公司年会节目策划书

2022-08-12

第一篇：公司年会节目策划书

公司年会11人搞笑小品剧本创意节目策划《看电视》

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公司年会11人搞笑小品剧本《看电视》

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公司年会11人搞笑小品剧本看电视

演员：产品部所有人员

1、妇夫二人

2、电视节目主持人

3、嫦娥、八戒

4、脑白金两人

5、紫菱和云帆

6、世纪和协Mediinfo

准备音乐

1、新闻联播

2、但愿人长久

3、脑百金

4、一帘幽梦的音乐

2017/1/18

节目：《看电视》(幽默5人小品《新年新畅想》)

年会小品剧本(内容部分参考自网络、大腕和武林外传)

[旁白] 2017年1月18日联众小区一对夫妇在家准备看电视

妇：老公，碗洗好了没，快来看电视呀。小品剧本欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

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夫：来了来了 (跑步上舞台，坐下) (妇作按遥控器状)

[音乐从这里开始新闻联播音乐响起] 主持人播报新闻(在台侧，放一张桌子和纸箱代表电视机)

主持人：各位观众朋友，晚上好，今天是猴年马月19号，星期8。下面请看今天新闻的主要内容：

今天，浙江联众(Mediinfo)科技公司成功发射了嫦娥一号绕月卫星，目前嫦娥一号工作状态正常，成功扫描月球医院二百五十家。

[“但愿人长久”音乐起]

嫦娥出场秀，哼唱“明月几时有，把酒问青天”，

道：我就是人见人爱，花见花开，车见爆胎(气球爆炸声)的嫦娥。唉。。。。小女子本住在天上的宫阙，长得年轻又美丽，可是眼下已经二八九，还是高不成来低不就。(甩水袖)唉„„做人难，做女人更难，做天上的女人更是难上加难。。。。。(退到台侧)

主持人：全国猪肉出现短缺，一个月内涨价了14次，百姓们叫苦连天，无奈之下只好改吃驴肉。

新闻播报结尾的同时，八戒上场，

道：西天取经归来，佛爷也给俺封了个佛号，现在俺不再是一种普通的猪，而是一只~佛猪。。。。几百年了，俺对嫦娥 mm的痴心依旧。。。。这次俺也是有备而来，誓把嫦娥拿到手。我现在就做嫦娥二号去月球找她。

(嫦娥再次出现，两人对白)

八戒：嫦娥 mm ，真是好久不见啊。欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

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嫦娥：咦～!这个猪好面熟啊。莫非你就是玉树临风

风流倜傥

才高八斗

貌似潘安的唐僧——旁边的那只pig?

八戒：不～错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——猪八戒!

嫦娥：整容了?

八戒：上次你说我丑，喏，我已经去韩国做了个拉皮，现在马路上都有小mm找我签名了。

妇：拍个黄瓜

嫦娥 (内心独白，背对八戒，面对着台下观众)：我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑!不过也不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人追的。

(朝猪八戒)：开玩笑，你真是猪八戒想吃嫦娥肉，就你这猪脑，也懂爱情?(点猪八戒的脑门)

猪八戒：取经回来后，我就发现自己知识结构单一，知识面狭窄，特别是在和妖怪斗智斗勇的时候总是被他们暗算，所以我主动去哈佛进修，拿到了MBA,EMBA,CDMA„。

嫦娥：什么乱七八糟的，那我出个智力问答考考你的智商。

第一题，第一天，乌龟盖了间房子，打一药名!

八戒：盖中盖欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

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嫦娥：第二天，乌龟又盖了间房子，打一药名!

八戒：新盖中盖

嫦娥：第三天，乌龟(被猪八戒打断)

八戒：第三天，乌龟又盖了间房子，打一药名!巨能盖

嫦娥：恭喜您，都学会抢答了。看来你这死猪还真是长进不少!

八戒：还有啊，你没看最近的新闻吗?现在我的肉比师傅的还贵了，我已经是亿万富翁拉。打算给你买栋房子，买辆车子，买颗珠子，补偿补偿。

嫦娥在一旁听见猪八戒说亿万富翁，眼睛都要掉出来了。(独白，心理暗爽状)：猪gg，你怎么早不说啊，我们快去登记吧。

嫦娥头也不回地跟挽着猪八戒的臂膀，朝台下走去。

(第一段结束)

夫：现在猪肉房子都涨价，就是工资不涨，连嫦娥都嫁给猪八戒了。

妇：就是么

【脑白金音乐起】两人跳出

夫不耐烦道：32位的电视机就是广告多，赶明我们买个64位的去[作按遥控器状]

妇：啊啊啊，我每天都要看的又见一帘幽梦到了到了，我要看

【一帘幽梦的音乐，一帘幽梦的13晕片段(音效效果轻一点)】

(紫菱和云帆慢慢上场，云帆做驾车状，此段中两人来回走动)

紫菱：云帆，我晕车欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

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云帆：怎么会晕车呢，这只是马车呀。是不是中暑了?有没有发烧?

紫菱：我不是那种晕车!我是坐着这样的马车，走在这样的林荫大道上，我开心得晕了，陶醉得晕了，享受得晕了，所以，我就晕车了。其实，我自从来到普罗旺斯，就一路晕。我进了梦园，我晕;我看到了有珠帘的新房，我晕;看到古堡，我晕;看到种薰衣草的花田，我还是晕;看到山城，我更晕。反正，我就是晕。

此间，夫妇俩争夺遥控器。

夫道：天哪，受不了了，我要吐了，快换台吧[想从妇手中抢出遥控器]

妇不让，道：再看一会儿，再一会儿嘛! 文章出自

夫：终于结束了。

【结束后，脑白金再次杀出】

妇：怎么又是相声小品剧本网这广告，烦不烦啊，都播了快一个世纪了。。。。

夫：现在都买黄金、基金，谁还买什么脑白金啊。。。。换体育频道，欧洲杯决赛马上就要开始了

妇作叹气状，道：唉，又是足球。。。

【足球赛场景】

主持人先介绍比赛大致请况，介绍2支球队同时。世纪和协代表上台(道具)。欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

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主持人：亲爱的观众朋友，如果您刚刚打开电梯，我为您介绍一下，现在为您现场直播的是世界杯决赛，对阵双方是有史以来最强的Mediinfo队和世纪和协队，世纪和协队在半决赛和四分之一决赛中接连淘汰了买咖啡队和傻巴垃圾队。

世纪和协：要做就做最厉害取NB的医院项目, 特难缠那种,

一定要选国外最先进的技术路线,雇美国软件设计师,做就做最高档次的医院信息系统,管理信息、临床信息、区域医疗直接一步到位，实施人员最少也得100人

什么HIPAA、XML、HL

7、IHE能接的都给他接上，

医院里的用移动PDA，医院外部用手机短信，

再设个一群美女接线的CTI系统，

中国移动1860CALLCENTER的那种

病人一来电，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说

May I help you sir?

一口地道的英国伦敦腔(儿)

倍(儿)有面子。

再在外地建个异地备份系统

24小时运转

就一字，“稳”

你就是机房塌了那边的数据也在

系统里面跑的不是PACS就是电子病历

你要是还跑挂号收费欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

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你都不好意思跟别人打招呼说上了HIS

你说这样的系统建起来要多少年?

我觉得怎么也得4-5年才能建设好吧?

4-5年?那是我的任期，

1-2年完成，你还别闲短，还不能延长

你得研究其他医院实施的情况，

花4-5年建设的系统，好都落给下任班子了，

所以我建系统的口号是

不求最好，但求最快。

(Mediinfo上场，鄙视世纪和协)

Mediinfo：小样，新来的吧。认识大爷我么?

浙江省联众Mediinfo在此，休想把门踢进球!!为了保医院信息系统稳定上线，吃再多苦，我也不在乎，受再多的累，我总要面对，这就是我HIT厂商的自白„„(世纪和协要溜)

哎，你别走啊，我话还没说完呢，你走什么，你很可疑哦，你眼神儿不对，神色不对，你是不是有前科儿啊，你是不是抢劫犯，你给我站住，不站住我可拔刀了，我砍了你

主持人：好，现在双方球迷已经入场，场边带绿帽子的是世纪和协队的主教练，随着守门员一声哨响比赛开始了。世纪和协队已迅雷不及掩耳盗铃之势突入禁区，一脚射门!

双方正打得如火似荼时【旁白：广告时间】

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剧本

【脑白金第三次杀出跳到中间，被众人轰下场，白金二人作抱头鼠蹿状下台】

主持人：比赛还剩最后一分钟，需求解决，产品发布，测试通过，培训合格，操作熟练，医生站，护士站，收费站，全线上线!Mediinfo 立功了，Mediinfo立功了，不要给世纪和协任何的机会!

伟大的Mediifo的医院信息软件，它继承了浙江联众的光荣传统，联善玉成、润业惠众,和谐发展、团队成长、价值回报、快乐文化 ,在这一刻灵魂附体，在这一刻他不是一个人在战斗，而是一部强大的机器。

双方以慢动作开始打斗。

主持人：上线了，上线了，比赛结束了，Mediinfo获得了胜利，淘汰了世纪和协队，伟大的Mediinfo的队和世纪和协队协起了手来,拥抱了起来,哦,MYGod„„

放音乐{运动员进行曲}

以Mediinfo取胜结束。主持人上台为Mediinfo颁奖，给她挂上金牌，颁发奖杯。

妇作兴奋状：终于结束了，[命令道] 现在起你不许和我抢了。(作按遥控器状)

夫拖长长的一声“行~~~~”

主持人：下面播报本台最新收到消息：经专家证实，前不久袭击布什的两只鞋子全部由中国东莞制造。据此，美国白宫发言人指责中欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

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国向伊拉克提供大规模杀伤性武器。但中国外交部严正指出，布什躲避鞋袭时所用的明显是中国功夫，中国据此也向美方提出强烈抗议，要求美方立即停止窃取中国高科技成果和侵犯知识产权的行为。

本台特别友好提醒各位在坐的中高层管理人员，在公开场合演讲时，谨防抛鞋袭击,密切注意场下记者或粉丝的解鞋带动作!

【结束后，脑白金再次杀出】

夫：该死的广告，关电视!

妇：等一下,有天气预报„„

【天气预报】

主持人(女)：下面请看今天的天气预报：据“异想天开”气象台今天零时30分预报：

今天夜间月黑风高，下半夜全市普降人民币，西北部地区可见现金支票，局部地区有可能掉金条。

天亮后大部分地区有零星美元转欧元下降并伴有短时英镑，覆盖面遍布全市。

望广大市民戴好钢盔，准备好麻袋.[此时，全部演员可逐渐登台]

最后演员和主持人一起喊道：准备发财喽!(拱手作揖)

第二篇：公司年会活动策划书3篇

转眼到年底，为此公司都会举办年会告别过去迎接未来。好的活动离不开好的活动方案，做好年会的活动流程安排只管重要。下面是瑞文小编收集整理的公司年会活动策划书，欢迎阅读参考~

公司年会活动策划书

12018年即将逝去，为展现公司日新月异、蓬勃发展的良好风貌，增进友谊、增强凝聚力，公司决定于2019年*月**日举办2018年度总结表彰暨2019年迎新年会，以此来答谢各位员工一年来辛勤的工作与默默付出。

一、企业年会主题：

2019年度总结表彰暨2018年迎新年会

二、年会时间：

(1)企业年会策划方案准备期：

本阶段主要完成企业年会策划方案、通知发布、企业年会节目收集。

(2)年会协调及进展期：

本阶段主要完成年会节目安排表、音响确定、物品购买。

(3)年会倒计时期：

本阶段主要完成礼仪小姐、主持人、节目单等年会节目全流程确定。

(4)年会正式演出时间：

三、年会地点：

略

四、年会目的：

(1)对2018年公司发展成绩总结，以及制定2019年公司总体规划，包括新年度计划、方向、目标等。

(2)年会节目以加强员工之间的交流，增强团队协助的意识，提升公司的综合竞争能力为目的。

(3)表彰优秀，通过奖励方式，调动员工积极性，鼓励大家在新的一年，工作都有出色的表现。颁奖方式有互动大屏幕乐乎现场嘉宾展示功能进行颁奖展示。

(4)丰富员工生活，答谢全体员工一年以来付出的辛勤努力。

(5)让员工充分的展现自我，在年会的过程中认知自我及对企业大家庭的认同感。

(6)加强领导与员工之间的互动，让我们在同一舞台共同交流、联欢。

五、参会人员：

公司全体人员，约200人左右。

六、年会节目要求：

1、歌曲类：

(1)喜庆、祥和、热烈的歌曲;

(2)青春、阳光、健康、向上;

(3)与以上主题相关的原创歌曲。

2、舞蹈类：

(1)积极向上、寓意深刻的艺术性舞蹈;

(2)具有高科技时代气息的创意性舞蹈。

(3)喜闻乐见的街舞、现代舞、健美操、武术等;

(4)相关歌曲的伴舞。

3、曲艺类：

(1)喜庆、热闹反映生活的的相声、小品;

(2)经典的传统曲艺类节目(戏曲、话剧、评书等);

(3)其它类型的曲艺节目(乐器类)。

4、每个部门所报节目不限;

5、提倡跨部门组合报名;

七、年会流程

1. 参会人员入场

2. 主持人宣布年会开始

3. 总经理、董事长、讲话;对年终做总结、表彰员工

4. 表彰：各部门负责人做度工作总结与计划、对优秀员工予以表彰、为优秀员工发奖

5. 优秀员工发言

6. 年会节目表演

7. 互动小游戏

8. 闭幕词

公司年会活动策划书

2辞旧迎新之际，为展现公司日新月异、蓬勃发展的良好风貌，增进友谊、增强凝聚力，公司将举办20xx年度总结表彰暨20xx年迎新年会，以此来答谢各位员工一年来辛勤的工作与默默付出。

一、年会主题：

20xx年度总结表彰暨20xx年迎新年会

二、年会时间：(时间待定)

(1)年会策划及准备期( 年月日至月日)：

本阶段主要完成年会方案策划、通知发布。

(2)年会协调及进展期( 年月日至月日)：

本阶段主要完成安排表、音响确定、物品购买。

(3)年会倒计时期( 年月日)：

本阶段主要完成礼仪小姐、主持人、节目单等全过程确定。

(4)年会正式演出时间：年月日

三、年会地点：

(待定)

四、年会目的：

(1)对20xx年公司发展成绩总结，以及制定20xx年公司总体规划，包括新年度计划、方向、目标等。

(2)加强员工之间的交流，增强团队协助的意识，提升公司的综合竞争能力。

(3)表彰优秀，通过奖励方式，调动员工积极性，鼓励大家在新的一年，工作都有出色的表现。

(4)丰富员工生活，答谢全体员工一年以来付出的辛勤努力。

(5)让员工充分的展现自我，在年会的过程中认知自我及对企业大家庭的认同感。

(6)加强领导与员工之间的互动，让我们在同一舞台共同交流、联欢。

五、参会人员：

(待定)

公司全体人员，约人左右。参会人员

六、年会设置奖项：

(待定)

七、年会预算

略

八、年会分工及时间进度

略

九、年会流程

略

公司年会活动策划书

3一、年会主题：

xxxxxxxxxx有限公司20xx年年终总结暨迎新年会

二、年会时间:

20xx年1月xx日上午09点00分至18点00分

会议时间： 09:10——11:10

午宴时间： 12:00——14:00

迎新年会时间：14:00——18:00

三、年会地点

会议室地点：公司

午宴地点：xx

年会娱乐地点：xxKTV

四、年会参会人员

公司全体员工

五、年会流程与安排

本次年会的流程与安排包括以下两部分：

(一)年终总结会议

09:00—09:10 全体参会人员准时到达公司参加会议。(组织签到)

09:10—09:25 大会第一项：由总经理何雄先生主持(会议)，致开幕辞。

09:25—10:30 大会进行第二项，各部门及各项目负责人分别做年终述职报告。

10:30—11:10 大会进行第三项，总经理做总结性发言。

11:10—14:00 大会结束，员工散会休息，然后乘车到午宴地点就餐。

14:00—18:00 午宴结束，员工饭后稍做休息，到活动地点参加迎新会。

(二)午宴安排

12:00—12:10 午宴正式开始：午宴主持人引导大家共同举杯并致辞。

12:10—14:00 用餐时段：

14:00—18:00 娱乐时段：

18:00—20:00 晚宴时段

(一) KTV时段:

游戏一：(猜成语)成语：(道具)：以准备好的成语名片

游戏规则：由xxx组织提前将成语标签贴在KTV里面有，入场后由员工自行抽取一份标签。答对的就与机会抽取红包一个，答案不太符合奖励一杯酒或一杯水。

1、由主持人邀请总经理xxx引领全体员工唱

2、公司总经理xxx为大家献上一曲

游戏3：踩气球;(道具)：100个气球

游戏规则：分为两组，一组2-3个人，每个人球上绑8个气球，

主持人限定时间3分钟，互相踩对方队员腿上的气球，3分钟后，看哪个组队员总署气球省的多，就胜出。获胜者奖励抽取红包一次，反之奖励一杯酒或一杯水

游戏2：击鼓传花; 用具：新年吉祥物

游戏规则：全体员工做成一排，其中一人新年吉祥物;另有一人背着大家或蒙眼击鼓(桌子、黑板或其他能发出声音的物体)，鼓响时众人开始依次传花，至鼓停止为止。此时花在谁手中(或其座位前)，谁就上台表演节目(有抽奖机会)或则奖励一杯酒(无抽奖机会)或一杯水(无抽奖机会);偶然如果花在两人手中，则两人可通过猜拳或其它方式决定胜负者。

主持人带领全体员工一起合唱一首《明天会更好》

幸运抽奖活动：用具：抽奖箱、红包

有主持人带领相聚抽奖，红包里面奖励大小不一。

最后主持人邀请全体员工上台合影留念

六、年会准备及相关注意事项

(一) 年会的通知与宣传：公司办公室于今天向机关各部门及各项目部发出书面的《关于20xx年度年终总结表彰会议暨迎新会通知》，对本次年会

活动进行公示和宣传，达到全员知悉。

物品的采购：抽奖礼品、红包礼品、笔、纸、抽奖箱。

(二) 现场拍照：提前安排好相关人员携带数码相机，做好大会及午宴活动现场的拍照工作。

七、年会筹办任务

略

第三篇：年会小品剧本创意节目策划;联谊

年会小品剧本;联谊

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小品剧本;联谊

(左边，进场，右边王亮美在一边坐着) 小强：大哥，我还是不去了，

大哥：什么，不去，昨天你不是求我帮你找个女朋友吗，我可是费尽心思的找,难得我找到一个，你就想这样放我鸽子。小强：可是我害怕

大哥：有什么好怕的，挺胸，收腹，翘屁股，(小强跟着做)观众们，看，多像军人啊，多么威武啊。小强：大哥，我可以走了吗?

大哥：走?你能走去哪?听我口令，上!.(小强走着走„„(马上软下了))你怎么软下来，小强：上哪儿去? 大哥：前面

小强：前面什么都没有，就有个漂亮的姑娘大哥：你说王亮美啊

小强：她就是你嘴上说的王亮美啊，真的好美。大哥：决定了吗

小强：决定了，我要和她做朋友大哥：就做朋友这么简单吗?

小强：我也不知道我们两合不合得来。(走过去„„) 大哥：你怎么又回来了。小强：我不知道跟他说啥好。

大哥：想到啥就说啥，最重要的是逗她笑，她笑了，就好办事了。小强：你是叫我说一些笑话给她听就行了。大哥：你行不行，笑话，

小强：笑话，有听过很多，倒是说得很少大哥：也行，把你平时听的笑话都说给她听小强：可是平时我听的都不是笑话

大哥：那你平时都听了啥小强：尽是一堆废话。

大哥：你都听谁说笑了，真是的，你不知道吗，学校里不可以没笑话，生活里也不可以没笑话，社会里更不可以没笑话，你知道笑话的背后的意义吗小强：不知道

大哥：今天，我趁大伙都在这，跟你讲解一下，笑话也可以说是人的幽默，如果你说的一个笑话，没人笑的话，就是冷笑话小强：如果大伙都笑的话呢?

大哥：那当然，当然是热笑话嘛?反意词，冷对热。说了半天，你开窍没有?

小强：我懂了，大哥，说出的话，如果别人听了后的会笑的话，就是热笑话，不笑的话，就是冷笑话。大哥：不是这样理解的，只学皮毛，不学重点的。你应该说一些会搞笑点的，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。

小强：我明白了，我终于明白了。大哥：你真的明白了。

小强：嗯，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中提练出来的，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。

大哥：不错，背的挺快，挺熟的，小强：谢谢

大哥：为了保险起见，我考考你，前面那姑娘很漂亮，小强：大眼睛美得貌似电灯泡，两眼就像发电厂。大哥：啊

小强：飞流直下头发长的像瀑布，高不可攀的个头长得像长颈鹿，呀!身材嘛„.有点像大象，抱起来会不会太重了。

大哥：行了，你合格了，待会，你就过去，就用这话，跟她说，小强：好，

大哥：对了，刚刚听你这么形容，我在台下怎么找不到你刚刚所形容的人

小强：我刚刚是说王亮美小姐。大哥：回来! 小强：怎么了，

大哥：呆会，你别说刚刚的话。那样的话，说给一个女孩子听，就算是我，也会不开心的。

小强：知道了，(刚刚不也说的好好的吗) 大哥：知道就好，去吧。小强：那应该说什么话。

大哥：见啥就说啥，随机应变。见变则变，不变则不变。小强：大哥，你怎么不跟上来。

大哥：我在后面做掩护工作。(后人走进后幕) 小强：王亮美小姐，你好王亮美：你是?

小强：我是刘大哥的弟弟，刘小强，小是赌大小的小，„„可是我从来不赌大小，强，是强盗的强，你放心，„„我从来没做过强盗，„„我祖爷爷做过。

王亮美：我听刘大哥说过了。 (突然气氛很安静)

王亮美看着小强，.小强傻傻的笑了，

小强：(自言自语的说)我终于明白此时无声胜有声的意思了。王亮美：你说什么? 小强：我没说话，王亮美：哦，小强：王亮美，我说个笑话给你听好吗?

王亮美：笑话，好啊，我可喜欢听了。以前我听过一个笑话，笑得我都快进医院了。

小强：我的妈!要是我说了笑话后，不知道你会不会进墓场。王亮美：快点说，我现在很想听。

小强：我说，我这就说，有两只小鸟在一条直线上相互的飞行，以高达每秒60米的速度推进，突然头对头的相撞，一只小鸟头破血流的，别一只却什么事都没有。你知道为什么吗?(王亮美摇摇头：)因为那只鸟有带安全帽。(王亮美没什么反应)不好笑吗? 王亮美：(想了一会而)问：后来呢? 小强：后来，后来，大哥，大哥你在哪?

大哥：大哥在这，(跑出来)

小强：(离开椅子)大哥，我跟她不合适，

大哥：怎么不合适呢，刚刚我都看你和她聊得很来，差点就要可以开个发电厂了。

小强：你不知道了，我跟她有代沟。大哥：我不信，你有跟她说笑话吗? 小强：有啊，大哥：有就行了，小强：可是，但是„„.

(这时王亮美：已经走近他们两) 王亮美：哦，原来你刚刚讲的是笑话，我听得懂。

小强：大哥，你看，她，我，刚刚，我说了„„你要我怎么说，大哥：你别说，人家一个大姑娘愿意听你笑话了，你还嫌什么小强：我不是这个的意思王亮美：让我跟你们说个笑话，小强大哥：你会说笑话吗?

王亮美：当然会，我以前说笑话，还拿过奖。小强大哥：还拿过奖(有点惊呀的) 王亮美：对，那是我小学的5年级的时候，大哥：亮美，那你快说给我们两听听小强：对，

王亮美：好，从前有一种山，山里有一座庙，庙里有一个„„ 小强大哥：小和尚。

王亮美：错，庙里有一个小妮姑，她做什么，小强：讲故事，

王亮美：错，她在听一个老和尚讲故事，讲什么

小强大哥、王亮美：讲故事，讲什么故事?从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个小妮姑，她在干什么，听一个老和尚讲故事。小强拉过大哥说：大哥，这故事，很久以前就听过了。要笑，也是五年前早就应该笑了。

大哥：她都说了，那是小学五年级时候的故事，算一算，说不定她就是那故事的原创者。小强：可这故事也太无聊了。

大哥：千万别说无聊，勉得伤害一个姑娘的心。小强：那我应该怎么做

大哥：(笑起来了，小强也跟着笑)哈哈，王亮美，你的故事太好笑了，

小强：对，很久没听过这么好笑的故事了。

王亮美：你们也觉得好笑啊，我以前说给很多人听过，可他们都不这么认为。

大哥：那是他们没有幽默感，让我跟你说个笑话吧。小强：(拉过大哥说)大哥，你过来，还说笑话，闷不闷。大哥：你懂什么，你看王亮美，都能说出这样的笑话来，你知道这证明什么? 小强：证明什么?

大哥：证明她长这么大，都没听过一个真正的笑话。小强：怪不得，我刚刚讲的一个笑话，她都没反应过来。大哥：亮美，我讲个笑话给你听听，好吗? 王亮美：太好了，我最爱听笑话了大哥：从前，我家有一只猪，你们两先坐下小强王亮美坐下了

大哥：从前我家有只猪，有这么大，有这么肥，脖子有这么粗，个头有这么大，耳朵有这么大，(你说的是大象吗)(谁说的?)别打差，一大早就起来，看到一块红萝卜，和一大白菜放在他前面。猪就在想：我又不减肥，怎么不给我猪肉吃。小强与王亮美没反应。大哥：不好笑吗? 小强王亮美：后来呢?

大哥：小强，王亮美，你们两站好，我跟你们两照个相，说真的，我还没见过这么绝配的。(照好)好了，我走了，以后有什么事打我电话，我在家一定忠心祝福你们的。小强王亮美：.大哥，后来呢。

大哥：我的妈，你们两怎么到现大还没反应过来。我走了，祝你们幸福。886 (音乐„„沧海笑„„(笑傲江湖))(年会小品剧本) 小强王亮美：大哥，后来呢，你还没说呢„„ 完相关文章

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第四篇：公司年会节目《新闻联播》

节目：新闻联播

 开场音乐：新闻联播开场音乐  A：各位观众晚上好!  B：晚上好!

 A：今天是2016年1月1日，农历没心情算。  B：本节目有赤峰九洲医院独家赞助播出。  A：下面请听详细内容。

 B：地狱社透露：萨达姆、卡扎菲在阎罗殿亲切地会见了刚刚到访的金正日同志。

 A：会见在亲切友好的气氛中进行，双方就共同关心的家族统治问题交换了意见。

 B：双方共同回顾了光荣历史，深入探讨了专政的宝贵经验，高度评价了独裁专制的伟大精神。陪同参加会见的还有本拉登。

 A：萨达姆生于1937年，死于2006年，享年69岁;  B：卡扎菲生于1942年，死于2011年，享年69岁;  A：金正日生于1942年，死于2011年，享年69岁。  B：事实证明，中国住房产权70年是经过深思熟虑多方考证的。

 A：赤峰九洲医院住宿协会消息，关于赤峰九洲医院宿舍上厕所不冲水事件，警方经过深入调查，原因已经查明，有关负责人已被刑事拘留。  B：2015年新闻简要。

 A：姚明三岁的女儿身高直逼郭敬明。

 B：学医女票发现男友出轨连捅32刀，刀刀避开要害。  A：美国同性恋情侣决定结婚，却意外发现是失散多年的兄弟。  B：教师猥亵女学生一审获刑1年不服上诉二审获刑12年。  A：男子再婚后发现自己先天无精，可是与前妻的孩子已经6岁了，医学界的奇迹，这位前妻居然能够自体受孕。

 B：赤峰养老院入住资质摇号规则公布，年龄过百才有资格参与，127岁身患帕金森症的王先生向记者表示，他摇号的时候根本停不下来。

 A：中华人民共和国国家旅游局消息，旅游局推荐四大受追捧的旅游项目。

 B：他们分别是高速公路七日游。  A：西湖边上数人头。  B：张家界里踏步走。  A：九洲里面看人流。

 B：今天的新闻联播节目播送完了。  A：谢谢收看。

第五篇：年会搞笑小品剧本创意节目策划《算命》

年会搞笑小品剧本《算命》

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人物：

赵本山饰赵老根(50岁、一个江湖算命先生)

宋小宝饰小宝(算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人) 刘小光饰赵四(一个小气、抠门的相亲者) 赵海燕饰海燕(一个寡妇) 场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：

赵本山上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋小宝紧跟其后。

赵本山(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋小宝)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?

宋小宝(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵本山(怒视宋小宝)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男! 宋小宝(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了! 赵本山(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢? 宋小宝(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!

赵本山(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

宋小宝：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了! 赵本山：我最下功夫的只有两门课! 宋小宝：哪两门课啊?

赵本山：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。

宋小宝：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!

赵本山：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋小宝(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵本山：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋小宝：谢谢大爷!大爷您太有内涵了!您太有风采了! 赵本山：快去吧! 宋小宝(下场)：哎!

赵本山(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好! 刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了! 刘小光(背着脸，紧张、搓手)：我不渴! 赵海燕：可我渴了!去给我买个雪糕吧? 刘小光：五毛的?还是一块的? 赵海燕：啥都行!你买啥我吃啥!

刘小光(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊? 赵海燕：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?

刘小光：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼! 赵本山(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!

赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了! 赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊! (刘小光、赵海燕发现赵本山说话!)

赵本山(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

刘小光：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

赵海燕：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵本山跟前)师傅!算命呢?

赵本山：大妹子!相亲呢?

赵海燕(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?

赵本山(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

赵本山：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50吧!

赵海燕：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊? 赵本山：啊!带干不带干50年了! 刘小光(围过去)：那不打折呢? 赵本山：40 刘小光(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?

赵本山：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!? 刘小光：那你还是别打折了!

赵海燕：就那也太多了!别的地方算命都30块钱! 赵本山：30!那是会员价!

赵海燕(推刘小光)：四哥!走!咱不算了!

赵本山：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!

赵海燕：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

赵本山：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了! 刘小光：那我们能享受算后服务吗? 赵本山：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务! 刘小光：不行!我们就不算了!

(刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)

宋小宝(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵本山(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

宋小宝(对刘小光、赵海燕)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛? 刘小光：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。

宋小宝：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊? 赵海燕：老鼠还有飞行员啊?

宋小宝：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?! 刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢? 赵本山：闪婚了!去度蜜月了吗? 刘小光、赵海燕：嗷!

宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

赵本山(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘小光：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐? 赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐! 刘小光：对对对!就来这个。

赵本山(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了! 刘小光(生气)：你才帅呢!

赵海燕：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵本山(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗? 赵本山：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢! 赵海燕：忙人啊?大忙人的忙啊? 赵本山：啊!

刘小光：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗? 赵本山：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊! 刘小光(张嘴)：啊! 赵海燕：买牲口才看口呢! 赵本山(打量刘小光)：你属狗! 刘小光：你咋知道我属狗呢?!

赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘小光：那、、那什么是流浪狗呢?

赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘小光：哎呀!这都能算出来了啊?

赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四! 赵海燕：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四! 赵本山：赵三是你三哥! 刘小光：哎呀!太神了!太准了!

宋小宝(拉赵本山到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊? 赵本山：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的! 刘小光：还有呢?

赵本山：你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊! 赵本山(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了! 刘小光：那还是我的弟弟吗? 赵本山：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!

刘小光：命犯太岁?

赵本山：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了! 刘小光：我、、我、、我不信!

赵本山：不信?你以前的媳妇都哪里去了? 刘小光：第一个跟别人跑了! 赵本山：那第二个呢?

刘小光：第二个跟别人长相思守了! 宋小宝：那不是一个意思吗?

赵本山：这就说明你命硬啊!你想啊!像你这么优秀的男人，人长的这么极端!思想又这么抖擞!就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢?除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你!所以她们就只能选择逃避了!

刘小光：哎呀!说的太投了!哎呀!千金易得，知己难求啊! 赵本山：大兄弟!你最近就没有做啥噩梦?

刘小光(回想)：没有啊!、、、、、、(寻思)我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔!这也没什么啊!

赵本山(声张)：哎呀!什么叫没什么啊?这个问题实在是太严重了!昨晚打兔，今晚打你!

刘小光：那我也没咋他啊!他为什么要打我啊?

赵本山：那兔子咋他了?他非得拿枪打兔啊?你兄弟不也没惹驴吗?驴干嘛非得踢他?

赵海燕：那这是什么征兆啊? 赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢!

刘小光：我五弟不是还没死吗?怎么给我托梦啊?