第一篇：恋爱文章范文
一篇有关恋爱婚姻的文章的读后感
原文：
1.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，洗牌是要付出巨大代价的，一篇有关恋爱婚姻的文章的读后感。
2.感情的事基本是没有谁对谁错，他/她要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子总是美好的，当然卑劣的骗子也有的，这样的人还是级少数的。
3.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。
4.只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要时去翻看一下，只会扮靓的女人是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书，这样你会发现生活更加美好。
5.经常听说男人味女人味，你知道男人味是什么味道，女人味又是一种什么味道吗?男人味就是豁达勇敢，女人味就是体贴温柔。
6.魅力是什么?魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引人，端庄幽雅的女人有人才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。
7.初恋是让人难忘，觉得美好。为什么?不是因为他/她很漂亮或很帅，也不是因为得不到就是好的，而是因为人初涉爱河时心理异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方，而以后的爱情就没有这么纯洁无暇了。纯真是人世间最可贵的东西，我们可求的就是它。
8.初恋的人大多不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少。
9.男人有钱就会变坏，是的，很多男人都那样，不过，一有钱变坏男人就算没钱有好不到哪里去。
10.天长地久有没有?当然有，为什么大多数人不相信有?因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个，也就是在冥冥中注定的那一个，读后感《一篇有关恋爱婚姻的文章的读后感》。 为什么找不到?茫茫人海，人生如露。要找到那个最适合自己的谈何容易，或许你到了40岁时才找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗?在20多岁时找不到，却不得不结婚，到三四十岁找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。
11.有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回来，难到女人变心，九头牛就拉的回来吗?男女之间只在生理差异，心理方面大同小异。
12.如果真爱一个人，就会心甘情愿为他改变，如果一个人在你面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以你不够关心他或者他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为自己本来就很粗心。或相信他是一个粗心的人。遇到自己的真爱，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变细心。
13.彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界，因为这个时候两人都在尽情享受眉眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许多，因为两个人同意以后，所有的行为都已被许可，已有心理准备的了。到最后慢慢变的麻木了。
14.一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界上才会天天上演着悲欢离合的故事。
15.浪漫是什么?是送花?雨中漫步?如果两个人彼此倾心相爱，什么事都可以做，静静想对的感觉都会是浪漫的。否则,即使两个人做到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。
16.学会理解欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
17.幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。
18.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
感触：
1、也许我等待的结果的将是一个人生的悲哀。
2、我需要学习用欣赏的眼光去看别人。
3、如果最后一条是正确的，那么我还不够成熟，但有着悲剧的聪明，最后远远没够着豁达的边……
第二篇：17岁恋爱和27岁恋爱的区别之恋爱对象的不同选择
一个人的恋爱观会随着人的年龄，经验的增长而发生不同的变化。17岁的爱情，往往憧憬着很多美好的东西，就像童话故事里的灰姑娘遇到白马王子一样。而到了27岁时，爱情会奔着结婚的方向走，自然在恋爱对象的选择上就会更加慎重，三观一致是最为看重的点。这也是17岁恋爱和27岁恋爱的区别。分手该怎么挽回
恋爱跟婚姻不一样，赌的是一辈子的事情。
人总会在年轻时幻想着自己的爱情多美好，如希望以后会遇到一个疼爱自己，长得又帅气的男生，甚至在朋友面前扬言，“只要他对我好，不管他有没有钱，我都不介意。”可事实真的如此?
现实生活告诉我们，在17岁憧憬的美好爱情往往会在27岁时发生了扭曲。因为年少时，社会经验不足，加之受当前偶像电视剧的影响，对爱情总是抱着很多不切实际的幻想。一个帅哥一句甜言蜜语，就有可能会让你非他不嫁。可是，当热恋期过后，潜意识不对接，物质生活得不到满足时，你就会后悔当初的决定。而这也是为什么27岁的人在恋爱时会特别注重找到一个能满足自己基本的物质需求外，更加要与自己三观一致的原因。
婚姻是一辈子的事情，一旦选择了就不能轻言后悔。
爱情幸福的关键：遇到适合自己的人。
漫长的婚姻生活，最怕的就是与一个跟自己完全没有共同语言，又不会关心你的内在需求的人一起生活，这种生活即使对方能满足你再多的物质需求，但缺乏精神上的满足的话，你永远都不会开心。
但若遇到一个与自己志同道合，有着很强的共同性的人一起，你会觉得每一天都是精彩的，开心的。就像著名情感专家“你会遇到一些人，你说什么他都很理解，而且他说什么、回答你的时候都很理解你的意思，你跟这样的人聊天的时候你会很舒服、很享受。为什么?是因为他
跟你的潜意识对接上了。”
当然了，女人要想遇到适合自己的人，找到属于自己的爱情，自己也要努力，做好自身建设，不断地提升自己的价值，不然，价值不高的人在爱情面前永远处于被动的位置。
每个人都有追逐自己爱情的权利，要想把自己理想中的爱情变成现实，就得明确自己的爱情观，坚持不懈地提升自己的价值，这样，你在爱情面前才有选择自己幸福的权利。
本文出自挽回学院。
第三篇：大学生恋爱状况和恋爱观调查问卷
约·谢菲尔德说过：爱情是生命的盐。爱情是美妙的，是生命中必不可少的一种情感。 1. 你的性别()
A、男B、女
2.你现在在恋爱ing中吗?()
A、是B、不是
3.你的父母对你在大学期间谈恋爱的态度是：
A鼓励B默许C反对D不清
4.你认为维持爱情最重要的因素是(多选，不多于三项)：
A坦诚B 尊重c忠诚d慷慨大方e宽容g其
5.您对网恋的看法是：
A现代人求新求变信赖的心态，所以网恋都不长久B并不看好，而且觉得满是陷阱
C见仁见智，在于个人的心态与处理态度D很浪漫，有可能会有好的结局
6. 您对恋爱的理解是
A是为了选择终生伴侣，是婚姻的前奏，是以共同生活为目的的
B是为了排解空虚和寂寞，没有过多考虑将来
C是为将来的事业做跳板D不必考虑太多，跟着感觉走就
7. 如果您遇到喜欢的人，您会：
A大胆的主动的追求B会有暗示C单相思D静观而
8. 面对失恋，你会怎么办?()
A很痛苦，生活一团糟B 伤心一阵子，过了就好
C 长时间受影响，无法自拔D、无所谓
9.你欣赏的爱情模式是()
A 短暂但浪漫B 共创辉煌事业C 平淡的长相厮守D 其他
10. 你认为是否应该对大学生进行情感、婚恋等方面的知识讲座?( )
A、非常有必要B、不需要C、无所谓
11.你梦想中的男朋友(女朋友)()
男：A.活泼健谈B.成熟稳重C.幽默风趣D.关怀体贴E.内敛沉默F.浪漫诗意
女：A活泼大方B.温柔体贴C.个性鲜明D.野蛮女友E.时髦靓丽F.百依百顺
12.你对异地恋有什么看法?你相信异地恋会持久吗?
谢谢你的参与和支持谢谢你的参与和支持谢谢你的参与和支持谢谢你的参与和支持!!!!
调查者——TO 爱 OR NOT TO 爱
第四篇：要像没有恋爱一样恋爱——读《爱的艺术》有感
要像没有恋爱一样恋爱
——读《爱的艺术》有感
前段时间，我拜读了美国著名心理学家弗洛姆的代表作《爱的艺术》。不足200页的一本书，我用了一个月的时间才读完。那个月是我对真正意义上的爱的认识深化的过程，也是我直面自己的爱、客观剖析自己的爱的过程。
在《爱的艺术》中，弗洛姆对爱的诠释不同于一般人，他从精神分析立场出发，把“爱”看作是人类对自己生存问题的一种回答，是人与人之间合作统一的巨大力量。爱并不是一种与人的成熟程度无关的感情，而是可以通过训练自己的行为规范、专心的投入和养成耐性而学到的一门艺术。这本书并不囿于男女两性的爱情方法学，也不是介绍相关的技巧秘诀，而是强调爱是人格整体的展现，要想在爱上获得成功，就要从磨砺自己的人格开始。这本书也许会使那些期待从书中学到成功实践爱的秘诀的人大失所望。因为弗洛姆在书中反复告诫我们：爱并不是一种可以与人的成熟程度相脱离的、并能让所有人都可以轻而易举地得到的感情。对于这一点，一向主张在爱情方面随缘和顺其自然的我是不折不扣地赞同。爱确实是一个不断学习的过程，不论是父母之爱还是爱情都如是。
关于爱情，我已经记不清是从什么时候开始思考这个问题。但我清楚的明白自己的爱情观，那就是如果遇到一个与自己志同道合而且条件适合的就可以考虑相处，如果没有那样的人出现就算了，我自己为实现人生目标奋斗。基于这样的爱情观，我向来对与自己同级的男生不抱幻想，因为在我看来他们比我还要不成熟，不是能与我相知相扶共同进步的人。此外，在还未谈恋爱之前，我是极力主张保持自我风格的。人人都是平等的，谁也不是谁的附庸，即使要在一起度过一生一世也不应该改变自己而去迎合对方。但后来，我遇到了他。他比我大、经历比我丰富、学识比我丰富，各方面都是我学习的榜样。这样一个人出现让我变得没有从前那么果断，遇事总是喜欢先与他讨论与他商量。我不否认在这样的讨论与商量中，我看问题的高度有所提升，但我坚强刚毅的性格里增添了些许柔弱;因为有了可以依靠的人。后来，在上课的时候，老师告诫我们“要像没有恋爱一样恋爱”。我开始反思自己的爱。如果说老师的告诫语言有些晦涩，那么弗洛姆的“真正的爱情是让两个不同的生命结合在了一起，却并没有让彼此失去自己本来的个性与面目。”就让我找到了自己想要的衡量标准。虽然看起来有一点小题大做，但我很庆幸得到了老师及时的忠告和及时地读了《爱的艺术》。我们的人生太短暂，没有太多时间让我们耗在走弯路上。
“爱情说到底就是对所爱对象的生命和成长的积极关心。如果缺乏这种积极的关心，那么这种爱就称不上真正的爱。”这是弗洛姆的原话。当我看到这里时，感到很开心，我终于找到一句这么经典的话来概括自己的想法了。大师和常人的区别往往只在于大师能够将常人感觉得到却无法明确表达的东西用简单明了的话语表达出来，说的应该就是这样一种情况吧。我发自内心地赞同弗洛姆的这一观点是基于我那有点消极的爱情观的。在这个世人都关注我们飞得高不高的环境中，能有个关心我飞得累不累的人是幸福的，而且这个人不是我们的父母也不是我们的兄弟姐妹。当这样一个对我们的生命和成长付出了积极的关心的人出现在我们的生命中，与我们相遇相识相知相伴，真正的爱情就降临了。因为“爱并不只是用于感动某个被爱的人的一种情愫，而是一种能自觉地为被爱者的发展和幸福而付出一切努力的代称”。
《爱是艺术》这本书还体现了弗洛姆对现当代社会的高度关怀。这一点，从他的对西方资本主义社会愈演愈烈的利己主义以及博爱精神的没落的忧心忡忡中便可见一斑。弗洛姆在书中用一章的篇幅来阐述了当代西方社会爱模式的没落。但我个人水平有限，对该部分的理解还不够深，固暂不谈读了这部分内容的感受。
为了让读者对“爱需要学习”的观点的理解更进一步，弗洛姆在书的最后用一章的篇幅
来谈“爱的艺术实践”。这部分并非读者所想象的那样为读者列举出种种成功爱的方法或什么爱的制胜秘诀，而是论述了理性信仰、信念与勇气、积极的活动等因素对爱的艺术实践的影响。
读了《爱的艺术》我的收获很多，相信在今后我经历了更多事情之后再来读一遍我的收获会更多。书中精辟的论断太多，在此恕我冒昧地引用一段原话来与大家共勉。“被爱也好，爱人也罢，都需要勇气，需要有判断双方能作出最终关系程度的勇气。并能就此勇气付诸果断的行动。哪怕因此要付出某些方面的牺牲，因为爱就是一种信念。”
第五篇：男女恋爱心理学：揭秘恋爱的12种趣味心理
吊桥效应——心动不一定是真爱!
当一个人提心吊胆的走过吊桥的一瞬间，抬头发现了一个异性，这是最容易产生感情的情形，因为吊桥上提心吊胆引起的心跳加速，会被人误以为是看见了命中注定的另一半而产生的反应。就像为什么英雄救美后为什么美女最后会爱上那个救她的英雄一样。
契可尼效应——为什么初恋最难忘?
初恋是人们心中最懵懂最青涩也是最刻骨铭心的，那种小暧昧和情窦初开的懵懵懂懂的爱情让人怀恋。西方心理学家契可尼做了许多有趣的试验，发现一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。这种现象被称为“契可尼效应”。
俄狄浦斯情结——为什么会爱上大龄的他/她?
现在的姐弟恋已经不稀奇，但是有的人喜欢的对象却是自己父母般年纪的人，这种恋母或者恋父情结也很普遍。恋母和弑父都是俄狄浦斯，他不认识自己的父母，在一场比赛中失手杀死了父亲，又娶了自己的母亲，后来知道真相了，承受不了心中痛苦，就自杀了。心理学用来比喻有恋母情结的人，有跟父亲作对以竞争母亲的倾向，同时又因为道德伦理的压力，而有自我毁灭以解除痛苦的倾向。
黑暗效应——光线昏暗的地方更易产生恋情?
优雅而浪漫的西餐厅是很多人情侣约会的首选，因为在光线比较暗的场所，约会双方彼此看不清对方表情，就很容易减少戒备感而产生安全感。在这种情况下，彼此产生亲近的可能性就会远远高于光线比较亮的场所。心理学家将这种现象称之为“黑暗效应”。
首因效应——初次见面为什么重要?
第一印象真的很重要，首因效应说的是人与人第一次交往中给人留下的印象，在对方的头脑中形成并占据着主导地位的效应。
古烈治效应——男人为什么喜新厌旧?
古烈治效应说明了男女思维的差异，男女都有自己思考问题的角度。后来它就成了男人见异思迁喜新厌旧(或淡旧)的著名心理学效应了。心理学家把雄性的见异思迁倾向称为“古烈治效应”。这一效应在任何哺乳动物身上都被实验证明了，人为高等动物，不可避免的残留着这一效应的痕迹。男性在心理上有喜新厌旧的倾向也不是什么人格缺陷，而是有着深刻的生理的、心理的基础。但人有良知、有道德，靠这些东西才使人最终脱离了动物界。
多看效应——如何擦出爱的火花?
对越熟悉的东西越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。20世纪60年代，心理学家查荣茨做过这样一个实验：他向参加实验的人出示一些人的照片，让他们观看。有些照片出现了二十几次，有的出现十几次，而有的则只出现了一两次。之后，请看照片的人评价他们对照片的喜爱程度。结果发现，参加实验的人看到某张照片的次数越多，就越喜欢这张照片。他们更喜欢那些看过二十几次的熟悉照片，而不是只看过几次的新鲜照片。也就是说，看的次数增加了喜欢的程度。
互补定律——为什么性格互补的人更易产生恋情?
人与人在具体内容上能够互相满足，会产生强烈的人际间相互吸引，这就是互补定律。研究表明，任何一个团体，全都是性格相近的人，那么和容易造成内部的不和谐，容易发生争执。这就是因为性格相近的人需求类似，同时对一个事物产生需求的时候，大家就会产生利益冲突。
罗密欧与朱丽叶效应——为什么受阻挠的爱情更坚不可摧?
在莎士比亚的经典名剧“罗密欧与朱丽叶”中罗密欧与朱丽叶相爱，但由于双方世仇，他们的爱情遭到了极力阻碍。但压迫并没有使他们分手，反而使他们爱得更深，直到殉情。这样的现象我们叫它“罗密欧与朱丽叶效应”。所谓“罗密欧与朱丽叶效应”，就是当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固
投射效应——为什么会网恋?
所谓投射效应是指以己度人，认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。即在人际认知过程中，人们常常假设他人与自己具有相同的属性、爱好或倾向等，常常认为别人理所当然地知道自己心中的想法。
自我选择效应——为什么恋爱中的抉择那么难?
什么样的选择决定什么样的生活，今天的生活是由3年前选择决定的，而今天抉择将决定3年后的生活。这就是自我选择效应。一旦个人选择了某一人生道路，就存在向这条路走下去的惯性并且不断自我强化。选择效应对人生的影响是巨大的。
拍球效应——吵架时为什么会越吵越凶?
我们都知道拍球时用的力越大，球就跳的越高。拍球效应的寓意就是：承受的压力越大，人的潜能发挥程度越高，反之，人的压力较轻，潜能发挥程度就较小。所以如果情侣之间吵架有一方先冷静，事情的结局就会要好很多。