你怎么舍得我难过mv

第一篇：你怎么舍得我难过mv

我承认是我的懦弱让你难过了很久的伤感故事

人生中我们会遇到许许多多，形形色色的人，有的只是过客，一闪而过，有的却让人终生难以忘怀。每一次难以忘记的曾经都是我们一个美丽的故事，它会有一个完美的邂逅，尽管过程很美丽，结局却让人难以接受。

还记得那年冬天我们初次相遇的米线店吗?你大方的说要请我所有的朋友吃米线，我感觉你作为一个女生真的很够意思，但是我却没有爱上你的一切，我只是把你当作一个朋友，简单的不能再简单的朋友，我不知道原来从那个时候你就已经爱上了我。就这样我们一天一天的过着，真的很开心。

突然有一天你跟我表白让我措手不及，我根本不知道原来你一直爱着我，原谅我的懦弱，我不能跟你在一起，因为我的兄弟也爱上了你，这样的情况我根本不知道该怎么办，我也没经历过。你开始对我无微不至的关怀，真的我发现我也爱上你了，每次你跟我表白的时候，我都想答应你，但是我却不能不在乎我兄弟的感受，我一直忍耐着。真的好辛苦。

终于我的兄弟毕业了，而我们还在一起上学，所以我果断的跟你表白了，你答应我的那天我哭了，哭的稀里哗啦的，就好像自己受了多大的委屈一样。你告诉我你为了喝醉拼命的给我打电话，却被自己的姐们骂。我发誓你就是我这辈子的老婆，我会把你用生命去珍惜。

我们在一起了，你生日那天你说要去跟姐们过，可是明明记得你说过想跟我两个人过的，我问你去哪里，你告诉我去酒吧，我说不让，你答应我了，但是我给你打了一宿的电话你却没接。我以为我们会让每个人都羡慕，可是你的做的一切让我知道了，理想与现实的差距。我真的好难过，没有了你无微不至的关怀，真是从天堂掉到了地狱让我有说不出的失落感，好像有什么珍贵的东西丢失了一样，让我沉浸在了无限的犹豫之中，真搞不懂为什么当初苦苦的追求，现在又算是什么?得到了就可以不去珍惜，失去了才知道珍贵?

我开始拼命的对你好，一天24小时的关怀。可是我越是这样却越是感觉你讨厌我，或许吧，你已经不是原来的自己了。或许是我的一再拒绝让你心如死灰，或许是我的懦弱让你承受了太多本不该有的痛苦。或许我们早点在一起会让很多人都羡慕。一切都只是或许吧，我们谁都不能预知结局，那么所有的悲伤就由我来背。我拼命的喝酒，醉了满脑子想的都是你，半夜无数次的给你打电话。却换了你冷冷的回答。我真的哭了，哭的我都不相信这是我自己了。

当我跟你说出再见的那一刻，眼泪止不住的落了下来，或许只是为了自己的付出不值得，或许是真的爱你舍不得的眼泪，但是转身过后拼命的止住了眼泪，我骂过自己懦弱，可是我知道我最后能做的就是安静的离开你，因为我已经不在是你的最爱了。想起了那些我们曾经在一起的日子泪水就止不住的往下掉，你问我说我们还能做朋友吗?跟原来一样，我只是淡淡的摇了摇头，因为我真的爱过你。

你可以把它当作一个笑话，但是请记得笑完后不要跟我一样。有些是来不及也回不去，别让自己后悔，也别让爱你的人等太久。

第二篇：老师让我怎么感谢你，

老师，让我怎么感谢你， 当我走向你， 我原只想采一棵小草， 你却给我整个草原。 老师，让我怎么感谢你， 当我走向你， 我原只想撷一朵小花 你却给我整个花园。 老师，让我怎么感谢你， 当我走向你， 我原只想摘一颗星星 你却给我整个银河 老师，让我怎么感谢你， 当我走向你， 我原只想掬一缕阳光 你却给我整个太阳

第三篇：我伤心，我难过，我生气？

今天上网的时候，我无意中听到爷爷和二婶在悄悄地谈论我爸爸，与其说在谈，还不如说是在讽刺!在嘲笑!听到他们两个对我爸爸指指点点，我恨不得把他们两个杀了!但无奈，他们是我的长辈……不过，我会恨他们一辈子的。

我爸爸小时候因为没好好学习，才高中毕业，所以我从小就跟着爷爷奶奶生活的。有段时间爸爸一直没找到工作，但他一直很努力，到现在他找到了记者的工作，我也很崇拜我爸爸坚强的毅力和志气。找到工作，爸爸也不是只想到自己，而且每个月还要给爷爷奶奶几百块钱的生活费，正因为如此，我每年的压岁钱也一分都没有用，如数交给了爷爷。

可是今天，爷爷和二婶，我最喜欢的二婶，在嘲讽我的爸爸，我尖着耳朵听了几句，爷爷说："这个陈慧，从小就跟在我身边，有一次陈慧生病了，都是我在照顾，她爸管都不管。"我爸当时在工作啊!哪有时间。妈妈还给我说："你爷爷奶奶是全天下最好的爷爷奶奶，所以不准给他们发脾气。"(写到这我哭了)什么全天下最好的爷爷奶奶!哼!我看就是全天下最最最讨厌的爷爷奶奶!不，不是爷爷奶奶，是糟老头和贱人!(骂人了，不该用在作文上，对不起……但我真的好生气……)5555，我好想哭，为什么我的爷爷和我最喜欢的二婶会这样……我昨天写了篇文章-----《我的童年，花季，雨季?》我的童年是雨季……但现在看来，我的青春也是雨季……雨点毫不留情地落在我的身上……我该怎么办!我该怎么办!该离家出走，永远永远不要见到他们，还是继续我的学业，用我的好成绩来报复他们?但我没脸，因为我上学用的钱都基本上是爷爷出的……我……555555555。我不会自虐来表达我的气愤，我不会用撕纸来表达我的气愤，我只会用笔……我唯一的文学好朋友--笔。

算了，不写了，越写只会让我越伤心。我要笑!

我要笑!我要笑对人生，我不能屈服……

第四篇：亲爱的你怎么不在我身边？

虽然天各一方，但难忘的回忆依旧清晰

放着我们为数不多合照的相册，密码一直是520!

虽然写这些感觉好奇怪，因为没有异地的女友，所以不知道这篇日志写给谁，但是感觉写着心里比较舒服，最近一直没有写了........

异地恋我感觉是很难的一个坎，我不相信异地恋，因为我不是那种对爱情特别自信的男孩，所以在异地恋中很会两败俱伤，因此曾经一段就是，因此不敢对异地恋有任何想法了.........

我所说的这些也许只是存在于一段普普通通的恋人之间，异地恋也许不会对一对本来感情很深的人有任何影响，只会让他们更加的幸福，因为距离产生美，这句话只存在于类似于这对恋人之中，他不会存在于感情不是很深的双方之中，因为在他们之间，距离产生的都是凄美........

许下我们明年的情人节心愿

我们已经分开太久太久，期望明年的情人节能一起过! 一个人，有时候真的很孤单寂寞。

等我成熟之后，等我真的懂得了爱情的真谛，懂得了如何去爱一个人，也许到那个时候我不会因为异地恋而放开手.........

一年年的成长，让我经历与懂得了许多，也许大多数男生类似于我吧，我不喜欢孤独，不喜欢想拥抱的时候没有你，不喜欢看电影一个人孤独坐在那，不喜欢一个人孤独在这个陌生城市游荡，因为没有你，我的心总是缺少了什么，也许这一切是我们无法和你说的.......

我喜欢牵着你的手，抱着你面对着那湖畔，幻想着我们的未来，幻想着之后的一切，可是如今这些只能一个人去面对，也许好多人说这是不成熟，可是也许你们不知道一个人真的多么难受，也许这一切不会说，但是你的心却始终缺少一半你不觉得很疼吗?当你看见别人相偎相依，而你却只能假装着坚强，假装着不在乎，假装着我不需要爱情.......试问你的心，你真的是这样想的吗?

亲爱的，即使你不在我身边...

我依然会好好照顾自己，等着我们在一起的那一天，不管多久，一定会到来!

当你真的不在我身边，因为真的没有办法，我只能好好照顾着自己.....不要说这样才对，我相信没有一对情侣喜欢真的喜欢彼此不在一起(对于我们这个年龄而言)，都是迫于无奈只好分开;也不要说没有我你要好好的，我觉得这句话很好玩，在没有你我不是为了你也要好好照顾自己啊，因为这一切都是本能。

第五篇：我真的好难过

打开我记忆的小仓库，让我开心，让我难过的事有许许多多。有一件事让我好难过。

在一年的夏天，我接到了外公打来的电话，我的外婆因病情恶化而走了。当时我听了觉得这不是真的。我不相信，妈妈带我来到外婆家。外婆家到处都是白的，我感觉到，路边的花儿没有往日开的那样茂盛，岸边的柳树不再舞蹈。家中没有了往日的欢笑，大家的脸上只有泪水，只有那伤心的泪水，我不敢相信眼前的一切是真的。为什么，为什么

在吃饭时，饭桌上，大人们不再像以前那样，听不见饭桌上的议论声，只有僵硬了的脸，我们小孩也不在蹦蹦跳跳了。这顿饭不知为什么，一点味道都没有。我们觉得饭菜味如同嚼蜡。

饭后，我们来到了火葬场，我在一个透明棺材里看见了我外婆的遗体，外婆的脸上还是那么的干净，那样的美丽，脸上有着美丽的笑容，笑的，是那样的灿烂，那么的美丽。当外婆您被送进火炉中的时候，外面传来了我们一家人的哭声。我多么想把您留住。您，知道吗?我们舍不得您走。

当您被化成骨灰的时候，我们把您的骨灰带到了坟地，把你埋在了绿树底下。

外婆，我还想对您说声对不起，在您生病时我拉着你陪我玩。外婆对不起，请原谅我。

外婆弟弟妹妹们在哭，他们也不希望你走。您听见了吗?树儿在为您唱歌，花儿在为您开放，河中的小鱼在为您舞蹈。外婆您听见了吗?您看见了吗?外婆，我们需要您。我们离不开您。您快回来吧。我们永远等着您。