3人小品剧本短搞笑（通用9篇）
篇1：3人小品剧本短搞笑
相声“冒牌师哥”
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生？不象 不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。
甲：我看你像花生。乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西？
甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你
容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢？
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又
咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？
甲：才0块钱。乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。“对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。”没听说过，再说0块钱又不多。乙：还是交了吧。甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？
要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么？想省点饭钱。
乙：有啥办法吗？
甲：你真想省饭钱？
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交0块钱。
乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？
乙：也是，交就交吧。甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。
乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗“要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆”你吃那好的没用
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥
乙：什么？你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀？
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课？
篇2：3人小品剧本短搞笑
（一）人物：
夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生
妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。
儿：九岁
道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声
开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说
夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这“标杆”的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就“上传下达”了。（弯着身子跑回家）
儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。
夫：等等，等等，我得先解决问题。
儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。
夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。（退场）
儿：爸，你听清楚了，“大象左边的屁股象什么？
夫：象”球“
儿：不对
夫：象”土丘“
儿：不对，象”右边的屁股“
夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。
儿：不行，不行，我不给你走
夫：快放手，再不放手我发火了。
儿：不放，就是不放
夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？
儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。
夫：（追着退场）
妻：（缓缓进场）最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这”吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗“的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个”个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。“的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。
（妻推门进，夫追打儿进舞台）
儿：妈，爸打我（躲在妈的身后）
妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子）
儿：（神气的说）爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。
妻：（拉着儿的手，心疼的上下检查）乖乖，给妈看看，打伤哪里？
儿：（假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下）
妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊？
夫：（慌恐的样子）有，有，有
妻：（叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说）你、你、你给我过来，我问你。
夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面）老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。
妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。
儿：对，坦白从宽，抗拒从严。
妻：你最近有没有做对不起我的事？
夫：哪敢啊？
妻：哦那就是有意思啦？
夫：不，连想都不敢。
妻：听说男人有四大希望，你知道吗？
夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望”家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的“
夫：那是人家瞎说
妻：你最近是不是很少回家了？
夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。
妻：我听人家说，你自个说有了二奶。
夫：是的，但那只是……
妻：好啊！（夫吓得停住要说的上一句话）
夫：你不要用广播体操好吗？用咏春吧？
（放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰）
妻：（手一抖，坐回凳子）又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------
夫：我坦白（用手擦额上的汗），我在桌面放了一个美女……
妻：好！够坦白，（伤心的假装揩眼泪）我就知道，男人靠得住母猪都会上树。
夫：老婆大人，你听我解释。
妻：少啰嗦！老实交待她的情况，姓名？
夫：还没想好。
妻：嗯？不说？
夫：叫，叫，姓”吴“名”名氏“
妻：吴名氏，挺熟的。性别？
夫：（小声对着观众）这还用问，要不就成了同性恋，女
妻：政治面貌？
夫：团员
妻：不是这个
夫：党员
妻：我问的是”瓜子脸“还是”鹅蛋脸“?
夫：那就”瓜子脸“
妻：身材？
夫：比我好
三人小品搞笑短剧本
（二）子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了？
阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。
阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜！恭喜！你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。
阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。
子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊？阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅？阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。
阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯？我比马加爵还帅呢！我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。
子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。
阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊！看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊？
阿坚：整，整，整，整你个头。
子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢？好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。
阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容？简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办？
阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧？是啊，我的样子长得很恐怖；是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。
子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。
阿坚：（怒目而视）你说什么？
子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧？
阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我？
阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决？
阿坚：真的？
阿铭：当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。
阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了！我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界？整容怎么可以这么超前的？
子敏：别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。
阿铭：不会吧？她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊！
子敏：错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。到时候女朋友跑了，别哭啊。
阿坚：大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢？既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。
阿铭：整容整一半不就可以了吗？
阿坚：那我是整左边脸好还是右边脸好？
子敏：算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。（右手捂住左边胸口）
阿铭：哇，子敏你怎么说话捂住良心的？
子敏：（放开手）没有啊，你老眼昏花吧。
阿坚：哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢？现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。
阿铭：儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。
阿坚：爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢？到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了？
子敏：好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧：南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了！
阿坚：这么好？！我马上去整容。
阿铭：万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办？
阿坚：我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。
子敏：那你女朋友怎么办啊？
阿铭：交给我吧，我帮你好好照顾她。
阿坚：你敢？（举起拳头作打阿铭状）
（三人一齐谢幕）
三人小品搞笑短剧本
（三）表 演：赵本山 王刚 范明
王 刚：观众朋友们，新年好！欢迎收看”天下收藏“春节特别节目”赛宝大会“.今天参加我们”赛宝大会"的两位持宝人是谁呢？谜底马上揭晓！有请二位闪亮登场！
赵本山：（唱）正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康！哎呀！
范 明：（唱）当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗，明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我（差点摔倒）
王 刚：哎小心小心，这可都是宝贝。
赵本山：一会全得色打了。
王 刚：二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧！
赵本山：大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》.我真高兴，----特别高兴。
范 明：赖蛤蟆张嘴—高兴坏了！
赵本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了！这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明：中国足球是正常地！
王 刚：哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐！该您了。
范 明：该我了？哦地个神呐！他说地很对呀，很准呀，很正确------
王 刚：来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。
范 明：我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多！你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------
王 刚：这些您都在行？
范 明：一个也没有！
赵本山：没有你说他干啥玩意，省点电不行呀？ 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------
范 明：你在把吃地放进去就是菜市场。
王 刚：既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧！
范 明：明朝地饭碗，赵本山：当代的雨靴。
王 刚：这雨靴您也收藏？
赵本山：雨靴不算杂项吗？
范 明：哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼？雨靴市场上有都是。
赵本山：有都是怎么地，那要看谁穿地。
王 刚：既然这样就都说说宝贝的来历吧。
范 明：我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值！他还有个好处呀同志们！
王 刚：什么好处？
范 明：盛饭盛地多！
赵本山：再多那是盔子！
王 刚：不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明！
赵本山：我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电！
王 刚：真要是这样这东西值得收藏。
范 明：我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼？
赵本山：树林子放屁------碰雀（巧）了。
范 明：那为什么是三只尼？
赵本山：他因为，因为------因为他不是一个人在战斗！
王 刚：有道理，众人拾柴火焰高！进行下一件。
范 明：清朝地盘子。
赵本山：现代的手套。
王 刚：这盘子有什么来历呢？
赵本山：不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。
范 明：怎么说话尼？怎么说话尼？根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。
王 刚：好吗这更直接！
篇3：3人小品剧本短搞笑
勇头打了.弋谁打的?
勇谁打不是打呀.弋我看看.勇别动,破了,破了.弋刘芳,小勇的头破了,你给他包一下.刘来了.哟,都出血了.兄弟,你没惹啥事吧?
勇没有.弋你头是自己破的?
勇我真的没惹别人,看个姑娘漂亮,就跟了一段路,谁知钻出个男的,突然给了我一拳.弋活该,没事追人家姑娘玩.勇哥,那姑娘太美了,长得跟王熙凤似的,挨一下真值.刘兄弟,王熙凤都死几百年了,你咋会想起她?
勇她模样还在嘛,你看这镜子.弋风月宝鉴,哪来的?
勇买送的.弋亏你还读过大学呢,你可真有出息,难道想当贾瑞的接班人?
勇我跟他不同,他是想,我是追.刘兄弟,追和想怕是更严重呢.勇不严重,追到手我就幸福了.弋我就搞不懂,这种表面的美有啥好追的?
勇你是吃不到葡萄就说酸.人家满世界都在追,选亚洲小姐,环球小姐,世界小姐,都不惜几千万上亿的砸,连七八十岁的老头还跨朝代追美女呢.弋叫你学医不干,你要是学了解剖学,就会明白,你追求的那种美只不过是人体器官,跟常人没啥不同.我就不追求这种虚荣.刘你是说我很丑,配不上你,是吧?
弋小勇,你嫂子丑吗?
勇不丑,就黑点,像个黑牡丹.弋就是嘛,我跟她到非洲行医,别人都拿她当自己同胞.刘你还嫌我黑,你不照照你那个光葫芦脑袋,要不是扎了几个窟窿,还不定是个啥玩艺呢.虽然有个医学文凭,可出了事故被医院开了.只有我不离不弃,跟你四海为家当游医,还要供你兄弟读书,直到现在,我都没敢要自己的孩子.勇嫂子,是我昏了头,你别见怪啊.弋刘芳,小勇巳参加工作了,我们面包会有的,孩子会有的.现在他病了,我得给他治.刘你?
弋怎么,有问题吗?
刘没什么,我只是提醒你,心病还要心药治,解铃还得系铃人.弋放心,我连网瘾少年都治好了,还治不好我兄弟贪色的病.刘那你先治吧,不行我再来.弋你?好好,我不跟你争,我要抓紧时间.兄弟,看完了吧?
勇看两遍了.弋你知道曹雪芹为啥要设这个风月宝鉴吗?
勇我咋知道.弋他在警醒世人,不要被表面的美迷住了心窍.王熙风美吧,但她骨子却是口蜜腹剑,心狠手辣,比这个枯髅更狰狞可怕.勇好好的一个美女,你咋把她变成枯髅了呢?
弋我现在用解剖学来回答你这个问题.任何美女,剥去脸上这层皮,就变成了这个枯髅,这上面有七个窟窿,它们的首要功能不是供人好看的,而是自身生长的需要.它们的功能分别是吃喝丶呼吸丶看和听,只要这些功能健全,美和丑都不影响人正常生活,只是视觉要有个习惯过程.勇习惯不了,都说葡萄酸,可不等熟透都摘光了.美女就没几个剩着,小孩被星探发现了,身价也值几百万.弋这正说明外表美是有价的,内在美是无价的.过日子平平淡淡才是真,实实在在才是美啊.勇爱美是人的天性,何况我还是个青年.弋我不是反对你爱美,我说的是还有比外表美更美的东西,这是能震撼人心灵的大美,世界缺了这种大美就完蛋了!所以你要把大美放在首位!
刘对自己兄弟用得着这大嗓门吗?
弋看来你是被深深的套住了,逼我拿出刹手锏.兄弟,荷尔蒙懂吗?
勇不懂.弋撒尿懂吧?
勇懂.弋其实,这两者是一个道理.男女结合,在生理上有一种排泄的共需,当双方都有这种共需时,彼此就成了对方的载体,美丑的概念基本可忘掉.所谓只要灯不亮,效果都一样,就是这个道理.这只是生理的需要,男女结合,还有更重要的需要,那就是感情,这要求双方都能互敬互谅,豁达理解,共同承担.只有这样才能天长地久,白头皆老.刘哎呀,你讲得太繁锁了,把简单的问题复杂化了,你看我的.来,兄弟,唱两杯可乐.勇其实,哥讲的我懂,谈恋爱要关灯谈,闭着眼也行.嫂子,我喝美杯的,丑杯给哥喝.刘这两只杯子分别代表美女和普通女子,你都要喝下去.勇好,我都喝.(喝完两杯)嗯,真甜.本文转自http://
刘没感觉不同?
勇没有,都是可口可乐味道.刘兄弟,这说明外表并不重要,只要注入的內容是甜蜜的,倆口子的生活就是幸褔的.勇哦,我明白了,全明白了,就像你和我哥一样,夫唱妇随,合伙蒙人.弋嗨,刘芳,你能的呢?
勇嫂子,刚才开个玩笑,我要一辈子报答你们,爹妈不在,是你们抚育我成人.十年了,你都没要自己的孩子.我现在工作了,我请你为我哥生个儿子吧.刘兄弟,我答应生个孩子可以,不能保证生儿子.勇为什么?
刘你哥是医生,让他回答.弋生儿生女跟女子没关系.勇我不明白.弋女性体内只有一种中性的染色体,决定男女性别的染色体都在男子体内.勇那就是说取决男人.弋也不全对,应该是男性染色体占先就是男孩,女性占先就女孩,人是没法破解这个密码的.勇白问了.刘我一说你就明白,女人就像一片沃土,男人就像播种机,你撒什么种子,地就长什么苗,什么苗就开什么花,开什么花就结什么果.明白了?
勇嫂子,这回真明白了,我要去找我的黑土地.弋小勇,今后不管你找啥样的异性,对她们都不要太苛求,女人对这个世界巳经承担得太多了,为了延续世界,她们从一只脚踏进产房的那时起,另一只脚就不知踏向何方了.她们冒着生命危险生产出的生命,不论男女,都是世界的宝贵财富.(此时幕后响起的歌声.)
篇4：四人搞笑小品短剧本
祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？
其他三人:好，好，正有此意。
祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多.文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)周文宾：啊!,啊,啊秋
唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：.....（待定）
(其余三人动作配合,做佩服样)周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。
唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作）
祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥）
旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有）四大才子走到四大酷哥面前
唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？
四人回过头回答：A君：没错（配音：大唐双龙传主题曲）B君：我们就是 C君：一朵梨花压海棠
4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字）
唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）
（唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了）
A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息，如何。（一人拿着有间客栈字样的牌子走过）四才子：如此正好，仁兄请带路。第二幕：（到广东路路通学院）
(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~ 唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫（乱七八糟学院）。
A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。四人：请带路
A君：（动作：往前看。）排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊？ 动作介绍：
文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧!舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。
武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说，挥舞更快，结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......（这里舞双截棍演员敲到头晕倒了）
文征明：不愧是大学院！双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~ A君：我也看好我哟！嘿嘿......不过，我是不会骄傲的。（动作：表情前面骄傲。后面严肃）
祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊！
A君：却有此事，诸位想看？（这里可加音乐.建议007音乐）四人：拜托了。
（一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头.....开始假敲）
(动作:A君带四人围到桌子前)A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物？ A君;航天飞机，这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦！高度机密。(掉人胃口的表情动作)周文宾：可我看这物件好像锤子啊！
A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗? 祝枝山：不怎么觉得！
A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢？
祝枝山;很有深度，的确！都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢？ A君厚着脸皮道！！
A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密！（拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子......）A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的 四人：动作............鄙视.........A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........A君答：其实他还是鸡翅。落幕..........第三幕（送别）（报幕）了解了现代化学院，四大才子也游玩够了。赶着回去筹办学院的事情。四大酷哥亲自送别，听说还准备了礼物哦！听说是？？？？保密中~~~ 音乐响起《你是风儿我是沙》音乐待定
四才子登场，四大酷哥登场，分别从两边台上。。A君；认识的时间虽然短暂，我们的友谊却是象凤凰山那般高，臭水沟那么深了。虽说兄弟两没什么钱。却也是全班人凑了钱给你们买了礼物！虽然礼物并不贵重，却也是代表了我国手工艺品的颠峰。
动作：四才子交头接耳，这礼物竟然是全班人凑钱买的。一个班50多人！看来这礼物不简单啊！还是颠峰之作！我们用我们最高礼仪接礼物好了！A君：四位才子，请受礼。
四才子：各位，来了。（表情严肃，音乐响起，音乐待选）礼物有大盒子装着，里面放牙签 四才子郑重的接过了礼物。
周文宾：不知我们是否能够打开礼物！A君四人：当然可以，看看合不合用。
四才子打开了礼物！（音乐~~~雷声 雨声 ~~~）四才子呆立 A君：四位才子，怎么啦！！唐兄？？周兄？？？礼物满意吗？
唐伯虎：这份礼物很好，很强大。。祝枝山：实在是居家旅行必备工具啊！
篇5：四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本
在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。人物：
张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员； 张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。剧本：
李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）
张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）张：兄弟好。
茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。
茹：没事，没事，就是看到你太激动了。张：三天不见真的如隔三秋。茹：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）张：服务员！这是我们的包厢吗？ 李：是的，先生。里面——请。
茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。茹：服务员！上茅台，高度的。
李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。茹：不，哪叫爱好相投。
张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！
茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。
张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。
茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。
张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
张：好，换个地方。茹：服务员，结帐。李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
茹：2580,正好叫什么…….张：叫“你我发”，茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）
李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
茹：没事，我再换一张卡。
篇6：3人小品剧本短搞笑
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7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》
剧本
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2017年公司年会小品剧本
主题：音乐小品《四大才子》
策划：销售部
音乐：销售部
演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)
秋香：黑丝袜，大裤衩，如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头
道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;（元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》）
唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停
灯光发散全场
华夫人、秋香、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊!
华：秋香，你要Hold住哦!
秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状
秋：您不是要我成hold住姐嘛!(表情萌)
华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了!
如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。
如花：(吮手)嗯 ～～～(嗲音)文章出自
音乐起(四大老子出场音乐)
四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型
周：HI，everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调)
祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。
文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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太，生活也是很惊险刺激的嘛。
祝：文兄，谁让你爸不是李刚?
文：你你你，你才是文胸呢!
唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了!(咬手指，呵呵呵呵奸笑)
四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。
秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。
灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》(哦。哦。哦。哦。哦)结束停。
音乐串烧起，七人两分钟集体舞。
(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本
唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去
其余人慌乱，舞停。
唐：秋香„„秋香„„奔跑慢动作，假装拌倒.欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场
华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》
篇7：5人校园搞笑小品剧本
彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正 气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。
路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）
彭小兔： 哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。。。？
路人甲： 施主，请留步。
彭小兔： 啊！不知大师有何指教啊？
路人甲：（神秘的）我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！
彭小兔： 原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！
路人甲： 啊。。。。。。。。
彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来）第一张：此坐有人，请绕道。第二张：赶紧走开，不要回来。第三张：有了，你懂得。
彭小兔： 哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。（坐下看书）
路人乙和丙上台。（乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。
路人乙： 天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。
路人丙： 小默子，我去冲一杯奶茶。
路人乙： 恩 去把 小心烫到。
丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。
彭小兔： 妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。
路人丙： 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位）
路人丙： 小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。
路人乙： 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？
路人丙： 啊？原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。
路人乙： 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。
路人丙： 哦！哦！哦！我就知道小默子最好了，最朴实最善良了！
彭小兔： 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。
路人丙： 好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。（换到一号桌子）
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路人丁上场。（男，嘻哈，耳麦，摇摆）
路人丁： 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱。。
彭小兔： 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢？你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。
路人丁： 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。（砰）
彭小兔： 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。
路人丁： 你敢打我？（脱掉外套，挽起袖子）
彭小兔： 哼哼，我本来是淑女的，别逼我。
路人丁：（掏出电话，委屈的声音）妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生。。什么，妈你不管我，嫌我丢人？。。喂。。
彭小兔： 还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。
路人丁离去。。。
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路人丙： 姐，没想到你还是武林高手啊。
篇8：《老干妈》搞笑4人小品剧本
A：主持人
B：刘二车纳姆
C：李小艳
D：管星星
E：李大侠
A：亲爱的观众朋友们，我想死你们了！欢迎大家收看全宇宙收益狂高，待遇狂好，上司狂友善的老干妈集团企划部经理秘书的招聘节目。本节目由老干妈全程冠名支持。老干妈，么么哒。我是节目主持人李响 的妹妹，李不响。首先，让我们掌声欢迎老干妈集团唯一请来的观察员——刘二车纳姆！B：大家好，我是从唐朝穿越回来的，喜欢绿叶的无敌美女刘二车纳姆。A：好的，接下来，让我们请出1号选手李小艳！C：（极其温婉典雅走出来）大家好！
A:哎呦，这一看就是一个古典淑女啊。（小艳温柔地道谢）做个自我介绍吧。C:（温声细语）小女子姓李名小艳，年方十八，姑苏人氏。听闻贵公司招聘企划部秘书，吾觉甚适合，特来毛遂自荐，望君择吾。A:听说小艳，今天要我们带来一项才艺是吗？
C：是的，我要给大家朗诵一首诗，是我最喜欢的诗人徐志摩的名作《再别康桥》：qin qin 的我zhou了，正如我qin qin的来，我挥一挥衣袖，不带zhou 一片云彩。
B：（评委起立，用奇怪的方言）这位选手，就算我们对普通话要求不高，但至少你得注意你的发音啊。你要这样：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩！（观众鼓掌，评委微笑坐下）
A：（小艳啜泣）这位美女，别太伤心，以后记得多吃我们营养丰富的老干妈，有助于提高普通话水平哦。接下来让我们请出2号选手管星星（花枝招展走上来）。（主持人被香水呛得打喷嚏）这位选手请做一下自我介绍。
D：大家好，我就是人见人爱，花见花开，车见车载的宇宙无敌小甜心管星星。从小我就觉得自己特别漂亮，拥有你们这些凡夫俗子没有的潜质呢！
A：哎呦，你说你有我们没有的潜质，那你都有哪些呢？能不能列举一些给我们听听？
D：你难道就没看出来我是沉鱼落雁，闭月羞花的吗！A：（评委呕吐状）刘老师，你怎么了？ B：你让我先吐一会儿。
A：刘老师，记得自备塑料袋哦，保护环境从我做起。对了，星星选手，你觉得作为一个秘书的职责是什么呢？ D：废话，我当然是来美貌如花的呀。
B：（评委又呕吐了）对于你，我只想说四个字！D：四个字？如花美眷？
A：（评委又呕吐了）让我们的观察员先休息一会，广告之后，答案为您揭晓。广告一：（男）我是你的什么？
（女）你是我的老干妈啊！
（男）啊？原来我只是辣酱。
（女）这样，我就可以每天和你一起吃饭啦！
（合）老干妈辣酱，爱情的味道！
A：欢迎大家广告之后继续收看我们节目，本节目由老干妈全程冠名支持。老干妈，么么哒。广告之前刘二车纳姆的四字评语究竟是什么呢？请她为我们揭晓 B：No zuo no die!A深刻！
D：人家哪有做啊，你们这些人怎么会懂我们美女的烦恼！哼！（拍粉气愤走掉）A：主持人做挽留状。好吧，下面将是我们最后一位选手李大侠，请站着的朋友坐下，坐下的朋友坐稳了，坐稳的朋友检查一下凳子是否结实。有请李大侠！E：（抱着胸，豪迈地走过来）大家好，我就是经理秘书专业户的李大侠。刘二老师，我知道你最喜欢的明星是钟汉良，我的偶像也是钟汉良哦，刘二老师，你懂得！
B：有眼光，我很看好你。
A：诶，你说你是秘书专业户是怎么回事啊？
E：哈哈，想我一个上的了厅堂，下得了厨房，写的了代码，查的出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起好房，斗得过二奶，打得过流氓的新时代女性，怎么可能不成为秘书呢，我在大学期间学习过大学英语A、大学英语B、应用文写作、国际贸易、会计、秘书实务、秘书专业英语…… B：拍桌！你这么啰嗦，就是喜欢钟汉良也没用了 E：刘二老师你听我说（被主持人抱走）
A：观众朋友们，节目出了点小状况，我们先进一段广告，广告之后精彩继续。广告二：（男）老干妈课堂开课啦！
（女）我不要吃早饭，端走，端走！
（男）（掏出口袋里的老干妈）看，妈妈给你买了老干妈哦！
（女）哇，老干妈诶，妈妈再也不用担心我的早饭问题了。
（男）解决早饭问题
（合）so easy！
A：感谢大家的锁定，本节目由老干妈全程冠名支持。老干妈，么么哒。三位选手都进行了一定的自我介绍，那么谁将会成为我们老干妈集团的一员呢？有请我们的大众评审投出你宝贵的一票！
A：哇塞，多么激烈的角逐啊，下面我就要宣布今天最后的赢家啦，她就是，她，就是！广告很短，很快回来！广告三：（女）这么晚才下班啊
（男）嗯
（女）我帮你加热！
（男）嗯，还有这个（拿了一瓶老干妈）。
（女）这个对身体好哦！（男生又拿了一瓶老干妈）
（女）好了，好好照顾自己。
（男）你也是
（女）嘿，你的老干妈！
（男）是你的老干妈！
A：感谢您的等待，本节目由老干妈全程冠名支持。老干妈，么么哒。我宣布，今天成功竞选成为老干妈集团企划部秘书的就是李小艳、管星星、李大侠！（小艳很激动，哭了。激动之余，手举老干妈：听说，下雨天老干妈和音乐更配哦）她们将获得老干妈集团提供的365瓶老干妈辣酱！本期秘书招聘节目到此结束，感谢您的收看，下期再见！
篇9：3人小品剧本短搞笑
篇一：发生在校园宿舍的小品剧本
发生在校园宿舍的小品剧本--扫地
时间：某日下午2点
地点：某男生宿舍
人物：老大（舍长），老四，老六
道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇
开场（舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）
老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。
（老大和老六上）
老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——
老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。
（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）
老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！
老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？
老四：呃-什么时候都行——
老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——
老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！
老四：又有何新的指示？
老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——
老四：等等等等，说点正事。
老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！
老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！
老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？
老四：不服！
老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？
老四：是！
老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？ 老四：是！
老大：那好，机会来了！老六——
老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！
老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上—— 老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？
老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！
老四：还有什么事比扫地还重要？！
老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？ 老四：信口开河，你可要解释清楚！
老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——
老六：真的？快快说来！
老大：靖-国-神-社！
老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！
老大：怕什么，大不了多消几次毒！
老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！
老大：有创意！说！
老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！
老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！
老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？
老四：就拿扫地来说吧！每次都是我扫的,你们重来都没主动扫过...不仅不扫还不停的乱丢垃圾...搞的寝室乌烟瘴气...你们什么时候能主动扫扫地? 老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？
老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！
老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？
老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——
老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！老四：哼！
老大：真的不扫？
老四：坚决不扫！
老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！
老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！
老大：你知道个牙刷！一！
老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆— 老大：攘外必先安内！二！
老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！
老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！老四：呵呵，你不是要斩我首吗？
老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？
老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！
老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？
老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好? 老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！
老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！
老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！
老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——
老大：平素就数你最聪明，快快说来！
老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！
老大：牙刷！
老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！——
老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！
老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！
老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！
老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！
老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！
老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！
老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？
老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”
老大：不会吧，这个你也有！
老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——
老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！
老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！
老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！
老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？
老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！
老大：天啦—你要怎样你才肯扫？
老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！
（老四又指“床底”“地板”）
老大：地板也已经擦过啦！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤 不止）
老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？
老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——
老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！
老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？
老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！
老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！
老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！
老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！老六：大哥——
老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！
老大：老四，我服你了！谢谢你！
老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！
三人齐：嗯！
老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。
老大：何事如此慌张？
老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。
老六：等等，我也要去！老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去！老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。
老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？——谢谢了！（三人齐呼）再见！（下台）篇二：校园搞笑短小品剧本
校园搞笑短小品: 《斗智》
地点：学校教室
人物：老师、学生
1、学生2 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答
情节：
扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好！
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！
学生：（站起来）是我）
老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道)小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。(就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)老师：河水往哪里流啊？
小明：大河向东流啊！
老师：天上有多少颗星星阿？
小明：天上的星星参北斗阿！
老师：你给我滚出去！
小明：说走咱就走阿！
(老师很无奈......)老师：你有病吧？
小明：你有我有全都有阿！
老师：你再唱一句试试！
学生：路见不平一生吼阿！
老师：你信不信我要扁你？
学生：该出手时就出手阿！
(老师真的忍无可忍气的没有话说...）
老师：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！
(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）篇三：四人搞笑小品短剧本
序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦！现在有请文征明，祝枝山，周文宾，还有文涛武略，上知天文，下知地理，人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。
（第一幕：火车站初临）（注：上台~前三人手拿纸扇，唐伯虎手拿小型电风扇，四人站定台后，音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前（参考《唐伯虎点秋香》）祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？
其他三人:好，好，正有此意。
祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多.文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)周文宾：啊!,啊,啊秋 唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：.....（待定）
(其余三人动作配合,做佩服样)周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。
唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的 才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作）祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥）
旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有）四大才子走到四大酷哥面前 唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？
四人回过头回答：A君：没错
（配音：大唐双龙传主题曲）
B君：我们就是
C君：一朵梨花压海棠
4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证 出生证
光棍证 拿一个出来说一个名字）
唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。
唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）
（唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了）
A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不 便。不如带各位到有间客栈休息，如何。
（一人拿着有间客栈字样的牌子走过）
四才子：如此正好，仁兄请带路。
第二幕：（到广东路路通学院）
(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~ 唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫（乱七八糟学院）。
A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。
四人：请带路
A君：（动作：往前看。）排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊？
动作介绍：
文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛 烈些吧!舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。
武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说，挥舞更快，结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......（这里舞双截棍演员敲到头晕倒了）
文征明：不愧是大学院！双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~ A君：我也看好我哟！嘿嘿......不过，我是不会骄傲的。（动作：表情前面骄傲。后面严肃）
祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊！
A君：却有此事，诸位想看？（这里可加音乐.建议007音乐）四人：拜托了。
（一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头.....开始假敲）
(动作:A君带四人围到桌子前)A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物？
A君;航天飞机，这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦！高度机密。(掉人胃口的表情动作)周文宾：可我看这物件好像锤子啊！
A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗? 祝枝山：不怎么觉得！
A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢？
祝枝山;很有深度，的确！都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢？
A君厚着脸皮道！！
A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密！
（拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子......）
A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的 四人：动作............鄙视.........A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........A君答：其实他还是鸡翅。