父母要怎样教孩子

第一篇：父母要怎样教孩子

父母怎样爱孩子

做父母的很少有不爱孩子的，但是，怎样才是真爱孩子，却大可商榷。现在普遍方式是，物质上无微不至，功课上步步紧逼，精神上麻木不仁。在我看来。这样做不但不是爱孩子，而且是在害孩子。

真爱孩子的人，一定会努力让孩子有一个幸福的童年，以此为孩子一生的幸福奠定基础。具体怎么做，我说一说我的经验供参考。要有三点，其一，舍得花时间和孩子游戏、闲谈、共度时光，让孩子经常享受到活生生的亲情。其二，尽力抵制应试教育体制的危害，保护孩子天性和智力的健康成长。其三，注意培育孩子的人生智慧和独立精神，不是给孩子准备好一个现成的未来，而是使孩子将来既能自己去争取幸福，又能承受人生必有的苦难。

我肯定不是什么教子专家，只不过是一个爱孩子的父亲而已。既然爱，就要做到两点，一是让孩子现在快乐，二是让孩子未来幸福。在今天，做到这两点的关键是抵御现行教育体制的弊端，给孩子提供一个得以尽可能健康生长的小环境。

和孩子相处，最重要的原则是尊重孩子，从根本上说，这就是要把孩子看做一个灵魂，亦即一个有自己独立的人格的个体。而且，在孩子很幼小的时候就应该这样，我们无法划出一个界限，说一个人的人格是从几岁开始形成的，实际上这个过程伴随着心智的觉醒早就开始了，在一两岁时已初露端倪。

爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养，而如果没有教养，爱就是去了风格，仅仅停留在动物性的水准上。

任何一个孩子都绝不会因为被爱得太多而变坏。相反，得到的爱越多，就一定会变得越好。当然，我说的“爱”似乎需要做界定。比如要有长远的眼光和正确的方法之类。但是，不管怎么界定，基本的内涵不容怀疑，就是一种倾注全部感情的关心、爱护、鼓励、欣赏、理解和尊重。只要是这样，就怎么爱也不过分，怎么爱也不会把孩子宠坏。

没有孩子的时候，生活多么艰苦，都可以忍。有了孩子，就不一样了，做父母的总想为孩子争取好一些的生活条件。一个人无论怎么清高，在这一点上都不能免俗，我认为也是最可理解的。

中国人总是教育孩子做“乖”孩子，称赞孩子时也多用这个“乖”字。“乖”有两个含义，其一是乖顺，就是温良、听话，其二是乖巧，就是伶俐、机敏，把这两个含义统一起来就比较全面了。不过，这两个含义也可以从坏的方面理解，比如乖顺是循规蹈矩，乖巧是察言观色，二者的结合就令人讨厌了。

仔细分析起来，孩子真正可爱的和值得鼓励的“乖”，其实把包含了三个因素。一是通情，就是善解人意，关心和体察他人的感受，这是同情心，是善良。二是达理，就是讲道理，懂道理这是理解力是智慧。三是在通情达理的基础上，能够克制自己不合理的欲求，这是自制力，是节制。所以“乖”应该是善良、聪慧、节制这三种积极品质的综合表现。倘若抽取这些品质，只要求孩子盲目的听话，训练出来的就不是通情达理的乖孩子，而是逆来顺受的呆孩子，甚至是阳奉阴违的坏孩子了。

亲子之爱是爱的课堂，不但对孩子是如此，对父母也是如此。

黑格尔说：“通过对孩子的爱，母亲爱她的丈夫，父亲爱他的妻子，双方都在孩子身上使各自的爱得以客观化。”泰戈尔也说：“我的孩子，让他们爱你，因此他们能够相爱。”

孩子不只是夫妻的肉体之爱的产物，更是彼此的心灵之爱的载体，通过爱孩子，这种爱才不是飘着空中，而是落在了地上，获得了稳固的基础。请注意，这两位贤哲都认为，对孩子的爱是实现男女之间超越于肉体的爱的前提和必由之路。我对此也深信不疑，一个重要的理由是，正是通过爱孩子，我们才领悟到了爱的无私之本质，从而真正学会了爱。

如果说，生命早期的精彩纷呈对于做父母的是宝贵财富，那么，对于孩子自己就更是如此了。但是，孩子身在其中，浑然无知，尚不懂得欣赏和收藏它们，而到了懂得的年纪，它们早已散失在时光中了。为孩子保住这一份财富，这只能是父母的责任。孩子长大后，把一份他的孩提时代的完整记录交到他的手上，他会多么欣喜啊。这是真正的物价之宝，天下父母能够给孩子的礼物，不可能比这更贵重的了。

做家长的最高境界是成为孩子的知心朋友。在这一点上，中国的家长相当可怜，一面是孩子的主子、上司，另一面是孩子的奴仆、下属，始终找不到和孩子平等相处的位置。

做孩子的朋友不易，让孩子也肯把自己当朋友更难。多少孩子有了心事，首先要瞒的人是父母，有了知心话，最不想说的也是父母。

有一些正经的父母，自己十分无趣，看见孩子调皮就加以责罚，听见孩子的有趣话语也无动于衷，我真为他们的孩子感到冤枉。在干旱的沙漠里中，孩子的智性花朵过早的枯萎了。在沉寂的闷屋中，孩子的灵性笑声过早的暗哑了，如果一个孩子天赋正常却不会幽默，责任一定在大人。

现在有一些父亲或母亲以自己的孩子为题材写书，写的是他们很特别的育儿经历。他们有宏大的目标和周密的计划，从零岁开始，一步一步，把自己的孩子培育成天才，终于送到了哈佛或牛津。在我为女儿写的书里，没有一丁点儿这样的东西。事实上，我也不是这种目光远大，心思缜密的家长，而只是一个普通的父亲罢了。对于我的女儿，我只希望她健康、快乐的生长，丝毫不想在她身上施展我的宏图。

对于孩子的未来，我从不作具体的规划，只做抽象的定向，就是要让他成为一个心身健康、心智优秀的人。给孩子规定或者哪怕只是暗示将来具体的职业路径，是一种误导。我只关心一件事，就是让孩子有一个幸福的童年，能够快乐、健康、自由地生长。只要做到了这一点，他将来做什么，到时候他自己会做出最好的决定，比我们现在能做的好一百倍。

许多父母盼望孩子快快长大，我相反，多么愿意孩子的童年时光留得久一些，再久一些。我留恋这样的一种天然的可爱，这样的一种纯粹的亲情，这样的一种简单的幸福。在时间的汹涌波涛上，我留恋一滴晶莹的水珠。

然而，一切皆逝，无物长存，我应该和能够做到的是，再另一种形式中守护这些珍贵的价值。我不是指写作，写作是容易的，难的是生活本身。我愿意孩子在因阅历和教养而成熟以后依然天真。我愿我们的亲情历尽岁月的磨难始终纯粹。我愿人生的幸福不受世俗的腐蚀永远简单。

蔡元培先生在《中国人的修养》一书中说到

“ 决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养!” 孩子从小的教育影响着以后的发展道路，孩子的教育又要身系父母，那么正家庭教育应该是什么呢?来一起看看给父母的八个关键教育指导吧。

身为现代父母，您知道现代孩子该怎样去教育吗?很多父母认为，家庭教育就是开发孩子的智力，也就是让孩子从两三岁开始背唐诗，四五岁学英语，上学后要请家教、上辅导班，成绩一定要名列前茅，将来一定要上名牌大学。似乎只有这样，父母的教育才算成功，孩子才算成才。实践证明，这是对家庭教育的极大的误解，是升学教育在家庭教育中产生的不良后果。家庭教育最重要的任务应该是建筑孩子的人格长城。

试想，如果一个孩子缺少对生命的认知(一遇到挫折就产生轻生的念头)，没有梦想的能力(自己将来想做什么都不知道)，不懂得保护自己(做了博士生依然被农民拐卖)，无法与别人共享(腰缠万贯却不快乐)，那么，即使这个孩子门门功课考第一，又能怎么样? 当今最该改变的是父母，是父母的教育观念。那么，正确的家庭教育应该是什么?是父母应该帮助孩子建造一个良好的人生平台，让孩子有很好的人格修养，懂得做人，懂得成功的真正含义。

只有父母的教育观念发生了转变，我们的孩子才能接受良好的家庭教育，才能终生受益。 第一大关键，让孩子树立乐观向上的心态 1、接受现实是走向乐观的第一步

2、培养乐观的性格，让孩子坦然地面对生活中的不幸 3、让孩子保持一颗平常心

4、孩子把大量的精力耗费在焦虑上，就不能发挥其固有的能力 5、幽默感看似『小伎俩』，实则『大本事』 第二大关键，让孩子学会感恩，懂得宽容 1、心胸狭窄只会让孩子一生痛苦 2、拥有爱心，就有了求知求美的动力 3、恶作剧会『惹祸』，及时引导孩子改正 4、及时消除孩子的残忍行为 5、懂得感恩，才会成长

第三大关键，培养孩子直面挫败的勇气 1、孩子是脆弱的，教他勇于正视失败 2、培养孩子的意志力不容忽视

3、对挫折感到陌生的孩子，很难融入社会 4、用自信取代自卑

5、总是责备孩子的失败，孩子将会变得『无能』 6、对孩子进行夸奖，但不要过度 第四大关键，教会孩子自我保护

1、教会孩子一些安全常识，冷静应对伤害 2、依靠父母的孩子，总免不了挨摔

3、孩子缺乏处世能力，随时都会有被生活吞噬的危险 4、过分地保护，就等于『伤害』 5、提高孩子的『免疫力』，从容面对诱惑 第五大关键，让孩子敢于梦想 1、有梦想才有创造

2、不要训斥孩子的『梦话』

3、孩子有梦想时，催促他向梦想迈进一步 4、拒绝孩子问的『为什么』，就等于剪断了他思维的翅膀 5、善待孩子的兴趣

6、善于创造的孩子，往往具有一个奔驰的头脑 第六大关键，培养孩子良好的沟通技巧 1、懂得社交礼仪的孩子，能够拥有好人缘

2、孩子善于谈吐，最能弓l起别人的兴趣和注意 3、尊重他人，就是尊重自己

4、孩子勇于承认错误，则错误已经改了一半 5、合作能力比知识更重要

6、懂得倾听的孩子具有人格魅力 第七大关键，教会孩子合理使用钱财

1、孩子越早接触和学会使用零花钱，长大后就越容易赚到钱

2、正确处理孩子的压岁钱

3、养成储蓄的习惯，让孩子终生受益

4、授之于鱼，不如授之于渔

5、纠正孩子盲目攀比的心理

第八大关键，帮助孩子正确认识自我

1、鼓励孩子主动与人交往，消除孩子的孤僻 2、长期处在害羞之中，孩子容易产生自卑感 3、学会欣赏别人，才会欣赏自己 4、让孩子每天发现一个自己的优点 5、懂得『舍』才会有所『得』

让孩子拥有良好的人格修养，懂得做人，才能懂得成功的真正含义!

父母对孩子最坏的影响，莫过于没有自己的生活

父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。 ——心理学大师荣格 01 从孩子出生的那一刻起， 你是不是就倏地一下消失了?

你的微信昵称，变成了XX妈XX爸。 你的微信头像，变成了孩子的照片。 你的夜晚娱乐，变成了上育儿论坛。

你的周末休息，变成了跟着孩子上补习班。 无论参加什么样的聚会， 你三句话就会扯到孩子身上。 更不要说你的朋友圈了，

你的朋友圈里，孩子是永远的主角： 孩子在学英语，孩子在上奥数， 孩子又过级了，孩子又得奖了。 你就这样丧失了自己的生活 变成了一个彻彻底底的“孩奴”， 你把所有心思都花在了孩子身上， 希望能为孩子“安排”一个美好人生。 但遗憾的是，不知道为什么， 孩子所表现出来的结果，

离你的期待总是差了那么一大截， “问题出在哪里呢?”你不明就里。 02 7月，媒体采访高考状元时， 发现了三个很有趣的现象。

第一个现象：本以为高考状元都是书呆子，采访后才发现他们个个都超好玩。 陕西文科状元向远方特喜欢健身， 所以没事就练器械、打球、爬山， 那身材，健得真是堪比超模。 福建理科状元陈汜玄喜欢写作，

所以平时超爱玩诗社、玩辩论、玩剧本。 贵州理科状元查致远热爱文艺， 唱歌、跳舞、朗诵、演奏样样拿手， 所以他成了学校电视台的台长。

第二个现象：本以为高考状元的父母都是“孩奴”，采访后才发现都不是。 记者问：“你们是怎样教育孩子的?” 他们都回答：“好象也没怎么教育啊。” 第三个现象：“孩奴式父母”的孩子，不但成绩很难跻身顶级，而且性格也不太阳光。 记者问“孩奴式父母”同样的问题时， 他们又是摇头又是摆手， 不但自己的苦水一大堆， 对孩子的不满也是一大堆。 他们始终不明白一件事情：“我付出了这么多，为什么就教不出优秀孩子呢?” 是啊，为什么在教育孩子这件事上， 付出与回报是如此的不成比例? 03 有位妈妈终日愁眉不展， 因为儿子不听话、不爱学习。 她在儿子身上花了很多心血， 但儿子始终改不了各种毛病。 她只好去求教星云大师。

“我小孩不听话、不爱学习怎么办?” 星云大师问：“您影印过文件吗?” 妈妈答：“影印过。” 星云大师问：“如果影印件上有错字，您是改影印件还是改原稿?” 妈妈答：“当然改原稿。” 星云大师说：“这就对了。孩子的积习，一般都是从父母那里‘影印’过来的。” 孩子的积习是从父母那里“影印”过来的， 这句话是什么意思?

就是说，你就是未来孩子的原生家庭。 04 你知道原生家庭对孩子的影响有多大吗? 我大学同学张敏(化名)，

孤僻、自卑、敏感、暴躁、小心眼， 正因毛病多多，她没什么朋友。

有一次，她跟我说：你知道我为什么会是这样子吗? 她说：因为我成长在一个很坏的家庭。 “我爸妈每天都为鸡毛小事吵架， 什么今天没去缴水费啊， 什么地板滴了一滴油啊， 每次吵架都摔东西， 摔完东西就开始揍我。

我六七岁的时候，有次吃饺子，

我妈问我用哪边牙齿在吃，我说左边， 她立马就扇了我两个大嘴巴， 所以到现在我都不敢吃饺子。 高考结束后，我做了一个离子烫。 回家就被我爸打得满身血印， 他还问我是不是要去做鸡„„” 所以，那时张敏就想：

“我以后一定不能重蹈父母婚姻的覆辙， 一定不让孩子过和我一样的日子。” 但不幸的是，张敏失败了：

“我结婚后，好像有撒不完的怨气，

瞧着老公和孩子，总是这不顺眼那不顺眼。 于是讽刺、挖苦、骂人、摔东西，

做的时候没意识，做完之后恨不得剁了自己， 警告自己一百遍要改，可一到明天还这样。” 我朋友讲过他一个发小的故事。

很小的时候，发小跟父亲去书店看书， 他看上了一本童话书，很想买。 于是父亲趁人不注意的时候， 一下就把最后一页价签撕掉了， 然后迅速把书塞进了他口袋里。 所以，他长大之后，

也会下意识做出父亲类似的行为。 比如趁着人多的时候逃公交票， 比如逛商场的时候偷吃各种食物。 他的生活习惯也充满了父亲的影子， 比如吃饭的时候会把好菜埋在碗底， 用饭盖起来，先吃桌上菜碗里的。 他也常常为这些毛病而羞愧： “我一直努力不要像我父亲那样， 可不知道为什么越来越像他?”

你知道原生家庭对孩子的影响有多大吗? 美国家庭治疗大师萨提亚说：

“一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯， 都深受其原生家庭的影响， 很多甚至是决定性的影响。

在我们成年后的种种思想和行为里， 都可以照见自己和父母一样的面容。”

所以星云大师说：你就是未来孩子的原生家庭。 05 今年小学开学时， 我去参加儿子的家长会。

很多家长都为子女教育头疼不已： “我简直拿孩子没有办法。” “完全不是我期待的那个样子。” 班主任在家长们发言之后，

说了一句很经典的话——好老师重在方法，好父母重在活法。 “对孩子最好的教育就是父母要活得精彩。 父母自己活好了，就是最好的家庭教育。” 班主任的这句话，

让我想起了心理学大师荣格的另一句话： “父母对孩子最不好的影响，

莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。” 仔细想想，还真是如此。 父母是原稿，孩子是影印件。

孩子之所以会出现这样那样的问题， 是我们的生活有着这样那样的问题。 所以别问什么是最好的教育， 我们活好自己就是最好的教育。 06 很多人知道高晓松是音乐奇才， 却不知道他是超级学霸。

他中学读的是北京最牛的北京四中， 且是A1班——成绩前50名的尖子班。 高三时，他就获得了保送浙大的名额。 他没去，最后考了清华电子工程系。 电子工程系当时是清华最牛的系， 对高考分数要求极高，

但高晓松竟超了录取线60多分。 你知道高晓松学习为什么这么牛吗? 他爸是清华教授，他妈是建筑学家， 但他们平时并不管高晓松的学习， 他们只是自己超爱学习和钻研，

所以在这种氛围下，高晓松自己就养成了学习和钻研的习惯。 这几年，高晓松参与制作了三档综艺： 《晓说》《晓松奇谈》《奇葩说》。 这三档节目，都火得一塌糊涂。 很多人说：高晓松怎么这么博学啊? “从小我家里就有好多书， 连走廊里都摆满了书。

我们家书柜下面都是卡片柜。 因为那个时候没有谷歌搜索， 看书得把笔记记在卡片上„„”

因为父母超爱读书、超爱做读书笔记， 所以高晓松也变成了跟父母一样的人。 你知道高晓松为何能成为音乐奇才吗? “因为我很小的时候，

便跟着喜好音乐的母亲油印乐谱。” 什么是最好的教育? 这就是最好的教育。

最好的教育，就是学习给孩子看。 最好的教育，就是奋斗给孩子看。 最好的教育，就是永不放弃自我成长。 07 潘石屹是个很阳光、乐观、善良的人， 他说他的这一切，

都来自于“父母的形象遗产”：

“我爸爸在‘文革’时被打成右派， 受了很多折磨挨了很多整， 但他永远是乐观的。

有一次，他穿着一个袖子的衬衫， 到学校接我，手臂上都是血， 我问他为什么衣服只有一个袖子， 他说被‘民兵小分队’打了。 但即使遭遇了这样的不幸，

他在带着我回家的路上还唱着歌。 这件事给我特别大的震动， 让我从小就学会了要积极乐观。 还有一次，他们在造纸厂干活时，

一个滑轮掉下来，砸断了一个农民的腿。 所有人都吓得哭了起来，

因为腿断了，得花很多钱去看。 工厂里来了个人，说赶紧送医院。 大家都说没钱，真的没钱。

工厂的人说：那就写借条，借200块。 我爸站起来，帮农民写了一个领条。 工厂的人问：怎么把借条写成领条了。 我爸说，你这200块钱，

相当于我们全村一年的总收入， 借了也还不起，所以只能写个领条。 这件事给我的震动也特别大， 让我从小就学会了做人要善良。” 什么是最好的教育? 这就是最好的教育。

最好的教育，就是要让孩子看到父母如何为人处世。 所以潘石屹也想把阳光、乐观、善良传给孩子： “我坚信父母的形象问题， 是社会教育的一个重大课题。 因为父母的形象， 不仅是孩子走入社会的第一道大门， 也是长存于孩子一生记忆中的宝贵财富。” 08 1962年，钱锺书和杨绛， 带着女儿钱媛去饭店吃饭。 吃饭的时候，杨绛赫然发现：

女儿一直在观察其他饭桌吃客的言谈举止。 杨绛觉得奇怪：“你老盯着别人干嘛?” 钱媛说：“你看，那家孩子的父母在吵架。 你看，那家孩子的父母在拌嘴。 我一直觉得父母恩爱的小孩很幸运， 因为她见过好的感情是什么样的， 从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉， 然后就知道怎么往正确的方向跑。 所以我特别感激爸爸妈妈， 因为您们相亲相爱、琴瑟和鸣， 所以我觉得自己是个幸运的孩子。” 在父母恩爱中长大的钱媛，

便学会了怎么去爱一个人一个家庭。 她虽然一生很是坎坷，

但在两段婚姻中却都是夫妻恩爱。

特别是她与第二任丈夫杨伟成组建新家庭时， 杨伟成的两个孩子都正值青春期。 青春期的孩子，本来最是叛逆，

但钱媛却用自己的爱“征服”了他们。 钱媛去世后，继女继子还撰文怀念她： “和母亲钱瑗一起生活的20多年， 是我们一生最幸福快乐的日子。” 心理学家诺费奥做过一个调查： 结果发现父母不恩爱的人，

其子女婚姻失败率是恩爱家庭的三倍， 其子女出现心理问题是恩爱家庭的五倍。 “父母恩爱是给孩子最好的礼物。因为父母的相处模式，是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。”诺费奥说。

什么是最好的教育?

父母彼此恩爱，就是最好的教育。 父母恩爱家庭里长大的孩子， 往往会坚定不移的相信爱情。

就算单身，也不会丧失对爱情的期待。 就算分手，也不会失去爱一个人的能力。 09 作家晚情讲过一段记忆：

小时候，父母带她去看电影时， 都会好好的精心准备之番， 妈妈会把她的头发全梳到后面， 然后再编织成两个小辫， 然后再给小辫扎上蝴蝶结， 然后再戴上精美的玻璃发卡， 然后一家人都换上好看的衣服， 手拉手地走向电影院。

这样的讲究，让晚情学会了如何生活。 “直到现在，我都记得当时电影的名字。 这种经历，锻造了我一生的审美情趣。” 现在，晚情会经常买些花插在花瓶中， “即使它们明天就凋谢了，

可这一刻的美丽仍然可以愉悦我的生命。 我还会把礼物藏在家里， 给老公和儿子一些惊喜。 那是爸爸妈妈教会我的， 即使再穷，再失败， 也要学会偶尔脱离现实，

去享受精神世界，享受与美有关的时光。” 什么是最好的教育? 这就是最好的教育。

最好的教育，就是父母要有自己的生活。 对孩子影响最大的，不是你给他灌输什么， 而是他能从你身上看到什么样的活法。 你热爱生活，孩子也会过得诗意。 你活得丰盈，孩子也会努力绽放。 父母有多懂生活，孩子就有多爱生活。 10 有一个很美的成语，叫“芝兰玉树”。

这个成语，讲的就是东晋名相谢安家的子弟。 东晋的达官贵人都无比羡慕谢家： “谢安家的子女儿孙们， 个个风流倜傥、才华横溢，

就像芝兰玉树生长于阶庭中一样， 一代接一代，永不衰绝。”

有一次，一个朋友实在忍不住了， 便问谢安：“也没见你教导子女啊，他们一个个怎么就成了芝兰玉树?” 谢安说了一句经典的话：最好的家庭教育，就是父母要做最好的自己。 是啊，真正的教育，

不是牺牲所有时间和精力去陪孩子， 而是要努力过好我们自己的生活， 努力经营好我们自己的人生，

做更好的自己，才是对孩子最好的教育。 三流父母做保姆，一流父母做榜样。

第二篇：父母如何教孩子学礼仪.

父母如何教孩子学礼仪. 在公交车上，两个小孩跑来跑去，一下子撞到人，一下子抱着柱子跳“钢管舞”，妈妈怎么喊都没用。被撞到几次的乘客说：“怎么会有这么讨人厌的小孩?”

喜宴桌上，新郎新娘过来敬酒，5岁的小强竟脱口而出：“妈妈，新娘好丑。”当下，新娘的脸沉下来了，所有的人都很尴尬。

这种情形往往会造成家长的困扰，令家长感到难堪。那么，如何杜绝这类情况的发生，家长又能做些什么呢?

小孩见人不知问候

首先，在见面前，一定要先告诉小孩“待会儿会见到什么人”、“要如何称呼”，以及“该说什么”，让他有心理准备，甚至可先练习一下。见了面，要给小孩留时间，而不是大人忙着说话，突然间，发现小孩还没和对方打招呼，就急着催小孩，结果愈催愈糟。家长应该做的是鼓励他把先前练习过的说出来，如果真是害羞，一时怯场，让小孩点点头，笑一下也可以。

回家后，则要极力赞赏小孩今天所做的事。例如，“你今天和隔壁爷爷奶奶打招呼了，做得很好。”其实小孩都很精明，当他发现“嘴甜”可让大家都开心，又可得到奖赏时，他会很乐意去做这件事。

小孩在公共场所吵闹不休

要处理这个问题，事先预防是关键。外出前先告诉小孩，外出的目的是什么，让他知道会发生什么事。出门前，也要先跟小孩说好规则，确定他已经听明白，并问他是否能遵守。

到了外边，这些规则一定会被打破，但家长要耐心地提醒与纠正，直到小孩遵守。同时，家长也要坚守自己的原则，例如，小孩在超市奔跑吵闹，屡劝无效时，可问他：“你是要安静下来，还是要离开?”如果小孩不听劝说，就冷静地带他回家，千万不要舍不得选好的物品。让小孩清楚明白，除非在公共场所表现得宜，否则不能再出门。下次出门前，可再和小孩谈一次，是否了解这些规则，能不能遵守;如果不能，就把小孩托给其他朋友，大家按需要轮流外出购物，这样也能让小孩学会自我控制。

还有一些小技巧。例如，别在吃饭前或午睡时间带小孩出门，因为那会让他们更兴奋，难以控制，小孩吃饱睡足了，大人也比较轻松。

如何带小孩去餐厅

带小孩出去吃饭或聚餐，也得做“预防”工作。出去前，先跟小孩说明状况，像是到餐厅不能大声喧哗等。

就餐前，可先为小孩准备小点心，或带他们四处走走，缩短呆坐在高椅子上的时间，看看餐厅周围的摆设或环境，让小孩有点乐趣。用餐时，别一口气就把小孩喂饱，而是和大人进食的速度差不多，否则小孩一饱就精力充沛，很难再得住。

在这过程中，还可从小孩的“百宝袋”里掏出好玩的东西吸引他。像是拿出绘本童书，让小孩一页一页地翻。绘本比其他玩具更适合带到餐厅，因为它不容易掉落一地。也可拿出家里的相本，小孩喜欢看自己的照片，还可以问他：“这是在哪里拍的?”“那天做了什么事?”让小孩沉浸在愉快的回忆情绪中。

大人讲话，小孩插嘴

如果碰到这种情况，要先心平气和地告诉小孩：“打断别人的谈话是没有礼貌的行为。”但也要谨守原则，千万别在小孩插嘴时回应他的要求，否则他会不断重覆这可得逞的行为，尽管你已说了上百遍：“这是不礼貌的。”但在谈话告一段落后，要主动问小孩：“你想做什么，我现在可以来帮你。”让小孩明白，这时候才能听他说话，满足他的需要。 教小孩说礼貌用语

所有的幼儿教育专家都认为，要小孩养成这个好习惯，爸爸妈妈得以身做则。如果小孩常听到爸爸妈妈用“请”字与人沟通，自然而然会明白它该怎么使用。日本少儿生活研究所所长石井哲夫在《如何培育第一个小孩》一书中提醒爸爸妈妈，如果希望小孩有个良好的交流习惯，就要在日常生活中随时说“请”、“谢谢”、“对不起”，因为这都是保持人际关系的良好基础。

如果小孩口出恶言

“你是猪，你白痴”，“叔叔，你的嘴巴好臭”，“妈妈，这个新娘好丑”。当这些话冷不防从小孩的嘴巴出现时，爸爸妈妈窘得想钻进地洞里。

其实，小孩所说的话通常不代表他想要故意侮辱或伤害别人。但要避免出丑，家长要做的是持续教导适当的行为。因为，当小孩再大一点时，需要学的不再只是“请”和“谢谢”，而是以正确的态度处理和成人的关系。

比如说，小孩在婚宴上当着新娘面说她很丑，妈妈可在事后告诉小孩，不一定要当场、马上把所有的感觉讲出来，如果只想说给妈妈听，附在耳边说就好。

也要教小孩将心比心，体会别人的感受与反应，可问小孩：“如果别人也这么说你，你会不会很难过?如果会，就不要这么说。”也要提醒小孩，常常说这种话会得罪人，没有人喜欢跟他做朋友。和小孩讨论他的情绪感觉，建议他使用其他文雅有礼的语句，会比纯粹的斥责更有效。

学会赞美

网络上曾有个笑话，一个每天要骑脚踏车送小孩上课的妈妈，有一次为了小孩的一句话兴奋不已。原来，是小孩在上学途中，附在她耳边说：“妈妈，你内向贤淑。”过了好多天，她才搞清楚，原来是小孩发音不清楚，把“逆向行驶”说成“内向贤淑”，但已经让妈妈高兴好几天。

的确，小孩的赞美，常常会在最恰当的时刻发挥最好的效果。幼教专家建议，教小孩从小学会赞美，不只是赞美别人，更重要的是，培养他关怀、安慰人的能力。当然，家长的身教还是最重要的，如果爸爸妈妈常常赞美他人，小孩的嘴巴也比较甜;如果家长严苛批评，小孩也难说出好话。

除了身教，家长也应善用童书绘本。因为绘本里有许多故事比喻，还有许多人物角色，足以启发他们的同理心、同情、怜悯与爱心，比讲道理更容易培养小孩温柔关怀的能力。

第三篇：父母应该怎样让孩子学会感恩

父母怎样让孩子学会感恩

爱孩子是每一位父母的本能，为此，爸妈们倾尽所有、不求回报;然而，在父母所给予的无穷无尽的爱下，却造成不少孩子以自我为中心，不懂得体谅他人。要知道，从小学会爱别人，是孩子健康成长、适应社会的必修一课，而“爱”的前提是拥有一颗感恩的心。因此，教会孩子感恩，也是父母“爱”的必经之路。

1.妙用“移情”，让孩子学会感受他人情感

要让孩子学会感恩，首先要让孩子懂得感受他人的情感，能设身处地地为他人着想。

此时，家长可以采取一些“移情”的方式让孩子拥有一颗柔软的心，懂得体察别人的情绪。比如，当你看到你的孩子因为心情不好而要打她的洋娃娃时，你就可以告诉她：“不能打娃娃哦，娃娃也会疼的。她知道你是一个喜欢打人的孩子，以后就不跟你玩了。”用这样的移情法有助于培养孩子的爱心，也让她能体会到别人的感受。

2.巧用节日，让孩子把握感恩时机

每年的父亲节、母亲节、重阳节等节日是对孩子进行感恩教育的最好时机。可以事先跟孩子说：“儿童节是宝宝的节日，爸爸妈妈都给了宝宝礼物。马上就要到父亲节了，你是不是也应该送爸爸礼物，让爸爸高兴高兴呢?”接着可以帮助孩子一起动手做一份“专属父亲节礼物”。当收到礼物时，要记得对孩子的努力表示感谢：“谢谢你，你这么爱爸爸，真让爸爸感到高兴!”这能让孩子从被感谢中感到快乐，从而更愿意去帮助别人。

3.角色互换，让孩子学会设身处地

可以在家庭中开展“角色互换”的亲子游戏，让孩子当一天家长。你可以学着孩子平时的样子，比如“快，给我倒杯水，我渴了”，“我身上痒痒，快来给我挠挠”，让孩子体验做父母的辛苦，也让孩子明白，平时自己的这些娇惯行为是不正确的。通过当一天的家长，他日后在发生类似行为时，就会先想一想：“我这样叫爸爸妈妈给我做这做那，他们是不是很辛苦?”

4.做好榜样，让孩子在潜移默化中受到感染

要让孩子成为一个懂得感恩的人，家长自己要做好榜样作用。家庭成员之间也要学会感谢，营造良好的家庭氛围。只有家长孝敬了自己的父母，懂得感谢帮助过他的朋友，孩子才会在这个氛围中受到熏陶。平时可以多跟孩子说说：“那天下雨天，妈妈没有带伞，清妮阿姨大老远地送妈妈回来，这让妈妈很感动。以后别人帮了贝贝，贝贝也要学会跟别人说‘谢谢’，这样才会成为让人喜欢的人。”

5.感谢制度，让孩子在温暖中成长

可以在家里贴一张“谢谢你”的留言版，全家人都把想要感谢的话写在留言版上，家长可以感谢孩子为他扫了一次地，也可以感谢其他人为他所做的一切。也可以在饭前或是饭后定一个“感谢时间”，家庭成员都来讲讲今天有什么开心事，在这些事中，得到了哪些帮助，并表示感谢。

6.借用对比，让孩子关心不幸的人

当孩子沉浸在幸福中时，可以通过巧妙的方式告诉孩子：“有许多和你同龄的孩子，现在连饭也吃不上。这些铅笔、橡皮，他们都没有，更不用说你这漂亮的玩具了。”让孩子知道，世界上不只有幸福和甜蜜，也有痛苦和不幸。并经常和孩子整理一些他的玩具、衣物、用品等，捐赠给需要帮助的人。

当接受别人的帮助时，孩子学会说“谢谢”了吗?当父母、朋友生病时，孩子会比平时更体贴，帮你做些什么吗?当孩子自己吃着零食时，他会想到分一点给你吗?当看电视的时候，他会征求你的意见，问你“妈妈，你想看什么”吗?

当你生日的时候，孩子会为你送上惊喜吗?

如果你的孩子在接受每一份帮助时都懂得说“谢谢”;懂得和家人、伙伴一起分享他的“食物”“玩具”;在做事之前，能想到他人的感受，能想一想：这样，妈妈会不会高兴?那么恭喜你，你的孩子已经拥有了一颗感恩的心，这颗关爱他人的心也会让你的孩子在日后成为受人欢迎的社会人。

孩子学会感恩了吗?

第四篇：父母怎样讲话孩子才愿意听

北京二中 程中一

生活中，作为父母，总希望自己的孩子，我们说啥，他就听啥，我们不让干啥，他立刻马上就停止，一丝一毫犹豫都没有。

但是，事实却往往是：

你越害怕什么，孩子偏偏就越干什么;你越不让干什么，孩子似乎就越喜欢什么;而你越鼓励干什么，他却往往越提不起劲来。

好像他生下来，专门就是为着和你作对而来。

因此，家里经常闹得鸡飞狗跳，不得安宁，父母指责孩子不听话，后脑勺长反骨;孩子痛斥父母不理解自己，对自己实施法西斯专政。

每当此时，很多父母都会感慨：自己的话在孩子那里越来越没有分量了，自己一片苦心却得不到孩子的认同，这孩子简直太不懂事了。

其实，你不知道的是：这一切都是你自己造成的。

前段日子有位妈妈和我抱怨，几乎是哭诉了。她似乎确实应该愤慨。孩子上高一，脑袋瓜子挺聪明，就是爱上网玩游戏。有一天妈妈忍无可忍，一怒之下把电脑给砸了。孩子也忍无可忍，一气之下不去学校上学了。

妈妈这下急了，给我电话，老师，我该怎么办?我问妈妈，孩子在学校学6天，周末休息想放松放松，玩一玩，过分吗?也不太过分。孩子每天在学校呆10个小时，回家想放松放松，玩一玩，过分吗?也不太过分。

是的，如果他不是你儿子，他是别人的儿子，也许你能客观地看问题。 打一场篮球，要半小时，一般打上瘾了，怎么着也要2-3个小时;逛一趟街，要逛得满足了，保守讲，2小时;一个孩子玩游戏，你给30分钟，45分钟，瘾才上来，就戛然而止，你说难受吗?就像睡觉睡到半拉，生生把人拖起来，还横眉冷对，怒不可遏，你难受吗?吃饭吃了5成饱，生生不让吃了，你难受吗?

不但不让吃了，现在还把碗给摔了，换成是你，你愤怒吗? 愤怒。

我说，一个成年人上了一天班，回家想放松，会看电视、上网、玩游戏，找朋友喝点小酒等等，没有人会指责他，我们甚至很体谅他，这么累，放松放松嘛。但一个孩子这样做了，我们就不依不饶。

这是其一。其二，我们渴望孩子放学回家，除了吃饭，就是学习。但是，其实一个孩子真正的学习在学校里，如果学校里的学习是无效的，那么回了家里再努力，你收获也不会太大。而事实上是，一个孩子如果在学校的学习都没有努力，那回了家也不太可能好好学习。你看见的是他回了家没有学习，但你看不见的是他在学校都干了啥。我们要解决的是他在学校的学习，而不是回了家的学习。如果孩子在学校的时间是有效的，甚至效率很高的，那么回了家为什么不能玩一玩?毕竟人生除了课本上、试卷上那点点东西，还有很多有趣的事情，如果上学学习、回家学习、周末还学习，人生就像遥遥无期的苦役，抬头一望，就看到边了，那我们还活着干什么。

我们今天努力工作，不就是因为工作中能体现出我们的价值，工作后有不错的物质回报，拿着这样的物质回报，可以过上美好的生活吗?如果有人告诉你，这个工作要一直一直干下去，看上去遥遥无期，没有停歇，到你生命终了的那一天，除了工作，其他美好的事你都不能干，连个懒都不能偷，我看，即使这个工作再有趣，你再爱它，你也会撞墙而死。是的，一直一直做一件事，生命中没有其他的点缀，这悲催的人生不要也罢。孩子们也是一样。再爱学习的孩子，他也需要调剂，需要喘息。况且，我们现在所指的学习，是狭隘的学习，主要指学习课本知识、为考试服务，它的指向性是很单一的。

而一个孩子健康成长，是需要多方面的学习。比如：情绪控制、对人生的理解、对自我的认识、对自己行为的控制、对责任的担当、对美(文字、外形、道德等)的品味等等，都要学习，没有这些垫底，你知识的学习也必然学不到家。咱家孩子现在正在学习非常重要的一课，如何管理自己的欲望，如何平衡玩乐和工作?高一数学学函数，老师还要先引入，再讲解，再做题检验、再通过做作业巩固、再复习;过上一段时间后，再回过头来再来一遍，不经过这样一个较长时间的反复、起伏、思索、发酵、等待，我们对这点点知识的认知都不可能到位。

那今天孩子要学习非常非常重要的一课，会对他一生的人生、事业起到关键作用的一课：如何管理自己的欲望。我们却不给他的生命留白、留空间、留余地，让他自己完成思考、反复、发酵、再认识的过程，而妄图一步到位，直接就会，如果孩子做不到。我们就生气地吼他：这孩子怎么这样呢?一点都不会规划自己的时间，一玩上了就什么都忘了。而我们恰恰忘了，不是他不会，是你没有给他时间学;不是他不想，是他还来不及对自己做要求的时候，你就急吼吼地冲上去了。生命需要留白，只有留白，孩子的智慧才有空间生发。我跟这位妈妈讲，把电脑给孩子安上吧。砸了电脑，人可以出去玩。心跑了，留住身子有什么用?孩子现在这么大，腿那么长，迈开腿，你追都追不上。孩子越大，你管的越不是身子，越是心;孩子再大，心就要让他自己保管了。只有自己保管，才能管到家。如果你强行要替人家管，那结果只有两个，要不人家一走了之，你彻底没招了;要不这孩子一辈子没心了，你得管一辈子，这两种结果，我想我们都不愿意看到。

去年冬天的时候，有位妈妈给我打电话，孩子高二，玩游戏玩疯了，经常夜不归宿。因为这个，父母与孩子经常发生冲突，非常严重的冲突。家里闹得鸡犬不宁。孩子甚至经常“恐吓”父母，暗示他们如果再管他，学也不上了。妈妈受不了。我跟妈妈讲，你要用心来换心，不要再冲突了，冲突下去，家里的门就朝孩子关闭了。妈妈听进去了。有一天，孩子又要出门。妈妈很恳切地讲：玩累了，就回家睡觉吧。毕竟网吧不舒服，不像家里的床，又软又舒服。饿了，家里也有吃的。结果，孩子当晚凌晨3点就回家了。现在孩子在学校里，成绩也不错，慢慢地越来越好了。

其实，每一个孩子都有一颗心，这颗心可以杀人放火，也可以柔软如水晶。取决于什么呢?取决于他心中是不是有爱。只有爱可以唤醒良知!电影《放牛班的春天》中莫朗德和蒙丹，虽然都是问题学生，但莫朗德有深爱他的母亲，赏识他的马修老师，他的心被爱牵制，再恶作剧，再闹腾，他也不会出格，反倒后来因为音乐回归自我，成为享誉世界的音乐家;但蒙丹呢，他所遭遇的不是遗弃、就是排斥、怀疑、殴打、辱骂，当世界对他怀有深深恶意的时候，他对这个世界也抱有刻骨的仇恨。教育是心对心的呼唤，是灵魂对灵魂的唤醒。学校、家庭不是劳教所，要教会孩子的是爱，是善，是信任，不是怀疑，不是指责，不是谩骂，不是冷漠。

这些道理，那位妈妈听进去了。把电脑安上了。孩子也发誓好好学习。之后一周的学习非常认真，每天回家还要学一会。妈妈很高兴。可到了周五，孩子因为肚子疼，在家休息一下午，妈妈很恐慌，给我信息：老师，咋办?我担心孩子又会撂挑子?我给这位焦虑中的妈妈回了5个字：平常心待之。又过了好几天，这位妈妈给我回了几条信息，充满了深深的愧疚和反省。

家长们，您要欣赏自己的孩子。我给你讲一个真实的故事：

又是一个大周末，学生可以回家呆两天半。我习惯地接到了家长们的电话，“我儿子xxx不想上学了„„”我说：“无论发生什么情况，你都要欣赏自己的孩子。我给你讲一个真实的故事，或许对你有些启发。”

第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在凳子上连三分钟都坐不了，您最好带他去看看。”

回家的路上，儿子问他，老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下眼泪来。因为全班三十位小朋友，唯有他表现最差，老师表现出不屑。然而她还是告诉儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能做三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕我，因为全班只有宝宝进步了。”

那天晚上，她儿子破天荒地吃了两碗米饭，并且没有让她喂。 儿子上小学了。家长会上，老师说：“全班五十名同学，这次数学考试，你儿子排第四十名，我们怀疑他智力上有障碍，您最好能带他去医院查查。”

回去的路上，她流下了泪。然而，当回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要细心些，会超过你的同桌，这次你同桌排在第二十一名。”

说这话时，她就发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了神采，沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现，儿子温顺得让他吃惊，好像长大了许多。第二天上学，去得比平常都要早。

孩子上初中了，有一次家长会。她坐在儿子的位置上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会议，她儿子的名字在差生中被点到。然而，这次出乎意料她的意料，直到结束，都没有点到。她有些不习惯。临别，去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”

她怀着惊喜的心情走出校门，此时她发现儿子正在等她。路上他扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要努力，很有希望考上重点中学。”

高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子去学校一趟。她有一种预感，她儿子被清华大学录取了，因为报考时，她给儿子说过，她相信他有能力考取这所学校。

她儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办室的特快专递交到她的手里，突然转身跑到自己的房间里哭了起来，边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，只有你欣赏我„„”

这时她悲喜交加，再也按耐不住十几年的泪水，任它落在手中的信封上。 家长们，我的故事讲完了，您或许有所感悟。

第五篇：孩子比赛输了，父母该如何教孩子正确面对

跆拳道、围棋、乒乓球……这些运动能使孩子变得强健，对掌握礼仪也有帮助，也许父母们是这么想的吧?所以现在联系这些的孩子也越来越多。

但是这些都有一对一的比赛。既然是比赛，那当然既有获胜的人，也有输了的人。要是获胜了，那没什么问题，大都本人欢欣鼓舞，父母说些“太棒了太棒了”的话而已。但关键是孩子输了的时候怎么办?

上届比赛曾获得很大的胜利，但这一届在第二轮就败下阵来，不免非常沮丧;或者是心里早已下定决心今年要取得好成绩，但结果还是惨败，也许会令人心灰意冷。

这种时候，有些父母显得比孩子更懊丧，“那裁判真奇怪，我们明明可以胜利的”“对方的犯规都没判，真差劲!”有时他们会这么说。这样，他们就会让自己的孩子成为一个不能正确接受失败的人。

老老实实地承认：“输啦”，这不是很好吗?

如果孩子看上去懊丧，那只要说“很后悔吧”，安慰他一下就行了：如果显得垂头丧气，首先也要接受输了的事实：“真是遗憾啊。”

如果你要鼓励他、希望他今后继续加油，那有两点很重要。

首先，虽说结果是输了，但孩子的可取之处应予以肯定。这并不是要和对方比较自己哪儿更强，应该关注的是孩子的成长过程。

“你已经敢于主动出击啦。”

“你真沉着啊，很善于观察对方的动向。”

“你直到最后也没有放弃比赛，这点很了不起。”

还有一点，如果孩子有“下次一定要赢”的愿望的时候，那就要让孩子考虑，为了获胜应该怎么做，怎么练习才好?哪些弱点还需要克服?怎样才能使自己获得提高?有了具体的目标，孩子练习的时候就会出现良好的变化。

这样，输掉的比赛，将变成今后获得飞跃的机会。

但是，也有些父母采取斯巴达克斯式的教育方式：“不管怎么样一定要赢!”就是观战时也显得与众不同：“加油啊、加油”“给我攻击那儿”“机会来了，快上!”他们比孩子都紧张。赢了则大声喝彩，输了则大发雷霆。还有父母则是使用物质刺激的方法：要是赢了，一定给你一份大奖品。

这样的父母觉得：正因为肩负着父母的期待，孩子才会去努力取胜。父母如果说些胜也好输也好只要努力就行了之类的话，孩子的进取心就会不足。

果真是这样吗?

孩子对于挑战的愿望，不是从父母“绝不许失败”的逼迫中产生的，而是有了“即使失败，也要付出最大的努力”这种精神才会产生的。

为了满足父母期待而“绝不能失败”，所以拼命加油，这样的孩子最后总会松懈、放弃。

在自己内心产生“我要更进一步”这种愿望并不断进步的孩子，他们不管是顺利的时候还是受到挫折的时候，都能获得有益的成长，当他们在一个个小失败中受到锤炼，就能在更关键的时候发挥出自己的力量。