中长篇笑话范文

2022-05-22

第一篇：中长篇笑话范文

让小偷帮帮忙 - 笑话林 - 笑话集-笑话大全,爆笑笑话,经典笑话,爆笑短信,幽默笑话

让小偷帮帮忙笑话集-笑话大全,爆笑笑话,经典

笑话,爆笑短信,幽默笑话

让小偷帮帮忙

超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸紧口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对老头吼到：“喂，老年人，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。”

老头一听就火了“你这是啥态度，我看仔细点不行吗?”说这老头将左手往上抬，好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客，小偷更肆无忌惮了。终于，小偷将纸包偷了出来。

小偷出了超市，顾客和营业员责怪老头。没想到老头说：“感谢你们，我知道有人摸我的包。”

“什么?”人们不解的看着老头。

“那是用纸包的痰，找不到地方丢，让小偷帮帮忙也好。”

第二篇：史上最经典爆笑笑话变态笑话成人笑话

1.一个寡妇，守寡三年，视贞节如生命，养了一只鹦鹉相依为命。有人对唐伯虎打赌说，如果你能搞定她，就对他五体投地。” 半夜，唐伯虎来到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗?”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜?”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，唐伯虎进了客房，倒头便睡。

第二天唐伯虎走进院子，把那只相依为命的鹦鹉的毛都拔了下来，没和寡妇打声招呼，就回了家。过了几天，唐伯虎和兄弟下棋，听见有人敲门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要睡，我就让你睡;你要瓢，我就给你瓢;你为什么还把我的鹦毛拔了?”

2.逃犯从监狱逃跑了,闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，说了句悄悄话，然后走进了厕所。此时丈夫对妻子说：“听着，这人一定是在监狱的时间太久，好多年都没见过女人了，如果他要和你上床，你千万不要抵抗，不要抱怨，因为他非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要按他说的去做，亲爱的，你知道，我永远爱你。” 妻子说：“嗯，知道了，可是他刚告诉我他是个同性恋，而且他觉得你很可爱，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永远爱你～”

3.两女人在郊外内急走进一片墓地。没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦并扔掉内裤。第二个女人撕下花圈挽联擦。回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤!”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’!”

5.一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"

6.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

7.董卓欲试手下忠心，特设一宴，令貂禅涂黑双乳舞于席间，灯忽灭, 众宾哗然，灯复明，,众人手皆黑，唯吕布双手净,董大喜,笑赞曰：“吾早闻布乃忠良久矣” 布笑，露黑齿.～

8.一书生家里贫穷，买不起布。儿子结婚的时候，母亲用装米的麻布口袋给儿了缝了一条内裤。，新婚之夜，儿了总不好意思脱衣，新娘主动为新郎宽衣解裤，当新娘脱下新郎的外裤时见内裤上写了四个大红字，新娘当场吓得昏死过去，新郎埋头一看上面写着“净重50斤” 9.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了!”

10.有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!

11.小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：喔爸爸，那你说郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

12.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,丈夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?确见妻努力大声喊:我她妈要的是妖鸡!!

13. 一个小和尚拿着毛巾和肥皂跑到河边去洗澡，突然三个小村姑往河边走来. 小和尚惊恐便拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像„

三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服，看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的„

B:第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去„

第一个小村姑叫道："好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一条呢!" 第二个小村姑说道："换我试试看„"也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了„ 第二个小村姑叫道："真的好神奇哦!我得到的是肥皂一块呢!" C:第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒„

于是也去拉雕像的拉把„拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有„ 于是一生气就一直拉，一直拉„ 终于..第三个小村姑叫道："你们看„我得到„洗面奶!„"

14. 历史老师问：“三国演义中关羽骑的是什么马?”台下无人作答。老师又提示：再想想,这马关羽骑过吕布也骑过喔。这时一女生自告奋勇说：“一定是貂禅”。老师大怒：“混蛋,老子问的是白天骑的，不是晚上骑的”

15. 某院长招聘女秘书，两漂亮MM前来应聘，面试时，院长问到：请回答下列电冰箱与女人有何关系?第一个MM回答说:“做为一个优秀的家庭主妇，可不能没有电冰箱啊”院长点点头，第二个MM一笑，略带羞涩答到：电冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，电冰箱放进去的肉是软的，拿出来是硬的，女人放进去的肉是硬的，拿出来是软的...于是，这个MM被录取了～

16. 董卓欲试手下忠心，特设一宴，令貂禅涂黑双乳舞于席间，灯忽灭, 众宾哗然，灯复明，,众人手皆黑，唯老许双手净,董大喜,笑赞曰：“吾早闻许乃忠良久矣” 布笑，露黑齿.～

17.美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。家里的小狗不停的跟在她后面。

美女说：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗?” 小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗?” 18.老婆怀孕：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。” 老公说：“我要一个最好的，要会叫的!” 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫!”

19.男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。

女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上! 女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你!

20.空姐：“您好，请问喝点什么?”乘客不好意思道：“不喝，不喝。”于是空姐小声地说道：“免费的哦。”乘客：“啊?免费的啊!我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要„„”边说边从包里拿出一个瓶子：“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来!”。

21.某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。

理由是：“新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。” 妈妈回信：“还是换男友吧，从头再来!

22.男子到领导家喝酒。酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮! 男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯!”

小姨子听后，把领导的手狠狠的夹在胸口说：“姐夫，抓着别放，喝死他!”

23.寝室宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。

24.一对夫妻离婚争孩子!

老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!” 老公说：“笑话!简直是胡说八道!取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。”

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人!

男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。

第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗?”

26.公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到!” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊!”美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。

27.五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师! 老师给的评语:这个星期你站着上课!

28. 甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。随后两人相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。。。

29.前台美女哭着要辞职。我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊?” 她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到!”

我劝道：“那你也不至于辞职啊!” 她继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了!”

30.一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!」 (主持人翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!) 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!」

(主持人翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧!)

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔.(主持人翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听..)

31.今天晚上班里搞元宵晚会，随机抽人上去唱歌，我被光荣地抽中了。

想着在暗恋的妹纸面前得瑟一回，所以我选择了最拿手的《味道》，前面各种顺利引来无数尖叫~

32.一对情人30年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干!

33.从前有个老头.这天回家一看自己的裤裆，呀!!! 青了，老头赶紧去了县医院做检查，医生说完了左睾丸癌变，必须立即切除，否则有生命危险!老头向想了想顾命要紧啊于是把左睾丸切除了，过了几天老头一看裤裆呀!!! 还是青，老头有点慌了，赶紧坐车去市医院，做化验、B超一阵鼓捣之后，医生说哎呀乡下的医生医术不高，明明是右睾丸癌变嘛，右睾丸癌变得立即切除否则有生命危险，老头意向哎呀点背啊，切吧!又过了几天老头一看裤裆更青了!老头急忙借钱坐车去了省城!到了那里一问专家，专家说：庸医，真是庸医这明明不是蛋子的的事儿嘛，你这杆子有问题，癌变，的理解切除否则有生命危险，老头欲哭无泪，切了!又过了几天老头一看裤裆，还是还是淤青，老头这次怒了彻彻底底的怒了，把家里的3亩地卖了，连夜赶往北京市，到了那里检查好了，老头拿着化验单，问内个值班的医生，我我这怎么回事啊!，医生头也没抬的说：没事，回去换个裤衩，裤衩掉色...........

34.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!

35.据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名 (要用国语读)刘产赖月京(还是个男的)范剑朱逸群秦寿生(亏他父母想得出)魏生津沈京兵杜子腾杨伟排名第一的：史珍香不准笑!

36.幼儿园女老师教学生游泳，这时候有个小男孩指着女老师漏出内裤的一根阴毛问：“老师，这是什么?”随即老师一狠心把它拔了下来，说：“线头”!

37.小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

38.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷!

39.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字你笑了吗?

40.夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

41.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台的****都不行?

42.某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

43.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住!

44.某女看到一则广告：不开刀、不住院、让你的小咪咪轻轻松松变肉弹，此女大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一放大镜!

45.儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!

46.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

47. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

48.男子将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。诬师告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。洗呀洗太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面就问：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗?”他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂!”

49.乘务员：“您好，请问喝点什么?” 旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” 旅客：“啊?免费的啊!我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要...” 于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来”

50.初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地大声尖叫：“哇!好大的一个创可贴啊!”

51. 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!

52.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 ?苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,赶快趁热吃!!

53. 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。

54. .粗心的护士小姐将一孕妇的化验单递给了尼姑，上面写着“已怀孕”，尼姑小声自言自语的说：妈的。。看来以后黄瓜也不能用了。

55..客人到饭店吃饭，客人问“请问您这有鸡吗?” 服务员:嘘!我就是! 客人：--!

56. 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"龟儿子看啥看,没见过光着身子的婆娘吗?”，这司机说：“老子是看看你的钱是从那儿掏出来”。

57. 某日公交车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公交车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难„„不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

58. 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：”小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。“阎王大怒说：”我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我捣乱，要打发你下油锅受罪!“问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：“你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。」阎王说：『这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世!”医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了!

59. 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林，等待美女的将死什么样的命运?„„众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，众人都气急败坏的走了，只见大屏幕出现《白雪公主和七个小矮人》

60. 绰号“嫩豌豆先生”的洛蒂托来自法国，他的“胃口”可非同一般，喜欢吃金属和玻璃。据胃肠病学专家介绍，洛蒂托拥有“独一无二”的肠胃消化能力，每天可以吃掉900克金属。洛蒂托说，吃香蕉和鸡蛋会让他生病。从1966年到现在，他“吃掉”18辆自行车、15辆超市手推车、7台电视机、6个吊灯、两张床、一个滑雪板、一架“低卡路里”的轻型飞机和一台电脑。据说，洛蒂托是历史上唯一一个将棺材吃进肚子的人。到1997年10月，他吃了近9吨的金属。

61. 一个字的笑话《屁》从前，有个爱说笑话的人犯了法，县衙大堂上，县太爷当堂审问说：“听说你会讲笑话，今天你讲出一个字来，只要把大伙儿惹笑，保你无罪，本县当堂就放。”那人脱口而出：“屁。”惹得众人哄堂大笑。县太爷不解，问师爷，师爷道：“你说放，他说屁，这就等于说你放的是„„。”县太爷本想大怒，无奈有言在先，只得当堂放人.

62. 请假:某新兵常常请假，请到最后找不到理由.一天他奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子!找到该班班长，奶奶问道：请问xx在吗?班长翻一下出席簿说：xx说他奶奶过世，昨天就请假回去了。

63. 这是一位女孩从小到大跟她妈的对话。。。国小：妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边国中：妈我长大嫁人以后还是要跟你住高中：妈我长大嫁人以后会常回来看你大学：妈我长大嫁人以后会抽空回来看你嫁人时：妈你有空就回来看我嫁人後：妈你没事你就少来看我们了

64. 小明生病了,老爸忙著打电话告诉医生,并问:"医生,在你来以前,我做些什么准备呢?" "把钱准备好。"医生十分肯定的回答.

65. 我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱? 我心中不禁一喜„„ 可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意!那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处!”

66. 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的! 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，这个就太说不过去了„„”

67.我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众.

1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。

2、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗„„”偶立即抓狂。

3、时光流转，岁月如梭,MM名声渐起，一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀?哪里瘦了?”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊!你骗人!”猥男吐血而出。

4、一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊不能拖欠农民工工资，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明!!!”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。

68.一天妈妈带近视的达达去看医生,"有办法可以救吗?"妈妈问道, 医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道的话我就不会带眼镜啦! 妈妈：请问一下„听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗? 医生：你怀疑啊!„你有看过小白兔带眼镜喔??

69. 童言无忌：小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶!! 小男生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被马蜂叮到，整只脚都肿起来了!! 小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到了的，她整个肚子都肿起来了!!～

70. 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑„。阿婆：不大会骑还撞这么准?

71. 一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，您府上究竟缺少什么?，主妇直接了当的说：缺钱

72. 有一个女孩，不小心未婚怀孕了，她想到医院把小孩拿掉，但是医生跟他说这样是伤害一個小生命。医生说：不如这样吧吧，你把孩子生下來，你生孩子的那天，如果有別的孕妇生了孩子，我就跟他說，她生的是双胞胎，把你的孩子交给她养，你说如何?女孩听了觉得很好，就同意了。但想不到她生孩子的那一天沒有人生产，只有一個神父來，说他肚子疼。医生只好对神父说：神父，太神奇了，你是怀孕了，一定是神賜给你的孩子吧?神父听了半信半疑，但也只好把孩子帶回家养。事隔多年，那個婴儿长大了，神父也老了。临终前，他对那個孩子说：孩子啊，我有一個祕密要告訴你.....我其实..不是你爸，我是你妈....

73. 一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了 –

74. 一个男生看到美女想去搭讪男：小姐，现在几点? 女：3点半

男：好巧哦，我的表也3点半。我们真有缘~!

75. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

76. 那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱?

80 。。

35卖不? 卖!

我说不买，走!

第三篇：笑话笑话囧事囧事 (39)

初中时,上课爱下点五子棋,不幸有天被老师给逮住了,晚上放学后给叫去了办室,一大群的老师无事可做来围到我们两个,叫我们一直下棋,说下到他们满意为止,结果一盘都没下完,教导主任和副校长就吵开了,一个叫我走这步,一个叫我同鞋走那步,结果直接对我们说:没你们的事了,你们走开...............那两家伙就干上了...

中午在某餐馆吃饭，吃得正爽之时，隔桌一男女不知为何便吵了起来，只见那女人拿起一杯茶泼到那男人裆处上，这不是高潮，高潮是那男的拉开那女的衣领口把一碟菜倒了进去!!

话说作为小盆友最期待的自然就是放假喽。记得三年级暑假放假前几天学校发了暑期作业，同桌是个老实到有点憨的小男生!作业到手后就开始拼命写，幻想着先苦后甜种种。某天中午早早的到教室，翻出了他的作业，这厮就要做完了，满满的!心里顿时羡慕嫉妒恨呐!灵光一闪，抱出橡皮从第一页开始擦，擦得满头大汗气喘吁吁汗流浃背„„直到„„直到身后传来杀猪般的怒吼!„„我至今仍然记得那种决绝，无望的目光„„

一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会。一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”，下面很快就有很多回复，各种不同答案(都是有才人)，二十分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油...!!锅都黑了...!!”

背景：老爸开个公司，前院有个停车场方便停车，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗.... 那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆发，冲着那条狗骂道“怎么着，不认识了?!”，不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，调头就走。惯例这不是高潮..... 我妈貌似意犹未尽，大喝一声“不许走!回来!”

那丫的居然还真不走了，调头回来耸拉着头听着我妈balabala一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑蹦......

我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。

同事今天跟我说的。

她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀?赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。。。

话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我(本男)就吓唬她——学医要解剖S体的哦，到时候偷一块人肉送我吧„„当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话考上了医学院„„

大学后的某天我收到了这个mm的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。

偶正处于震精中时，隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口„„

今天钱包被抢„华丽丽的说了句“你把钱拿走，把钱包给我行吗?“然后那贼也不知道哪根筋搭错了„居然真回来把钱包还给我，把钱拿出来„哥当时就把他擒住了„那贼居然说了句“你居然骗我!你讨厌死了!“ 讨厌死了„ 讨厌～

老子可是黑带!

同学W，S是一个寝室的，中午11点了，都受不了从家里转到食堂吃饭的落差，在研究吃什么。这是，W指着Z的桌子说：“我Cao!老X有电磁炉!你有盆么?买肉吃火锅!!”S表示木有盆。

W、S顿时来了精神，挤公交买了肉、盆、刀、菜，调料神马的各种材料，回到寝室都1点多了，准备下午课也不去了，吃一下午的。可是把盆放到电磁炉上傻眼了，电磁炉找不到电源了。当然，这不是高潮。。。S大叫：“我cao!没接电源有屏显!!这MLGB的是电子秤!!!”

词汇课，老师讲到chrysanthemum菊花这个单词，问：菊花属于什么?。。。。。。。下面传来一个庄重的声音：器官。

前阵子想去剪头发，怕公车人多，特地选了早上出去。回来的时候1点多吧，坐在一个mm旁边。由于本人有午睡习惯，加上早上坐车累，没一会就晕晕乎乎的睡着了。醒来的时候，一看手机，我擦，4点半。我TM在公车上睡了4个钟。从上车的地方到我们学校最多也就半个钟。一看旁边，还是那个mm。就在我困惑不已的时候，mm开口了：同学，我已经陪你坐了三个钟头车了。原来哥睡着的时候一个不小心把头靠在小mm肩膀上，小mm不忍心叫醒我，就酱紫陪哥坐了一个来回的车程。。。。现在，小mm成了我女朋友。

话说我妈的想法一直和普通人不太一样，此为背景

一次全家开车出去玩，老爸在高速上开车，120码，老妈HLL来一句“老公，我帮你滴一下眼药水!”

后座迷糊的我瞬间被吓醒。。。。。。

昨天哥们和老婆吵架,他老婆回娘家了,于是我陪他喝酒喝了个通宵---此为背景。

一边喝一边聊起另一个朋友(简称A)BH的老婆,有次他们几个朋友晚上出去喝酒,大家喝得都差不多了,我那WS的哥们笑着对A的老婆说,嫂子好神气啊,A身体可棒了,以前踢球通场不休息(淫笑),A的老婆估计喝得也有点高了,彪悍地说"好个屁啊,前戏都没有,爬上来就两小时,搞得我拿了200元钱给他,要不你去叫JI吧..'天上无比多的乌鸦飞过,满桌人众皆凌乱了,A满面黑线.至此,A有了一个新外号--日匠

一日就是一天果然是真的

刚刚睡觉，梦见还有100天我就要高考了，灰常紧张与无助，惊出一身冷汗„„ 醒来松一口气后发现，还有98天就要高考了。大家祝福我吧。

本人家在东北，天气冷，一直穿很多，很多爱美的姐妹们都爱在黑丝袜外穿个短裤或短裙。今天把我心爱的黑色呢子小短裤洗了，挂在衣架上。晚上爸爸回家看见后，

爹：诶呀，这夏天的短裤才洗啊，终于找到家里臭味的来源了。女孩子啊#￥%#￥@。。。我(忍了好久)大吼：那是冬天穿的，里面穿黑丝袜，外面套上那个!!! 爹(一脸淡定)：装什么超人。我：。。。

我的眼前立刻浮现了满街的女超人。。。以前怎么没想到!

话说今天早上起的比较早，上班路上去买了个煎饼。到办公室美美的吃完了，上Q，发表心情，好吃的大煎饼••谁知道手欠，打成了好吃的大JB，关键是看也没看就发表了•• 然后，然后，然后就是多如潮水的评论••这一大早上的••泪奔，我的淑女形象啊•

有次上化学,全班吵得不行,这时班主任幽幽地从门口飘过,全班都静了,化学老师不淡定了,爆了句：别那么虚伪行不行?

鄙人真事，从高中的时候我才发现我是不祥之人„„

高中入学一个礼拜，学校门口摆了一个花圈,据说校某领导挂了„„

上大学第一个月，学校后面摆了花圈„„据说晚上学校工地发生神马，死了一个„„

工作的时候，单位某领导去做手术，心脏手术„„一直在医院呆了半年，回来后又翘辫子了„„

换工作，7月12号报到，没有去上班，出门钓鱼了几天，心想，不能总是这么不详吧?回避下，14号回来了„„过了半个月，都熟悉了„„他们说，你钓鱼那几天，咱单位的某某被车撞死了„„

我擦„„我不就4月5日清明节出生么„„

朋友帮她老公戒烟，一直无成效，无奈之下贡献出自己的酥胸„„„现在朋友老公彻底戒烟，朋友提升半个罩杯，夫妻关系极为密切。

上瘾了你就吸吸

话说那天我爸喝多了，说自己年轻时是如何如何的帅，我问我妈年轻时是不是因为我爸长得帅拜倒在我爸的西装裤下，我妈说“帅什么呀帅，就是看中他那一张文凭才嫁给他的”我爸不乐意了，说“谁说的啊!当初谁给我写的信，说什么，凯，我想你～我想死你了～我想快点飞到你身边～”我妈当时那个脸红啊„„啧啧„„

今天刚听跟我一起学车的姐姐讲的，说她有一个妹妹，出嫁了以后，婆婆晚上不让儿媳妇和儿子睡，而是她跟儿媳妇睡，公公跟儿子睡，每次夫妻同房都要其婆婆择个黄道吉日，于是两年了，儿媳妇都木有怀孕，真事～

舍友说，女的再问你有房没，你就告诉她没有但是可以开一间„

本人女,现在的职业是白天去到客户家教一个一岁十个月的小萝莉,此为背景. 1.一天,我上厕所,门没关紧,坐上马桶正在进行时,小萝莉站在门口,看着我,我不好意思的笑笑,谁知,她伸出胖乎乎的小手,放在她那红苹果一样的小脸蛋上,刮了两下,嘟嘟的小嘴坚定而又有力得吐出了两个字"羞羞".我:... 2.又是一天上厕所,门没关紧(她家厕所门有问题吗?我老是关不紧?呵呵),还好,上完厕所提裤子时被小萝莉看见了,这次没羞我,只是讲了一句让我巨抓狂的话:"姐姐屁屁有头发."我:...

今天老妈命令我去洗碗，我用洁厕精把家里的碗里里外外刷了一遍„„

我真的不是故意的，没饭吃了。

新买个声波牙刷。貌似每分钟振动三万多次。说明书上有一条：本产品只适用于刷牙，严禁其他用途。我瞬间就明白了

声波牙刷。高频率。震动棒?

说一个高中时的事儿吧! 高中时住校，早上吃过饭后教学楼的厕所就比较紧张。有一次去的晚了，所有的坑位都满了，无奈只好去实验楼大号。刚蹲下来，忽然感觉到有两个孩子也颠儿颠儿地也进来了，下面是他俩的对话： A：我新买了个阿迪的球鞋! B：真的?多少钱? A：九百多! B：我靠，这么贵，感觉咋样? (注意，下面是g潮)

A：可爽，感觉就是不一样，跟踩到咪咪上一样!

当时我在厕所隔间都快笑疯了„„

有句话是这样说恋人关系发展的： “牵牵小手，亲亲小嘴，摸摸小胸”

可喜可贺的，终于发展到了摸摸小胸这个地步。今天小胸被摸得麻麻的。。。

我是男的，女盆友咸猪手。

第四篇：笑话笑话囧事囧事 (53)[范文]

1、我早上看到了一个帖子，评论里好多人都说没有好姑娘了，说什么现在的女人都贱，都势力，我发这个帖子是想告诉人们，世上还有好女人，就拿我表哥来说，我表哥前年在油厂工作，因为发生了一点事故发生了大火，而我哥也在这次事故中被大面积烧伤，住院一年，我们都是普通人没什么钱，所以脸部和四肢都落下了永久的烫伤，他在受伤之前是有个未婚妻的，受伤后我哥执意退婚，女方家长也同意了，本来这件事就打算这样过去，可是第三天我表哥的未婚妻跑过来了，自此，我哥赶不走，她家人也拉不会去，当然我哥家人保持沉默，两个个月后，我哥哭了，哭了一天，他未婚妻陪着也哭了一天，去年十一月份(阳历)结的婚，听我姑妈说上个月我嫂子就怀孕了，不出意外，我今年能做个表叔了!这是真人真事，绝无虚假，不信的朋友不要喷，你可以保留意见无论什么时候

2、前些天，领导交待了一个活，说有户人家去世了一个老人，让我们去车子把老人搬到殡仪馆里。那家人住在一座旧式的小楼上，楼不高，但是楼梯道特别窄。

我们的工作是要搬运遗体的，所以经常自嘲自己是背S体的，但现实中，绝大部分遗体都是用担架去抬的，并不要真正的背S体。那天的情况是很特殊的，那个楼道太窄不方便走担架，又没有电梯，唯一的方法就是先从楼上背下来，然后再上车。当时和我一起的同事小刘他不肯去背，他让家属自己背下来，那个家属是个小姑娘，长的比较小巧可爱的那种，她说背不动，最后急哭了，大家也知道，小姑娘的眼泪是可以秒杀我们这种单身汉的。我当时心一软，觉得反正老人是自然死亡的，楼也不高，一共就三层，所以我就答应替她背了。小姑娘在楼下和我同事小刘办手续，我一个上去看到老太太躺在床上，穿的也干干净净的，也没有多想，就直接往下背了。

那时候，我真是失误，我当时没有想到她家是两个老人，去世的那个躺是在里屋的，我背的是活的。

老太太睡的挺死了，我又背又折腾，她都没有醒，后来转在二楼的楼道的时候，她忽然醒了，然后就用手摸我的头，还说，小伙子你背我去哪里呀? 我这人天天和遗体打交道，按理说是属于胆子比较大的，但是我接触过的遗体都是比较老实不会动的，像这样会说话还摸我头的确实没有见过。我当时腿一软直接就爬倒在楼道里了。也算不幸中的万幸，当时老太太没有在我下楼的时候摸我头，要不，我搞不好吓的栽下楼，我自己身子骨结实无所谓，摔就摔了，但要摔了老太太那麻烦就大了。

还有一点，也算我有先见之明吧。上楼的时候，我先去趟厕所，所以最后只湿了一点点。

3、新西兰地震，倒塌大楼中一个语言学校里面注册有32名中国留学生，在大楼中的基本上无一生还，但是有十多个中国留学生由于旷课，早退等幸免于难。——中央电视台中国学生传统

4、走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。========节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿„„于是所有人都杯具了。

5、教室一片寂静，一只蛾子飞过。同桌抬头，深情地，“英台~~”

6、不常发希望大家不要再相互诅咒不发降人品了„„本人很会睡。目前大学，放假一般都睡十几小时。昨天坐火车到学校，整理卫生神马的。很累。下午收拾好就开始睡觉。三点睡的，四点就醒了。我很纳闷不解。一问宿舍人才知道我TM的睡了一天了!!

7、对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗„那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲„ 对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗„那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲„

8、昨天我公司不幸被小偷光顾了，不过，这小偷的职业精神实在是太高了。什么东西都不偷，就只偷了几条烟，及现金，电脑，笔记本都不要。还留下了一段让人哭笑不得的警言： 1，保安开除，保安夜班睡觉，虚设 2，我见到很多公司员工加班深夜12点，请求准备夜宵，在这前不村后不店的，员工身体会搞坏，也容易生病。

时间不多了，我要走了，对你们带来的影响我深表遗憾，我压力太大了，3000元月的工资无法养活妻儿老小，就差没把内裤当掉还说不够，不是我不上进而是现实太残酷，每个月把自己开支压缩到200元，既然无法还清银行每月贷款、我不对你下手银行就要对我下手了。

9、我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了(大家懂的)。后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：“都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗?!”

10、新闻背景：行政收费降低44.44%,人民生活更好过了。

论坛上看的：人民日报消息：政府将房价抬高了，令年轻人买不起房子娶不了老婆，为了安抚民心，政府决定将结婚办证费从原来的9元降到5元，减轻新人们的负担，让更多的年轻人能结得起婚。

我们应该感谢国家，感谢党，感谢ZF。

11、本人女，在死之前发最后一张贴，我也跟一张帖一样，急性淋巴白血病。医生说活不了多久了，我有一次在精神病部，:(我剃了光头;)然后两个人走过我身边，说了句话，说了这一看就知道她是个逃犯精神病人。我晕。。。求码，大家，我会坚强的...

12、有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关。这时一哥们发话了："你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来„„"

13、小时候不谙诡骗之术，经常被舅舅捉弄。

掉牙了，舅舅就问：呀，大龙，你这牙是让谁放屁崩下来的? 俺很纯真：让你呀! 一屋哄笑 „„„„

时光荏苒，转眼舅舅的儿子也到了换牙的年纪，机会来了!!! 我：旭，你这牙让谁放屁崩下来的呀?

表弟抬起纯真的脸，小嘴动了动(马上就要得逞了!怯喜„) “呸!”一口口水飞将出来„

14、CNT,求RP,存钱-------给条线-------------我一同事去自动存款机存钱，大脑秀逗存完忘拔卡，回去家后才发现，遂去银行找卡，工作人员说是有人上交了你的卡，但可能麻烦点，因为那人把他的钱存到你的卡上了，你得给他取出来。原来后面存钱的人更秀逗，看屏幕上提示存钱就存了，存后才发现自己还没插卡，才知道存别人卡上了，只能交给银行等失主。

15、最近戒烟,于是在Q群里说:"哥们戒烟了,公司的存烟都散光了,家里整条就省一条弟弟送的,谁拿去?" 另一个哥们说:"戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!" 哥们很激动的问了一句:"有戒色的吗?"

16、昨晚啤酒喝多了，到路边停着的轿车边上xuxu，xu的时候发现车窗上都是灰，就甩着jj用尿冲玻璃，玻璃冲干净的一刹那我石化了，车里坐着一个少妇手上抱着她的孩子，正一脸郁闷的看着我。。。。。

17、前几天和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了!” 如果真长成这样老公你就悲剧了。。。

18、大学时有段时间迷恋王小波，某次在家看到《开卷八分钟》预告说下周介绍王小波的书，于是十分期待，并且不下一次通知了爸爸妈妈爷爷奶奶说：“王小波是我的偶像，我最喜欢他的书，下周一晚上六点，一定提醒我看《开卷八分钟》!!!” ---------分割线--------- 终于等到了周一晚六点，一家人其乐融融坐在饭桌上吃饭，我把频道换到凤凰卫视开始看《开卷八分钟》。家里人都夸我爱读书!! 梁文道开口了：“王小波的书有很多淫秽和铯清的描写，对x器官和x行为的描述毫不避讳。很多人，尤其是高中生和大学生，在读王小波的书的时候都是当做黄书来读的，他们读起来感觉很爽，却不明白小波背后想表达什么意思”

19、刚才老公在铺床，我很xe的走到老公身后用力顶撞了两下(童鞋们懂的)，老公缓缓转过头，满脸鄙夷的说:没有金刚钻拦神马瓷器活。我„„

20、话说俺一同乡女孩校友，可爱单纯的大一女生，第一年寒假坐长途火车回家„„此乃背景„„卧铺车厢，此女坐在自己下铺某年轻大叔铺上悠闲地绣十字绣，忽然，熟悉的感觉告诉自己姨妈来访，连忙起身，但已经来不及，大叔白色床单上有了一小块醒目梅花。旁边年轻大叔看到此场景，脸色不自然，但也礼貌地对惊恐的女女笑了笑。女女不好意思地把床单卸了下来，来到列车员室，脸红地对列车员大叔说“我„想换个床单”大叔看了一眼，说道“没有多余的呀„为什么要换?” 女女更加害羞地说道“请你尽量给我换一个好吗„这不是我的床单„是他的”向后一指正好向此看过来的年轻大叔。列车员目光纠结地问“怎么回事„”女女更加脸红地低下头小声说“„求求你换一个给我吧„我不是故意的„我这是第一次„”!于是列车员蜀孰立马凌乱了„接下来就是GC，列车员蜀孰抽搐着，看着女女，又看看年轻大叔，弱弱地说“你们咋不嫌地方小呢?!”地方小„„„小„„„