4人搞笑小品短剧本

第一篇：4人搞笑小品短剧本

三人小品搞笑短剧本

(一)

人物：

夫：标杆：(爸爸)一位来到农村养猪致富的大学生

妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。

儿：九岁

道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，

声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声

开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说

夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉!来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。(弯着身子跑回家)

儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题(手上拿本书)。

夫：等等，等等，我得先解决问题。

儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。(退场)

儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么?

夫：象"球"

儿：不对

夫：象"土丘"

儿：不对，象"右边的屁股"

夫：(出场)儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。

儿：不行，不行，我不给你走

夫：快放手，再不放手我发火了。

儿：不放，就是不放

夫：(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像?

儿：(哭闹着松手跑，退场)爸，你别打，你别打。

夫：(追着退场)

妻：(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这"吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗"的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个"个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。"的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。

(妻推门进，夫追打儿进舞台)

儿：妈，爸打我(躲在妈的身后)

妻：住手。(夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子)

儿：(神气的说)爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。

妻：(拉着儿的手，心疼的上下检查)乖乖，给妈看看，打伤哪里?

儿：(假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下)

妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊?

夫：(慌恐的样子)有，有，有

妻：(叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说)你、你、你给我过来，我问你。

夫：(哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面)老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。

妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。

儿：对，坦白从宽，抗拒从严。

妻：你最近有没有做对不起我的事?

夫：哪敢啊?

妻：哦那就是有意思啦?

夫：不，连想都不敢。

妻：听说男人有四大希望，你知道吗?

夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，

妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望"家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的"

夫：那是人家瞎说

妻：你最近是不是很少回家了?

夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。

妻：我听人家说，你自个说有了二奶。

夫：是的，但那只是……

妻：好啊!(夫吓得停住要说的上一句话)

夫：你不要用广播体操好吗?用咏春吧?

(放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰)

妻：(手一抖，坐回凳子)又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------

夫：我坦白(用手擦额上的汗)，我在桌面放了一个美女……

妻：好!够坦白，(伤心的假装揩眼泪)我就知道，男人靠得住母猪都会上树。

夫：老婆大人，你听我解释。

妻：少啰嗦!老实交待她的情况，姓名?

夫：还没想好。

妻：嗯?不说?

夫：叫，叫，姓"吴"名"名氏"

妻：吴名氏，挺熟的。性别?

夫：(小声对着观众)这还用问，要不就成了同性恋，女

妻：政治面貌?

夫：团员

妻：不是这个

夫：党员

妻：我问的是"瓜子脸"还是"鹅蛋脸"?

夫：那就"瓜子脸"

妻：身材?

夫：比我好

三人小品搞笑短剧本

(二)

子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了?

阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。

阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜!恭喜!你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。

阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。

子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊?阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅?阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。

阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯?我比马加爵还帅呢!我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。

子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。

阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊!看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊?

阿坚：整，整，整，整你个头。

子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢?好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。

阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容?简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办?

阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧?是啊，我的样子长得很恐怖;是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。

子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。

阿坚：(怒目而视)你说什么?

子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧?

阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我?

阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决?

阿坚：真的?

阿铭：当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。

阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了!我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界?整容怎么可以这么超前的?

子敏：别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。

阿铭：不会吧?她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊!

子敏：错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。到时候女朋友跑了，别哭啊。

阿坚：大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢?既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。

阿铭：整容整一半不就可以了吗?

阿坚：那我是整左边脸好还是右边脸好?

子敏：算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。(右手捂住左边胸口)

阿铭：哇，子敏你怎么说话捂住良心的?

子敏：(放开手)没有啊，你老眼昏花吧。

阿坚：哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢?现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。

阿铭：儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。

阿坚：爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢?到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了?

子敏：好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧：南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了!

阿坚：这么好?!我马上去整容。

阿铭：万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办?

阿坚：我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。

子敏：那你女朋友怎么办啊?

阿铭：交给我吧，我帮你好好照顾她。

阿坚：你敢?(举起拳头作打阿铭状)

(三人一齐谢幕)

三人小品搞笑短剧本

(三)

表 演：赵本山 王刚 范明

王 刚：观众朋友们，新年好!欢迎收看"天下收藏"春节特别节目"赛宝大会".今天参加我们"赛宝大会"的两位持宝人是谁呢?谜底马上揭晓!有请二位闪亮登场!

赵本山：(唱)正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康!哎呀!

范 明：(唱)当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗，

明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我(差点摔倒)

王 刚：哎小心小心，这可都是宝贝。

赵本山：一会全得色打了。

王 刚：二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧!

赵本山：大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》 .

我真高兴，----特别高兴。

范 明：赖蛤蟆张嘴—高兴坏了!

赵本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了!这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明：中国足球是正常地!

王 刚：哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐!该您了。

范 明：该我了?哦地个神呐!他说地很对呀，很准呀，很正确------

王 刚：来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。

范 明：我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多!你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------

王 刚：这些您都在行?

范 明：一个也没有!

赵本山：没有你说他干啥玩意，省点电不行呀? 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------

范 明：你在把吃地放进去就是菜市场。

王 刚：既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧!

范 明：明朝地饭碗，

赵本山：当代的雨靴。

王 刚：这雨靴您也收藏?

赵本山：雨靴不算杂项吗?

范 明：哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼?雨靴市场上有都是。

赵本山：有都是怎么地，那要看谁穿地。

王 刚：既然这样就都说说宝贝的来历吧。

范 明：我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值!他还有个好处呀同志们!

王 刚：什么好处?

范 明：盛饭盛地多!

赵本山：再多那是盔子!

王 刚：不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明!

赵本山：我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电!

王 刚：真要是这样这东西值得收藏。

范 明：我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼?

赵本山：树林子放屁------碰雀(巧)了。

范 明：那为什么是三只尼?

赵本山：他因为，因为------因为他不是一个人在战斗!

王 刚：有道理，众人拾柴火焰高!进行下一件。

范 明：清朝地盘子。

赵本山：现代的手套。

王 刚：这盘子有什么来历呢?

赵本山：不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。

范 明：怎么说话尼?怎么说话尼?根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。

王 刚：好吗这更直接!

范 明：这个盘子是青花，胎质细腻，色泽温润。

第二篇：四人搞笑小品_4人搞笑小品剧本

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 (疯狂透支)

场景：

在黑板上写上饭店，，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子石舒元，某单位临时工;石银，某银行职员;

45岁，简称韦。

宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。

鲁佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称鲁。

剧本：

鲁：(上场，开始餐饮服务的准备工作)

宋石：(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。)

石：兄弟好。

宋：老哥好。(宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，)

石：老弟没事吧。

宋：没事，没事，就是看到你太激动了。

石：三天不见真的如隔三秋。

宋：我也真的老想你了。

(两人拥抱后，边说边亲热地向前走。)

石：服务员!这是我们的包厢吗?

鲁：是的，先生。里面——请。

宋：(2人坐下之后，宋问石喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。

石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

宋：服务员!上茅台，高度的。

鲁：(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。)

石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

宋：不，哪叫爱好相投。

石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯!

宋：干杯!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 石：老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)愿你早日发达啊!!。

宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，

石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

石：好，换个地方。

宋：服务员，结帐。 鲁：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

石：2580,正好叫什么…….宋：叫“你我发”，

石：对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来)

鲁：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过!

宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。

宋石：对笑

鲁：心里默想到，这俩人有问题{给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧

韦：好的我马上到!

宋：我怎么有种不好的预感?

石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声

韦：{出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、 石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢!{自己配一点动作｝

这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒!，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!

韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头!

宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。

旁白起：邪不压正，快哉快哉啊!

都起来，鞠躬退场!

第三篇：《大家都在忙》4人搞笑小品剧本台词

开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，A拿着一把扫帚起舞。

A:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了?(上前看了一下)谁把我袜子挂这了?我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我?(拭泪状)你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁!(看见B回来本来很凶的样子，一见B就软了下来。) B:(戴耳机说英语…)， A：逮着了，‘’‘’，回来啦。 B：老大，忙呢。

A：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``(见B还在听英语)~~跟你说话呢! B：听见了，你同居了，和谁啊?

A：(反应过来)哎``你小子说什么呢?你看，咱们成立快半年了。 B：是啊，火车跑的快，害我很无奈!(摇头叹息) A：你知道今天啥日? B：今天，1月1号。 A：对，对对。 B：星期‘’ A：再好好想想。 B：很重要? A:那是相当的重要。

B：对，(恍然大悟)幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。

A：去，去，去， 你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了!(伸手去摘)好好想想，今天!!! B：哎呀!你磨磨叽叽烦不烦啊? A：你在好好想想，今天，1月1号。

B：今天?1月1号(苦思状)，哎，想起来了!(激动) A：想起来了，啥日子?(充满希望的眼神)

B：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。 A：什么!!

B：那我得快点去占个好座，(跑掉了)谢了，老大!(回头说)

A：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。

C:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪! A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事?

C：你别管啥事，先帮我拿着，(把海报塞给，掏出电话开始接听)，哎，喂，部长啊!哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么?外教没请来，行(犹豫了一下)，我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。 A：我说你还拉啥，HERO早去了。

C：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的 A：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。

C：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊?好歹我也是个部长 。。(整理衣服，很骄傲) 的秘书长啊! A：学生会就这么让你执着。

C：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要(A一直陶醉)记住啦。。 A：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊?

C：哎，不是，老大，我是说你谦虚谨慎，踏实勤奋，给我当秘书```````最合适不过了 A：我有正事儿跟你说

C：你看时候也不早了，我得走了，忙去了 A：得了，没等我说完，就先向我告别了，

D：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，看咱，忙得最实在，咱忙的是挣点钱，

A：阿龙，今天忙啥?

D:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠 A:哎?你知道今天啥日子? D：你失恋啦?

A:不是，今天咱不是半年了吗? D:半年啦? D：那又咋的? A:半年我们有多熟啊? D很熟啊，好人一个. A:那你说，我左脚张了几个趾头? D:老大，你是六趾? A:啊?

D：不过别担心，六六大顺嘛。 A:去去去，什么玩意儿。

D:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个 A:我漱那脚趾干嘛，几啊!真是的…五个!! D:哎。我说五个你给我废话干啥。

A：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。 D：啥?外国人，你咋不早说你!我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。 A:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…

D:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊? A:什么，给我三啊，真是。说这么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙，我看这聚会啊，趁早黄哎… B(回)A:你怎么回来了? B：哎!别提了。讲座泡汤了。 A:怎么啦?

B：听说那个老外今天要结婚。

C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵… A大花，你哪去啦? C:讲座不办了，听说那老外要生孩子。 A(左看看右看看) D：都在哦!老大。 A：咦，回来了。 D:不卖了。 A:为啥不卖了。

D：听说那老外的孩子满月了。

A：啊?这…这也太快了吧?本文转自http:// B：哎呀!这都半年了。

C:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。 D：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。

B:是啊。D!我问的第一句是(对D)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。

C：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(A自豪)可以的放了一个屁(A愧疚丢人)

C：当时，D还亲切的说。

D:听这口音不像本地人啊!(A羞) A:那时候…那时候我们就同居了。

D：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。 B:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。

A:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。

C：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。 ABCD: 寝纪念日。

A:咱吧宿舍好好打扫打扫。 BCD:好 打扫。

(音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…)

A(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。 齐：对，我们永远是朋友。

第四篇：校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊?

三人：听着呢!

团支书：真的听?

三人：真的!

团支书：确定?

三人：确定。

团支书：不反悔?

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的?没骗我?

三人：你说不说啊?

团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊!!!!对了!

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货!

小玲：这都什么乱七八糟的!

团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲：我困故我睡!

团支书：你为什么不在宿舍睡?

小玲：我也想啊!可老师不让走!

团支书：你就不能下课睡?

小玲：我下课了也睡!

团支书：那你晚上做什么?

小玲：你晚上做什么?

团支书：睡觉啊!校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样!

团支书：你除了睡觉还做什么?

小玲：很重要的事!----吃饭!

团支书：那学习怎么办?

小玲：我也想咨询这个问题呢!

团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲：是啊!

团支书：就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈!

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?

小艾：心理需要!

团支书：游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!

小伍：哈哈，你又挂了!

第五篇：搞笑幽默相声小品 短剧本

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊?

二人：听着呢!

团支书：真的听?

二人：真的!

团支书：确定?

二人：确定。

团支书：不反悔?

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的?没骗我?

二人：你说不说啊?

团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊!!!!对了!

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么!

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货!

小玲：这都什么乱七八糟的!

团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲：我困故我睡!

团支书：你为什么不在宿舍睡?

小玲：我也想啊!可老师不让走!

团支书：你就不能下课睡?

小玲：我下课了也睡!

团支书：那你晚上做什么?

小玲：你晚上做什么?

团支书：睡觉啊!校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样!

团支书：你除了睡觉还做什么?

小玲：很重要的事!----吃饭!

团支书：那学习怎么办?

小玲：我也想咨询这个问题呢!

团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲：是啊!

团支书：就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈!

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?

小艾：心理需要!

团支书：游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧!

团支书：同什么们!

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧!

小玲：没火柴!

团支书：努力奋进吧!

小艾：没力气!

团支书：来来来，我们一起用功吧!

二人趴下：唉!

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去!

二人：耶!