第一篇：网王爆笑文范文
爆笑笑话100则(绝对爆笑)
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了„„
2、同学A：你作业写完了吗? 同学B：哎„„
A：叹什么气啊?
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗?
3、同学：有没有耳机啊? 店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。 店主：L码?那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦!”
5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。 就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。 和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?” 男友：“什么时候追的你?” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊?”
我：“45公斤吧„„” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少? 妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行!
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。 朋友B：你这么说就错了。 A：怎么了?
B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律;苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”
那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，
甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。” 村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。” 于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。
过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”
他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来!”
12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。
13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。
14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。
15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。
16、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。
17、旅行的长度由钱包决定;旅行的宽度由目光决定;旅行的深度由心灵决定。
18、只有不可替代，你才不会被炒掉;但一直不可替代，就不会被提拔。
19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费?”
22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。
有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去!”
24、同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。 同事B：有《阿凡达》高吗?
同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。
25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。 中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。 而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。
气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊!” 他立马傻眼，说：“是吗?，怎么不是?”
沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊!哈哈哈„„” 吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。
27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。 他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后„
28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。” 律师：“您太慷慨了。”
垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”
29、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。 A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!
30、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。
先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着?” 女士惊讶地说：“我什么也没有说呀!” “对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢!”
31、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。 往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。 往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。 往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~
32、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事„„
33、考试，任何时候都要取消!不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了„„所以没有考试的日子才是好日子!!
34、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。
35、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。 一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊?
36、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。 无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。 窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。 醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。 黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。 羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。 在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。 醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。
36、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
37、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
38、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。 禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头„” 禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
39、朋友在一家居商场做销售。
今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所 朋友不解问：“为什么要放厕所?” 大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。” 40、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 !
另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的!
顿时一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办?
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了„„
42、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”
43、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧?”„现在还在家跪搓衣板呐。
45、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀!”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的!”
46、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。” B：“谈恋爱的时候也很适用。”
47、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢?”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么?”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
48、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” 男：“你去养老院了吧?”
49、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。
这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。 女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
50、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。 售货员：为什么?
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
51、我同事在大剧院里看音乐剧。 我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”
同事：“是吗?可舞台上的演员都还很年轻呢!”
52、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。
53、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔!
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错!就是前面的铺垫有点多了。”
54、娇妻：这么早就下班回来了? 我：是啊，饿死了，吃饭吧。 娇妻：吃什么饭?菜还没炒啊! 我：你不是说你做饭吗?
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊!
55、老公：昨夜星辰昨夜风。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。 老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春风来„„
老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀!
56、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”
老婆说：“年龄!”
57、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。” 老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
58、获得差评的动物有：
、鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。 、野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。
、刺猬：典型的刺儿头，没有团队精神，导致工作效率低下。
、鸦：与同事相处不融洽，常讲他人黑话，影响团结协作的工作氛围。 、树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。
、驴：个性太强，常常发脾气。但工作耐力强，常从事艰苦劳累的工作。 获得好评的动物有：
、公鸡：一年勤勤恳恳、任劳任怨，报时工作严谨认真，从不出差错。 、鹰：视野开阔、高瞻远瞩，工作雷厉风行，从不拖泥带水，成绩斐然。
、骆驼：继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神，甘愿牺牲自己，也要服务大家。
59、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。 妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了!”
60、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。
结果，第一次去医院，医院停电;
第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人); 第三次去医院，器材正在维修„„
最后。。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。 6
1、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”
我说：“我有个眼睛没贴，能看。”
老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。 6
2、女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：“妈妈，我的体重超标了。” 爸爸在一边满不在乎地说：“这还用体验?目测下就知道了„„” 6
3、一个鸡蛋不小心跑到试卷上，后来变成了零蛋; 6
4、一个鸡蛋最喜欢跟好友约会，于是有人叫它约旦;
65、一个鸡蛋长得怪异，身材平坦如飞机场，于是变成了平淡; 6
6、一个鸡蛋天天讲冷笑话，后来变成了冷淡; 6
7、一个鸡蛋特别喜欢泡温泉，后来变成了炮弹; 6
8、一个鸡蛋到死海游泳，后来变成了咸蛋;
69、一个鸡蛋从早笑到晚，忘了时间，后来变成了通宵达旦; 70、一个鸡蛋很爱打扮，最爱的是糖衣，后来变成了糖衣炮弹; 7
1、一个鸡蛋把全部资本都投进了股市，后来变成了穷光蛋。
72、一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了元旦。
73、苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。
平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。
由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。
希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系QQ：XXXXXX，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。
74、蚊子：本蚊子体态姣美，娉婷若仙鹤，因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食，双方饮食习惯不同，经常吵架，导致婚姻破裂。 如今本方条件优越，平日生活无忧，爱叮谁叮谁。 欲觅一位勇敢的雄蚊，与自己终身为伴，要求飞翔技术过硬，不畏风险，能给自己遮风挡雨，有意者请拨打本人手机：***********。
75、蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。
随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。
有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。
76、蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。
因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。 欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。
符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。
77、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气„„ 7
8、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
79、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
80、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质... 8
1、老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。 8
2、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。 那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。。
83、班上有两个同学的身高都是一米九左右。
有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。
一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”
84、室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。 然后„„然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮!”
85、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
86、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。 夫：“这大象是如何训练出来的呢?”
妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了!” 8
7、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”
丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”
88、夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。
89、某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。
这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。
他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的! 90、富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。 富翁问：“信发了吗?” 仆人得意的道：“当然发了。” 富翁：“钱怎么还在手里?”
仆人：“你当我傻瓜啊!我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。” 9
1、醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了。”，行人都看看表后告诉了他。 问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗?”
92、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。” 有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。
劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸!你想的美!”
93、小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。 于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗? 大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。
小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。 小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。 9
4、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢?” “也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧?” “还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗?” “你TM都抽完了还问我!Cao!” 9
5、A：“身上有火柴吗?” B：“没有。” A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊!” B：“火柴没有，我有打火机啊!” 9
6、问一女同事：你爸姓什么啊? 她说：姓黄。
我又问：那你妈妈呢? 她说：也是姓黄。
旁边一女的说：同姓恋啊?!
97、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。(全套) 收银员MM：先生。。。。请放尊重点。。。。
98、天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗?”
妈妈说：“闻闻你头发有多臭。” 儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”
99、孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居?
父亲：哪有这种东西啊?我还真不知道!
孩子：哈哈，答案是——小明!
100、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。 就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有。” “我有两个，送你一个，女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。
第二篇：爆笑年会节目_配乐诗朗诵(爆笑)
配乐诗朗诵
《生活》 12： 女士们、先生们
34：雷第思还有间头们
56：大哥、大姐 78：小妹、小姨子们
合：大家两点来钟好!我们的节目是：诗朗诵“生活”
1：啊!寒风习习，夜色撩人，穿越都市的繁华，
你我相聚在 XXX公司 这个大舞台
2：今夜，阳光明媚，今夜，灯火辉煌，今夜，星光灿烂，今夜无人入眠
3：这里是 歌的世界，这里是 舞的海洋
4：茫茫人海，芸芸众生，你我 共同寻找 属于 你我的，生活!!! 5：有的人 想 上台表演，却 不让他 表演 6：有的人，不想 上台表演，却偏偏 让他表演 7：想 ，上台表演的人，想，潇潇洒洒的，上这个舞台 8：不想，上这个舞台的人，却，迷迷糊糊的，被这个舞台
给上了
1：给自己 制定一个 很好的目标 2：从明天起，开始做一个 勤劳的人 3：一个月 只洗 一次脚， 4：一年 只洗 一回澡
5：从明天起，做一个徘徊在，牛A和牛C之间的人 6：做一个，牛B的人 7：(回声)牛B的人 8：(回声)牛B的人
1：从明天起，做一个 有爱心的人 2：看到别人，不小心摔倒了 3：跑过去，告诉他 4：跌倒了，自己爬起来 5：从明天起，I have a dream! 6：梦想是天天过周末，没事就翘课
7：梦想是，一张试卷只有5个填空题
8： 学校()科目()班级()姓名()学号()。每空20分。
1：每当，困难的时候，我就念藏经 2：“噢嘛呢哞嘛哄”，
3：翻译成英文就是: All money go my home! 4：以后，不要在我面前说英文，understand? 5：不想当，厨子的裁缝，不是好司机 6：当，裤子失去皮带，才知道什么是依赖 7：路见不平一声吼，吼完继续往前走(唱歌) 8：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
1：古人云，男人膝下有黄金，可我的膝下全是腿毛。 2：人生最大的悲哀，就是青春不在，青春痘却还在 3：仓琅琅 拔出宝剑 4：哗啦啦 马踏连营
5：如今，我已有一个老婆，一个儿子和一个女儿 6：如今，我已有一个老婆，和一个儿子 7：如今，我只有一个老婆 8：如今，我没有一个老婆
1：小姑娘们，梦中 都想找一匹 白马， 2：睁开眼，发现满世界，都是灰不溜秋的，驴， 3：悲痛欲绝后，只能从驴群中，挑个，身强力壮的， 4：这样的驴，就被命名为：经济适用男
5：曾几何时， 她的眼神 像董存瑞一样，视死如归 6：我
不是一个 随便的人， 7：我
随便起来 不是人
8：谁 若敢对我 使用美人计，我
就会 将计就计
AAA：这个世界告诉了我, CCC：有什么，别有事, BBB：没什么，别没钱, DDD：动什么，别动情啊!!
1：男人和女人 在车里 吵架生气， 2：如果 是女人开车，她会猛踩刹车 3：如果 是男人开车，他会猛踩油门 4：在爱的世界里，没有谁对不起谁， 5：只有谁不懂得珍惜谁 6：爱我 就大声地说出来吧 7：恨我 就一辈子藏在心里吧!! 8：:因为我的是我的，你的还是我的
1： 2年前，我怀着憧憬看了《奋斗》
2： 当我踟蹰满怀的时候，我又看了《我的青春谁做主》 3： 就当我即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我拍死了 4：绝望中，我看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，住
2年就要塌的。
5：《新闻联播》，前10分钟领导们 都很忙，
中间10分钟，全国人民 都很幸福，
后10分钟，世界其他国家 都处在 水深火热中。
6：国外官员 撞人了 一定 隐瞒身份，否则 就是丑闻;
国内官员 撞人了 肯定 理直气壮，掏出证件 吓死你!
7：原来 我也以为 虎照 是真的，
但 后来一听 政府 说它 是真的， 我 就立即明白 它是假的了!
8：过去 毙两个地委干部 全国震惊，现在 毙一串 省级干部 大
家连睫毛 都懒得 眨
(合)：涨价了!!! 1：世界上 最遥远的距离 就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4袋苹果
2：只有在 大排 长龙时，才能真正意识到 自己是“龙的传人”。 3：我就像 一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，
但却买不到火车票
4：不是每只牛 都有特仑苏、不是每个爸爸 都是李刚 5：给我一支 城管 部队， 6：我能保护钓鱼岛 12：宝剑锋从磨砺出 34：梅花香自苦寒来 56：想昨天 百炼千锤， 78：看明朝 千娇百媚”。 (合)未来 前程似锦，
辉煌 任重道远。 同志们!努力吧!
四年级组全体恭祝大家新春快乐!万事如意! 7：我能灭了小日本 8：我能解放台湾，统一中国
串出来一位：(可以轻声偷说的形式)
3：我那刚读三年级的儿子说：“不要打，不要打，用剑 的 最高境界 是，和平!”
1：每个成功的 男人背后 都有一个 支持他的女人 2：每个成功的 女人背后 有一群 悲剧的男人 3：我无力改变世界， 4：但可以改变自己
(合唱)：我可以改变世界，改变自己
5：现在是冬天，我却做了一个 ，春梦，春天的梦 6：一切 恰似 春梦 了无痕 7：问君能有几多愁, 8：恰是一江春水向东流 (合唱)：春天的故事
1：轻轻的 我走了，正如 我 轻轻的来; 2：我轻轻的 招手，作别 偷菜 和 打僵尸。 3：悄悄的 我走了，正如 我悄悄的来; 4：我 挥一挥 鼠标 带走了 几颗
白菜。
5：即使 我是一棵 仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌， 6：哪怕 只有 一滴 二滴 三滴 四滴„„
7：至少，让我有勇气和信心 去企盼那 迷人的雨季„„ 8：生，容易;活，容易;生活，不容易
1：忙碌 是一种幸福，让我们 没有时间体会 痛苦 2：奔波 是一种快乐，让我们 感受生活; 3：疲惫 是一种享受，让我们 无暇 空虚。 4：念了十几年书，想起来，还是 幼儿园 比较好混 5：有些事，明知是错的，也要坚持，因为不甘心; 6：有些人，明知是爱的，也要放弃，因为没结局; 7：有时候，明知路没了，却还在前行，因为习惯了
8：逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降
备注：
1——夏 2——赵 3——谢 4——沈 5——戴 6——王 7——陈 8——顾
第三篇：笑话大全 爆笑_2012精选爆笑笑话_冷笑话大全
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1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”
2、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”
3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
4、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。
5、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇的哭了起来。女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓的!小孩回道:你家孩子不是我吓的，他是狗下哩。
6、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴。老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖的喊道:这、这、这是你妈笔嘛
人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向;同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向„„(猫扑)
感冒了不吃药的话，要7天才能好;到医院看病吃药的话，一周也就好了„„(白云黄鹤)
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些～(天涯开心乐园)
现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫„„(天涯杂谈)
人民日报人民日，日*本人民日*本人!(北大未名)
白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽!(猫扑)
朋友就像精子一样，为了图自己一时快乐，瞬间就将他们遗弃„„(饮水思源)
想吃就吃，想睡就睡!像猪一样，反正你的地盘你做主～(水木社区 )
某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作?”(新浪)
在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手„„(白鹭林)
李广射虎，弓虽强，石更硬;兰姐拍片，心生性，口欠吹!(碧海青天)
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第四篇：爆笑短信
搞笑短信
教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
搞笑短信(252):夫:别带那只怪模怪样的花狗出去。妻:我觉得它很可爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧?妻:我要是真那么想，就带着你出去了 搞笑短信(253):某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见:如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了 搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院长，你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?他回答:上帝说的。这时旁边一个病人突然跳出来，说:我没说过!
搞笑短信(255):一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说:三声口哨 搞笑短信(256):一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么?男:我姓魏。对方:魏什么?男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏„ 搞笑短信(257):一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道:如果不答应，我们将每小时释放一个人质!
搞笑短信(258):导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说:有什么不明白都可提问。只听一妇女问:你们是用什么蜡把地板打得这么亮的? 搞笑短信(259):一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说:我知道你平时喜欢打假球才去隆的!
搞笑短信(260):老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢?狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起! 搞笑短信(261):有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢?
搞笑短信(262):一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏吗 搞笑短信(263):某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字:夏天挺热的，以后别穿毛裤了!
搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是，我们现在吃人开始用刀叉了 搞笑短信(265):兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀，我没找着啊!兄:笨死你!就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。 搞笑短信(266):法国人问旅游公司:坐飞机到伦敦需多久?办事员想查看飞机时刻表说:(请等)一分钟，先生!“非常感谢!”法国人满意地挂上电话。 搞笑短信(267):老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间!!服务生:别生气，先生!这是电梯。 搞笑短信(268):飞机延误，乘客在机场等了24小时，在通过安全检查时，一位旅客大声说:还有什么必要在我们身上找武器?要是谁有的话，早就开枪了! 搞笑短信(269):“喂，你老婆看你来了!”狱警冲犯人喊道。“哪一个?”犯人问。“什么，哪一个!?你有几个啊?”狱警呵斥。“我是犯重婚罪进来的” 搞笑短信(270):酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他:什么事这么伤心?律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。
搞笑短信(271):某女开着敞篷跑车，但车速只有25公里/小时。突然一交警蹦出
来拦停她的车，小姐愕然:我违章了吗?交警:就你这尊容，请开快点吧! 搞笑短信(272):房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里?我们帮你送。” 搞笑短信(273):即将退伍的汤姆正在录起床号音乐，教官:退伍了还保持好习惯，难得!汤姆:以后我每天6点就播放起床号，可就是不起床，看谁还管我! 搞笑短信(274):校长认出了他先前的一名学生:你是约翰?“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作?”“在你手下教书” 搞笑短信(275):一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。
搞笑短信(276):病孩:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃。病孩:那么，给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧? 搞笑短信(277):病人:医生，我的病能好吗?医生:能，记录表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十个病人，前九个都死了，统计数字是不会出错的。 搞笑短信(278):上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说:谁的?下士看了看四周，欣喜地说:谁的也不是，您赶快吸了吧! 搞笑短信(279):仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦:“妈妈，有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“„„” 搞笑短信(280):小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了 搞笑短信(281):一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗?乌龟答:不，我在练鲤鱼打挺。
搞笑短信(282):麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢?麦克:因为两队不分胜负，打了加时。
搞笑短信(283):小国总统:敌人正在入侵，我们有多少兵迎战?国防部长:四万。总统:空军能支援吗?部长打了个电话，回答:今天不行，飞行员生病了! 搞笑短信(284):字母A在路上遇见字母B，字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢?”字母A骂道:“就你好?挺大个胸脯子，一看就是二奶!” 搞笑短信(285):毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。猎豹:那你就能跑快了?毛驴:当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样 搞笑短信(286):历史老师问:美国自由女神像手里有两样东西，高举的火炬和胸前的书本。谁知道它们的寓意是什么?一学生起立道:停电了也要用功! 搞笑短信(287):儿子带女友回家:妈妈，她是个非常好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么都会。母:那好，我同意雇她，让她每星期二和星期四来吧 搞笑短信(288):秘书小姐:我请假的这段时间里，你们忙坏了吧?同事:没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。 搞笑短信(289):父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗?”儿子:“举报?噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢!”
搞笑短信(290):小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧 搞笑短信(291):一帮人去海边露营，路上有一人不停吃炒黄豆，众人恐其放屁“祸害苍生”，劝其不要再吃，其曰:一会儿你们扎营，我下海炸鱼去!
搞笑短信(292):车站餐厅里，布什气呼呼地说:“服务员，这块炸牛排我嚼了10分钟也没嚼烂!”“别着急!先生，你乘的这班火车晚点3小时!”
搞笑短信(293):杰克在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你
吗?”“不，你就像在家里一样好了。”杰克叹了口气:“唉!还是不能抽。” 搞笑短信(294):布什费了好大的劲才将皮箱搬上飞机，空姐好奇地问:您每次都带这么重的行李吗?布什:不!下次轮到我藏在箱子里，布莱尔去买票了! 搞笑短信(295):病人:医生，你深信我得的是肺炎吗?有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。 搞笑短信(296):商店里出售带有数字的方格睡衣，克林顿很奇怪，售货员解释:如果夜里跳蚤咬你，你就可以对情人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下” 搞笑短信(297):莫里森买了双新鞋却不穿。一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋?”“明天就可以穿了，买时售货员说，头一周这双鞋会有些夹脚。” 搞笑短信(298):两只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一阵后忽然看见农民在朝它们笑，一只狗熊略有所悟地说:老大，我们这算不算是学雷锋啊?
搞笑短信(299):殿霞姐去买首饰，选好后，戴在手上说:我买这个夜光戒指!服务员:这不是戒指，但也是夜光的。殿霞姐:那它是什么?服务员:夜光手环 搞笑短信(300):白骨精色诱唐僧未果，引诱悟空也未成，然后来招惹八戒，八戒也不动心，白骨精叹道:潮流变化可真快，现在已经不流行骨感美女了„„
1.钱不是问题，问题是没钱! 2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~ 11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 20.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到 28.思想有多远，你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY! 34.驴是的念来过倒~
第五篇：爆笑
爆笑，一不小心就让你笑晕的八个短笑话!
1.说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
2.在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳!你帮人家抠一下屁股好不好?」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧?人这么多!」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛!」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂!屁股吗?我女朋友要我抠( CALL) 你!!你自己跟她说吧。」
3.周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗?”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么?”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗?”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊!请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。 突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话„„”
4.MM边照镜子边高兴地对我说：“我真的瘦了，你看我下巴都尖了!”
偶看看她脸，鼓起勇气说道：“嗯，确实每个下巴都尖了„„”
第1页 5.猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我?狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样!
6.“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。” “这还有秘诀?”
“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜!” “为什么呢?”
“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心!”
7.初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样?有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学，平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃!”
8.某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞!”
1. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
2. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
3. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你?”老鼠战战兢兢地说：“不掉„„” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
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4. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
5. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
6. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
7.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
8. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
9. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢?下铺的女生回答：在我床上呢!两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
10。七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
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七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把.
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去.
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀?
悟空：一个.
唐僧：给你一把.
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊?
沙僧：一个.
唐僧：也给你一把.
一旁的八戒开心，这么简单的问题.
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去.
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空：1949年.
唐僧：给你一把.
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊?
沙僧：250万人.
唐僧：也给你一把.
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀?
......八戒又只有自个跳了下去.
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了.
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
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