老师我曾经恨过您作文

老师我曾经恨过您作文（精选5篇）

篇1：老师我曾经恨过您作文

老师我曾经恨过您作文

在我心中，老师是个神圣的职业，她就象是辛勤的园丁，哺育了一株株祖国的幼苗。

但是，老师，你知道吗，我却曾经恨过你。记得小学五年级时，学校把您调到了我们班。这是我们第一次换班主任。因此对您充满了不信任感。但是您幽默的谈吐一流的教学水平很快就征服了我们的心。

您的个子不高，长相也不算出众，但您待人和蔼可亲，和同学们“打成一片”，大家都喜欢上了您。我尤其喜欢您微笑的样子—看起来有点傻气，但却充分显示了您开朗，善良的性格。但我对您的这种良好印象，却被一件突如其来的事给破坏了。

一天早上，我突然肚子痛得厉害，感到浑身无力。于是我就打电话向您请了个假，由爸爸带我去看了医生。本来我下午可以不去上学，留在家里养病的，但一想到我打电话跟老师请假时老师电话里的语气，我就不顾爸妈的反对，来到了学校。可没想到，招来的竟是老师的误解。“肚子不疼了吗”，她语气中有点讥讽的意味。我楞了一楞，回答说：“不疼了”。“你看起来很健康嘛，一点也不象有病的样子呀”!什么我一下子明白过来，老师是在怀疑我呀，我张大了嘴巴，看者她那严厉地盯着我的眼睛，我就象掉进了冰窟一般。心中充满了委屈。老师啊，你可知道，你的那几句话，对我造成了怎样的伤害。后来又有一次，我把作业本忘在了家里，可您认为我没写作业，还罚我抄课文，这更加深了我对您的不满。

从此以后，我总尽量躲着您。您叫我干什么，我总是漫不经心。您一定发觉了我的这种敌对情绪。本以为我的`敌对情绪会招来责罚，但您却什么也没说，依然象往常一样带着那有点傻气的笑容辛勤地工作着。后来虽然想起那件事情依然有点耿耿于怀，但我却渐渐地淡忘了这件让人不快的事情。

日子一天天过去，转眼到了毕业的日子，那天，好多同学因为舍不得老师，伤心得哭了。看着就要和我们分开的依然微笑着的老师您，六年的学习生活象电影一样一幕幕在眼前闪过。我想起了您跟我们谈天说地的音容笑貌，想起了老师帮我们补习功课的劳累的身影，想起了我们共同度过的快乐的日子，想起了您宽厚的有点傻气的笑容。就要离开学校了，就要离开让我有点害怕的您了。此时，本以为离开您我会很高兴，可相反我的眼里却含满了热泪。我感觉自己好象突然长大了许多。老师，我们每天都在希望得到你更多的理解和关怀，一点点的误解就让我对您耿耿于怀。可我们何曾关心理解过您呢一直到了要离开的时候才理解了您的宽厚和慈爱。多希望每天都能看到您有点傻气的笑容啊。老师，您会谅解一个曾经恨过您的学生吗?

篇2：老师我曾经恨过您作文

风流走的时候，梦的枝头才有待放的蓓蕾。

我浸湿在酸涩的泪水中，将忏悔的心骗进令我忏悔的昨日，我不想再为那些颤动心灵的故事，再编织一条窗帘，隔开自己虚伪惧怕的眼睛。时至今日我才明白：不是所有的爱都可以被理解，不是所有善意的教诲都会被接受。

秋景也太凄惨了，凄惨的让我一个人缩在不为人知的角落里，为一个老师默默地流泪。

那年我上初二，用所有老师的话说，我的确是一个差生，而且不打折扣。可我偏偏不争气，幻想的却是“清华园”、“未名湖畔”。是的，这是我最奢侈的幻想。我不止一次从泪水中爬起来，与汗水结缘。或许是幻想太美丽，却要屈服于残酷的现实——从上学的那天起，我连倒数第二名都未摆脱过。父母就指望着我靠念书出人头地，虽然家里不是很富裕，但对我念书还是相当的支持，还四处借钱为我买了一台电脑，为的只是我学习方便，可我……越想就越恨自己，恨自己为什么那么笨，上课经常听不懂老师的课，我就一个人偷偷的哭。回到家的时候，我不敢面对父母的眼睛，我害怕我会让劳累了一天的他们心痛。有时候我甚至想找一把斧子，看看脑袋里面究竟装了什么。

我没有想到，在年少的心中，有些梦竟然那样脆弱，太经不起时间的冲刷与失败的折磨。我终于像所有师生预料的那样开始堕落：吸烟，嗜酒;舞厅，网吧……我的身影频繁而孤单。每次从后门溜到座位上时，连狼狈的感觉都没有，连抬起头看的想法都不敢有，我害怕抬起头后，看到的是鄙夷的目光。我习惯了在课堂上打呼噜，然后被赶出教室。习惯了在课间叼一根烟，偶尔才会被抓住写几千字的思想认识。不过很多时候他们任我胡弄，我记得在那段时间内，我的名字在课堂提问中彻底消失，我不再胆战心惊地上课。偶尔也会想起“清华园”“未名湖”，他们已不再神圣，我知道那是对自己的嘲讽。我只能感到曾经的我很可笑很天真。你我都不会想到一个人的堕落竟是如此的简单而迅速，连回首的机会都没有。

初三那年，由于我们是窗口年级，关系学校的声誉，我们的班主任被换了，是一个矮个儿秃顶老头，教我们数学。第一堂课上听见他病牛似的声音我就想笑。我还给他起了个外号儿叫“矮秃秃”，接下来打口哨、起哄。本以为他会像别的老师那样纵容我，却没有想到会挨了重重的`一记耳光，他骂了句“二流子，孬种”，然后就仰起头直直的盯着我，嘴角的肌肉抽动着，我看见他拿书的手按在腰间，手中的粉笔已经断了。那时的我已被别人的容忍所麻木，而且叛逆的思想充斥着整个头脑，加之一个差生对老师的天然敌视。短暂的沉默之后，压在我心中的怒火终于因他的一记耳光和一句话而引燃。那时认为他矮的可怜，我猛地抡起拳头砸在他的胸脯上，接着在脸上又是一拳，然后吼道：“终有一天，我会拿着‘清华大学’的录取通知书来报复你”，“我……我……等着”。他很想大声吼给我听。但却不能，他一只手捂着胸口，另一只手按着桌子艰难地挪动到讲桌前，拭着嘴角的斑斑血迹，我立刻有了一种成就感，抓起书包甩门而去。我已彻底不在乎身后的眼神，不再顾及后果。对于那一幕，我简直想用“勇敢”来形容。

我知道秋天对于我来说并不是收获而是失去。但在这衰草离披的季节，我带着对一个老师的仇恨去了另一个地方，拥有了另一场风景和另一个开始。为了那一记耳光，为了那句话，为了那几拳的继续。我拼命了，白天结束后虽然头昏脑涨，但晚上我依然把手电筒埋在被窝里背诵，我也起得很早，如果校园的路灯下有人，那一定是我了，“清凉油”是我的特有。那种疯狂，我从来没有经历过。经过努力，我摆脱了倒数第一，第二……。灯光与汗水洒满了我的高中三年的求学之路。我有时也想，这也许就是仇恨的力量，但那种恨永远也不会淡去。

七月，我终于在狂喜中捧得了清华大学的录取通知书，踏上了我曾经来的那条路，踏着一路芬芳去兑现自己的承诺。此刻心属于自己的天空，曾经被人踩在脚下，而如今可以在那个可恨的老师面前高傲地抬起头了。我想着那种兴奋感可以让他窒息。

手指弹去门上的灰尘，推开门的刹那间，我听到了衰弱无力的“吱呀”声，我想起了三年前甩门而去的那个瞬间，忽然感到所有的故事都老了，我的仇恨也淡去了许多。熟悉的景致，陌生的感觉。我开始反思。

后来，以前的同学告诉我，那位老师早已过世，那一刻所有的一切都涌进我狂妄的心，我立在没有色彩的风景中，终于泪流满面。

篇3：老师我曾经恨过您作文

关键词：普希金,爱情,无私

一、作者简介

亚历山大·谢尔盖耶维奇·普希金 (АлександрСергеевичПушкин) , 1799年6月6日/俄历5月26日出生于沙俄莫斯科, 1837年1月29日逝世于圣彼得堡, 是俄国著名的文学家、伟大的诗人、小说家, 及现代俄国文学的创始人。19世纪俄国浪漫主义文学主要代表, 同时也是现实主义文学的奠基人, 现代标准俄语的创始人, 被誉为“俄国文学之父”、“俄国诗歌的太阳”。普希金还创立了俄国民族文学和文学语言, 在诗歌、小说、戏剧乃至童话等文学领域都给俄罗斯文学提供了典范。

普希金是一位文学巨匠, 除了诗歌以外, 其他文学体裁他也很擅长。例如他曾写过长篇小说《上尉的女儿》, 历史纪实语作品《普加乔夫史》, 诗体小说《叶甫盖尼·奥涅金》, 中篇小说《杜布罗夫斯基》、《别尔金小说集》等。这些作品不仅在俄罗斯文学史上产生了重要的影响, 而且还影响了很多中国人, 可以说是享誉国内外。

普希金在皇村中学学习期间, 接受了法国启蒙思想的熏陶, 并且结交了一些后来成为十二月党人的禁卫军军官, 反对沙皇专治, 追求自由。因此普希金创作了许多反对农奴制、讴歌自由的诗歌, 如《自由颂》 (1817年) ;《致恰达耶夫》, (1818) 年;《乡村》, (1819年) 。1820年普希金创作了童话叙事长诗《鲁斯兰与柳德米拉》。

这些活动和作品引起了沙皇的极度不满, 普希金被流放了多次, 在这期间他又写成了许多著名的诗歌和作品。1837年普希金在一次阴谋布置的决斗中遇害。他的早逝使俄国进步文人曾经这样感叹:“俄国诗歌的太阳沉落了”, 足见他在俄国文学史上的地位。

二、文本分析

今天我们要解析的是普希金的一首广为流传的作品, 名为《我曾经爱过您》。

Явас любил

Явас любил: любовь еще, быть может,

我曾经爱过您:爱情也许还在,

Вдуше моей угасла не совсем;

在我内心爱情之火还未完全熄灭;

Но пусть она вас больше не тревожит;

但是让它不再打搅您了;

Яне хочу печалить вас ничем.

我一点不想使您忧伤。

Явас любил безмолвно, безнадежно,

我曾经默默地, 毫无希望地爱过您,

То робостью, то ревностью томим;

时而被羞愧, 时而被嫉妒折磨;

Явас любил так искренно, так нежно,

我曾经爱过您那么真诚, 那么温柔,

Как дай вам Бог любимой быть другим.

愿上帝保佑您被别人所爱。

首先我们来看一下本诗的题目Яваслюбил。在题目中вас这个单词一下子就会引起我们的注意。熟悉俄语的人都会知道这一单词只会用于关系疏远的、正式的场合或者小辈对长辈的尊敬, 很少用于关系亲密的情侣之间。那诗人为何选用вас一词来表达自己的爱呢?而且还用的是过去时形式?带着这些疑惑我们来逐步解析一下整首诗。

第一行中前半句诗人表达了自己的情感, “我曾经爱过您”, 紧跟其后诗人使用冒号进行了解释:“爱情, 也许还在”。通过这一标点符号的使用, 还有诗人对过去时态的运用, 就不难看出诗人是在有意识地创造那份爱的意境, 似有似无, 虚无缥缈, 就如同爱情本身。

第二行在内容上顺接了第一行, 继续说明“爱情之火在我的内心还未完全熄灭”。其中угасла一词就形象的把爱情比喻为火焰, 同时它存在于诗人的内心深处, 可见这并非是肤浅的爱情, 是值得珍藏的铭记的感情。

第三行诗人笔锋一转, 不再是沉浸在爱情的回忆中, 而是强行把自己拉回现实, 同时也是深深的告诫自己“但是让它不再打搅您了”。紧随其后的第四行在程度上又进一步加深这一情绪“我一点也不想使您忧伤”。在情感上明明是不舍和留恋, 在行动上诗人却要表现地那样坚决, нехочу就足以强烈的表现这一主观决定。为了自己的爱人不再忧伤, 不再烦恼, 诗人宁肯牺牲自我的情感, 把自己逼入痛苦的挣扎中去。这看似无情的决定却饱含了最细腻的情感, 这是何等深沉的爱呢?

第五行很自然地解释了那种挣扎, 那种痛苦的原因。原来是“我曾经默默地, 毫无希望地爱着您”诗人对她的爱是默默的, 因为不想使她烦忧, 诗人毫无希望地爱着, 明知没有结果却仍保有那份爱, 这样的爱情不够深沉么?第六行то, то这一关联词语的运用就巧妙地加深了诗人的那份痛苦与挣扎:“时而被羞愧, 时而被嫉妒折磨”。这样的爱让诗人的内心充满了矛盾:爱着也痛着, 挣扎着也幸福着。可是那样的情感诗人却不想转嫁给自己的爱人, 只能独自一人默默承担着。我们似乎感受到了那份爱的重量, 沉甸甸的, 直逼心灵深处。

第七行诗人没有继续陷入情感的痛苦抉择中去, 而是再次阐明自己的情感是真诚的, 是纯洁的, “我曾经爱过您那么真诚, 那么温柔”。因为诗人明白越是纠缠, 内心越是不舍, 他不想自己的爱人受一丝的委屈, 甘愿舍弃, 甘愿沉浸在这纯洁的美好的回忆里;接着第八行诗人的情感再次升华, “愿上帝保佑您被别人所爱”。这时的诗人是伟大的, 他的爱不仅深沉而且伟大。“尽管我不能得到您的爱可我希望您被别人所爱”, 也许这正是此诗千百年来被别人喜爱的原因, 因为这种爱无私, 伟大。

除此之外, 本诗在语言运用上也别具特色。此诗一直在使用否定形式的词语, 如нетревожит, безмолвно, безнадежно等等, 一方面说明诗人在否定自己的情感, 否定自己的态度, 否定自己的不舍, 但我们却感受到了最强有力的心灵冲击, 越是否定, 却越是在乎, 越是留恋。另一方面就恰好说明了诗人的那份挣扎, 那份痛苦, 从侧面阐明诗人伟大的自我牺牲的爱情观。本诗语言通俗易懂, 如朋友聊天, 娓娓道来, 沁人心脾。

三、小结

正如诗人写的那样, 爱一个人就应该希望她幸福, 而不是使她烦忧, 这样的爱才是深沉的伟大的, 这也正是诗人长于我们平常人的地方, 普希金不愧为“俄国诗歌的太阳”。进而我们可以得知普希金爱情观的一个侧面, 就是只有让自己所爱的人幸福、快乐、无忧, 自己才是幸福的。爱情永远不是占有, 只有真挚的爱才是最无私、最纯洁的。

参考文献

篇4：妈妈，我曾经恨过你

我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子。每天，我领着他们上山下河爬树捉鱼，安排着他们丰富多彩的童年生活。我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下晚上去爬一家军工企业几十米高的贮油罐。我们沿着窄窄的镂空的小铁梯往上爬，最后终于都横七竖八地躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次冒险无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么鬼主意，我六岁时就被妈妈送进了学校，告别了人生最初那快乐的六年。这一顿皮带非常有效，我突然变了个人，成了个乖顺的孩子，服从、听话。

我开始努力学习，一次一次地考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，总答不对题目；我讨厌三段式的议论文，因为总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛的资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上。妈妈不许我吃饭，她坐床上骂我，声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆战。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去！”当天晚上，我开始写人生的第一篇日记：《台灯》———“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我；我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，当然再也不用妈妈审查。

我十七岁以前的人生都是由妈妈安排的，从每天早上应该穿什么衣服到应该报考什么大学。她在家中说一不二，决定一切，安排一切。主要的服从者是我和老实的爸爸。桀骜不驯的哥哥经常在妈妈的控制之外，妈妈用了很长的时间接受了这个现实。

每天早上，妈妈总是起得最早。她外出走一圈，亲自感受一下当天的温度，回来后为每个人准备好当天穿的衣服。初中时，我拒绝在冬天穿棉裤，因为这让我变得异常臃肿。那个早上，妈妈大喊大叫地和我吵架，她以她的感受来揣度别人，认为今天已经冷到要穿棉裤的程度。那场争吵非常恐怖，整个楼道都可以听得到当老师的妈妈高八度的声音。虽然我决定要反抗到底，但毕竟功力不够，事件最终以我穿着厚厚的棉裤去上课收场。

除了这些，妈妈还要安排我的精神世界。她为我仔细筛选着杂志报刊，每年都会订很多。为了扩大我的知识面以便在高考时写出漂亮的作文，尽管工资不高，她也为我大量购买书籍。多年前上海一家出版社出过一套五毛钱一本的五角丛书，政治、经济、历史、文化无所不包，妈妈为我购买了这套书。我后来才发现她有意没有买那本《关于太监》的小册子，她怕正值青春期的我胡思乱想。妈妈的很多良苦用心我多年后才明白，虽然她当时的很多担心完全是多余。

妈妈结婚晚，生我时已经三十一岁了。我最叛逆的青春期刚好和妈妈的更年期撞在一起，那时我很不听话，经常反抗她的安排，我们冲突不断。妈妈大喊大叫，我叫得比她更凶。于是她就流泪，搬爸爸来训我。但爸爸经常对妈妈的无理取闹表示沉默。最后妈妈总是从柜中拿出一块绿色的包袱皮，边哭边零零碎碎地收拾着东西，威胁说这个家有她没我，有我没她，她要回河南娘家去。可这个包袱皮总是包了拆拆了包，总也收拾不完。我和妈妈的冲突总是如此剧烈，我非常痛苦，经常站在五楼的阳台上设想着跳下去之后的种种景象。我想像着妈妈将抚着我僵硬的身体泪流满面，设想中她的心碎让我得到了内心的满足。于是每次和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像，我已经跳过无数次楼，每次跳下去后妈妈的反应都是不一样的———一次比一次痛苦。

我后来报考了复旦大学，这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校里一个上海老师说复旦是多么一流，而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数完全够了，但没想到那年复旦在我们那个省突然一个学生也不招，而我也没有机会第二次填报志愿，就这么稀里糊涂被打发到一所不出名的外语学院。我的成绩如此之好，每个人都认为我非北大复旦不去，包括妈妈也异常有信心。但命运就是这样残酷地打击了她。复旦梦的破灭被妈妈念叨了无数年，甚至到我工作这么多年后的今天她还念念不忘。我开始明白这件事情对妈妈的摧残程度。

中学时妈妈的成绩相当好，没想到因为我姥爷在国民党军队里当过几年的军医，这个“历史污点”让她白白断送了上大学的机会。我想过很多次，是不是因为这个事情对妈妈的打击造成了她日后的性格：暴躁易怒，紧张焦虑，没有安全感，对未来和对周围的人没有信心。

妈妈的人生就是这样了，她于是把我设想成另一个她，精心地打磨我，设计我，把她没有实现的理想安在我身上，我是她全部的事业。仿佛是为了反抗她多年的安排，我在大学时有意过着她无法控制的生活，任性而自由。在她的要求下，我考过研究生，但成绩差了一点点，从此结束了妈妈心中的博士梦。

我毕业后想离妈妈越远越好，到一个她终于控制不了我的地方。我一口气跑到了海南，后来又跑到了深圳。离妈妈远了，需要自己过日子的时候才发现从不让我做家务的妈妈多么温暖地呵护了我的童年，同时也让我除了读书以外什么也不会：不会做家务，不会和人相处。面对社会，我手足无措，像个弱智。

离妈妈远了，我们没有机会激烈地冲突了，我开始想到她种种的好，开始每周给她打电话，长长地聊天。妈妈苍老了，她没有了以前的强悍，对于经常不能发到手的退休工资，她总感到面对社会的无助。她总胡思乱想自己老年的生活。是到哥哥那里住还是到我这儿住———她反复同爸爸讨论这个问题，直到爸爸受不了。

去年过年我把爸爸妈妈接到深圳来住。我和妈妈一起坐电梯下楼，电梯里只有我们两个人。我几乎比妈妈高出一个头，我突然看到妈妈头顶几乎掉光的头发，她满脸的皱纹，她混浊的眼神。她很无助，在这个陌生的地方她的手脚都不知道往哪里放，很不自然。她像个孩子似的，我说什么都点头附和我，她笑时甚至有些讨好我。我用陌生的眼光看着这个苍老的老太太很久，我想放声大哭：就是眼前这个老太太决定了我曾经的人生，那时她无所不在，控制着我，那样强大，不可战胜。而现在她老了，面对一个她越来越不懂的社会，她变得像个小孩子一样希望得到我的呵护。过马路时她像只刚出生的小鸟受到惊吓似的缩着脖子，紧张地看着周围，身体僵硬。她总希望我拉着她的手。

妈妈老了，真的老了。随着岁月一同带去的，除了她的年龄，还有她当年的力量和强大。现在，她只是个需要我哄需要我照顾的老太太，一个会把一句话说上无数遍总希望得到别人注意的老太太，一个不再使用命令句而更多用疑问句和我们说话的老太太。

篇5：曾经，我恨过母亲作文

在读小学和初中时，母亲总喜欢拿我跟别人比。那些“教猪都教会了”、“你还不如别人的三分之一”的话，她总是家常便饭般向我扔来，使我幼小的心灵时时受到伤害，在她面前，我根本没有自尊可言。我发誓要考上大学，并不是为了了却母亲的心愿，而是为了早日离开这个让我心寒的家。

也许，厌恶母亲的感觉正是从那时萌芽的。当别人问我“爱母亲还是爱父亲”时，我总毫不犹豫地大声说：“父亲!”在我心中，父亲的高大与母亲的渺小，形成了鲜明的对比。在母亲的粗暴管制下，我变得不愿多说一句话，甚至不知道说什么才好。

这样一直持续到中考，我那恼人的阑尾炎突然又犯了，痛得说不出一句话来。离政治考试还有半个多钟头，当我准备忍痛走进考场时，母亲竟对我说：“别死撑，大不了不考了。”我呆住了，这……这是我母亲说出来的话吗?我咬着牙，倔强地摇摇头，无意间瞥见母亲两鬓隐隐约约的白发，才没有发泄闷在心里的不满。

从考场出来，我已大汗淋漓，抬头一看，操场上依然站着许多家长。不过，跑在最前面的竟是我的母亲。她大包小包地提着不少东西，急切地迎了上来，这儿拍拍，那儿看看，问我：“身体怎么样?撑得住吗?这是我刚买的药……”当着那么多考生的面，对我如此“亲热”还真让我怪不好意思。第一次见母亲那急切的模样，我既惊讶又兴奋，不知为何，默然之间，我的眼睛有点湿润了。

忽然间，我意识到：这么多年来我的心里全都充斥着对母亲的怨言，却没有看到每天晚自习后母亲那瘦弱的身影;粗心的我还忽视了母亲穿针的动作不再麻利，忽视了母亲乌黑的头发中已经出现丝丝白发……

升入高一，我住在学校，暂时离开了母亲。这些日子里，我仿佛长大了许多，渐渐学会了去理解别人、体谅别人，母亲依然对我要求很严，但我已不再抱怨。