其实你不懂word

2022-07-31

第一篇：其实你不懂word

其实你不懂我的心!

《小芳》《妹妹》：

收到你的《一封情书》，我是《痛并快乐着》。《睡在我上铺的兄弟》见我又哭又笑，笑话我《男人真的是很好骗的》，说《咱当兵的人》怎么能有一颗《聪明糊涂心》，应该远离那些《容易受伤的女人》，《执著》于《我的祖国》的保卫和建设。我说，你不过才到《十九岁的最后一天》，根本不知《爱与哀愁》，当有一天《爱神的箭》射中你时，你才会《很受伤》，才会变得《心太软》，领略到《让我欢喜让我忧》的爱情滋味。

《小芳》，读完你的信，《我的心太乱》，你可知《边疆的泉水清又纯》，你可知《花儿为什么这样红》，《我是一个兵》，首要的职责是保卫《祖国慈祥的母亲》，我并非《花心》，我的爱并非《一场游戏一场梦》，我不是《潇洒走一回》的《追风少年》，你问我《你究竟有几个好妹妹》，《其实你不懂我的心》，《我只在乎你》，《你是我的玫瑰花》，是我《无尽的爱》。

在每一个《情深深雨濛濛》的《黄昏》，我都《相思风雨中》，想念《你的微笑》，想念《你的样子》，想念《十七岁的雨季》，你我《人约黄昏后》，看《彩云追月》，我有《千言万语》却不知如何说，你小声《祈祷》《但愿人长久》，我们一起站在《柠檬树》下《约定》：《相约九八》，《牵手》一生。

我虽远在《天涯》，但《最远的你是我最近的爱》，要问我《一生何求》，我只希望能《真心真意过一生》，只希望能《放我的真心在你的手心》，希望《我们的爱》能《天长地久》。

我曾说过结婚时要送你《九百九十九朵玫瑰》，但《说句心里话》，我是一个清贫的兵，只能给你买一朵《香水百合》，《宝贝对不起》。我们的爱不是俗气的《老鼠爱大米》，不是浪漫的《两只蝴蝶》，不是荡气回肠的《梁祝》，不是神话中的《千年之恋》，我们只是一对《知心爱人》，唱着《凡人歌》，演绎平淡的《Lovestory》，《叫你一声Mylove》，你是我永远的《牵挂》。

多希望你早日对我说《明天我要嫁给你啦》，我们在《花好月圆夜》成婚，别人都夸我们是《天生一对》，你我品味着《美酒加咖啡》，我可以大声地喊《你是我的老婆》!我们《永夜》《呢喃》，《浪漫手牵手》，一起吟唱《月亮代表我的心》，体验《幸福的瞬间》。

《真心真意谢谢你》，你的《一封情书》让我《温暖》，让我《甜蜜蜜》，我不再流《英雄泪》，只盼望《在我生命中的每一天》，都能和你《一起看月亮》，一起《牵手》到《发如雪》，演绎《最浪漫的事》……

你的《兵哥哥》

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第二篇：其实你不懂我的心作文2020年

其实你不懂我的心作文15篇

其实你不懂我的心文(一)：

“其实你不懂我的心，就像白天不懂夜的黑……”哼着这首或许是我该后歌词的曲，亦或是没有，总之，这句词真能唱出我的心境。

在师长、朋友、家人、同学眼里，我算是一位好学生，当然，他们的好坏是由分数决定的。

几个数字，真的能决定一个人的好坏，包括品格吗?或许吧。

天天被看似耀眼光环照耀着的我，“不准看电视，不准玩电脑，不准与那些贪玩的孩子交往……”其实你们并不懂我的心，我不想这样啊。

家长，你不懂我的心。作为一个孩子，我也想痛痛快快地看一场电视，不受拘束地玩一场游戏，我想不要这么累，不想你们整天的说教，不想被你们当做“小孩”，我也想与你们分享喜怒哀乐，也想分担你们的忧愁，一齐平等解决问题……

教师，你不懂我的心。我也想在下雪之时与同学们快欢乐乐打雪仗，也想与你们认为是“坏孩子”的同学交朋友，即使他们是一个值得交的好朋友，而不会被你们说“她会影响你的”。我也想看看那丰富多彩的漫画书，去离我已经好远的童话王国看一看。在教师循循善诱的教导下，我偶尔也好想打一个盹，也想幻想一下中午是什么好饭……

同学，你不懂我的心。我想与你们建立真正的友谊，而不是表面多好，实则背后勾心斗角，唯恐对方超过自我，我不想这样，我想在我的花季里，结交你们真挚的朋友……

我想……我有太多太多的想法想要倾诉，我认为，仅有经历了所有，自我的青春才会丰富多彩。

可是，你们不懂，在家长的责备中，在教师的眼神里，在同学提防的神态中，更重要的是在分数的阴影下，我只能选择退却，静静的缩在有光环照耀的角落里，继续做一只“木偶”，为了家长的欣慰，教师的赞赏，为了我的将来，继续，做一只听话的木偶!

我其实真的好像说：“其实，你们不懂我的心!”

其实你不懂我的心作文(二)：

以前，总感觉你们是一束温暖的阳光，总是将我的天空照得暖暖的，有时又化为了一湾涓涓细流，让我的心田总是那么温润，可是此刻，有时候感觉你们就是冬天里的一块石，让我感觉到是那么的冷冰又是那么的不能诉说。

妈妈，你可曾记得，我曾问过你：“你是否爱我?”记得小时候你总是亲着我跟我一遍遍的说的。可此刻你只是把这句话当成闲暇时的玩笑，笑笑了之，可是我多么期望你能认真地看着我的眼睛真正把你的想法告诉我，你明白女儿其实是多么的在乎你的感觉!

爸爸，我多么期望每一天回家后能听听你的声音，我和你相距千里，你常年在外，我每一天放学回家，多想和你聊上几句，就像普通的朋友一般，不需要太多的关心，我只想听听你的声音而已。可是你的脚步总是那么匆匆，连个电话都是那么惜字如金，爸爸，我老梦见小时候我们一家人晚饭后一齐散步的情形!

妈妈，你可记得，我也是个很期待鼓励的孩子，考试的失败，你痛心的话语依旧刻在心头，我也很努力过，只是你没有看到，你关注的只是结果。

爸爸也许你不明白，我也想做个更优秀的人。能够不凭借任何人，只因为固执地有一个梦想而能够达成的人。可是我不是，我有许多梦想，我并不想活在“考个好大学”“找个好工作”的梦想里，我期望有许多梦想，也许触手可及，或许更多的是遥不可及。也许你会不屑，可是我多么期望你能了解这一份欢喜：不是每一个梦都会开出娇妍的花来，但每一个有梦的人都是幸福的呀!

我也曾失落过，迷茫过，可是我依旧在成长，可能你们认为你们了解我，可是你们永远也捉摸不了我心里要的是什么。

我想要一双温暖有力的翅膀，让我肆无忌惮地横闯天涯。

友情，感情我也许将来会拥有，但也会失去，而亲情却是化不开的，紧紧的把我们联系起来。

以往的你们是我一片浩瀚的天空，此刻我依旧期望这片天空依旧能包容我，以往的你们是一束温暖的阳光，此刻我依旧期望能照进我心中。

其实你不懂我的心作文(三)：

随着年龄的逐渐增大，我与父母之间产生了代沟。对此，我很少与他们进行沟经过，可能是父母太过于关心我吧，他们经常翻看我的个人保密，我对此发过好几次脾气，但从没有在他们面前发过。

一天回到家中，进入房间后，习惯性的打开了抽屉，发现了抽屉既被人翻过，虽然排得很整齐，但还是被我发现了一些“珠丝马迹”，我的日记本，同学录都被人翻看过。以“逻辑”来看，并不是小偷的作为。那会是谁?难道是爸妈，我迟疑想了很久，才断定是爸爸妈妈。我越想越气，一股脑的冲到客厅，怒气冲冲的坐在沙发上，也没向正在看电视的爸妈打找呼，只是满面怒气，敢怒不敢言。

僵局持续着，老妈最终开了口：“怎了，咋发这么大的脾气?”

“假好人，明知故问!”我心暗骂着，却不吱声。

“你妈在跟你说话呢!你没听到啊。”爸爸见我没应妈妈话就向我吼问道。

“什么事啊，难到我连不说话的权力都没吗?”我再也忍不住下去了，故意说了这么一句话来激怒他们，说之后我才觉得解气。

“你这孩子，怎这样对父母说话，一点都不尊重父母!”

“那你们有尊重过我吗?”我跟他们绕了个道说了个明白。

“不管怎样说，我们都是为你好。”妈妈了心平气和略加理直气壮说。

“为我好，难道看我日记就是为我好吗?你有没有经过我同意?有没有研究过我的感受。”我边说边强忍着泪水。

“反正我们做什么都是为你好就对。”

看着爸爸妈妈还那样的理直气壮，我再也听不下去了，跑进了自我房间，把门一甩关上，趴在床上哭了起来，泪水再也抑制不住哗哗往下流，我的心好难过。为什么他们会这样不尊重我?着算是对我的爱吗?

看着挂在墙上的全家福相，看着爸妈那慈祥的样貌，我都不相信，他们真的是以前的爸爸妈妈吗?

爸爸妈妈，请给我一片自我的蓝天吧，让我自由的飞翔，让我真正拥有一个自由成长的阶梯，真正属于自我的……

其实你不懂我的心作文(四)：

教师节快到了，我精心挑选了一个漂亮的音乐盒。“教师，送给你，祝你节日欢乐!”我恭敬地把精美的礼物呈到教师面前。“你刚才去教师办公室干嘛?”“问问题吗，怎样不叫我一齐去呢?我也有问题呢!”下课后，好友张景问我。“哦!不是，教师节快到了，我买了一个礼物送给教师，没什么的!”我若无其事地说。“你买了礼物给教师?买了什么?”张景好奇地问：“这个吗!一个音乐盒!”我说。“哦!”她点点头，好像在猜什么。;“听说班上要竞选班干部，让大家毛遂自荐?”我问张景，“是的，我打算竞选学习班委，正在写演讲稿呢!你呢?”她边写边头号我。“哦!彼此彼此，咱俩竞争，我也把目标锁定了学习班委!”我笑着说，“那好，咱们各凭实力，我不会手下留情的!”“别客气!”

几天后竞选结果出来了，我的张景平分秋色，票数一样多，这下可难办了，学习班委也总不致于有两个吧?跟她争，怕伤了感情;不争吧!又有些不甘心。这下，职责落到了教师身上，他究竟把他的神圣的一票给谁呢?这决定了我和张景的“生死存亡”啊!教师好像也很为难，但没法，公事公办!……最终，教师投了我一票，就这样我成了学习班委，而张景由于一票之差而落选了，真可惜!;“喂!张景!张景!你怎样了!等等我!”自打从我当上班委后，张景就不理我了，脸色也变了。我正纳闷，她一转眼就走远了。“喂，你怎样了，叫你也听不见，为什么不高兴吗?”我追上去，拦着她说，“我没有!”她头也不抬地说。“骗人!你明明不高兴!”我仍旧不让她走。“我不高兴，我当然不高兴了，不像有些人，走后门，此刻当了学习委员，当然开心了，用不着你的幸灾乐祸!”她对我大吼。“走后门!幸灾乐祸?你什么意思?”我不解地问。“什么意思，什么意思，你自我心里明白，你给教师送礼物，走后门，讨好教师!我就说吗?你怎样心血来潮送礼物!原先是……”她愤愤不平地说。“我没有，你误会了，我送礼物没有贿赂的意思，你若不信，我去跟教师说，我把学习班委让给你!”我说。“不用了，不用你猫哭耗子，哼!假慈悲!”

她扔下一句冷冷的话便掉头离去……张景真的错误我了。

其实你不懂我的心作文(五)：

其实你不懂我的心当我怀着期望打通那电话，老爸的回答果然不出所料：“女儿，你在家呆着，我12点再回来。”便匆匆挂了电话。我坐在沙发上，这空而大的房子便仅有我在里面。想到刚搬来时还会为这么大感到欣喜，此刻它成了我致命的伤，我觉得空荡荡得好孤独。

或许还会有稍微关切的话：“女儿，你在家看电视，玩电脑，时间一下子便过去了。”容不得我说一句撒娇的话，电话迅速地挂断，好像要狠心割断什么似的。爸爸，你明白吗?电视总有看倦的时候，电脑总有玩腻的时候，但爸爸的一切是无法厌倦的。

每当我看倦了，玩腻了的时候，我总会拖着沉重的步伐，走到阳台上，去欣赏那万家灯火的夜景。天空有星星作伴，树有花儿作伴，甚至连那电线杆上也停歇着鸟儿……我每次都会情不自禁地伸出手，想触到什么，但都只触到空空的空。

不久我困了，累了。这漫长而又孤独的夜晚被我混过去了，但还有无数个这样的夜晚在等着我，不明白哪时才能停。

其实你不懂我的心作文(六)：

其实你不懂我的心

你以为我欢乐?以为我没有悲伤?以为你给我的照顾是天衣无缝?如果你真的在这样以为，那你就大错特错了。其实你不懂我的心，所以你不明白我真正想要的是什么……

每当我的眼睛注视着你时，你总是不耐烦地回答：“干什么?”

每当我想要一件小小的礼物时，你总是按你的观念去挑，从可是问我的意见，虽然我的嘴上说“好”，可是你明白吗，我心里并不是这样想的。

每当我想买衣服时，你总在旁边碎碎念，说这不好看。我看中的衣服你偏不买，而我不喜欢的你就喜欢。时尚，你明白吗，我想追求的不是古板，而是时尚!

……

其实你不懂我的心。

我多么期望我能够独自与同学出去玩，可你不许。我多么期望我能够在周末能够放松一下自我，看一下电视，可我一回到家，你有开始唠叨了。

其实你不懂我的心。

我渴望自由，渴望独立!

期望你能够稍微听一下我的意见，稍微明白一下我的心。

其实你不懂我的心作文(七)：

爸爸，你总是拍着我的头，无不自豪地笑：“我闺女的事，哪件我不明白的!”我每次都笑着答：“那是那是!”。妈妈，你也曾在识破我的小伎俩后，一副了然于胸的样貌：“你那点细心思，哪逃得过我的眼睛?”我亦陪笑道：“那可不是，我不就是从你肚子里钻出来的么?”

看着你们满意的笑容，我心里其实很复杂，都说三年一个代沟，爸爸妈妈我与你们整整差了九个代沟，也许我们眼中的世界有时真的是不一样的，有时候，我真的觉得你们并不懂我的心。

场景一：服装店

“哎!女儿，快来看，妈妈给你挑了件好看的!”我怀着忐忑的心境走过去，果不其然，“这……这是什么?”即使做好了心理准备，也不禁咽了咽口水。“衣服呀!大红!穿着多亮丽!还便宜!”妈妈眉头一挑，举起那件红艳艳的衣服挥舞着，像是高举着明晃晃屠刀的屠夫。我忙别开眼，把刚挑中的一间灰格子的衬衫使劲儿往身后藏。奈何妈妈火眼金睛，“哎呦我的小祖宗，又穿黑乎乎的衣服，老气横秋的哪有年轻人的样貌!”“我……”反驳的话刚要脱口而出，又被我无奈的咽了回去，过去的无数次经验告诉我：这件衣服已经被腰斩了。伴随着争论一午时过去，最终我们在一件衣服上达成脆弱的共识。“什么!两百一?就这件流里流气四面漏风的布头?一百块!多了不买!”我脸又红了几分，只想把头埋到地里去。妈妈开始发功与店主大战三百回合，直到晚霞爬上天空，才如武林高手一般吐出一口浊气，收工。她冲店主冷笑一声，仿佛在嘲笑他在砍价上头对自我是多么无力，才拎着战利品和灰溜溜的我，扬眉吐气地出了店门。还不忘在奄奄一息的我身上补上最终一刀“快!趁天没黑，把你那头乱毛剪了，头发长的看不见眼睛了!跟个小流氓似的……”

爸爸妈妈，你们有着“过年时吃上猪肉是多么幸福的事”“天天放晚学回来割猪草烧火做饭”辛苦却能够苦中作乐的少年时光，所以你们总是对照“发现”我太过追求花里胡哨的东西，视MP3手机为年轻人的禁用品，对新潮一点的衣服鞋子理解不能，超市里的零食都是脏的差的有毒的……你们就觉得我不能吃苦，铺张浪费，不像个学生的样貌。可是爸妈，我能理解你们经历中有着我永远也无法再体会的滋味，可是时代毕竟是不一样了，我们也有我们的世界啊!为什么你们就不能试着用年轻的眼睛来看看这个崭新的世界呢?

我们虽然只隔了一代，可是我们的世界却是完全不一样了啊。

场景二：客厅

“叮铃铃——”刺耳的电话铃声响了，我心中顿时警铃大作。看电视的妈妈狐疑的转过头来，抽烟的爸爸身未动，心和耳朵却一齐飘到了电话上。“这么晚了，谁还给你打电话?”妈妈不满地看着放下电话的我。“哦，是那个**啊，她忘记作业了，打电话来问呢。”妈妈挑眉，妈妈直取问题核心“男的女的?”我尴尬的笑笑“当然是女的，你想哪里去了?”妈妈眉头一松，开始了例行念经：“我说你都上高中了，少交点狐朋狗友，影响学习!”爸爸也来掺一脚：“女儿啊，，别听你妈的。要学会交对自我有利的朋友，这样才能互相提高，但千万别和坏的人混，会被带坏的……”

我只能逃进自我的小房……

爸爸妈妈，你们总说社会险恶，此刻就要学会为自我谋利，交朋友要交对自我有利的人。这没有错，可是你们懂得吗，当我与他们——那些不算优秀的朋友们在一齐，能够肆意的欢笑，在恶作剧后邪恶的捏捏对方的脸，犯那么些青春独有的不伤大雅的错，我有多开心多欢乐吗?你们深谙社会里的尔虞我诈，你们期望我能少受伤害，你们的用心良苦，我能感受到。可我只想说，一个时期有一个时期的事，一代人有一代人的感受，若在开花的时节结了果，当我枯萎的时候如何去回想盛开的烂漫呢?我想做自我，找自我的朋友，开好自我的花，才不会在秋天长出畸形的果子。

爸爸妈妈，其实你们不懂我的心，可我愿敞开心扉，将一片赤诚送上。爸爸妈妈，期望你们能懂我的心。

其实你不懂我的心作文(八)：

《其实你不懂我的心》是十多年前风靡一时的流行歌曲。在生活中，人们需要理解、沟通，最终，你才会懂我的心。

父母是与我生活中密切有关的人，知子莫若父母，这话是否对我适用呢?其实，要做到知子莫若父母是需要理解、沟通来到达;并不是父母生我身，就会必然对我了解。知己、知音不是自我的父母，而是自我的朋友、教师一类人。我渴望拥有一台自我的电脑，和父母多次说明道理，可是，父母总是以“学习为重，买了电脑会影响我的学习成绩”，“电脑会教坏我，许多犯罪都是因为上网引起的”……诸如此类的理由拒绝，我向父母解释，电脑会开阔视野，增加知识面;每次，我一向父母解释，与他们沟通时，他们都是“不买!不买!不买电脑是为我好”一口回绝。父母对我的心懂了吗?

我的父母不懂，那么，我要如何才会让你来了解?仅有经过理解与沟通彼此做心灵的交汇。在交汇时，放开父母与儿子的位置，看待成朋友，这样会增加你对我的了解，也会发现我的优点，而不在是你认识的不知进取，不知努力成长的“朋友”。

其实你不懂我的心，那只是你未曾与我做深入的交流、沟通;当你与我有了进一步的沟通，你会懂得我的心。你与我的沟通，将会使我受到巨大的鼓动，而你的信任，会使我的心得到信心，在学习上会有所成就，在生活中，做任何事情也会完美自信;相信懂得我心之后，会发生的。

其实你不懂我的心，而你不懂我的心，那是沟通未曾来到;只是缺少交流的机会，我相信沟通不会太远、太久，而沟通会使你懂得我心。

其实你不懂我的心作文(九)：

你一向认为自我最了解我，但其实你不懂得我的心。

每当你和别人叹气我时，你总是会和他们说我很内向，不爱说话，甚至在家都很少说话，其实你不懂我的心。我哪是不爱说话，只是我和你之间找不到共同的话题，你所关注的，是我最近学习怎样样，上课有没有认真听讲，这恰恰是我最厌烦的。而我所关注的是最近某某明星有没有出新的专辑，你却认为这会影响我的学习。其实，只要不是太过盲目和疯狂，听歌放松心境，又何尝不是件好事呢?

每当去商场购物时，总把我喜欢的衣服以“不伦不类”一票否决，你总是喜欢给我挑裙子之类，可是您明白吗，那真不是适合我的风格啊，我不喜欢裙子，每次穿上您中意的裙子，我得忍受同伴多少的眼光!妈妈，为什么您就不能让我为自我的青春期做主呢?一代人有一代人的青春啊!

每当我成绩不梦想是，你总是会不停地训我，我只得坐在一旁不说话，默默地听着，你看见我这样，又会振振有词的指责说我对这样的成绩麻木了!

可是，妈妈你明白吗?考得不好我比谁都难过，在这之前，我已经流过眼泪，已经几千几万遍地责备过我自我，只是我不愿意在你面前哭，因为我不想让你为我而更加难过!

每当我想尝试着独立完成某件从未做过，但对于你来说是习以为常的事时，我总是那么我笨手笨脚，总是用你无法理解的复杂的方法时，你总会不耐烦地说着“连这都不会”，然后就麻利马利的代劳了，然后还一脸得意的样貌!

妈，其实凡事都有第一次，谁第一次就能做的完美呢?您给了我一个看似完美的结果，可是我看中的是那摸索的过程，您就不能袖手旁观我自我体会的过程吗?我有多想不在别人的帮忙下完成一些事情啊。

我明白，你所做的一切都是为我好，比起别人我有更多理由体会到您给我的，但你明白吗?其实有的时候，您只要多一点理解，我就能够更灿烂啊!

其实你不懂我的心作文(十)：

我的一个好朋友告诉我，她不欢乐。当时我想对她说：“其实我也不欢乐!”可是我还是没有说出口，因为她之后说了句：“她好怀念她和我在一齐时欢乐的时光。”――题记

我在朋友中种是充当一个欢乐天使的身份。其实我也不欢乐，但我不想别人不欢乐，更不想别人因为我不欢乐。所以我告诉自我我很欢乐，我很欢乐，我必须要欢乐。可是我找不到欢乐的源泉，所以我很空虚。我跟我好朋友在一齐时，我才会流露出忧伤。

我好朋友常常给我说她好想好想哪个，好厌恶好厌恶哪个。又给我说她有多郁闷，多想哭。我听了告诉她：“你还明白你为什么不欢乐，我连我为什么不欢乐都不明白，我活得真TMD空虚。”

我那个好朋友听了，就没说话了。

可能，我不说没有一个人会觉得我不欢乐吧，更别说空虚了。

偶尔我会想哭，想哭得一塌糊涂，忘记一切。可是，眼泪就是不掉下来。可能我的眼泪在很久以前就流干了吧。

我还是把自我装得很欢乐，我已经麻木了。对我来说仅有两种表情，笑和没有表情。可能是因为这样才没有人能看出我的不欢乐吧!可是这样也好，这样就不会有人被我的忧伤感染，虽然没有人能够分担我的心境。

如今，我依然麻木的上学，麻木的回家，麻木的玩耍，麻木的吃饭，麻木的……仅有文字才让我感到一点点生机。当我写文字时我的大脑才是动起来的。我的手则像一个机器般，麻木的工作着。

运用郭敬明的一个句型：我是空虚的，我生活在麻木中，所以我麻木中空虚的生活着。

其实你不懂我的心作文(十一)：

在我们成长的道路上我们每一点提高都凝聚着教师的心汗水，您就是我们的指引着，您就是我们的引路人。

教师我懂您。记得原先，您明白我胆小，不敢起来回答问题，而您为了锻炼我，每次回答问题您都叫我起来回答，我总是慢吞吞的起来，刚想好的答案也给吓没了，同学们边笑边议论，这时您严肃的批评了他们，并用鼓励的眼光看着我，看到了你的鼓励眼光我好像一下子有了勇气，很快的说出了答案。您笑着对我说：“你回答得很对，你要加油，教师相信你会更棒!”从那以后，我对自我有了信心，每节课都进取回答问题。而您不管我回答的对错，都会给我一个微笑。是您给了我勇气，是您给了我自信。

教师，其实我懂您，考试后，我们班的成绩考的不好，同学们都感觉给您丢脸，所以上课时大家情绪都很低落，而您却面带微笑说：“虽然咱们班没有考满分的同学，但咱们班总成绩位居全年级第二名，大家为自我鼓一下掌吧!”同学们一听都很高兴，课堂上一下子又恢复了往日热闹的气氛。下课我去送作业时，在办公室看见全年级的成绩单，别的班都有4、5个满分，而我们班却一个也没有，怎样能是全年级第二呢?教师您这是善意的谎言，我懂您。因为有了您的鼓励，再一次考试我们真的获得全年级第二!同学们都很高兴。

教师，其实我懂您!

当您严肃的走进教室时，是不是我们又犯错了?当您面带微笑时，是不是我们为班级又获得荣誉?

教师，是您带我们走进知识的海洋，是您引领我们走上了人生正确的道路，是您，您想为我们所做的一切，我都懂!

其实你不懂我的心作文(十二)：

“你不懂我的心，就像白天不懂夜的黑……”这首熟悉的旋律又一次萦绕耳畔。漫漫岁月，我看惯历史变迁。我是一棵草，一片叶，一条河，你从我身边走过，其实你不懂我的心。

其实你不懂我的心——小草

我是一棵草，孤独的生长在路旁。寒冬已过去一半，初春的脚步已临近。我早已耐不住性子，冲破土壤，探出头来。我努力地生长着，努力汲取水分，期望有一天也能够傲然挺立。可是当我生长成一株傲然挺立的小草时，没有人在意我，我仅有孤独的挺立在那儿。你来了，一位顽皮的小男孩。你看着我，不动只是傻笑，最终你把我拔下来，编成了一只草帽。当你玩腻了，你将我随手往路边一扔。我不怨你随意将我丢弃，我只想告诉你：“其实你不懂我的心。”“野火烧不尽，春风吹又生”才是我的追求。

其实你不懂我的心——落叶

我是一片叶，一片随风飘落的叶。总说“自古逢秋悲寂寥”，可谁明白我是否真的愿意随风离去?可我无奈于事世变迁，无奈于自然的使命，无奈于春夏秋冬的变换。又是一个凄冷的秋天，我再一次离开大树母亲的怀抱。风姐姐将我带走，我飘落在你的脚下。你，一个富有诗意的的女孩。你弯腰将我捡起，顺手夹进了一本书里。我只想告诉你：“其实你不懂我的心。”“落红不是无情物，化作春泥更护花”才是我的梦想。

其实你不懂我的心——黄河

我是一条河，一条有着古老礼貌的河。我的名字是黄河，我是民族的骄傲。我在此已经几千年了吧，每一天潮起潮落，看惯了那里的是是非非，目睹了那里的一切一切。我没有什么别的要求，我只期望我在那里能够永远的奔腾下去。那天，你带领着一部分人来了。你，一位开发商。你看着奔流不息，有着辉煌历史的我，对着后面的`人滔滔不绝地畅谈你的宏伟计划。我不想听，也不愿听，我只明白我不能像以前一样自由自在了。我只想对你说：“其实你不懂我的心。”“黄河之水天上来，奔流到海不复返”才是我的愿望。

我属于大自然，仅有大自然懂我。我只想告诉你：“其实你们不懂我的心!”

其实你不懂我的心作文(十三)：

父爱是天涯游子的最终靠山，是润泽儿女心灵的一眼清泉，他伴随儿女的喜怒哀乐，丝丝缕缕，绵绵不绝，于是，在儿女的笑声泪影中便融入了父爱的缠绵。

幼稚的童年时光迈着轻快的步伐悄悄离去，转眼间，我就上了五年级了。小时候，我只要一被挨打，妈妈就对我说：“你不要埋怨你爸爸，他也是为了你好。”我总是摇摇脑袋。妈妈还是一如既往的说：“你太小了，还不懂!”可我此刻都上五年级了，还是不理解您的用心良苦，反而对您的怨恨更加深。虽然很多时候您对我异常亲切，可是那一段时间您……

自从爷爷死后，您就属于沉默状态，动不动就向我和妈妈发火。吃饭的时候，您总是摆着一张臭脸，时不时发几句牢骚话。妈妈看了不耐烦地说：“事情已经发生了，你还想怎样?饭总是要吃的，日子总要过下去的。你不吃饭就能把爸爸救回来吗?”您气得吹胡子瞪眼二话不说直接把碗狠狠地摔在地下，扭头就进了房间。我心里像打翻了五味瓶，想要安慰哭天抹泪的妈妈却不知从何说起，于是我朝您的房间瞅了一下，心里像被锤子敲了一下。

在我做作业的时候，您还是一丝不苟得教我，我也很认真。可是，我在订正错题的时候，您看到了我的错题就怒气冲冲地说：“你这丫头，这一道题不明白给你讲多少遍了你怎样还做错，想找打呀!”我倔强地说：“你讲得方法太复杂我听不懂，教师讲的方法简单我才听得懂……”我还没说完，您就不分青红皂白抄起跳绳就往我身上抽，我放声大哭心里想：你怎样这么不懂我的心呢?爸爸我恨你!我的哭声惊动了妈妈，妈妈听到了急忙赶了过来……

爸爸，我不要此刻失魂落魄的您，我要当初精神焕发的您!疼爱我的您!自信的您!为了我，请您振作起来吧!

其实你不懂我的心作文(十四)：

“要去哪里呢?”早已猜到您会这样问我了，可是我也有所准备，便回答：

“出去玩呗!”

“今日太阳从西边出来啦?!向来‘大门不出，二门不迈’的人也会说‘出去’?我的耳朵没问题吧?”

“没啊!”

“老实说，出去干嘛?”

我低下了头，沉默不语，您便问：“是不是去送信啊?”

我抬起头，望着您，您看出了我的疑惑，便说：“前几天刚收到信，怎样可能会不趁着周末去回信呢?”

我明白没什么好隐藏了，谎言在您的面前永远不能成功。我把信拿给了您，您没有把信拆开，只是看着，或许您在沉思。过了好久，您对我说：

“听我的话，不要和他们来往了，你此刻有此刻所要做的事，即使是将来，他们也不会有什么用的，他们只可是是‘过去式’罢了，而过去了的，你能够铭记，但不应当沉迷。如果沉迷于过去，你就会忘记了此刻。你懂吗?”

我又低着头，“把头抬起来，看着我的眼睛!”您用命令的口吻对我说。

“我不懂!”我低着头回答。然后抬起头说：“我也不会忘记此刻，我明白我此刻所要做的是什么，即使是将来?谁又能预知未来呢?”

您没有说话，我回到了书房，靠在椅子上，望着那些书，我其实懂您的意思，我也明白您为什么不让我和他们来往。可是，我真的做不到在这么短的时间内就割舍掉过去，请您原谅，也请您能理解。我傻傻地坐在椅子上，又开始想“过去”;而您则坐在沙发上，我明白您在思考。过了好久，您把我叫了出去，把信还给了我，说：“去寄吧。”我先是一愣，可是您没有说话。我跑出了家门，奔向了邮局，把信递进了邮箱，我笑了。回来的时候，先是笑的，可到最终，我又笑不出来了。我感觉，我很对不起您，我没有照您的意思去做，而您懂我的想法，才改变您的做法。此时，我感觉我是多么的不孝啊!可我又是怎样了?为什么会明明懂您的意思，却还是违背了?如果说您懂我的想法，可您又并不是真正地懂，您只是明白我的心境，不想让我难过，而我真正的想法，您并不明白!

之后，我变得比以前更乖，不惹您生气。您不懂我的心，我并不怪您，因为您不是我。但我不能做“不孝女”，所有的“乖”就当是我违背您意思的补偿吧!

此刻，我上初中了，有同学说我“不合群”也不爱讲话，问我在这个班有没有以前的同班同学，我摇了摇头，她们表示同情，可是，我并不需要同情!

说实话，刚开始，的确是很难适应突然与好朋友分开的事实，或许也的确有一点“沉迷”。可是，随着时间的流逝，我开始学会了遗忘，而我也变得不爱与人相处了。确切地说，过去，我是班里最活泼的“男生”;此刻，是班里最安静的女生，我变得沉默寡言了。可是，我不明白该怎样和此刻班里的同学相处，女生总是一堆一推的——这一堆谈论电视，比如说“欢乐大本营”什么明星之类的。打从近视突破四百度以后，我都不怎样看电视了，叫我怎样和她们谈论呢?那一堆谈论感情，比如说谁谁谁和谁谁谁分了，什么哪个班的哪个男生很帅啊之类的。不管怎样样，我都不会到她们那一堆去的，“花痴”，在我看来，比“精神病”还“神经”!若和男生相处，避免不了他人的闲话。而童年时那操场上跑来跑去，跳来跳去的身影已经消失了，再也看不到了……

上学期，一向安静到学期结束，可是这学期好多了。虽然此刻有朋友，但没有过去的那么好。我也明白，不是此刻的不好，只是过去的太好。而一个人要想忘记过去，那么他(她)此刻所拥有的就必须比过去的还好，这样才有可能。可我呢?只能怪我以往拥有过的太过完美，使我无法忘却!我明白，您所犯的一个又一个错误的理解，所做的一件又一件正确的事情，都只是因为您爱我，我懂，而我唯一能表达“懂”就仅有那六个字——“对不起，请原谅!”原谅我至今也没有与他们一刀两断——对不起，我真的做不到啊!

您以为我是舍不得过去的好朋友，以为我需要一个知心的好朋友，然而，您错了。我真正舍不得的是过去的那份友谊，那段回忆，我真正需要的是一份新的友谊，一段新的记忆。表面上，两者似乎是一样的，但真正的比较起来，并不一样——前者，是人物;后者，是生活。其实，我也并不想沉迷于过去，只可惜，现实得不到的，也只能在幻想中实现……我只想说：

“其实你不懂我的心!”

其实你不懂我的心作文(十五)：

你们总说：“我们把‘最好’的都给予你了：你要飞翔，我们给予你翅膀;你要温暖，我们给予你火种;你要幻想，我们给予你悟切……，你可渴望的，我们都给予你!”我明白，我明白，这是爱!但你仔细想想，我们想要的，仅仅是这些?我们渴望的，会是这些?

其实，你们并不明白，我们要些什么，渴望跌什么?我们要飞翔，但不会渴望翅膀，而是鼓励;我们要温暖，但不会渴望得到火种，而是关怀;我们要幻想，并不渴望悟，而是继续梦想!

应对人生人生的十字路口，是进，是退，是左，是右，每个人都有选择的权利。然而，每一个不一样的选择都会连之后不一样的路。所以，这应由我们自我来选择，这是一个不能逃避的抉择。而不是一味的依靠着你们!然而，如果这条路不是自我选择的，根本没有意义，根本不会有意义!

我明白，你们为我们付出的很多很多。

是你们，伴我走过那些悲痛的时光;

是你们，伴我走过一段段悲痛的过往;

是你们，净化又缤纷我生命的一切!

这些，我都明白。所有时间，都会诚意感激你们!但我渴望的，不会是这些!所以今日我写这篇文章，并不为了什么，而是为了告诉你们：其实，你们并不懂我们的心……

正因为如此，你们给予了我一双翅膀，让我还你们一片天空吧……

明白吗?如果一个孩子，不曾为一件异常想做的事，一个异常想珍惜的人，一份异常想留念的回忆，认真过、努力过，那就不算是真正地长大了!

聪明的你们，该放手时就放手吧，让他们自由地飞，写下自我的梦与本色，也许会更好……

放心吧!总有一天，我们会从挫折中坚强;总有一天，我们会从孤独中得到温暖;总有一天，我们会从幻想中悟切;总有一天，我们会长出一双洁白而又庞大的翅膀，在风雨中傲翔……

这一天的来临，我们绝不会忘记你们的付出，我们会拉上你们，一齐飞翔。

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第三篇：其实你不懂我的心——一位班主任的自我鉴定 (20110523)

其实你不懂我的心

—— 一个班主任老师的学期自我鉴定

一学期又快结束了。做老师的也没有什么大的奢求，只期盼过上平静而开心的生活;盼望学生懂事些、争气些、少惹麻烦、好好成长，还有就是总盼望学期结束的到来，盼望那几天可怜的假期的到来。

学期结束时，总有许多活儿要干，什么教学工作总结啊，什么教师工作手册啊，什么班主任工作总结啊，什么班主任工作手册啊，什么学生档案资料啊，什么写学生操行评语啊…… 说到写学生操行评语，我们做班主任的有时操作起来还真觉得棘手：把学生的操行写的好些，学生高兴，家长看了也开心，假期也舒心，可咱们昧着良心夸大其辞，则于心不安，不是一个教育者应有的作风;把学生的操行写的差了，学生不悦，家长看了也不满，假期也闷心，可咱也不会做那种缺德事，我们要对得住天地良心，不去做那些惹人不开心的事情。所以，客观、如实地把学生的行为表现实录上去，或稍加提炼概述——既不夸大，也不缩小。为了体现新课程多元评价的要求，我拟综合多方评价，算是尝试一下。一是让学生先写自我鉴定，二是让班干部分工写对班级学生的操行评价，三是咨询、收集科任老师对某些学生的看法评价，最后班主任综合这些评价给学生确定操行评语和综合素质等级评定。

昨晚一个学生迟到，没有当面向我请假，竟然对领导说请了假，在老师面前摆出一副牛bī得不行的样子;然后在电话中我被他那家长狠批一通，生平头一次遇到那样的家长，令人心寒!我想我要在班上说几句话。

今天班会课上我提出每位学生写一份自我鉴定。班主任先做一个自我鉴定，就口头说给大家听，然后大家写自己的鉴定，总结自己一学期来的表现情况，反思过去，以利于提高。今天升旗礼上，又进行了“文明班标兵”表彰，我们班又是“文明班标兵”!从开学，9月，10月，11月，12月，我们班月月都夺得这一荣誉，我们是普通班，连重点班都没做到的事，我们班学生实现了，让那面小小的红旗整个学期都挂在了我们班的墙上。虽然，这也许就是一个“虚名”，但我们班的学生在努力着，这是全班人齐心奋斗的结果，这是我们一个普通班在积极向上追求的见证!虽然我们还有许多地方做得还不好，但只要在努力就是好样的! 我从9月2日回校接手高二(9)班，暑假补课时本人在学习。我带班的风格是严厉要求，把学生的人格养成教育摆在首位，做人第一，学习第二。我希望我的学生具有“四自精神”——自尊、自信、自强、自立，我给学生提出的班训与追求是：做最好的自己!我希望我的学生学会做人，懂得基本的为人道理;我希望我的学生有一股坚韧的精神，我希望我的学生不是软绵绵的人，要有一种刚强，敢做敢当的勇气，我希望他们具有男子汉气概，我希望他们有阳刚之气;我希望他们表现出色，只要他们尽力去进步就行;……

我对我的学生有太多的希望，有太多的期待——以致我会很严厉的管教他们，我也会很恼火地批评他们，这学期也在班上大骂过几次。发火是不对的，也有的是骂错了，我都对自己的言行负责任!我也承认我的过错，像我这种人，修炼还不够，也许真的对学生“太苛刻”了。

只要我头上顶着“班主任”三个字，我就会严格管班，我不懂得什么大道理;但我懂得连斗大的字一个也不识的文盲也恪守的两个字——“责任”。我才不怕学生在背后骂，我也不怕家长当面训斥，我也不惧其他人的指指点点，我对我做的问心无愧!

现在没有几个老师愿做班主任，个中原因，老师们体会太深了，我不想费舌。

现今做班主任的有这两种人：一种人不想管事，已经看透了，随他学生自生自灭，过得潇洒，达到了境界;有一种人不敢管事，他们害怕啊，如今的学生家长动不动就责难班主任，动不动就说投诉你、告你!有的家长或学生甚至还对老师下毒手，在回首2007年的时候，我们可以看到多少教师惨遭毒手啊!所以，做班主任，很多时候是吃力不讨好，许多人躲着能不做班主任就不做(希望大家也不要去一味地责怪，大家还是想想为什么会这样吧!)。

剩下一些不知深浅的年轻人，原本很想干好，满怀一腔热情，在班主任这个位臵上艰难地爬行着，注意，是“艰难地爬行”!。当有一天，这些年轻人他们受够了“铁的教训”之后，也会心态慢慢老去，而后在某一天加入上面两种人的行列。

我在大学毕业时，对教育事业可真是怀着一片赤诚之心，放弃了几个别人认为更好的其他几个工作。可是，我也慢慢地被冷酷的事实教训着，毕业后残酷的现实教我如何“造假”，如何尽量“保护自己”，呵护自己那脆弱的心灵，少担一些责任……

有多少次，自己都想，算了吧，何必跟自己过不去呢，随学生怎么样吧。可是，每每又没那股狠心，狠不起来，虽然自己嘴巴上有时很硬气，我终于知道，自己还是“刀子嘴巴豆腐心”，自己还没有修炼到家啊!

我曾跟学生说，我的最高追求就是，什么都不用干，我只想安心的上好我的课，让学生们开心地学到知识。

我不怕谁去投诉我!谁要是去“搞”我，把我的“班主任”帽子摘了，那我还会感谢他呢!我还真心希望多点时间来教育我的孩子和自己有时间多读点书呢!

我在暑假学习时，做过刘良华老师的一次作业，我没按他布臵的题去写，我写了一点我对家庭教育的思考的文字，当时刘博士给我的那份作业打了一个“A++”，还在作业后批上：“多和您的学生和家长谈谈你的家庭教育的认识。”当时，我很受鼓舞。

我自己的小孩在今年出生了，所以我就经常考虑怎样教育自己的孩子。

回顾这些年做班主任，见识过不少学生的情况，也与不少家长打过交道，我深感家庭教育的重要性，我个人觉得“家庭教育”比“学校教育”重要!而且“重要”得多!

我的认识主要有两点，就是要培养孩子良好的品行和良好个人行为习惯。 .............

一个有良好品行和个人行为习惯的人，他有正确的是非观念而不会去干坏事，懂得做人的基本道理，他能够努力去做他该做的事，这就足够了。

现在，很多“问题学生”，往往和其家庭有关;这是铁的事实，我不想去论述，免得又说我们做老师的把责任推到家长身上。

我昨晚就又一次领教到一位学生家长的“厉害”。

现在也有那么个别学生想向班主任“叫板”，想给班主任一点“颜色”看看。

这也好，欢迎。

我上高中时就曾经给过两位班主任“颜色”看!

一位是高一分文理科分班后的班主任，一位是我补习那年的班主任。

我并不记恨他们;相反，当我回头看自己的人生的时候，我越发感谢他们。

先说我读文科时的那位班主任吧。

高一第一个学期我在当时的(6)班，是当时年级最差的一个班吧，除了校运会拿第一，其他都好象很差。期末考后分文理科，我当时理科特差，便毫不犹豫地选择了文科，当时期末考的总成绩还不错。第二学期分班时，我又进了(6)班，不过，这时的(6)班已经是当时的文科重点班了。

过了年开学，我去新班主任那儿报到，开始班主任问我上学期期末考的成绩，他听了后好象很满意，接着问我原来是哪个班的，当他得知我原来在那个差班(6)班时，他就没怎么理我了。而我这人自尊心特别敏感，我感觉班主任瞧不起我这来自差班的人。于是，我决定给点“颜色”班主任瞧瞧!

班主任是教历史的，我拼命地学历史，在期中考时，我历史考全班第一，五科总分进入全班前十名。之后，我历史常考第一!我就是考给我们班主任看的，后来，他叫我做历史科代表，倔强的我偏不干!

后来，这位班主任对我也真不错，我现在还清晰地记着他的名字。

我补习那年的班主任是当时县里重点中学的校长兼书记，是全国教育专家，享受国务院的授予的专家津贴，他教政治，教我们那年60岁了。他管班非常严格，平时话不多，我想自己现在管班都似乎有不少是受他的影响吧。

这位班主任要求我们比其他班更早起来，我们往往摸黑起来，跑到操场上去做操，而班主任只要没有出差，他肯定雷打不动地先到操场上等我们。看着我们做完操，然后我们跑步后，就到课室里去，我们班的课室单独在校园的一个角落里，旁边就是我们班的宿舍。等我们在课室安定下来开始早读了，其他班才按学校正常的起床钟起床了，然后班主任才离开课室，去做他自己的事。

除了早上，吃过早餐后上午的第一节课，下午的第一节课和晚自习的第一节课之前，我们班主任都会提早几分钟站在课时里，一直等到正式上课铃响或学生们差不多到齐了，他才会离开课室。

晚自习，他要求我们自己看书学习到至少22：30，最好是24：00左右，刚好那时县里还有糖厂，糖厂一般晚上十二点会鸣一次放气的笛声，我们往往用它来做下晚自习的钟声。要是

谁迟到了，一次罚一元钱，旷课一节罚十元。开始两周，我也被罚了十多元，很心痛，家里没钱，我是一般带米到学校的，以后再都不敢迟到，一到时间就立马爬起来。

我们班主任还规定，一个月只许回一次家，一定要经过他的签字批准才能回家。

当时一起去他班上补习的我的应届时的同班同学有几十个，有的受不了，走人了。

我不抱怨，谁叫我们自己不争气还得补习呢?

我们那里称补习为“回炉”，我们这些补习生就是第一次“炼钢”不合格、不过关，重回炉子再锻炼!

我决定要给补习时的这位班主任一点“颜色”看看，那是因为一件事，伤了我的自尊心，我不服气。

那时我们班是一个大班，有一百人左右，有的人读着读着就走了，或去打工了，或去学其他谋生技能了，或是去读高费额的委培生了。

恰巧当时安排的学习委员也走了，班上缺一个学习委员。当时班长找我，叫我干学习委员，而语文老师还让我负责收同学们订资料的钱了。可是，我们班主任回来后却安排另外一个同学，不给我做学习委员。我心里很不是滋味，凭什么我就不能干学习委员?

于是，我那不服气的心态又在作怪了。

班主任教政治，我就政治经常考第一给他看(考第一有书奖励，我就经常从班主任手里夺得那些书;到现在，我也喜欢给考第一名的学生奖书，我现在想想，当是受了班主任的影响吧)。我历史也经常考第一，语文也考过第一。第一次月考，我就考了班上的总分第三名，以后我都基本上保持在班上前十名。

虽然，我生性愚钝，但我发奋刻苦，每次我都努力地想考赢班主任安排做学习委员的那位同学，并且果真很多时候超过了他。最后高考也远远超过了那位同学。可怜的是，那位学习委员当年没考上，后来又补习一年，最后是通过扩招也考进了我读的那所大学。

现在，我发自内心感激那两位班主任!

今天，我做班主任，我也会采取惩罚教育的方式;不过，今天没谁敢罚钱了;当时，我那班主任罚的钱也不是进他自己的腰包，而是用来班上订书报，他特别倡导我们多看点东西(我觉得这点特别好，现在我们叫学生买书订报刊，有的人就老是以为我们老师在其中捞利，真是“人心不古”啊);若是还有余钱，就每个月结算一次，全班同学平分那些钱。所以，我们迟到或旷课了，都老老实实掏钱认罚。

今天，我做班主任，我仍坚信，没有惩罚的教育是不完整的教育!

以前，我是认为做大学阶段以下的老师太难做了，我还建议我的学生别去做中小学教师，要做就争取做大学教师;现在，恐怕连大学老师也最好别去做好了!

近段时间，在热炒大学杨帆教授不满学生逃课做出强烈反映的事件。学生逃课等现象，多少是与老师的教学本身有关，我们不否认。学生不听课，逃学，甚至在老师上着课时开溜，负责的老师自然会加以管教或做出相应的反应。现在流行让学生去评价老师，有的老师为了博得

学生的好评，就不惜昧着良心对学生的不良行为不闻不问，表面上是放学生一码，犯了错的学生也对那些显得“大度”的老师颇有好感，表面上师生间“一团和气”。其实，这是会害死人的!纵容学生去犯错，评上个“优”，倒越发显得“无耻”才是!而社会上有不少人也是瞎起哄，和着不懂事的孩子瞎胡闹，结果社会风气就是那样败坏的!

有人概括了当今中国大学塑造的学生的普遍病征，其实应该是中国整个教育塑造的学生的普遍病征，那就是：虚假的人格独立性，无礼仪的性格、不可收拾的虚无主义。有不少人肯定.........................

对此不以为然，总以为自己有独特的个性，别人都不能去管他、说他，更不能批评他、绝对不能惩罚他。

辽宁师范大学教育学院院长傅维利说：“事实上，社会中充满了惩罚，人们为了保证法律和社会规范的严肃性和有效性，经常会对违反法律和规范的行为进行惩罚。我们如何能够不使用惩罚而让孩子们了解一个充满惩罚的社会呢?”

我非常认同这一真理般的认识。只可惜，我们这个社会的人总是那么固执、偏执而愚蠢，在教育中是“谈罚色变”，而不敢、不能惩罚、没有惩罚的教育的结果却越来越令人失望至极!

我做班主任，我不避讳“惩罚”，我觉得难就难在恰当地把握和运用它，操作起来真的太难了。

我是一个有性情的人，有喜怒哀乐的人，一个有血有肉的人，作为班主任，我们和正常人一样，有自尊，有情感，有自己的爱，有自己的狠。

我在班主任工作中还是易冲动，心很急切。愤怒过，激动过，这是一个年轻人的真实的状态;我对学生有太高的期望，我所做的，有过错，有过痛，开心过，快乐过，也失望过，伤心过，寒心过……

我们老师也是人，社会，家长，学生，你们别用“神”的标准来衡量我们，如果要的话，大家一起用“神”的标准来衡量一下自己吧。

比如，说什么“为人师表”吧!我们老师是应“为人师表”，那每个人都会做父母或已经做了父母，父母是孩子的“第一任老师”，那家长们，您“为人师表”了吗?

我错过，我愿意承认我的过错，我更愿意“做最好的自己”!您呢?

我今天为什么这样做班主任，以上可算是对自己的一个清算、梳理吧，思维仍是凌乱的，但我的心是热的!

以上所罗嗦的，就聊做本学期的班主任工作自我鉴定吧!

愿咱中国的班主任们，我的同类们，平安，健康，快乐!

第四篇：你不懂,90后

你不懂，90后

有点寂寞，有点痛，有点张扬，有点不知所措，有点需要安慰。那么，点开它，有点美。

老一辈的人不懂90后的我们，他们用恶劣的言语批判我们猖獗、无知、叛逆、滥情。可是，你们有没有想过，我们都是不同时代的产物，对于身边的每样事物，我们都无能为力。90后的我们是忧伤的，正如每个年代的你们都会忧伤，为这，为那，没由来的忧伤，你们不懂90后我们的殇，正如白天不懂夜的黑，我们不懂你们的悲。

在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。你笑一次，我就可以高兴好几天;可看你哭一次，我就难过了好几年。悲伤的文字，只有经历过才能体会得到刻画的艰辛，只有经历过才会知道青春路上的波澜起伏，而我们90后的殇又有谁能懂?因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。当所有大人都在为金钱，名利，地位不停奔波时;当所有家长都因为加班，出差，应酬彻夜晚归时;当所有人都匆匆而来又急急归去时，你们可有那么一刹那想到过我们呢?我们只渴望最简单的相聚，可结果却是我们连最基本的亲情都那么难以得到。90后的我们不是不懂事，我们无知是因为希望你们能够亲自教导我们，不让彼此的距离愈来愈远;我们叛逆是因为害怕你们安心而一心钻入工作，对我们不闻不问不管不顾;我们滥情是因为排斥孤独寂寞，只想找个人来好好陪伴自己。可是你们却不懂，不懂我们心底那份最纯真的渴盼。当你们用实际行动告诉我们你们的一如既往，我们猖獗，无知，叛逆，滥情，所有的所有全部如火山般爆发，你们在这时出言批判我们，而这些的背后你们却从未想过原因。90后的我们依赖的只是童年时你们的关怀，或许更少，我们长大了，可真的能独自面对这风风雨雨吗?你们忽略了我们的心，也拉开了彼此心的距离。

其实，人字的结构就是相互的支撑，只要你愿意，谁都可以给谁幸福!90后的我们的幸福在哪里呢?是与朋友一起唱歌唱到嗓子沙哑，是独自一人吃巧克力吃到牙疼，是同行结伴玩电脑玩到呵欠连天，是好友之间相拥痛哭流涕哭到两眼红红，是情侣之间甜言蜜语说到词穷无语，还是只是简简单单的与家人围坐在一起吃一顿简单的便饭呢?也许答案都在每个人的心中，我们愿意，可是你们有时间吗?抑或你们愿意，而我们却已经没有那份心境了。就这样，我们与你们之间的鸿沟越来越深，我们在家中喜欢关在自己的房间里不愿与你们有过多的交流，而你们也开始慢慢习惯这种改变，久而久之也就视而不见了。我还是相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的栅栏和冬天的风雪过后，你终会抵达。我们仍怀有单纯的梦想，我们还是相信每一个童话故事都会有一个完美的结局，每一片雪花背后都有一个美丽动人的故事。90后的我们依旧单纯，依旧天真。

成长就是这样，痛并快乐着。你得接受这个世界带给你的所有伤害，然后无所畏惧的长大。90后的我们渐渐习惯了我行我素，习惯了悲欢离合，习惯了喜乐忧愁，对于你们老一辈的不解和反对，我们依旧一意孤心，跟随自己的心声去追求我们的快乐，我们想要摆脱忧伤的枷锁，挣脱殇的桎梏，我们走自己的路，不管你们如何评论90后，我们的潇洒，我们的洒脱，我们的纯真，不会因你们而改变，因为你们不懂，90后的我们!

青春如酒，成长正酣。你们不懂，90后的我们，可是我们的青春仍在继续，我们的热情仍在燃烧，我们的忧伤依然存在，可我们无畏，因为有点寂寞，有点痛，有点张扬，有点不知所措，有点需要安慰。那么，点开它，有点美! 卢湾高级中学高二:刘路瑶