今又清明情感美文（共4篇）
篇1：今又清明情感美文
情感美文：儿时端午今又忆,叶里黄骊为谁香
傍晚散步时，看到黄昏里垂吊的柳丝，柔柔的在晚风中轻轻荡漾，心一下子从地震的惨悸中回到了风和日丽的往日；听到那沿街叫卖悠悠的嗓音，寻着那粽子的糯米清香，有些恣意的弥散在楼群四周的时候，儿时端午的记忆便星星点点，乘着节日浓郁艾风渐渐溢满了脑海……
噢，端午！又快到了……
每逢佳节倍思亲，这话一点不假。在今天这个传统的节日里，我首先想到的就是我已故的妈妈。妈妈故去已有三年多了，但在我的心里却始终不能忘怀她，妈妈给我留下的记忆最深，留下的故事也最多……
小时候，除了春节外，最盼望的节日就是“端午”。因为在过端午时，能够吃到妈妈为我亲手包出的甜美的粽子了……
天下的妈妈，都是最能体察孩子心思的；在八十年代末九十年代初的那段生活并不宽裕的岁月里，做为知识女性的妈妈不仅有百废待举的大量教学任务，还在百忙之中买糯米、买竹叶、买红枣、买菜肴为节日做着各种主妇的准备；当时我真是看在眼里盼在心里，甚至睡梦中都似乎闻到了粽子的清香……
妈妈白天要上班，包粽子只能利用晚上的时间。在端午节前夜的晚饭后，我会依如常往的在书房学习，而妈妈坐在客厅的灯下开始包粽子。此时的看书多是敷衍，多时我会趁“休息”的功夫，依偎在妈妈的身边看着一个个有棱有角、水灵灵的粽子在妈妈灵巧的手中“脱颖而出”；此时的妈妈脾气特好，不仅没有训斥，反而会饶有兴致讲述：“五月初五是三闾大夫屈原投汨罗江的日子，此日，小孩胸前挂香袋，大约是为了昭示屈原先生的品德节操馨香溢世吧；而粽子据说是堵鱼虾的嘴，防止屈原的尸体受损，后演也就演变成节日食品；插蒲艾，俗称“蒲剑斩千妖，艾旗招百福”，谓可驱邪……”的传说故事；我亦每每都是在妈妈的亲昵抚慰和讲述中安然入睡……( 文章阅读网： )
端午当天的早上天还没亮，每每妈妈总是把我从甜梦中叫醒。虽然心不情愿，但是满屋飘散诱人的粽香和脖子上，手腕上，脚脖上都系上了五彩线，会让喜悦和感动立刻填满我的心房。我知道，在我熟睡之后，妈妈不仅看守着文火煎煮的棕子和鸡蛋，而且还为我悄然系上这象征着驱邪平安的彩线；至于她什么时候睡的觉，又什么时候起的床，我从不知道……
这个早上，妈妈匆忙把我和爸爸叫起床后，第一件事就是把饱浸棕香的鸡蛋塞给我们，她总是说这鸡蛋必须在太阳没出来时吃；至于为什么，那时妈妈并没说，至今我仍然不知所以然；总之妈妈为我好是一定的了……
端午节的早晨，母亲总要和爸爸带着我迎着姗姗来迟的朝阳，伴着和煦的微风，去后山的小溪掬一捧水洗洗脸；妈妈说端午的清晨用清澈的溪水洗脸能明目不得眼病；到附近的山上赏赏花色闻闻草香，怡然自得地享受大自然美景可以延年益寿……每次我们回家时，还会顺便在溪边采一束艾蒿和柳枝拿回家插到外门的墙角下，系在门厅的柱廊上；清风席来，阵阵的艾香和柳枝的婀娜，就此在我的记忆中留下了不可忘怀的特殊风景……
端午，不过是一年三百六十天中的一天；然而这样的一天，却写满了妈妈对我和这个家无限的爱；当时这爱，对于她和我都是一种纯粹的快乐；她是真心的付出，我是快意的享受……
然而，在今天；当我回忆起那许许多多的有母亲的端午节的时候，妈妈的那种甘愿的，不经意和是寻常的付出却饱含着无限和深沉的爱；而我却简单或只是轻意的归结为母爱了……
为了这么一个节日，她可以在百忙之中竭尽全力；为了我的企盼和快乐，她可以辛勤劳作废寝忘食；为了传承文化，她可以细声润物孜孜不倦；为了我的平安健康，她可以自缚于假说；我不知道吞食粘棕对于她严重的胃患是痛苦还是快乐；我不知道她是否真信鸡蛋、晨洗的传说；我亦不知她午夜为我偷偷系上的彩线是上天还是她本人的祈福；我只知道那么普通的她、那么开明的`她、那么忙碌的她和那么严厉的她，就象那柔韧的棕叶百褶千皱紧紧的缠绕着我，就象那粘粘的棕米颗颗粒粒紧紧的簇拥着我；就象那坚实的蛋壳洁白的蛋白紧紧的包裹着我；就象那青青的艾蒿甘风席席的吹拂着我；就象那绚丽的彩线托映着我；让我真切的感到传统的力量、缘亲的真爱和妈妈的伟大……
苒苒旧岁，物是人非；我们的生活在遂渐中发生了许多变化。很多传统节日的于形和洋节的“时尚”，演绎着我们生活的势利和无奈；超市里的琳琅满目，各式各样的花红柳绿让古时笑谈的“买椟还珠”成为了真实的笑话；这种传统文化的与时俱进和棕子、奶酪的纷乱杂交，真不知屈子九泉之下，会是屈吟“天问”？还是满腹“离骚”……
但是，于我而言；端午，这个中国的传统节日，却因曾经带给我的传统色彩和浓浓亲情，成为了我生命中不能割舍的情结；因为母亲那种传承不避俗，唯亲造大爱的真实生活观，不仅岁月无法改变，确也铸成了我的人生标尺……
或许端午嗅苦艾，闻的就是一股陈风；或许吃粘棕，品的就是那种甜美的记忆吧……
篇2：今又清明情感美文
清明已然消逝，我却始终无法提笔写下心情。是因为这个日子的伤感让我选择回避，还是因为这个日子的厚重让我难以回味? 岁月旋转，冬日已去，春天迈着轻盈的步伐悄然来临。不得不说，这是个踏青出游的好时节。可，任游衍千里，亦有颗难以阻挡的归家之心。人在路途，心有所属;人在路途，天堂有人叮嘱。
清明前一夜，走在西安的街道上，一丛丛纸灰，一缕缕轻烟。阵阵风，把零零星星的思念吹散。我，虔诚无声，膜拜无言，静静走过。他们，用冥纸寄托思念，传递敬意。我，在辽远辽远的彼岸，用什么诉说心语?空中，明月不见，抬头难以共思;地上，野草不长，低头无法共鸣。但愿今晚有个好梦，把最深的思念，最真的敬意，通过小扁舟，飘向天堂，飘向彼岸。
我，很好。你，一切安好否?四月的人间烟火，一如往昔辽阔。
乘着晚风，唱首挽歌，石子路在蒿草荒坟间黯淡。悠悠的鸟鸣伴在轻轻的抽泣中，波动、飘然、不伤怀。
翦翦清风，喃喃细雨，几行人在崇山犁沟中彷徨。淡淡的花香融在淡淡的哀伤里，平静、安然、不杂乱。
天堂人间几重天，人间天堂几处影?婆娑树荫，寂寥长空唯惆怅。我想触摸墓碑，亲吻你的名字，告诉你我的思念;我想跪膝叩头，拥抱你的身躯，告诉你我的挂念。我想，真的很想很想再和你见面。
鼻酸眼红，泪水不自觉的往下流。像止不住的涌泉，停不了的离弦箭，抹不干，收不回。为什么，一直地、不停地、不由地，把眼睛哭红了?
脑海中，最后的你，隐约刻在心里。脸颊，不再有红晕映衬;眼眸，不再有粉嫩倒映。眼神呆滞，话语不清，一脸恍惚。起身，想走走。帮忙扶着，一步步，蹒跚地挪动。饿了，吃点饭菜，一口口，艰难地咀嚼。是岁月蹉跎，时光荏苒，夺走你的英姿，还是病痛的折磨，让你不再飒爽?才几年，你便换了个模样，让人来不及去回想昔日的你的`容颜。
流萤翩舞惊雀，稀星继闪闹春。云遮月，月遮云，可怜人儿不见阙。举头思，低头吟，殇落在地不见君。孑然一身后的笑靥，是我的坚强，也是你的企盼。想用微笑，照亮黑夜的脸庞，渲染天际的温婉，一路伴你到天堂。
你是我无法放下的回忆，就算是用整整一生的时间也难以忘记。如果，年老会让我失去这些，我祈求上苍不要让我淡忘，更不要让我遗忘。汉字千千万，该用怎样的字眼承载此刻的思情?天堂是美丽的，我忆念那柔和的天堂。可天堂是遥远的，但我依旧摆脱不了眷恋。因为知道，只有那柔和的天堂才会使我忘却孤单而感动温暖。
轮回演绎，成局中人。本是无聊至极的旁观者，一个偶然，竟无奈成为伤痛欲绝的当事人。世事本无常，理当持一颗平常之心对待。也许，真该学学洪应明前辈，“宠辱不惊，闲看庭前花开花落;去留无意，漫随天外云卷云舒。”最后的最后，我们终究逃脱不了一寸黄土的归宿!承认生命的悲剧性，便觉一切殇、残、怨只不过是上帝的一个小小玩笑而已!
篇3：传统节日美文——清明
别却春风又一年,梨花似雪柳如烟。
家人预理上坟事,五日前头摺纸钱。
风柔日丽艳阳天,老幼人人笑口开。
三岁玉儿娇小甚,也教抱上画船来。
双双画桨荡轻波,一路春风笑语和。
望见坟前堤岸上,松荫更比去年多。
壶植纷陈拜跪忙,闲来坐憩树荫凉。
村姑三五来窥看,中有谁家新嫁娘。
周围堤岸视桑麻,剪去枯藤只剩花。
更有儿童知算计,松球拾得去煎茶。
荆棒坡上试跻攀,极目云烟杏霭闲。
恰得村夫遥指处,如烟如雾是含山。
纸灰扬起满林风,杯酒空浇奠已终。
却觅儿童归去也,红裳遥在菜花中。
解将锦缆趁斜晖,水上蜻蜒逐队飞。
享受一番春色足,野花载得满船归。
这里的“三岁玉儿”,就是现在执笔写此文的七十老翁,我的小名叫做“慈玉”。
清明三天,我们每天都去上坟。第一天,寒食,下午上“杨庄坟”。杨庄坟离镇五六里路,水路不通,必须步行。老幼都去,我七八岁就参加。茂生大伯挑了一担祭品走在前面,大家跟他走。一路上菜桃花,偷新蚕豆,不亦乐乎。到了坟上,大家息足,茂生大伯到附近农家去,借一只桌子和两只条凳来,于是陈设祭品,一次跪拜。拜过之后,自由玩耍。有的吃甜麦塌饼,有的吃粽子,有的拔蚕豆梗来做笛子。蚕豆梗是方形的,在上面挖几个洞,作为笛孔,然后再摘一段豌豆梗来,装在这笛的一端,笛便做成。指按笛孔,口吹豌豆梗,发音竟也悠扬可听。可惜这种笛子寿命不长拿回家里,第二天就枯干,吹不响祭扫完毕,茂生大伯去还桌子凳子,照例送两个甜麦塌饼和一串粽了’,作为酬谢:然后诸人一同在夕阳中回去。杨庄坟上只有一株大松树,临着一个池塘。父亲说这叫做“美人照镜”。现在,几十年不去,不知美人是否还在照镜。闭上眼睛,情景宛在目前。
篇4：今又清明思亲时
怅惘窗外，已故至亲又入新坟。乡音传递悲哀，忧思充彻心痛。人都说清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，也许就是对想故亲思故人的最好描绘。
一声叹息，潮绕随风摇摆地青黄柳梢。漫过绿野田埂。思绪如絮如杨花飘袅熟悉而又渐渐模糊的那些岁月。
总想像亲人在另一个世界过得如何，是否犹如人间一样有着牵念和游丝，有着和活着人一样的生活，是否也在想念前世今生。
静坐一隅，闭目，已故亲人的音容笑貌，如重影交相迭起，游来飘走飘走游来。爸妈，公婆，哥姐，你们一个个慈爱柔目，笑容依旧，而我却独自惨然，一种无法用语言表达的蚀骨情绪紧紧把我拉进想念的深渊。
爸妈，想你们了，去年的今天，你二老是团圆的日子，而却是女儿最痛苦的诀别之日，天地之门，阻隔女儿与你们的骨肉情深。女儿忘不了妈妈孤零零坐在院子里期盼女儿回归的眼神，当你要离开这个世界的时候，你拉着女儿的手嚎啕大哭，你说：妈是过不去这道坎了，妈不怕死，妈是担心你怎么办，往后的日子你回家来妈在哪里，我们母女再不能相见，妈不放心呀，虽然你平时啥都不告诉妈，可妈啥都懂，妈真的不舍得放不下你呀！妈，这是你去世前三天唯一留给女儿的几句话，和着心疼，和着滴泪，所有的慈爱都在里面包含着，多年以来我一直把这一幕留在心底，仿佛你就在我身边陪着我哭，陪着女儿笑。想你的时候一向坚强的女儿却显得那样脆弱，不堪一击，想一次就会落一次泪，那是思念也是回忆！
爸，女儿最后回老家看你是去年腊月二十六日，当女儿坐在你身边的时候，女儿噙着泪但不想让你看见，当我掏出给你买的新棉袄，让你穿上试试，你笑的那样开心，你说：别哭，你哥和弟弟都很孝敬，你看我过得好好的，要过年了，别在家多留，你那麽忙，回你们家去吧，他们离不开你，高高兴兴置办年货，开开心心过大年。当我走出你住的房间，忽然感觉像丢了什么？又折回身走到你面前，默默的看着你竟说不出一句话，你却要我快回去，不要总操你的心。爸，女儿心里亏欠你，内疚自责，没有尽到女儿的孝心。可我万万没想到，新年钟声响起，你却走了，头也没回。你不是说让我开开心心过大年，爸你却第一次说话不算数，就依然去天国陪伴妈妈。你走至今已经整整一年多，想你的时候女儿再也无法听见你的嘱托，但你的爱女儿感觉很暖很悠长，很早就想为爸写一篇纪念的文字聊表想你的心情，可是终因为心伤难过无从写起而搁浅，爸今又清明，女儿想你，想妈。
公公婆婆你们好吗？做你的儿媳妇，是迫不得已的选择，此生我们能成为一家人，这就是缘分，也是命。艰苦的岁月我们毕竟在一起度过一些日子。一家人亲情是难以割舍的缘，你吃了那麽多苦，但从没见你流过眼泪。婆婆生病的日子，我也想过很多，看着你艰难的一步一挪，我的心总好像被一张手狠狠的揪着，无法替代你的痛苦，只是抽空去给你做些你喜欢吃的面饭，婆婆，我们同是女人，有着同一条心，就是想让自己的家平安幸福，让自己的孩子健健康康，让一家人和和睦睦团团圆圆。他们兄弟几个，你一手带大，真的不容易，婆婆你的刚强给儿女做了榜样，对你的思念都在我的心里，你走了，把亲情割舍，然而，每次想起你，我却是那麽的痛惜，可怜你没享一天清福,就匆匆离去,这让做儿女的很心疼。
公公你一生会计生涯，却没有给家带来一丝鸿福，相反却给家人造成很多怨言，你的一生为公倾尽，然而你却给孩子们留下怨恨。当你儿子把你接到家里来住，我只想在你垂暮之年多行点孝道，过去的恩恩怨怨一笔勾销，亲情大于天，忠孝岂能两全。你没生儿媳却生下儿媳的丈夫，如果说你活着的所做所为都已随风远逝，那亲情是血脉相连的容纳与宽解，不管你做的是对是错，我们早已都不在埋怨，不应该有怨恨之心，因为你是父亲，是尊长，所以，我们对你的过世痛彻心扉，唯愿你与婆婆相依相伴，在另一个世界过的开心过的好就是儿女的心愿，每当想你们的时候，我还是会情不自禁默默流泪，因为我们是一家人，血脉相连，爱是至高无上的，纷纭的人生也许就是这样的难以隔断,难以弃舍。
大姐，大哥，小妹好想你们，你们相继离开人世，去那个令人寒噤的世界，竟生生离开人世,我们兄弟姊妹再也无法相见，无法牵到手足，这是小妹心中最大的遗憾。我们兄弟姊妹六个，你们是长兄长姐，俗话说；长兄如父，长姐如母，一点都不假。我的记忆里，大哥是我心中的一片云，总是在天上飘，念你的时候只有模糊不清的幼年记忆。大姐就像母亲一样慈爱，和善。在我刚刚入学的时候，你已经出嫁，朦胧的记忆里，装满大姐的疼爱与呵护。大姐，老家的鞋架上还留着你给我买的几双鞋，妈妈的旧箱子里还有你给我买的穿旧的衣物，我忘不掉那些日子，不舍得那些你留给我的温存。大姐你过得并不富裕，你自己省吃俭用，却把你的小妹打扮得花枝招展，惹来小伙伴们羡慕的眼光，我的那些骄傲都是你送给小妹的。大姐，那年我选择的那条路，你恨我，骂我，甚至一年都不理我，小妹知道你爱我超过爱自己。我明白我的选择让你对我的期望转成失望，期待化为泡沫，你不想看我吃苦，你是怕妹妹不幸福不开心，因为你就像妈一样爱着我，疼着我，呵护着我，你想要妹妹有一个好的未来，你想要你的小妹脸上有笑容，可是，小妹终还是让大姐失望。那段时间是我最低谷，也是我生活的开端。残酷的现实,残忍的分离,隔断我们姐妹情深.我忘不了大姐得了癌症那一幕残景，最后去看你的时候，你倚在门框上，用低哑的几乎听不见的声音喊我返回你的身边，大姐，小妹明白你多么不想我离开，多么不舍得，你怕我一转身就再也无法看见你。那次看你回家后，我也病了好几天，那时心里难受无法排解的伤感。当接到你去世的消息，从来没有过的难过，让你的小妹痛不欲生。几十里的路程，我是哭着来到你的遗体前，当我拉着你还有一丝热度的手，轻轻为你拂去粘在额头上的发丝，我没想到你已经不在了，我不相信。给你下葬的那天，我跪在你的灵柩前，那个时候才明白你是真的走了，当人们死劲拉开我趴在你坟地的疲倦身体，这生离死别是那样残痛无助。大姐，十多年岁月如梭，转瞬间我们姐妹已经淼淼无望中度过，想你的时候，我不喜欢声张，只想静静的回忆和你一起的日子，很甜很幸福，沉浸在往日的回忆里不知归，不愿醒来。大姐大哥小妹想你们，好想好想，好想好想，，，今日春浓，艳阳高照，却又清明，天空已经不像往年的这个时候，没有一丝阴云，也没有一滴眼泪，因为心痛的感觉已经随思念化作轻烟在人间与天堂的路上迂回，传递亲人们的深情寄语。逝者如斯，生者随安。阴阳之界岂能隔断亲情，隔断相思。原野，青青田园，漫漫丘壑，袅绕香火，纸钱的粉烟在灵魂的天堂里招引着已故的亲人们，你们是否看见，此时的我想念亲人的泪滴，是否听见我，思念亲人的孤独自语。今又清明，今又思念，今又回忆，今又伤感时。
十年生死两茫茫。
不思量，自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡。
小轩窗，正梳妆。
相顾无言，唯有泪千行。