帘思绪。文字在指间淡淡地流淌，婉转成一幅水墨高唐。
指尖划过心灵的交错。前尘往事在清风中绽放。揉碎红尘最初的相遇，携一缕点点滴滴的感动，细细品味。
前世如烟，来生迷茫。手推云水屋，抚琴而歌，悠扬着惆怅，惆怅着悠扬。一曲声声慢，吹落了思念的锦瑟。当初的誓言此生不忘，眼眸之中泪光流转揉断些许哀愁哀愁些许，碾碎点点沧桑。借记忆的流年把他风干，灵动为一叶书签，一片无言的情愫。放入珍藏岁月的书简，韵染着墨香的唐风宋雨，
手执浅墨线装诗卷，任记忆中的古墨诗画染满霜华。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”
泼墨所有的心愁，系结所有红尘中的旖梦。缱绻来生，我依然只为你倾心。借一场盛世烟火，看万山红遍，层林尽染，呼唤今生将来世绽放。清宵落墨成帖，清香暗涌，点点温暖。
红尘过往，四季更替。静观水月无声，闲看花谢花开。雅看远山含黛，江天一色。烟波浩渺，孤骛齐飞。
任潮涨潮落，将心事搁浅成一腔淡淡情怀。繁华如梦，世事看透心了然。在唐风宋韵里，泼墨人生，笑看桥下流水，风清云淡。
缱绻来生，等你在江南，我依然只为你倾心。——后记
记忆浅藏，继续走
总想着自己要离开，却总是迈不开脚步;蜕变的心跳动了无数个岁月，可依旧犹豫不决。身体和灵魂至少有一个要在路上。放下那些顾虑吧，从开始走起，不为生活，只为那颗躁动已久的心。20，我要开始做自己想做的事,完成自己未曾完成的梦,过后,或许我就再也没有时间了,岁月不会让我们有时间停留,青春不会一直都在,总有逝去的一天,试着学会珍惜,试着学会去宽容,试着去包容而不是纵容.......
你总是问我我的答案是怎样的;你也问过我,毕业以后的打算;你说毕业后就来帮我吧,你需要我,需要一个可以为你管帐的人;你说.在所有的人中你都不信任他们,就信任我一个;你说,将来你不会让他们瞧不起你我,你说,总有一天你会证明给你的亲人和我的亲人看看,你不是一个没用的人,你也会是一个可以做大事的人;你说,你不会让我受到半点委屈,也不会让任何人欺负我....
你说的,我知道,你是为我好,我也明白,可是我想说的是:我不是没感觉,也不是冷血的人,你对我的关心,你对我的付出我都看在眼里,我也很想回应的对我的感情,可问题是你能懂我吗?能理解我的处境吗?我不会在乎的学历,不会在乎你有没有钱,有没有权,我只想有那么一个人,可以懂我的人,一个能懂得我的心思,能为彼此考虑的人,甚至是能听我解释后不生气反而会教我怎么做的人,不是一个遇到什么事情,只要是我的事就乱了分寸,失了理智的人.
三年了,一个人的一生可以有很多个三年,可是一个人的青春岁月中能有几个三年,错过了青春时的三年,或许一辈子都不会得到幸福.三年了,给了你三年的时间了解我,你还不懂我的脾气吗?你还不了解我的为人吗?
2014,我不想在浪费了,不想再做一些傻事了,我要好的活着,虚拟的承诺我会记得，却不会在相信.
总会与一些美好相遇
夜间无事浏览杂志，其中一篇总会与一些美好相遇的文章惹人浮想，只题目就已让人有读下去的欲望，原想着自己也能写上一篇这样的美文，只是自己经历尚浅，不能写出那样的韵味，躁动的小内心还是推着我去做了。且智取人家的题目，换上自己的一些事，绝不是抄袭，因为个人故事他人怎可复制。一方面羡慕他人的文笔，担心不能写的清楚明白，又会去操心如果现在不记下与美好相遇的事，日后又后悔不已，先草草记下了事吧。让时间慢慢着色酝酿，尘封在岁月里的东西，我会相信总会在某个时刻，呼啸而至，精彩之事重新上演。
你看世事变迁，凡事留下印记总让人唏嘘不已，空谈白驹过隙，全然没有当年意气，读物思情，现在也只能在回忆早早凋谢前驻足回望。照片边角微微泛黄折起，定格在那个时期的你，现在怎么样呢，相较之留下的影像总让人欢喜，也觉得比照片来的更加疼快些，单等时间晕染过后翻开它看，多少会代入了现在的我。
篇6：送礼日志随笔
约定俗成的习惯。而对这门学问，我是一个十足的文盲，是个永远也不及格的差
等生。平生只送过一次礼，使我终生难忘!
那是二零零四年的一个初冬，妻被诊断得了子宫瘤，需手术治疗。我们赶到B城一家最好的医院住了下来。同病房有十多个病号，虽乱了点，但能及时住下我还是感到欣慰。一切检查完毕，只等手术。一连等了三天，医生总是推说忙，挨不上。可我心里着急，虽请了假，但家里事多，时间耽误不起啊。这时，另一病房的一个病人家属提醒我说，你得主动对医生有点表示才行，不然你得挨到猴年马月，他说他的妻子就是送礼后才做手术的......我听了一阵为难，我活这么大还没送过礼呢!但为了妻子的病，我想只好练练厚脸皮了。
我按照那位好心人的嘱咐，记住了该说的.几句话，准备好该送的礼包，径直向医生的办公室走去。走到办公室门口，我的心突突直跳;看看左右，周围的人好像都在瞅着自己，我的脸涨红着，心里做贼一样的感觉。我僵直的站在那里，心里打着鼓......最后终于没有走进医生的办公室。回到病房，那位好心人对我好一阵开导，劝我寻找机会一定要办成，要对自己的家人负责。我深感自己的无能，愚笨：人家轻而易举就能办到的事，自己却办不成。我暗下决心，为了妻子的病，今天真的豁出去了。
等到医生下班的时候，我看主治医生走进了更衣室，就马上跟了进去。我不敢看医生的脸，背书似的说了好心人教的几句话，放下钱包，逃跑似的退了出来。我的心就要跳出来了，脸在发烧......我真不知怎样回到的病房。病房里的人们都用异样的目光看着我，我也觉得自己像个做了坏事的贼，赶紧躺在病床捂上被子我实在是羞于见人啊!
第二天早晨，护士长通知我们由十五号病房搬到一号病房，上午准备手术。一号病房只有两个床位，宽敞安静。主治医生亲自到病房，嘱咐手术前注意的方面和应准备的事项。十点钟开始手术，手术很快就顺利结束了，我那颗悬着的心终于落下了。
我明白，能住到好的病房，能及时手术，是送礼起了作用，这次我确实得到了送礼带来的好处。然而，这件事却一直刺痛着我的心，挥之不去。一想起这件事，我的脸就发烧，心突突的跳，好长时间才能安定下来。平时，我害怕人们谈论送礼的事，尤其怕有人约我一起给人送礼。我总在想，什么时候才能不用送礼也能办事啊!我期待着......
篇7：高考记忆随笔日志
窗外布谷鸟在叫
无意间翻出了高中时代用的唯一一部手机，在休息了三年多时间之后竟然还能开机，键盘上斑驳的痕迹，让我分明感受到了它在苏醒那一刻的卖力的喘气。
手机短信的草稿箱里依旧躺着三条短信，在屏幕亮起的一瞬间也冲开了那一段记忆。
就这样，静静地等待，有种期待，有种担心;就这样，静静地守候，有种幸福，有种苦涩。不知道，明天的阳光是否灿烂，明天的事情是否光怪陆离，明天的人是否如初，一切都不知道，但我知道该怎样去奋斗与拼搏。有人说，前面的风景是最漂亮的，是啊，那是最漂亮的。风往后吹，人往前走，一路风雨，一路汗水。哭过，都是这条路上的风景，美丽得如同一个撑着油纸伞的丁香般的姑娘。努力去追逐梦想吧，时间桥头终会香花满径的!(5月24日，距离高考13天)
今天同学告诉我：下个周日高考。突然间感觉心里有种说不出的滋味，其实这滋味既是一种莫大的欢喜，也是一种莫大的担忧。欢喜自己终于可以上大学了，担忧自己高考会考出一个什么样的成绩。如果同学告诉我距离高考还有12天，那滋味绝对和告诉我下个周日高考不一样。今天早上我们进行了高考誓师大会，心潮澎湃，所以现在最重要的是要保持一颗平常心，勇敢去考!
回到了老校，住在了老宿舍，为了明天就开始的高考。宿舍的潮湿与闷热令我有些反感，不明白为什么到了最后关头环境却变成了这样。紧张的复习，仿佛有许多看不完的东西，同学们似乎有些烦躁，但是谁又都不愿意说出来，我知道我们都在坚守着最后一道心理防线。
写下这些回忆性文字的时候，距离20xx年的高考还有10天，窗外的布谷鸟时不时地鸣叫着，在车水马龙的城市中显得有些孤独，格格不入，却使我嗅到了那些毕业的味道。
每一季的毕业不约而同地都罗列到了麦收时节，布谷鸟的叫声似乎也成了毕业季最后的钟声，高中毕业与大学毕业不同的地方在于那似乎是一道分水岭，亦或是决定命运走向的罗盘。
时隔四年后的我们有的已大学毕业，走上了工作岗位;有的仍旧奋斗在学业道路上。分不清好与坏，只是游离在自己喜欢或者不喜欢、专业对口不对口的边缘，高考离我们早已远去，但是每当谈论起那年的高考时，我的中学的人，至少是我所在班级的人都会用灰色一词来形容。那时的我们似乎有些麻木，亦或是当失败者凑成一窝时也便不再气馁，内心的伤痛终于可以找到一个相互倾诉的对象，更多的是面对灰色地带时的笑容。然而我们每个人都清楚，这痛还是得自己来承受。
20xx年的高考，让我们一同奋战了三年的人没有地域上的散落全国各地，却有了时间上的差异。一部分人无论学校的好坏选择了上大学，一部分人选择了复读，还有一部分人退出了学业上继续高升的路。我常常转换自己的角色，如果当时的我选择了复读会是怎样，如果我选择了退出又会是怎样?
如此的转换终究是没有答案的，人生就是这样一个迷宫，你只能选择一条路坚定地走下去，路走对了，三分天注定七分靠打拼;路走错了，如果还有回头的机会，重新选择另外一条路再走，但我们仍旧不知道这条路的尽头会不会是真正的出路。
我们的一生自然也有很多的变数，这是在你尽情奋斗的过程中所预料不到的，诚如高考奋斗的三年，虽然于日常的成绩中可以窥探一些，可最终还是多少令我们有些诧异，出了个黑马亦或是发挥失常。
我曾经把高考后的心情比喻成两个小孩子争一颗大人手中的糖果：面红耳赤、异常兴奋，却又是长大后的淡然一笑。每一所大学的背后，都有一群为之奋斗，默默争夺名额的人，虽没有表面上的面红耳赤，却在无形中手沾满鲜血。经历了大学，走上了工作岗位，回头看看自己的大学生活，对比他人的大学生活，也许高考给我们的只是那时的激情、那年的纯真与为之奋斗的疯狂，倘若说是命运的改变我想这多少还是有些牵强。心不畏死踏尸前行这句话或许终将成为那个时代的印记，只是当时的我们不知道这句话的身后藏有多少泪水和欢笑。
年华逝去，我们在无数的谆谆教导中一步一个脚印、一步一个踉跄，在前进的路途中倾听着前辈们关于社会险恶、为人处世道理、人际交往忌讳等等教诲，有时想想这些都是社会的阴暗面，这些也都是高考前我们所少有的接触。那时的我们只知道怎么把政史地里的条款原原本本地背下来亦或是变通的背下来，国家大事、民族关系、社会动态全部作为一种书本上的知识来学习，而背后的东西一概不知，那时的我们被定义为阅历太浅。
现在的我们，才有了变革梨子的资格与时间，将那些老师们言传身教，书本上黑纸白字的道理一一与自己现在所处的境地对比，我们发现在这背后谎言和事实正在决裂。那些真理在现实面前是如此的苍白无力，但是又是必不可少的一部分，不是摆设，却又不是锦上添花。
与改变命运一词相搭配的高考在我们这代人的脑海中逐渐地沉淀，当每一年高考登上舞台，我们所经历的高考便累加一层，变成了永不可磨灭的印记。美好的记忆永远没有灰色的记忆来得那么铭心刻骨，高考的灰色或许令我们失去了学业上前进的道路，令我们不能欣赏到更奇特、美丽的校舍，路就此分岔，但我们却更加懂得了珍惜。珍惜与自己一同奋斗的人，珍惜悄然流逝的时光，珍惜那每一次美丽的邂逅。
高考之后，我们都在一路赶路.....
篇8：周末人生日志随笔
工作忙的时候盼周末，可是到了周末却又不知怎么安排，或者是总与原来设想的安排有很大的出入。有时满是应酬比上班还累，有时闲来无事不知该怎么享受这段时光，大多数时候是糊里糊涂地结束了周日的生活，接着投入了新一轮的工作中，然后再期盼下一个周末的到来。
在我的想象中，辛勤劳动了一周应该以一个快乐的周末结束，我勤劳也应该轻松，可是我常把一些工作时不能做的事安排在周末，比如写作，如果不打算只留给自己看，那么写作应该是一件庄严的事。如果准备给很多人看，那么又是一件带着压力的事。但总起来说，成稿之后，写作是一件快乐的事，带着创造的乐趣，带着成功的喜悦。虽然无论在别人眼中还是在自己心里，每一次作文都是小事情，小世界。但每一个生活中的人，谁不是在小事情，小世界里寻找生活的乐趣呢?如果拒绝小事情，小乐趣，那么人生还有多少趣味可言?如果总是关注成大事，立大业，那么生活又会增添多少无趣的日子。
人们常谈快乐，我的心中也有个这个愿望就是自己还有亲朋好友们天天快乐。可惜我又不知怎样才能真正地快乐起来。很羡慕，周末的时候，坐在马路边，下象棋，打扑克的人们，还有出入舞厅歌厅唱歌跳舞的人们。还记得从小时候老师就说过“业精于勤荒于嬉”、“玩物丧志”等话，这样的教导几乎影响了我的一生。所以即便是玩，我也玩不痛快，总会在心底里责备自己。可是人到中年我也没有成什么大器，只是觉得自己已经成了一个无趣的男人。
说无趣，其实我也有很多的爱好，读书看报，听音乐看展览，打球看球，旅游散步等等，只是我的`爱好有些惨不忍睹，都是些小圈子，小心眼，小把戏。就像爱喝酒爱钱财一样，不是清风皓月，而是孤僻成性。所以我的周末比起朋友们少了许多兴致。
我有时想，我是带着偏见生活的，是对传统文化的偏见，还是对传统观念的偏见，我说不清。比如说，周末了有朋友约请去唱歌或跳舞，我常常拒绝，有时候被强拉去了，也是坐在一边看。然而看到朋友们生动活泼的样子，我的心里又不是滋味。人的活力永远带着美丽的光泽，那应该包涵着一种正常的生活欲望，也表现一种身心康健的状态。他们的津津有味，其乐融融，让我看到快乐，快乐难道不是价值吗?
相比之下，我与朋友们的周末有很大的差别，周末我常整天待在家里，我甚至怀疑自己精神上有什么毛病。兴趣单一，我多么像一个痴人;胡思乱想，又多么像一个妄人。有人说，人以清心。而我的苦与乐，悲与喜，轻松与沉重都交给了它，不能说变成了一个冷漠的人，至少也是个缺乏激情的人。其实我多想潇洒一把，激昂一次，可惜我已经不能也不会。生活不是单一的，情绪也不是。我总觉得，少了一种兴趣，就少了一份快乐，少了一种力量。快乐是有力量的，失去了这份力量，谁还愿意做一些事情呢?
篇9：五月随笔日志
这几天天总是阴沉沉的，时不时还下会稀稀疏疏的小雨，到处都是灰蒙蒙的，闷的心有点躁动不安。
来杭州生活有段时间了，自己却感觉恍恍惚惚的。就在恍惚间，时节近端午。五月的杭州也像岭南那样绿满城郭，花果飘香，可我感觉自己还是没有融入到这山青水清，风景如画，温婉毓秀的城市里。是不习惯生活的改变，还是因为自己的心不够坚定，我自己也找不到答案。
午夜凌晨的闹钟铃声响起，忙碌的早晨就此开始。去店里的路上，街道上冷冷清清，只有昏昏黄黄的灯静静的亮着。突然想起广州的午夜，那里总是一片灯火璀璨。就像满天的繁星，又好似情人的眼睛一样，总会让人沉醉。
每天店里人少的时候，总喜欢看着纷纷攘攘的街道来来往往的人和车，心像是在找寻什么，又是在等候什么，可最终却还是这么寻寻觅觅，那么反反复复的飘忽不定。
有空的时候，还是喜欢一个人凭栏而望。站在山丘的长亭里，凝眸。远处的天目山静静的横卧着，葱葱郁郁的隐在云烟里。西溪湿地的上空总是有鸟儿掠过，禽音一阵一阵的，仿佛动听的风铃声。云随风流过，过去的光阴也随之散入风里，风轻轻柔柔，往事朝朝幕幕，情纠纠结结，心浮浮沉沉。
常说自己是个容易多愁善感的人，也告诫自己不要想太多，可是每次在这样安静美好的风景里，我还是会回到从前，不由自主的`想起过往。其实，我已经慢慢的改变，学会了把有些事藏起来，只是在安静没人的环境里，偶尔释放一下。
夜渐渐深了，夜仿佛一首动人的曲调，如歌如诉的谱着哀愁。起风了，风似故人般来，阳台上，一个身影临风而望。灰暗的夜色里，他仿佛一个单薄如纸的灵魂，受一点点外力就会湮灭。而他只是静静地，淡淡的。
过去终究是不可抹灭的，时间让他忘了当初的痛侧心扉。现在，他懂得了人生就像眼前的云烟一样，随风来，又随风去。静静地，淡淡的就是人生。看云烟过眼，想过眼云烟，叹往事如风似烟，而终有一天我们也会化为尘烟。
篇10：优美心情日志随笔
如果要寻一处地方来安放灵魂，我认为文字是最好的栖息地。当你被社会的浮躁浸染的烦躁不安时，读一篇静美诗意的文章，它会让你慢慢地沉静，而后宁静致远；当你为俗事所累时，读一篇禅意深远的文章，它会使你放下心灵的重负，而后轻松远行；当你孤寂迷茫时，读一篇励志的文章，它会让你懂得与其在无聊中荒废时光，不如寻一条道路去实现生命的价值，而后积极向上，让寂寞的时光绽放如花般的笑靥。
喜欢文字，因为它给了我自信。也许是家境，也许是平凡，也许是一些失败的人生经历，让我的骨子里住着深深的自卑。如果说我也有骄傲的资本，也许就只有文字，如果说我也有喜好，那也便是文字。我并非大家，能写出人世悲喜，供世人借鉴与欣赏；我并非才女，能写出感人至深的篇章，供世人品味与传唱；我也并非圣人，能写出至真至理，供世人感悟并给予方向。我只是喜欢以我之手写我之心，记录自己生活的点点滴滴，只是偶尔的感触与经历与读者相通时，便有了一种无限的欣喜与慰藉，从而在别人的肯定中获得自信与力量。
喜欢文字，因为它让我不孤单。儿时便有过对文字痴迷的经历，会将一篇作文读至世界只剩下自己，初、高中繁重的学习任务，记忆中淡去了文字的痕迹，而大学的时光都收藏在了笔记本里，翻开泛黄的扉页，那些青春的痕迹便浮现在眼前，一幕幕如昨日重现。有第一次独自出远门的欣喜与惧怕，有第一次去军营时的兴奋与疲惫，有和同学爬山涉水的欢乐，也有青春里莫名的淡淡的忧伤，还有不抛弃、不放弃的倔强，但更多的是那些读过的书和从书中获得的感悟。文字填补了大学时的无聊时光，收藏了生活的全部记忆，珍藏了匆匆流逝的光阴，它或许也是我大学生涯骄傲的资本。
以文字为伴，不孤单，它弥补了大学时光的空白，让美好的青春定格为永恒，也成为现在回忆的剧本。
喜欢文字，因为它带给我力量与慰藉。再坚强的人都会有无助的时候，再乐观的心都会有低沉的时候，再积极的人都会有迷茫的时候。而这些负面的东西都是自己的，没有人愿意长时间的与你分担与承受。我们都只能学会自我坚强，自我拯救。于我，文字便是良药，鸡汤不可多喝，但必要的定不可少。无助时，看看那些同样痛苦中的坚强，你会发现你没有权力懦弱，从而咬咬牙，也就跨过难关；低沉时，读读那些向阳而温暖的句子，你会发现世界如此美好，何必阴暗了自己？从而积极乐观，一路向上；迷茫时，看看那些充满哲理的诗篇，借助伟人的指引，找到自己的方向。
喜欢文字，或许一句话就会改变我们的某种生活态度；喜欢文字，或许一句话就能激励着我们不断向前；喜欢文字，或许一句话就能安慰我们孤寂的灵魂，以文字为伴，不孤单。
篇11：心情日志随笔
有人觉得我会说，有人觉得我写的不错，有人觉得我在忽悠，有些人觉得我有才华，而有一次前同事在我朋友圈一篇写小米的文章下面留言说，你这人其实最可怕的是坚持。
也是，哪有什么秘诀？坚持而已。
发现去年的文章写的比较长，大概是因为刚从公司出来，走上单干的道路，心里多少有些恐慌，要给自己鼓鼓劲。不过一年下来，书也出了，大房子也买了，公司也都经营的不错，今年的目标就是开始逐渐聚焦，把去年的业务和资源开始收拢成一个体系，做一个更大的事情出来。
其实我本不需要做这些，已经生活的很好了，但最后你会发现，人不能停步不前，所以还是继续前行，以前是为了钱，现在不知道为了什么，也许是更多的钱，也许是看看自己到底能做到一个什么程度吧。
从30-32是我的第一个三年，这三年从小公司混到大公司，从普通员工也算混成了业内精英。33-34是我第二个三年，逆袭算是完成了，现在就看能袭多大了，现在目标是在35能过亿吧，虽然不太快，但也还算是个慢慢来的不错结果了。所以现在开始，为你的下一个三年努力，还是靠谱的。
和去年不同，去年最多的时候，我手里差不多有六七家公司，涉及不同的行业和产品，其实就是尝试一下，找找方向，练练手，值得欣慰的是，都盈利。今年则确定了这两年的一个方向，还是把社群电商做下去，微商疲软，网红太热，找个缝隙开始耕耘，更是我的风格。确定方向的另一个原因是我减肥的重大突破，其实我本来都差不多要放弃这个事情了，觉得人总要有缺点，就胖点吧。现在看来，这个体重问题也是可以克服的了，为了传递这个福音，就设计了现在的减肥社群项目，也得到了投资的认同。
我做事还是有些互联网思维的，不太考虑在卖货上赚钱，而是不计成本的提升品质，打造口碑。上更好的车间，进口最好的原料，最后自然也就有更好的口碑和结果。这一点很多人看不到，都在短暂的拉人，圈钱，没过两年，大都无以为继。用一个三年周期的目光去对待利益，也就是我说的格局了。
其实今年已经没有那么大的机会了，所以我还是转向了耕耘项目，等待风口，耕耘的方向也非常简单，创造价值，积累用户，通过去给大家解决一个问题，来建立一个社群，最后实现一个商业价值。这是一个社交和人的时代，每一个机会都与此紧密相光。
篇12：心情日志随笔
不是什么特殊的日子，只是觉得有点难过。背了一上午的单词，睡了一个半小时的午睡，洗了半个多小时的衣服，然后踢了一下午的球。遇到了毕业的学弟，出去喝了点酒，然后回来写了这段话。
足球交的朋友都喜欢足球，今天也的确非常认真的用尽全力踢了一下午，当人们都投身到自己喜欢的事情当中就会都变得单纯，很放松也很享受。可是心里总会有点难过，这大概是这几个月来每天都会有一段时间占据心房的经历。说不上什么不对，也没什么不好，可总是觉得会有痛痛的感觉，朋友不像朋友，恋人不像恋人，为什么总渴望得到你的消息却又听闻。从没后悔过这段经历的时间，可又总是不甘，也不够勇敢，总是觉得时间不对，却也无可奈何，突然好想换个地方换个名字，忘掉一切，换种生活。不是一个人，也不再考虑任何人。
或许一觉醒来一切都没有变化，自己意志仍然不和自己的心思统一战线，不禁想问为何这样的人还能活着。生活的事情总是不顺利，却也不会让人绝望，面对这某个不定时间莫名的心痛，我可不可以说，我没错，你也没错，世界也没错，错的只是相加的和。
虽然不喜欢喝酒，总觉得难受，但是却异常喜欢微醺、似醉非醉的感觉，有一点点沉迷，也有一点点冲动，还有一点点不自觉。喜欢一个人就要祝福她过的幸福，真想问一句这是谁他妈说的话，我不喜欢，却也只能强迫自己相信、祈祷。
天空总会随着太阳升起落下而变亮变黑，活在天空下的我们也是一变在变，变得不像自己，不像自己期望的自己 ，不像别人眼中的自己。人活着无奈的事情必不可少，我知道。人生的事情有喜有愁，我也知道。不经历不行，经历了又不愿忘记这又是为了什么呢。总觉得人可以按照自己的意愿活着才可以骄傲的说自己是人，但是事实吧只能‘呵呵’二字带过。其实很多事情知道结果也知道原因，但还是明知故犯的人是不是也会让人觉得他有可爱的一面，因为他想着可以一直保留着逝去的美好。
有时后总在感叹生活的步调要靠自己努力来掌控，结果自己做的总是很糟糕，不怨别人，只怨自己。大学四年，真的用四字就可以形容，浑浑噩噩，如果闭上双眼真的会觉得没什么回忆可以留在心中，人们总是说普通是快乐，可是普通到连回忆都无处找寻，这还能快乐吗?偶然间在同学的相册中看到了雨后学校外一个建筑在水中倒影的美景，自己却从未见过、发现过，顿时就觉得很不可思议，或许那时的自己应该是窝在寝室玩着电脑、看着小说。看到相册中一年级时在黑板上的名字纪念，仔细的看遍了所有的名字，才发现没有自己的，内心突然觉得很失落，年少的任性与判断，谱写了今朝的种种憾事，只能感叹这四年错过的太多。
要说四年的生活平淡无奇，倒也有些不妥，还有些回忆一直在心里翻滚。大一大二时喜欢足球，几乎天天在操场上玩球，每天的重复已经没有记忆点可以追溯，只能记住当时的天真快乐、无忧无虑的状态;大三大四呢，没什么记忆了，只有一个女人的影子残绕其中。
美好的时光或许真的只能留作回忆，在以后寂寞时，伤心时拿出来让自己可以暖心的一笑。突然想起自己的初中语文老师了，真的不见面已经好久好久，自己考上一所普通高中觉得没脸面回去见他，然后考上一所末流大学更是没有相见的念头，但是真的很想和他说一句，老师我想您了。同学呢，有些好久不联系了，但是内心仍然会不时的想念着，时间久了或许再见时已不相识，但是在一起的感觉我会一直记着的，或许再见面时真的会无言而诉，但是我可不可以仍然幼稚的认为着，我们曾经的感情是要好着，现在的感情依然不变。
人的一生以百论，我已经走了四分之一。或许大悲大喜没经历过，但是美好的东西几经不少，自己也不能太贪心，呵呵，要是可以像都教授一样把时间静止，我渴望在静止的时间里向我想着的人，我思念的人，我爱的人，我感恩的人面前深深的一个拥抱，然后解开时间，梦醒的活着。
喝酒时我谈着我内心的足球，他们说幼稚，我也觉的，由点观面，整个人的思想还是幼稚的。我其实有在想，内心还是有一片没有被世界现实同化浸染的天真的世界，我应该庆幸呢，还是该悲哀呢。我该继续幼稚呢，还是现实的活着呢。看过很多电视剧本，无比成功的人临死前最后的愿望往往是最童真最质朴的一个小小的心愿。昨天还很幼稚的发了很多漂流瓶，说了自己很想说的话，很想问的问题，虽然瓶子被一次又一次的扔进大海里，但是觉得陌生人偶尔比熟人更适合倾听。以前总觉得有些事情不想麻烦朋友，有时也担心朋友不会用心去倾听你的毫无理由，毫无逻辑，毫无顺序的散乱的话，虽然这么做会无形中伤害到朋友，但是自己却可以不受伤害，但是时间久了才发现自己真的知道什么是寂寞了，什么叫心无去处。找不到一个一起疯一起笑一起犯错一起受罚一起什么都在一起的人了。昨天陌生人和我说时间是无情的，他会改变很多，你希望的，你不希望的，总之时间面前你是无力的。真的是啊，星星里的千颂依用换来无人能敌的明星光环，却只用两个星期就让一切灰飞烟灭。时间真的无情，如果不是时不时的在某个时间某个时段总会想起，或许很多事情我真的会忘掉，因为关于以前我真的忘掉了很多，现在的我只不过用思念给自己筑起了一道狱墙。
如果问一个人该怎样活着，大部分人都会说明天好好的生活，好好的努力。可是昨天呢，昨天真的就已经过去了吗，真的就只能回忆或者淡淡的忘记吗。robot，有时真的觉得他不错，什么都不想，给段程序，给段指令就能去完成。我觉得原罪就应该是人类自主的情感，假如人类没有自主的情感，或许可以说不再是人，但也不会有更多的烦，就像没有遇到千颂依的都敏俊一样理智的活着多好。