情书系列故事：第58封情书(十七)-终点也是起点（精选6篇）
篇1：情书系列故事：第58封情书(十七)-终点也是起点
第十六封：终点也是起点
01.
我回来了。
有三个原因。第一个是羁绊，对文字的羁绊以及来自《第58封情书》的羁绊。其实你知道，我这个人讨厌矫情，也并不深情。之所以写这几封情书，完完全全是因为你。所谓羁绊，不过是放不下的情感。
第二个是初心。人活着，所有的期盼都是为了将来。我是个没有初心的孩子。在遇见你之前，我很少考虑将来的事。在遇见你之后，我心里所有的将来都是我们两个人的。算是从那个时候开始明白初心。不管怎么样，为了所爱的事物，应该坚持下去。
第三个是读者。停笔的这段时间，有一些读者朋友反复地在问我，你的情书怎么不写了?所以你还是会继续写下去的吧?什么时候更新通知一声……说实话，很感动。我不是一个特别容易被人记住的人，但现在越来越多的朋友因为文字对我有一些印象，很开心。
停笔这么久，抱歉。
这是一个好消息，我们的故事还是值得期待的。
今天，还是先从学生时代说起吧。我们在一起的时间很长，学生时代的事总也说不完。
那是一段漫长而美好的日子。
02.
天色晚了。
你还记得那天晚上吗?你一定记得，那是你第一次扑在我怀里哭得不像话。
我早对你说过，就算高考失利，也不是什么大事。可你不这样觉得。
你觉得很丢脸。
我亲爱的，您是否应该反省一下，对自己的要求可否过高呢?
婉儿，从小到大，你一直是这样。优秀、自律、有主见。那个晚上之前，我可能没有办法想象你还会哭得这么无力。我可能是忘了如此可爱坚强的你，也会有脆弱得觉得一无所依的时候。
我也没有想到，原因居然是因为这该死的高考。
我那个时候很不称职，你说的对，我太自私了。
少不了的陪伴与安慰，我都做的不好。用你的话说，没什么用。
不知道我是怎么了，写到这一段。总是想起你哭的画面。
我见不得你哭。你一哭这世界都昏暗了。要是简简单单的闹闹性子耍耍脾气那还好，要是像这次一样哭得昏天黑地梨花带雨，我真的受不了。
不就是一场考试吗?考得好考得不好那都是正常的。
考得好点有个好的大学上，考得不好也不会没有归宿。
我这样劝慰你。却没有任何用处。
你说，这世界上的任何事都是优胜劣汰。没有人会记住失败者。
我被你的人生哲理折服。
我同意了。
你去复读。
03.
这对我们是一件极其残忍的事。如果我不陪你复读，我们就意味着隔着一千里继续谈恋爱;如果陪你复读，你的心理压力无可预知。
你说，“我不怕异地，怕的是我们再也不般配。我希望未来以平等的姿态陪着你。”
你看看你当时都胡说些什么，怎么就不平等了?
我拗不过你，一个人背着行李远赴他乡。我们开始异地恋。
现在想想，当时的决定也许是错的，感情不能拿来考验，在一起要靠两个人努力维持，而不是创造不好的条件。
但也许，这个决定并没错，未来的路很长，不经历一些不一样的，怎么能让你对枕边人完全安心呢?
我之所以纠结不是因为担心我们感情破裂，而是异地恋的日子实在难熬。
你复读的那年我的心里也备受煎熬。
在你最需要我的时候，我却不在你身边。你一个人面对着许多的压力，艰难困苦玉汝于成，可是我却不在。
04.
人们常常说，因失败而积累的经验教训是宝贵的。去他妈的经验教训，如果能成功，谁愿意失败?你说是不是?
那个漫长的暑假，我们过得不太好。
从6月8号晚上，三个月的暑假就算真的来了，像所有老师说的一样，无比的放松与漫长，做什么都有充裕的时间。睡觉，玩游戏，看杂志，谈恋爱。
我和几个兄弟商量着找份工作，不至于那么无聊。本来商量着一起，也好有个照应。结果，风哥去发小广告;我去夜市端盘子;耿特最厉害，去了工地搬砖。
你看，每个人都像你一样有主见，所以我理解你。
成绩出来决定复读之后，我叫你不要来看我，你偏偏不听。我的工作，熬到凌晨不说，环境也差得要命，不想让你沾染这些乌烟瘴气。
“你去哪里，我就该去哪里。”你的道理无懈可击。
我住的地方不太好，在工作地点附近租的简陋房子，没用空调，没有卫生间。在最热的七月里，还好是在凌晨开始睡觉，不然根本睡不着。
你来看我就看我，还粘着不想走，这样陪着我熬，待了一个周。
一周以后，我越来越觉得，这辈子就是你了。
在夜市的工作差不多两个月，之后的日子大部分时间就是各种聚。很多聚会完全都是大老爷们，不让带家属，也不方便。有几次你想跟着去我都拒绝了。
从那以后你开始觉得，我这个大学生对你这个高中生有了恶意。
天知道，我完全没有。
不知不觉地，隔阂就这样产生了。你越来越觉得，不同身份的人没办法在一起，最敏感的时候甚至不同年龄的人也不行。
我知道这是为什么。所以没关系，你怎么说都可以，你怎么说我都不可能离开你。
05.
现在想想，那个暑假我们过得确实不好。很多思绪纠缠在一起，爱和别离是主流。那时的我们年少无知，不知道前方的路有多远。总觉得高考结束就是一个终点，大学就像老师说的一样，再也没有作业，再也没有睡觉时间不够的情况，再也不用有所顾忌地谈恋爱。
其实呢，除了死亡，人生根本就没有终点。你以为的出生和死亡这中间的任何一个终点，都是一个起点。而且它是崭新的，充满希望的，无可挑剔的。
我在起点等你。
每一个阶段都需要告别，我们成年的告别礼就是这么一场盛大的考试。考完之后，痛苦和愉悦都不再重要，重要的是告别和开始。
告别过去，开始未来的生活。
你复习就从现在开始，好好珍惜最后意外得来的高中生活。我去外地，就即刻出发马不停蹄，不忘初心不忘家乡。
你看吧，我说的，哪有什么彻底结束?
到处都是新的开始。
篇2：情书系列故事：第58封情书(十七)-终点也是起点
01.
寒冬腊月，未见曙光出万山。去岁迎春，满目山河空念远。
我们总觉得，过去是值得怀念的。过去的时光里有那个年轻的自己，有青春里看到喜欢的人羞涩的冲动，有再也回不去因此更显珍贵的日子。
每一天，每一件发生的小事，在那个时候看起来也许都是大事。诸如上课被数学老师点名，宿舍打架被校长逮个正着。还有遇到喜欢的人，看都不敢看一眼。一般人都有的羞涩吧，算不上什么。
本来今天要讲的事沉重些，我都写了一半儿了又觉得那样写实在不太好。现在家里的领导管得很严，我所写的内容稍不留神就会触碰红线。比如写初中比高中好，不行;写的哪一件事儿有谁身上的影子，不行;言语太过暧昧辞藻有些夸张，不行。
所以无论做什么事都不容易。我一度放不开手脚去写。后来她说，我不看了，你想怎么写怎么写吧。
我能信她?
经过长期的斗争经验，她虽这么说却不一定会这么做。这么说话算话，领导就不是领导了。
因此，我没敢写早就构思好的题材。
我也明白，许许多多平凡人的人生往往没那么多惊奇的故事。也许平淡如水，也许偶尔纷繁，但不会一直这么大起大落。万一有，那样的人是传奇，但你我都不是传奇，你我之间的故事更不是。
汪曾祺先生说写小说是在写生活，可惜我一直是在写回忆。东拼西凑，胡编乱造的回忆。
02.
请你回过头看看我写的题目和开头的几句。题目是《一封家书》，这个时候的家书应该不会再写给你。开头，满目一句来自晏殊的一首小词，整首我忘记怎么背了，却还记得这一句和最后一句：“不如怜取眼前人”。
我虽愚钝，却也明白过去再美终是过去的道理。
现在的领导你不认识，以前是对你说过几句，但是都没有见过面，你也不怎么了解。
但是她很了解你。
我对她说过很多次关于你的故事。她听的时候倒是津津有味，但其实心里边一直憋着火，万一没憋住，我就很倒霉。
真的不应该一直沉在过去里。感情再深也该相信有缘无分。
为了这件事我和领导吵了好几次架。因此我告诉自己，干脆就来一场彻底的告别，告别我们七年之痛。
告别的仪式是为你写本书，就是这个《第58封情书》。
为什么叫《第58封情书》，因为打算写58封以前的事给你，然后把我以前的文稿，以及期间你给我的回信附在后面。这就完整了。除了琐碎不剩下什么了。
03.
我现在眼前的这个人很好，除了奉行霸权主义强权政治，其他的都好。羞花闭月，美若天人。简直完美到了极致。
对，我就是喜欢她长得好看。
如你所愿。
但是这封信还是不能让她看到。她不会说我什么，也不会因为这个跟我闹。但是她的不高兴在心里，会因我写的不够坦诚而失望。偏偏，我最不想让她失望。
04.
你过得好吧。
这几年没有什么联系，彼此没写过信，也都不知道彼此生活得怎么样。但是我想应该不会太差。
再见到你，也许你哈哈笑的样子倒是一点儿没变。只是我再也不会盯着看了。两个人不在一起了，最悲哀的地方在这儿，你的未来我再也不去参与了。
不过不在一起并不是悲剧。在一起有在一起的好处，不在一起有不在一起的活法儿。
希望你永远活得快乐，阳光下哈哈大笑像个孩子，爱人的胸怀永远温暖，永远为你遮风挡雨。
我最大的愿望不能给你，原谅我很自私。对的人永远第一位，合适而相爱，真的比一切都重要。
05.
希望看这封信的时候别哭，又不是写给你的家书。后面还有很多，尽量把记忆里的事都写出来。
希望我家领导看到这封信不会发火。
希望认识我家领导的读者朋友们能够护我周全。以便我能更好地把接下来的故事讲给你们听。
篇3：情书系列故事：第58封情书(十七)-终点也是起点
01.
你说你叫谢漂亮。
我们就这么认识的。
当时你问我，风花雪月是什么意思?我说，就是个成语。当时你问我，北纬23°26′是什么东西?我说，就是个数字。当时你问我，x²+2x-1=0是不是无解?我说，当然不是，你是不是傻!
你来看，我说着从你桌子上拽过来草稿纸。我们的故事就从这里开始。
我以前是这么较真儿的人，回忆起来简直不敢相信。我绝对受不了有人问我数学问题，然后给我一个错误的答案。
在当时的你眼里，所有事情都算不上难题。所以，你不要掩饰借助问题来接近我的现实。
傻孩子，当时多小，就会用这种把戏了。
我边给你讲那道方程题边骂你，干脆叫你谢笨蛋吧。你瞪大了眼睛看着我，(到现在我还是很害怕那个眼神)，胡说，我不是谢笨蛋，我叫谢漂亮!
好好好，你叫谢漂亮，我叫苏笨蛋。
你低下头捂着嘴咯咯地笑。
那是一个晚自习，你刚洗过头发的发香飘在周围，你低头偷笑的样子，讲台上的数学老师严厉的眼神，周围同学好奇的目光……这么多元素凑在一起，竟成了一副十分美好的画面。
可能，是因为有你。
02.
多年以后我想起那个晚上也会十分的心动。可是到今天，对你的性格都已经很模糊。我只能凭借着些许的记忆去勾画一个尽量丰满专注的你。对不起。
书上说，流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。我们常常愿意回忆过去，然回忆时的心思郁结，又常常使我们陷入悔恨。
我和现在家里的领导说，我写写之前的事可不可以?她说怎么都行，只要不让她有所联想。我深深地懂得这句话的分量。所以，我是个不爱回忆的人。(说出来你可能不信)。
事实确实如此。
说说原因。去年七月我从洛阳回商丘，当时凌晨四点半，徒步走在团结路，天色将明。我眼看着路两旁的梧桐渐渐清晰起来，我发觉这个变化很美，我感觉很舒服。五点多钟，团结路的早点摊开门做生意，我点了一屉包子一碗粥，难吃到极致。
于是我明白，世界没有什么事是绝对的。变化是必然的。
新的稳定发挥，旧的随时光消失。回忆，也没多大意义。
所以我不想你，写了这几封情书我可能就会慢慢忘了你，直到只记得你的名字。
03.
谢漂亮，我承认你是真的漂亮。
从我见到你第一眼我就开始喜欢你。我是个受虐狂，最喜欢的是你瞪我的眼神。
当时真是没见过世面，总疑惑这个世界上竟然会有这样的人。后来我告诉他们，都是说你是从天上下来的人。
然而呢?从天上下来又能怎么样?还不是除了漂亮一无是处?
你倒是说说你会干什么?做个饭蒸个米都蒸不熟;出去旅行恨不得能把自己丢掉……
我有时候真觉得你是这个世界上独一无二的笨人。上天把你送给我，简直了。
这么早就把你送到我身边，简直了。
是，我觉得我们认识得太早了。
是的，早得不是时候。要么干脆再早一步，要么就晚一些，只要最后能在一起，什么时候相遇无所谓。我知道一辈子这么长，只要余生有你相伴就足够了。
可偏偏，我们那个时候相遇。
没有早一步，也没有晚一步，错过的时机刚刚好。
有些事真的是注定的。你知道，我多么努力都没用啊!
04.
情到深处，不能自已。我需要说些事来给读者些真实的东西。我没有赋予自己的主人公故事的权力。我只是个讲故事的人，不是个有故事的人。
好，接着说苏明，和谢婉。
好，我苏笨蛋，这辈子最幸运的事就是认识了谢漂亮。不管时过境迁，风云千樯，夜半凉风有信而我从无悔意;不管时与我不，风云变换，寒暑天际如烟而我从不遗憾。一个字，这辈子认识你，值。
谢漂亮，我还是喜欢年轻得再年轻一点的你，我还不认识的你。
那个时候的你，美丽善良，热情大方，心细胆大，活泼开朗。那个时候的你，哪里都好，只是不属于我。
故事太多，不能说了。
悲伤的气氛四下笼罩着。我告诉自己，坦然面对一切，从不迷茫，从不悲伤。
可是我手里的笔告诉我，别隐藏了，你就是个这样的人。
还是没写出什么故事，只大致说了说很早的相遇。
篇4：情书系列故事：第58封情书(十七)-终点也是起点
◇我一生虚度过许多时光。
◇就像过去的这一个月，做了许多无意义的事，心思沉睡了很久，情绪每一天低落着。
◇我允许这样的事情发生。因为我常常犯错，就是个普通人，不是啥厉害的角色。
◇只是沉睡得久了，会觉得不好意思。
◇觉得对不起自己，对不起这个让人眼花缭乱的世界，对不起曾对我这么信任的你。
01.
万众期待的最长暑假来了。这是特别重要的三个月。
我们曾在一起很长时间，但恐怕所有的故事都要从这个暑假开始说起。
一下子没了生活的目标，所有的事情按照严格的步骤进行着。毕业，告别，查分数，填志愿，等待录取通知书。
我突然发现我不喜欢这种生活，什么都是安排好的。我一度想逃出去。还想拉着你一起逃。
你没有反对。
我们逃往开封，逃到上海。我们一路走走停停，有辛酸也有收获。
多少个同甘共苦的夜晚就这样到来的。
在这么多个夜晚里，我们决定要永远在一起。
02.
可惜最后我们没能在一起。
不是说世事难料，最后没能在一起完全是因为我们两个人的主观因素，也不必推脱给缘分不够。路怎么走，还是自己选的。
认真地说，我很珍惜我们曾相处的时光。
不是因为那有多美好。而是那份羞涩和痛苦在人的生命里留下剧烈的痕迹。
尤其以那个暑假为代表。我们之间的事才变得很精彩。
临走之前，我问你，你说你觉得浪迹天涯像是上辈子的事。我反驳，这辈子就能做。
我们的对话简单而清晰，仿佛就在昨天。
我们对话时，你坚定的目光望着前方。透过一堵堵墙，仿佛能看到很远的地方。那种目光也像出现在昨天一样。
后来我做过的所有决定都不及那个决定正确。
03.
人常说，考验情侣最佳的方式就是一起出去旅行。
我们俩呢，这么多艰难险阻都过来了。考验却没了什么意义。
刚到开封站的时候，碰到家乡的老人拄着棍子乞讨，你心软，丢下一大笔钱扭头就走。
我心里想这怎么可以，却总不能转身拿回去。
就算没办法给你足够的温暖，也要保持你内心的那份温暖。
钱丢了以后，我们在开封的日子变得很难过。
你知道我是一个有规划的人，也是一个特别死板的人。不愿意把钱透支来用，因此，我们在开封的生活很凄惨。
04.
终于省下了车票钱，十几个小时的硬座坐到上海。
你说想去看看东方明珠，我说那没什么好看的，回家给你看照片。你就开始撅起倔强的小嘴反抗我。我无力挣脱。
终于去了上海。
东方明珠看了，你的样子很开心很满足。
也有不好的事。你说你惧怕坐地铁。地铁上人很多，有些湿暗，每趟地铁上你都会紧紧拉着我的手，然后手心出着汗。
你说你见不得地铁上来来回回地乞讨者，他们有的衣衫褴褛，有的断臂少腿。
依旧体现你的心软，你的良善。
我们在上海是没办法活下去的，看一看，随随便便吃两顿饭就得回去了。
余下的钱不允许我们继续流浪。所以那一段旅程就此终结。
不短了，也不近了。
05.
为什么说这段旅程如此重要?因为在这之前，我们从来也没有如此亲近过。
时间匆匆忙忙，我们慌慌张张。忙着毕业，忙着各自的大学，不知不觉里能偷下这么一段时光真是一件幸事了。
我这个人特别容易满足。有想做的事，能去达成。有相爱的人，就在身边。
当时就觉得，这样的人生几乎是完美的。
婉儿，真的谢谢你。
这个书信我隔了一封，具体什么原因以后再告诉你。
为这么长时间未写信给你感到抱歉。
希望你现在过得很好，忧虑盖不住内心的喜悦与满足。
有想做的事，有相爱的人，有慢慢接近的想要的幸福。
完美。
篇5：情书系列故事：第58封情书(十七)-终点也是起点
(注：以下内容少儿不宜，未成年人勿进。)
01.
我要写一些色色的事了。带你回忆一下当年我们的甜蜜无比和花前月下。婉儿，你要不愿意说，我就隐去咱俩的名字。好，我叫苏明，请自动隐去。
好，开始。
02.
那一年我十八岁，你比我小，你十七。
可是你懂事比我早，许多事还是要你教我。
我们约会的地点除了校园，大抵不过几个公园。倒不是因为没有地方去，而是实在太受时间的桎梏。每每想去更远的地方，都盘算得不够，对高中来说，最紧的就是时间。
因此，我们高中四年里，有三年的约会的时间都贡献给了校园和公园。
当然，还有一个原因很关键。我们那时没钱。
种种外在环境堆在一起构成了我们内在的不和谐，因此，我们漫长的感情生活并不算顺利。
我活了十八岁，我们在一起两年多，我才第一次亲到你。
03.
那天是阴天，微风，我们坐的草地有点凉。
照旧，我把外套脱了给你披上。你很领情，裹着外套哈哈大笑。我说你笑什么你个神经病。
“你才是神经病，冻死你!”
我确实快冻傻了，那天的天很尴尬，就是那种脱了外套就冷的天。但是你，毕竟是缺乏阳刚之气的小姑娘，穿上外套，还是冷。
你裹着我的外套和我聊些鸡毛蒜皮的小事。我说我冷，你说你忍着。
我愤怒地生着闷气。
“生气了?”
“没有。”
你继续肆无忌惮地说着，小嘴一张一合地不停，有时哈哈大笑露出两行性感的白牙。我看的出神，耳朵里完全没有你的声音。
“婉儿……”
“咋了?”
“我想……”
“你想干啥?”
“我想……”
你看我吞吞吐吐，赏赐了我一脸鄙视的表情。我正趁着这个表情未收回之际，以迅雷不及掩耳之势迅速地将整张脸贴在了你的脸上，当然，最关键的是将厚厚的嘴唇完全覆盖在了你的嘴唇上。
那一刻我们变成了两座雕塑。
那个别扭的姿势我大概坚持了五分钟，你如果不叫停，估计我能坚持更久。
“停!”
你一脸木讷地看着我，但是迅速地眨巴两下眼睛后就回过神儿来。
“你过来，继续。”
“哦”
“哦啥哦，张开嘴!”
我的脑子一直反应得很慢，我的嘴几乎是被你半撬开的。你这么霸道的行为实在给了我一种被征服的压迫感。
从此，你带我走上了一条不归路。
04.
我一直认为，和全天下所有的女人接吻都比不上和你接吻。你的唇不仅性感，更是温暖。你唾液里含着的都是感情，都是真真地可以叫出来名字的感情。
你果敢直接，敢爱敢恨，可又乖巧懂事，有时候又小鸟依人。你说世界上怎么会有你这么完美的人。你的性格里都给人一种想要娶你的愿望。
我是真的想要娶你。
亲爱的，这么美好而热烈的初吻可以记一辈子。
恐怕以后所有的岁月里，我都会因为这个初吻而忘不了你。你于我是什么?是里程碑，是教科书。
都说余生太长，你好难忘。我从没想过想要遗忘你，只是想到这个初吻，终归还是遗憾。这么好的一个人，怎么一觉醒来，你就不是我的了。
篇6：情书系列故事：第58封情书(十七)-终点也是起点
01.
近乡情更怯。
你知道我一直是一个极看重感情的人，以往每次短途旅行都会有想家的情愫出现，更不必说，要这样长久的离开家。
你安慰我。
你告诉我，至少还有你陪着我一起。
听了你这句话我觉得安心了许多。至少不会再这么恐惧。
我自认不是个胆怯懦弱的人，所以知道人生就是这样，不断地处于新鲜的境地，面对不同的事物，然后适应和成长。
大学以前，我只是听懂那些大道理。读大学以后，我才深刻领悟那句“从此故乡再无春秋”的黯然悲伤。
02.
国庆节回家。
刚经历过漫长的军训，以及和许多新鲜而漂亮的人的相处，一个月的时间感觉像过了一季一年。
我们归程的火车票有五个小时。
以前我们会流连窗外风景，说笑谈天。但那次坐车似乎特别沉闷，你倚在我的身上，闭着眼像是睡着。我默默看着窗外，无心风景。
原本很简单平凡的一趟路，却总觉得少了点什么。
你我各自归家，再回来的时候才恢复如常。两个人在一起依然很开心很年轻很活力。
03.
崭新的大学生活开始了。一切充满了希望。
开始的那段日子，你常常对我说很迷茫。你说这不是你想要的大学生活。
我问你你想要的是什么，你说是那种学而时习之，温故而知新，敦厚以崇礼……我说我也喜欢那样的学业氛围，可是这样的大学也很精彩。
你很生气地反驳，一点也不精彩。遍地的社团招新，学生会各种部门，学校学院的各种活动，人人乐此不疲，却鲜有人愿意在图书馆一蹲几个时辰。老师们讲完课就走，学生们要么不听课，要么听着课沉默。哪有大道在行，哪有学术而言。
我有点疑惑，你什么时候这么重视学习了?
也许你的大学是理想主义，所以它必须要满足你的想象。但结果常常令人失望。
那段日子你的情绪很不稳定。我告诉你什么也别想，就安安静静看书，有什么事都有我。
你想了想，说也好。
04.
受不良情绪的影响，你什么社团也没有参加，什么活动也没有参与。
你可能是因为不屑于此。但我隐约感到有些担心。你这样会不会过于封闭自己。
大学不像高中，圈子相对狭窄，大家都在一起做着同一件事，所以肯定不会太过生疏。
但大学不一样，人人有自己的选择和想法，不同的人组成不同的的圈子，在那个圈子里相互交往融合，以此成长。
我在这里再告诉你一次，我真的没有限制你的特立独行，我也不希望你向这个世界妥协。我只是希望你过得好一点，轻松愉快一点。
我们离开了家，来到这么远的地方。不能一直自己闷着，有许多许多的心情要发泄。
当然，如果这些情绪你全部能够发泄在我的身上，那也好。可是总不能因为我参加了一些活动就排斥我对不对?我好冤啊亲爱的。
婉儿，你也许到现在一直觉得当初那几个月无关紧要稀松平常。你甚至可能会觉得那几个月的我很是反常。
可是我没有。
我真的只是忙。忙着一些在你看来乱七八糟的事，在我看来那是必要承担的责任。
做人，你总得为自己的选择负责任。
我以前喜欢看的《无间道》里有一句台词，“路怎么走，是自己选的。”
很遗憾，当时你没有一如既往地支持我。我喜欢你，也尊重你，所以就什么也没说。
05.
后来我偶尔想起你的时候，总会想起那段日子，特别是刚开始的时候。
以后的几个月里千篇 一律，但刚开始的那些天是最想家的那些天。我们一直陪着彼此，那样的温暖足以抵消所有想家的怅然若失。
婉儿，真的谢谢你。
我曾满心欢喜地以为，经历了这些我们就会永远地在一起。
可是，即使没有时间作祟，没有情敌，没有现实打压，没有无可奈何。所有小说里的那些被迫和无奈，我们都没有，却依然无法持久地相爱。
是谁说过，爱情这东西，最重要是两个字：懂你。
谁也没想到我们会越来越不懂彼此。
无关风月，像一场历久弥新的相遇。在人生的一个又一个分叉路口，仿佛我们都会轻声问一问：要不要一起?
以前都会说好，后来突然想起来也可以说不。从此两条路上互不相干。