我不知道人生还有多少种活法（共2篇）
篇1：我不知道人生还有多少种活法
我不知道人生还有多少种活法，但我知道有时候活着并不是我的目的。以前我总认为平平淡淡才是真，但现在我才发现生命不应该以平庸为目标，它完全可以凭借本身的努力开出美丽的花朵。
男儿，在我的思想里应该是顶天立地的。或许是受传统文化的影响，相比于英国彬彬有礼的绅士，我更欣赏中国那种义薄云天，敢作敢当的性情男儿。或许我说的这种人更像是金庸武侠中的英雄，但我相信一切的艺术源于现实生活，所以我还相信现实中存在这种人。今天看了谢霆锋主演的《男儿本色》，很震撼!陈晋，原本是一个平凡的人，但女友的去世却成了他生命的转折点，以致他在与罪犯打斗过程中变得近乎疯狂。我想每一个不平凡的人都是从平凡中走出来的，而那个不平凡的转折点必定是他生命中或最脆弱抑或最痛的地方。其实人与人之间并没有太大的区别，我们都会不经意的习惯一些事，一些人，而当他们逝去的时候，我们却不习惯改变，不习惯去接受新的事物，开始新的人生。就在这个转折点，有的人选折了徘徊；有的人擦干泪水，倔强的去寻找新的天空；而有的人却选择了回避，陷入回忆中不能自拔。第一种人注定会平庸的生活，因为他看不清方向，找不到未来；而第二种人很可能会成为不平凡的人，因为就在他迈开脚步的那一瞬间，他新的人生已经起航；第三种人就是生活的弱者，因为他不能适应生活中的改变，而我们的生活却一直在改变。
陈晋的开始也是迷茫的，因为女友对他来说太重要了。但他并没有完全迷失自己，他只是在寻找机会。当他找到仇人之后，他压抑在内心的痛苦就完全爆发出来了，他拼命与犯人打斗的场面，那么真实，让人看着觉得心疼，但那一刻他不再痛苦了，因为他终于不再忍受那份心灵的煎熬了，他终于解脱了。到了最后，陈晋已经完全从失去女友的痛苦中挣脱出来了。余文乐要杀死吴京为房祖名饰演的警员报仇，但却被陈晋拦住，他很平静地说“我们是警察”，就在这一刻，我发现他了身上所具有的男儿本色——拿得起放得下，顶天立地。故事的最后以他在海边删除那张他曾用生命去保护的他和和女友的照片作结，这个细节让我看到了一个人的新生——让往事随风！其实每个人都是一个故事，故事中有酸甜苦辣，有幸福和快乐，也有痛苦和无奈。但无论如何我们的人生还要继续，我们的故事还在继续，而我们也别无选择。
我一直相信经历过刻骨铭心的痛苦的人会更懂得什么是幸福，会更珍惜现在拥有的一切。对于已经失去的，我们所能做的最好的事情是默默的祝福他们，对自己来说则要怀着新的希望去寻找新的幸福，开始新的人生。毕竟人生太短暂了，他不会为任何人停留，而我们也浪费不起！
《男儿本色》中的人物向我展现出一种精神，他深深地感动了我。他身上有中国武侠中独有的阳刚之气，一种不向对手和命运屈服的霸气，更有一种男儿顶天立地的正气！他用生命诠释了人生需要全力以赴。无论面对什么养的境遇，不能放弃的是我们高贵的尊严，不能抛弃的是我们做人的良心，不能忘却的是我们全力以赴的精神！
篇2：我不知道人生还有多少种活法
我不知道自己心中的不舍还有多少？我不知道心中的无奈还有多少？我不知道自己内心的悔恨还有多少？也不知道自己今后的回报能有多少？明天真的要走了，真的要走了，不知道什么时候还能象现在这样搂着爷爷的脖子，听着太奶的唠叨，注视着奶奶的神情，不知道什么时候能象曾经爷爷对我那样在出门之前交代下我的饮食和生活来回报我亲爱的爷爷，敬爱的爷爷，我永远爱的爷爷！不知道什么时候我能象曾经奶奶在黑暗中守侯我那样陪她走过她的老年时光，一切的一切我都无法许诺，无法许诺！难以忘记曾经和爷爷奶奶在一起时的每一个时刻，难以忘记曾经因为奶奶给我洗一件衣服而和奶奶吵的荒谬，难以忘记爷爷骑着自行车带着我去九台玩的场景，难以忘记的真的太多太多。爷爷奶奶而今子孙满堂却仍要为生活的奔波劳累，我不知道我现在能够做什么？真的很痛苦，力不从心啊！我多么的希望多么的希望能够给予他们一种舒适的生活，为爷爷奶奶在一个安静的地点买个房子，挨着公园，早晚散散步，逛逛公园，享受着大自然，无忧无虑，过着普通的老年人该过的生活，而我陪在他们的身边，我们永远的幸福下去，其实这就是我三十岁之前的理想，从未象任何人谈及的理想，在别人眼里不是理想的理想，也是我今生最想实现最该实现的理想。来到这这么久，我不知道该怎么说出我数不尽的感受，爷爷考虑事物的周全，奶奶无微不至的关怀，我想在这个世界上没有任何一个词汇能够用来形容他们对我的爱，一种让我今生都无以回报的爱，一种让我提到就想哭的爱！明天就要走了，真的走了，本以为自己可以很坚强，无数次的忍着即将流出的泪水，持续到我上车的那一刹那，可是我终究没有那么坚强，泪水像断了线的珠子，不停的往下流，任雨滴下落，任道路泥泞，任思绪飞扬，可是什么也无法让我走出分别的苦闷和离开的凄凉，我不知道我除了逃避奶奶那哭红的眼睛和爷爷那表现在脸上的神情外我还能做什么？也不知道除了流泪我还能用什么样的方式来隐藏我无比的不舍和留恋，留恋这个并不属于爷爷奶奶的城市和地方。逃避，忍痛，不舍，无奈，隐藏。心里的痛是任何一种药物都无法治疗的！我不知道在这个世界上，在我的心中还有任何人的分量能比爷爷奶奶在我心中的分量还重，也不知道在这个世界上有什么方式能让我来回报这份永远也还不完的感情！其实我是一个不爱向自己的亲人表达自己感情的人，喜欢把亲人给予我的爱放在心底，把他们对我的好记在心里，但是我不知道为什么似乎现在自己的无能而无法将这些给予回报，或许我真的没有资格享受这些恩惠这些感情，真的没有资格！现在任何的许诺都可能变成未来的一句空话，我不知道我什么时候才能做到我给自己制定的目标，也不知道什么时候爷爷奶奶能够享受到通过我的努力而创造下的美好生活，但是这一切，我期待！我等待，我相信有一天一定会实现！一定会实现！现在我最大的希望就是爷爷奶奶能够健健康康的，这就足够了，我希望的我都无法给予，任何人都无法理解我的无助和自己内心深处那深深的自责！情重，爱浓，刻心里，望健康，待回报！希望——希望！