第一篇：你笑了吗范文
你笑了没？反正我是笑了
目录
一、现在的学生真的没法教了，(各课老师辞职的爆笑理由) ..... 1
二、懒羊羊语录 (太可爱了呵呵~能忘了所有烦恼!) ................. 3
三、最新生活搞笑雷语语句 .......................................................... 6
四、您的老公已在另一地点上床， 您已被迫下床 ..................... 8
四、游戏里的那些搞笑游戏网名100个 ..................................... 11
一、现在的学生真的没法教了，(各课老师辞职的
爆笑理由) 物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊?
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗?昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育?我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗?”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)，我国的煤都是(黑的)，我
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国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课?
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的?那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人?我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢?……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你!”
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二、懒羊羊语录
(太可爱了呵呵~能忘了所有烦恼!) 1)幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
2)班长，你看我的眼神多坚定。
3)我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?
4)灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。 5)现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜。
6)我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
7)到处睡觉就是有好处。
8)我又做噩梦了，感觉像是与狼共枕。
9)为什么受伤的总是我。
10)喜羊羊：如果灰太狼变好，你会怎么样?
懒羊羊：很伤心，因为这样就不好玩了。
11)我还没睡醒那(抱怨中)
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既然这样，先睡个觉再说吧(ZZZ)
别妨碍我睡觉(抓狂中)
12)我不想当上校，我当炊事班班长行吗?(牛气冲天)
13)我也好久没和我的薯片，巧克力，糖果团聚了。。。(牛气冲天)
14)成功是99%的天才加上1%的努力。
15)每年到了这个时候，我都要思考上很久很久，这无疑是我一生中最痛苦的时刻。
16)我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。
17)村长，我承认我的确是一只没有恒心，没有意志的小羊。
18)机会可是靠自己把握的。
19)我是不会和普通的羊一般见识的。
20)聪明的羊总是会有意想不到的收获的。
21)你们都欺负我，我告诉村长去。
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22)你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗? 23)我是为睡觉而生的高贵的羊。
24)救命啊!村长，喜羊羊卖小孩啦!!!!!!!!!!!! 25)我也是给废羊，经常被沸羊羊他们笑。
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三、最新生活搞笑雷语语句
1、新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2L出SB”!
2、想买个Iphone4，不知道什么牌子好!
3、往事不堪回首，近况不如往日!
4、蚊帐内的蚊子比蚊帐外还多，我愤怒了。拨打119，接通后对方告诉我应当打120.
5、牛马虽然了代替汽车，可我们还得先做牛马，才能再买汽车。
6、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
7、我像一根面条,纵身跳入生活这碗面汤。
8、小时候简单，长大了复杂;穷的时候简单，富有了复杂;落魄时简单，得势了复杂;君子简单，小人复杂;看自己简单，看别人复杂。世界其实很简单，只是人心很复杂。
9、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
10、专业维修核潜艇，核弹头翻新，改装，抛光，喷漆。回收二
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手航母，大修核反应堆，清洗航母油槽、航天飞机保养，高空作业擦洗卫星表面除尘。
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四、您的老公已在另一地点上床，
您已被迫下床
1.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
2.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
3.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
4.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱!
5.您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。 6.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
7.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
8.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
9.对一个阳萎的人来说，『早泄』是种奢望。
10.有钱就败家，没钱就拜神。
11.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓 。
12.咸鱼翻身，还是咸鱼。
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13.雷人语录：爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。 14.作为失败的典型，你实在是太成功了。
15.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
16.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人. 17.我也有两个“亿”，不过，一个是回忆，一个是失忆。 18.住在我心里，你交房租了吗?
19.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人! 20.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人.
21.跌倒了，爬起来再哭.
22.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间.
23.流行语句：爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
24.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
25.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!
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26.让未来到来，让过去过去.
27.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂. 28.人生如天气，可预料，但往往出乎意料。 29.重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
30.骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
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五、游戏里的那些搞笑游戏网名100个
1 某天路过邻水镇，碰见一个SS，游戏ID为。。。。怪很强你先上
2 我见过一个人我掩护你去送死
3 精液你会不会来............... 哈哈 不错
4 我见到有个帮的名字叫"我们帮的名字就是长 有个SS名字叫"原来名字可以这么长
5 有个男 MM 名字好恶心."老衲要射了"
6 某人行会称号：如果名字取的太长站在树后就会被敌人发现的哦
7 见过一人叫‘师太你就从了老衲吧’ 刚刚又看见个 SS，，头顶着：老纳成全了师太
8 还有2个人 胯下有神话 胯下有奇迹
9 日在落日打怪，，，路过一WX。。。ID怪怪。。。。。拉链夹到鸟
10 以前国F论坛上看到类似的主题，其中一贴印象比较深刻 两个一起练及的，一个叫“老子会飞”，旁边的叫“老子也会飞"
11 又碰到个超级长的ID。。。。女友糖尿病害我蛀牙 哈哈 特强
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12 又一个 SS 顶着长长的名字，，，看的我极端郁闷中。。。。。
13 以前在别的论坛看到帖子：是个带BB的猎人，他名字叫：朕射你无罪，BB叫：谢主龙恩
14 我也看到一个 YJ 男娼起义
15 贫僧法号能抗(SS) 一紧张就射(MG) 农夫三拳有点痛
16 还有以前玩的一个游戏里有人叫 我来试试名字到底可以起几个字
17 你们说的都烂 我见过的ID最牛的是 好名字都给畜生用了
18 我看过一个摆摊的叫 买完东西卖旁边
19 曾看到一个老虎SS。。。名字是：景阳岗上挨过打
20 以前 传奇有个同学 叫牛B哄哄震山东济南的，挺压韵的
21 骑士里见过：铁掌奶上飘
22 还有：洞茎结合，洞茎皆宜，以茎制洞，九阴争茎 哈哈
23 还有 “光看我能怀孕吗” ‘一招不秒撒腿就跑’ 24 再发个今天看到的 装B挨打E然潇洒
25 哦原来名字能九个字 砂锅那么大的拳头
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26 一SS：三拳打死武松
27 别的游戏见过，完美国际不知有没有——“经典含具大长茎”(经典韩剧大长今)
28 看见个 内裤我一直用雕牌
29 看一妹妹起名“臭鼠标拿开”
30 一兄弟“一年硬两次” 他兄弟 “一次硬半年”
31 见过个YJ叫“我是自愿的” 我还在纳闷呢 她口哨一吹
31 见过个YJ叫“我是自愿的” 我还在纳闷呢 她口哨一吹 BB跳了出来叫“我是被逼的”。。。。
32 我们帮主叫妖兽没文化，还有一个高级SS，叫兽兽力量大
33 那个是我们逐风的吧 全名字叫 ~闪开老衲要射~ 34 偶以前见过：名字太短容易被敌人记住
35 还有以前玩龙与地下城的 时候 那个游戏的名字可起的很长很长 大概可以30个字把 有位大哥 就起个 名字长的好处就是可以在别人看你 名字的时候把他秒杀了
36 有个叫:我杀了如来就是佛
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37 见一SS叫:我也用妇炎洁
38 我以为我是羽毛，一芒果ID。
39 见过一个人叫 日出东方 旁边一个mm叫 我们一起造东方
40 某天在做任务,反正一男一女,男战女法 男的: 那一夜不是我 女的: 那一夜就是我
41 以前我工会有个人叫:施主您装B 然后我那工会长起的工会名字正好是:哇 别人一看就是:哇,施主您装B
42 妖精：嘟嘟熊 宝宝：嘟嘟熊的嘟嘟熊
43 比翼有个叫 大象掉进蚂蚁洞
44 我在我们服见了个郁闷的ID 没医德; 郁闷的是他练的是个MM,晕,都没医德了你还练个医生
45 以前玩传奇世界时看到过一个ID：打不过我就跑他的元神分身叫：主人跑我也跑
46 地上有跑过1只SS ID 劳资禽兽 然后又跑过一只SS。ID 劳资禽兽不如
47 某日摆摊中~看见个人叫 有种就看我一眼 结果不小心点了下 吓的我哭了~~~~~
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48 就有一个人叫：风吹几吧毛不动(原字是“鸡”) 我直接翻了
49 我SS的名字是“不要数一共有多少字” 50 一WX 替天行房
51 鸡插地里歼地球 歼大家都知道哪个..
52 某日 一 WX 顶着 疾云步 猛跑 一看 ID PK实战发型不乱
53 以前玩武林外传的时候,有两个人.叫 请输入你的帐号 请输入你的密码
54 夫妻号：男：锄禾 女： 当午 男：清明 女：河图
55 偶以前见过的名字 日不死你我懦夫
56 WOW里 猎人：你的老婆和我 宝宝：发生了关系 pvp时战斗显示：你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击!
57 偶玩梦幻那时的朋友: 勃大茎深(博大精深)
58 我上次建小号,起名字半天不行,一来火就起了个"现在起名字真他妈难"
59 这个ID是本人在游戏里面起的，有3个人物，分别是：发型不乱，发型还是不乱，发型始终不乱
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60 一ss：“武松你给我出来”
61 见一大SS带一小SS做任务 前面的叫我是野生的 后面的叫我是家养的
62 拉开裤链找不着 另一种是 拉开裤链不见了
63 看完***换B片
64 不好意思射到你脸上
65 偶们那也有一强人叫“风吹逼毛两边倒” = = 66 一毛毛:两腿劈开就有钱
67 偶的小号fs 一次血爆引发的血案
68 我在热血江湖里见到一个是"狼牙山我装死" 69 这个厉害: 完美名字最多九个字
70 一fs的id：董存瑞举的是我 一mg的id：黄继光都没堵住我 哈哈 自己笑下先
71 有一次在万化看到一个YJ，化妆化的跟鬼一样，吓我一大跳， 一看名字——比如花还如花
72 跪下给我唱征服,................ 哈哈
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73 我见过个女毛毛叫“东南西北方不败
74 我发现一个人叫"指着太阳说日"
75 还有发现三个人"行者孙 孙行者 者行孙",那次连续加他们进工会!!全工会的人都笑了
76 见过一个妖精，叫：没有尾巴和你一样
77 一MG PK起来一手汗
78 以前国F一朋友 胸比头大
79 又看见MM.................波涛胸涌
80 偶知道一个名字：刚从动物园里逃出来 兽兽的
81 有一次在万化城传送师附近看见一个叫:传送师 (SS) 结果看走眼了,不小心点传送时点到了他.....汗死了~他居然说:"恭喜你成为第100位 幸运玩家!
82 YJ 名: 就不给 宝宝名:给点吃的吧
83 在傲世的一个朋友叫：低温烫伤 很酷的名字
84 一SS 刀郎没我冲动
85 路见不平拔刀自刎
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86 过一个男MM叫会接生的男人…… 87 我有见过一个：把鼠标拿开
88 『都是太阳惹的祸』¨●=====注意：此人全黑
89 前天看见一SS和一毛毛一起练级! SS:我顶你挺 MM:我挺你顶 (仔细一想也挺有道理 SS能顶怪 MM挺胸用静心加血)
90 一MG的是 "一步一卡卡的潇洒"
91 一只熊猫名叫：“我是国宝别打我” 后来此熊猫见到一名法师叫做：“打的就是熊猫”
92 我看见的YJ叫做 看到色狼就装死.. 93 偶新区一YJ ID：我是做了手术的女人
94 一MG 让公主受精了
95 偶们帮 有个女毛毛叫 阴小湿大 真是绝!!
96 我的妖精号叫“男扮女装混进妖界”
97 记得龙吟里看见有个熊猫头SS叫 : 毛茸茸的小可爱 ...爆寒....看的我鸡皮疙瘩都出来了
98 一MM 戴个奶罩多点防
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99 见到过一个妖精：咬你命3000(知道要你命3000什么吧。。。)
100(终于100了) “名字长了在他念你名字时秒杀他
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第二篇：不管什么你笑了的搞笑个性签名
— 不管什么，你笑了，是我最大的心愿
你和太阳一样，都有着我所不能靠近的温度。
我那么爱你，到最后却挤不出一丝力气，最后只能静静的走开。
有时候，并不是人变了，而是在一起太久了。
人们伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。
快乐就是，掩饰自己的悲伤，对每一个人微笑。
这个世界上只有你，让我笑的灿烂，哭的伤心。
每个嘴上说不想恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
终于明白爱一个人的心情。是无论怎么吵架怎么失望怎么委屈都还想要在一起。
你的心思我猜不透丶你的行为我更看不懂。
为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
曾轶可的绵羊音成名了，你的蚊子音呢?
上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
上帝不可以照顾每一个人，所以创造了人寿保险!
我一点也不孤单 因为我的世界只有我一个人已经足夠热闹了
我们无休止地准备生活，然而生活迟迟没有开始。
人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场
不要与我为敌。我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。
我一个人走也不会感到孤单，我还是一如既往的洒脱，一如既往的哈哈大笑。
是我太天真，还是太愚蠢，童话剧本，怎能成真。
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
不要逼男人撒谎，他会恨你;也不要把他的话当真，你会恨他。
有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭，结果就发芽了。
眼睛一闭，一睁，一天过去了.眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了
生如夏花，温暖了一季苦痛挣扎的凄凉，静谧了那炽热一季的喧哗。
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我不能就这样失去你的微笑，能不能就这样忍着痛，泪不掉。
不管什么，你笑了，是我最大的心愿
第三篇：感人故事：母亲,您笑了吗？
母亲，您笑了吗?
在记忆里，母亲一直是一个节俭的女人，全身上下没有一件破百的衣服，也没有一件贵重的首饰。父亲不懂浪漫，和母亲在一起后，连玫瑰花都没有给母亲送过。
有时候，我让父亲给母亲送个戒指耳环什么的，父亲总说母亲不喜欢这些东西，买了也不会戴。我想，可能是因为父亲太了解母亲才省去了这些没必要的花费吧。不买，并不代表父亲不爱母亲。
人是逐步长大的，转眼间，我也到了结婚年纪。找了一个温柔懂事的女朋友，过年带回家让父母看看。谈论到结婚事宜，首饰当然是必不可少的东西。女朋友一直想要一个钻石戒指，我当然也不希望她失望，一家人就向珠宝城出发。
不久，女友就看中了一个钻石戒指。给女友戴上，纤细的手指戴上钻闪的戒指，就像公主一样。母亲也帮忙挑选，在一枚戒指上停留了很久，让女友试试这个戒指。不得不说女友的手很适合戴戒指，在她手上，戒指都像有生命一样很柔美。谈到价格时，两枚戒指都接近20万，对一个刚刚出来打拼的人来说，确实有点负担不起。最后以再看看作罢。后来，女友并没有看中什么戒指。
回到家，还是商量这结婚事宜，女友和我一切都听家里安排。谈到首饰，一直听从安排的女友，突然提出反对意见。我以为她执意要那枚戒指，给她使眼色。却不料女友说，“不要买戒指了，又没什么作用，再说我也不喜欢这些东西。”很心疼，她明明是非常喜欢的。母亲却突然站起来，温柔的拉着女友的手却在颤抖，下了很大决心一样“就买那枚钻戒，孩子，我知道你喜欢，戒指就当我送给你们的礼物”一向节俭的母亲，突然执意要给女友买戒指，这让父亲也震惊。
晚上，女友告诉我，今天母亲之所以这样，可能是因为刚刚的话，让她想到了当年和父亲结婚前的情形。父亲和母亲都深深爱着信任着对方，总是为对方考虑着，把对方记在心里。却不知母亲当年一句谎言，父亲当了真。
父亲是懂母亲的，那一天母亲的行动揭穿了当年的谎言。 结婚那天，我给女友戴上了那枚钻石戒指的时候。鬓角斑白的父亲也拿出一个盒子，半跪在母亲面前“孩子他妈，再嫁给我一次好吗?”。全场轰动，父亲让母亲惊喜不已眼泪却在眼眶里打转，害羞的像个小姑娘一样，不断扯着父亲站起来，嘴边却骂着“老头子别跟儿子抢风头。”„„我知道，那一刻母亲是幸福的。最终父亲还是给母亲戴上了久违的戒指。
有时候，女人就是那样傻傻的，为了一个心里面的人，放弃了太多应该可以拥有的东西。母亲的微笑，让父亲也明白，多年来，她为父亲默默付出的爱。
第四篇：让你笑到肚子疼的笑话
非原创，来源与微博与朋友圈。
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住„„”然后，她挂断了„„只留下我站在风中凌乱-_-#
如果你养一只鹦鹉，教他什么话?”救我，我被变成鹦鹉了!”
一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了„„”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块„„..
动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”
医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了!”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子„„”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”
有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞
练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了
刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧!赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质„„
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说?同学A：我去撇个尿!老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..
寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑
美国人尿急找不到厕所变成了姜国人
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。
姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受 “我们中出了一个叛徒” “叛徒好可怜，总被中出”
人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
同学朋友圈看到的悲伤故事：看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己。。。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。
一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
我在群里发了一千块红包，居然没人抢，因为大家都认为我是骗人的。然而，机会总是留给真正信任我的人，最终还是有人点开了这个红包，发现我真的是骗人的。
青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”
刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸，这个人是谁?我好喜欢～" 结果他的爸爸回答:"傻孩子，这个人是海贼，叫王路飞，爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小伙子!"
本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
"年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么?""大爷，你能先让我把这泡屎拉完么?"
附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电„„听说被房东吊打了三天三夜。
春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我的手机摄像头像素不是很高。
昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗?我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼!
刚才追了好久的姑娘终于答应我了，她问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。。
甲："快来看，快来看，我上电视了!!!"乙："你特么闲着没事爬电视上干嘛去了?赶紧下来，别把电视踩坏了!!"
"男生会什么技能，可以让女生眼前一亮?""电焊，别说一亮，亮瞎都没问题"
禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禅师翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢„”
朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。说实话，没想到现在还有女生会这技能。第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
在你困难的时候能拿出两百块的是朋友!能拿出两千块钱的是兄弟!能拿出两万块的是亲戚!能拿出二十万的是父母!但能拿出两百万甚至两千万的只有我们!这是我看过最感人的高利贷广告„„ 现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了!
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一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。” 我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍?” 大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。。。
一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功， 我忍不住问，大爷，你qq是刚申请的么? 他说，没有，我自己想的
刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张100的假币可能早就花掉了
表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年!
从前的日色变得慢，车、马，邮件都慢，一生只能爱一个人，却能纳很多妾。
失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人!”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人!”
我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!
我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。
女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快!不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸
有次聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我我们这辆车我上车之后和司机师傅说师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道把在系安全带的我吓蒙了过了一会儿师傅还说了一句不用担心我把他们甩掉了! 岔路口。“走弯道”“直道”“弯道”“直道”“nmb我跟你说走弯道”“直道，我直道”
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?
地铁上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变漂亮!我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈!妈妈!我会魔法了!
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了!
“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了!”“„老师～这都能被您猜到，莫„莫非您是过来人?”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生!”
我在玩手机一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩个手机都tm不专心
朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了„„
第五篇：各种爱!30个小笑话让你笑足一整天（定稿）
各种爱!30个小笑话让你笑足一整天
各种爱!30个小笑话让你笑足一整天，最后一个亮了!时间过得真快啊，转眼间又到了晚上，也许你正疲惫的躺在沙发上，也许你已经吃过晚饭，正不知该做什么好，那就一起来看看这些幽你一默的经典笑话吧，不关你事工作压力大或者受了什么委屈，保你疯狂大笑很舒心!
1、首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍着一士兵的胸部说：这肌肉练得多好噢!士兵：报告首长，我是女兵!
2、甲：你以为哥为啥这么瘦?不是吃不好，是挤得!我们5平米住了四个人，我kao!乙：你没扁吧?
3、“昨天被车撞，还没等司机下车，我就赶紧跑，这样做对吗?”(回复1) 对，不然会被捅死，而且凶手还不能偿命!(回复2) 对，否则可能被来回碾压致死!(回复3) 你没有刺瞎自己双眼再跑吗，误看了车牌怎么办!(回复4) 昨晚我也被车撞，见司机向我走来，我边喊“规矩我懂”边扔下钱包，闭眼爬走。
4、儿子：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么?儿子：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊!儿子：老师又问我3x2等于几。爸爸：这TM的有什么区别!儿子：我也是这样说的。
5、甲：你做我小妾吧。乙：一边玩脚丫子去吧!
6、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8、其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
9、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
11、报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿!”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。
12、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松!”“为什么?”。“别人都躺着，只我一个站着。”
13、老师家访，问学生：“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道：“幸福!”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”
14、某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：MD，我忘了带打火机。
15、报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿!”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。
16、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
17、编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：a、要同时涉及3大门派 b、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。c、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。d、越短越好。第2天，有人投稿，全文只有十个字：“秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”
18、每个不想谈恋爱的奥特曼，心里都有一只小怪兽;每个不想死的小怪兽，心里都有一只奥特曼。 每个不想谈恋爱的人，心里都有一位不可能的人;每个想谈恋爱的人……心里的人全都死光光。
19、所谓的殊途同归，讲的是：以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
20、两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么低。”
21、上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
22、皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命令你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人哪，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!”
23、牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
24、中国人离不开“吃”：谋生叫—糊口，岗位叫—饭碗，受雇叫—混饭，花积蓄叫—吃老本，混得好叫—吃得开，沾女人便宜叫—吃豆腐，女人漂亮叫—秀色可餐，受人欢迎叫—吃香，受人照顾叫—吃小灶，不顾他人叫—吃独食，受到伤害叫—吃亏，女人嫉妒叫—吃醋。
25、70后、80后、90后订房区别，70后：看品牌;80后：看评论;90后：看心情。70后：为休息;80后：为情调;90后：为拍照。70后：房钱由单位报销;80后：房钱我们AA制;90后：房钱刷我爸的卡。
26、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里?我们帮你送!
27、一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐，你要去哪儿啊?” 我气急败坏的说：“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”。
28、某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
29、这是发生在我朋友生上一件真实的事情…一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸!!!”…此后，房间内沉寂3分钟。
30、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了!
编后语：笑一笑十年少，笑一笑烦恼消，什么是开心大本营?这里就是每个人的开心大本营，以上的笑话是否逗你一笑呢?不管你是大笑还是爆笑，都请注意自己的个人形象哈，笑过头被当成神经病小编是不会负责滴。傲骨玉莲