经典黄段子笑话10则

第一篇：经典黄段子笑话10则

经典搞笑黄段子

0.丈夫听说妻子有外遇，设计报复.一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了!”夫问：“知道是谁干的吗?”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥?” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那!世上还有放心奶吗?

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”

5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了„„”

6、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”

7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”

8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”

9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。

第二篇：经典笑话段子100个

100个经典幽默笑话段子

1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊?

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”

5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

8、算算高考，用了12年青春、至少

4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱„高考是国家支柱型民营企业!

9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了„„老板一会才缓过来，追出去早没人了...

11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上

演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!

13、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎!!!

15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到

下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。

16、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我?男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已。

17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何?

18、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》

19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消

灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。 20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》>莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠 妹《原来你什么都不想要》你到底要什么?

21、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且

时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥!我次奥，勒死自己的冲动都有了。

22、本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：原来甄嬛和婉嫔是一个人啊!你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。

23、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽，老

的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超人。

24、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。

25、动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：为什么考这么差，为什么考这么差?我

也没办法，谁叫我是猪呢猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：他妈的，竟敢抄袭竟敢抄袭!......

26、王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

27、诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远?人就在天涯，

天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人!

28、陈子昂：前不见古人，后不见来者。前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。

29、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠!!! 30、今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系。

31、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：面条小妹，为啥不和我玩面条说：就是不，我妈妈说了，烫了头发的 人是不良少年。

32、小撒：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了

33、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为

体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。

34、鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看。有一次被发现了，院墙越加越高，爱 情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

35、春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大。

36、河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴 就真的变大了。

37、记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。仙女问，好喝吗?答，好喝。仙女问：还想喝吗?

答：想。然后仙女说：没有了，等下个月吧九对十说：知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺埃十答：别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。

38、八对九说：知道为什么说八大姑九大姨吗?多找点关系呗。九答：八竿子都打不着哩，靠自己吧。

39、七对八说：知道为什么说杂七杂八吗?咱俩臭味相投埃。八答：八八八;发发发!俺哪儿跟你一样。

40、六对七说：知道为什么说七情六欲吗?人非圣贤埃，七答：人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。

41、五对六说：知道为什么说吆五喝六吗?咱们很有气场埃。六答：那不叫有气场，是丢人现眼好不好?

42、小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个 苹果。请问：三人一共有几个肾?(答案是3个)

43、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫!周围路人憋成内伤，然后就没然后了。

44、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的 特别贵，一般人就不舍得摔了。

45、三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先

问张飞:你想死还是想活。张飞答:想活!海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽，关羽也一样，弹

了二十下放了。之后问刘备。刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。海贼王听了对小兵说道:去!拉下去弹死为止!

46、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了

47、我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上

睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。......

48、记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨?眼镜蛇点了点头：是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟，我的眼镜就被打掉 了。等我找到眼镜时，比赛已经结束了。

49、公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：峰中有朵羽找的云，一 朵羽找的云。须臾，山峰中传来赵云的回音：云的心里全都是羽，弟弟全都是你;遂收赵云。后来人们把床事称为云羽之事。

50、足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗：不 是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了!

51、组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。理由是：黑哨。从头到尾的黑。又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。理由是：一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来，还有几个在场上。最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。

52、所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房;

53、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会! ”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

54、男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干?”男：“你不干谁干?”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

55、今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然

没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后„„将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。

56、我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子(有大梁的)我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽

了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。

57、一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻如释重放说：“终...终于出..出来了。某同学闻言心想：“唉， 生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊?! ”

58、记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花?路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢?“剩下的慢慢还”

59、男:我过两个月要做你小三，你做男我做女: 女: 不好意思我是有选择性的男:你就让我上你的船玩一下嘛: 女:你太胖了船会翻的:男:我可以减肥的女:那太瘦了上去你要给吹下去的:男:..................... 60、你们不要惹我，我一个月中幸运

52、中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我

儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。 6

1、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分?20多道选择题也得蒙对几个啊!儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀!儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项!

62、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空?儿子：睡觉的时候!

63、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟! 6

4、粉红女郎炫耀：据目测，我是我们公司胸最大的!姐妹白骨精问：你同事全都是男的吧?

65、你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨!你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，咋就不理人呢?

66、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据...... 6

7、刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒?张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂?张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺;心情太坏了，来一扎啤酒解闷!

68、一老人到书店买书。同志，有艾青诗吗?老不正经，多大了，还看艾青诗? 6

9、女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样?男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人!

70、男：如果，我在外面有个女人你会怎么样?女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪! 7

1、中国版唐。吉可德：警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了!我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀!请求保护!警察：抱歉，没办法。你不该不戴面具，捅马蜂窝!

72、旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊,那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。哥坐地晕死!

73、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。

74、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。 7

5、男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。

76、儿子：爸爸，我是什么啊?爸爸：傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。儿子：那爸爸是什么啊?爸爸沉思了一会说：是人。儿子追问道：那人是什么啊?爸爸笑着说：儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。儿子：哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗?

77、问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节<该怎么过?答：一起吃火锅吧!

78、诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去!

79、问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁?答：中国移动，投诉他们!怎么信号这么差!

80、爸爸：今年韬奋奖的得主是XXX，真是实至名归啊!儿子：掏粪奖?这个名字多难听啊!叫环卫工人奖不好吗?爸爸无语。 8

1、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。 8

2、【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了!】【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。】

83、【你爱我吗?】【爱!】【如果世界末日来了，你就剩下一分钟，你会和我在一起吗?】【不会，选择和我不喜欢的人一起】【为什么?】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。】

84、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。

85、【老师，学习是为了考试吗?】【不是。】【那你为什么老是考试?】【考试是为了让你更好的学习。】

86、法律课上教授举例：一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人?学生异口同声：死人!

87、网上A男问B女：聊聊?B女：聊聊!A男：多大?B女：

18。A男：家是?B女：东北。A男：工作?B女：饭店。A男：名字?B女：倪嫲。

88、胖女朋友：今天你吃什么的啊。瘦男朋友：没吃什么和平时一样。胖女朋友：我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。瘦男朋友：你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。胖女朋友：我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。

89、老师：请举出与人分担痛苦可使痛苦减半的事例。学生：我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住. 90、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗?”，“是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗?” “对!”“那好”，小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带!” 9

1、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：只会对骂，真不像爷们。话音一落，两个

正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。 9

2、猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：我就奇怪了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?猫也是苦笑着摇头道:你就不明白了吧!我的日子也不好过,你难道没听过;狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了! 9

3、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：菲菲，今天情人节。菲菲更激动了。阿钜：这些花。。便宜点卖给你! 9

4、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

95、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走!我带你去看人家疯狂购物!”

96、我初中一位神友，那真是一个神，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他

了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了...... 9

7、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!

98、菲菲问阿钜：阿钜，你喜欢我吗?阿钜欣喜若狂：喜欢喜欢可喜欢了!菲菲：我也挺喜欢我自己的。。

99、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

100、我用这张优惠券结账。“谢谢，对不起，不能支持，我们是肯德基!”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么?都是美国来的呀?”

第三篇：夫妻吵架笑话10则 小笑话大道理(图)

夫妻吵架笑话超多，每一则小小的夫妻吵架笑话，其实都包含着夫妻相处的大道理，来看精选的夫妻吵架笑话10则，从小笑话里学习如何让你们的婚姻生活相处模式变得更完美吧! 1.妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽?丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感! 夫妻吵架笑话启示：看看这位老公多么会说话!这么一说，既表达了自己的意图，老婆还抓不住什么把柄!亲们，学着点! 2.一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤! 丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了?这是什么? 妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的。

夫妻吵架笑话启示：在身材问题上，女人都是较真的，她说什么，你千万不能当真(比如“我胖了!”“哪有~合适得很!”)，不然你说什么，她可就当真的!(比如“我胖了!”“的确胖了”“什么意思你给我说、清、楚!”)

3、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢?”丈夫问。

妻子：“要么我们都承认是你错了。”

夫妻吵架笑话启示：相信我，女人永远都是对的，大多数女孩子无理取闹之后是有自知之明的，你在面子上让着她，她回头会在里子里向着你!

4、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反!”

“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的!”

夫妻吵架笑话启示：话赶话就容易说错话，以及在感情这件事上，男人真的是吵不多女人的„„

5、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

夫妻吵架笑话启示：婚姻就是相对论，启示有时候互相配合对方的脚步，慢一点也没什么不好呀~

6、一天深夜，有一对夫妻在吵架....。. 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更? 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光! 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了! 夫：早说三更半夜何必挨打。

夫妻吵架笑话启示：无论怎样，想维持良好的夫妻关系，都不要无理取闹，那真的会让人失去耐性„„

7.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢?好像还挺解气? 老婆说：刷马桶! 老公问刷马桶也能解气? 老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷! 夫妻吵架笑话启示：看见没有!!报复心起的女人是多么可怕又可爱„„

8.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你!夫：你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了! 夫妻吵架笑话启示：如果真这么想，那只能证明所谓不听老人言吃亏在眼前真是真理啊!

9、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。

夫妻吵架笑话启示：从实际生活角度来看，其实老公有意和老婆和好，可惜老婆就是不顺杆爬——说明老公们，你们还是要有一两手挽回老婆的绝招哦!

10、两个女人在交流。

A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。” B：“好规定，做到了吗?”

A：“做到了!记得有一次，我们两三天都没睡觉„„”

第四篇：佛语经典语录10则

佛语经典语录一：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃

此乃六祖慧可的悟禅之言

心非心，物非物，心高于物

心是心，物是物，心物合一，心物是一

人在尘中，不是尘，尘在心中，化灰尘

世间人，法无定法，然后知非法法也;天下事，了犹未了，何妨以不了了之

切莫刻意的寻求，人人皆由佛性，重在修心和意，而不是外在的

佛语经典语录二：我不入地狱，谁入地狱?

源自《地藏菩萨本愿经》，当年地藏王菩萨原可以成佛，但他见地狱里有无数受苦的魂灵，

不忍离去，于是留在了地府，并立下重誓："我不入地狱，谁入地狱，地狱不空，誓不成佛!"

于是有一这句话的由来，属于佛教的大乘

佛语经典语录三：一切皆为虚幻

这句出金刚经：所有相皆是虚妄;一切有为法如梦幻泡影，如露亦如电，当作如是观

对于爱情：美好的爱情，动人的爱情，原来都是虚幻的!可是虚幻的爱情却也是最美的!如坠梦中，近在眼前，却触摸不到;遥远的总是最美，因为遥不可及，充满想象，却难以了解真正的最美，在于人心所营造的幻境这种美，值得我们凡人一直去追寻，即使花去毕生的时间，得到心碎的结局，却依然在憧憬

对于生活：如果人不执著世间的一切物质名利，就不会被物质名利所控制;正由于人追求这些感官之物，才会变得不快乐一切皆流，无物永驻凡人就是太在乎自己的感觉、感受，因为才会身处于水深火热之中，所以记得佛家的句：一切皆为虚幻

人生如梦随风散!聚散，喜忧皆是缘!

佛语经典语录四：不可说

很多的东西都是"只可意会不可言传"的!佛的很多境界需要自己去悟，去修心佛陀教化众生要抛弃妄念执着，进入到非想非非想的状态!(经典语录　)"说"这一行为本身需要一个妄念才能实行，所以不可说!佛陀有这么多经书，这么多语录就是为了教化众生不得已而为之，故禅宗讲求不执着于文字就是这个道理

有句话很好的说明了这句佛家经典：有的事可说不可做，有的可做却不可说，有的既不可说又不可做

最后送上一段，让大家最自己去体会《涅盘经》云：「不生生不可说，生生亦不可说，生不生亦不可说，不生不生亦不可说，生亦不可说，不生亦不可说有因缘故，亦可得说

佛语经典语录五：色即是空，空即是色

此句出自"般若波罗密多心经"由唐代玄奘法师所译，尽得禅宗精髓!

全句为"色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是"

佛家讲"色"是指眼睛所看到的一切，这句话基本要阐述的是万物本空的理念不要对万物起执情，而使身心不得自在，使得谈空却又恋空，其实恋取世事和恋空并无分别，同样是执取而不放一切能见到或不能见到的事物现象，是人们虚妄产生的幻觉

色即是空，使人们认识到事物的现象，认识到诸多的苦和烦恼都是虚妄产生的空即是色，则由事物的共性，因缘关系，让人们知道因果报应，善恶循环所谓：要知前世因，今生受者是，要知后世果，今生做者是

色即是空，空即是色"是劝人向善的基础

佛语经典语录六：一花一世界，一佛一如来

原文应是：一花一世界，一叶一如来出自《华严经》：昔时佛祖拈花，惟迦叶微笑，既而步往极乐从一朵花中便能悟出整个世界，得升天堂!

佛曰：一花一世界，一草一天堂，一叶一如来，一砂一极乐，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清静这一切都是一种心境心若无物就可以一花一世界，一草一天堂参透这些，一花一草便是整个世界，而整个世界也便空如花草处处皆是佛，一切众生人人皆是佛

佛语经典语录七：前生500次的回眸才换得今生的一次擦肩而过

这句话，并不出自佛经，而是出自一个故事佛说：修百世方可同舟渡，修千世方能共枕眠

前生五百次的凝眸，换今生一次的擦肩今生的一次邂逅，定然孕育前世太多甜蜜或痛苦的回忆

万发缘生，皆系缘分!偶然的相遇，蓦然回首，注定了彼此的一生，只为了眼光交会的刹那

佛语经典语录八：大悲无泪，大悟无言，大笑无声

大悲是无尽的慈悲，不是感情，所以不能用泪来形容;大悟就是开大智慧，这个智慧不是言语能表达的;大笑就是真正的高兴，内心的喜悦又怎么是笑声能表达的呢?

年龄越长，对于这句的体会就越深刻

佛语经典语录九：苦海无边，回头是岸放下屠刀，立地成佛

这是佛家劝人改恶从善的话语出宋?释普济《五灯会元》卷五十三："广额正是个杀人不眨眼底汉，放下屠刀，立地成佛"比喻作恶的人一旦认识了自己的罪行，决心改过，仍可以很快变成好人

儒家把和谐导向社会理想，道家把和谐导向事物本源，佛家则把和谐导向内心世界佛家认为，境由心生内心平和，见事皆和

禅宗有云：心险佛众生，平等众生佛心中若无佛，向何处求佛?众生皆有佛性

佛语经典语录十：人生在世如身处荆棘之中，心不动，人不妄动，不动则不伤;如心动则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦

人生在世间时时刻刻像处于荆棘丛林之中一样，处处暗藏危险或者诱惑只有不动妄心，不存妄想，心如止水，才能使自己的行动无偏颇，从而有效地规避风险，抵制诱惑否则就会痛苦绕身

心动则物动，心静则物静

一念愚即般若绝，一念智即般若生

以物物物，则物可物;以物物非物，则物非物

物不得名之功，名不得物之实，名物不实，是以物无佛语有云：生不带来，死不带去

第五篇：佛教的经典故事10则

故事侧重于事件发展过程的描述，强调情节的生动性和连贯性，较适于口头讲述。以下是小编收集的佛教的经典故事，欢迎查看!

1、泥泞路上

有一天，坦山和尚与一道友一起走在一条泥泞小路上，此时，天正下着大雨。

他俩在一个拐弯处遇到一位漂亮的姑娘，姑娘因为身着绸布衣裳和丝质衣带而无法跨过那条泥路。

“来吧，姑娘，”坦山说道，然后就把那位姑娘抱过了泥路，放下后又继续赶路。

一路上，道友一直闷声不响，到最后终于按捺不住，向坦山发问：“我们出家人不近女色，特别是年轻貌美的女子，那是很危险的，你为什么要那样做?”

“什么?那个女人吗?”坦山答道，“我早就把她放下了，你还抱着吗?”

2、四个老婆

释迦牟尼在一次法会上说：“某地有个富商共讨了四个老婆：第一个老婆伶俐可爱，整天作陪，寸步不离;第二个老婆是抢来的，是个大美人;第三个老婆，沉溺于生活琐事，让他过着安定的生活;第四个老婆工作勤奋，东奔西忙，使丈夫根本忘记了她的存在。

“有一次，商人要出远门，为免除长途旅行的寂寞，他决定在四个老婆中选一个陪伴自己旅行。商人把自己的想法告诉了四个老婆，第一个老婆说：‘你自己去吧，我才不陪你!’

“第二个老婆说：‘我是被你抢来的，本来就不心甘情愿地当你的老婆，我才不去呢?’

“第三个老婆说：‘尽管我是你的老婆，可我不愿受风餐露宿之苦，我最多送你到城郊!’

“第四个老婆说：‘既然我是你的老婆，无论你到哪里我都跟着你。’

“于是商人带着第四个老婆开始了旅行!”

到最后，释迦牟尼说：“各位，这个商人是谁呢?就是你们自己。”

在这则故事里，第一个老婆是指肉体，死后还是要与自己分开的;第二个老婆是指财产，它生不带来，死不带去;第三个老婆是指自己的妻子，活时两个相依为命，死后还是要分道扬镳;第四个老婆是指自性而言，人们时常忘记它的存在，但它却永远陪伴着自己。

3、一切皆空

山冈铁舟到处参访名师。一天，他见到了相国寺的独园和尚。

为了表示他的悟境，他颇为得意地对独园说道：“心、佛，以及众生，三者皆空。现象的真性是空。无悟、无迷、无圣、无凡、无施、无受。”

当时独园正在抽烟，未曾答腔。但他突然举起烟筒将山冈打了一下，使得这位年轻的禅者甚为愤怒。

“一切皆空，”独园问道，“哪儿来这么大的脾气?”

4、求人不如求己

一人去寺庙参拜观音菩萨。

几叩首后，这人突然发现身边一人也在参拜，且模样与供台上的观音菩萨一模一样。

此人大惑不解，轻声问道：“你是观音菩萨吗?”

那人答：“是。”

此人更加迷惑，又问：“那你自己为什么还要参拜呢?”

观音菩萨答：“因为我知道，求人不如求己。”

5、输与赢

一位武士手里握着一条鱼来到一休禅师的房间。

他说道：“我们打个赌，禅师说我手中的这条鱼是死是活?”

一休知道如果他说是死的，武士肯定会松开手;而如果他说是活的，那武士一定会暗中使劲把鱼捏死。

于是，一休说：“是死的。”

武士马上把手松开，笑道：“哈哈，禅师你输了，你看这鱼是活的。”

一休淡淡一笑，说道：“是的，我输了。”

一休输了，但是他却赢得了一条实实在在的鱼。

6、你且看他

寒山问拾得：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处置乎?”

拾得曰：“忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再过几年你且看他。”

7、一杯茶

南隐是日本明治时代的一位禅师。有一天，有位大学教授特来向他问禅，他只以茶相待。

他将茶水注入这位来宾的杯子，直到杯满，而后又继续注入。

这位教授眼睁睁地望着茶水不息地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于说道：“已经漫出来了，不要再倒了!”

“你就像这只杯子一样，”南隐答道，“里面装满了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅?”

8、悟性如光

读佛经。

弟子问佛祖：“你所说的极乐世界，我看不见，怎么能够相信呢?”

佛祖把弟子带进一间漆黑的屋子，告诉他：“墙角有一把锤子。”

弟子不管是瞪大眼睛，还是眯成小眼，仍然伸手不见五指，只好说我看不见。

佛祖点燃了一支蜡烛，墙角果然有一把锤子。

你看不见的，就不存在吗?

9、打破碗

一位老和尚有两个徒弟，大和尚和小和尚。

一日饭后，小和尚在洗碗，突然把碗打破了一个。

大和尚立马跑向老和尚的禅房打小报告：“师傅，师弟刚刚打破了一个碗。”

老和尚手捻佛珠，双眼微闭，说道：“我相信你永远也不会打破碗!”

10、送一轮明月

一位在山中修行的禅师，有一天夜里，趁着皎洁的月光，他在林间的小路上散完步后回到自己住的茅屋时，正碰上个小偷光顾，他怕惊动小偷，一直站门口等候他……

小偷找不到值钱的东西，返身离去时遇见了禅师，正感到惊慌的时候，禅师说：“你走老远的山路来探望我，总不能让你空手而回呀!”说着脱下了身上的外衣，说道：“夜里凉，你带着这件衣服走吧。”

说完，禅师就把衣服披在小偷身上，小偷不知所措，低着头溜走了。

禅师看着小偷的背影，感慨地说：“可怜的人呀，但愿我能送一轮明月给你!”

第二天，温暖的阳光融融地洒照着茅屋，禅师推开门，睁眼便看到昨晚披在小偷身上的那件外衣被整齐地叠放在门口。禅师非常开心，喃喃地说道：“我终于送了他一轮明月……”

佛教经典爱情故事

(一)前世是谁埋了你

从前有个书生, 和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天, 未婚妻却嫁给了别人。 书生受此打击, 一病不起。家人用尽各种办法都无能为力，眼看奄奄 一息。这时, 路过一游方僧人，得知情况,决定点化一下他。僧人到他床前, 从怀里摸出一面镜子叫书生看。 书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人, 看一眼, 摇摇头, 走了……又路过一人, 将衣服脱下,给女尸盖上, 走了……再路过一人, 过去, 挖个坑, 小心翼翼把尸体掩埋了………

疑惑间, 画面切换. 书生看到自己的未婚妻. 洞房花烛，被她丈夫掀起盖头的瞬间……

书生不明所以。

僧人解释道：看到那具海滩上的女尸吗?就是你未婚妻的前世。

你是第2个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。

但是她最终要报答一生一世的人，是到最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫。书生大悟，唰地从床上做起，病愈。

(二)蛛儿与芝草

从前，有一座圆音寺，每天都有许多人上香拜佛，香火很旺。在圆音寺庙前的横梁上有个蜘蛛结了张网，由于每天都受到香火和虔诚祭拜的熏托，蛛蛛便有了佛性。经过了一千多年的修炼，蛛蛛佛性增加了不少。

忽然有一天，佛祖光临了圆音寺，看见这里香火甚旺，十分开心。离开寺庙的时候，不经意间地抬头，看见了横梁上的蜘蛛。佛祖停下来，问这只蜘蛛：“你我相见总算是有缘，我来问你个问题，看你修炼了这一千多年来，有什么真知灼见，怎么样?”

蜘蛛遇见佛祖很是开心，连忙答应了。佛祖问到：“世间什么才是最珍贵的?”蜘蛛想了想，回答到：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。” 佛祖点了点头，离开了。

就这样又过了一千年的光景，蜘蛛依旧在圆音寺的横梁上修炼，它的佛性大增。一日，佛祖又来到寺前，对蜘蛛说道：“你可还好，一千年前的那个问题，你可有什么更深的认识吗?”蜘蛛说：“我觉得世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。” 佛祖说：“你再好好想想，我会再来找你的。”

又过了一千年，有一天，刮起了大风，风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。蜘蛛望着甘露，见它晶莹透亮，很漂亮，顿生喜爱之意。蜘蛛每天看着甘露很开心，它觉得这是三千年来最开心的几天。突然，有刮起了一阵大风，将甘露吹走了。蜘蛛一下子觉得失去了什么，感到很寂寞和难过。这时佛祖又来了，问蜘蛛：“蜘蛛，这一千年，你可好好想过这个问题：世间什么才是最珍贵的?”蜘蛛想到了甘露，对佛主说：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“好，既然你有这样的认识，我让你到人间走一朝吧。”

就这样，蜘蛛投胎到了一个官宦家庭，成了一个富家小姐，父母为她取了个名字叫蛛儿。一晃，蛛儿到了十六岁了，已经成了个婀娜多姿的少女，长的十分漂亮，楚楚动人。

这一日，新科状元郎甘鹿中士，皇帝决定在后花园为他举行庆功宴席。来了许多妙龄少女，包括蛛儿，还有皇帝的小公主长风公主。状元郎在席间表演诗词歌赋，大献才艺，在场的少女无一不被他倾倒。但蛛儿一点也不紧张和吃醋，因为她知道，这是佛祖赐予她的姻缘。

过了些日子，说来很巧，蛛儿陪同母亲上香拜佛的时候，正好甘鹿也陪同母亲而来。上完香拜过佛，二位长者在一边说上了话。蛛儿和甘鹿便来到走廊上聊天，蛛儿很开心，终于可以和喜欢的人在一起了，但是甘鹿并没有表现出对她的喜爱。

蛛儿对甘鹿说：“你难道不曾记得十六年前，圆音寺的蜘蛛网上的事情了吗?”甘鹿很诧异，说：“蛛儿姑娘，你漂亮，也很讨人喜欢，但你想象力未免丰富了一点吧。”说罢，和母亲离开了。

蛛儿回到家，心想，佛祖既然安排了这场姻缘，为何不让他记得那件事，甘鹿为何对我没有一点的感觉?几天后，皇帝下召，命新科状元甘鹿和长风公主完婚;蛛儿和太子芝草完婚。这一消息对蛛儿如同晴空霹雳，她怎么也想不同，佛祖竟然这样对她。

几日来，她不吃不喝，穷究急思，灵魂即将出窍，生命危在旦夕。太子芝草知道了，急忙赶来，扑倒在床边，对奄奄一息的蛛儿说道：“那日，在后花园众姑娘中，我对你一见钟情，我苦求父皇，他才答应。如果你死了，那么我也就不活了。”说着就拿起了宝剑准备自刎。

就在这时，佛祖来了，他对蛛儿的灵魂说：“蜘蛛，你可曾想过，甘露(甘鹿)是由谁带到你这里来的呢?是风(长风公主)带来的，到最后也是风将它带走的。甘鹿是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕了你 三千年，但你却从没有低下头看过它。蜘蛛，我再来问你，世间什么才是最珍贵的?”

蜘蛛听了这些真相之后，好象一下子大彻大悟了，她对佛祖说：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福!”

刚说完，佛祖就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上打落宝剑，和太子深情地拥抱在了一起……