像风一样珍贵（共11篇）
篇1：像风一样珍贵
筱诗只是一个女孩，一个有梦的女孩，她的生活不枯燥也不乏味，因为她是一个乐观的孩子，像风一样珍贵。当大家在抱怨今天不顺事情的的时候，她早就坐在冰淇淋店叫上一份蓝莓的刨冰在那看小说了。当大家很郁闷的时候，她已经做网吧开始敲打键盘发泄了。朋友说她是个脱俗的天使！她会乐的把嘴巴嘟好高说“那是，我是谁啊 ”！朋友说她像个兔子！每天下班都跑得很快！她会以风一样的速度说”我本来就是属兔的嘛！人的忍耐永远都是有限度的！逼急了兔子都会游泳的！老梁一回家看见筱诗的辞职留言！很恼火！也许只有她孟筱诗才有这样的胆子去挑战他这个老总的心脏！他开公司这么多年！还是第一次收到员工的辞职信是用QQ留言的！甚至只有简单的几句话：“梁总！让你失望了！我辞职不做了！”筱诗自从在那上班后！她就失去了原来的自己！失去了快乐！一个没有快乐的地方！谁还愿意在那呆下去呢！一个公司就像一个家一样！一个家是需要大家来维护的！呵护的不好！是不会有幸福的感觉！才会让孩子没有安全感！就会离开！筱诗看着QQ闪动！点开是老梁的！“你是第一个用这样的方式和我辞职的员工！这样的辞职我不批准的！明天来办公室说清楚！”她不想去！因为她已经找到了另一份工作！明天10点就要去面试！她只要一决定了什么！10头驴都拉不回来的！在10点以前她还是有点时间的！整理了一下数据资料！准备好明天的解释！和自己必须离开的理由！带这一份忧郁的心情睡觉了，辞职信《像风一样珍贵》。在她的字典里！不可以有半点的委屈！她忍受了一年！这就是耐心的体现！刚毕业的大学生都是很盲目的！一踏出学校大门！所有的心高气傲都被消灭了！这就是一个现实的社会！不允许你有半点的挑三检四！当年她和所有的同学一样！每天奔跑人才交流会！但是每次都失望！因为找不到自己想要做的！找不到自己喜欢的！无意中她给老梁的单位投了份简历！下午就接到了电话！让她第二天过去面视！她乐的花了一晚上的时候想明天的事情！也就是因为这样！整整迟到1个小时！当她踏进他的办公室时！里面已经有十来个人！已经开始很久了！他让秘书把门关上！在后面要来的都被拒绝了！她很幸运的迟到！也很幸运的在三天的培训里被录取了！她记得当初老梁说“你是一个没有时间观念的人！我就喜欢这样没时间观念的员工！做起事情来也会很没时间观念！不要让我失望！好好做”当时！她就想这个老总是不是有病！她迟到是因为睡了懒觉！但是也是因为他的那几句话！筱诗才会做到现在！她决然的离开！让所有的人都没有准备！只有那个对她百般刁难的经理在那偷笑！因为她就是要逼走这个女孩！理由很简单！她看不顺眼的东西！坚决不会让它出现在自己的眼球底下。筱诗的离开是对的！快乐是要自己找回来的！丢掉不开心的！迎接重新开始的明天！这个故事里说的全是心情！是她找回自己的点点滴滴………………..
篇2：像风一样珍贵
我的网名叫“如风”，一直不想修改它，也说不清它哪儿好，但就是喜欢它。一次去英语聊天室，见到一个名叫“水无痕”的家伙，就聊了起来。她说我们的网名好像，她说她之所以叫“水无痕”是因为她希望像水一样，轻轻走过，不留痕迹，我告诉他“like wind，like freedom!”也许我骨子里就有那种到处自由飘荡的性子吧
中考完了，其实考的还不错，但真正让我苦恼却是学校的选择，本来曾打算留下来，但今年高考蒙自一中的成绩实在是对不起老百姓，所以我铁了心要往外跑。谁也拦不住。
母亲反对，强烈的反对。我知道，他舍不得我，但是我的前途不能仅仅因为舍不得而暗淡吧!我一定要走，她一定要我留!于是，每天她都要来劝我，每天晓之以理，动之以情，说到我耳朵都起老茧还在喋喋不休。我告诉母亲，我要走，我希望去到处闯闯。
其实，上昆明这个想法我早就有了，还在初一时，可能由于刚到青春期，每天都和母亲吵架，我告诉我自己，我一定要好好学习，高中时考到师大附中去，就可以摆脱这烦人的环境~~渐渐的，人长大了，懂事了，突然觉得以前的想法有点过于草率，有点莽撞。但是，我还是告诉我自己，你要努力!如今，中考的分数一颗颗揭晓，我离师大附中的距离也在一点点缩短，本来我还担心自己太害羞，还有点胆小，怕我在那强手如云的地方不好混。但是，经过三年的磨练，我已不再是三年前的我了，我一直在改变，在变得开朗，变得out going，而且我也了解到如果我北上的话，我的所有同学也是和我一样的外来客，大家都同病相怜，我的担心自然也多余了。所以我要走，而且我还要在三年后用我的努力来证明我现在的选择是正确!
话说回来，即使我的去意那么坚定，还是得面对很多问题，最主要就是我舍不得我的朋友们。今天整理短信，看着一个学期来每一位好友的祝福，鼓励亦或是无聊的`吹牛，都让我的心一次又一次的感动，震撼。我感谢他们，我不知道该怎样报答他们。上网时，碰到了每天叫我偶像的她，她问我高中怎么打算，我小心翼翼的说，也许，我会离开。然后，就是很久的沉默，我知道，我们的心都在痛。她缓缓的说，希望以后我们还能见面。那一刻，我的心真的在滴血。我真的很想很朋友们一辈子在一起，做一辈子的朋友。我也知道，如果我真的离去，那么即使我们还彼此记得，彼此牵挂，但真正存在的只会是那些曾经的记忆，就想我现在和我那些曾经的朋友一样。面对这样的选择，我也很痛苦!!
篇3：像风一样自由
自由，人类最追求的精神如何以物质的形式呈现在生活的家居中？本案的意识空间即是“光”。借由让事物滑入“暧昧不明”。当个性与实用捆绑在一起时，这就是一个热爱运动、享受生活的家。
想要自由，就要有挥洒自由的空间，Loft就有了施展的可能性，有了空间的高度，“光”可以肆无忌惮地飘洒进来，自由地飘散在每个角落。
开放，是自由的标志，不拘一格的开放，开放的书架，开放的房间，开放的思想、开放的创意，让你的兴趣、爱好、个性和小脾气散落到房间的每一个地方。
有人把舒适叫“懒”，没错，“懒”是舒适的一种，家，就是放“懒”的地方，喜欢在家里慵懒地待着，坐在楼梯的台阶上泡壶绿茶弹弹吉他。
谁说家里一定得有一排大沙发？谁说家里一定要有大尺寸的电视？谁说家里非得安几扇门？谁说鞋子就得放鞋柜里？
在家里一定要找回自己！家里的一切都是为自己服务的，围绕着自己的一切喜好设计。
扫一眼家里的陈设，基本能判断一个人的品位与爱好。一副滑板、一把吉他、书架上的书、茶具咖啡，那么你就是个文艺小主。一个头盔、皮衣皮裤、墨镜、洋酒，可能就是个飞车党，皮鞭丝袜、啤酒剃须刀没准是个变态的娘炮呢。
打造自由家居的小建议：相由心生，自由空间的打造崇尚的是一种舒适原始的状态，需要调动创意的神经，并不是一眼望穿的那种简单直白。这是定位在簡约，有品格的装饰手法上，陈设的家具饰品一定要简而不陋，必须品格高雅时尚，所用物品也必须整洁干净。并不是一味地乱自由。
不论是感觉笨重的家具，还是带有岁月沧桑的配饰，都突出生活的舒适。蜿蜒的绿植是一种难以言说的自由美，营造独特的自由氛围，让你亲密接触大自然，你的思想创意像风一样自由。
篇4：像风一样的男人
当我在风里行走才最后明白，风中行走的人是那样孤独，那样无奈。寒风中他萧瑟的背影在心里逐渐清晰。
他朝着我的方向走来，他笑着，连笑都带着他独有的味道。他有着独一无二的名字，代表着他个性的标志和霸气，像个王者一般。而我像个婢女般的，卑微的和着他的节拍。笨拙的起舞，那可笑的舞姿却倾尽了我的认真。他没有笑，正因他是王。他只是欣赏着我的虔诚。享受着我的崇拜，他宠辱不惊。只正因在他的世界，他是霸王！
一度以为自己忘了自己，没人提醒却再次清醒的想起。我只是我自己，我代表自己。我是时光，不是别人！不是王的其中之一，是我的全部。于是我停下舞蹈，看着他，那个王。他或许早已厌烦了我的笨拙，挥挥手说：你走吧！那一刻，他转身绝决的离去。不带一丝留恋。最后明白，他朝着我的方向，却不是走向我。他享受的只是一种虔诚，没有别的，正因他是王。他是像风一样的男子，他属于风。不属于任一个人。而我，只是万千之一。
依稀记得那首歌，歌词早已忘记，只记得歌名叫《风一样的男子》。那时设想过这样的男生就应有双忧伤的眸子，坚毅的脸庞，好看的唇角，或许还就应穿着风衣和火红的围巾。微微笑便能将众生迷倒，随口说句话便能让万千女性赴汤蹈火，万死不辞！
青葱岁月里那青涩的记忆如今再想起来便化作——裙角飞扬。
篇5：像风一样离去散文
我回到村庄的时候，村庄正在刮一场西南风。和当年我离开村庄时刮的那场风正好相反。
风不大，只是吹起一些尘土，一些落叶，一些小孩吃完方便面扔在村庄里的塑料袋。空气中到处飘浮着些轻巧的东西。我进入村庄的时候，村庄空荡荡的。狗没有叫，大约那些狗正好是好多年前村庄里的狗，它们熟悉村庄里每一个人的脚步声。那一刻，它们听见的是好多年前就行走在村庄里的脚步声。鸡也没有叫，鸡对村庄里的事情反应迟钝而漠不关心。它根本不会去揣测村庄里多一个人或少一个人会对它的生活产生什么样的影响。事实上，它根本无法判断你是谁，即使一个从未在村庄出现过的陌生人走到它的身边，它也懒得瞅你几眼。鸡的世界是一个悠闲而超然的世界，它可能比人活得更满足更清醒。
正值中午，村庄里静悄悄地。人们都伏一在地里劳作，庄稼已经长得足够淹没他们的身体。他们没有觉察到空气中多了一个人的呼吸。其实，打我进入村庄的时候，就扰乱了村庄里空气先前的布局。我在一棵老松树下歇息了一阵子，我吸走了那里好多年没有动过的空气。周围的空气迅速向老松树下流去，填补被我吸走的部分。我又爬上多年前我爬过的一棵板栗树，我站在树上试图把藏在庄稼地里的人找出来，可是我没有发现一个人。风把树枝荡得东摇西晃，树枝也胡乱地捣鼓着空气。我在树上摇晃了一阵子，又重新回到了地面。
走到屋后头坪里，我遇到了文轩的爹。文轩的爹正躬着背在地里薅草。我看了他好大半天，他都没有察觉。他还是十多年前的样子，头上裹一着一个黑头巾，上身穿的是一件蓝色涤卡的对襟衣衫。事实上，打我记事起，他就是那个样子，就好像这些年他停止在时间里了一样。
“伯，您正忙着呢？”
文轩的爹直起身一子，从苞谷林里冒出半个头来，他瞟了我一眼，复又埋下头去忙活。大约他已不认得我了。
“伯，您还是老样子，一点都没改变呢。”我继续招呼道。
文轩的爹愣了一下，又一次将脑袋从苞谷林探出来。他干咳了两声，问了句：“您这是要到哪里去？”
我差点笑出声来。“伯，您瞧瞧，我是哪个？”
文轩的爹用浑浊的目光将我从头到脚打量了好几遍，说“您像一个人。”
我问道：“谁？”
文轩的爹说出了我爹的名字。我终于笑出了声。我说：“伯，我是斌娃。”
“斌娃？真是斌娃！好易得晃（方言，时间过得真快的意思）啊，一眨眼就这么大了。”伯从苞谷林里走出来，把手在胳肢窝了擦了又擦，然后从一大蔸草里拿出一个大瓷缸，瓷缸上倒扣着一个茶杯。我知道，瓷缸里是熬好的红茶。
伯给我倒了一杯说：“茶太苦，你喝不惯罗？”“还好呢，伯。”伯就嘿嘿地笑。接过伯递来的茶，我看见了一双粗糙的手，一双满是老茧、满是泥垢的手。在村庄里，任何一个靠泥土生活的人，都有一双这样的手。如果村庄里有哪个人的手细皮嫩一肉，那肯定是一个游手好闲的人，这样的人在村庄里被人认为是不务正业的，是要被人唾弃和不齿的。
伯又给自己倒了茶，喝了好几杯，喉结一上一下，声音极响，甚是快意。喝完茶，伯扯过一把旱荷叶，往地上一垫，一屁一股坐了下去。我蹲在旁边，我已经不太习惯这样的坐一姿，我怕脏了我的裤子。
我们的交谈很随意，大多数时间是伯在询问我外面的事情。我尽可能地给伯勾勒一个完整的村庄外的世界。对于村庄外的事情，伯是一个陌生者，同时又是一个好奇者和羡慕者。后来，伯给我说了一些村庄里的事情。讲述村庄里的事情的时候，我成了一个倾听者。我发现我成了村庄的陌生人。我好像在倾听一个与我无关的村庄的遥远的故事。而我也确实已经有好多年没有亲近过村庄，没有看过村庄里的花草，没有爬过村庄里的树，没有走过村庄里的路，没有呼吸过村庄里的空气，没有倾听过村庄里的声音了。
伯的讲述最终回溯到我离开村庄的那会儿。事实上，伯对我的记忆，还停留在我离开村庄的时候，他比我自己更了解那时的我。至此，村庄里出现了我的身影，庄子里的事情也才与我有关。我和伯又寒暄了一阵子，伯还饶有兴致地讲起我穿着开裆裤在满村庄里瞎跑的事，逗得我哈哈大笑。
告别伯，太只有两杨树高了。
回到家，院子里空空的，院门用一根木棍顶着。我轻轻地叫了几声爹娘，没有人应答。他们一定是在哪块地里劳作。我没有大声喊叫。如果我大声叫喊的话，会惊扰大半个村子的。
我随手拾了一根树枝从门缝里把顶门的木棍拨一开，刚好起了一阵风，把门给刮开了，我趁机就溜进了院子。狗在西墙根晒太，我一进门就向我冲来。在距我不到一尺远的地方，狗突然跃起，前爪往我胸前一搭。我一时没有站稳，就给撂倒了。狗摁着我，舌头不断地一舔一吮一我的脸，痒得我笑出了声。我求了几声饶，试图站起来，又被它按倒了。我索性绊倒狗，和它在地上打起了滚。过了两三分钟的光景，狗还没有停下来的意思，大约是没有闹尽兴。我有些累了，决定拿出人的尊严，呵斥了它几声，它这才看着我悻悻地离开。我望着它笑了一下，它立刻又想靠上来。我只好重新垮下脸来。南墙根的一群鸡显然已经忘了我，它们耷一拉着眼皮漫不经心地瞟了我两眼，没有丝毫的激动。 上一页123下一页
火坑前的板壁上仍然挂着一些薅锄、镰刀；厢房前的板壁上则挂着一些满蔷。我知道，其中有一件是属于我的。但我离开村庄已经好多年了，它们也被荒芜了好多年。
我又到茅厕里去撒了一泡尿。年猪就喂在厕所旁边的圈里。我一打开厕所的门，猪就从窝里钻了出来，它们翘一起长长的嘴巴对着我就是一阵哼哼哈哈。我没闹明白它们什么意思。尿一撒完就急忙离开了。
我走出院子，又四下里转了转，最后断定爹娘在湾里劳作。
我到湾里接爹娘的时候，正碰到爹娘收工回来。看到我，爹娘很激动。娘说我也不给家里招呼一声，爹好去接我。我说想给娘一个惊喜，娘就笑了。娘总有问不完的问题：路上顺不顺利，饿了没有，什么时候动身的。看见我满身上是泥，娘又急忙问我是不是摔跤了。
我要接过娘的背篓，娘怕弄脏我的衣服。我说，不是已经很脏了么。娘没有说话，又笑了。
踏进院门的时候，太就落山了。爹忙着给年猪喂食，娘忙着做饭，而我则和狗一起，把鸡关进笼子里。
我和爹又聊了一会儿工作的事，娘就叫我们吃饭了。
第二天，我早早起来了。
我去寻了很多花，找了很多树，爬了很多路。我要让他们重新熟悉我，认识我，更新我在他们记忆中的形象。
很多花开了又落了，很多树壮实高大了。那一丛野百合还在，而且在它的周围又冒出了若干新的百合。但有一片蝴花走失了。我没有离开村庄的时候，这里有一大片蝴花。一到夏天，蝴花开得赤黄赤黄地，金灿灿耀眼，但现在它们已经被茂盛的旱荷叶替代了。当年被我跨越而过的那棵桦古树，已经长得老高。我只能以仰望的姿势，询问它这么多年村庄里的变化。
我放牛时踩出的几条道已经荒弃了。如今，它芳草蔓蔓。拨一开茂盛的野草，是一层陈腐的枯枝落叶，显然，已经好多年没有人行走了。我凭着记忆在路上行走，在杂草丛生的枯枝败叶中体验曾经赶着牛踏在路上的感觉。这种感觉遥远而陌生；有风拂过，一阵牛臊味依稀传来，顿觉清凉而实在。
早晨经过牛圈时，满圈牛铃声盈耳。我打开圈门，里面空荡荡的，什么也没有。我忘记了，好多年前，牛就卖了。
那头牛在我家生活了六七年。一年冬天，它突然挑食起来，不肯吃草。一个冬天下来，就一副瘦骨嶙峋的样子。爹整天叨念着这事，说不肯吃草只有卖掉。没想到来年春天，它又是一阵疯长。可是在那个正要犁地耕田的季节，牛又瘦了下来。庄稼人最担心的就是错过时节，错过时节就意味着饿肚子。爹又叨念着卖牛的事。牛最终卖给了牛贩子。卖牛的那天，牛赖在圈里死活不出来，是贩子用棍条一抽一出来的。牛被牵走的时候，不止地流泪，娘也忍不住哭了起来。
一条离开村庄的牛，是悲哀的。不知道牛有没有想过，它原本是应该在村庄里老死的。可现在，它早已被分解成一块块牛肉，进入了千家万户，进入了很多人的胃里，然后被分解、消化，最后在这个世界灰飞烟灭。
我试图在路旁找到一些我当年留下的痕迹，比如，挖的一个蓄水坑，或者是一方和伙伴杀棋的石头，或者某个石头缝里藏的抓子用的石子。可是我什么也没有发现，坑已经平了，石头不见了，石子也消失了。我离开村庄这么多年，路就失去了这么多东西。这到底是路的损失还是我的损失呢！我一时想不清楚。
我看见了一片长势茂盛的.茅草，它们已经漫过了我的头顶。茅草是牛最喜欢吃的东西。我拨一开草兜看了看，没有短桩，只有枯死的草茎。显然，这一片草已经躲过牛和割草人好多年了。在这样一个清净的野外，恣意地生长，走完了一个又一个平凡而完整的生命流程。我想，草是幸福的。
这些年，我在城市里卑微地生活，我甚至不如一株草。草不会像我，到处游荡；也不会像我在村庄里活着弄不出什么名堂就拔腿离开村庄。它们把生命深深地藏在了厚厚的黄土里，不论贫瘠还是荒凉，它们都在耐心地等待来年的那一缕春一光。
我还遇到了一群狗。
它们好象要去处理一件很隐秘的事情，怕村里人知道，所以它们没有选择村庄里的大路，而是选择了这条被遗弃的荒芜的路。
有几只老黄狗是好多年前村庄里的狗，见到我，它们很自然地侧身站在路边给我让路。我忽地内疚起来。因为领头的那只狗曾被我用石头扔过，拖着一条瘸腿，在村庄里颠簸过好久。那是昌国家的狗，一头很凶猛的狗。
在村庄里，难得出一条厉害的狗。昌国家的狗是打败了半个村庄里的狗才当上狗王的。当上狗王后，整天耀武扬威地纠缠我们家的花母狗。国昌曾经捣过我家槐树上的鸟窝，我叫他不要捣，他偏要捣，所以我就用石头扔他家的狗。狗再厉害，它还是一条狗。所以，狗王被我用石头扔了后，见我就低着个头躲躲闪闪地。不过狗王最终还是和我家的花母狗繁衍了一窝活蹦乱跳的狗仔。这么多年过去了，狗也老了，但它仍是村庄里的狗王。
我认出了它，不知它认出我没有。
还有几只年轻的狗，他们不认识我，我也不认识它们。它们是在我离开村庄后进入村庄的。其中的两只用陌生的眼神望了我两眼，然后，面向天空胡乱嚷了两句。我没有理会它们。我知道，它们不会咬我。 上一页123下一页
我刚挫过身，狗又上了路，一眨眼的工夫，就消失在了路的尽头。
我又胡乱地在山林里窜了一阵子，直到娘叫我回去吃饭。
接下来的几天，村庄里没有刮风，一丝柔一弱的风也没有。以往风大的时候，一刮风我就能听见村庄里远远近近的各种声音。
风是一个顽皮的家伙，它会把村东头的某个鳏夫的嘴刮到村西头某个寡一妇的家里；也会把村西头某个女人晾晒在院子里的内一裤刮到村东头某个男人的炕头。耍得兴起，它还会突然把深夜中一对年轻夫妇的摇床声，散播到村庄的每个角落，扰得一些没有睡着的发一情的狗，在窝里一团一团一转圈。
一个星期后，我又要离开村庄，回到那个留不下我任何足迹的城市，在那里工作和生活。
离开的时候，村庄里照例刮着风。我被那阵风刮走，留下一个绵长的影子。就像村口的那棵老树一样，太经常把它的影子拽到村外。但我知道，太一松手，树影拉得再长也会弹回村庄。离开村庄，村庄里就少了一个说话的人。有一些事也因此随风而去，不再被人提起。离开村庄，村庄便停止了生长。村庄记住的是我离开时的样子，我记住的是我离开时村庄的模样，我们都在时间的某个角落等待着对方。
篇6：像风一样自由作文
青少年第一次接触社会是在18、19岁。随着成年人的自由带给我们欢笑，许多角色的负担和来自社会的压力接踵而至。两个月工作经验后辞职被人诟病，这是这个年轻女孩无法摆脱的标签。她刚刚步入社会，找到工作，却刚刚被批评，辞职。我们无意调查她被指责的具体原因。光是这种看似别致的行为就值得商榷。
如果真的很委屈，一定要在不必要的批评之后，用更好的业务能力证明自己。但是，如果失职受到批评，为什么不能积极改正，而选择用文学宣言来粉饰自己的错误行为呢？既然闻不到，那为什么不能显摆？两个月的工作时间让她想追求自由，那么她该如何走过人生剩下的漫漫长路呢？毕竟要承担责任，要面对自己承认的错误。少女，不要再认为你是宇宙的中心。你所做的一切都是因为你受不了那些批评，而，内心脆弱的成分，受不了这样的打击，所以他扔下一句话，“我要像风一样自由地逃走。”但是世界那么大，你能逃到哪里去？
这个红尘太脏，太苦，太多彩；这种人类的感觉总是浮沉、稀薄、麻木。的确，我们还没有完全经历过各种社会经历，各种未知的挫折还在等着我们。但是我们不能一直改变社会。与其逃避，不如改变自己，适应社会。
女生抗挫折能力不强，怎么追求自由？自由不是卸下所有包袱后自由来去，而是知道挫折会带来精神财富后大胆前进。那是灵魂的超脱，是真正的自由。你已经成年了，在社会上摸索之后，如风般的自由就会平安到来。那种自由，像春天一样明亮，像微风一样清澈。
同时要珍惜每一个工作机会，不要轻易放弃，不要随意逃避。在这个竞争激烈的社会里，一旦放弃了初心，结局就很遥远了。我们的肉体可以在混乱的环境中挣扎，但我们的灵魂会越来越自由。
篇7：像风一样流离失所
怎么跟你说好呢?我一生没有见过这么多这么多的漂亮女孩。她们就在我周围呼吸，像风一样流淌在空气里。大地的经线和纬线由她们组成，编织进我的生活。那些姑娘们素面朝天，真正的清水出芙蓉。到底年轻啊，肌肤有闪闪发亮的底色，烟视媚行，恰似一幅天然的图画，不是专为给日后将成为男人的男生看的——女中里没有男生。因此她们的好，干净坦荡，纤尘不染，连我都要起爱慕之心。
就是这个学校，给了我最大的骄傲与自卑。
实在不好意思细数，我在女中学过的才艺：比如国画、书法、钢琴、舞蹈、声乐、朗诵、缝纫、表演，甚至还有扎染。因为十年后我几乎把它们全给丢光了。但是，某种被称为气质的东西，终于在岁月历练之后，沉淀下来。有这些东西打底，我从来没有输给过旁人。直到今天我依然在想，如果我是女中里最好的学生，我将成为一个完美的女人——100年前的女中是培养淑女的教会学校。
可是，我一点也不好。我的青春，多米诺骨牌似的倒下去，没有一首歌唱对了调子，慌腔走板的音符流离失所。
那时候，走在校园里，目之所及，所有女孩都身姿窈窕，眉清目秀，百分百女孩的样子。那种体态，在我们长大成人之后再也没有来过。当她们像春日里孳孳生长的小白杨一样亭亭玉立的时候，我觉得，唯有我长得圆滚滚，黑乎乎，粗眉大眼，喉咙沙哑。这是一种无法原谅，近乎可耻的错位。
学校里有专门的舞蹈教室。很大，是最大的一间教室了。三面墙上有通天彻地的镜子，背靠的那面是一排敞开的窗户。记忆中，永远敞开着，无论冬夏。汗水的味道和女孩身上特有的香味，以及舒蕾或者潘婷洗发水的味道，从这里飘出去；五月槐花、八月桂花，还有悬铃木叶子与知了的翅膀相摩擦的味道，从这里飘进来。像海面上每一个起伏的波浪，连绵不绝。
高一是没有舞蹈课的。因此我常常在自由活动的周三下午，潜入舞蹈教室，脱了鞋，坐在木地板上悄悄看学姐们排练，一看就是三四个小时。午后的太阳懒洋洋地从舞蹈教室后墙通透的玻璃窗射进来，她们穿着练功服和芭蕾鞋，扶着把杆练习下腰和大跳。她们把长长的头发挽成一个髻，用发网束好，露出象牙般的脖颈。正中突起的一个圆而细小的骨骼随着她们的每一个动作突突跳动。我不禁用手摸了摸自己的脊背，没有摸到蝴蝶的形状，这让我无比沮丧。
终于念到高二了，我期盼又恐惧的舞蹈课随之而来。那时我16岁，按说应该是最美的季节，身体却像泡面一样发起来，随便哪里都好像是浮肿的样子。眼睛大而空洞，无辜与无知写了满脸。我扭捏着不敢进更衣室，怕一换上练功服，徒然给人嘲笑我的大象腿。
我故意磨磨蹭蹭，看她们兴高采烈地换好衣服。我觉得她们都很好看啊，像瓷器一样秀挺光洁。没有人注意到角落里的我，是怎样的自惭形秽。
老师令我们分成三排站在大镜子前。无法遁形，雪亮的镜子昭然若揭。我难过地低下头去，不敢看那个和她们站在一起的自己。
老师是一位美人，她真的是美!都已升级做了祖母，居然还有温润的皮肤和灼灼的眼眸。她用兰蔻的香水，整个人像朝阳一样欣欣向荣，我知道她以前是文工团的国家一级演员，后来腰扭伤了，就退下来教书。这个人把舞蹈当命，每次上完课都衣衫湿透，认真得令人发指。此时，她拍着手掌激情四溢地说：“姑娘们，抬起头，仰起脖子，两眼放光，腿并拢，肚子收进去，吸气……来，看看自己。啊!多好看!”
我终于鼓足勇气朝镜子里看去，仓皇失色。每个女孩的面颊都因为紧张和兴奋而泛起潮红，无比娇艳。而我，身材臃肿，脸色碧青，像一尾濒死的鱼。
我对着镜子，在心里说，真是的!你一点也不好看。
我多想变得好看一点啊。那个时候，我以为生活就是童话，只要穿上美丽的裙子，灰姑娘就能变成公主。
记得那个晚自习学校断电了，我拉着牛牛的手溜出去逛街。离学校不远，是著名的商业圈，那些百货公司逛得我可心虚了。标牌上的数字在眼前天花乱坠，我就想逃跑，怕它们突然涌上来粘到我身上，而我没钱。
这个时候，一条胸口绣着小熊的粉红色背带裙决眦而人。我立刻停住脚步盯牢它，小狐狸一般眼馋。
这条裙子就是我的，没有人能穿得比我更惊艳。
翻开标价的那一刻，手开始发抖，296元。+年前，对于我而言那是一个天文数字。
我恋恋不舍，目光始终追随它，脚步却决然，不敢有丝毫眷恋。可是心底里，竟有说不出的悲凉。我从那个时候就知道了，最可怕的不是得不到，而是，你没有资格去得到。这种无可奈何的肌无力症状，让我的整个青春憔悴不堪。
更可怕的灾难还在后面。
高三伊始，巨大的压力排山倒海而来，身体承受不住，几乎一夜之间逼迫到脸上，痘痘犹如山洪爆发，每一颗都是粒粒饱满的欲望，像一片等待收割的麦田。翌日清展醒来，我大叫着跳下床，以为镜子里的是另一个被称为女巫的人或者东西。不是没想过死了算了。唯一害怕的是这个样子躺在水晶棺里实在太难看了。
爸爸安慰我说，会好的，过了青春期，一切都会好的。我从来把爸爸的话当成神谕，不信他还能信谁?我只好把长长的刘海打下来，不肯露出额头，不肯损伤一点点的骄傲。当别的女孩像新鲜水果一样带着露水，闪着光泽的时候，我却面容灰败，身心泛白。我想，这个样子大概没人会喜欢吧。
我以为挨过青春期，我的脸颊会和之前一样晶莹剔透。可是，青春苦长，什么时候才会过去?什么时候一切才能好起来呢?那些面目可憎的小痘痘，会不会永远比岁月还要迟疑，等我颓然老去了才主动消失?那些无法言说的荒凉啊，像蔓延披离的野草，无边无际。
于是，我只能笨拙而坚定地往前走。偶尔抬眼张望，眼前的风景人物依次变化，一闪而过，什么都还来不及看清楚，我就已历尽沧桑。
我不敢看《简爱》，我的眼睛一碰到那些句子就会发抖——你以为我贫穷，不好看，我就没有灵魂么?不，你想错了!我们的心灵是一样的。正如我们都将通过坟墓站在上帝面前!
我的青春是一团乱麻，挣扎困顿，处处拧巴着，和所有女孩的都不一样，或者都相同。每个片格都归置错位，放出的电影，不是断片就是剪辑失误。该快进的地方慢镜头，该遮掩的地方特写，该打远景的地方用了近焦，聚光散漫，布景虚浮……叫人不忍心回过头再看一眼。
好在，我把所有的寂寞铺成了一条延展至远方的红地毯，然后再一步一步地挪动。我知道那是在轧着自己的血肉走过，就像被割了尾巴失去声音的小人鱼，移动寸步都痛得钻心。但是，尽管如此艰难和泥泞，还是要走下去，载奔载欣，且舞且行。因为我一直记得罗曼·罗兰的话，他说：“即使最丑的孩子，也有无穷的希望!”
篇8：像风一样自由散文
像风一样自由散文
雨说，他正收拾东西，准备出门旅行。
看到雨的短信后，我深深地叹了一口气，为自己。回说：羡慕，记得开心。其实，我还想说：愿你像风一自由！这句话与其对雨说，不如是对自己说。
雨说，他最大的喜好就是旅行。听后，我对他说：你不知我有多羡慕。
雨对生活的态度，常常让我觉着生活就该如他的样子，想出门时出门，该做事时做事，生活的全部乐趣都在他的脚下、行囊中。而旅行，对于我来说，是上天的恩赐。尽管我做不到，却无法阻止对这种生活的向往。
不知在哪儿听过一句话：内心的沮丧，如时光不可抗拒的衰老。
我拒绝沮丧，抗绝这样衰老，却无法阻止时光向前的脚步。生活一天天继续，有时候，我觉着自己在浪费生命，也在消耗时光。
每每想到此，我都会惶恐不安。雨说，只要想出去，就能出去。
或许是吧，我固守着不算繁华但足够热闹的小城，不舍离开，内心深处是否藏有舍不得丢弃，又无法改变的境地呢？我想，红尘中做不到潇洒来去，定在意的太多，被生活所束缚。
多年前，我对父亲说：“我想离开小城，到外面闯荡。”父亲毫不犹豫的回绝，并振振有词地说：“一个女娃，出去干啥？吃没处吃，喝没处喝的，连住的地儿都没有，有个头疼脑热的，谁管？”父亲的话就像一盆冷水，浇灭了我的希望，也扼杀了我对窗外的憧憬。我没责怪父亲，常常盯着墙头被风吹得摇头晃脑的.小草出神，好像风就是这般神不知鬼不觉地溜进院子陪我。也许，风是识趣的，是了解我的。
父亲的话，就是母亲的话，母亲大多时候是大声的责骂，不管我接受不接受，她都在那里大声的训斥，容不得我分辨。外面的繁华究竟有多大吸引力，我没弄清，只知道昏黄的霓虹灯、川流不息的车流像一个巨大的磁场吸引着我，热闹的痕迹无处不在，就像一个漂亮的外衣，掩藏不住内心的炽热。即便在岁月的风尘中反复清洗，仍难掩其面目。
多年后，当我安然数着小城的寒暑春秋，淡看花开花谢时，才恍然觉着，生活莫过如此。繁华与否，不在城市的大小，也不在热闹与否。远方那些繁华就在眼前，又似在天边。如今，细细想来，我当初想离开的不过是父母的视线，想要所谓的“自由”罢了。至于其他，都是托词借口。
终还是没能出去，好像无形中有双手束缚住我的手脚，灵魂被囚禁，让我动弹不得。
是的，有些事情不是我能改变的。比如生活，再比如环境。
这种生活的状态注定了我生活的范围，在这狭小的空间里，人与人的距离似乎也越拉越大。就像生活越来越在纸上，好像一年三百六十五天，我都在纸上画着圈，数着日子，也圈着生活，同时圈住了我的视野，却安然相守。
我的博客中收藏着一张图片，是一位留着长发胡须的旅人，背着行囊，一个人走在路上，山川河流都在他的脚下，而明天就在前方。每每作了文，便将此图用在文中，虽然有时候文中表达的意愿与图不相融，却固执的留在文中，任谁说，也不更换。
现在想来，此图留给我的是一种意念，也是对自由行走的渴望。就像我莫名喜欢许巍的歌，无论是《蓝莲花》还是《像风一样自由》，许巍沙哑的嗓音总能深深打动我，让我莫名恋上他自由奔放、且饱含沧桑的曲风。我想，我是固执的，也是自私的，自私的想保留一份纯真与理想，在每个午夜梦回时，可以自由地行走，拒绝任何浮华与浮躁。
在许巍低沉的嗓音中，我总能看到前方那片明媚，或默默不语，或闭眼沉思，或抬头仰望……或许，潜意识中欣赏他对生命的热爱，对音乐的执着精神，就像他的一张专辑的曲名《每一刻都是崭新的》。有人说，他是颓废的，也是愤青的。我不这么认为，如果没有多年坎坷的经历，他的人生哪来的辉煌？一如他歌曲的曲目《旅行》、《完美生活》、《故乡》无不透着他对生活深刻的领悟，或许他的人生旅程亦如他的专辑一样“每一刻都是崭新的”。
当我再次聆听他的歌声时，仿佛看到行走在路上的他，体悟着生活的诸多滋味，而于理想，永不放弃。
我不知道自己这样叙述是不是掩饰灵魂深处的孤独与寂寞，而在千回百转的梦里又是那样的真实，仿佛我已背起行囊，走在路上。前方那些流连的景色里似乎深藏着昨天，都有一段历史在从容地诉说。我知道旅途中的风景有时候会让人失望，与想象可能相差甚远。但那份漂泊沧桑之美，动人心魄，又这样牵动人心，让我欲罢不能，弃之不舍。
我竟这样迷上旅行，迷上流浪漂泊之沧桑的美感。或许我在红尘中辗转久了的缘故，对身边的俗事不能放开，总想让灵魂得到自由，哪怕交给荒山野地片刻也好，当我走在那样的境地时，又惶恐起来，也许是我不够诚心，也许是直觉告诉我：这是一个骗局。如此兜兜转转，人生已阅至半章，即便我急着尝尽其中滋味，仍难与现实相衔接。我知道，我的双脚难以迈开。
是的，漂泊、流浪需要勇气。有人说，与大自然相处久了，就会摒弃世俗杂念，心胸自然也就宽广了。我无法判断这种观念正确与否，但能不受世事所困，无拘无束的做自己想做的事，是幸运的，也需要勇气。也许魂牵梦绕半生，到头来仍是竹篮打水一场空，但那笃定的脚步声足以划破长空，让我无惧无畏了。
我的确羡慕雨，并不是因为他可以自由行走于世，而是因为他可以不受世事所累，随心所欲地选择他想要的生活，这样的境界我无法企及。
于他，我只有羡慕的份儿。
雨，正忙着整理自己的草稿与照片，无暇顾及我。他说，只需带一台笔记本电脑与背包即可踏上行程。
我用羡慕的眼光看着他发来的信息，就像欣赏一幅画，画中的主角不是自己，而是雨。
我不知道他的旅程什么时候开始，又在什么时候结束。或者人生路上的每一天都是旅程，只不过我们身在其中，浑然不觉罢了。再或者，直到老去的那一天，这些美丽，也只是一个念想。至少在这段时光里，这种意念照亮了我的天空，让我明白，人生处处是风景。如此，余愿已足。
篇9：像风一样的作文
我讨厌受人约束，我讨厌唠叨，但偏偏你们却又总纠缠这我不放。爸爸妈妈，你们就放过我吧，我需要的是自由!
爸爸妈妈，女儿长大了，已懂事了。可太多的事情还是没能够自己决定。我也不小了，我已迈入了小社会了，有些事情你们可以放手让我自己去做了。我有自己的想法，我有自己的人生规划。可是，你们就是要干涉我，这一切的计划全被你们扰乱了，最后留下的只是伤心的泪，从小到大，我交什么朋友，上什么学校，学习成绩如何，补习班……甚至小到穿什么衣服，也通通由你们说了算。我连发言权都没有，就像一只温顺的绵羊，照着你们的旨意去做。但是，爸爸妈妈，你们要知道啊，我不像那些富家的千金，我不需要跟别人攀比，我只想有属于自己的生活方式，我只想快乐的生活。但正因为你们的种种约束，我真正的知心朋友没有几个，当我伤心难过时，我只能将痛苦收起，藏在心底，一个人躲在被窝里偷偷哭泣。这一切都是你们一手造成的!你们把属于我的`自由还给我!还我一个快乐的青春!
还记得，小时候家里玩具少，邻居的小朋友你们不让我靠近，整天将我闷在家里，不允许我出去玩，除了看书，还是看书。现在呢，周末在家里，你们也不让我看电视，碰电脑，甚至音乐也不准。交的朋友被你们嫌得一文不值，还责怪我，说我现在交什么朋友，应专心念书，应专心念书!我现在还不懂事，分不清是非……
爸爸妈妈，你们的话让我好伤心呐!你们怎么能这样呢?我们之间真就有那么深的代沟吗?难道永远都无法消除么?
你们能不能体谅下女儿的心情呢?你们能不能考虑下我内心的感受?你们总说我不懂你们的辛苦，但我曾多少次为你们脸上添加的皱纹而流泪呢，多少回我偷偷望见你们弯着背，在炙热的太阳下……我流泪了!但你们对我造成的伤害呢?
多少次我想离开那个冷冰冰的家，那个家给我的只有伤心难过，从不讲理;多少次我想离开那个陌生的家，那个家里的人对我就像外人一般，多少回我想离开那个属于我的家，我在那个家里最多的就是伤心，和监牢没有多少区别。
你们只会逼我做那些我不愿意做的事，若我反抗，等待我的就是一阵雷雨，我就这样，过着自己不愿意的生活，真的很痛苦，真的很难熬!
只有在这里我才愿吐真情，爸妈，我希望你们可以还我自由!而不是一直将我困在笼子里!
篇10：像风一样自由经典散文
人是群居生活的，要想各自息事宁人，那么轨制是弗成或缺的，通俗上讲，轨制就是大年夜大年夜家合营遵守的风气习惯。为了让本身更好的生活，我开端慢慢晋升本身的意识思维，学会在制高点来看这小我类社会。从胡思乱想到寻求精深，我一贯在攀登，从未暂停。从看到心中的宇宙，从广阔的草原，还有茫茫的大年夜大年夜海，我的心灵飘得很远，很远……
我从来不担心本身会掉落去什么，也不奢求本身会获得什么，一切就这么生活着，就挺好的。以前的就是以前了，已经变成了回想。所以，我只保存一些让本身愉悦的器械，把那些纷乱的记忆忽视在意识之外。我经常把本身的心看做一个会变魔术的盒子，也比作“物流瓜分站”，梳理好的情愫，各自安好。
生活是多变的，没有实际中的“静湖”。我从来不想找那样的“静湖”，只要有一种动态的均衡就好了。也许是我犯了在部队工作时的职业病，老是在赓续调剂心坎的“空调参数”，稍有一些波澜，赶紧调剂本身的言行举止。自出身那天起，我就在营造本身的人生了，无论是坎坷的，照样幸福的，都变成了保护本身的壁垒，一块块奇形怪状的“砖块”或者“石头”，整合成了一座无坚不摧的城堡。
我把本身的人生分为以前、如今和将来。以前的部分还在心底和脑海里，无论是好的，照样坏的，都存在了人体“储存器”里，一个大年夜大年夜的文件夹，套着无数个小的文件夹，直至到某小我或者某一件事。我的动力体系，各个零件还能用，我也慢慢开端在意全部“机械”的正常运行。刚开端的时刻，总认为本身还年青，所以掉落落臂及本身的健康，跋扈狂的去和实际碰撞。之后，我被岁月的河道，打磨成了“鹅卵石”，没有了激起的浪花，那极端不服的“声音”，慢慢降下了调子，送给我及我的生活一份静谧。人是有寿命的，人是要紧随情况变革的，谁都拉不住时光与岁月的脚步。想到这里，我开端慢慢放下很多器械，不再克意的去你争我夺;不再过多的纠结以前的一些工作;不再钻牛角尖，非要理出个一二三四。
生活就像一面镜子，照着别人，也照着本身。以前，我会经常在乎别人怎么做，别人怎么说，而如今看来，那只不过是没有真正看清本身罢了。我也曾经迷茫过，也许往后还会迷茫，但如今的我从来不过多的去担心。对于还没去世亡的我，明白什么也带不走，明白什么都邑回归尘土，还有须要担心什么呢?大年夜大年夜家都在说，可能做到的也只是一小部分罢了。我开端慢慢懂得，为什么会有苦行僧?我开端懂得为什么海子和三毛这么快的分开这个世界?我也明白如今的你我为什么活的这么不潇洒?我经常会检查本身的人生，看本身处在什么状况，“定人，定物，定事，定位”。让本身活的晴明些，也许我最应当感激在部队的`那段日子。
篇11：像风一样珍贵
从赫尔辛基到大阪，田径世锦赛整整走过23个春秋；从一面令人惋惜的铜牌到一枚弥足珍贵的金牌，国人整整等待了23个春秋。刘翔的脱颖而出使中国男子田径队结束了长达20多年无缘奖牌的历史，中国男子田径队历经风雨终见彩虹。24，是刘翔的年龄，也是一个轮回的结束与开始，在今年，刘翔终于完成了奥运会冠军、世界纪录保持者、世锦赛冠军的一个大满贯。
赛前，许多人对刘翔能否夺得冠军忧心忡忡，毕竟，第9道，是一个让人感觉十分压抑的道次，非常不利于运动员发挥出最佳水平。即使作为观众的我们都能感到那个位置带给运动员的尴尬和别扭有多大，不仅是因为处于边缘地带，有一种要被挤到外边的感觉，更显得自己所处的跑道无比的窄，像是自己一个人在赛跑。
世锦赛上，刘翔的起跑并不顺利，赛程过半后的连续打栏，收尾时碰倒了第9个栏架。道次不利，起跑不利，还在擅长的途中跑频频出现以前罕见的“打栏”，三个不利因素就像埋下的定时炸弹，随时会让国人世锦赛夺金的光辉梦想立刻化为泡影。面对这些不利的因素，心态已经成熟的刘翔在比赛中从容面对，赛场上就像是只有他自己在表演，自己和自己赛跑，正如他赛后多次提到的那样：“我不管对手怎么样，我只跑我自己的！”
13秒瞬间的屏息，冲刺那一刹那激情的喷发让我们无比激动。如果说13秒钟能干什么，那么现在就得到了最佳的诠释：刘翔在一步一步，用一个个的冠军和纪录打破着田径赛场上所有对黄种人的鄙夷和轻视，捍卫着一个民族的骄傲和荣耀感，让整个亚洲因刘翔而自豪。13秒的过程是艰难的，结果却是美好的。刘翔用实力证明了大阪的第9道可以像罗雪娟雅典的第1道一样创造历史。如果刘翔只能在被包夹的情况下迸发，那么他是一个反压迫者，但如果刘翔能够在任何一个场地任何一条跑道上随心所欲，那么刘翔无愧是世界跨栏王。
当刘翔冲线夺冠的那一刻，我呐喊了，因为这次刘翔夺冠比以往夺冠都有价值，他是在顶住了许多压力和不良客观因素的条件下重新捍卫了自己110米栏的王者地位。尽管没有改写自己的纪录，但，正如刘翔自己所说的，冠军才是最重要的。铜牌、银牌、金牌；打栏、倒栏、冲线，不一定是荡气回肠，但结果一定是苦尽甘来。赛后，有人戏谑地称：“EMS、UPS 、DHL在这一刻都不再重要了，LIU XIANG或许将成为‘速度’的新代号。”
世锦赛经历了从所谓的“刘翔大战罗伯斯”到“刘翔爆炒萝卜丝”，“第9道奇迹”和“亚洲速度”将成为刘翔身后的附属品铭刻在大阪。没有人会质疑刘翔将获得最后的胜利，我们已经熟悉了这种胜利的方式，比如冲线前的左顾右盼，以及胜利后刘翔吐吐舌头。如果将特拉梅尔、罗伯斯乃至杜库雷划为刘翔的潛在对手，那么就错了，他们没有一个人像刘翔这样稳定，刘翔似乎是专为决赛专为大场面而生的。
在这三四年的时间里，我们感受到了刘翔竞技状态的急速提升，尤其令人惊叹的是展现出的那种舍我其谁的霸气。第9道又怎样？我相信这将会成为世锦赛后的又一个流行语。阿兰·约翰逊、杜库雷、甚至年轻的罗伯斯都有过击败刘翔的经历，但刘翔总是能以更猛烈的胜利来回击。一个自始至终只和自己较量的人是强大的，他一心要超越的是自己而不是别人，所以第9道、古巴小将等这些障碍在他心理都是虚无，枪声一响，任何人都不能阻止一个新的刘翔诞生，一个心理身体更强大的刘翔胜利。
从奥运会冠军到世锦赛第一名，刘翔用绝佳的心理素质、出色的栏间技术和不惧怕任何对手、不在乎任何条件的勇气和霸气，证明了中国人能行！亚洲人能行！“日子不是那么好过，最主要的是我顶住了。”轻轻拂去额前的汗水，刘翔用不容侵犯的雄浑怒吼，在赛道上尽情宣泄着熔铸中国激情的执着风骨。这个像风一样飞过的小伙子，把背影留给了追赶他的人。