越长大越怀念作文

越长大越怀念作文（精选6篇）

篇1：越长大越怀念作文

怀念，那一缕过往；怀念，那一条老街。

老街的样子未变，夕阳的余晖笼罩着空旷的老街，以往热闹的街道少了此起彼伏的叫卖声，只留下游人的遐想。

噼啪——是香樟树上残留的雨珠滴落在石板上的声音，时间还很早，可老街那间熟悉的茶馆已座无虚席，有老人，有孩子。我跟在爷爷身后，想独享清静，那时候，人们朴素的脸上都挂着微笑，与彼此亲切的交谈，没有心与心之间的冷漠，也没有隔着一堵无法透风的墙。厨房里，厨师手上的动作不停，刚才还是几块豆干，转眼就变成了一碟碟干丝，倒上作料，得到的是赞美与喜悦。

长大后——原来最爱的那座茶楼，已经消失了，变成了一家奶茶店，老板是一位年轻的女子，他的浓妆艳抹与老街格格不入，她，神情厌烦，时光变迁，这与记忆中的老街，不同了。热情的笑脸少了，只留下冷漠。曾在老街的拐角处植下一棵香樟，当时它是那么小，叶子也都蔫了，在炙热的阳光下渴望阴凉，就像我，在喧嚣中祈求一份宁静。当年的那株小苗，已经没了去向，或许是被风儿吹走了，又或许早已死在了烈日炎炎下。寻找，老街；怀念，老街。

长大了，一切都变了，怀念，却更深了。

零零——是老式自行车的响声，街道很窄，勉强几下几辆自行车，走下车，买几个烧饼，就是一天的早餐了。摊开时间的手掌，我看清了眼前的景，老式收音机长长的天线还在，木桌上，一团团面粉，一声声：“你好”，一声声“再见”是一个个早晨最易听到的声音。

长大后——又回老街，新式饭店、小吃店布满了新整改过的老街，掩饰了原来那个小巧、精致的老街。各色各样的游人，来到老街，改变老街。抬眼，离开，怀念占据了心灵。

长大了，横亘在面前的是岁月长河，流淌着零星的记忆碎片，河的对面，是无法捉摸的彼岸，植满了香樟，充满了温暖。

望老街的云卷云舒，原来，越长大，越怀念。

篇2：越长大越怀念作文

还记得小时候骑在爷爷的肩头，看着天上的云层发问：天为什么是蓝的?一切事物都能吸引我的好奇心，对任何东西都有自己独特的见解。而现在，我的脑海充斥着那些流传千年的公式、定理。我仍然是我，但已缺少了对生活的那一份天真。

“等待着下课，等待着放学，等待游戏的童年。”这是罗大佑的“童年”，熟悉的旋律，一下子把我拉回到小学时代。小学，有了同窗共读的朋友，有了亲切和蔼的老师，心的种子就破土发芽了。那时不会有太多的顾虑，想着美味可口的零食，酣畅淋漓的足球。现在却被沉重的功课、繁多的作业压得喘不过气来。我仍然是我，但已缺少了对生活的那一份童真。

怀念时光。时光一点点地溜走，不知不觉我已从一个懵懵懂懂的孩童成长为一个略谙世事的少年。我真的是长大了，不再像以前那样贪玩，想的是对未来的打算，对生活的向往。童年的那段时光终究落在了心底的最深处，永远无法动摇。它终将是我最美好的回忆，我怀念我的那段时光。无论我年已古稀或盖棺入土，它将被我珍藏，珍藏至永远。

篇3：越长大越孤单

久居城市, 每天湮没在机器声声、霓虹闪烁中, 久而久之, 习惯了、麻木了、迷茫了, 不知何为青春。偶尔, 远离城市的喧嚣, 享受一下自然的恬静, 麻木的心也会渐渐苏醒。

青春, 就是一片绿色, 郁郁葱葱;青春, 就是春天, 蓬蓬勃勃, 生机盎然。

这个冬天, 我去了乡下, 虽然映入眼帘的, 是枯枝败叶, 但我却被别样的生机感动了。一度青春, 已经成了遥不可及的记忆。二度青春, 似乎也成为了过去。三度青春, 正在寻找中。

一个午后, 妹妹一家过来玩。饭后, 妹妹抿着嘴, 悄悄蹭在我身前, 用期待而小心翼翼的口吻道:“姐啊, 我们, 去荡秋千吧?”我愣了一下, 迟疑着。“我们去荡秋千吧。”妹妹又一次央求道。明媚的阳光浮现在她的脸上, 化作这个冬天最灿烂的笑容。我愣住了, 望着她充满期待的眼神, 我实在没有办法说出个“不”字。得到我的肯定答复时, 她像得到礼物似的, 高兴地跳了起来。忽然我领悟了这样一个事实:她, 还是个小孩子, 而我, 已经不再属于这个行列。她牵着我的手, 走向枯树林, 系好绳子, 我一把把她抱上去。那时, 她只是坐着, 轻轻吟唱着内心的欢愉。我也浅浅一笑, 嘱咐她抓好绳子, 就要把她送上她最渴望的蓝天。这一天温度很低, 刺骨的冷风呼呼作响, 我的手也被冻得通红。相比起我的寒冷, 她却在寒风中笑得灿烂, 如同在冬日绽放出的一朵腊梅。看到她玩得尽兴, 我自然也松了一口气, 继续担当着摇绳的工作。不料, 过了一会儿, 她的脸上露出迟疑的神色, 空气中她的笑声也戛然而止。我愣住了, 向她努了努嘴。她忽然从秋千上跳了下来, 走到我跟前, 把我往前面拽:“姐, 轮到你玩了。”须臾, 我的脸上浮现出一丝笑意, 摸了摸她的头, “姐, 不玩, 还是你玩吧。来……”说着, 就把她又抱上去了。她的脸上洋溢着无比的幸福, 我忽然一怔。我何时开始不再想荡秋千了?一个声音在我的心底响起。是啊, 我分明记得, 我只要一看到秋千, 就不会轻易走开。随后, 叹了一口气道:“我已经走过了那时候的青葱岁月了, 秋千再也不属于我了。”这不是属于我的青春。

走进外婆家的院子, 一个熟悉的身影马上蹿了出来。噗, 是那只四个月大的长毛狼狗, 吐着舌头, 摇着尾巴跳了过来。随即, 我和它对视了起来。起初, 它犀利的目光像是能杀死人, 对我漠然的很;等我扔了块肉给它的时候, 它立马就把全部注意力投放到了食物上面, 即使我走到它的跟前, 它也装作浑然不知。我瞅了它一眼, 感叹道:狼狗也不属于我了, 这也不是我的青春。

时近黄昏, 一轮红日慢慢下沉。院墙外大树的树梢上涂抹了一层晚霞, 别具风味。下沉的夕阳折射出四角的光, 送给这座小院。顿时, 生出了一种悲壮的沧桑感。很享受这种意境, 忽然我的耳旁回荡起那些熟悉的旋律:

越长大越孤单, 越长大越不安。

不得不看梦想的翅膀被折断, 也不得不收回曾经的话问自己, 你纯真的眼睛哪去了?

越长大越孤单, 越长大越不安。

也不得不打开保护你的降落伞, 也突然间明白未来的路不平坦。

难道说这改变是必然?

往昔的岁月一去不复返, 逝去的已经抓不住, 偶尔回忆却也美好。意味着我将经历更多的故事, 展开我的第三度青春。

青春, 是一张车票, 它没有办法回头, 却能指引你继续前进……

学校:江苏苏州工业园区第五中学

导师:佚名

篇4：陈坤 越长大越明白

我们现在就是最好的。

你现在遇到的那个男朋友，

是最好的；

你遇到了一只小狗追随着你也是最好的；

你遇到失业是最好的......

一切都是刚刚好。

每一个看电影或者喜欢我的人，

你们喜欢什么样的陈坤，

我是不知道的，

我也做不到，

因为我没有办法跑到你们每个人脑子里面，

把你们想要的样子综合起来，

所以送给大家最好的礼物，

就是做我应该做的样子。

只要行走

就能与你生命中的真相相遇

对我来讲，《突然就走到了西藏》是一个无心插柳的过程，我从一个热爱文字的业余写手，瞬间成为一个书卖得很好的“畅销书作者”的时候，有一种一夜暴富的感觉，让我找到了信心。

其实我代表着20世纪70年代出生的这一代人共有的喜怒哀乐，我的自私，我的骄傲，我的内心诉求，都落在这个文字里面。文字没有写得特别好，辞藻也不锋利，不漂亮，但是我觉得，反正没有人计较我写得好不好，我就把心里的感受写出来。

当《行走》这本书出现在大家面前的时候，我一再强调这不是一个附庸风雅的项目，这本书的成败对我们来说没有那么严肃。从经济的角度来讲，也许我多参加一个活动，多演一部戏，要远远超过这个收入。这也是这本书得以成型的原因，很多人来帮我，他们大概想着，难得看见陈坤这么一个“绣花枕头”能做这么有意义的事。

这是本关于“行走”的连续书，一年四本，三个月一期，有点“杂志书”的概念。在这个世界上最珍贵的莫过于传递思维，相比以前“拍一部电影赶快拍完，票房好不好跟我没关系，赶快把钱给我，我把自己当工具，我看不起我自己。”我现在过得那么快乐，我很诚心的愿意跟大家分享。并一定用脚丈量才叫行走，我觉得找到内心的方法有无数种，你可以选择任何一个。在家里用心的读书就是内心的行走，这本书在里面收集了任何一种关于行走的形式。只要行走，就能与你生命中的真相相遇。

我很想与大家分享的是爬山，我们在西藏的爬山是非常艰苦的，可能在4000多米海拔以上，这个路途就像我们的人生，我们在年轻的时候都把最大的能量放在爬山上面，当我们看到一个5000多米的垭口的时候，我们就把我们所有的能量放在身体里面，每一步都欣喜地、想要达到目标地快速往上爬。当我们站在垭口上的时候，很多人以为这就是全部，其实你的人生才刚刚开始。我认为，爬山只是为你下山而作的准备，其实我们人生最重要的是，下山怎么下。

我想，为了认识或证明我在这个世界上的存在多么让我骄傲，我花了很长时间去证明自己最大的能量。那个时候为了自己的工作和事业，对自己要求非常严格。一旦到了三十岁以后，我有了一定的名誉和财富的时候，就好像我已经站在垭口上面了，开始松懈。我曾经有一年到两年的时间，放松了自己，开始发胖，开始犹疑，开始看不见状态，开始不知道什么时候应该选择更清贫的内心。所以我们爬山只是为了下山而练习。当初我们用什么样的能量和兴奋上山，也应该用什么样的能量和兴奋下山。

所以，当我们在行走的道路上，没有高峰也没有低谷，都要从容地走，强迫自己学习到宠辱不惊的心态。

1999年的时候，我还是个学生，曾住在荷兰阿姆斯特丹的一个农舍里。有一天早上，我5点多就醒了，把木头的窗户打开，楼下有一个老太太在练瑜伽。她告诉我，她去世的丈夫是印度人，是一位瑜伽大师。她早年去印度学习瑜伽，拜他为师，并且嫁给他。丈夫去世后，她一个人回到了荷兰，每天都在坚持练瑜伽。那几天，我就跟老太太学瑜伽。十几年过去了，回头想想，她只教会我一件事情，就是“专注”。当你专注做一件事的时候，你是愉快的。

每个人都有一个修行的方法，我唯一的方法就是打坐。我从18岁开始打坐，什么都不想，只专注于呼吸。有天上午9点半开始，一“回来”已经是下午3点多了。我完全进入了一个未知的地方，从来没有进入过的状态，那次以后我才发现，一个人安静地待着，也是非常有趣的。

我是一个很容易被美好的东西拉走的人，我这个人是，外部的环境艰苦一点，才能激发我的存在感。

真实的丑陋比虚假的繁荣

美一千万倍

今年春节整个团队放假去泰国，我们在环岛游的时候，坐着摩托车，一个朋友带着我的孩子摔倒了，流了非常多的血，见到骨头了，对一个10岁的小朋友来说是很残酷的。我把他抱起来那一瞬间，我儿子说了一句话让我非常震撼。他说：“爸爸，这是一个考验吗？”我说对，这是一个考试。然后我们就开始找车去医院，那个过程也就20分钟，但我觉得非常的漫长，他一直流眼泪，没有哭出声。我跟他说，男子汉所有的事情就是接受考验，考验过了就过了。但其实到了医院才发现，他的脚放在我身后，滴了很多很多的血。到了医院马上消毒、缝针，没打麻药，他一直咬着牙，我让他咬我的手，他咬了一下就放开了，说：“爸爸，没事儿，不就是个考试吗？”我就笑了。

骑着摩托车摔倒的那个同伴满脸愧意，我就说，跟你有什么关系，你现在只不过是帮助我儿子做了一次他10岁的时候应该经历的一次考试，我应该感谢你才是。如果在生活中发生一件不愉快的事，为什么不感谢这件事的发生呢？

我也很感谢我成长过程中的不开心、嫉妒，我很感谢负面情绪在我身上留下的烙印。我不认为每个人生下来就是圣人，不要在我面前假扮你有多高贵和淡定。为什么我是单亲家庭长大？为什么你们可以吃鸡蛋，我没有？我当然抱怨，但是我有一个好的地方在于，我把这种负面的因素转换了一下，第一，我把它用脑子记下来，我是个记仇的人；第二，我要证明给你们看，我也不差。我很高兴我那时很较劲，让我培养出了一个好胜的状态。

有些时候在某一个内心能量弱的时候，你可以找到一个方法把它转换，变成鞭策你的力量。我有一个自己的方式，就是找一个好的环境，通过环境作用在你的心上，叫作“心随境变”，主语是心。之后当你的心的能量打了，内在的智慧燃烧起来了，“境随心变”。我的小团队叫东申童画，logo是三块石头，“三”我认为是更稳定的关系，石头是踏实的，孕育着一切的光芒。

前段时间，我跟我两个弟弟一起去爬山，一上山的时候，我们还没有开始爬，我弟弟就特别“二百五”地跟我讲，“你这个鞋穿错了，你这个包是老款，特别不好背。”我就非常认真地看着他说，“现在的一切就是最好的。”我们不需要给生活那么多重新再来一次的假设，我们现在就是最好的。你现在遇到的那个男朋友，是最好的；你遇到了一只小狗追随着你也是最好的；你遇到失业是最好的......当一切都是刚刚好。

我在刚刚当演员的时候，大部分的训练是为了更圆融、更懂事、更会察言观色、更聪明......我做了差不多10年演员的时候，我发现，我所学习的这些会影响到我真正的职业，演员是要用心演戏的，也就是说你在生活中怎样做人，也才有可能创作什么样的角色。我发现在生活中所有人都在扮演自己有多么的聪明，但我越长大就越明白，有可能我们要学会笨一点，慢一点，做一点不是这个社会应该做的事情。

以前我觉得自己很帅，很多人觉得我不会演戏，我就拼命想要去证明，把自己弄得丑一点。突然有一天我觉得，既然我已经很帅了，那我就继续把“男花瓶”做下去吧，当我接受这个状态以后，我就比较轻松了，并且天天和人说我自恋，说自己是男花瓶，又怎么样呢？曾经想要证明我有深度，我的深度是演出来的吗？你在生活中都没有听心里的声音。你可以利用物质外化的所有障碍更快速地变为助动力让你找到内心，通过物质你也可以穿透物质，享受的过程中要享受清贫的内心。比如原本一碗饭就可以吃饱，你非要再点二十个菜，这就叫不清贫的心。

我刚来北京的时候在东方歌舞团，那时候，一帮朋友天天出去玩，我很少跟他们去，因为我没钱。有一个刚认识的女孩，对我说：“长那么帅，还那么自私！”我被这句话“嘭”地打了一下。我自私？回到家我一直在想，我自私吗？我花了将近一年的时间，来证明我不自私，为此还借钱请他们吃饭，多么愚蠢啊。终于有一天，我在打坐的时候明白了，大概叫醍醐灌顶吧。自私是每个人都有的，只是多跟少而已，我不需要纠结在这样一个大家都有的事情上。

你看过一部英国剧集《黑镜子》吗？里面讲到首相在直播间里跟猪做爱，最震撼我的不是这个事件，而是这个事件之下民众的反应。刚开始所有的观众是多么期待，看到首相在电视里出丑。在任何国家都是仇富和仇权的，英国依然。当他们看到一个穿着首相外衣的人，不得不跟猪做爱的那一瞬间，他们的批判态度终于有了宣泄的出口。可是到最后，当观众把首相看成一个男人的时候，每个人的表情，那个转换，才是美的。当民众明白他们是同等的人，人们的视角才会转变。

之前别人总是讲：“你一个明星怎样怎样......”人生如果有100年，我已经用了36年。你怎么能因为20几岁的时候给我一件衣服穿，我就要为了这件衣服付诸一生呢？我就被它带走了，变成衣服吗？不是的，这个衣服应该是来美化我的，以此让我穿上下一件更好的衣服。我想说，名利就是一件衣服，你们都以为是真的，其实它不是真的。

在别人看来，我的第一身份是个演员，但是对于我来说，我的第一身份是个人，我是一个普通的人，跟大家一样，会吃饭，会撒尿，会失恋.......你们面对的所有的事情我都会面对。我做了10年演员之后想要回到做“人本”的概念，在接下来的时间里，我会更努力地呈现我更真实的样子。每一个看电影或者喜欢我的人，你们喜欢什么样的陈坤，我是不知道的，我也做不到，因为我没有办法跑到你们每个人脑子里面，把你们想要的样子综合起来，所以送给大家最好的礼物，就是做我应该做的样子。真实的丑陋比虚假的繁荣美一千万倍。我非常喜欢乔布斯的一句话：“你必须努力让你的想法变得清晰明了，然后变得简单。一旦你做到了简单，你就能搬动大山。”

我特别想要做一个很棒的人，不是来自于你们要认可的，不是因为我做了“行走的力量”，也不是因为我演戏演得好，而是我心里认为，一个很好的人。

如果有时光机

我愿意回到战国做个门客

有这样一个故事，一个城主，有几千门客，其中一个武功平平，平时并不起眼。有一天，邻国来攻城，所有门客都跑了，这个人站出来对城主说：“我去为你拿下对方。”回到家中，他把妻子和三个孩子杀死，带着妻儿的尸体“投靠”对方。之后，他连续刺杀了三次，都没有成功。第三次失败时，对方城主说：“我尊重你的品性，所以不杀你。我给你万亩良田，你回去把原来的城主杀了。”门客看着他，用很轻的声音说：“你太小看我了。”然后自杀了。这个故事让我振奋，你看这个人，他武功不行，计谋也不行，但他的气节，让他美成那样。如果有时光机，我愿意回到战国做个门客。

门客也不用担那么多风雨，其实我不适合承担大责任，我也不是大人物， 我的梦想就是要做话剧，现在正在进行当中，有可能今年只是进入排练阶段，我花了大部分时间让自己先放松下来，无事可做，就是失业，这种失业让我享受一个10年密集的演员生活之外，真正作为一个“人”的生活，寻找最朴实的，不那么计较名利的团队、剧本。

演戏也是，越长大越明白，我很感谢我在生活里可以沉淀一下，不然老是那三招，程咬金的三把斧，一部戏接着一部戏，下一部戏只是用了上一部戏的经验而已，从某种意义上我呈现给大家的是呆板的表演。像我这样梦想成为一个好演员的人，必须要在生活里面好好的感受一下。

其实以前我是个“机会主义者”，甚至在《云水谣》之前，我对演戏都谈不上是“热爱”，只是一直被机遇牵着走。时间一长，心态就会发生变化，担心那些已经得到的东西忽然失去，有时还会害怕，特别不踏实。这种感觉伴随了我8年。现在回想起来，在2005到2008年间，我的表演都不够好，不是能力不够，而是内心脉络不通，纠结的东西太多，顾虑的也太多，人还不够成熟。比如我会在意别人的批评，也会在意媒体的看法，这些想法一多内心就不安静，有了杂质。

后来迈过了这个槛，人就一下豁然开朗了，这两年外面都评价我“长戏了”，我也觉得是，特别是《建国大业》里的蒋经国，其实当时演的时候还是很紧张，因为没几个人觉得我像蒋经国，但是那时候我的瓶颈已经突破了，所以反而看不出紧张来。

最后是因为拍《画皮》。当时跟周迅和赵薇她俩的合作让我大吃一惊，真的，她们俩的进步让我特别惊讶。赵薇拍跟周迅的对手戏时，她们两个人之间的斗戏是让旁观者都觉得非常兴奋的。她们其实都是非常骄傲的演员，这俩人的这种状态让我立即发觉自己这些年不够努力，是在纯粹靠着机会前进。

拍完《画皮》之后，我休息了几个月，在这段时间里想清楚了很多事情。之前我一直担心会失去那些得到的东西，可是这时候我忽然明白了，就算失去了又怎么样？就算不做演员又怎么样？只要有态度有努力有热情，专心做事，自己就不会饿死，而且一样会得到很多其他机会。这么一想，就真的是通了。

还有拍《让子弹飞》时跟发哥、姜文还有葛优演戏，哪怕是在旁边看，都能让我冷汗直冒，他们根本不是在表演，而是在斗气场，那种大演员才有的气场，这种斗戏的结果带来的是完全不一样的内容，实在是太好了。

坦白说，有两部电影我很想、很想重拍，一部是少红导演的《门》。拍这部电影的时候，导演给我提供了最好的创作条件，以及最好的表演诱导，但是我自己努力得不够，本来这部电影能得到100分，结果却远没有达到它应该达到的水平。

篇5：越长大越怀念作文

摸索着，幽长的古巷，迎我进了庭院，岁月的浊风，斑驳了门框的彩漆，一院的微润空气，不由让我舒心，银杏树下的荫庇，那是儿时的乐园，银杏绿油的扇形叶，撑开了一片绿棚，思绪，回到了绿色的午后。

爷爷披着一身毛毯，睡在了藤椅上，收音机里传来咿呀呀的京曲，桌上的一杯茗茶，香气萦绕整株银杏，我倚着粗壮的树干，读着绘本，阳光透过树梢的虚隙，斑驳地洒在绘本上，空气中夹杂着银杏叶的味道，勾勒出银杏树般童话的幼时趣味。

如今，人走，院空，不变的是银杏般的回忆，记忆流转在童年的无忧无虑，不愿面对现实的古板，或许，我们早已与记忆不能割舍，可现实的压力，带走了银杏叶的悲哀呀。

可，我越长大，越怀念银杏树。他与我走过十载年华，却终究挥手自兹去，不知，一院的空荡，银杏叶是否还会高歌，随风唱和，是否还会汲取营养，更为茁壮成长。还是，银杏树的枝叶间，会回荡，我们曾经留下过的指间的温度?我却已无法求得真知，我却满怀一腔怀念，最终轻抚我们的一世安稳。

我感谢你给予过的陪伴与温暖，我仍会追逐着明日的太阳亦是凄凉的月色，我载着初心，撑一支长篙，向梦想的彼岸漫溯，只因你陪伴过我的童年，我会等待你的老年，岁月安好，我们静静怀念过去，期待下一次的重逢。

我不知我是否长大了。我却深深地怀念，怀念那段蒙上了尘灰的记忆，逝去朦胧，那是我与你，亦是与爷爷的安稳岁月，一树的温度只因我们的存在过而生机勃勃。

篇6：越长大越怀念作文

老街的样子未变，夕阳的余晖笼罩着空旷的老街，以往热闹的街道少了此起彼伏的叫卖声，只留下游人的遐想。

噼啪——是香樟树上残留的雨珠滴落在石板上的声音，时间还很早，可老街那间熟悉的茶馆已座无虚席，有老人，有孩子。我跟在爷爷身后，想独享清静，那时候，人们朴素的脸上都挂着微笑，与彼此亲切的交谈，没有心与心之间的冷漠，也没有隔着一堵无法透风的墙。厨房里，厨师手上的动作不停，刚才还是几块豆干，转眼就变成了一碟碟干丝，倒上作料，得到的是赞美与喜悦。

长大后——原来最爱的那座茶楼，已经消失了，变成了一家奶茶店，老板是一位年轻的女子，他的浓妆艳抹与老街格格不入，她，神情厌烦，时光变迁，这与记忆中的老街，不同了。热情的笑脸少了，只留下冷漠。曾在老街的拐角处植下一棵香樟，当时它是那么小，叶子也都蔫了，在炙热的阳光下渴望阴凉，就像我，在喧嚣中祈求一份宁静。当年的那株小苗，已经没了去向，或许是被风儿吹走了，又或许早已死在了烈日炎炎下。寻找，老街;怀念，老街。

长大了，一切都变了，怀念，却更深了。

零零——是老式自行车的响声，街道很窄，勉强几下几辆自行车，走下车，买几个烧饼，就是一天的早餐了。摊开时间的手掌，我看清了眼前的景，老式收音机长长的天线还在，木桌上，一团团面粉，一声声：“你好”，一声声“再见”是一个个早晨最易听到的声音。

长大后——又回老街，新式饭店、小吃店布满了新整改过的老街，掩饰了原来那个小巧、精致的老街。各色各样的游人，来到老街，改变老街。抬眼，离开，怀念占据了心灵。

长大了，横亘在面前的是岁月长河，流淌着零星的记忆碎片，河的对面，是无法捉摸的彼岸，植满了香樟，充满了温暖。