婆媳相处之道36计

2022-08-01

第一篇:婆媳相处之道36计

家庭婆媳相处技巧

婆媳关系处理的技巧

婆媳关系,一直被公认为一道“解不开的难题”,即便在怀孕以及坐月子这些特殊时期,也往往纠纷不断,和谐的家庭气氛也随之烟消云散。这个时候身为儿媳的你,为了保证宝宝和自己的健康,务必要谨记以下几点:

1、婆媳相处原则之一:

保持距离!婆媳尽可能避免住在一起。媳妇对婆婆要尊敬,要以礼相待,该尽的义务要尽、该喊妈的时候要喊。

2、婆媳相处原则之二:

无欲无求!对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西不切实际,因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情,小孩还没有见面更谈不上感情。指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子,那更是自找麻烦,婆婆永远不是妈,做月子期间,媳妇既不能干活又不能献殷情,反而要她服侍,你想她会高兴吗?孩子虽然是她的孙子或孙女,但是谁带大还不是叫她奶奶,她一大把年纪干吗要操这心?

3、婆媳相处原则之三:

勿求回报!常常听见媳妇抱怨自己对婆婆如何如何好,但婆婆还是对自己不好,好像一块石头焐不热。其实这里是大家为等价交换原则所囿。媳妇买东西或是给钱给婆婆,多数婆婆会认为那是自己儿子让的,是儿子对自己好,而不是媳妇。更有婆婆认为那是天经地义。所以媳妇要献殷勤可以,但是不要指望回报。

4、婆媳相处原则之四:

以柔克刚。婆婆提无理要求,媳妇可以当作没听见;婆婆过问小家的事情,媳妇要敷衍:“妈,我们肯定把这事处理好,您就放心吧!”;如果婆婆开口骂人,媳妇立刻要指出:“妈,咱有啥话不能好好说,要出口伤人?”如果婆婆动手打人,媳妇要立刻离开现场,请老公出面解决。

5、婆媳相处原则之五:

不要比较。婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好,那是天性,没有必要嫉妒。婆婆对别的妯娌好,媳妇也可以理解,因为人都有莫名其妙就看顺眼的人,这很正常。婆婆对老公的兄弟好,那更可以理解,那是你老公的问题不关你的事。不要拿婆婆和妈做比较,女儿是自己的妈妈身上掉下的肉,能没有感情吗?婆婆是老公的妈妈,因为老公的关系大家刚认识没多久,就算是媳妇的妈妈,那也是“后妈”,碰到好的“后妈”的比例实在太低,不要奢望。

一向觉得,如果有条件的话,婆媳之间最好有一定的距离。这个距离,并不是指心理上,而是指地理居住。如果公婆可以自理生活的话,那么分开住,有的时候可以避免很多矛盾与问题。

不要认为我是在回避。事实上,不是所有的事情都需要碰撞才能解决。

有时候距离可以消弭很多可能会产生的问题于无形。

我们必须承认,婆媳不是母女,少了一份血脉相连,也便少了一份彼此容忍及矛盾发生后的互相体谅;多了一份天性中地位的对立,许多在常人看来并不算什么的小事与言语,也便往往会激化成不可挽回的矛盾。

长时间地身处同一屋檐下,即便是亲如母女也难免产生种种口舌之争,何况在中国传统中最难相处的婆媳关系。当然,我们不能否认这个世界上,还有大度的婆婆,懂事的儿媳,即使产生矛盾也不至于有种种嫌隙。但是,绝大多数的时候,不是有大度和懂事就可以消解所有的矛盾。吵一回架,离一回心,这在婆媳之间是最正常不过的了。

婆婆好心,难免因对儿子疼惜得太甚而让儿媳觉得自己置身事外,明明是自己最亲近的丈夫而自己却好像是外人;婆婆年迈,不免唠叨,有时候根本不值一提的一件小事却会重复几遍而让儿媳觉得厌烦,而当这种厌烦表现出来,婆婆又会因自己的好心落得如此下场而备觉委屈;

儿媳好强,对自己家中的事情时而以主妇的身份做些决定,婆婆便不免认为自己的地位与权威受到威胁,从而本来应该很好的事情却产生种种波折;儿媳事忙,对家中的事稍有懈怠,如不能时时做饭整理屋子,婆婆嘴里不说什么,心里却难免有些不舒服,长久下去,矛盾便必然。

记得在一本书上看过这样一段话:两个男人可以化敌为友,男人与女人也可以,但两个女人之间的这种可能性微乎其微,尤其是婆媳关系。只要有了芥蒂,就很难互相谅解,即便表面上平静,其实也是各自较着一股劲儿。

其实,如果矛盾产生之后无法彻底消弭,那么我们何妨不试试去尽量避免这种矛盾的产生?

分开住,我们一则尽量避免了同一屋檐下产生长远矛盾的高危性,很大程度地减少相互摩擦的机会;二则,定时地回家去探看父母公婆,可借彼此想念之情,大大增进彼此的亲密。

相见时,念的只是彼此的好,又有谁会想起去制造矛盾产生积怨?

就像那句话说的,80%的时间不在一起,就避免了80%的矛盾。

人生其实有很多技巧,而有的时候,只在距离。

第二篇:婆媳相处秘诀:好媳妇靠夸 好婆婆要哄

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婆媳相处秘诀:好媳妇靠夸 好婆婆要哄

【花镇】

大家都说中国婆媳关系难相处,但却忽略那些相处非常愉快的婆媳关系,为什么都是婆媳,关系却有着天壤之别呢?其实婆媳相处是有秘诀的!对媳妇,婆婆多夸一夸;对婆婆,媳妇多哄一哄,从细节做起,让婆婆和媳妇关系和谐。

好媳妇靠夸 好婆婆要哄 这才是婆媳相处秘诀!

婆媳关系,在中国自古就是最难处的特殊关系。

虽然婆媳难处的原因有很多种:生活习惯、性格差异……但多数矛盾的焦点往往在于婆婆与媳妇有意无意之间争夺儿子/丈夫的爱和关注。婆婆觉得,自己辛苦养大儿子,儿子要牢记恩情。而媳妇觉得夫妻才是最亲密,丈夫要多向着自己才对。婆媳冲突频发,很容易毁掉和睦的家庭气氛。因此,双方都要从细节做起,让婆婆和媳妇从“天敌”变为“闺蜜”。

首先,对婆婆来说,第一,不要要求媳妇事事做得十全十美。儿媳妇进入新家,生活习惯等方面肯定会有所不同,要明白儿媳妇也是在自己在父母的宠爱中长大的。第二,要用一家人的眼光看儿媳妇。把儿媳妇当作自家人来包容、疼爱,更要用成全的心来看待小夫妻。时常提醒自己,儿子有个恩爱的小家庭,不正是自己一生的盼望吗?第三,时常夸夸自己的儿媳妇,例如,“你比我儿子都懂得孝敬我”。

其次,对儿媳妇来说,第一,要学会尊重和敬爱婆婆。把丈夫的妈妈也尽力当作自己的妈妈来孝敬。对于老人的一些旧习惯,要学会容忍,体谅老一辈人的思维方式与年轻人的不同。第二,多听听老人的唠叨。老人都喜欢有人陪着聊天,有时间就多听听唠叨。第三,在生活中要多赞美一下自己的婆婆,比如吃完婆婆做的饭后说一句“您做的饭真好吃”等。

最后,婆媳都要放下占有欲,要知道两个人都因为深爱同一个男人而走到一起,如果产生冲突,无疑让夹在中间的他深感为难。

另外,作为儿子/丈夫要发挥自己的作用,当好母亲和媳妇的“灭火器”。当婆婆和媳妇发生矛盾时,第一,不要置之不理,任由矛盾蔓延发展,也不要轻易评论谁对谁错,而是给双方的情绪“降温”,积极调节。第二,不能两边挑刺,把母亲和媳妇各打五十大板。必要的时候还要自我牺牲一下,既要替媳妇承担责任,又要替母亲承担责任。第三,成为婆媳之间的“外交官”。比如节假日带媳妇一起去看望母亲,为母亲买礼物的时候带上媳妇,让双方都感受到你对她们真诚的爱和关心。

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第三篇:相处之道

相爱容易,相处难

爱情是什么

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爱情是什么

第四篇:夫妻相处之道

有人说,结婚是感悟,离婚是醒悟,而听了这一堂课才叫我们真正的顿悟了,夫妻如何才能成为一辈子的情人。

一个女人,一生想要得到真正的幸福,就必须要有幸福的资本,把幸福的钥匙掌握在自己的手中,千万不要期望别人给你启开幸福之门。

一个女人有了家庭才能有幸福,有了自己的事业才叫有精彩。爱情爱强不爱弱,亲情是爱弱不爱强。一个女人,首先要有实力,有了实力才能有人格的魅力,第二要有独立的人际关系,独立的经济来源,只要经济独立了,情感才能独立,才能有幸福可言。要时常善待自己,才能关爱身边的人,第三一定要健康,第四要有智慧,第五,一定要做一个“三养女人”,自己一定要有修养,懂营养会照顾家人,会保养自己每天总是给别人一种新鲜和激情。有人说男人娶一房好太太,可以富三代,可见一个女人在家所起的作用。

三养女人+夫妻共同的所有=一辈子的情人 。赞美是语言中的钻石,婚姻需要经营。为了让夫妻感情更好,你就把他当成最好的人。真正的婚姻平平淡淡才是真,激情未必是婚姻的全部,熟悉的生活没有景色,不要追求得不到的东西,只追求眼前的完美,不追求以前的过往,我只珍惜眼前所有的,不去计较以前的过失,“吵架”是婚姻的调味剂,我们要做"三养"女人,不要做"三瓶"女人。不在乎别人怎么说,适合自己是最好的,最珍贵的是得不到和失去。

女人一定要不断的提升自己,才能得到一个幸福美满的家庭。

一个好的女人,是男人爱出来的;一个好的男人是女人培养出来,那是爱与感动的力量。

一辈子是目标还是个承诺?这是一个简单而又复杂的问题,也是目标也是承诺,爱其实真的需要勇气。那是一份坚持所带来的动力.情感的改变才是永恒,我们要勇于学习,勇于认错,勇于承担,勇于改变。只要我们每天用情人般的眼神对待你自己的人生伴侣,现在是最好的时机。

人需要提醒,鸡蛋自已破,只有不断的超越,才能成就未来.所以,我们要有一个感恩的心去珍惜。

珍惜才会拥有,感恩才会天长地久;知福,惜福,造福;知恩,感恩,报恩才是人生最重要中的人生大事。

如何让夫妻成为一辈子的情人!

很熟悉的一句话说:“二十一世纪最宝贵的是什么——和谐”

国与国之间要和谐,家庭里也要和谐,家庭稳定也是国家的根本!

婚姻是一门需要学习的新课程。

现在社会上有三大难题:

一、相爱容易相处难。

二、有婚姻没爱情。

三、孩子教育。这三个问题对很多家庭来讲都是很头疼的事,一个家庭一段婚姻应该如何去经营是很需要学习的,因为谁也没经历过,一个家庭幸福与否真的需要夫妻俩好好用心经营的,是需要我们不断去学习的新课题。

婚姻是什么?有人说,婚姻象围城,里面的人想出来,外面的人想进去;还有人说,婚姻象鞋子,合不合脚只有自己知道;更有人说,婚姻象坟墓,埋葬了人们美好的爱情。总之人们对婚姻的看法,可能一千个人会有一千种感受。

不管人们如何看待婚姻,有一点是共通的,那就是婚姻是要靠俩个人来经营的,而更多的是要靠女人来经营。善于经营的女人,自然会把婚姻经营得如爱情般甜蜜和谐,甚至有过之而无不及,那就变成了爱情的延续;而不善于经营的人,爱情只会在婚姻中慢慢的平淡,被生活中的琐事取代或消失,当然也就会变成了爱情的坟墓。

男人与女人是天空和大地,青山和绿水.在现实中,婚姻是一种实实在在的生活,它和人的情绪,心境,以及不可避免的琐事纠缠在一起,时常把人的注意力纯引入鸡毛蒜皮的小事之中,而忽略了内在的意境和情调。

如果一定要用比喻的方式来探讨婚姻,婚姻是真正的双人舞。一对男女携手步入舞池,在同一首乐曲中起舞。领舞者是男人,不断花样翻新跳出的却是女人。男人的动作比女人少,但男人的力度比女人大,没有男人的保护,纵然女人千般变化也跳不出精彩绝妙之舞。因为惊险的大幅度的跳跃表演需要以安全为前提,因为托举的表演需要坚实稳定的底座。跳舞如此,婚姻亦然。

有道是,“女人的世界是男人,男人的世界还是世界。”所以女人把爱情当成了血液,为爱而活。她们的心思都花在男人身上了。婚姻的幸福与否,女人占了主导地位!!

为何这样讲,是发觉很多女性朋友结婚后就好象锁进了保险箱一样了一切都放任自流,不再谈恋爱了,这是很悲哀的一件事情。

有些朋友抱怨老公在外面找小

三、找情人的,而现在可以说是很平常的事情了,老婆只能睁只眼闭一只眼,没有办法,吵不行骂也不行。只有将就着过吧!社会不断发展,生活水平提高了,外面到处都是诱惑,越是优秀的人越是抢手货!所以女人应该要去增值一下自已提高点竞争力,才不至于让小三们有机可乘。

女人是这个世界贬值最快的一样东西,小时候叫小女孩,长大了叫小姑娘,结婚当天叫新娘,结婚第二天叫老婆,生完孩子后叫老娘。现在社会随着经济不断发展人的想法跟以前老一辈的人完全不一样了,而且外面世界诱惑多,如果女人没有危机就是最大的危机。

改变别人是很难的而且是痛苦的。

只能通过改变自己、培养自已的个人魅力去吸引别人来得更轻松一点。

要想能得到别人的爱先要好好的爱自己。

从此不要再做“三心女人”: 放在家里很放心, 想起来很伤心, 看着很恶心。

有个笑话说:老婆象中国电信,打起来便宜但不能随身携带,小蜜象中国联通打起来便宜但总不在服务区,情人象中国移动虽然有点贵,但可随传随到!

不要做“三板女人”: 每天在家把地板拖得比脸还干净, 每天晚上看着天花板等老公回来, 然后天天待在家里变得很呆板。

做“三养女人”: 懂营养 懂保养 有修养

懂营养――让一家人身体棒棒的,一家人的身体好不好就要看家里掌管一日三餐的这个人懂不懂买菜有没有营养观念。要留住男人的心先要留住男人的胃。

懂保养――让自已青春流失慢一点,多看看时尚杂志、世界时装之苑、女人的资本、色彩诊断和款形风格。。。。。。这些杂志和书让自已有些时尚气息,学到一点打扮知识。不单为取悦男人,也不是虚荣的表现,是女人热爱生活与维护自尊的表达。

女人需要安全感男人需要新鲜感,现代要留住男人的心不只要留住男人的胃还要留住男人的眼睛。

话说有对夫妻结婚十周年纪念日,老婆想着要好好浪漫一下,于是早早的上街想买件性感睡衣,来到内衣店看到五颜六色的睡衣不知挑哪件好,就选了三件不同颜色的回家。晚上吃过烛光晚餐后,老公坐在沙发上看报纸,这时老婆走到房间里把今天早上买的红色睡衣穿上,红色象征着热情奔放,走到老公面前晃了一圈问说:“老公,你看看我这件睡衣漂亮吗?”老公瞧了一眼说:“恩”就没有反应了。老婆有点不高兴了,走回房间心想黑色象征神秘,我换上黑色看你有没反应,于是换上黑色睡衣兴冲冲的出来了说:“老公,你再看看这件好不好看?”老公还是瞧了一眼说:“恩”就没反应了继续看报纸,老婆这时有点生气了,跑回房去换了那件浪漫优雅的紫色睡衣出来,再问:“老公那这件性感吗?”老公还是恩了一声就没反应了,这时老婆真的生气了,一气之下把睡衣当场脱了,一丝不挂的站在老公面前说:“那这件呢?”这时老公发话了:“恩,前面那三件还可以,但最后这件肉色的太皱了,应该要烫一下了。”

现在流行的说法:男人抱着同一代唱着迟来的爱,男人抱着第二代唱着糊涂的爱,男人抱着第三代唱着死了都要爱

有修养——女人可以颜华老去但不可以言而无味,努力让自己多读几本好书增值一下自已,同时也要努力让自己变成一本永远读不完的好书,这样才能让别人在你身上停留久一点。 做个“三独立的女人”:

思想独立——只有思想独立才能人格独立,才能在人生当中遇到任何事都能从容面对。

能力独立——拥有一份能力才会有一份能养活自己的工作,永远有退路。

经济独立——经济地位决定家庭地位这话在夫妻之间虽然讲得有点过,但坚实的经济基础,是维护自我尊严的必需。通过经济独立,可享受着成就的满足感。夫妻之间也可平等地相互交流沟通。

先从以上的“四个三”开始改变自己吧!如果还能做到以下几点的话,夫妻之间一定能保持热度!

一、首先要身体健康

作为一名营养师,沛泽认为你一定要让自己身体健康。俗话说久病床前无孝子,夫妻俩更是需要健康的身体,现在没人会喜欢林黛玉式的病态美的了,要做个阳光、活力的女人。有句笑话说:“老婆中风老公充公,老公中风老婆失踪!”

有三种女人不能娶:不吃早餐的、手脚冰凉的、不爱学习的。

二、要细心点

在细节中找到爱人喜欢和不喜欢的,然后记下并在以后的生活中做到。这会让你的另一半很感动的。我的安利老师在这方面就做得很好。

三、学会温柔一点

女人失去了温柔,被美籍华人学者赵浩生教授称为“中国最大的悲哀”。可见温柔,对于一个女性,特别对一个女人来说,是一种诱人之美,是一种高尚的力量。女人向男人进攻,温柔常常是最有效的常规武器。

四、保持积极快乐的心态

积极快乐的人象太阳:走到哪里哪里亮,消极的人象月亮:初一十五不一样。笑一笑十年少,愁一愁白了头。

老公上班已很累了,下班回来还要看着一个眉头紧锁的老婆,试问哪会放松得下来呢?积极带动积极。消极带动消极,因为有你的积极思想影响,老公才会更努力的赚钱!

五、有幽默,有浪漫

很多时候女人认为这是男人该干的事情,其实两人相处没有分得那么清楚的,学点笑话故事之类的,有空时就可以讲讲来开心一下。有的时候女人来搞搞浪漫也不错呀,浪漫不一定是要金钱才可以办到,偶尔一个亲吻、拥抱也会是不错的浪漫。

六、学会宽容

学会宽容:时装的最高境界是性感,爱情的最高境界是宽容。能够正常运转的婚姻不仅意味着丈夫与妻子的互相迁就,而且意味着理想与现实的互相妥协。

家是讲情的地方,不是讲理的地方,有情就没有理。一位哲人说:“结婚前要睁大你的双眼,结婚后就要闭上一只眼睛”。这句话何其有道理!

不是吗?一个人本来就不可能十全十美,今天你之所以会去喜欢一个人,那么一定是这个人的某一点个性吸引了你,才让你倾心。

如果你深爱一个人,那么就永远宽容他的一切,反过来,如果你恒久地宽容一个人,那么你一定非常地爱他(她)。宽容,它不但可以拓宽沟通的范围,还能不断地扩大自己的舒适区。

特别是女人要学会千万别小心眼,那样只会给自己和对方带来不快乐。不要去追问彼此的过去,回忆有美好的也有伤心的,但不管是什么样的回忆,都已经过去了,不要让他们来干扰你们现在的生活。人们总是容易为已经过去了的和还没有发生的事情而懊恼。

七、学会信任

两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?

母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。 (爱情需要信任)

面对婚姻,我们通常的目标只有永远。永远其实是个虚词,能见度不足五米。也许,大概只有信任可以让我们的生活之路拨云见日,才能给永远一个方向。

我知道这是个缺少诚信的时代。

有时候,信任就是闭上一只眼。为了永远,我们别无选择。

八、别轻易要孩子

孩子,给予我们快乐与希望,同时也是责任。如果还没学会承担,或者还不确定未来,千万别要。另外,别梦想用孩子做纽带绑死婚姻。那对自己,对孩子都只是伤害和残忍。

九、学会忘记

无论婚前曾经与别人的爱多么刻骨铭心,多么撕心裂肺,那已经是旧梦,不再会变成现实。为了自己可以活的开心,忘记吧。

如果你的另一半不幸出轨了但能迷途知返,也应该原谅他,如果你就知道大吵大闹的话,只会更快地把他送到别人怀抱里去的。

十、学会尊重

《圣经》上说:“要想别人怎样对你,你就要怎样去对待别人”,要想使你的婚姻稳固,最重要的一条是学会尊重。

只有懂得尊重对方,才能得到对方的尊重,不仅要尊重对方,更要紧的爱屋及乌,尊重对方的父母兄弟姐妹以及对方的亲朋好友。

如果你瞧不起对方的家人,更有甚者将对方家人推到了自己的对立面,这种作法非常愚蠢,这样做会使自己陷入孤立无援的境地,对你婚姻的稳固将是致命之伤。 十

一、别忘记独立

不要轻易辞职。留点私房钱,以备不时之需。这个世界很现实。我们离开谁都行,唯一就是不能离开钱。但是有时也要适当时候来点娇气切莫把女强人风范带进家里。

女人收入再高,都必须给丈夫埋单的机会。比如,周末一起共进早餐,心安理得地享受他的奉献;坐在沙发上看电视,你可以嗲声嗲气地请丈夫为你泡上一杯菊花茶;头痛感冒时,你稍微夸张痛苦的表情,让他勇于承担责任。 十

二、学会交流

交流不是唠叨,这个尺度很难掌握。但总好过夫妻间的沉默。沉默,可以是妥协,也可以是蔑视。但更多是武器,可以轻易毁灭你们的感情。

除非你有勇气面对僵尸般的婚姻。否则,还是不要吝啬语言。话题来源于你的所见所闻,所以要多看书、读报、上网、交友、学习。。。。。。 十

三、接受他的家人

没什么可说,相互的,人之常情。最好是女方对婆家细心点,男方对娘家细心点。

只要记住不管你的婆婆再不好再难相处,只要记住她给你生了一个优秀的、爱你的老公和你相伴一生就够了,就这一点就值得你去好好对待她,让她安享晚年了!!! 将心比心,试问如果他对你父母非常的好,你会不爱他吗?不会嘛。 十

四、学会给予

大多数人将爱看成是“被爱”,而不“去爱”,只想让自己如何变得可爱,而不是主动地学会如何去爱对方,怎样去关心对方的精神需要。

真正的爱是倾其全身心的“我给”而不是“我要”,是以自己的生命力去激发对方的生命力。给予比接受更快乐,并不是一种被剥夺,因为在给予的行为中表示了自我生命的存在。

爱就应该是纯粹的东西,不夹杂任何条件和功利。爱是一种分担而不是迷恋,爱意味着关心、责任、尊重的认识。达到“你中有我我中有你”才是婚姻的上品。 十

五、学会欣赏

要善于发现和欣赏对方的优点。夫妻之道,千言万语,似乎可归纳两个原则,一是:“努力使自己被对方欣赏”;二是:“努力去欣赏对方”。

爱情的真正魅力在于发现相悦。欣赏是花,爱情是果。对自己所爱的人,不要羞于表达你的爱,不要吝啬你的称赞。

如果常在适当的场合、用适当的表情,告诉对方:“我爱你”,三个字足抵得千军万马。

欣赏则是对对方的一种承认、肯定和鼓励,必然会使人产生一种满足感,所谓的了解最大的意义就是肯定、承认、赞美和欣赏,欣赏是双方共同的心理需要,也是处好夫妻关系的秘诀之一。 十

六、学会换位思考

特别是在大家意见分岐的时候多去想想:如果我是对方我会怎么做呢?多从对方角度去考虑一下问题就不会有争吵的时候了。 十

七、学会“懂”

夫妻之间要相互“懂”对方,女人的任劳任怨只能让婚姻稳定,却不是婚姻幸福的保障。因为有的女性无微不至的照顾着老公的生活起居,而老公和她还是同床异梦。

这是为什么呢?这是因为没有走进老公的心里,不懂老公在想什么,做什么。有的时候,当婚外情发生了,女人首先是怨恨那个抢走老公的坏女人,其次是责怪老公忘恩负义,唯独没有从自身上找原因,看看自己哪里做错了,哪里做的不够好,忽视了老公的喜怒哀乐,而让别的女人钻了空子。

所以,女人如果你还爱着自己的老公,就用心去对老公察言观色吧,因为女人不但要做好妻子还要在生活中学会扮演情人,女儿,大姐,母亲,保姆等多种角色,在男人需要的时候就拿出来。这样做老公不爱你,都难。 十

八、珍惜善缘

佛说:“前生千次的回眸才换得今生的擦肩而过”。在茫茫尘世中不早也不晚,我们与自己的另一半相遇了,这需要多大的缘分啊,我们没有理由不珍惜这份善缘,我们没有理由对待自己的婚姻像看电视,随时地转换频道。

试想:一个连第一次婚姻都没有认真对待的人,他的第二次婚姻就一定能经营好吗?不错,因为人类思想的、意识形态的以及感情的会变,影响着男女结合的稳定性。

如果不是遇到了一段无法挽救的死亡婚姻,就要竭尽全力去补救,既然今生牵了手,最好能“执子之手,与子偕老”,绝不要轻言放弃!女人不要随便吵吵架就喊离婚,喊得多就会成真了。 十

九、相互疼爱

无论是男人还是女人,都兼有疼人和被人疼两种需要。最好不要以为你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型男人或纯粹母亲型的女人,夫妻就应该像一双筷子,生活中的酸、甜、苦、辣、咸一起品尝。

他(她)下班了,你给他端上一杯凉白开;你躺在沙发上睡着了,他(她)能轻轻为你盖上一床被子„„也许都是小事一桩,微不足道,但是只有这种小爱才能在漫长的岁月中,一点一滴地渗透到心窝里,融化在血液中,才能天长与地久。 二

十、进入一个好的环境

人是环境的产物。安利的环境就是一个能让夫妻变成一辈子情人的环境,夫妻有共同的目标,共同的追求,共同的话题,共同的朋友。

很多人支持自己的另一半做安利,就是为了家庭的和谐,夫妻的相处。想让夫妻成为一辈子的情人,就找李沛泽老师做安利吧!

两夫妻结婚后并不只是整天和锅碗瓢盆打交道,还是需要谈情说爱的。所以不要以为一纸婚书就是婚姻的护身符,婚姻是需要经营,需要呵护的。

男人创造着世界,改造着世界。而女人就是家庭的舵手,要时时掌握好方向。俗语说:“外面有一个搂钱筢,家里有一个装钱匣,不怕筢子没齿,就怕匣子没底。”

所以,婚姻幸福与否,女人需要付出是多一点,很多人说为什么要我们女人这么付出呀?其实爱情与婚姻都是不能只算回报的,爱一个人和一个家就必须付出爱心与耐心去经营。

男人在外为这个家努力的工作还有应酬也是一种不求回报的付出,所以女人就要学会在家里付出一点,让男人回家时感受到温暧,那就算再辛苦也是值得。自然会爱你更多了,有了你这个通情达理的情人就不会想着在外面找了!

如果我们能做到以上那么多的话,我相信一定可以感动你的另一半,一定会能和你成为一辈子的情人!幸福是要靠自己争取的!

第五篇:如何与领导相处之道

家家都有本难念的经,人人都有个不太想打交道的领导。和颜悦色的领导只存在梦境里,即便真实的环境里有这样的,他也终究是领导,你不会老花眼到把他当做闺蜜的。怎么办为好呢?你发愁怎样和领导相处吗?碰到领导的哪些事情是你最抓狂的?来看看以下这5种棘手事件。如果这5样悲剧能被你捋顺,你就算胜利之师了。

1、在办公室和领导坐面对面该怎么办

有一句歌是这样唱的:有一种想见不能见的伤悲。把它改一改,就适合坐在领导对面的人唱了:有一种想不见不能不见的伤悲。人世间确实有很多悲催,其中之一就是被安排在了和领导一个屋里办公,并且共用一张大方桌,两人的笔记本背靠背挨着。实话实说,这种概率以前约为零,眼下也不太多--在一些高举自由平等、现代管理扁平化的办公室里才会偶然出现。

如果你不幸摊到了这样一种命运,坐到了你顶头上司的对面,那么首先要说声节哀顺变;其次,既来之则安之吧。全天下所有苦难者需要掌握的生存方针就是这样简单:木已成舟,那么就暂时先受着吧。从大的方面讲,这有助你个人涵养的提升,泰山崩于前而面不改色。从小的方面讲,领导一定记住了你。

另外,有时候也不见得那么惨。因为忌惮领导的淫威,你势必将减少许多瞎聊天、逛淘宝、看视频傻乐的时间,工作效率说不定就此飞跃起来,工作有起色,老板又坐你对面,看在眼里的机会也会比常人多出许多,这样一来,付出总是有回报的—要知道这种所谓付出,原本就是上班的核心内容。所以,你其实是在做分内的事,但会收到超常的回馈。这样一思考,坐在领导对面,是否也没那么不堪了?

2、怎么应对领导对你的共餐邀请

其实这个事儿没那么复杂。领导邀请一起吃饭,一般情况下,您就大大方方去吃一顿吧--从几率上来说,这一顿应该不需你掏钱。如果TA没喊别人,指定只请你一个,那么情况就另当别论。姑且可以有几种可能。第一,TA找你有事商量。这说明你是值得商量的人选,多吃几顿,离心腹不远。另外这事儿不宜被更多人知道,所以你也不要声张。第二,TA看你顺眼,纯属私人情谊。老板也是人,高处还不胜寒,所以,你的作陪是友情输出。第三,TA对你有别的意思。如果经你各种感官分析,觉得是这后一种,而你对这人又只想敬而远之,那么方案一,可以张罗再多几个同事一起去;方案二,以晚上有约、以有家有室为挡箭牌;方案三,以减肥不吃晚饭为挡箭牌;方案四,婉拒无效,明拒。

3、怎么应对同事抢功,甚至当着你的面抢功

同事抢功,自古有之。功劳不易得,很多人都眼馋它。一般来说谁汇报谁加分。

每个层级都有晒表现的欲望。大家不想当沉默的大多数。所以总会有不安分的人要先人一步,摘取胜利的果实。面对这种惯犯,偶尔被他抢一次,可能属于生命的常态。但屡屡被抢,那就暴露了你个人的问题:守本不住。怎么办呢?首先,工作内容多多利用内部邮件系。这样做的好处,就是有记录可查。其次用好“CC”(转发抄送邮件)功能。凡是没有保密要求的事项,都可以发给直接经办人的同时,抄送给所有相关人员,哪怕只是一点点的干系,也要给他“CC”一份。如此一来,收件人就会知道,还有若干人等都会知道这个项目的进展情况,抢功的人也会有所顾忌。

4、怎么应对领导让你做一个你很难完成的工作

领导的任务常常比你预想的麻烦一点--在你的预想里,最好什么事都不要自己动手。怎么应对呢?一般来说,先硬着头皮接着为宜。你不能一开始就嫌它烫手,手一甩,就给拒了,这相当于一种打脸行为。倒不是因为君命不可违,而是,你都不尝试一下,怎么知道自己不可为呢?如果你希望自己的职场顺遂一点,你又没有什么过硬的后台,那么你的姿态还是得稍微积极一点。不管是老板,还是普通人--包括你自己,好好想一下,大家都喜欢一件事情交代出去,办事的人能踏踏实实给你一个不错的结果。你打了电话给快递的人说10点要出门,请你9点半来取件,如果对方在指定时间敲门,你下次使用这家快递的频率一定会比拖到下午一点的公司更高一点。这道理很简单,人人都不喜欢麻烦。所以做麻烦的解决者比做麻烦的制造者会更受这个世界的欢迎。

5、领导的领导,当着领导说你工作有问题

领导的领导当着领导吐槽你—这说得有点绕—实际就是被大老板训了。遇到这种情况,当然够你郁闷几天的。在有些威严的单位,这意味着你的天花板提前到了,你就收拾东西、整理心情准备再出发吧。但是,在健康一点的单位,你还有机会。首先,要确认自己工作的问题。

有问题,找到解决之法即可。不要在无关紧要的问题上—比如这下领导怎么看我,大领导以后又会怎么看我—花费过多时间,围绕你出现bug的核心事件,做好梳理工作。其次,总结问题与经验。不犯错的人已经和恐龙一起灭绝了,人人都会犯错,但如何对待它,却决定了层次的高低。有的人令错误变成了杯弓蛇影,永远都在忌惮它。有的人则把它变成了街坊,低头不见抬头见。聪明人会把它变成前任,有这么回事,但不再有来往。

最后,争取下一次扳本的机会。当你准备好了,总会有你骐骥一跃的时候。

世界上根本就没有一份能够让你快乐的工作,不是说你找不到,而是你根本就没有自己真正喜欢做的事,你没有了快乐工作的能力,这才是最可悲的。

现在有一个普遍现象,许多年轻人工作得不快乐,他们生活中也会有快乐,但快乐和工作是分开的。

那么工作和快乐是什么关系呢?工作本身不快乐,工作对于快乐的贡献是,通过工作可以挣到钱,然后用这个钱在工作之外、在业余时间去买快乐,去消费和娱乐,基本上是这样一个关系。我觉得这是不正常的,是违背人性的。

从人性来说,人是精神性的存在,精神能力的发展和实现应该是快乐的最重要源泉,做自己真正喜欢做的事,在这个过程中感觉到自己的能力在生长,自己的生命价值得到了实现,这是人生的莫大快乐。人不只是在娱乐的时候快乐,工作的快乐远胜于娱乐的快乐,人之为人的快乐很大一部分是在工作中感受到的。

艺术家就是这样,创作本身是最大的快乐。各行各业的优秀者也是这样,主要的快乐是在工作中获得的。在工作中获得快乐,这不是少数人的特权,人人都有老天赋予的精神能力,都应该享受这种快乐。当然,只有真正喜欢这个工作,工作才会成为快乐,仅仅为谋生而做的工作是不快乐的。

比如说我的工作是写作,但是如果我只把写作当作一个谋生手段,从写作本身中感受不到快乐,那我和别的打工仔就没有什么两样。每一个人在世界上都应该有这样一件事情,你真正喜欢它,做这件事情本身就是享受,这是幸福感的一个重要来源。

有的青年人说,他是为生计所迫做现在这份工作的,所以不快乐。

我说这不可悲,可悲的是什么?世界上根本就没有一份能够让你快乐的工作,不是说你找不到,而是你根本就没有自己真正喜欢做的事,你没有了快乐工作的能力,这才是最可悲的。

你说你不喜欢现在这个职业,那好,我就假定你可以自由地选择,你选什么职业,你觉得做什么工作你是快乐的?恐怕很多人会想不出来,不知道自己喜欢什么。最后,选的往往是薪金高一点儿的工作,仍然是为了谋生谋得好一点而已。

前几年有一个机构做过调查,调查青年人的就业意向,有很多指标,绝大多数人放在首位的就是薪金,薪金高的职业最受追捧。

现在公务员成了热门,因为大形势是国进民退,民营企业凋敝,公务员又成了铁饭碗,从个人来说,考虑的还是谋生。只有待遇、薪金、利益的外在标准,没有兴趣、能力、理想的内在标准,这一点没有变。

为什么许多人没有了自己真正的兴趣,没有了快乐工作的能力?我认为问题就出在价值观。不求优秀,只求成功,而成功又只是用外在标准衡量,结果一定是不快乐,不成功当然非常不快乐,成功了也只是薪金、利益带来的肤浅的快乐,工作本身仍然是不快乐的。