如何教孩子学会思考

如何教孩子学会思考（通用11篇）

篇1：如何教孩子学会思考

如何教孩子学会思考

教会孩子进行思考是件艰难的事情。原因在于今日父母“异常热心地为孩子安排了每一件事情。”电视机、电脑加剧了孩子的依赖性。

一、应重新认识聪明和思考。父母不要认为，孩子聪明一定善于思考，事实上，所谓聪明者并非擅长思考。他们不过具有快速回答问题的能力罢了。相反，表现迟缓的孩子，在沉默中做着“白日梦”，他们时常会产生较为深刻的洞察力。

二、应让孩子有东西可想。在家里，家长应创造条件，让孩子有东西可想。而且，不应局限于课本内容及童话之类的幻想。据最新的研究表明，孩子可以也应该结合最新发现的科技成果，进行有意义有开拓性的想象。父母才能引导他们一步步进入一个世事繁杂的社会。

三、发现模式和线索。新旧知识如何发生联系？旧答案如何运用于新问题？父母既要教育孩子辨明相同知识的模式，也要帮助他们避免一次又一次学习相同的经验教训。

四、提出非常规的问题。作为学习上的不断挑战，你应该常向孩子提出一些非常规的问题。非常规问题的特征：较生动有趣，较通俗易懂，可举一反三。

五、严格孩子对事物的表述。教会孩子用正确的字眼表达自己内在的思想，简洁明了地阐明个人的观点，这样能帮助孩子划清事物的界限，在各种困惑中能作出自己的正确判断。

六、容纳各种意见和观点。帮助孩子去参考其他人的观点，也可邀请他们的朋友参与商讨，你因此可纠正孩子的某些偏见，并提高他们的认识水平。

第一：创造一个思考的氛围。这对孩子形成独立的个性，表现有创新意识的思维、举动很重要。父母不能因为孩子小，需要成人照顾而把他看成是成人的附属品。孩子也是一个完整独立的个体，应该允许他有自己的世界，有自己的空间。因此，不必在孩子与孩子之间制造竞争压力，也不必为了培育创造力，将家庭生活弄得紧张、沉重；更不必一反常态，变成严肃又过分认真的父母。真正成功的创造力培养者，是能与孩子一起学习、一起成长，像一个挚友般倾听孩子心声，了解孩子的举止，知道何时给他掌声，何时扶持他一把，没有命令、没有压抑。

第二：让孩子学会思考。父母在与孩子相处与交谈中，要经常以商量的口气进行讨论式的协商，留给孩子自己思考的余地，要给孩子提出自己想法的机会。父母可根据交谈内容经常发问，如：“这两者有什么关系”、“你觉得怎么做会更好”、“你的想法有什么根据”等问题，以引起孩子的思考。

第三：培养孩子创造性思考的方法。可以从以下几个方面努力：培养孩子打破砂锅问到底的习惯，鼓励孩子凡事常问个为什么。父母要不厌其烦地给予正确的回答。不要阻止孩子探索性的行为活动。如孩子为了看个究竟，拆卸了玩具和物品，大人不要生气、谴责。倾听孩子有意义的“瞎说”，允许孩子有“稀奇古怪”的想法。如遇到交通堵塞的时候，孩子向父母描述他要造一种带翅膀的汽车，如何在天上飞过去时，父母也可在旁边添油加醋。

篇2：如何教孩子学会思考

每一本书都在开拓我们的视野，每次读都有不同的体会，今天亦是如此。

在《为了自由呼吸的教育》中，李希贵老师一再强调，“教育其实很简单：一腔真爱，一份宽容，如此而已。”“教育本来挺简单，只是我们人为地把它搞复杂了。把孩子们当作活生生的人来看待，让校园里充满民主、平等，让老师、孩子在校园里自由呼吸”，从而“到达心灵之花自由开放的生命田园”。而反思我现在做的，很多是为了“所谓的”提高孩子成绩，只顾眼前的利益，把孩子大量的时间用在讲和作业上，课堂上大量的讲解挤占了孩子思考的空间，没有给孩子留白，真是把孩子当作接受知识的容器。有时想想，我们非常认真地在告诉孩子真理，其结果呢?我们的辛勤付出换来的是孩子学习的麻布，就像中年的闰土，像个“木偶人”。书中有这样一句话“什么时候孩子们在我们的课堂上学会独立思考了，什么时候孩子们能够探寻属于自己的答案了，我们的教育也就成功了。”这句话很简单，但很有道理，我们老师的任务不应该是告诉孩子真理，而应该是引导孩子去发现真理。

俗话说：差的老师只会给孩子带来奉献，而好的老师会教给孩子学会真理。当然，我更愿意成为后者。

篇3：教孩子们学会读书

一、落实硬性指标, 确保朗读时间

1. 课前“预读”一刻钟———做到“书不读熟不开讲”。

所谓“预读”就是在学习每篇课文之前让学生自己在自学生字新词的基础上“预先”读课文, 要求比较顺畅地读完课文, 最少要读一刻钟, 每个同学还可以根据自己的实际情况延长各自“预读”的时间。总之, 通过“预读”要把课文基本读顺, 读通, 读熟, 从而真正实现“书不读熟不开课”。

2. 课中“练读”一刻钟———做到“让读成为主旋律”。

“书声琅琅”应该是语文课堂的显性标志, 也应该贯穿于教学的全过程, 成为“课堂教学的主旋律”。要求课上学生读书的时间不少于一刻钟, 也就意味着语文课堂上有近乎一半的时间让学生在读书。因此, 必须把教师“讲”的时间进行最大限度的压缩, 也就是说教师能不讲的坚决不讲, 可讲可不讲的尽量少讲, 留足充足的时间让学生采取多种形式反复诵读课文, 力求做到多次诵读贯穿整个课堂教学。

3. 课后“回读”一刻钟———做到“故书不厌百回读”。

“回读”是指学完课文后回过头来再读课文。这是对课堂“练读”的补充和巩固, 是对课内学习的深化和提升, 也必将达到“温故而知新”的功效。所以, 我们必须确保回读“一刻钟”不动摇, 鼓励学生经常“回读”, 反复“回读”。

二、依托学习小组, 组织朗读活动

1. 让每一个学生都有当众读书的机会。

建立了“学习小组”之后, 每个同学都能够在自己的组内当众读书, 从“观众”变成“演员”, 从“听别人读”变成“读给别人听”, 这不仅能够克服学生不愿朗读的惰性, 激发学生的读书兴趣和表达热情, 而且有利于学生大胆展示自己, 培养自信, 张扬个性, 提高朗读水平。

2. 让每一个学生都在交流互动中进步。

在学习小组内, 由于组员只有少许几个学生, 当一个学生读完之后, 其他同学就可以立即表达自己的意见和看法。成功之处, 大家共同学习, 一起分享;不足之处, 大家引以为戒并帮助纠正和完善。这样的交流互动方便快捷, 及时有效, 有时甚至能起到“立竿见影”的效果。

3. 让每一个学生都在达标检测中过关。

学习小组的成员可以轮流在组内读书, 接受小组成员的“考核”, 也可以由组长逐一对小组成员进行考核, 同时组内其他学生自由练读, 准备接受考核。考核合格的, 由组长签字或全组成员鼓掌通过;考核暂未合格的, 由组长记下姓名, 督促其认真反复练习, 进行二次考核, 从而保证个个达标, 人人过关。

三、优化指导策略, 提高朗读质效

1. 大声为孩子朗读。

作为语文教师, 应该大声朗读课文给孩子听。课堂上, 教师入情入境, 绘声绘色地大声范读一定会集中孩子的注意, 打动孩子的心灵, 引发学生的共鸣。更重要的是, 教师大声的朗读更容易激发孩子们的朗读“渴望”, 而“渴望”朗读比任何一种朗读技巧指导都更有效!所以说, 教师大声读书在朗读指导中发挥着不可替代的重要作用。

2. 引导孩子用“心”朗读。

美妙悦耳的歌声缘于发自内心动情的歌唱, 同样, 动人心弦的朗诵来自于心灵深处的真情流淌。没有情感参与的朗读是苍白甚至呆板的。因此, 我们应该引导孩子投入真心, 融入真情, 入境而读, 动情而读。

音乐是打开孩子心灵的金钥匙。如果在朗读教学中你觉得什么东西不容易讲清, 那么请首选音乐, 它常常能把课文中蕴含的东西淋漓尽致地传递给学生。选一首与课文情感一致的乐曲与朗读同步播放, 音乐的节奏、旋律就会将学生拉进乐曲的意境和情感之中, 让他们在语言与乐曲交汇的海洋中神游。

3. 鼓励孩子“广泛”朗读。

著名儿童作家曹文轩曾撰文指出:朗读在发达国家是一种日常行为。由此, 我想我们应该鼓励并引领孩子进行广泛的朗读:可以读唐宋诗词, 可以读童话寓言, 可以读新闻报道, 甚至可以读读歌词、广告语。一句话, 凡是凝聚着人类精神文化的读物都可以纳入我们的视野。也许有人会说, 课文还读不好, 还去读什么课外读物?殊不知, 大量的课外阅读和大声朗读无疑是对课文学习的补充和提升, 坚持不懈地广泛朗读必然会提高学生的朗读水平和阅读能力。反之, 就像苏霍姆林斯基所说:“如果少年学生除了教科书以外什么都不阅读, 那他就连教科书也读不好。”

篇4：如何教孩子学会接纳

在良好的亲子关系中，孩子会感受到家人们对他的完全接纳。这种感觉能帮助孩子接纳自己，并在这种自我接纳的基础上学会接纳他人，融入集体生活。

养孩子就像放风筝，需要给他一片接纳与包容的天空，但又不能松开手中那根“牵引与归正的丝线”。因为接纳不代表纵容溺爱，更不代表对孩子的错误采取消极放任的态度。如何张弛有度，平衡爱与管教？如何在责备孩子时仍带着深深的接纳？如何帮助孩子接纳自己的先天特质或不足之处？如何教孩子接纳他人，接纳生活中的不如意事？接纳，真的是一门很深的功课。

跟孩子“非暴力沟通”

（周先生，40岁，企业管理人员）

我所在的公司从去年起转型改组，其间我们进行了“非暴力沟通”的培训，培训教材是马歇尔·卢森堡博士撰写的《用非暴力沟通化解冲突》一书。

随后，我把“非暴力沟通”的技巧用到了对儿子周一的教育中，取得了不错的效果，让儿子学会了如何接纳自己、接纳别人。这个过程中，我有三点体会。

首先，任何时候，无论孩子做了、说了什么，家长都要先与他的“感受和需要”建立“连接”，观察孩子内在鲜活的生命状态与强烈需求。

儿子4岁的时候，有段时间爱说脏话，屡禁不止。我认为，脏话是“表象”，孩子内在鲜活的生命状态与强烈需求是“根源”。于是我心平气和地问他：“你说脏话，是不是因为觉得很搞笑、很有能耐，能让妈妈气得跳起来？让我们关注你？”

儿子得意地说：“嗯！我的嘴巴可有魔力了！”然后随口就说了一句脏话。

我推测周一进入了“语言敏感期”，说脏话是他探索话语力量的一种方式。故此，我们不再对他的脏话大惊小怪，而是正面引导——妻子教他朗读儿歌和唐诗，送他去少年宫参加“小小演说家”的比赛。我们收看《我是演说家》的电视节目，还每周举行一次家庭演讲比赛。在体会到“优雅的语言也可以充满魔力”之后，周一觉得说脏话没劲了。

其次，先说出你的感受，再用正向的、可操作性的语言向孩子提出行动上的具体请求。

家人们习惯于使用否定性的语言来教周一，结果却事与愿违。比如妻子说：“不要在沙发上吃掉渣的食物！”周一就拎着薯片到床上去吃。妻子再说：“把床单搞脏了，我会罚你面壁！”周一跳下床，故意用脏兮兮的手去摸墙纸。妻子被气得火冒三丈，吼他“好邋遢”“太懒了”……我劝妻子冷静，并问她：“你这会儿是不是感觉不太好？”她说：“我感觉这孩子做得不对。”我说：“不要评价对错，先告诉我你的感觉和需要。”妻子努力体会了一下，说：“就像看到土匪打劫过的情境一样，我焦虑、火大、无助……我需要家里有秩序、有美感，不要破坏我的劳动成果！”

我将妻子的需求和感受“翻译”成孩子的语言告诉周一。当他又想带脏兮兮的玩具上床时，我说：“你这样做的话，妈妈感觉很难受，好像细菌爬满了她的床，要咬她。”周一说：“没事儿，过会儿她就不难受了。”

我继续说：“你是不是需要一个放玩具的地方？妈妈则需要家里整洁干净。能不能想个办法，让你俩的需要都能得到满足？”

从我真诚的态度中，周一感受到我不是“帮助妈妈反对他”，而是“重视每位家人的需要”。他收起叛逆作对的态度，开始想办法。最后，他极有创意地想出一个双赢的办法——将玩具放在一个干净的盒子里，再把盒子放在枕头边。

在我的双向沟通以及示范帮助下，妻子与周一谈话的方式逐渐改变。她努力不在恶劣情绪中吼孩子，而是用理性让自己平静下来，并使用正向性、细节性、可操作性的语言。她不再说“把房间搞干净”，而是说“我需要你在3分钟之内，把脏衣服放进卫生间的洗衣篮，把果皮包装袋丢进垃圾桶，把盘子放回厨房”。

再次，训练孩子去观察，而非去论断，从而接纳他人，也为他人所接纳。

印度哲学家克里希那穆提（Jiddu Krishnamurti）说：“人类智慧的最高形式，是不带评论的观察。”仔细想来，我们大脑中出现的绝大多数话语都是评论和判断，孩子们更是如此。

据周一说，他幼儿园里的孩子分为“好孩子”的大部队和“坏孩子”的散兵游勇。为训练他具有接纳性的心态和批判性的思维，当他说某某是坏孩子，被其他孩子孤立拒绝时，我常问：“他做了什么事？你观察到了什么？”周一回答不上来，只说：“大家都这么说。”

我就告诉他：“不要随便说某某是坏人，《圣经》上说，你不要论断人，就不被论断。你怎么对待别人，别人就怎么对待你。至于谁是好孩子，谁是坏孩子，你可以先观察再下结论！”

幼儿园大班时，老师将小朋友们分成几个组做手工，任命周一为组长。一个叫陈磊的小孩因为搞破坏被排挤，大家都让周一“开除”他。对于这种另类的孩子，周一已经知道先观察，再接纳（至少不去歧视）。

我建议他：“观察要仔细，要发现他搞破坏的原因：有人的眼神让他感觉不舒服？不想待在这个组？遇到了什么不开心的事？还是想得到大家的重视？……每当我公司里的员工搞破坏时，我都会在仔细观察、倾听他的需要之后再作判断。因为人都是在感到被重视、被接纳的时候才会改变。”

周一试着跟陈磊沟通，虽然他讲话有点词不达意，但对方感受到了他的尊重与接纳。正如我所预料的，陈磊是因为觉得大家都要改变他，所以他偏不改变、偏要捣乱给人看。周一后来发现陈磊身上有很多优点，两人还成了好朋友。

这件事让我意识到，再小的孩子也需要大人用管理学的技巧来进行沟通，将他们当作员工一样来尊重、理解、接纳，孩子就会寻找更有效、更双赢的方式来满足自己的需要，并接纳他人的需要。

不喜欢自己的小男孩

（文女士，33岁，绘本馆老师）

我儿子从小就脾气大，如果尿布湿了，或是奶嘴不对位，他都会歇斯底里地哭很久。上幼儿园后，他常跟小朋友发生冲突。渐渐地他表现出了一种无法接纳自己的纠结心理，连老师都看出来了，评价他：“占有欲、领导欲很强，就是脾气有点急，难免伤人。他事后会主动认错，也很愿意帮助人，但总会失去友谊。”

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当小朋友离他而去，不愿跟他玩时，他伤心地问我：“我是不是一个坏孩子？”“我为什么不好呢？”

我也是一个爱跟自己较劲的人，常常讨厌自己的脾气。所以，我特别能理解儿子那种“控制不住自己，情不自禁就伤害到身边人”的事后懊恼。见他一本正经地“自责”与“忏悔”，我顿感无力。事实上，我每次心情不好的时候也会情绪化地发飙，经常在恼怒中乱骂老公和儿子，事后又道歉，不久之后却又在无意中伤害他们。儿子的问题如一面镜子，让我看到了自己需要改变与成长。

如何用孩子能理解的方式，跟他一起面对“自我接纳”的深刻问题？后来我从弗洛伦丝·塞沃斯著的《怎么才能不吃掉我的朋友？》一书中得到启发。

这是一个关于小恐龙的故事，故事的开头是：“小恐龙为啥哭啊，因为他把所有的朋友都吃到肚子里去了！虽然他不想这样，可他每次都忍不住！”

儿子一下子就被吸引了。处于情感敏感期的他，认为小恐龙的孤独就是自己的痛苦——“忍不住！忍不住！就是忍不住去伤害自己在乎的人！甚至把人家吃下去！”

小老鼠莫罗来跟小恐龙做朋友，他说自己会念口诀，让自己的肉变味道从而不被吃掉。莫罗还打算烤蛋糕给小恐龙吃，让他改掉吃朋友的坏习惯……

可是，蛋糕烤得太慢了，小恐龙等不及，一口把莫罗吞了下去。还好，莫罗念了口诀，变得太难吃，又被小恐龙吐了出来。

莫罗没生气，反而好好地跟小恐龙沟通，他故意延长烤蛋糕的时间，训练小恐龙的忍耐力……最终，小恐龙被“无条件的接纳”所征服，学做蛋糕跟莫罗分享，从那以后再也不吃朋友了。

这个故事完全反映了儿子的内心！作者了解人性中“立志行善由得我，行出来由不得我”的弱点。他塑造的小老鼠充满同理心，从来不说教；他发现问题源于莫罗“肚子饿”和“耐性差”，就从源头着手来解决问题！“肚子饿”通过传授做蛋糕的技术来解决；“耐性差”需用理性克制、循序渐进的训练来解决。

回想当初儿子每每因为与小朋友争执而“发飙”时，我的反应都是用很凶的方式制止他、提醒他、责备他……他事后平静、自责痛苦的时候，我又不太懂得安慰，而是用说教的方式控告、揭发他，希望他汲取教训。我这种错误的方式，源于“怕丢脸、怕人家说我们没家教”的心理，却导致儿子越来越不接纳自己。

所以，我需要向故事中的小老鼠学习。作为家长，我必须控制好自己的负面情绪，不再将亲人当出气筒。作为孩子的朋友，我要改变教育方式，避免说教。

当儿子再跟人起冲突时，我温柔而坚定地将他带回家，抱入一个房间，对他说：“妈妈知道你很想发脾气，但是你要像绘本中的小恐龙一样学习忍耐，安静30分钟之后，你才能回到小伙伴中去。”

儿子生气地哭闹时，我就像小老鼠莫罗那样，一边做自己该做的事一边安静地陪着他，即使他又打又撞、说狠话，我也保持克制，丝毫不妥协。

渐渐地，儿子就像绘本中的“小恐龙发现小老鼠不好吃”一样，发现无理取闹的味道一点都不好，任性发飙也越来越让他难受。他开始调整，反思一会儿之后，安静下来，独自玩会儿玩具……不到半小时，他就能恢复心态，高高兴兴地去赔礼道歉，再次融入小朋友之中。

形形色色的“缺乏自制和忍耐”的问题，我都如法炮制，如限制吃糖、不许懒床、按时睡觉等问题，我都像小老鼠莫罗对待恐龙一样态度坚定、口气柔和、界限清晰、步骤明确，哪怕被他冲撞，仍无条件地接纳他。幼儿园老师也用相同的办法对待他，效果很好。我还引导他看到自己的优点，欣赏自己在歌唱、弹琴等方面的特长。

一段时间后，儿子比较能接纳自己了。他在忍不住又做错事、得到当事人和家长们原谅之后，会喃喃自语：“我认错了，爸爸妈妈仍然爱我。”他也渐渐学会了接纳身边的人。当小朋友被孤立时，他主动跟人家玩，还安慰人家：“你做小恐龙，我做小老鼠莫罗，我会帮助你受欢迎的！”

如今，儿子尽管依旧急脾气、爱发火，但伴随着我的改变与成长，他感受到了接纳，也表达出了接纳。我相信，他性格中的极端负面之处会渐渐改善。

重视幼儿“接纳”的功课

（周女士，幼儿园高级教师）

幼儿园的孩子们经常玩“比一比”的游戏：谁的玩具多、谁的头发长、谁的裙子漂亮、谁得的奖励多、谁的妈妈更年轻……有些孩子为获胜而吹牛，有些孩子因自卑而敏感，有些孩子对输赢无所谓，有些孩子不卑不亢，接纳每个人的特殊之处。

这些现象反映出孩子的天性，也反映出不同家庭的教育理念。孩子既需要“无条件的接纳与包容”，又需要管教、训练与引导。如何才能做到二者平衡呢？

第一，管教前要与孩子“共情”，听清孩子的话外音，探索孩子的内在需求。

要让孩子深深感到被接纳，家长只要认真听“他所说出的话语”和“他没说出的需求”就行了。只要做到这两点，无论你的管教、责备如何严厉，孩子都会知道你在乎他、理解他，是为他好。

案例中周先生的最大特点就是“愿听”和“会听”。这种最不花钱的方法简单易行，却最能让孩子感到被接纳、被珍视。我最欣赏他“训练孩子去观察，而非去论断”的做法。这既能培养孩子有个性、会思考、不人云亦云，又教给孩子为人处世的智慧——如何了解并接纳别人的需求，想出共赢的办法。

第二，管教要做到“对事不对人”，管教之后要重申“无条件的爱与接纳”。

不少家长管教孩子时会说：“再不听话，妈妈不爱你了！”“你照我说的做，妈妈才爱你！”……这些将接纳与孩子的表现挂钩的话语非常不妥。

更有杀伤力的是，父母在管教之后把孩子晾一边，冷言冷语，讽刺挖苦，故意装出不再爱他的样子。然而，幼儿没有“事情会过去”的概念，如果他觉得父母现在不爱自己，那就是永远就不可能再爱自己了。这种想法对大人来说是可笑的，但对孩子来说是锥心刺骨般真实的恐惧。

所以，家长一定要在管教后跟孩子讲清楚：“爸爸妈妈不喜欢你的某种坏行为（讲得越具体越好），但永远喜欢你。”“你是我们的孩子，我们永远爱你。”

第三，教孩子直视自己的弱点、特点，发挥自己的优点。

每个孩子都不相同，从外表看，有的皮肤黑，有的个子矮，有的招风耳，有的大兔牙；从性格看，有的脾气暴躁，有的胆小内向，有的活泼好动，有的多愁善感……这些外在和内在的特点，都需要家长智慧地引导孩子去面对，而非逃避。

案例中的文女士没有回避儿子“脾气大”的缺点。她用小恐龙的故事告诉孩子，生气是合情合理的事，但因生气而打人、伤害人、搅扰周围环境则是不对的。她用“改掉情绪化的发飙”的做法来给孩子做榜样——让孩子在被接纳中体会到任性、发飙的不良感受。她还引导孩子看到自己的优点，也看到别人的优点，而不将自己的长处去比较他人的短处。

我觉得，能教孩子跟自己的“负面情绪、与众不同、弱点缺点”好好相处的家长，本身就是处理自己情绪的大师。他们培养的孩子能够接纳自己，拥有良好的自我形象，长大后能够接纳他人、热爱生命，把包容与快乐带给身边的每个人。

〔编辑：冯士军〕

篇5：如何教孩子学会感恩？

感恩是一种文化素养，一种生活态度，也一个人与生俱来的本性和一种健康人格的重要组成部分。我们父母都希望自己的孩子能常怀感恩之心，但现实是孩子往往会把父母的含辛茹苦视为天经地义，把别人的倾力相助看作理所当然。

从道德层面来看，这是由于缺乏感恩之心所导致的结果；从心理层面来看，这些都是以“自我”为中心的表现。

懂得感恩，是一个人最核心的品质之一，也是一个人自我意识的关键基础。虽然让孩子懂得感恩不能操之过急，也不会一蹴而就，但是对孩子感恩之心的培养，却不容忽视。

在感恩节的今天，天线宝宝早教就与大家一起探讨如何培养孩子的感恩之心。

教会孩子说“谢谢”

在孩子成长过程中，懂得感恩的表现形式有两种，一是表达感恩，二是感受感恩。培养孩子的感恩之心，首先就需要让孩子学会表达感恩，而表达感恩就可以从学会说“谢谢”开始。当大人递给他一杯水、当别人送给他一件礼物的时候，我们就需要教会孩子说“谢谢”。如果孩子学会了说“谢谢”，并不意味着他就懂得了感恩，但却可以为他播下一颗感恩的种子。

不轻易满足孩子要求

如今的孩子生活在一个物质极为丰富的时代，如果孩子一有需要，马上就得到满足，甚至轻而易举地拥有一切，那么他们就会失去生活中最美好的一样东西——期望。而期望之情往往就会带来感恩之心。很多东西，一旦孩子得到得越快，厌倦得同样越快。相反，如果孩子想要得到一件东西时，期望的时间越长，付出的努力越多，他得到之后的欣喜就越多，感恩之心就会越强烈。

营造感恩的家庭氛围 当然，大人的以身作则是最利于打造感恩的家庭氛围的。正如培养孩子的其他品质一样，示范永远是一个最有效的办法。所以，如果要让孩子从小懂得感恩，我们还得尽可能在家里营造一种感恩的氛围。同时，我们也需要对孩子表达的感恩给予愉快的接受和积极的回应。这些方面，都体现在日常生活中的每一个细节。

此外，我们可以利用一些重要的时间点，在家创设一些重要的感恩仪式，或者带着孩子参加英国天线宝宝早教的感恩节派对，让孩子通过这种仪式感去感受感恩之必要，并引导孩子学会如何表达感恩。这些重要的时间点，可以是每周的一个固定晚餐，可以是家庭成员的生日会，当然也可以是感恩节的这一天。

篇6：如何教孩子学会“争”与“让”

谦让不是简单事

对于什么事情都从“我”出发的幼儿来说，“争”似乎是本能，而“让”则需要通过后天学习。谦让是建立在对他人关心和体察的基础上的，这种理解他人的情绪和思想的能力，称为“共情能力”，共情能力好的人，在社会交往中也更成功。爸爸妈妈是孩子最好的“共情对象”，可以让孩子先通过观察爸爸妈妈，来学习感知他人情绪。这就是为什么父母不能一味对孩子笑脸相迎，过分娇宠的原因。聪明的爸爸妈妈懂得“延迟满足”，让宝宝在等待和忍耐后，懂得珍惜、品尝喜悦。当宝宝理解了伙伴想分享玩具或食品是什么样的心情时，才能主动做出适宜的谦让行为。

从分享做起

乐于分享和被分享，是达成争与让平衡的第一步。分享应该是快乐的，被分享应该是心甘情愿的。

篇7：如何教孩子学会思考

365家长学堂：家长如何教孩子学会时间管理

每对家长都深知时间管理的重要性，比如分配好工作和管孩子的时间就绝不会手忙脚乱。但有再棒的时间规划也毕竟精力有限，因而关注孩子自律的这一环节、让他们不论在假期还是平日都学会时间管理告别拖拉和磨蹭，不仅家长们能省心很多，孩子也能掌握更多的独立技能。

磨蹭孩子真磨人

日常生活中，总是经常遇到这样的情况：家长们一再催促孩子干这干那，但孩子却不磨蹭到最后一秒根本完不成任务。家长和子女各有立场周旋其中，仿佛一场互不相让的角力，双方最后都疲惫不堪。于是家长们开始质疑，明明对孩子三申五令要珍惜时间，怎么还会如此磨蹭懒散？或者以身作则地向孩子举证不少实例，怎么也都收效甚微？久而久之，其作用对于孩子竟形同吹完则已的耳旁风。

在本次话题讨论中，来自上海的肖素一率先说出了自己的困惑：“女儿从小做事就比较磨蹭，曾经一度我们将她定义为慢性子，但遇到她喜欢的事，做起来似乎又比谁都积极。最令人头痛的还是寒暑假，除了跟同学出去玩，在家几乎看电视到深夜，白天干脆一觉睡到中午，剩下一堆假期作业临开学几天才来赶。本来我和老公考虑到女儿马上升入初二，应该更加尊重她的个人空间和意愿，但发现女儿自律性越来越差后，我也经常从旁提醒，不过说多了，女儿对我显然很反感。”

肖素一说完，讨论组里的家长们都表示感同身受，孩子无法做好假期规划、同时对家长的建议一概置之不理的情况，都令他们头痛不已。

北京的谢雅萍也提到：“我儿子念小学四年级，连平时也都惯先玩儿再做作业。早上起床光穿衣服也要十几分钟，也示范过很多次更节约时间的穿衣顺序，但他还是老样子。”时间观念模糊的孩子，不论在学习上还是生活上，条理性都十分欠缺，在一些团体活动中，做事效率也明显落于人后，因而“反应迟钝”、“做事拖拉”就成了他们的标签。但家长们的教导似乎又总让孩子心生抵触，那么，究竟是哪里出了问题？

就是不想服从你

孩子们进行时间管理，其实是自我管理的一部分，就像成年人的自律一样。可是，孩子在幼儿时期，几乎都是由家长告诉他们什么不能做、什么能做、该怎么做，来构成孩子对世界的认识。但随着孩子年龄增长，了解了更多的事物后，他们的自我意识就会更强。属于自己的想法和意愿跑出来后，看起来，就变成不高兴听家长的话。

不想服从的孩子们，一方面会想要打破对长辈们给他们设立的行为界限，自由发挥自我意愿；另一方面由于想怎么玩就怎么玩才是孩子的天性，所以经常就会表现得写作业塔拉、起床睡觉去学校磨蹭、团体互动中慢半拍、帮家长承担力所能及的家务甚至仅仅只是收拾自己的房间也都十分懒散。

但，既然孩子都会经历这个阶段，为什么有些孩子能很好地进行时间管理呢？好吧，问题还是出在家长身上。大多对此束手无策的家长，往往在孩子年幼时期，更看重孩子规避危险和意外，却并没重视培养他们独立的动手和动脑能力，也就更谈不上培养他们的时间管理意识。或者家长自己就缺乏时间管理概念无法以身作则，以及让孩子发展了并不喜欢的兴趣导致强烈抵触情绪等。

讨论组里表现得很民主的肖素一，最后也不得不承认，在女儿5岁前，都没有想过培 更多家庭教育知识请移步 好家长365(http://)

养女儿的生活自理能力，认为女儿会合理利用时间也应该是水到渠成的事，孩子大了自然就会懂。但现实却给了她一个教训——青春期的孩子更为叛逆难管，却不能逃避问题甚至干脆放弃。

归根结底，孩子缺乏时间管理的意识，是因为他们没有从中感觉到效率来带的乐趣，而培养孩子时间管理，则是一个循序渐进的过程。在家庭亲子教育中，很多教育专家都提出在孩子不同的年龄段分别针对性培养的观念。比如0岁~3岁的婴儿期、3岁~6岁幼儿期、7岁~12岁童年期和12岁以上青春期，根据孩子每个时期对外界的认知来分配给他们一些力所能及的事，并有意识培养他们的时间观念，让他们在做这些时体验到时间管理的效率性和乐趣。

特别提醒：制定时间表请注意！

1、时间表必须和孩子共同制定、执行，告诉孩子轻重缓急原则，有分歧协商解决。尊重孩子的自主意愿，才是培养其独立性的关键。

2、不同时期的时间分配也有所不同。注意开学前及开学后、期中考、期末考、寒暑假内不同的劳逸结合时间分配，要杜绝“一表到底”的死搬硬套。

3、尽管家长承担监督职责，但更多的却是引导，对于自律性较差的孩子，还可以设立合理的奖惩机制。但记住，这事实约束的最低手段，重点还是言传身教。

时间管理的乐趣

所谓时间管理的乐趣，就是合理分配并有效利用时间，使学习有效率，生活有规律，闲暇时光有意义。家长在帮助孩子树立时间管理意识的同时，还要教给孩子管理的方法。不妨来看讨论组内来自杭州的苏尚想的心得分享：

“首先，我自己就是一个很有时间观念的人，很注重不在孩子面前表现出拖沓和懒散。其实从儿子上小学起，我就有意识培养他的从自己的事情中分清轻重缓急的时间观念，并让他明白学习是最重要的事情。上初中以后，学习任务加重，我又在每学期开学前，和儿子共同制定时间安排计划表。”

“我们会先计算出他所拥有的时间，然后把它分为两部分：学习时间和闲暇时间，让他对时间有一个清晰的概念。再列出学习时间要完成的任务和要达成的目标，然后把学习任务进行时间分配。计划表完成后，双方签字认可。儿子基本上能够在学习时间内集中精力完成学习任务。而闲暇时间只要不违背原则，我都鼓励他自己安排喜欢的活动。我会培养他阅读，绘画，听音乐等兴趣爱好，但并不要求他一定要有很高的造诣，只是作为他的个人才艺修养，让他的人生体验更丰富。如果他想要看电视和上网我也不反对，只是耗在上面的时间如果太长，我就会建议他多余同学、朋友出游，亲近大自然，感受更多乐趣。”

由此可见，帮助孩子建立规则、明确时间概念、做好规划管理并非限制孩子的个性和喜好，重点还是让孩子体会时间管理的好处。而家长教给孩子方法时，自己也得有意识地参与其中加以引导，直到孩子学会自觉进行自我管理再彻底放手。

向拖拉说再见

孩子自我管理能力的形成要经过家长帮助管理到自我管理、由他律走向自律的过程，这中间要经历一个较长的时间，而且孩子的自控能力较弱，有时往往不能抵御外部事物的诱惑，从而放松对自我的管理和要求。因此，要使自我管理成为孩子的内在需要和习惯，需要家长有效的监督和检查，从不同年龄阶段发掘、锻炼孩子自我管理的约束力和意志力：0岁~3岁婴儿期 低幼孩子尚在他律阶段，需要家长从旁观察、协助。可以观察他们的生物节律为他们建立一些起床吃饭睡觉的规则，并常对他们说“7点钟了，宝宝该起床了”之类的话，潜移默化地形成对时间的认知；

3岁~6岁幼儿期 孩子逐步对外界事物有了一定认识，可以重点培养孩子良好的生活习惯和独立性。如按时吃饭、作息、去幼儿园，学会自己穿衣服、整理玩具等，告诉孩子做任何事前先思考，比如穿衣服时还要穿袜子，所以打开柜子时一并拿出来就更节省时间；7岁~12岁童年期 步入小学后，家长可以对孩子进行必要的常规训练，陪孩子拟定读书计划或学习表。如果发现孩子写作业拖拉，则要检讨是否给孩子压的学习任务太重，如果孩子在此时感觉作业永远写不完，则会产生能拖则拖的厌学情绪；

13岁~16岁青春期 这是孩子完成从他律到自律的重要转折期。可以尝试放手让孩子自己规划、安排时间。如果效果不佳，家长可以记录下真正的问题及盲点，如果看电视或上网的时间太多，请孩子改善；如果读书效率不佳，就要考虑改变读书方法。

对于尚未养成良好时间管理习惯的孩子，不管是在哪个成长阶段，家长都大可不必如临大敌。每个人对时间的认知不同，要教会孩子进行实践管理，就要了解孩子对时间的认知。比如孩子什么时候最能发挥效率，就鼓励孩子把重要任务安排到这个时候来完成，还可以让孩子每天花点时间，想想明天要做什么？这周要做什么？这个月要做什么？让孩子养成每天思考自己的人生计划的习惯。最后请记住，没有“拖拉”的孩子，只有不适合他的教育方式。

篇8：如何教孩子学会思考

现在的小学一二年级学生, 大多数是“独二代”。孩子隔代教养占据一半以上。重养轻教, 教养脱离情况严重。让孩子养成了以自我为中心, 不合群及任性的性格特点。缺乏同龄玩伴, 群体意识差, 集体的教育力量在他们身上很难反映出来, 我们老师们在严密组织课间活动时, 除了监管孩子们不出现意外, 还要在活动中密切关注每个孩子的活动状态和反应。有一次, 下课后, 我提出要孩子们以小组为单位, 组长负责, 玩游戏。几分钟过后, 有告状说组长只顾自己玩的;还有的根本不参加, 追跑打闹不停的;有游戏中衣服上的帽子被玩伴扯住, 勒疼了脖子哭的……面对出现的种种情况, 我没有责怪痛斥孩子们, 而是问他们是否快乐?怎样避免和同伴玩时产生不愉快?孩子们在一天天的交往中, 学会了如何相处。中高年级, 为了培养孩子们的集体意识, 教师在课间确保安全的前提下, 组织学生开展群体游戏如:长绳、迎面接力等。学校举办的大型活动, 如“一校一品牌, 一生双爱好”活动中团体扇舞, 竖笛节拍等。经常以班级为单位, 全员参加, 分组练习, 使孩子们有“群”的意识。

假期里, 学校可以以居住片区为单位, 打破年级和年龄界限, 高年级同学任组长, 家长监督, 组织小型团队活动。孩子们可以到中心公园、学生家里安排活动, 更可以组织敬老、护绿的积极活动, 让“家养”的孩子适时地“散养”。增加了学生玩伴之间的交流, 增进了同学之间的友谊, 彼此交换经验, 增加活动的情趣。

二、让孩子的活动与学习互补

有关调查显示, 在课外阅读内容的选择上, 小学生仍喜欢童话、寓言和神话故事 (31.3%) , 然后是“笑话、谜语和智力测验” (31.2%) 。“科幻惊险离奇故事” (23.1%) 。只有14.3%的学生在课外读名著。由此可见, 孩子们对故事性强、趣味性较浓的、刺激新奇的书籍比较感兴趣, 但这类书中不乏一些血腥、暴力、色情等内容, 不利于孩子健康成长。课外阅读指导显得尤为重要了。学校首先向家长做“好书推荐”, 帮助家长正确选择儿童图书。其次, 激趣导读, 教给孩子读书方法, 认真写读书笔记、读后感, 每月开展读书交流会, 评比“小书虫”。我们还提倡亲子读书。增进家长和孩子的心灵互动, 这样, 有情、有趣、有法, 孩子的间接学习收获不言而喻了。

电视是小学生喜闻乐见的娱乐消遣方式, 在课余时间, 绝大多数的学生会看电视。最喜欢看的还是卡通系列节目 (占64.41%) , 其次是少儿节目 (55.93%) 。这些节目多以形象性、教育性等独特魅力, 带给儿童动感十足的视听享受, 使他们开阔眼界、增长见识并促进孩子感知能力的发展。可是, 很多卡通动漫是来自外国尤其是日本而这些节目中会带有暴力、凶杀, 等等, 再加上小学生的模仿能力较强, 在校表现得多是打打杀杀的动作, 而一些少儿节目也无实质内容, 不具备益智、启发等特点, 小学生从中无法获得有用的知识。

我们可以尝试这样的做法:

1.引导学生观看有益、寓教于乐的动画作品。可以在校讯通平台向家长推荐一定数目的动画片。

2.通过QQ群, 家长交流, 沟通了解孩子们看的情况, 互相学习, 互相借鉴, 科学育儿。

3.在每天晨会时间反馈昨日的观感, 实现同伴互动。

三、与生活接轨, 在实践中学习

学生读书是学习, 实践也是学习, 从某种意义上说, 是更为重要的学习。我们要把学生的休闲时间视为“第二课堂”, 以社会生活为教材。让学生在实践中印证、巩固在学校学习的知识, 把知识转化成为实践能力, 提高学生的社会适应性。

1.作业丰富、自由有趣, 富于开放性

每学期的假期, 我们为了给孩子充分的独立空间, 以发展兴趣为主, 不勉强, 不限制, 留办大主题的手抄报作为作业, 如保护环境的, 节约资源的, 安全常识的, 以及一些调查报告, 等等。孩子们通过图书馆、上网、采访、调研等多种渠道搜集资料, 经过自己的加工整理办成报纸, 体现出孩子对事情的认识和理解, 开学回来, 再展出。肯定了学生的学习成果, 调动了学习的积极性和主动性。

2.适当补补“劳动”教育

在学校, 我们经常感慨:现在的孩子, 真是太懒了!大多数的孩子值日都做不好, 不会劳动, 动手能力很差。校内, 我们强调责任分工, 课内教方法, 大扫除时, 自己去摸索, 锻炼。回到家里, 我们提议家长要给孩子劳动机会, 假期的“劳动作业”是必不可少的一份。让好动的孩子们做些力所能及的家务活, 孩子们是很愿意的。据美国哈佛大学研究人员对波士顿456名青少年的追踪调查发现:爱劳动的孩子比不爱劳动的孩子活得更愉快更有意义。长大成人后, 失败者前者为后者的十五分之一, 犯罪率为十分之一, 精神不健全的也少很多。家务劳动对于培养孩子的独立生活的意识及能力, 以及关爱他人、孝敬父母等观念, 是必不可少的措施。学习无处不在, 爱劳动的孩子大多是勤奋乐观的, 他们精力充沛, 思维活跃, 容易收到良好的学习效果。

小学生的“休闲”, 不仅仅是休息和调整身心, 实际上也是学生发展的机遇, 是发展的一种途径和形式, 伟大的科学家爱因斯坦所说的那样:“人的差异在于业余时间, 能否合理安排和利用自己的业余时间, 对于人的发展具有非常重要的作用”。因此, 我们要指导学生学会休闲, 实际上就是教会了学生自主学习, 促进学生的自我发展。

摘要：自1995年我国实行“双休日”以来, 小学生每年处于休闲状态的时间总共有170天之多, 接近全年的二分之一。然而, 小学生的休闲教育在我国几乎还是空白, 很少被提及。学校关注的只是给学生布置作业, 要求学生按期、按质、按量完成假期作业。许多学生由于不会安排自己的休闲活动, 在大量的休闲时间里无所事事, 或是被家长“捆绑”进各种补习班, 或是没完没了地看电视, 上网, 玩游戏机, 或是漫无目的地闲逛, 或是出入于不适合未成年人的休闲场所, 学生的人身安全和思想道德上存在着严重隐患。如何安排好孩子的闲暇时间, 促使孩子健康成长和发展, 根据多年的教学实践谈谈我的几点看法。

篇9：如何教孩子学会分享

教孩子学会分享小技巧

现在，绝大多数家庭都是独生子女家庭，孩子没有同龄小伙伴，不管什么东西，包括吃的、穿的、用的、玩的，都是他一个人的，因此。“什么都是我的”正是他的理解。这-无可非议，关键在大人，要创造机会让他和别的小朋友一起玩，假日里带孩子到亲友家去串门，请有小孩的同事、朋友带孩子到家里来做客，让孩子把自己的玩具、图书拿出来与小伙伴分享。开始一定很困难，次数多了，孩子不仅愿意拿出玩具和大家玩，而且会很高兴。

一旦发现孩子表示出或做出慷慨的行为时，应该及时表扬。并且用一些辞汇如“分享”、“快乐”、“慷慨大方”等，让他知道这是好行为，把分享看成快乐的事。

让孩子说出自己的感觉

如果孩子们为玩具发生争执。你要帮助他们搞清楚到底是怎么回事。如果是某个小伙伴拿着东西不放，你要给孩子解释那个小家伙可能是怎么想的。比如你告诉他：“因为小强真的喜欢那个玩具，他现在不想让别人玩。”另外，也要帮助孩子把他自己的感觉说出来。如果他没有表现得特别大方，要问问他是怎么回事。可能你会发现他特别宝贝他的变形金刚，那是因为爷爷送给他的生日礼物。

尊重孩子的意愿，不要期望太多

家长要根据孩子的心理特点，给孩子成长的时间，永远不要期望孩子在很短的时间内，变成一个又懂事又大方的乖孩子。他们的表现可能有时让你感到欣慰，有时却不尽理想。在要求孩子把玩具拿出来让别人玩时，一定要使他有足够的时间玩自己的玩具。承认孩子的所有权会使他感到分享是在他控制之下的。

学会分享小游戏推荐

我最爱的人

每一个人都想一想，谁是自己最爱的人，他(她)的外貌怎样?他(她)笑起来怎样?然后把他(她)画下来，画好之后，每个人轮流讲：谁是自己最爱的人?为什么爱他(她)他(她)有什么特点等等。

我的秘密

一家三口围坐在一起，然后轮流戴上面具，把自己的秘密说出来和别人分享，比如爸爸可能说“我小时候经常尿裤”，妈妈可能说“我小时候像个小男孩”，孩子可能说“我有一次偷偷使用了妈妈的唇膏”。父母之间、父母和孩子之间，可能都有一些小秘密，分享秘密的感觉很温馨也很特别。

快乐收礼物

每个月可以定一个“快乐收礼物”的时间，比如每个月最后一个星期天。在这一天，每个人都要精心准备一份礼物，以抽签的形式，抽到谁，大家就都把礼物送给他，并且告诉对方礼物的含义。让大家体会到，送礼物和收礼物都是一件快乐的事。

和小伙伴交换玩具

篇10：教孩子学会爱

场景：妈妈给宝宝买了好吃的，宝宝津津有味的吃着，这时，奶奶走过来逗宝宝：“这么多好吃的，让奶奶尝尝。”然后拿起来轻轻咬了一小口。宝宝大哭，非要奶奶吐出来。妈妈连忙哄宝宝：“宝贝别哭，妈妈再给你买更多好吃的，谁也不给吃，都给宝宝。”

现在许多父母都有这样的感叹：“这一代独生子女自私、冷漠、不关心人。”其实，孩子的心就像一张白纸，所接触到的一切，尤其是家庭的教育，都会在记忆里留下痕迹，乃至影响他的一生。上面那个奶奶的做法，使孩子形成了“好吃的应该由我独享”的心理暗示，长此以往，就会滋长孩子自私、贪婪的意识。孩子生来都有潜在的爱心，但由于社会竞争激烈，多数父母过于重视孩子的学习成绩和技能培养，热衷于让孩子参加各种兴趣班、辅导班，开发智力，提高才艺，却忽略了教孩子学会“爱”。

孩子首先要爱父母、爱亲人，将来才会去爱他人、爱社会。而教孩子学会爱，是家庭教育的最主要内容。

有这样一位母亲，让孩子每天给她写一封“感谢信”，不规定内容、字数，只要发自内心。孩子从刚刚会写几个字开始，有时写道“妈妈做的饭好吃极了”，有时写道“妈妈对我笑，我很开心”…… 多么有心的一位母亲！

实际上我们很多做父母的，对孩子的爱都是无条件的，不讲回报的，却没有教孩子学会感恩。孩子认为父母的爱是天经地义的，父母的付出是理所当然的。教孩子学会爱，是个长期的过程，最有效的方法莫过于身教，用自己的一言一行，像春雨般慢慢滋润孩子的心田。

一家人外出游玩，突然下起大雨，仅有一把伞，爸爸让给妈妈，妈妈让给孩子，爸爸告诉孩子：“爸爸比妈妈强大，妈妈比你强大，我们应该爱护弱小的人。”孩子懂得了要爱护弱小；在街上遇见残疾人乞讨，家长掏出钱让孩子给乞讨的人，在孩子心里就种下了善良的种子；对待长辈，家长无微不至的照顾他们，拳拳孝心便在孩子脑海刻下了印记……

亚米契斯说：教育是“爱的教育”。愿天下父母教孩子学会爱，使孩子不断由“被爱”向“施爱”转化，形成孝敬父母、关爱他人的良好人格，这样的孩子才能建立起充满和谐友善的人际关系，创造一个成功的人生。

陈愉彦妈妈

篇11：教孩子学会

婴儿是不会分享的。咬了6个月的孩子手中的一口饼干，他会急得大哭。 2岁的孩子看到红皮球时会丢弃自己手中的绿皮球，这也不是分享。3岁的孩 子已经发现了有游戏伙伴的乐趣，他们喜欢一起度过许多时间，有了分享的.体验，这也许是有友好的伙伴关系或成人的赞扬，也许是有“我是一个好孩子”的良好自我感觉。4岁的孩子已能体会别的孩子没有新玩具的感觉，这时你应教会孩子分享，但要防止强迫孩子分享自己十分喜欢的玩具，或把玩具作为教 育孩子慷慨的目标。此年龄阶段的孩子不愿分享时您不要去罚他(没收玩具或 揍孩子)，否则孩子会产生逆反心理，从而更加不愿分享。教会孩子学会分享的 正确做法是：

1.以商量的方式达到分享的目的

例如红红不给丁丁拍球，丁丁狠狠地推红红，成人在一旁对丁丁说：“你这样推她，她会给你玩吗?”丁丁摇摇头，成 人进一步教丁丁：“你应对红红说：等你拍一会儿再给我拍好吗?并且要谢谢她。”丁丁照这样做，他俩就一起玩了。

2.帮助孩子学会体谅他人的感情

红红玩积木，丁丁也想玩积木，而红红不答理，于是丁丁推倒了红红用积木搭好的高楼。成人可对红红说：“丁丁很寂寞难过，因为你不给她搭积木，她心里难过时做错了事，你原谅她好吗?你和她一起搭高楼好吗?”成人要抓住机会提高孩子体谅别人感情的能力，从而达到能与别人分享。

3.给孩子提供分享的实践机会

要从小训练，婴儿期就开始，孩子手中拿个布娃娃，成人手里拿辆小汽车，然后递给孩子小汽车，拿过孩子手中的布娃娃，这样反复训练，体会互惠信任。年龄大的孩子，与小伙伴一起玩玩具获得乐趣时，就会体会到分享的快乐。如再给孩子一点鼓励，孩子会感到这是一种新的玩具享受方法。

4.用成人的榜样去鼓励孩子的分享