摘抄搞笑的心情短语

摘抄搞笑的心情短语（精选5篇）

篇1：摘抄搞笑的心情短语

摘抄搞笑的心情短语

1、妳的過去我來不及參與，妳的未來打死我也不想參與了。

2、這星期就下了兩場雨，第壹場三天，第二場四天

3、勿以洞小而不爲，勿以棍小而爲之，伱懂的

4、妳覺得橫著死帥壹些還是豎著死更帥？

5、別勞資裝B，因爲妳不夠資格。

6、我上壹次進入壹個女人的身體，還是去參觀自由女神像。

7、我覺得全世界的熊全都壹個熊樣。

8、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的做了壹晚內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來。

9、給我壹張床，我可以睡到世界滅亡。

10、小混混只不過是我表面工作，我真正地身份是壹位足球先生！

11、別緊張，我不是什麽好人

12、記得我小學壹年級的同桌說過這樣的壹段話：別擔心女朋友跟著我會出事----只要她壹生蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！

13、唉，又胖了，真想把自己打扁掉。

14、“警察叔叔，我的包丟了。”“放心吧，包在我身上。”“那妳還我吧。

15、不到黃河心不死，到了黃河不死心！

16、早年間，剛入行，向壹前輩高人請教軟件應用問題，此君曰：這可是我壓箱底兒的絕技，不傳男不傳女，就傳妳。

17、“如果妳老婆和妳情人同時掉進水裏，請問妳是再找壹個豐滿型的還是嬌小型的？”“還找不會遊泳的。”

18、妳別總是帶著壹臉便秘似的郁悶！

19、比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。

20、明明是鄉鎮幹部之子的氣質還偏裝都市富二代。

21、兩耳不聞窗外事，壹心只看肥皂劇。

22、壹覺醒來，天都黑了

23、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑。

篇2：摘抄搞笑的心情短语

1.真不好意思，让您贱笑了。

2.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

3.不是路不平，而是你不行。

4.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!!!

5.秃驴，敢跟贫道抢师太？

6.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

7.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

8.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

9.问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

10.我要是妞，早爱上我了……

11.我爱你！关你什么事？

12.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

13.低调！才是最牛B的炫耀！！

14.不吃饱哪有力气减肥啊？

15.我以为我颓废，原来我报废了！

16.我想早恋，但是已经晚了……

17.现实奸了过去、留下的孽种叫回忆。

18.忍无可忍，就重新再忍。

19.高考如果是考AV我想我会是满分

20.喜欢的`摇，不喜欢的滚。

21.永远年轻，永远装逼，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

22.别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！

23.我身材其实挺好的、肥而不瘦

24.哥不是收破烂的，做不到随喊随到

25.世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

26.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

27.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

28.我要让全世界知道我很低调~

29.对男人好不如勾引男人对自己好。。

30.读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!

31.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

32.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

33.两情若是长久时，还不结婚待何时。

34.三千里江河狼烟四起，千百名嫔妃嗷嗷待哺！

35.是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？

36.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去

37.人哪有好的，只是坏的程度不一样而已

篇3：摘抄搞笑心情短语

1、自己选择仰视别人，就休怪他人俯视着看你。

2、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。

3、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

4、别人都说我长得天生励志！

5、“回床率”，这不得不说是个好词儿。

6、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

7、以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。

8、到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

9、“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”

10、我能抵抗一切，除了诱惑

11、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。

12、曾以为我是那崖畔的`一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

13、我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

14、我抽的不是烟，是寂寞！

15、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。

16、男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗

17、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

18、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。

19、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

20、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。

21、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

22、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦

23、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

24、梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上

篇4：让人笑翻天的搞笑心情短语摘抄

1 姐就像OL玉兰油用了才知道2 大人不计小人过，但小人也不能总闯祸。

3 什么是覆水难收就是付出去的薪水再也收不回来了-4 喝了娃哈哈,一屁崩五楼,脸不红,气不喘,身体倍er棒.

5 要就要完美。带点残缺的滚6 上帝用来惩罚这些贪婪的.人们和这个肮脏的社会╮7 人是英雄钱是胆，英雄没胆怎么成英雄。

8 我是你的小小狗,你是我骨头。就算掉进臭水沟,我也找回咬着走。

9 奥特曼问小怪兽打得痛不痛10 跟党走腰不酸腿不痛，心脏也不跳11 天干物燥,小心****12 张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了13 姐,就是做人太低调了才这么出名14 通往成功的道路、总是在施工中。

15 涐是个天使、回不去天堂是因为体重变太重了。

16 你还想当如花第②代17 我知道，猪是你的同类18 我发现两女人在一块不是故事它就是事故19 广告就是告诉人们..钱还可以这么花20 宁可错爱3000，不可放过一个！！

21 哥是个绝缘体，难看的大妈请离哥远点22 偶尔也要现实虚伪一点，要不那么做的话，很难混诶。

23 我的怒火可以炒熟一盘鸡蛋。也许还有炒焦了的可能。

24 不是路不平、只是你不行。

25 我们一起私奔到月球去吧!

26 说假话总会被人揭穿、戴假发总会被风揭穿、27 樱桃小丸子注定不能和蜡笔小新在一起。

28 人物完整丶姐是个例外。

29 我视力下降的太明显了、前面明明是个大叔、我却叫他奶奶。

30 我愿意用十年的寿命换台时光机。

31 没有【舒肤佳】的日子、我从不洗澡。

篇5：搞笑想象力的短语摘抄

1、叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡…敢不敢承认自己把主公看成了公主。

2、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

3、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的

4、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”

5、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

6、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

7、毕业典礼，一同学唱歌。平时他都拿黄瓜练歌，练完就是一口下去。昨天看他彩排他拿着麦唱完，全场回荡着“铛”的一声。

8、对于那些天天玩的很疯的童鞋，我只想说四个字：请联系我！

9、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

10、每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下……

11、一天夜班结束，刚刚睡着，电话一阵猛响，看是一陌生号，一直响不停，于是接通，只听有人说：你是小王吧？TMD。我这一听气不打一处来，“你是老王八！”华丽挂电话，然后感觉自己亏了……

12、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

13、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

14、今天见到一个哥们在街头卖唱……突然爱心崛起……鼓起了点勇气……走到他面前时拿出了我深藏已久的5毛钱……依依不舍的`给了他……刚走……他便发话了：“老子这表白呢！你这5毛钱什么真思？！”……

15、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”

16、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

17、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

18、“你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”

19、课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。那诗王呢？众人默然。旁边一过路的脱口而出：辛巴

20、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

21、我把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

22、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！

23、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个星期的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！

24、弄QQ头像千万别弄自己的要不然下线跟遗照一样