爱情公寓经典语录

2022-06-22

第一篇:爱情公寓经典语录

爱情公寓经典语录

一个傻子偷一个盲人的钱包瞎子看见了,哑巴大吼一声,聋子吓了一跳,通缉犯要拉他去公安局,麻子说看在我的面子上就算了吧。

骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫…有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁。 我说我想拥有一幢小房子,可能是我的房子,跟别人的不太一样吧。我理想中的房子碍…屋顶是杏仁糖片,烟囱是烤猪肉卷,床是蜜糖红枣糕,枕头全都是水晶虾饺,下雨下的是葡萄干,下雪下的是棒棒糖,屋外随处可见小笼灌汤包,河里流的全是皮蛋瘦肉粥,河里游的天上飞的都是熟的,我哼一声,它们就自动排着队往我嘴里跳,天上的云是棉花糖,地上的石头是红烧肉!驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹。 我以前也经常在网上被人骚扰的,后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号,谢绝闲聊,若要闲聊,每字伍毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠语音视频暂未开通先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 “我现在知道为什么会有那么多假奶粉了,你也可以做呀,先买一些奶粉回来,然后拿水冲好了,然后在晒干,看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦!自从喝了菲鹿牌奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!” 一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦.炸弹打不过119 因为消-防-队可以灭火,大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦..顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自-摸一次

第二篇:爱情公寓经典语录

1.你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。

2.人生自古谁无死,早死晚死都得死。

3.你真是比李连杰还甄子丹!

4.你怎么能说他脑子进水了呢?脑子进水的前提是,要有脑子啊。

5.三个臭皮匠,臭死诸葛亮。

6.彪悍的人生是不需要解释的!

7.左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。

8.我肯定会被砍成薯片的。

9.面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

10.帮我把胡萝卜切成肉丁。

11.你有什么身份你最多就有个身份证。

12.你这跟直接去投胎有什么区别?

13.这哪是转折点呐?分明就是骨折点。

14.死不可怕,坐着等死才可怕。

16.逃得了和尚,逃不了方丈。

17.上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓。

18.这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。

19.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”

20.把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

21.一万和一百万都是一样的,因为我都没有!

22.现在演戏的都去唱歌了,唱不了歌的都去写书了,写不了书的都去演戏了,演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

23.不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。

24.自恋加脑残,那可是自残那!

25.我的优点是:我很帅;但我的缺点是:我帅得不明显。

26.好歹是个男人,叫得跟小沈阳似的。

27.从大爆炸到宇宙坍缩,都再也找不出来,比你脸皮更厚的贱人了。

28.我真不是名流,我就是一人流。

29.你小心,我放心。你贪心,我担心。你有心,我开心。( )你花心,我恶心。你负心,我伤心。

30.如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。

31.常言道,不怕虎一样的对手,就怕猪一样的队友。

32.我要是不制裁你,你就不知道我智勇双全。

33.你脑筋都不会转弯还敢说自己智商高。

34.要是把不住他的脉,我兽医执照白领了。

35.我们是在除夕夜街头放飞梦想的有志青年。

36.我一口盐汽水喷死你。

37.还好我是专业的。

39.如果要参与互动,欢迎拨打热线但我不一定会接。

39.我诅咒你这辈子,吃方便面没有调料包。

40.光速有多快你给我滚多快!

41一七得七,二七四十八,三八妇女节,五一劳动节……

42.工作账号谢绝闲聊,若要强聊每字五毛,标点符号半价收费,千字以上八折优惠,语音视频暂未开通,先款后聊款到再聊,在线支付提供发票,诚征代理

43.——喂,你打电子游戏么?——偶尔——魔兽还是星际?——连连看!

44.原谅他是上帝的事,我的义务就是送她见上帝。

第三篇:爱情公寓经典语录

听众:“我吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了。”

交通警察:“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机,拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!”

心理医生:“又是个戴绿帽子的,看来你们那绿化不错!”

公交车师傅:“哎,要么投币,要么刷卡,要么滚蛋,看什么看。真是~ 连公交都坐不起,还敢冒充黑客帝国。”

电台主持:“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起,去年南极之旅把你妈妈弄丢了,希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”

子乔:“我的忧郁历史要从8岁开始说起 :那时候,天还是蓝的,水也是绿的 ,鸡鸭是没有禽流感的 ,猪肉是可以放心吃的 ,那时候照相是需要穿衣服的 ,欠债是需要还钱的 ,丈母娘家闺女是不图你房子的 ,孩子的爸爸也是明确的。”

展博∶“姐,如果有一个人深深伤害了你,你怎么才能原谅他?” 一菲∶“呵,原谅他是上帝的事儿,我的任务是送他去见上帝!”

展博:“我要藏宝图,你给我张地图,啊?这还是张世界地图?”

警察叔叔:“谁打的110啊?” 关谷:“是我叫的外卖。”

子乔:“咱们五五分。”

美佳:“等一下,先说好,谁是五?”

展博:“我要一个强暴鸡米花。”

婉渝:“你好,给我来五份强暴鸡米花。” 一菲:“两位神童,人家那是劲暴鸡米花” 展博:“哦,什么时候改名了”

保护动物征集捐款的小孩:“南极下冻雨了,北极熊冻死了。” 关谷:“等一下,南极下冻雨碍北极熊什么事?”

小孩:“(讽刺关谷无知)你不会是从奥特曼的故乡来的吧?” 关谷:“我就是从奥特曼的故乡来的~” 小孩:“你当我小孩啊。”

心理医生:“你做过最恐怖的梦是什么?”

子乔:“那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!”

一菲说展博:“你妈生你的时候一定是把人扔了,把胎盘养大了。”

展博:“姐,你不是说早起的鸟儿有虫吃吗” 一菲:“我发现我错了,是早起的虫子被鸟吃 "

一菲:“曾老师,有什么不开心的?说出来让大家开心一下。”

一菲:"孩子都有了,多省事啊" 子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"

一菲:“她可能需要留一个备胎”

子乔:“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是,备胎的备胎;” 一菲:“恩,简称第二胎。”

展博:"有怪兽是不是就有奥特曼。" 关谷:“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”

子乔:“你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;” 美佳:“你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。”

子乔:“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人,会把网球拍卖给费德勒,会把轮椅卖给足球运动员。”

子乔:“目标一个字,忽悠他,搞定他,吓唬她。”

子乔:“不听老人言,死在我面前”

子乔:“我是一名天生的演员,我从小一看到漂亮MM,眼就圆。”

子乔:“ladies and 乡亲们”

子乔对展博说:“我怎么感觉你往这一坐,就“千山鸟飞绝,万径人踪灭”呢。”

小波:“我离婚三年 儿子已经半岁了 。” 一菲:“等等,这题目我怎么不会算。”

小贤:“他们两个人只有一墙之隔,却从未见过面。因为他们一个总是向左走,一个总是坐电梯。”

婉渝:“那你还踢足球吗。”

阿泰:“不,在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”

婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。” 展博说:“你别骗我了(内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”

展博(陶醉地形容他的姐姐):“人们用八个字来形容她:静若处子,动若疯兔。”

一菲:“失败是成功的妈妈”

展博:“可是我已经有很多个妈妈了...”

美佳:“曾老师,你是厨房里装了马桶,还是厕所里安了灶台?:”

美佳的经典名言:“我一口盐汽水喷死你.”

美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”

展博:“想送东西给女孩子,不知道女孩子喜欢什么?” 婉渝:“那直接问你姐不就行了吗?” 展博:“我姐不是所有时候都是女孩子的!”

关谷:“以前觉得你们中国人很谦虚,可现在发觉不是这样的” 展博:“为什么?”

关谷“每天在路上看见你们到处都写着,中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行,我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧!”

一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应” 小贤:“对,然后医生手起刀落,把脑子全给了展博。”

一菲:“楼下的猪肉涨价了。”

展博:“那你到别人楼下去买猪肉啊!”

一菲:“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了,你让我去火星买猪肉啊?”

一菲:“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”

一菲:“我靠,敢我的车超车。” 展博:“算了,他可能嫌我们太慢了。”

一菲:“嫌慢怎么不去当宇航员呀,小树不顺还不直溜呢,踩油门上去问候一下他的祖宗十八代!”

一菲对小贤说:“植物人都比你会说话,信不信我把你种到花盆里面去啊?”

小贤:“我允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。”

婉渝:“师傅,我们现在离市中心远吗?” 公交车师傅:“刚才不远,现在挺远的。”

一菲:“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”

一菲:“对!没错!红色的地毯是80米,怎么搞的,竟然少了我5米,这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”

美佳:“我以前也经常在网上被人骚扰的,后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号,谢绝闲聊,若要闲聊,每字伍毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠,语音视频,暂未开通,先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票 。” 一菲:“ 还有人骚扰你吗?”

美佳:“那还用说,再也没人理过我。”

美佳:“光速有多快,你就给我滚多快。”

曾小贤:“大家好,欢迎收看《小贤有约》,我是你们的曾朋友,新小贤。啊~~~~可以 重来一遍吗?”

婉渝打电话到KFC订餐: (欢迎致电肯德基) 婉瑜:“你好,我要一份肯德基” (你需要什么) 婉瑜:“我要一份肯德基”

(肯德基的产品有很多,你需要哪一种?) 婉瑜:“别的不需要,我就要肯德基”

婉渝:“头发去无踪.头屑更出众”

婉渝:“说不定她是过泼水节,这是在祝福你呢!” 子乔:“你见过泼水节泼开水的吗?”

子乔:“我在看中国男足对阵马来西亚女足,无极是恐怖片 ,最近有部叫赤壁的搞笑片不错”

子乔对美佳说:“大美女?你整个一红颜祸水。慢着,红颜还算不上,你整个一祸水。”

碗瑜:“啊!太好玩了!这个人叫帅的被人砍!我猜这人一定长得不咋地!” 小贤:“呵呵呵,那是我的名字。“

碗瑜:“啊哈哈哈哈哈!这个人叫丑的想整容!比你的名字还贱。” 小贤:“汗那是我刚换的名字!”

碗瑜:“哈哈哈!这个人叫唐僧洗头爱飘柔!” 小贤:“那是展博。”

一菲:“我要让你在生物学和社会学上,双重意义的消失!”

展博的精神病姑姑:“别跑啊,我只杀人,不伤人的!”

一菲:你居然去偷窥别人卧室!

小贤:我不是故意的,我只是出来打酱油的。

闪姐:“喂,家卫啊!我这有个剧本,主角是一只猫,你就让梁朝伟来演吧。”

小贤:“我长话短说:这事情,说来话长了。”

小贤:我们该怎么办?!!

美嘉:你问我,我还问你呢!你是这房间里唯一的男人!! 小贤:男人?在哪?在哪?在哪?在哪?!!

丽萨评价曾小贤的脸:“不是软件的问题,你应该换台显示器 !”

展博:“我当然知道什么是真的什么是假的,蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的,但圣诞老人是真的, 他送给过我礼物, 还有子乔的科学实验 。”

展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险” 子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!” 展博:“是三个半吧?”

小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个,你算半个!刚好四个半!”

关谷:“神雕侠侣是什么?讲的是两只老鹰的故事吗?”

关谷:“小龙女真是太漂亮了,杨过太不懂得珍惜了,他心里只有他姑姑。” 展博:“是这样的,小龙女就是他姑姑。”

关谷:“啊!太罪恶了,杨过这么做他姑父没意见吗?” 展博:“额,确切地说没有姑父这个人。”

关谷:“天哪,那杨过自己做了自己的姑父,小龙女做了她自己的外甥媳妇。”

婉渝:“小龙女被强暴了!”

关谷:“那你(日语“什么”的意思)?” 婉渝:“没错是伊志平干的!”

关谷:“原来伊志平才是杨过的姑父。”

曾小贤:“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来?” 一菲:“难道不是吗?”

小贤:“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了,你也可以做呀,先买一些奶粉回来,然后拿水冲好了,然后在晒干,看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦!自从喝了菲鹿牌奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!”

一菲:“哼哼,谢谢你啊曾老师,等我这次成功了,我就先拿你做实验,死不了的话,我一定批量生产。”

一菲:“曾老师你的魅力,简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手,哦还有一个连。”

曾老师的分手宣言

小贤:“你想想那场景你坐在她身边,然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口,她崩溃,然后大哭,然后两个人抱在一起哭得死去活来,最后你还要告诉她,我们不可能了,你还是去买根黄瓜吧!”

子乔:“这是分手的常规程序,但是绝对不可能发生在你的身上。” 小贤:“为什么?”

子乔:“因为她是劳拉,你见过铁索连舟的人会晕船吗? 所以我觉得情况应该是这样,你跟她开口,她静静地看着你,你崩溃,然后大哭,然后他吧你拉在怀里,义正言辞地说,别哭了,洗洗睡吧!明天还要上班呢!别吃饱了撑的在那胡说八道!” 宛瑜、展博:同意!

小贤:“你们确定这回看清楚了? ”

美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”

关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. ” 小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? ” 美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠 !” 小贤:“什么!?”

关谷:“也可以称为——耗子小强” .

小贤:“你是说,它是一只老鼠,但是名字叫小强?!” 美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.” 关谷:“额..综合变异体!”

小贤:“太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?” 关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”

美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......” 小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子!”

宛瑜:“子乔,你在用手机上网啊。”

子乔:“对啊,这手机电话经常接不通,不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站,山寨机就是牛!”

宛瑜:“那你在爱情公寓网站上叫什么名字?我想加你为好友可老搜不到你” 子乔:“你搜我什么关键字来着?” 宛瑜:“吕子乔啊”

子乔:“错,我现在又有了新的网名,叫„拒绝者‟” 小贤:“(噗的喷出一口水)拒绝者,你?”

子乔:“(一脸不屑)哎,外行,都是外行,这个名字是有讲究的,你把边旁的部首都去掉看看”

子乔(哑着嗓子):“哎~~你怎么不骂了” 一菲(哑着嗓子):“骂不动了” 子乔:“我发现我们很无聊”

一菲:“恩~我也这么觉得。胡说,是你无聊,关我什么事” 子乔:“好了好了,别骂了,竞选美国总统也就这阵势了” 一菲(打开收音机):“曾老师的节目快开始了吧” 子乔:“你要听?切,还说我无聊” 一菲:“难道你不听?” 子乔:“听,谁让我们无聊呢”

一个三,一个五... 关谷:“吃...”

小贤,一菲:“吃什么....” 关谷:“这张牌我吃了...” 小贤,一菲:“啊...” 关谷:“你们看我的牌...”

一菲:“两个A,一个二,一个八,怎么了...” 关谷:“有了这张5,我就凑成了12581...” 一菲:“12581...”

关谷:“怕了吧,12581就是一按我帮你...” 小贤:“帮你什么啊....” 关谷:“我有一次自摸的机会...” 小贤,一菲:“自摸...”

关谷:“对啊,来来来,你们每人给我抽一张牌...” 小贤:“喂,你干嘛...” 关谷:“我可以模你一张牌...” 小贤:“我干嘛给你...” 关谷:“啊...”

关谷:“一张十,看这个...” 小贤,一菲:“这个又是什么...”

关谷:“一张十,一张一,十月一号,什么日子....” 小贤,一菲:“国庆啊... ”

关谷:“对啊,国庆你们要休息七天,我可以逃七张牌...” 小贤:“冬眠卡....”

关谷:“你真聪明,其实效果差不多的啦...” 小贤:“那为什么你能出牌...”

关谷:“我是日本人,日本国庆节不是那一天,所以我不能休息,要继续工作,所以我可以出牌,你们不能出牌.... ”

爱情公寓斗地主规则

1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦 2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火... 3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦. 4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧 5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次 6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌 7.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

听众:我爱上了我的同事阿志

听众:可是我没有告诉他

听众:我告诉了我另一个同事阿豪

听众:阿豪答应我不告诉别人

听众:可是我的同事阿德告诉我

听众:阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

听众:阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

听众:我怕阿林会告诉阿兰

听众:然后阿兰回去告诉阿志

听众:这样我就会很尴尬

听众:幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

听众:所以我就去找阿德帮我解决这个问题

听众:阿德跟我说阿兰和他已经分手了

听众:他现在跟阿林好上了让我去找阿林

听众:可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么

听众:现在我晕了我到底应该相信谁呀

小贤:阿欧

听众:我说的是阿志不是阿欧,阿欧是我另一个部门的同事

听众:阿欧是阿林的弟弟

听众:可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友

听众:这样关系就更乱了 小贤:阿嚏

听众:阿T?

听众:你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?

听众:他和阿林有仇,可能因为他暗恋阿兰的关系

听众:不过阿T和阿豪关系不错

关谷:亲爱的,我们今天吃什么?

小雪:随便。

关谷:那我们吃火锅吧?

小雪:不行,吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷:那吃四川菜?

小雪:昨天刚吃了四川菜今天又吃?

关谷:那我们吃海鲜吧?

小雪:海鲜不好,要拉肚子的。

关谷:那你说要吃什么?

小雪:随便。

关谷:e!~~~那我们先不吃东西了,我们干点别的事情。

小雪:都行。

关谷:那我们看电影吧?很久没看电影了。

小雪:电影有什么好看的呀,耽搁时间。

关谷:那打保龄球?运动运动。

小雪:大热天的运什么动啊,你不嫌累啊?

关谷:o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪:ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷:那你到底要怎么样?

小雪:都行。

关谷:那我们干脆回家吧。

小雪:(笑,然后拿包) 看你。

关谷:我们坐公车,我送你。

小雪:公车又脏有挤,还是算了。

关谷:打车呢?

小雪:那么近的路,不划算。

关谷:那走路好了,散散步。

小雪:空着肚子的,散哪门子步去啊。

关谷:那你到底想怎么样嘛?

小雪:看你。

关谷:那先吃饭。

小雪:随便。

关谷:吃什么?

小雪:都行。

关谷:~·!#·# 骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁

一菲:你的等级太低,宛瑜就是齐天大圣那个级别的。 展博:那我呢?

一菲:把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着? 展博(兴奋):太上老君!

一菲:对!你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的!

闪姐:“你的女主角穿不穿衣服啊?” 关谷:“不穿。” 闪姐:“那就好" 关谷:"我的主角都是猫。”

闪姐:“在我眼里有两种人,一种是会红的,一种是永远不会红的,你是哪种啊? 你哪种也不是,因为你从来没有在我眼里过!”

婉渝说:“他们问我有什么理想,我说我想拥有一幢小房子,可能是我的房子,跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊……屋顶是杏仁糖片,烟囱是烤猪肉卷,床是蜜糖红枣糕,枕头全都是水晶虾饺,下雨下的是葡萄干,下雪下的是棒棒糖,屋外随处可见小笼灌汤包,河里流的全是皮蛋瘦肉粥,河里游的天上飞的都是熟的,我哼一声,它们就自动排着队往我嘴里跳,天上的云是棉花糖,地上的石头是红烧肉!”

第四篇:爱情公寓3经典语录

1、小贤:我拉坏了要吃肚子。

2、子乔:其实我具备贵族的所有气质,现在就差钱了。

3、新一代都市女性,上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得起骑车,买的起洋房,斗得过小三,打得过流氓!

4、送外卖的:同是天涯香肠嘴,相煎何太急!

5、说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。

6、骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫…有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁

7、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

8、一菲:霸气侧漏。

9、美嘉:你是在保护心爱的女人吧?-曾小贤:你瞎说什么实话,哈哈哈…

10、这部剧真的不错,特别是你们那个编剧,实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情,比绵羊音还要糟糕,摸过的键盘,连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是,猪不能随便变成人,而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本,我建议他吃点痔疮药,治疗一下他的口蹄疫。

11、比赛就是比赛,你可以不参加,参加了呢,就要遵守比赛规则,承担一切后果。

12、张伟:我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者,而且最后一届差点就成了季军!

13、我当了皇帝,就封你当太子。

14、张伟:现在生米已经煮成稀饭了!

15、他和猪的区别就在于,猪不能变成人,但是他隔三差五就变成猪。

16、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。

17、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

18、我是曾哥跟你说了信我信我……

19、好男人就是我我就是曾小贤。

20、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。

21、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。

22、你头和屁股又装反了吧。

23、羽墨:我对时间过敏!

24、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。

25、我闻到了奸情的味道。

26、我当了皇帝,就封你当太子。

27、你是什么座的?我是肉做的。

28、你有什么身份你就有个身份证。

29、小贤:以前是电视剧里插播广告,广告一出来,观众全部上洗手间了,现在倒好,广告里插播电视剧,片头曲一出来,观众全去厕所了!

30、天呐,我跳进日本海都洗不清了。

31、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝

32、“截肢是不能生小孩的手术吧。”“那叫结扎。”

33、“你是李小璐!”“你什么眼神啊!”“那你一定是周迅!”“对,没错,是我,这都被你看出来了!”

34、一菲:常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻!

35、子乔:我愿意用我的感情,包括肉体偿还一切!

36、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

37、张伟:我从来不吃口香糖,又不能咽下去。

38、小贤:我真不是故意要知道的,你可以格式化我啊!

39、我本来还想替男生争光的,现在真的光了。

40、我现在不仅淡定,而且蛋疼!

41、我会十几种不同的死法。

42、一菲:要想生活过的去,身上必须带点绿~!

43、子乔:你还英明?你就是个人名!

44、谁家的孩子不看好,马路上是跳橡皮筋的地方吗?

45、“这戒指里有一行字!”“我知道,‘madeinChina’!”

46、如果开着一辆车,车里坐在小红和小明,请问车主是谁?答案:是如果

47、帮我把胡萝卜切成肉丁。

48、子乔:根据她的做菜水平,青菜里有青虫,粉丝里有铁丝!

49、逃得了和尚,逃不了方丈。

50、她要做的不是菜,是太太。

51、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。

52、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?

53、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。

54、悠悠:拜托,这么老的片子,你考古啊!

55、一菲:你今晚必须给我上线,否则,我就把你的名字写到碑上去。

56、相聚和离别,仿佛一个转身,一圈接着一圈,连成生命的舞蹈,有的人还会回来,有的人知道再见太难。

57、如果没有规则,那么输赢就没有意义,输赢没有意义,那么比赛就没有意义。

58、我一口盐汽水喷死你。

59、曾小贤:好男人就是我,我就是曾小贤。

60、上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓。大家都要幸福啊。

61、我一口盐汽水喷死你。

62、“你就是口井———横竖都二!”

63、“妈咪,你也懂网球。”“当然啦,我特别喜欢邓亚萍。”

64、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

65、“这年头猪都涨价,凭什么你不能涨价。”

66、关谷:柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的!

67、你和那个艾派德只比我高四公分!准确的说是4.65公分,四舍五入一下就是4.7公分,再入一下就是5公分,再入一下就是10公分,我整整比你高十公分!

68、我不是什么名流我就是个人流!

69、人生自古谁无死,早死晚死都得死。

70、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。

71、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…

72、彪悍的人生是不需要解释的!

73、当官不为民做主,不如回家卖红薯。

74、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

75、谁家的孩子不看好,马路上是跳橡皮筋的地方吗?

76、会说话的猩猩都比强一万倍,我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。

77、现在生米都已经煮成稀饭了。

78、意见一致,我说了算。意见不一致,她说了算。

79、死不可怕,坐着等死才可怕。

80、你这跟直接去投胎有什么区别?

81、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

82、“这里就有一部国产片,桃花侠大战菊花怪。”“坑爹的吧。”

83、胡一菲:曾小贤,我都调了好久个小时了,怎么还不见它变成固体啊。曾小贤:姑奶奶,你的让它发酵啊。你放酵母了吗?胡一菲:教母?那不是郭静明么?

84、现实生活没有彩排,都是现场直播。

85、胡一刀是你什么人?

86、你真是比李连杰还甄子丹!

87、悠悠:吵架是不好的行为……干脆决斗吧!

88、关谷:你每天都跟他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类啊!

89、我肯定会被砍成薯片的。

90、美嘉:你看看你那张大脸 每次站在你旁边 我手机都没信号 走到马路上都看不到太阳子乔:你脑袋被门挤了吧 你这个每天退化三次的恐龙 美嘉:一口盐汽水喷死你 你知道我最讨厌你什么吗 你每次上完厕所都不冲 刚才又不冲 我一看到就恶心(旁观)展博:咖啡吧里不是分男女厕所的吗

第五篇:爱情公寓经典语录01

、子乔:左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开,忽如 一夜春风来,春天里那个百花开

2、关谷:曾老师你已经两个月没参加我们的活动了 小贤:可是《魔鬼的后妈》只有 24 集 关谷:可是你看了四十集的《我的亲娘在哪里》八 十集的《离婚了不哭》还有一百六十集的《当媳妇 熬成婆》恭喜你,你经历了一个女人的一生

3、一菲:你今晚必须给我上线,否则,我就把你的 名字写到碑上去

4、一菲:我们是有身份的客人,别整的跟装修队一 样

5、关谷:你每天都跟他们聊到半夜,他们哪有时间 创造人类啊

6、导演:这叫古装魔幻苦情剧,现在老拍动作片, 哪儿还有婆婆,妈妈,阿姨要看,你要是没有婆媳 ,孽债和第三者,根本上不了黄金档

7、小贤:我来给你点提示,好男人就是我,我就是 曾…… 张伟:曾哥!

8、张伟:我明天有事,先走了 子乔:上班可以请假,那边的小护士可以帮你开请 假条 张伟:我明天结婚 子乔:那就开个绝症的请假条……

9、子乔:这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的 发明:终极单身夜

10、关谷:单身夜,我以前去过,下了一个晚上的 ……飞行棋

11、一菲:电视剧导读:爹娘死了,孩子丢了,婆 婆疯了,媳妇被糟蹋了……古装伦理苦情剧《貂蝉

再爱我一次》

12、一菲:听说黑猫警长和葫芦兄弟都要拍真人版 了

13、关谷:这种感觉,就像老漫画的情节一样,一 个水手看见了甲板上的姑娘,然后转身跟他的同伴 说,嘿,你瞧见那个姑娘没有,总有一天,我要把 她,娶回来

14、小贤指着太阳:哇,好大的月亮啊

15、张伟:我肯定会被砍成薯片的

16、张伟:谁干的,不知道手机不防水的啊 子乔手机铃声响了:你看,我手机就没事,菲尔普 斯专用山寨防水机,山寨机,就是牛

17、子乔:人生自古谁无死 早死晚死都得死

18、张伟:现在生米已经煮成稀饭了

19、净化荧屏,世界和平 20、子乔:我吕小布行走江湖总是踏雪无痕,刀口 舔血也都能全身而退,全凭我总能找到,正当理由 小贤:比如在超市里遇到了恐怖分子,还是在浴缸 里遇到了怪兽 子乔:这些理由我都用过

21、张伟:死不可怕,坐在这里等死才可怕

22、悠悠:这个角色太适合我了,我最擅长演的就 是抗战时期的……农村妇女

23、一菲:子乔,纯爷们?中国不是只有一个纯爷 们吗

24、子乔:师傅,车靠边停一下,买个绿色军帽做 道具先 小贤:绿……帽子?

25、关谷:她每次这么笑都不会有好事发生,上次 她这么笑,油价就涨了

26、关谷:天啊,我跳进日本海都洗不清了

27、悠悠:我是他妈的第十三个妹妹 小贤:你妈的真邪门

一菲:***的邪门

关谷:……她妈的是谁