将这一封情书范文

2022-05-28

第一篇：将这一封情书范文

一封情书

又是九月飞花的日子，天变得凉凉的，不时秋风扫过，掀起行路人的衣襟。我裹了裹身上单薄的衣服，反觉的身上更加冷，其实是我的心冷!寒潇的夜空忽然传来泣笛的撕鸣，我忽然又想起记忆里想摸去又丝毫未褪消的你的身影。记得我问你：“你会吹笛子?”你扬了扬头发优雅地说：“会吹一点。”“你什么时候开始学的?能吹出曲调来吗?”当时我很兴奋。“我高中开始学的，自己买笛子，买书，吹吹就会了。”你说我醒悟地说：“这么简单吗?我也要买笛子自己学着吹”

不久我真得买了书，买了笛子，自己也学着吹起来，现在每每看到笛子就会想起那个晚会，你说：“你会吹笛子!”已经几年了，我该学会吹了才是，可是室友们都说我吹得很难听，想鬼哭狼嚎，悠悠咽咽泣不成声。我想我确实还没学会吹，因为没你教我。你是个忧郁的浪子，是的，我看得出，从你的眼睛里，从你消瘦的脸上，忧郁、躲闪又清雅的表情。有人曾问我：“你喜欢什么样的男生?”

我回答说：“我喜欢比较内敛、忧郁的男生，讨厌那些性格张扬、自视清高的男生。”其实我时常问自己，到底是因为忧郁才喜欢你，还是因为你才喜欢上忧郁!

你的表情清瑟落寞，像个背着吉他四处流浪的诗人，时不时捻来诗歌轻声吟唱别人不懂的词句。是的，别人不懂的，就连我也琢磨不透你，我只能隔着墙来揣测修竹何以这般忧伤!虽然我不能明其根由，但我却能感受得到你那种感觉，因为我时常也会被莫名的感伤所侵扰。你喜欢写诗，而我原先不大写的，现在也尝试着写写，虽然不及你好。你的笔名叫若水，别人说像个女孩子的名字，我也觉得，我常常揣测你何以取笔名为若水。水，清净明泽，无求寡欲，不过它该是忧郁的，“人生常恨水长东。”我想你家附近该有条河，你或许就是在水里泡大的。你心若止水，视俗尘如云烟，只是离得太远了，反被云霭遮了颜容，看不清你的本来面目。什么时候开始喜欢上你，我也说不清楚，或许是自那日你惆怅地说：“现在真正纯正的东西不多了，文学这东西真正执爱的人也少了。”或是那一声长长的叹息和忧郁的眼神，落寞又凄凉!

以后的日子是自己虐待自己的日子吧!明明是喜欢你的，却装出一副冷漠淡然的表情，明明是眷恋着你的，我却对自己说那不过是欣赏，不算是喜欢!而每每你把背影留给我的时候，我心恨恨的，你是故意躲开我吗?于是我也学着把背影留给你，然而转身离你而去时我心却是揪心的疼，只怕你永远不会明白。

我翻得最多的一本书就是《红楼梦》，我最怜惜的人物也就是书中的绛珠仙子，绛珠草为报神瑛甘露之恩，愿来生以泪相还。梦断魂离，泪尽心竭，一腔痴情也随了玉体香消损，而恨恨悲歌只惹得观者泪光涟涟。柔弱之躯泪做而成，每每吟起黛玉葬花词就引来无限凄情，你可还记得我那首《冷月葬花魂》?

温柔的晓风抹不去昨夜她相思的泪痕点点的玉露倾注了她剪不断的一往深情

独爱那一湾碧水……

“银汉”之遥遥遥不过几丈，几尺，几寸却让她望穿了秋水望断了青春

形残了，色褪了，花凋了只得扬扬作雪飞!

那第一次的亲吻那最后一次的拥抱瞬间的柔情却化做孤独的飘零

心碎了魂消了魄散了独有冷月葬花魂

其实我想我就是那落花，你便是那流水，奈何流水不识落花意，空付流水一片心。

于是我想我该明智地走开才对，我对自己说，其实你并不完美的，你放浪形骸，你言而无信，优柔寡断又独擅其行。“愁看残红乱舞，忆花底初度逢，难禁垂头泪涌，此际幸月朦胧……”这是陈百强的歌,听着这歌，我写下这首诗:泪憔然地坠落已是莺飞雁过霜打秋荷突兀地在风中哆嗦

问讯儿不得我说是不是明日就成了冰魄?

赔了这么多你得到什么?潇湘竹苑是否还残有我的冰哥哥

我确实倦了，累了，我选择了离开，离开的的理由是什么?当时你问我：“你为什么要走，是觉得我做得太少了吗?你的压力太大了吗?你知道我一直在忙着整理社刊。”我回答道：“我走是因为……”“因为什么?”你问“因为你……”其实我想说因为你不懂我的感受，其实我一直很欣赏你的，可是你不明白，或装作不明白，留在这里只会让我陷得更深，而另一方面你在处理社务方面又实在让人失望，既爱又恨的感觉你如何能体会!你当能不会明白，也不可能明白我心中的苦，而摆脱这种苦我想就是我离开。在爱恨交织的情感里我已经困顿了两年，我还想再困顿下去吗?最后我离开了，你也离开了，也算得上同进同出，唯一的遗憾是没有把我们那本期刊弄出来，我知道你发了很多时间在那上面，我也很希望把它出出来，为了完成我们共同的心愿，也因为上面会有两个署名，一个是你的，一个是我的。你曾经说我们俩换个位置，我莞尔拒绝，知道为什么吗?因为我只想作个助手，作你的助手。虽然在一起时，我这个助手做得不好，离开了，我却坚定地要把期刊弄出来。以后一个来月，我像只苍蝇，忙着编排期刊。我从网上下载图片，用photoshop编辑图片，改了再删，删了再改，眼睛弄迷糊了，饭也顾不上吃。最后终于要出稿了，拿了盘去拷，盘不够又去买了一个，拿去打印居然打不开，又拿去拷。第一本期刊打出来已将近12点，宿舍铁门已关了，没想到第一次爬铁门居然是为了这本期刊。期刊弄出来了，我终究没能给你。我是在逃避着什么。

你“不是归人，是个过客”，我们擦身而过，落叶沙沙，铺满远行的古道，乔木凄凄，装点秋的娥眉。我把一切交给时间，以为时间会把一切冲淡。然而时间却给我开玩笑，你的颜容却被时间描摹得更加浓重。

喜欢听《望忧草》，却终究摆脱不了烦忧。我想有些人是这样的脆弱，脆弱的如透明的薄膜，一触即破。海子去了，三毛走了，爱上流浪的人放纵一颗流浪的心，在都市喧哗的街头搜寻清净澄明的原野或是大海，只是望穿了秋水也不过是脑海里的蜃楼，梦里的天堂。尘世里连落日、浮云也都蒙了尘垢，难见真颜!

我想我是坚强的，因为心里还有亲情，有爱我的人和我爱的人。你也该坚强的，虽然尘世里有清平和不如意，但毕竟心里还有梦，还有追求!有时我会把你的名字和我的名字写在纸上，我发现我的姓和你的姓拆开来只差一横，不过这一横却足以隔离我们，让我们一个在天之崖，一个在地之角。别笑我好吗?我知道我很傻，你也许一点也不在乎，我不介怀。我这样做只是为了释怀，我不想再执迷下去!再相见必定是无语，我们向来是熟悉的陌生人。我从不信来生的，但我却想对你说：“若有来生，希望遇见你是在我最美丽的时候，你也能执爱我一回!”

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第二篇：一封情书

9月28日，星期三。

我在新学期的部内会上见到了你，你坐在教室靠门的角落，不是很引人注意，微卷的长发在面颊两侧垂下，没有特别的表情，似乎对于这个情境没有什么陌生感。我觉得你是新生，但不那么肯定，直到部长介绍之后我才确定。部长要求每个组准备自我介绍，你所在小组的展示是每个人用家乡话说一句环保志愿，生动而出彩，这又让我感到掩映在从容而恬静的表情下，你所有的特别。

10月13日，星期四。

在准备会上，我见到了你，一个人坐在前方。副部开始介绍几个项目的负责人，说到和我一起负责的是你时，你转过身，我们互相挥手示意。之后我坐在你旁边介绍这个项目，我有点不知所措，有点害怕在你面前底气不足，于是反而有点激动，表现地声带和大脑有点脱节，事后只能想起一团浆糊，感觉大部分时间你的表情有点呆呆的，好像被我吓到了。其间你想了一个很好的点子，我赞道我怎么也想不到这么做，你说我只是因为经历过了，想法就被限制了。

11月5日，星期六。

大伙儿出去聚餐，你笑起来很好看。

11月15日，星期二。

在我写的告示上闪现错别字，我在窘迫中看到你并没有笑。

11月17日，星期四。

我们在学服商量的时候，我发现你的鼻子很有日系漫画的味道，很可爱。

11月24日，星期四。

曾经，北京话给我的印象就是公交车售票员不留余地的吆喝，于是隐约觉得北京的腔调捎着一丝帝都的骄傲，但是你的声音赋予了我一个全然不同的北京，婉转轻盈间透出一股倔强。

11月28日，星期一。

你让我帮忙把一题不会的计算机作业做了，之后你问我能全宿舍找我辅导么，想到自己业务不精怕浪费你时间，支吾道，这个再说。回车敲完便一声叹息——此时再说便是遗憾。我不禁想到，如果项目结束，你的计算机课结束，我们还会有自然的交集么。

12月20日，星期二。

上一次写情书还是在初二：一个哥们让我代写，给我5块钱报酬，最后他也没成功，我便明白以后我还是少用这个方法。此后觉得这样精心经营的文字，字里行间未免会时而遮遮掩掩，时而用力过猛，展现的多半是文艺的自己，而遗留了另外两个麻烦的自己。但时过境迁，当我发现自己处在犹豫而纠结的境地，便借这个机会尝试着叙述我所注意，我所欣赏，我所喜欢的你所给我的这段时光。我不害怕无果而终，只害怕自己不会再悸动，不会再表达，不会再坚持，不会再付出。

11月24日，星期四。

我喜欢你。

最终，我见到了这个意外又不能再合理的结束。狂风肆虐中，看着你发丝掠过脸庞，听到你说出答案，很虚幻，很奇妙。

很沮丧。

我会前进，带着你的祝福。

与你在一起，不需要比喻

第三篇：《一封情书》

一封情书

重庆市南川区隆化第五小学校韦立新

2012年春期，我任六年级七班班主任，并教语文。

一天早上，我刚到办公室门口，就有同学向我报告，说清洁委员张小强在天台(我班教室在顶楼，旁边是一块空地，称为天台)大哭，原因是他写给一个女同学----刘美的情书被来得早的几个同学看到了。我十分气愤，心想：“平日里看起来多老实的一个同学，成绩也很不错，眼看就要毕业了，还想这些。”很想狠狠批评他一顿，再和家长聊聊，强力矫正。可事情真相如何，还得认真了解。

我没有马上到天台去，而是到教室喊了最先看到信的同学到办公室询问情况。事情是这样的：早到的几个同学坐在一起聊天，一个同学在刘美的抽屉里随手一摸，摸出了文具盒，打开一看，里面有一张纸条，上面的内容是清洁委员张小强向刘美表白。这时，到教室的同学越来越多，张小强也来了，在同学们的哄笑声中，跑到天台大哭。

我一听，觉得这件事有几分可信度：有些同学嫌文具盒沉，就放在教室，只把当天作业所需的笔带回家;而张小强是清洁委员，负责锁门，有机会把纸条放到别人文具盒里。事情是不是这样呢?我沉下脸，说，把信给我。学生害怕地说，他把信扔到垃圾筐里去了。我说，必须给我找到。然后，我来到天台，对哭泣的清洁委员说：“这么大了，哭能解决问题吗?别哭，老师来帮你，但你要马上到教室里去。”我来到盥洗室，三个学生把垃圾倒出来，一片一片找。终于，找到了。我叫他们洗手后到教室准备上课，自己则到了办公室。

我把纸展开，几行字跃入我的眼帘：

刘美：

我很喜欢你，时时刻刻都想着你。明天第一节课后到天台，我有话对你说。

3月22日

张小强

信确实是张小强写的，我教了他们四年，每一个学生的字我都熟悉。原本我还有些不相信，以为是调皮学生的恶作剧，可真的是他写的，怎么办?我又仔细看了看信，有了。我马上到教室，眼睛一扫，张小强还趴在桌上，脸紧紧埋在臂弯里，但没有哭，其余学生都注视着我，看我怎么处理这件事。

我顿了顿，说：“同学们，早上你们看到的那封信，姓名和日期写反了，日期在上一行，姓名在末尾一行。”这时，我看到同学们在交换眼神，很多点点头，意思是我说的和他们看到的一样。我接着说：“可我看来，这不是张小强同学的字，而是个别同学的恶作剧。”我不看姓名，也百分之百认得出班上学生作业本，这是每个学生都晓得的。我看学生表情，他们还有点不确定，又看清洁委员，虽然没看到他的脸，但我知道他正竖着耳朵听呢。我继续说：“同学们想一想，以他的语文成绩，会犯这样的错误吗?”同学们一听都笑了，是啊，他的作文，多次当作范文在班上念，他的语文成绩在班上是名列前茅的，怎么会把姓名和日期写反了呢?我一看张小强，他正抬起了头，张嘴大笑，我也忍不住微笑了。然后，我叫同学们打开书，开始学习课文。

下课后，我分别找了几个同学。一是清洁委员张小强，我说：“响

鼓不用重锤。你在成长，老师不会责怪你。但是你看，这件事差点对刘美造成了伤害。你呀，要把精力用到学习上。”他红着脸，连连点头，不住地说：“老师，我晓得了，晓得了!”二是他信中涉及的女同学刘美，我说：“刚才的事情，你也清楚了，是个别同学的恶作剧，不要放在心上，好好学习”。三是最先看信的几个同学，我说：“偷看别人的信是不道德的，到处传播更是不对的，下不为例。”几个同学急忙向我保证，不再犯类似错误。事情就这样处理了。后来，我再没有听到关于这件事情的议论，同学们也都没有受到什么影响，张小强和刘美也和以前一样学习、相处。

随着生活水平的提高，孩子青春期年龄提前，10到15岁这五年发展速度最快，而高年级多数学生的心理、生理都有了很大的变化。他们关注异性，甚至对异性产生爱慕之情，渴望与喜欢的人交往。从生理和心理上看，喜欢异性，是他们在成长过程中必然要经历的。人的成长，不仅仅包括知识的积累，也包括人际交往和情感等多方面的内容。对于部分已经处于青春期的学生，出现这样的事情是不可避免的。遇到类似事情，如果我们把学生狠狠地批评一顿，再请家长，结果恐怕事与愿违啊。张小强的性格倔强，他的父母脾气暴躁，如果处理不当，家长的过激行为，有可能诱发悲剧的发生。所幸我当时比较冷静，很有艺术地处理了这件事,包容学生的错误，让他在穿越错误中获得更大的成长。张小强是个聪明的孩子，在这个过程中，他已经学会了为对方负责。毕业时，张小强考上了南川最好的中学，他拿录取通知书时，我对他说：“上了中学，更要专心读书，不该想的别想，

不该做的不做。”他感激地点点头。家长不解地望着我们，我没有说，心想：“就让这件事成为我们之间的秘密吧。”

(文中姓名皆为化名)

第四篇：一封旧情书

这本应该是在三年前给你的情书，本应该是在那个年纪说出的喜欢。可是因为我的闪躲，让我错过了这份感情。等到我懂得回望时，你早已经将手放进了另一个我陌生的口袋。像巨大的蒸汽机车驶过，我的世界只回荡着轰鸣和那个逐渐缩小消失天际的斑驳黑点。可我还是在这个普通的想你的夜晚，选择记录我的心情，给我最爱的你。

这个世界如此简单，简单到只是一个人喜欢上了另一个人，像红尘中偶遇的细小尘埃;这个世界又如此复杂，复杂到单纯的事情却面临千丝万缕的纷扰，事件中的我们如同笼罩在渔网之下的游鱼，即使拼命摆动，终究无法挣脱。我喜欢你。这句话是一个仅有一解的方程，明了，肯定。可我们不能在一起。这又像充满了多种可能的论证，繁琐，让人望而却步。这就是三年前，站在在光怪陆离城市街灯之下的我的纠结与难过。那时候的我，每想到你，嘴角会不由自住的上扬，会觉得辛苦的日子里充满希望。我会感叹命运的神奇，让我再千万人中遇到你，让我于千万年的时光中与你产生交错的曲线。你的每一个侧影，每一丝呼吸，在我眼中胜却了全北京的风景，似乎一个城市都亮不过你。在每一次我制造的偶遇中，你像极了头顶的阳光，让我羞于直视;可你就是那阳光，即使不用眼睛寻找，我也可以知道你在那里.......

唉!愚蠢的我啊，又为什么不同你讲出我心中所想呢!

这是三年来，每当深夜想起你时，发自我心底最深处的悔恨，如同冰冷的绣花针，细小却刺的生疼。每当朋友间讲起各自的感情时，我都会用学业抵挡所有的调侃和质疑。但也只有自己知道，是永远不可能的你让我失去了去喜欢别人的理由。我曾经尝试，将你埋于心中最冰冷，最不易触及的角落，我以为，随着时间走过，我会忘记这样一片土地。可是，当你的声音随着电话的听筒传进耳朵时，像是一场声势浩大的山洪，冲刷了所有的泥土，回忆翻涌而来，你依旧我最缺少抵抗的入侵。好不容易忍耐而来的平静夜晚，就此又深深陷入了思念的漩涡。我努力寻找忘记的方法，换来的却是更深刻的痕迹，仿佛看到了刻刀，一刀一刀，清晰的印记。亲爱的你啊，你有没有离去的方法?

后来，听人说，人每7年都是全新的。难道真的是时间太短，抑或是你在我心里的深刻已经超越了时间的步伐。

第五篇：一封数学情书

一封数学情书还生我的气吗?我总是喜欢叫你术子，知道为什么吗?因为你的名字和我最喜欢的数学有一个字发音相同，而且在小学的时候，数学就叫做算术。

也许你真的是生我的气了，然而你知道为什么我陪你的时间在定义域里变成了一列减函数了吗?我是有原因的。我们都高三了，面临着即将到来的各种新的排列组合，我是多么想继续和你呆在同一个集合里无穷下去，我多么希望我们的爱情是一条射线，只有起点没有终点，而不是一根只有高中三年那么丁点儿长的线段。

如果从现在开始我们都努力学习，则上面的理想可以实现。这是一个真命题。我所作的一切一切都是在为我们的将来作辅助线。

∴你不应该生我的气，→我对你说：“别生气了。”

但你依然没有原谅我，你对我说：“⑴我们两个之间的距离越来越远了。⑵你跟别的女生好了。”看来，我真的需要证明一下你这两个推论是错误的了。

证明：⑴你说我们之间的距离越来越远了。

我注意了一下，班里的座位横着有七排，竖着是9行，再加两个过道，可以算11行。设坐在5行四排的同学为坐标原点，第四排为x轴，第5行为y轴。

则你的坐标：你(-4，1);我的坐标：我(3，-2)。

∴我们俩之间的距离：|你我|=根号下[(3+4)2+(-2-1)2]≈7.6

∵当两人距离L≥10时，才可以算远。0<7.6<10

∴我们俩之间距离并不远。

∴原命题为假命题，错误。

你说我跟别的女生好了。

在做题之前先说明一下，为了做题方便，这里暂用“她”来代替“别的女生”设ΔABC中，∠C=90°，斜边AB=我，两条直角边分别对应你和她。

我和你的夹角∠ABC=α。

(说明：至于为什么只设我们之间的夹角，而不去管我和她的，那是因为我们曾经有过交集，而你也说过，相信我和别的女生的关系还没有发生到有公垂线的地步。这一点，我略感安慰)

则我们俩在一起∵你在我上面∴为cosα

我和她∵我在她上面∴为cscα你和她∵你在她上面∴为ctgα∵我和你的夹角α(我确信曾经有过)非常小(小到两片药便对付了)∴α趋于0(α>0)

当α=0时，

①cosα=1，∴我心里只有一个你

②cscα=0，∴我和她没有关系

③ctgα=+∞，∴你比她重要无数倍

∴我爱你，不爱她。

同理可证：我爱你，不爱她′、她″、她″′„„将此概念推广开来，则可证：我爱你，不爱每一个“别的女生”即：我爱你，而不爱每一个你所说的“她”。

∴我爱且仅爱一个你

∴原命题是假命题，错误。

好了，现在，还生气吗?

我与“她”就像是开口向上的抛物线与坐标横轴，而我对“她”的心：△<0，∴不会有交点。

我与“她”就像是两根异面直线，无论怎样延伸，不会有交点。

我与“她”就像是双曲线的两支。尽管有些对称，但是没有交点。

其实，术子，到现在，我仍然没有求出你所说的那个“她”的具体值是多少。不要再提“她”了，让“她”永远消失吧!

术子，让我们回到一起吧，忘记所有不愉快的事，和差化积，从新整理思路。术子，真的原谅我吧，我绝不会背着你搞出什么增根，不信的话，我随时接受你的检验。术子，你知道吗?在你不理我了的这些日子里，我的生活就好象是一列等比数列{an}，首项a1=痛苦，公比q=想念(q>1)，项数n=天数，前n项和Sn=煎熬程度。想想今天已经n=7，我实在不能忍受这痛苦和想念相交构成的煎熬了。术子，给我一个正确答案吧!可以吗?

昨天，我做出一首诗，在这儿送给你。

术子，

你是我对称轴，

如果没有你，

我找不到另一半自己;

术子，

你是我的值域，

如果没有你，

我不知道该去哪里;

术子，你是我的公理，如果没有你，我没有一点头绪;

术子，

你是我的必要条件，