我习惯寂寞作文

我习惯寂寞作文（精选17篇）

篇1：我习惯寂寞作文

我习惯寂寞作文

记得在六年前的7月份，我曾经独自在家里呆了一个星期，那时我才6岁;从此，我就习惯了一个人。

那个星期，对年仅6岁的我来说，很可怕。家里很冷清，爸爸妈妈去海南旅游了，外公又生病住在医院，外婆也只好在医院里照顾他;所以也没有什么时间来照料我。虽然给了我伙食费，可我却怎么也不想用这笔钱，老是不觉得肚子饿。

星期四，不知道我是怎么了。满脑子里都是疑问：为什么每个人都有和寂寞独处的`时间?为什么会一下子变得这么安静?这一个个问号折磨着我的心灵。我，到底想要的是什么?爸爸妈妈都很忙，一回来就都忙着去上班了。爸爸在大方县上班，所以还要赶车回去，而妈妈也要忙着上班。他们什么也没问就走了。我内心的绝望一下子溢出来了，差点就哭出来了。就这样不管我是死是活的，还算是父母吗?可我又能做些什么呢?没办法，我只好去找寂寞了。

有时候寂寞可以给我“开窍”，有时候在喧哗的地方想不到的问题在寂寞和安静的陪伴下就可以想出来。但是也有人说寂寞会让人产生抑郁症，而我却不这么认为。我觉得寂寞可以让你先变得无聊然后慢慢安静下来思考很多问题，有什么难题只要一个人静一静就可以想出办法来，那还不是寂寞的“功劳”?那个星期让我和寂寞成为了很好的“朋友”，或许有人说我神经，和寂寞做朋友。但你换一个角度去思考的话就一定会不一样，其实寂寞像一个“老师”，他可以交给你许多东西，但自己必须用心与寂寞“交谈”。

那个星期过后的第一天，我的英语同学在回家的车上问我在“那个”星期里做了什么有意义的事情。当我把我和寂寞交“朋友”这件事告诉她时，她被惊得哑口无言。她说：那是不可能的，就算有这一回事，你怎么可能和寂寞做朋友啊?”“这到底为什么啊，小路?”我在下车时回头对她冷冷地甩了句：“为什么?因为我早习惯，寂寞了。”

篇2：我习惯寂寞作文

总是习惯寂寞作文

放学了，我漫不经心的来到面包店，向往日一样买个香喷喷的面包吃着。 不一会儿，看看手表：五点半了，我叹了口气――又是我一个人。我过了马路，走在熟悉的回家的路上。我闭着眼睛都能走回去了，总是一个人回家，在这5年的读书生活里，偶尔才是爸妈接送我。到家了，我走到小区门口的时候，看见“7”字店里有一个可爱的小女孩在笑哈哈的吃着糖果，爸爸妈妈陪在她身边，给她唱歌，给她玩滑梯，我羡慕的望着她――有爸爸妈妈陪着放学!我走进：“7”字店，小女孩笑的很欢：“妈妈，你看，姐姐，姐姐!”“哦，叫姐姐。”妈妈和爸爸都温柔的抱着她。我心里的羡慕更深了。“一杯朱古力奶茶!”我看都没看就说。我付了钱，结果那杯奶茶马上喝上一口――苦苦的`，好符合我的心情。我走上楼，朱古力奶茶已经喝完了，苦味沾满在我的口里，心里。。。。。我从包里拿出钥匙，开了门。“今晚爸妈会客，不回吃饭。”又是这10个鲜红的字体出现在我的手机的“收信箱”里，我叹了口气，做作业了。。。。。。 8点了，这家人的窗前，一个女孩孤独的坐在饭桌前，吃着一些自己做的饭菜，一边写着作业――她是那么的孤独。 不过，她习惯了。

篇3：我与我的创作习惯

许多看过我的文章, 而不曾见过我的人, 在他们的想象中, 多半以为我是精神不振, 愁眉苦脸的一个女性, 假使有一天他们在某个场所遇见了我, 看见我那无忧的狂笑, 和那带孩子气的行为, 一定要暗地惊奇说:“原来她是这样一个人, 怎么一点不像她的文章呢!”

这种情形, 就是我自己, 有时也有点惊奇, 不知道究竟哪一面是真实的我了。

可是我可以忠实地告诉你们, 我并不是像从前人们所说“有心人”的那种故意把伤心事藏起, 装出假快活的样子。在我写文章的时候, 也不是故意的无病呻吟, 说也奇怪, 只要我什么时候想写文章, 什么时候我的心便被阴翳渐渐地遮满, 深深地沉到悲伤的境地去。只要文章一写完我放下笔, 我的灵魂便立刻转变了色彩, 我无挂碍地生活。我发出真心的笑来。

但无论什么人, 都有他自己的信仰, 没有信仰可以说就没有人生的趣味, 所以我虽然不信任形式的宗教, 可是我还是有我的宗教。我的宗教是什么呢?求其心之所安而已。我无论处世接物, 都以我这一点的宗教为出发点, 为归宿地。我平生不做欺骗人的事情, 不愿处以人难堪的地步, 不愿损人利己, 不愿无功受禄, 不愿以手段对付人。我为什么要这样做, 我不是求死后上天堂, 而是在我活着的时候, 不受“良心”的责备, 不怀鬼胎, 到处坦然, 这就是我的至乐境, 我不相信死后的因果, 我却相信生时的因果。

我写文章最怕誊清, 所以我无论写长短篇, 我从来不起稿。做短篇呢, 先把结构想好, 提起笔来, 便一直写到底;做长篇, 也是把结构想好, 此外再做一个大纲, 比如我要写十章, 我就把十章题目写好, 然后一章一章地写下去, 写完了全部, 再看一遍, 改削一些错字, 就算全功告成。

还有一层, 我自从创作以来, 差不多都在学校里担任功课, 所以我的文章, 多半是在授课之匆忙中, 抽暇写出来, 因此养成了一个忙里写得出文章的习惯, 往往在学校里, 学生在教室里作文, 我便坐在讲台上写稿子。这成绩并不坏, 每两点钟, 我平均能写二千三四百字左右。

而且还有一种特别的习惯, 我很能支配我的头脑。我教书的时候, 我便全心都在教授上, 放下教本, 我脑子里完全再不留教书时的余影, 我坐下写我的作品, 我又全心都在我的作品上了。

当然这完全是因平日的训练, 现在已成了习惯, 不但教书不妨碍做文章, 而且不教书, 专门做文章, 反倒不起劲了。

篇4：寂寞寂寞我的眼

拥有寂寞之眼的你应当怎样看待这个世界呢？很多人这样说：“我看见的只是这个世界的寂寞，有寂寞的乞丐、寂寞的寡妇、寂寞的小鸟……我情愿生活在自己寂寞的世界中。只管走自己寂寞的路，让别人看着吧！”

朋友，如果你这样想，想想凡·高吧！他是一位真正伟大的画家，他画出了独一无二的《向日癸》，他画出了举世瞩目的《玻璃人生》……但在当时没有人能够达到他那种超凡脱俗的境界，根本无法欣赏他充满人生哲学的作品。他是寂寞的，他用寂寞的眼看待这世界，他活在寂寞的自我中，企图摆脱红尘，但是寂寞更加寂寞了他的双眼，他疯狂了，寂寞吞噬了他，他用寂寞织成茧将自己封死于其中。试想，如果他看到的不是寂寞，不活在自己的寂寞世界中，而是看到终有一天他的作品会发出耀眼的光芒，他还会自杀吗？他应该会创造出更多伟大的作品吧！

朋友，如果你这样想，看看屈原吧！人们冠他以爱国主义诗人，但他却只因他的诗作而流传千古，在政治上似乎没有什么建树，为什么呢？他的眼光是超前的，当然，也是寂寞的。他提出了很多可以使国家发展壮大、立足于群雄之林的先进政策。但自古君王多庸少贤，加上其他的大臣目光短浅、庸俗透顶，他便寂寞了，他带着寂寞投进了汨罗江。如果他看到的是十几年后又会有一位贤明的君王出现，采纳他的意见，那么，他将不会只是爱国主义诗人，而会是爱国主义政治家、诗人了吧！

再让我们将目光投向美国，看看那一片篮球的热土吧。新星詹姆斯犹如一轮冉冉升起的太阳，那超人的弹跳，快如闪电的奔跑，让他鼎立于NBA赛场巅峰而不倒。他是寂寞的，因为他的寂寞之眼看不到一个可以堪称“对手”的人。但他不活在自我的世界中，他从不以寂寞的眼光看待身边的人，他指导队友打球，友好地与球迷交谈，善意地问候对手，所以寂寞的他并不显寂寞。

所以，寂寞的人们啊，不能总是用你寂寞的眼去看身边的寂寞，寂寞，只会寂寞你寂寞的眼睛。

朋友，上天虽给了我们寂寞的双眼，但我们却应该用它来寻找生活中温暖的事和终将遇到的能懂你的朋友。

名师点评

起首一句“上天赋予我们每个人的双眼都是寂寞的”似乎过于武断，但细读文章，我们会在不知不觉间遗忘这种不足。不能总是用寂寞的眼看我们身边的寂寞，“应该用它来寻找生活中温暖的事和终将遇到的能懂你的朋友”，结尾蕴含哲理，意味深长，值得我们细细品味。美中不足处是凡高和屈原例的假设显得牵强了些。

（松滋一中张兴武老师）

篇5：习惯寂寞的句子

NO.1：我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。

NO.2：不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影。

NO.3：你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

NO.4：想爱不能爱才最寂寞，我试着勇敢一点，可我无法面对镜中颤抖的双眼，所以只能跟靠近我的.每个人说再见。

NO.5：很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。

NO.6：我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。

NO.7：我忘了哪年哪月的哪一日，我在哪面墙上刻下一张脸，一张微笑着，忧伤着，凝望我的脸。

NO.8：一个人想事好想找个人来陪。一个人失去了自己。不知还有没有要在追的可望。

NO.9：我一个人寂寞的行走，找不到出路。我感到了人的渺小，和我的渺小……

篇6：《习惯了这样寂寞》散文

又一次失眠，不想的，与那段长达半年的失眠时光已早已正式告别。强忍了一个多小时还是起身开了电脑，我知道，我会留下点什么，在这只有荧屏光亮的夜色里。

--------题记

主机发出嗡嗡的声音，想起从老爸回去后还没有清理过。秋季即将远去，我却还是夏天的着装，南方的天气高温较长，过渡之时，适宜的温度我是喜欢的，惧怕冬天的寒冷。

秋逝记忆，很简单的一个词，很明了的主题。一直对空间里的心情文字有一种偏爱，而主题恰好可以融入。曾几何时，认为自己是个爱回忆的女子。后来渐渐脱离，坚持活在当下，充实且快乐。不想再度沉浸在回忆里，犹豫着还是开始了书写。

整理混乱的思绪，在这个秋季开始时，与那些曾经做了正式告别，空间除心情外有了杂谈和故事。不可否认，某人虽然到最后只是路过，但是对生活还是带来了影响，比如你看事情的态度，比如对文字的偏好，因为一些事情，认识了其它人。有失有得，应该也可以这样理解吧。

丫头经过长时间的考虑换了个韵味十足的空间名，想想，我的也该换了，早已名不对心，又何必停留。但仍然没动手，谁让我对彼岸花有种特别的眷恋呢，那么就静待花开吧。

无意中邂逅单纯的王苗，她说：“我希望你快乐”。回头看看曾经那些满是悲伤的日志，开始尽量少的感触生活。无聊抑郁时看容易发笑的泡抹剧，玩以前从不接触的.游戏，快乐的聊天。可是很遗憾，从不善于找话题。而后有天她说：“你无所谓的态度给人感觉不在乎。”不知道给予怎样的回答。或许不曾相识、不曾感动、不曾想要珍惜就不会失望亦不会为彼此的话感觉很受伤。

生活需要圆滑，可我始终学不会，反而变得孤僻，在周围显得格格不入。把自己的生活形容成孤岛，一个人居住，会有人好奇想要进入，同时太过孤单，愿多个人陪伴。可是，外面的世界太过精彩也太过无奈，短暂的好奇占胜了不长久的平淡，这座岛屿只是他们经过的一小块地方。庆幸，至少在此时，她还是在的。一段虚虚实实荡漾着美丽波浪的友谊，在金黄色的季节里，这是一笔不小的收获。

篇7：诗歌《习惯一个人的寂寞》

挣脱，所有想要摆脱的束缚

一个人

躲避的，是不堪回首的伤

尽管，只是浅浅的，淡淡的

或许，弹指一挥间，伤与欢也能够同在

不愿诉说，也是不愿提起的是干净得落不下沉淀的梦

沉溺在，岁月的长河里，呼吸的是逝去的气体，留下的

篇8：我习惯寂寞作文

案例一:

学生迟到, 在各个学校几乎是每天都要发生的事。2003年4月的一天, 第一节课, 上课铃声已经响过了20分钟, 还有四位同学没来。正当我讲得兴致勃勃, 学生也听得津津有味时, 突然一声震天响的“报告”, 我装作没听见, 继续讲课, 那位同学充满期待地站在门口, 有些同学的目光已经转移到门口, 有些小鬼还在对他扮鬼脸。几分钟后, 又一声如雷贯耳的“报告”声接踵而至。这时, 门口又多了一位门将, 我强忍着心中的怒火, 装作没听见、没看见, 继续上课。这时, 很多同学听课的兴致被门口的“景致”吸引住了。又过了几分钟, 另外几名同学也背着书包来到了教室门口, 照样操起“报告”声。这时, 我心中的怒火再也忍不住了 (他们几个经常迟到) , 便朝着他们破口大骂:“你们都干什么去了, 还有没有一点集体观念, 还有没有把老师放在眼里……”骂了足足5分钟, 课堂上非常宝贵的5分钟, 这几位同学有的满不在乎, 有的很不服气, 回到座位上之后, 其他一些同学正朝他们笑, 有些还在说“活该”。

下课后, 我一直在想, 学生迟到了, 让他们站在门口, 还要骂着问原因, 应不应该?

经过几周后, 迟到的同学还是经常迟到。这时, 我可以明确地告诉自己:伍老师, 你的教育方式该改一改了。

从那以后, 我心里一直有这样一个念头:为何不请迟到的同学安静地走进教室?学生迟到有他们的原因, 很少有故意搅乱课堂的。迟到的学生是个别, 为了问清一个人迟到的原因而耽误全体同学的学习, 实在得不偿失。此后, 凡是我的课迟到的学生, 不管什么原因都不用喊“报告”, 自己推开门悄悄地回到自己的座位上, 上课期间, 绝不问原因。开始我担心, 会不会学生迟到的人数大幅度增加, 班里上课的秩序乱作一团呢?

几次之后, 我发现以上的尴尬局面全部避免了, 往往是学生用略带歉意的眼神和我交流之后, 赶忙投入到整个课堂中。等下课后, 他们通常会主动找我说明原因。我和学生之间的距离更近了, 关系更融洽了, 上课的效果也更好了。私底下, 我的学生跟我说:“老师, 我觉得上您的课, 心情特别放松, 而且觉得在您的课堂上我们每个人都能充分交流, 我们每个人都是如此的重要, 课堂是我们自己的。”

没想到, 请迟到的学生悄悄地进教室, 反而会抑制迟到, 拉近教师与学生的距离。看来, 爱、尊重, 有时比惩罚更有力量。

案例二:

“你看看你的作业, 全都不对!昨天上课干什么去了……”办公室里, 我拿着刘祥的作业本, 眉头拧在一起, 毫不留情地大声批评着他。这时, 办公室门口探出几个小脑袋, 看我正在“发威”, 都知趣地走了。刘祥低着头站在我面前, 很委屈地说:“我没听懂, 不会做。”看着他顽固不化的神情, 我更加生气了, 声调也不由自主地高了上去。“不会做就问, 快把作业拿去, 中午补好再回去。”

课上, 刘祥一点也没有犯了错误想弥补的样子, 还是前后左右说话, 不认真听讲。

看着他, 我告诉自己一定要忍到下课, 除了用眼神示意外, 我没有过多地批评他。后半节课, 他明显收敛了许多。中午吃完饭, 我又把刘祥请到办公室, 看着他满不在乎地站在我面前, 我再次告诉自己要冷静。于是, 我搬了椅子让他坐下, 我把书打开, 像昨天上课那样把内容又讲了一遍, 然后问他:“听懂了吗?”他非常真诚地点点头, “老师, 是我不对, 我就去把作业补好。”看着他走出办公室, 我一下子释怀了。其实一件很小的小事, 干吗非用“责骂”这种两个人都不舒服的方式呢?

通过这两个亲身经历的实例, 我在想, 作为一名教师, 必须转变教育教学观念, 老师也要尊重学生, 师生关系应当是平等的。“只要心中有爱, 我们就会伸出一千只帮助别人的手。”作为教师, 只要我们心中充满爱, 我们就会不断改变自己不合理的教育教学习惯, 做学生喜欢的老师, 做学生需要的老师。

前苏联教育学家苏霍姆林斯基曾说过:“爱, 是教育的全部秘密。”爱, 是人类最美的情感, 人类的行为不仅出于理智, 很多时候还出于情感, 情感是人类行为的原动力之一。作为教师, 我们应该爱什么?如何爱?

一、爱自己的教育对象——学生

要做到爱学生, 就应该关心学生, 了解每个学生的个性、兴趣爱好、家庭成长环境, 这样我们才能在教育学生的时候做到因材施教、有的放矢。

要做到爱学生, 就应该从学生的成长需求出发安排我们的教育教学行为。现实生活中, 有些教师为了证明自己的教学能力, 片面强调自己所教学科的重要性, 给学生留很多作业, 挤占了学生学习其他学科和休息的时间, 这样做只会引起学生的反感。正确的做法应该是向课堂要效率, 教师认真备好每堂课, 让学生在课堂上有更多的收获, 课下布置少而精的作业帮助学生及时巩固知识。当学生发现老师的要求是出于对他们的爱时, 他们就会主动接受我们的教育, 将老师的外在要求转化为对自己的内在要求, 这样的教育才是真正有效的。

二、爱自己的教育内容——专业知识

兴趣是最好的老师, 要想让学生对我们所教的学科感兴趣, 我们必须自己对其感兴趣。一个优秀的教师善于以自己对专业知识的热情和追求去影响学生, 善于为学生树立一个有感悟、好奇、好学的榜样, 成为学生们学习和效仿的精神典范。爱自己的专业就要在课下不断学习专业知识, 时刻关注本专业的最新发展, 并收集整理相关的典型案例。

三、爱自己从事的教育事业

在我儿子的幼儿园, 我认识了程园长, 每天早上七点钟就站在园门口向每一位孩子鞠躬、问好, 直到八点半所有孩子都入园, 她才离开去忙其他事情。她下班的时间是每天晚上的十点半甚至更晚。她喜欢孩子, 她关心每一个孩子, 幼儿园所有的孩子她不仅认识而且了解。她将工作当成自己的事业, 她觉得工作本身就是快乐, 她觉得认真就是美。每次和她交谈, 我都受益匪浅。她让我懂得:什么样的孩子才是高智商的, 什么样的孩子将来能很好地融入社会。她告诉我, 讲礼貌、爱学习、爱劳动、会感恩、懂规矩、有责任感的孩子才是真正可爱的孩子。她是我学习的榜样。为了胜任教师这个职业, 我要不断地学习, 增长自己的才能, 同时我也要提高自己的修养, 做一个乐观、正直和善良的人。

篇9：我写作，因为我寂寞

当我为这种自己内心感受一边沮丧，一边自豪时，法国当代文学家罗朗-巴特尔说的：“要是世界还有什么意义的话，那就是它毫无意义而言，除了世界本身的存在。”我彻底的绝望了，如果前人连你的质疑都已经质疑过了，连你的无聊都已无聊过了，我们不再是对文字的敬畏，而是恐惧……

铁的现实是，我读了那么多书，对写作的意义思考得这么的荒诞与彻底，最后还是忍不住写。“请你走向内心，探索那叫你写的缘由，考察它的根是不是盘在你内心的深处。你要坦白承认，万一你写不出来，是不是必得因此死去。这是你最重要的。在夜深人静的时刻问问自己，我必须写吗？你要在自身内挖掘一个深的答复。”按照奥地利诗人里尔克的说法，我在自身内一千次地挖掘一个深的答复。我没有试过不写作会不会死，但却正如赵本山与宋丹丹的小品中的台词：“憋不死，但能憋疯。”写作一旦有了生理功能，它已经构成了我生活的一部分，写作的意义都已经显得次要了。

三十三岁这年，我发现像我这样愤世嫉俗的人，在这个日渐卑俗化的社会风气中如果不写作，真会慢慢地变成疯子。尽管现在岁月与责任将我折磨得学着宽容了许多，尽管我离文学圈已经很远，也不是三十岁以前那种郁郁不得志诅骂式的愤青主义，更不是为了发泄要么留着长长的披肩发抑要么着光头示人，表明自己是一个有思想的“另类分子”。但骨子里对媚俗的反感，对龉龌的厌恶，对伪善的憎恨，仍会经常用调侃、荒诞甚至滑稽的语言去强暴他们。我真的忍不住对既得利益者那种肠油脑满沾沾自喜的恶心，对为了眼前一点点蝇头小利就嚼饭送人、顺口接屁下作的人的憎恶，更忍不住对那些自以为是大师却“一肚子男盗女娼满口仁义道德”的四处作秀者的抨击。

寂寞是一个尊严问题。我不是生活在魏晋时代，不能像“竹林七贤”那样放达与出格，更也没有“竹林七贤”那种社会地位，每一次“行为艺术”之后，就引来无数的铁杆粉丝。我也不想靠无聊的文字赚钱。不像郭敬明那样，在快餐文化与商业推手的催生下制造一个“文学怪胎”，用一种冗长的句子迷惑涉世不深的青少年。因此，我只能靠写作来安慰自己，来涂描时间的空洞，来打发自己内心深处的寂寞。

“我想写一出最悲的悲剧，里面充满了无耻的笑声。”这是20世纪40年代老舍先生写作时发过的一个宏愿。一个甲子的轮回之后，又成了我这个无名小卒写这本小说的初衷。

篇10：寂寞伴我左右初二作文

我常常习惯于抱着大大的维尼熊坐在床前发呆，因为我是巨蟹座女孩，我缺少安全感，所以我依赖于娃娃;我也习惯于卷缩在房间一角静静的听着JJ的歌，让他清幽的歌声回荡在空荡的房间中;我更习惯于独自坐在电脑前喝着冰咖啡，打着自己的文章。

我是一个沉默的人，沉默的有时让人感觉不到我的存在，所以我不论在哪儿也都是孤立的。我想融入到别人的世界中，但我总是失败的。 深夜是安静的`，我怎么也睡不着，望着这空荡的房间，泪流了出来，但我还是忍住了，只让他在眼眶里徘徊，因为自从父母的离异，我就学会也习惯忍住眼泪，不让他轻易流下。 菊，我最喜欢的植物，我将它种在窗前，我陶醉于菊花那一点秋凉的气息。

我喜欢淋夏雨让豆大的雨滴打在我身上，生疼。我却毫不在乎。心中的忧伤堆积多了，却无处述说。

篇11：寂寞让我如此美丽作文

于是，在每天的忙碌停顿之后，我总会急急地地赶往这里．把小屋清扫收拾得和你在的时候一样干净整洁。知道我爱喝绿茶，桌子上有你为我准备的上好的茶叶，每次来时我会用你的杯子给自己泡上一杯香香的浓茶。可开始的时候我在这里根本呆不久，因为实在害怕在这处处弥漫着你温暖气息的小屋里孤独地想你，总等不到那杯泡好的绿茶喝完便会逃一般地离开。等你的日子和这个雨季一样漫长，心在一天天焦虑的盼望中终于慢慢安静下来。

来小屋的脚步也有原先的急急匆匆变得轻盈而优雅起来，甚至在来之前会不急不慢的精心地为自己化一个淡淡的妆容；也会在走近你小屋的这条路上轻快地哼唱起你爱听的歌谣。你说喜欢听我唱歌，可我却从没有静下心来好好地为你唱过一支歌。一直淅淅沥沥下了好多天的雨终于停歇了．推开小屋的窗户可以看到如水洗过的天幕中闪烁着的晶亮的星星．

静静地听着音乐，慢慢地品着香茗，闭上眼睛可以清晰地想起你的音容笑貌……心在等待中变得甜蜜而温磬，偶尔还会在轻柔的音乐声中不知不觉地美美地睡去。杯中的茶慢慢变淡，心中的思念却渐渐变浓。当浓浓的思念堆满小屋的时候，又会带着淡淡的幽香随着流淌的音乐一起从小屋的各个缝隙中溢出室外，在雨后清新的空气里飘散、飞扬．一次比一次要舍不得离开这里，因为时间每过去一天离你回到小屋的日子就更近一天。

篇12：寂寞的我作文200字

我的.同桌生病了，在医院吊盐水，没有来上学。那时的我可寂寞了。

语文课时，老师让同桌两个一个问，一个答，现在同桌不在，我只能自问自答。上数学课时，老师让同桌两个一起研究数学题，现在同桌不在，我只能独自研究，而且，我无法确认我是对还是错-错了，我不知道该怎么改。对了，我无法分享我的答案。上英语课时，老师让前后四人一起讨论，同桌的金点子很多，现在同桌不在，我们也想不出什么来。最主要的是，同桌在时，我们组可欢乐了，现在同桌不在，我们组立刻冷清了许多。

篇13：今夜我不寂寞

十年的岁月转瞬即过，生活中免不了坎坎坷坷。风里雨里我们相濡以沫，在平淡中结伴同行，品尝生活的酸甜苦涩，一路走来并不寂寞。同舟共济，患难与共。这才是真正的生活。岁月掩映住你往昔靓丽的佼容，还有你做女孩时的羞涩与率真。你不止一次抱怨生活的不公，又一次次从挫折中找回重生，从此你收藏起女人的私欲与虚荣，唠唠叨叨中面对人生，这或许不是你追求的生活，然而你从平凡中读懂人生，平安是福，平淡是真。面对烛光，今夜你不寂寞，因为有我今生永远陪伴你。

今夜的烛光再次点亮我记忆的篝火，紛飞的思绪从未有一次停止过。回首十年走过的风风雨雨。无愧我当初从容的选择，平淡的日子总免不了碰碰磕磕，相互谦让、相互体谅这才是为人处世的风格。抱怨只会徒增彼此的伤感，无助于平淡的生活。与世无争、随遇而安这才是做人应有的追逐。坦然面对，平静、安详也是一种人生的收获，学会面对，学会取舍，在取与舍之间摆正自我，何尝不是一种洒脱。面对烛光，今夜我不寂寞，因为有你今生在陪伴我。

十年的日子我们牵手走过，泥泞中我们笑看人生。谈笑间深一脚浅一脚相互搀扶，彼此鼓励，从一次次跌倒中重新站起，从一次次莽撞中走向成功。其实生活对待每个人都很公平，只要你善待生活，善待人生，风雨之后总是一道靓丽的彩虹。调整心态，端正自我，以一颗平常心面对人生，寒冬过后才是阳春。面对烛光，今夜我不寂寞，因为有你今生在陪伴我。

篇14：有你,我永远都不会寂寞作文

假如我们再没有交集，你还会想起我吗?樱花树下埋葬的，是对你深深地思念。

——题记

谁都不是谁的谁，谁也不需要对谁负责，只像枝头的樱花纷落，不过是人生中匆匆过客罢了。我们，本就是两条直线，相交之后便越来越远，远的就像彼岸花开的距离，再不会有交集。

曾几何时，一个浩大的队伍带着悲愤的表情伪装了天下无敌的气势浩浩荡荡的冲向那早已不堪重负的破桥，而我还在队尾摇晃，不屑的望着远的看不到的破桥。只有你按着我的肩膀，对我说，我可以。看着你充满世间充满柔情的眸子，我沉迷了。我坚信，我可以!

从那时起，我开始努力追赶上你的脚步，不是为了光耀门楣，只是为了在人群中多看你一眼，哪怕是背影，也足矣。希望你回眸时，眼帘中出现的是我的`笑颜。更希望，你还能拥着我再说一次，“有你，我永远都不会寂寞。”

还记得吗?

这是樱花树下你我的誓言。

我问你，“为什么会选择我?”

你钩钩我的粉鼻，露出阳光般的笑容，“有你，我永远都不会寂寞。”

那一刻，我觉得我是世界上最幸福的人。

现在，我依旧躲在你的背后，度过了3年的时光，每一天有你，都不寂寞。我竟忘记了，樱花的美总是短暂的。

你走的那天，我在。我看到你坐在火车上，四处张望，似乎在寻找着什么。灼热的目光扫过这里，我连忙躲在了柱子后，抬头望着天。因为你说过，想哭的时候就看看天，眼泪就会顺着流回去了。你骗我，怎么我的眼泪就回不去呢?火车开动了，我的手机响了，是你的简讯，“宝贝，我知道你在。等我，没有你，我会寂寞。”

我笑了，挂着泪珠笑了，幸福而满足。

再次来到樱花树下，花瓣都凋零了。因为，你走了!

我会等你，等你回来对我说：“有你，我永远都不会寂寞。”

我们，不会再有交集了吧!就像彼岸花和彼岸叶一样，再不会有交集。

樱花纷落，埋葬了你我的回忆。

我笑了，因为在樱花雨的那边，我看到了一个模糊的影子，他说：

“有你，我永远都不会寂寞。”

篇15：一个人,终是要习惯寂寞散文

人生，走着走着，一转眼青春便不在了。爱情，寻着寻着，一瞬间热情便没有了。突然间发现，这个世界里自己想要的东西是越来越少了。少到只能回忆，只能前行。而曾经过往里的那些故事、那些故人，那些心情、那些别离，现如今，还能够留在我身边的，也仅仅是一份寂寞。

这寂寞，唯独是我一个人的。

不知什么时候，生活的脚步变得慢了，慢得就连喝一杯奶茶，也需要等来一整个的黄昏。等来一回华灯初上的夜晚。其实，黄昏应该是最不好等的了。特别是有晚霞的黄昏，在南方的这个季节是很少有的。若是真要等来那么一个黄昏，连我自己也不知道，该选择坐在哪里的窗前好。但偏偏，自己还是习惯于选择一处有窗子的地方，携一丝闲情，一本旧书，靠窗子静静地坐着。而对于窗子的位子，一定是要望得见西边的落日的。至于窗子它本身，我没什么挑剔。雕花木窗也好，玻璃小窗也罢。我在意的，只是那陌上的晚风徐徐，还有那人群里，不知是谁丢失的那一份寻寻觅觅。服饰呢，自然是不必太过华丽张扬了，只要是平日里自己所喜欢的那一种棉质的、纤柔的.、颜色素素的衣服就好。顺带着脚底一双纯白色的平底鞋，系带子的那种，既休闲又舒适。想着，一个人，便没必要再穿着那令自己头疼不以的高跟鞋了，毕竟，已没有谁，会选择在这样的年华里再去看一番曾经看过的如花似玉了。相对于这一头的黑发，也应该是高高扎起，长长的一条马尾吧。若是再秀发飘扬的模样，未免会扰乱了时光下的一丝寂寞。我生怕，无人问津的日子里会生出什么凌乱，怕我又会梳理不清。

我想，也许有路人经过时，会有那么几个注意到我太过于单调了 。那时，我也只会是莞尔一笑。毕竟，一个人，多少还是喜欢着自己的喜欢，欣赏着自己的欣赏。对于黄昏易落，华灯初上的时分。尘世间的一切，于我，只消一户看得见风景的窗，一杯闻得到香味的奶茶，就可以将某些远去的东西，看透、看淡。就可以，在时光里此般落落无尘，心事浅浅。一心，只品味着那属于我独有的，淡淡的寂寞。真的，只是那样淡淡的。若是再浓一点的话，便不是寂寞了DD而是惆怅。

记得以前，一出门，就是三三两两的几个好友。你一言，她一语的。在茫茫人海里，各自说着各自的消遣。那时候，衬衫、短裤，卷发，高跟鞋，是人群里我们一贯的时尚。而喧闹，才是青春全部的演绎。那青春，可以疯狂到，将一条街，从头逛到尾，再从尾逛到头。可以多情到，将一件衣服花上半天的时间来赞美。可以任性到，将一份心事，在千杯不醉中，诉说到夜深不寐。那时候，灯红酒绿，且歌且行。一下子，你我就坠入了红尘，成为了那的住宿者，而你我，无不贪恋了那的风花雪月、灯火辉煌。从而你我谁都不曾去想过，在以后的某一天，自己竟然也会将尘世看遍，将繁华看厌。甚至可以将一个人，爱过、恨过之后，还会执着着彼此何日再相见。

经年里，看着看着窗外，便喜欢夜了，喜欢夜里的那一丝薄凉。喜欢一个人在夜色里度步。因而老妈时常在我耳边唠叨：“这孩子，真是越来越会熬夜了”是的，我也是真会熬夜。这几年，夜间行动是越来越多了，时间也是越来越长。最早呢也就是二十二点睡，最晚呢，竟然是凌晨三点。我不是上夜班的人，但却是比那些上夜班的人更能熬夜。然而夜里也没什么重要的事情，无非就是喜欢看看书、写写文章罢了。至于晚上聚餐什么的，那是少之又少。老妈提醒我说，以前我都是二十二点准时睡的。并且一年到头都是如此。自己想想，不免轻轻一个浅笑，心道：“是啊。”有好几次老妈问我是不是有什么心事，问我在想什么。我每次的回答都是“没有”其实我自己也不知道。只是很多的东西，都不似从前了。比如：年龄、身份、环境。这些东西的改变，看似不影响什么，却冥冥之中可以改变一个人的梦想。

我也是非常想早一点睡的。但仿佛这已经成为一个习惯。我想，之所以会成为一种习惯，大概是我爱极了这夜色里的静谧吧。也只有这夜色的静谧，再合着月光的薄凉，合着晚风的萧瑟，才得以让我看见最真实的自己。让我能够读懂灵魂深处的那一丝柔情。你说，这样的夜里，是不是应该做一些自己喜欢的事?这样的夜里，窗外清风几缕、暗香淡淡，这样的夜里，长长的、幽幽的。是最适合捧一本心爱的书来细细品味，慢慢翻阅了。只一个低眉，多少山山水水阅过，多少春秋更替走过，在这里，一个人，无谓孤独、无谓寂寞。只是又一次难眠……

仿佛更喜欢文字了。以前喜欢文字，那都只是喜欢别人的文字，读别人的故事而已。那时，只是喜欢别人的那点闲情、那点清愁罢了。觉得那样的人，他们的故事都应该是绵长的。那种长，直至前生。何时了，自己竟也提起了手中的瘦笔，为那往事如烟，为那烟雨里的朦胧，几次三番，三番几次，在文字的韵脚旁，停留、驻足、张望。而每一篇文字，皆关于一个故事、一种心情、或者，某个人，某段刻骨铭心。有时候，写来，心是疼的。那疼，是开在尘埃处的花朵。近几年，是喜欢白落梅的文字，更甚是把她当偶像一样追寻。算来，她的书集，我应该全部有收藏。从她的第一本书到她的新书，在时不时的日子里，去翻阅着，理解着。岁月便也在悄然间沉寂、安稳。文字这东西，是要投缘的。能入得了自己心的文字，或多或少，两者都应该有一些性情上的相似。相对而言，有文字的岁月，是深情的、温暖的。有多少人，是在文字的故事里，念一个人的冷暖，品一份情的浓淡?文字，也是一种心灵的归处。它可以妥帖地安放我经年里所有的悲与喜。可以，安放我无处可依的寂寞。

篇16：作文600字因为你，我不再寂寞

在这个时代，越来越多的手写机会被电脑和打印机所取代，而汉字中那些笔画的组合仍能震撼我的心灵。你是汉字，是完全属于中华文化的骄傲。从3500年前我们的先人用他们的智慧创造了甲骨文的那一刻起，你的生命从此开始年后，你越发地被世人重视。在你的大家族里，每一个字都是那么奇妙而有趣，只要你们排列起来，你们将带给我新鲜的资讯，或引人入胜的故事。我在字典上看到你。端正的方块字，每一个波磔都彰显你的魅力，每一种释义都表现出不同的情感，每一个读音都体现你韵律的奇妙。翻看字典，我看见“文字”一词，它的解释生硬而干瘪：记录语言的符号系统。而在我看来，你经历了改朝换代的洗礼，并且仍在蜕变着。你的历史证明了国人先祖的历史和文化的进步。

九十年代前，通讯不发达，人们将你串联起来，以表达他们的情感，那时的人们亲手写下你，将你组合成片片书信，穿梭在大街小巷之间，你承载着人们的寄托和感情。而如今，已无人再愿意拿起笔给记挂着的朋友写一封信，人们由于时代的发展已从接触你变成看见你，一些人依赖于手机和打字软件，却不知自己已成了提笔忘字的半个文盲。在这个寂寞的寒假，你默默地陪在我身边，让我每一天都能一点一点的汲取中华文化的博大与精深，是你丰富了我的课余生活，让我更深的认识到自己的文字储备量不过是你沧海中的小小一粟，还有更多的文字需要重新唤醒，你是文化传承的载体，你是历史存在的明证，你是中华大地上粲然绽放的智慧结晶，你终究还是充满魅力的中国字!让我着迷，并不断吸引着我去领略你丰富的内涵，你仍应成为中国的民族传递，让更多的国人引以为傲。你是由画演变而来的.，迄今为止，方块字是我见过最严谨刚整的构图。横竖撇捺、正斜曲直，也吸引了无数文人骚客要将你的美丽展现的淋漓尽致，于是各种书法家辈出，就连一些辞赋家也要字斟句酌，以展现你作为文字的魅力。中国是一个悠悠古国，千年前，聪明的中国人创造了漂亮的中国字。因为你，汉字，我的生活不再寂寞。

篇17：陪我打发寂寞的男人

１

我伫立在窗口，望着外面发呆。这几天里，我有点迷恋上这个窗口了，在窗户里，看这个小区便道上走过的人，无聊地研究他或她走路的姿势。有时，楼下草坪上两只宠物狗嬉戏撕咬，也会引起我的兴趣。我想我再这样下去，说不定某一天里，精神上就出了问题。要命呢，我这个喜欢咋咋呼呼的人，在这里找不到人说话。这里没有熟人，唯一说得上是熟人的就是房东了，那也要到当月交水电费时才见上一面。

大学毕业后，找了几个工作，不是因为薪水少了，就是看不惯上司那副嘴脸，走人。到了这个地方，索性躲在这两室一厅里做SOHO一员了。开始时兴趣很高，想写什么了，打开电脑，在上面敲出一些自以为是的句子。兴趣总是有低落的时候，人就像冬天里被霜打了的白菜，蔫巴巴的了。

突然，有人敲门，响了三下。想去开门时，又没有了声音，我将脚步收住了。认定是敲门人敲错了门，走了。敲门声又响起。我快步去打开了门，似乎怕好不容易来的一个人，又离去了。

门开了，一个声音随着进来了。你好，我是来给你家发送赠品的。

莫明其妙。谁这么好心，想到了我。我说，好啊，拿出来，我看看。

是这样的，小姐。这个小区有1千多户人家，我们公司只派送80套。

我的第一反应，这人不错，他首先想到了我。不过，他怎么就首先想到了我。事后我问过他。他说，他会对所有愿意开门的人都这么说。

我说，你不要在门口站着了，进来说话吧。

他问，方便吗？

我又一次打量了他，是那种目光软软地，委实不会东张西望的人。还有一点很重要，脸是阳光的。他进来了，在沙发上坐下后，说，你这客厅里有点乱，我帮你整理一下吧。见他如此，我晕，我想笑，心里在笑，脸上没有表现出来。我说，房东家的，说是要搬走的，没有来搬，老是这么放着。他听我这么一说，嘴张了张，想说什么，没说。我盯着他看，他有点尴尬。他就说了，你这房租挺贵的吧。我说不便宜。他像是提示我，你一个人住吧，用不着这么大的。我说我喜欢大房子，房子小了会把人的好心情挤没了。他笑笑，是那种憨厚的笑，笑过之后，继续了他的宣传，说这种化妆品最适合我这种女性用了。我静静地听他说，盯着他的眼睛。他的眼睛只是专注地看他手上的产品，不看我，不看我说话，却说这种化妆品适合我用。我还是想笑。我意识到自己的眼神可能太直率了，不再盯住他看了。我捧他，你很会说话，说得人不要你手上的东西，还不行了呢。他说，不是我会说，是公司培训时要求这么说的。

这个人诚实，我问多少钱一套。他说是赠品，公司说不要钱，只收一点点成本费。我问这一套的成本费是多少。他说不多，只要188元。终于是忍不住了，我笑，心里想，这是被多少人玩过的花招了。我说，听你口音，不是本地人。他点头。我问他租了多大的房子，房租是多少。他说租了一间，一个月只要100元钱。我说，这样，你每个月给我100元，我分一间给你住。他先是诧异，后來脸上有了很可爱的笑容。他有点不相信我的话，以为是开玩笑，问是不是真的。我说，干吗要骗你呀。他说，你跟我不认识，就不怕。我说，我怕过谁啊。不就是一组电脑，两床被子，几本书。没有存款哦。你要是有贼心，拿去好了。只是，我这个人，你不能拿走。

他乐了。我也乐了。

我想我不再寂寞了，有个可以说话的伴了。

２

他叫秋里，少见他这种大老实的人。他跟我说，住在这种大房子里，感觉真好，心情也好。我说，是吧，人要会享受，不要自己对不住自己，在这世界里，可以跟任何人过不去，不要跟自己过不去。他愣愣地看着我。我说，怎么，不认识我，慢慢地，你就会认识我了。

他住进来后，我的心情明显好多了，有人说话了，唱歌也有人听了。

吃饭，我们一开始时是各吃各的。他把一套烧饭的家伙带来了，其实就是一个电饭锅、一只碗和一双筷子。在一起住了一个星期后，我发现，他很苛刻自己。不烧菜，早中餐是稀饭，是早上起来煮的，满满一锅，早上吃不了，中午回来时就把剩的吃完了。菜，是批发来的萝卜条。晚上吃方便面。

我看不下去，说话了。你，这样不行的，身体是革命的本钱。

他笑笑，说这样很好了，能吃饱就行了。

我的天，都什么年代了，还持这种观点，太落伍了。我说，干吗呢，攒钱搞对象哪。

他说，我还没有考虑这件事。为了我上学，我妹妹停了两年学，去打工，为我凑学费。我现在要为她攒学费。我老家在山区，那里的条件不好，经济上不去，父母从年头累到年尾，没有多少收入。

我愣愣地望着他，不知说什么好，只是心里有一种感觉，难受。

过了两天，我对他说，你给我当厨师吧。我最怕烧饭了。我会给你报酬的。

他先是看我，然后点头。我就先给了他500元钱。我说，这是买菜的钱。

他的手艺还行，不过，是照着一本菜谱烧的。菜谱是我的，从家中带来的。开始的一天，他为我烧好了饭，又自己弄饭。我说，你这人怎么回事嘛。我们两个人，住一套房子里，不要分你我，好不好，我是说在吃的方面。这样吧，月底结算工资时，我扣你的伙食费，这总行了吧。

这样，我们开始在一个锅里吃饭了。

一天晚上，我感觉自己有点不舒服。我叫他过来。他来到我的房间， 站在那，问有什么事。我说，你用手摸摸看，看我是不是发烧了。他愣着。我说你这人，有没有同情心啊?我病了。

他这才“啊”了一声，赶紧用手背来我额头上测试。有一点，他说。他倒了一杯水，问我喝不喝，又问要不要找医生来。

看他这样子，我就拍了拍床铺，叫他坐下。你把手给我。我说了，向他伸出手去，要他的手过来。他把手给我了。我的手搭上了他的手，心里显得踏实了似的。我说，说说你，说说你家里的人，好吗?

３

也许是想给秋里一点刺激，或许是我真的想出去放松自己。这晚，我对秋里说，晚上，我不在家吃饭了，在外面吃。我去了“塞纳河畔”，一家酒吧。我一个人喝酒，边喝边想以前发霉了的事情。准备离开时，有一个男人过来了，他要为我买单。我默认了。这个人也喝了酒。我们一道离开“塞纳河畔”，到我住的地方来了。可能是听到我的脚步声，秋里来为我们打开了门。跟我一道来的人指着秋里问，这人是谁。我说是我兄弟。我对秋里说，对不起了，你出去转一会儿吧，听着手机，我会叫你回来的。

秋里就这点好，你叫他向东，他不会向西，哪个女人要是想当家作主，找他做老公，再合适不过了。秋里出去后。我对跟来的男人命令道，洗澡。

跟来的这个男人洗过澡后，我接着进去洗。等我洗完澡出来时，见到这个男人竟然一丝不挂躺在我的床上。我说，你怎么不穿衣服?那个男人张大了嘴，看着我。我说，你赶紧把衣服穿好了，走人。他说，你不是叫我来的吗?我说，你身上有酒味、汗腥味，我是叫你来洗澡的，你以为叫你来干什么，想得倒是美。快点，我兄弟还在外面等着进来呢。那个男人把头摇得像拨浪鼓似的，穿了衣服，走了。我拨打秋里的电话，叫他回来。

秋里回来后，径直进了自己的房间，什么也没有问我。我看他把房门掩了，恨不得一脚将它踹开。我摇了摇头，坐到沙发中，手中拿了一袋瓜子，盘起腿，看电视了。

４

这天晚上，秋里回来时，腿一瘸一瘸的。我问他是怎么了。他说是跑业务时骑车摔了一跤。我说你也真是的，做事慌张什么嘛。我拿了一张麝香止痛膏给他，叫他贴了。贴好了后，他开始忙晚饭。我说，吃方便面吧。他说，哪能呢，那样，我就失职了。他倒是敬业。我由他去弄了。

吃饭时，我说，你啊，好像没有正眼看过我吧。

他脸红了。

为什么？我问了。

他没有作答，低头吃饭。

我说，我们住一起也这么长时间了，你就没点想法，不可能吧。

有，又能怎样。他说，我养不起你的，没有这个能力。

我说，我也能吃苦的。

他说，一年中没有吃过一餐肉，一年中没有吃过一只鸡蛋，有时一天只吃两顿饭，你行吗？

为什么非得这样呢？我问。

他苦笑一下，苦器子，就有可能是这样遇到了，想躲也躲不开的。

我知道他说的是实话。他是一个实在的人。他很理智，这一点上，我比不过他。我没有钱的时候，可以向家中我的父母伸手。从小到大，我没有为钱的事犯过愁。秋里不同于我，他在钱的问题上很是认真。

有一天，也是吃饭的时候，我说，菜要买好一点，钱不够，跟我说。我说这话，没有其他意思。他可能敏感了，起身，去拿了一个小本本摆到我的面前。我不知道这里面是什么，就问了他。他打开放到我面前，原来是买菜的记录。他做事，没说的，是个精细人。我说你给我看这个做什么，我说过不相信你了吗？我是这种人吗？以后，不要这样，我不会看的。

他说，你看不看是你的事，我必须这么做。

行、行、行。我说，你才二十几岁的人，就这么老于世故，让我怕你了。

他看了我一眼，没有说话。可能是想反驳的，结果又是理智占了上风。跟这种人，说话、做事，没劲。我决定另做打算了。

是那次，报社编辑组织的稿件恳谈会上，我认识了田方，他是一个公务员，偶尔也写一两篇附庸风雅的小文章。他很能侃，也会搞笑，一个会上，几乎是他在说。会后，我俩有点臭味相投的样子，说个没完。会议结束了，我俩去喝茶，后来又喝酒，再后来，到宾馆开了房间。

我的日子过得十分充实了，精神上也是丰润无比了。白天在房间里敲一些自我陶醉的文字，秋里在时，和他聊一会儿。晚上，田方一定有电话过来的，我如约前往。又后来，我住到了一套新房里去了，是田方的房子。我在那里写作，也在那里和他疯狂做爱。

5

一个人如果没有耐力，没有定力，做事总是会虎头蛇尾，所谓感情也是这样。田方有一阵子没有过来了。打他手机处在关机状态。也是，现在，多买几张卡不是难事。他上班的地方，我知道，没有去，没有去的必要。跟他相处了些日子后，我已经知道他的一些爱好和嗜好了。喜欢女人是他的一个嗜好。我没有理由阻拦他，也没有这个权力。我很识相，搬离了那个地方，回到自己租住的屋早来了。

秋里已经搬走了。

我跟他说过的，我不在这里住，你可以在这里住，一百个放心，房租由我来交。我怕他离开这，才这么提前打了招呼。可他还是走了。他这个人，怎么说他好呢。这么一个人，让人觉得实在，实在得又有点委琐的人。

我到他的小房间里，在他睡过的床铺上坐下了。这张小床是房东家的。他在时，我还没有这么自由自在地坐过。有一回夜里，我像吃了迷魂药似的，到了他的床边，坐下了。他感觉到了我的到来，第一回叫我的名字，以前只是以“哎”来称呼我。他这一次竟然说，周雅娃，明天我还要上班，你也抓紧时间睡吧。

他居然是这么一个人。我叹息，摇头。