第一篇：幽默哲理语录范文
幽默哲理名言
1.活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
2.宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
3.世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。
4.别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么?我们一定要保
有一颗完整的本性和一颗清净的心。
5.你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
6.如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满
的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。」
7.我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。
8.不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。
9.活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。
10.如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的。
11.若能一切随他去，便是世间自在人。
12.感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。
13.来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
14.别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。
15.愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。
16.对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。
17.其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。
18.说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢?
19.当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨。
20.根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?
21.狂妄的人有救，自卑的人没有救。
22.你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
23.人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
24.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
25.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
26.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾!
TOP1 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的„„
TOP2 新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠
TOP3 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子
TOP4 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多
TOP5 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降
TOP6 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿,半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
TOP7 你要不理我我就成包子了„而且还是天津最有名的„嘿嘿„
TOP8 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人TOP9 我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥?”他说：“我解决了住房问题!”
TOP10 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~TOP11 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼
TOP12 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
TOP13 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
TOP14 本人made in china，出厂日期1981年X月X日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系!
TOP15 干掉熊猫，我就是国宝!
TOP16 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
TOP17 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久„„
TOP18 紧 急 通 知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥!(自带兔子)TOP19 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
TOP20 问世间情为何物，不过一物降一物～
TOP21 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
TOP22 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使 人疯狂，必先使其买房TOP23 我们走得太快，灵魂都跟不上了„„
TOP24 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
TOP25 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪
TOP26 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
TOP27 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实
TOP28 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心!
TOP29 在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉.狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死.不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑TOP30 任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑;但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?TOP31 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
TOP32 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人
TOP33 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦
TOP34 老虎不发威，你当我是hello kitty啊!小驴不发威，你以为我是史努比啊!TOP35 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来
TOP36 来瓶82年的矿泉水
TOP37 过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾!
TOP38 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.......
TOP39 跌倒了，爬起来再哭~~~
TOP40 上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆 一帮
TOP41 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来
TOP42 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的
TOP43 学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，
烈士以后呢?教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜!!!
TOP44 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
TOP45 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!
TOP46 上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
TOP47 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀
TOP48 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
TOP49 通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公 ，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
TOP50 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂
第二篇：幽默哲理小笑话
1.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了!”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了!”
2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了， 如果你眼睛痒了，就表示我想见你了， 如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了， 如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了!!!哈哈哈!!!
3.有一天，黑社会老大问你：1加1等于几?你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~ 4.一只 母狗 扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉!”
5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠! 6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经! 7.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”， 结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑
8.认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根!
9.别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐! 10.我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!! 结果是(520+1314)*10=18340 即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈... 11.恭喜您!已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑! 12.有一天，一只老钟对一只小钟说：“你一年里要摆525600下啦。” 小钟吓坏了，说“哇，这么多，这怎么可能?!我怎么能完成那么多下呢!” 这时候，另一只老钟笑着说：“不用怕，你只需一秒钟摆一下，每一秒坚持下来就可以了。” 小钟高兴了，想着：一秒钟摆一下好像并不难啊，试试看吧。果然，很轻松地就摆了一下。 不知不觉一年过去了，小钟已经摆了525600下! 很简单的故事，却寓意着深刻的道理，当我们面对大困难的时候，往往望而怯步，孰不知只要根据实际，分期制定小目标，一一完成就行了。我想，这不仅是送给我的学生，同样是对自己的鞭策
第三篇：幽默哲理小故事
幽默哲理小故事.txt爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;碗空空盆空空，生活所迫不轻松。总之，四大皆空!1.一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗?”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢?”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。
狐狸跳向兔子„„并把它给吃了。
这个故事的寓意是„„要想坐在那里什么也不干，你必须坐(做)得非常非常高。
2.一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢?”公牛答道，“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。
这个故事的寓意是„„牛粪(狗屎运)也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。
3.一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了!它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了!
这个故事的寓意是„„
1)不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
2)不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。
3)而且，当你陷入深深的屎堆当中(身陷困境)的时候，闭上你的鸟嘴!
4、表演大师有一位表演大师上场前，他的徒弟告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系。
等到徒弟转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢?”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋事松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴。”“那你为什么不直接告诉你的徒弟呢?”“他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。”
人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。
5、鹦鹉一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢?店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
6、金人曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧?最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值!使者默默无语，答案正确。
这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。
一只鸽子老是不断地搬家, 想去掉自己身上的气味!它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说：“你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。”
寓言启示录：与团队格格不入，问题来自于自己!
有些人会不断埋怨别人的过错，指责别人的缺点，他们觉得周围的环境和人处处跟自己作对;或者是认为自己“曲高和寡”，一般人无法理解自己丰富而深刻的思想。实际上，他们没有意识到真正的问题不是来自于周围，而是来自于他们自己。像这样的人，必须试着认清自己，试着认真而深刻地反省自己。而一个组织也没必要为了失掉这样一只“鸽子”而遗憾。
愈来愈多的研究显示，领导能力不是天生的，人们完全可以透过后天的努力获得这种能力。因此，领导者要想成功地改变员工，首先就必须改变自己的领导特质。
对领导者而言，出色的管理能力仍然是必需的。领导者拥有这种管理能力，不是为了控制和命令员工，而是为了支持、帮助员工的发展与成长。
在这变幻莫测的全球竞争时代，公司高层与其苦苦追寻“先进”的管理方法与手段，不如将眼光放远，锁定员工的才智与热情，这是公司取之不尽的宝藏，公司必须找到适当的途径将他们释放出来。实现这个目标的唯一途径，就是让管理从控制员工，转向为相信员工潜力、鼓舞员工热情。
7、辞职A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司!”B建议道：“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。” A问：为什么?B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦!A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
8、选择有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火!”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯!”
这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。
9、老虎两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊!”A说：“我只要跑得比你快就好了。”二十一世纪，没有危机感是最大的危机。特别是入关在即，电信，银行，保险，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业，也会面临许多的变数。
当更多的老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋?
10、赶考有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦， 第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞， 第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗?戴斗笠打雨伞不是多此一举吗?跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗?”秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了?”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。 我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗?戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗?跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗?”秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。
积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。
11、骆驼在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长?”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了!”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚?” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉 啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊!!可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢?”
天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。
12、分粥有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥，
但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好。
同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题.
幽默的笑话我最爱读，
千遍万遍下功夫。
深刻的道理细心领会，
只觉得心眼里热呼呼。
好象那旱地里下了一场及时雨，
小苗儿挂满了露水珠。
幽默的笑话滋润了我，
写篇博客劲头足。
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!”
这就是价值。
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆„„”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人：“„„饼。”
要什么不行非要它，关键深刻装什么英雄说话还大喘气。
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球。”
怪不得中国足球这么挼(rua)。
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶!”
失节事小，无后为大!
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
简明相对论。
6、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
关公面前大刀是不能耍的，脸是不能红的，所以猴子从来不去关公庙。
7、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
死的很幸福，幸福的死去，有区别吗?
8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
俩个人中肯定有一个二五眼。
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它.
蜘蛛问：为什么?这是为什么!
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是 傻孩子呢?” 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的 东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看 看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他 .
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他 终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他 骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办?
"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。 "
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
有一晚～!
两夫妇坐左在沙发度睇电视～!
老公对住正在食薯片既老婆讲：
当初我吾系有D钱吖～!
你会肯嫁卑我咩～?
跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲：
错～!
就算你有好多好多钱～!
我一样会嫁卑你～!
机上,服务员小姐派紧入境申请表,
有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁
讲:"give me five!"
小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永 远都长唔大啊?”
啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大!”
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什么?这一切都是为什么?
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
(10):五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!”
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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆„„”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消 失了。
人：“„„饼。”
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不 错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球。”
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熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
“我们都快灭绝了耶~~~!”
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熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。
熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。” #
小米粒：“妈妈，我饿!”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉„„好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
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龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... #
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前!
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妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
...
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到.. #
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫!!!
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了!你们作了什么?”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们„”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快„?”
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电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所 有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”
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有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到 他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们 变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音„ „
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享 受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛„„
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。 ”
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新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候， 主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生?”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气 之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧?”
“嗯!不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
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有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时 小A开口了...
小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点„„」
小C：「为什么?」
小A：「因为猪大肠不容易消化。」
小C：「„„。」
谢谢大家支持^^
小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗?」
小C：「不知道。」
小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你 的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』 说『耶，你也是大肠嘛!』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是 大肠!』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠， 那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」
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有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我!”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
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六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗?”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
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这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月
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吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带 到一大树旁。
问：看到大树没?
众答：看到了。
它：他NND，我就没看到。
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父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙„
儿子:有科幻故事吗?
父亲：从前在太空里有一只青蛙„
儿子：有限制级的吗?
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙„
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一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求?
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉
他说：我可以等
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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」
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神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗?
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pol.ice：“说，你叫什么?”
犯人：“我叫成龙。” pol.ice：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”
犯人：“我叫陈真。”
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三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
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一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成 绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗?」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗?」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排?」爸爸问。
「不，不是。」
「喔!那么，是什么原因呢?」妈妈问。
「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的。
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有个人车子玻璃常被打破，
虽然没啥东西被偷，
但是光换玻璃就要花很多钱，
于是他就想了一个点子，
贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
心想应该没事了，谁知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。
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有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」
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有一天，有一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
神父说：[不!不要给我，把它还给施主。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
神父说：[那你就收下它吧!]
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了!! #
有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有9条命...
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上....
结果一辆火车开过去....
那人还是死了...
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节... #
A：怎么样?这本书写得还不错吧?
B：太好了!真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出 场人物太多了!
护士：喂!你们两个.....快把电话薄放回去。
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一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔?
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这?
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了!
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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese?」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂!」
店员说：「Can...you...speak...chinese?」 #
阿花跟阿狗说..
今天考试的时候..
我踢你一下..你就要给我瞄一下..
到了考试的时候...
阿花踢了阿狗一下..
阿狗便回答...
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喵~~~ #
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在 最激情的那一刻..受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的 .. .
pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了 头彩..奖金7亿多..
太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的 这一个呢?
pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
他以为..有人给他拍照.....
第四篇：幽默哲理故事大全
「经典」人生哲理——幽默小故事
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
有个牧师开车在路上见到路旁有个修女，便停车主动载她一程她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外在控制车子后，他偷偷摸摸的将他的手往美腿上移动修女看了看他便说：“神父，记得圣经129节吗?”神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手但是他的视线却离不开他的美腿在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿修女又说：“神父，记得圣经129节吗?”神父又再一次道歉：“对不起，姊妹，肉体是虚弱的。”到达修道院后，修女下车给了他一个寓意深长一眼就走了当神父回到教堂他急忙拿出圣经想找出圣经129节是什么。圣经129节：走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的【顿悟】永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”【顿悟】 我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了在几秒争吵谁该去应门之后老婆放弃了裹了条毛巾急忙下楼去开门她打开门看见Bob 她的邻居在她还没开口之前 Bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800。”老婆想了想，就脱下毛巾赤裸站在Bob面前过了几秒Bob给了钱就走了老婆困惑又兴奋她的好运，裹上毛巾上楼当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁呀?”“隔壁的Bob啦!”她回答“很好，”老公说：“那他有没有拿他欠我的$800还我?” 【顿悟】在未了解事情的真相之前，永远不要轻易自行判断而造成错误而且还不知道自己有多难堪。
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道?」「她没有骂人。」 【顿悟】我们习惯以不同的标准来看人看己以致往往是责人以严，待己以宽。
同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也!」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界!」 【顿悟】身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励更狭窄的界定了成功的定义。
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢?”钥匙说：“因为我最了解他的心。” 【顿悟】每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答：“当然啦!”小男孩问：“电灯是谁发明的?”爸爸：“是爱迪生。”小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯?”【顿悟】很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机!”【顿悟】有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。
父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问!」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱!」 【顿悟】你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您„„”“我是说，调羹在哪里呢?”【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的留下错误的，结果是错上加错。
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗?速告!” 当天，他就收到一份加急回电：“知道。”【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
明洗澡时不小心吞下一小块肥皂他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在可能要半小时後才能赶过去。” 小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽?”医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”【顿悟】 take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张?事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
第五篇：哲理幽默搞笑短句集锦
哲理幽默搞笑短句集锦
1、80 后的重要任务就是制造 08 后
2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨 感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨 却经不起风雨
3、人生没有彩排，每天都是直播 每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高
4、能用钱解决的问题都不是问题 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人
5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了 股市也跟着变绿了
6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿 而我有的只有背影儿
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也 唯老婆与工作难找也
8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁 生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候 但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本 学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的…… ……从前有个人，他不 会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了 后来的事情大家都知道了。
11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑 唠不出那么多你爱听的嗑
12、只知道刚的人，难免会被折断 难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫
13、找一个像 EXCEL 一样的男朋友 一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除， ，一个不高兴，嘿， 我还就不保存了
14、见到我以后你会突然发现—— ——啊，原来帅也可以这样具体呀!
15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多 而是我们对故事的要求过多
16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡 有的时候还需要信用卡
17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人 爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个
18、鲜花往往不属于赏花的人， ，而属于牛屎
19、问一同事："你买了中石油吗 你买了中石油吗?"同事说："呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油 你们全家都买了中石油，还买了中 石化!" 20、信念这玩意不是说出来的的 信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了 吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗?"吃第二个我哭了 吃第二个我哭了"还真有 啊"
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了 一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人
24、时间的含金量，取决于
生命的质量 取决于生命的质量。
25、人之所以活的辛苦，是因为总是试图表现出自己不曾拥有的品质 是因为总是试图表现出自己不曾拥有的品质
26、人从来不是因为避开或者弥补劣势而获得成功的 人从来不是因为避开或者弥补劣势而获得成功的，人是因为发挥了优势而成功
27、女人都是一本好看的书,但还要争取是一本有深度的 但还要争取是一本有深度的,耐看的,易懂的书!
28、有一种东西叫作习惯，一旦你习惯了你的生活状态 一旦你习惯了你的生活状态，便失去了向上的动力。刘墉说 刘墉说：“我们要知命，造 命，受命，惜命，救命，以积极的态度把握生命 以积极的态度把握生命，所以我们不能认命。”
29、吃自助最高境界：扶墙进， ，扶墙出。 30、结婚必备条件：有车有房， ，父母双亡。
31、没有钱，没有权，再不对你好点 再不对你好点，你能跟我?
32、拿份报纸上厕所，俺是读书人 俺是读书人。
33、女人一定要对自己好一点。 。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公 睡你的老公，打你的 娃! ……
34、你的丑和你的脸没有关系……
35、长个包子样，就别怨狗跟着 就别怨狗跟着。
36、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别 男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
37、爷爷都是从孙子走过来的…… ……
38、老天，你让夏天和冬天同房了吧 你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
39、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 穷的时候我连西北风都没得喝…… 40、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来 时间久了才能让人看出来。
41、你以为我会眼睁睁地看着你去送死 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
42、锻炼肌肉，防止挨揍!
43、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 是因为她们把自己看得很轻……
44、我想早恋，可是已经晚了…… ……
45、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近 明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
46、揍你个性生活不能自理!
47、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟 我也披上了和尚的袈裟……
48、思想有多远，你就给我滚多远 你就给我滚多远!
49、男人的谎言可以骗女人一夜 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生! 50、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
51、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢 夜总会还没开门呢!
52、一觉醒来，天都黑了。
53、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总 第一件事就是提拔自己做老总。
54、
我每天除了吃饭的时间全在减肥 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
55、水能载舟，亦能煮粥。 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
56、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
57、只要你敢死，我就敢埋!
58、人又不聪明，还敢学人家秃顶 还敢学人家秃顶?
59、如果连你也不理我，我就变成狗不理了 我就变成狗不理了…… 60、生，容易;活，容易;生活 生活，不容易。
6
1、钱可以解决的问题都不是问题 钱可以解决的问题都不是问题。 6
2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混 想起来还是幼儿园比较好混! 6
3、不吃饱哪有力气减肥啊? 6
4、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步 谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 6
5、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃 早起的虫虫被鸟吃。 6
6、天哪，我的衣服又瘦了! 6
7、避孕的效果：不成功，便成人 便成人。 6
8、我和你不一样，因为我是人 因为我是人。 6
9、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 恰似一群太监上青楼。 70、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶 牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
7
1、钱不是问题，问题是没钱! 7
2、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫 还可能是熊猫... 7
3、喝醉了我谁也不服，我就扶墙 我就扶墙! 7
4、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路. 7
5、谁说我白、瘦、漂亮，我就跟他做好朋友 我就跟他做好朋友。
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6、避孕的效果：不成功，便成人 便成人。 7
7、"什么叫乐观派的人?" "这个 这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨 他还有心情吹口哨!" 7
8、水能载舟，亦能煮粥! 7
9、开车无难事，只怕有新人! ! 80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单 想一个人时才孤单。
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1、生，容易。活，容易。生活不容易 生活不容易。 8
2、1 岁出场亮相，10 岁天天向上 岁天天向上。20 岁远大理想，30 岁发奋图强。40 岁基本定向， 岁处处吃香。 ，50 60 岁打打麻将，70 岁处处闲逛。 岁拉拉家常。 。80 8
3、出生时你哭着，所有都笑着 所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。 8
4、穿别人的鞋，走自己的路， ，让他们找去吧。 8
5、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了 就再也没有人踩在我头上了。 8
6、内行看门道，外行看人行道 外行看人行道。 8
7、我不是随便的人，但随便起来就不是人 但随便起来就不是人。 8
8、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说 江湖却没有关于我的传说…… 8
9、走别人的路，让别人无路可走 让别人无路
可走。 90、宁可相信世界上有鬼，也别相信男人那张破嘴 也别相信男人那张破嘴!
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1、骑白马的不一定是王子，他可能是 他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人 那是鸟人。 9
2、时间和海绵挤水一样，挤一挤总还是有的 挤一挤总还是有的。 9
3、有一天，我梦见自己的钱花光了 我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 9
4、树不要皮，必死无疑 无所谓而无所不为。 9
5、无所为而无所谓，无所谓而无所不为 9
6、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 9
7、如果多吃鱼可以让人变聪明的话 如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 9
8、人生的成功不在于拿到一副好牌 人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 9
9、我想早恋，但是已经晚了…… …… 100、天哪!我的衣服又瘦了。
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1、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人 因为不是所有的人都是人!
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2、巧克力的麻烦是：你把它吃了 你把它吃了，它就没了。 10
3、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 10
4、女人先表现自己大方，男人就不敢小气 男人就不敢小气。 10
5、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪 在地愿作同圈猪! 10
6、我把电视遥控器别在裤腰上 我把电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个手机。 10
7、佛曰：“前世的 500 次回眸才换来今生的一次擦肩而过 我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的 次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的 500 次回眸。 10
8、黑夜给了我一双黑色的眼睛 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 10
9、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 是因为她们把自己看得很轻……
110、如果我能够看到我的背影， ，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面!
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11、 心里有座坟，葬着未亡人 葬着未亡人。 1
12、要么忍，要么残忍 1
13、下辈子我要做你的一颗牙， ，至少，我难受，你也会疼 1
14、心不动，则不痛 1
15、 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到 吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反， ，就是让她一直满足 1
16、你会流泪,并不代表真的慈悲 并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。 1
17、理想老公的条件，1.带的出去 带的出去，2.带的回来。 1
18、低调!才是最牛 B 的炫耀!!! !!! 1
19、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘 一定和你有缘，不要语
言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负 那是因为你前生负 他，红尘轮回，无需计较. 120、一个人要是舍得让你伤心， ，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水 所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷 刷牙，该干嘛就干嘛去吧...
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21、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉 眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉 1
22、我多想一个不小心就和你白头偕老 我多想一个不小心就和你白头偕老 1
23、 如果方向错了，停下来就是前进 停下来就是前进 1
24、你来过一下子.我想念一辈子 我想念一辈子 1
25、男人要永远感谢在他 20 多岁的时候曾经陪在他身边的女人 多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为 20 多岁的男人处在一生中的最低 点，没钱、没事业;而 20 多岁的女人却是她最灿烂的时候 多岁的女人却是她最灿烂的时候.. 1
26、从单纯到冷漠是怎样的疲惫 从单纯到冷漠是怎样的疲惫?
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27、在一起一天拉手在街上那是 在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感 在一起五年还能在街上拉手那是感 情，在一起十年在街上拉手是亲情 在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才.是爱情 是爱情 1
28、一念起，万水千山。一念灭 一念灭，沧海桑田 1
29、孤单 是 你心里面没有人 ! 寂寞 是 你心里有的人却不在身边 130、滚罢。带着我最后的慈悲…… ……
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31、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天喊醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但 冬天里你给了我一个夏天的梦 这不怪你，怪只怪我把梦当成现实了 怪只怪我把梦当成现实了... 1
32、 一个人没爱过之前叫做孤单 一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞... 1
33、敏感的人 大多不幸福…… …… 1
34、要么结婚、要么分手! 1
35、我深信.会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的 会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的 1
36、终究要亲自受伤，才会学着聪明 才会学着聪明。 1
37、世界上最勇敢的事情，是微笑着听你说你们之间的爱情 是微笑着听你说你们之间的爱情... 1
38、我们的关系没有关系。