胡思乱想的杂文随笔（共14篇）
篇1：胡思乱想的杂文随笔
说来好笑，突然从一个被舍友封为“睡神”的人，变成了一个失眠患者，睡不着，不能让自己停下来，不能一个人，不然就会胡思乱想，尤其是躺在床上的时候。
每一段故事结束，都很难是一件好事，往往一个人先离开了，而另一个人停在了那里。所有的开心会被放大，所有的做错的事也会被放大，然后就不停的在心里纠结。真的是，输给自己了。
我的手机上有一个app就叫should I？我一直没有删掉它，有些问题会想问问该不该做，这看上去很蠢，但还是会问，其实问的时候心里就有答案了，不过是为了给自己内心加上一层莫名的笃定，这个app的套路是第一次和第二次一般会是yes，但你再问第三次，通常就是no了，所以如果你坚持问到第三遍，答案就显而易见了，每一个问题你总会得到你心里的那个答案，至于现实如何，你可以努力去把它变成你想要的，如果无能为力，暂时的逃避也未尝不可，时间最终会解决所有，但望你不要再后悔，不要再遗憾。
篇2：胡思乱想的杂文随笔
然后某天夜里我鼓起勇气，一个人坐在阳台上好久，之后就再也没怕过。
我想这些微不足道的经历也是形成我如今性格的重要部分。从小到大，我所有被克服的恐惧都是一个人跨过的槛，没有任何人帮过我。我也不知道自己为什么这么倔，明明我可以和大部分人一样，理所应当地害怕那些东西……
长大了才知道，云层的颜色来自城市的万家灯火和车水马龙；一个人的性格，影响来自童年经历和家庭环境。
从上小学开始，除了去学校和每个寒暑假一次旅行以及书城，我总是一个人待在家里。难以想象当年的我，一个生活在一线城市的13岁的女孩子从没去过咖啡店，没有逛过街，不会点蛋糕，不会点奶茶，不会点炸鸡，不会买电影票，在繁华的商业中心感觉自己是一个傻子。
马上我就要18岁了，不知道怎么回事就要长成一个性格有些奇怪的大人了。偶尔一回首，就能看见那些在我心里留下深深印记的小事。比如说小学时雷雨天家里跳闸，我捂着耳朵在角落里瑟瑟发抖，最后一个人踩着椅子去开电闸……甚至还有一些相当难以启齿的。
我想说，忘却是让人幸福的秘诀。
其实，本来想说的是关于美丽夜空的话题，不知道怎么回事就偏到了这里。
篇3：一个读书人的胡思乱想（随笔）
我所在的小城，文学爱好者众多，但是说到读书，特别是耐心阅读文学名著、当代文学经典的文学爱好者，据我所知，实在是只有不多的几位。在他们的认知里，一般不认为多读书对他们的文学写作会产生何种影响，更不会认为能够促进他们的写作活动。因为他们似乎没有这个体会。他们热衷于如何投稿、投什么的样的稿子才能够被稿酬多的报刊发表，以及如何增加发表作品的数量，把稿费赚到最多。他们一般不会在乎自己作品的文学性和文学品位，或者自己作为文学爱好者，应该写什么体裁的文学作品，也不会在乎在哪个文体领域能够建功立业，所以他们甚至往往从不通过阅读当下的作品，就开始从事他们的所谓文学创
作。这里之所以说他们是所谓的文学创作，是因为他们实在是不注重文学本身的事情，如果一篇时评能够赚钱，他们就会立即停止自己的一篇散文、诗歌创作，转而去写时评去了。在面对他们时，我常常会因为自己沉迷读书、无暇顾及这些功利的追求而陷入惶恐。
在一个买书人的读书生活里，当然会把读书当作自己的一件重要的事体。很显然，我们会比不靠买书阅读者读得多，读得用心。就我的经验和体会，每次买书，如果不是面对心仪已久的图书，我都会犹豫再三，一时不能确定自己是否购买。但是，说到底那本书对我是有诱惑力的，所以后来我最终还是咬牙买下了。所以，尽管我总是缺乏富余的金钱，并且我总是要在购买前踌躇徘徊，千淘万洗，但在把书终于买回家后，并想着花了自己的血汗钱时，自然就会每每立即打开书来读下去，一刻都不愿耽误。我这样的读书固然常常被钱囊所累，但是却保证了我所买的图书不会被晾在书架上，蒙上岁月的风尘。
但是，我的家人却常会因此诟病我，说某某某从不买书，但是人家的稿费却比我多了去了。家人会问我，既然读书无用，不能给我带来实际的现实利益，你这叫读的什么书？为什么还要继续花冤枉钱买书读？事实也确实如此，我有几位爱好文学的朋友，我在他们家里从来没有看到书橱、书柜和书架，甚至看不到任何图书，只有一些报纸杂志散落在他们的客厅里，他们的不少文章，主要是时评、新闻报道、励志随笔发表在那些报纸杂志上，
桌子上会随意放着刚寄来不久的几张稿酬单。就是说，他们不读书也仍然写出了很多文章，并且能够大量发表。是的，听他们自己也常得意地说，他们从来不买书，不读书，至多每天会翻翻那些从单位拿回家的报纸杂志。相比他们，我确实至多不过就是一个只会迷信读书的文学写作者，是一个读死书的人，不仅肯定不会有什么出息，连偶尔发表作品在我也非易事，所以说到底，我只是一个愚蠢透顶的读书人。而不管怎么说，我买书确实算不上物有所值，或者应用得非常不好，却因为自己的买书读书，把自己读得傻了，做着几乎永远只有投入，没有收益的勾当。从功利的立场说，这真是有些“悲伤逆流成河”了。
其实，就我买书读这件事，我的那些文友也早有更加尖锐、不留情面的质疑，他们除了说读书无用，还会问我死后那些书怎么办呢？他们了解我的情况。面对那一摊子书，我不是要给子女将来制造本不必要的麻烦吗？是啊，如何传承我的家藏图书，在我也还真是个大问题。余秋雨爆得大名的《文化苦旅》中，有一篇叫《风雨天一阁》的，写的就是藏书人家世代传承藏书的困境、尴尬和悲怆。前面说过，我的书大都是純文学图书，其中，除了少量的文学名著，专业性太强的文学批评、文学理论图书占据大半。说来话长一些，我的女儿在读高中的时候，曾经酷爱文学，也喜欢读书，经常把我书架上的文学书籍偷偷带在她的书包里。女儿高二学期那年的一天，女儿从学校拿回一个大信封，里面是一本《扬子江诗刊》，上面刊登了她的两首诗歌。在此之前，我
们这个小城不要说是学生，就是成年文学作者，也从没有在这个刊物上发表过诗歌，此事在他们的学校也产生了轰动。我作为一个父亲，一个文学爱好者，不会不明白这是一种值得骄傲的事情，但是当时我仍然把女儿收到的那本样刊，在瞬间撕得粉碎，我还明确告诉女儿，今后不准再爱好什么文学了，不准再写什么文学作品了。我可以，你作为我的女儿不可以。我当时的理由竟然是怕文学害了我的女儿，怕她对文学的热爱使她不能考上一所好大学。面对我的训斥，女儿泪流满面，从兴奋掉入失落的深渊。后来女儿考上南京师范大学，拿到录取通知书那天，她不仅把所有她读过的课本都卖掉了，连她自己书柜里她收藏的三毛、琼瑶、郭敬明、韩寒的那些文学类图书也卖掉了。从此，我也再没有听女儿说过什么文学了。如今，已经奔三的女儿，成天挂在嘴上的，不是我的两周岁外孙糖果成长的烦恼，就是自家那个小公司的内外打理了。再说我儿子，他自小就不喜欢课外读物，更不要说文学爱好了，读书都为考试谋，读的书从来都是无一例外的课本。他大学读的是法律专业，现在从事的是银行工作，面对的书籍不是金融理财师考试大全，就是个人储蓄的揽存和企业贷款的推广。可以说，从小到大，他对文学图书从来没有表现出丝毫兴趣。这样说来，如果我有一天死去的话，我的家藏图书肯定会成为女儿、儿子的一个累赘，如果我不想办法在我的有生之年，把我的藏书全部变卖或者捐赠出去，他们今后肯定会为此而感到为难和烦恼。这些图书，对他们而言，实在是留着无用，弃之可惜。我
愿意想象，关键的，他们显然不会愿意让自家的有限空间，用于承载在他们看来百无一用的一大堆印刷品，尽管这是他父亲生前的珍贵遗物。
不过，尽管如此，我当下仍然没有决定把我的藏书哪怕少许地处理掉。因为，我虽然已经罹患重病，但是我仍然没有停止自己的读书，甚至没有停止过自己的写作，特别是文学创作。我仍然在用我的收入继续买书读书，在自己的余生涂涂画画，企图使自己在文学创作的道路上走得更远。至于身后的一切，特别是这些图书未来的命运，至少我暂时还没有去考量它们。
篇4：随笔而下的胡思乱想
很久没有写些文字了，似乎已经不会写了，但心底里有丝丝的欲望，我知道，我还在留恋文字这个东西，既然这样子，那就将有聊的、无聊的、有意思的、无意思的。胡思乱想的写出来，权当过过写字的瘾吧。
（一）
时间总是这样的悄无声息，让你总以为还有时间，将它忘记，而记起它时，已经让你只剩下感叹了，也许连感叹也没有了。
（二）
时间就是这样不急不慢的走着，注意它时，它已经走到你的前边。你追它，但就是追不上，你停下来时，它似乎又给你希望，让你以为它在向你招手。
其实人生就是这样：没有希望，又看见了希望，希望消失，又出现.........重复着同样的路径似的。
（三）
人的一生不可能都是顺顺的`，总有些弯曲的路让你走，总有些上坡的路，甚至让你驻足不前的路横在面前，使你害怕。有句话叫做：“车到山前必有路”，真的是真理。每当我为某件事发愁时，不知怎地，眼前的困境就解决了。我时常用这句话来安慰自己，给自己希望，失望才不会太多，快乐才会跟上我。
（四）
我又写起东西来了，写东西会让我的思绪跳跳舞，这样对我很好，我很高兴有了这样一种办法。
（五）
风儿很安静，让太阳充分的展现自己。有太阳的世界，明亮而温暖，树木静静的享受着阳光，鸟儿欢快的唱着歌，成排的站在高处，它们是悠闲自在的，可惜人没有了翅膀，倒是有很多的责任在身，所以就是有翅膀，恐怕也飞不起来吧。也许是因为人类的进化让人变得太过聪明，上帝只好收起了人的翅膀，若不然那还了得，试想一下，现在的人都是这样的厉害，太空都可以上去，那有了翅膀，真的可以翻了天。
（六）
篇5：随笔乱想作文600字
我总是那么地喜欢陈绮贞的《after17》，一遍又一遍地让它在我的耳边回转，从来都不会感到厌倦。我也从来都不确定她唱这首个时什么样的心情，是存在于什么样的状态，我只是觉得我听着有些落寞。当然，这只是个媒介。
落寞，落寞，像沉落在时间底的沙砾一样寂寞。也许，现在我就是沉落我的时间底的一颗渺小的沙砾，我会随着时间的颠簸而摇荡，我任由时间拨弄我卑微的生命，不断漂泊流浪。
我想把我完全浸在水里，浸在那种清澈见底的像琉璃一样美丽的湖或是像蓝水晶一样空灵的水里，然后选择一个属于天空的姿态沉寂，一直仰望着天空的喜怒哀乐和冷眼直视这世界的浮华与繁华、璀璨与黑暗，洁净与肮脏，用隔着一层兰色水的视线。仅仅隔着一层水的距离，甚至是我在水里看人，人在水外看我都很清楚的`那么一层水，我都会看这个世间看得更清楚。
我要在水里呼吸。我会在水里呼吸。所以我会在长久，我甚至会感到惬意。我在水里呼吸到了不一样的宁静，我呼吸到了那从湖的心底的来的宁静。
于是，我得到了片刻的宁静，水把那些喧嚣和杂乱拒之其外。它们显然是不会就那么罢休的——它们把睡眠挠得晃晃荡荡。我烦了。我试图把MP4带入水里，可是MP4被挡在了水外，而陈绮贞纯净的歌声却一直在我耳边萦绕。
篇6：一月的杂文随笔
时隔一月回家，台风吹袭过的城市中，摇摇欲坠的树枝比比皆是。被吹得变形的树枝还在述说着不久前的灾难。还在车上的时候，同行的旅客都昏昏欲睡，而我却在阳光的照耀下有点难以入睡。
我开始觉得路上的时间太长了。几乎难以转移到其他地点，如果要在路上花费过多的时间就会使人感觉疲惫和焦虑，并不是特别喜欢哪一个地方，只是喜欢停留。现在的我，只想停留在某处，而不是一直四处游走。
所以我并不是排斥回家，只是害怕回家的这趟旅途。但是如果有人陪我一起走的话，好像就有动力一起走了。
无论身在哪里，都是一样的。自己的想法，身体的想法，也都是一样的.。单纯的休息也会使人感觉疲累，那么就每天工作一些些，然后再休息。我觉得自己好像还没有准备好，投入到激烈的工作之中，就像如果运动前不热身，就会很容易伤到筋骨。年纪越大，则越是明显。
越是在安静之中，越是想要呐喊，但是如果无人能够体会你的心情，呐喊又有何用呢?快速地行走，快速地行走，就会进入短暂的停留。我以为的停留，其实也是缓慢地行走。
篇7：《夏衍杂文随笔集》后记
一九二○年到日本，先是为了考官费，后来是功课忙，有一段时间没有动笔，后来读了郁达夫、陶晶孙的短篇，忽动写小说之念，一口气写了五篇，陆续寄给上海创造社办的刊物，结果是有的批上“不用”两个字，有的连这两个字也没有，一篇篇地全退回来了。这件事打消了我写小说的念头。此后十二、三年中一直从事翻译，一以练笔，二以糊口。一九三○年加入了“左联”，“左联”机关刊物要我写文章，也只写了一些《欧洲文艺动态》、《高尔基新作简介》之类的东西，在“一二·八”抗战时期写过一、两篇类似报告文学的速写。一九三二年到明星影片公司，五十年代出的《中国电影发展史》里说我写过几个电影剧本。其实，这些所谓“剧本”，都是电影公司老板和导演提出一个故事，在编辑会议上讨论，然后写成梗概，再由这部影片的导演和我商量，替他出点点子，增改一些情节，然后由我给他们写出一个类似电影文学剧本的草稿。因此，那些影片里面虽然有我的想法、设计，乃至台词等等在内，但实质上说，这些都不能算是我的“创作”。我专心地写杂文、随笔，是在一九三三年，搞影评运动的时候开始的，但写的数量也不多。
一九三五年，一连串的党组织遭到破坏的事件，迫使我在一家小公寓里隐蔽了半年多。在这一段时间里，我是名符其实地足，不出户，也不能和外面通消息，于是，只能看些旧书、笔记……作为消遣。日子久了，忽然又发生了利用这个机会写点东西的念头。我在这个时期内写了两个多幕剧和初步整理了《包身工》的材料。一九三五年到一九三六年，是一个时局变化最激烈的时期，当我重新和文艺界接触的时候，主要的工作已经不是文艺运动，而是救亡运动了。从这个时候开始，我就用各种化名在许多报刊上写鼓吹团结抗战的文章。这些都只能说是政论，或者时评，数目虽然相当多，但没有一篇是自己觉得满意的。一九三七年抗日战争开始了，我奉命办《救亡日报》，从此当了十二年的新闻记者。这段时期也写过几个剧本，但多半是在办报和统战工作的业余时间搞的“自留地”。在这十二年内，按写的东西的种类来排，最多的是社论、每周时事述评，这一类文章占了我毕生写作的最大部分；其次是偶有所感而写的杂文、散文、随笔；再其次才是话剧(这一段时间没有写过电影剧本)。在桂林办《救亡日报》时期，我每天写一篇一千字左右的社论(除因病有几次由廖沫沙同志代笔外)，有时还得写一些新闻报道和补白。最近粗粗估计了一下，在这十二年中，我大概写过四、五百万字。就形式说，除诗之外，什么东西都写，但说实话，什么也没有写好。文章写多了，常常自己也觉得腻，但回头看一看，自己觉得可安慰的一是在吃大锅饭和不拿稿费的情况下，一直没有偷懒；二是写下来的东西里也有一些在当时或事后还可以使敌人受到一点伤害。我平生最怕被人叫作什么什么家，只想做一个诚实的新闻记者。写这些文字根本就没有保留的意思，印在报上或杂志上之后，随着时间的推移也就很快地忘掉了。在抗日战争中和抗战胜利后，几位好心的朋友曾给我编印了五本杂文、随笔集子，这就是：《此时此地集》、《长途》、《边鼓集》、《劫余随笔》、《蜗楼随笔》。解放以后，我担任了行政工作，写作的时间就少了。但每天写一点东西的习惯一旦养成了之后，要戒掉也是很困难的。因此，《新民晚报》在上海复刊的时候，我还应赵超构同志之约，化名给他每天写几百字的短文，大约持续了半年以上。此后，就是写应景文章和在文艺界集会上讲话的文稿。尽管这样，我在这一时期写的杂文也引起过两次不小的波澜。一次是一九五六年写的《废名论存疑》，另一次是一九六二年写的《从点戏谈起》，这些事现在想来都很滑稽，但是，就拿《从点戏谈起》这篇不满一千字的文章来说吧，当时就有人说，这是讽刺某某人，批评某某人，或者是某某人授意写的。从这件事看，我以为某些神经衰弱的人拿起镜子来照一照自己，可能都会有一点阿Q的影子吧。
这次应三联书店之约，重新编印了一部我的杂文随笔选。这本书是我所写的杂文随笔之类的文章的选集，包括前面说过的五本小册子和解放后出版的《杂文与政论》的大部分作品。从时间上说，这里收集的是抗战前后直到现在的文章。时过境迁，有些文章已经失去了它的作用，还有不少是过年过节应报刊编者要求而写的应景文章，这些东西都删去了。大凡我自己还有一点印象的文章，都收进去了。这样编集，内容必然很杂，除了战争时期的随笔、杂感之外，数量较多的是我自己写的剧本的序文、后记和有关戏剧运动的文章。由于整个集子大体上是按照几本小册子的出版顺序和文章发表的年代编排的，所以体例上显得不很统一，特别显眼的是《长途》、《走险记》、《广州在轰炸中》这些介于新闻报道和速写之间的文章，很难排在适当的地位。其中也有一些“遵命文学”，《论<十五贯>的改编》就是周恩来同志看了《十五贯》之后指定要我在两天之内赶写出来供座谈会讨论的。在这种情况下写的文章，当然在行家看来是浅陋的。
收在这本集子里的文章，除明显的误植和为了欺蒙审查官而有意用的曲笔之外，我都没有改动。时间差不多过了半个世纪，世界起了很大的变化，自己在颠沛中也获得了一些长进，但墨写的字是刀也砍不掉的。我以为还是一仍其旧为好。这样做也另有一层意思，就是留下这些记录，让现在的读者知道抗日战争时期我们这些人在蒋管区的遭遇。
从抗战开始，我一天不写东西的日子几乎是没有的，但这里有个很大的例外，那就是从一九六四年到一九七八年五月之间的十五年，我完全搁了笔，理由就不必在这里细说了。
由于我年来视力衰退，此书的收集、编排、校勘等工作，得到了范用、魏绍昌、常君实、黄会林等同志的帮助，对此表示衷心的感谢。
特别要感谢的是我的老战友廖沫沙同志，带病给我写了那篇认真的但也使我感到惭愧的序言。
篇8：妖妖的杂文随笔
的暑假，我准备外出打工，妈妈给我买了一部手机，在同学的帮助下，申请了一个QQ号。15岁的我，孤僻，叛逆，有大把的空闲时间，无聊之际，拿小说打发时间，刚读了饶雪漫的《小妖的金色城堡》，心血来潮，改网名为妖妖，之所以说心血来潮，是因为我一天能改十几个网名，想到什么是什么，但妖妖这个网名，我却用了很长时间。
那个时候，不是每个同学都有手机的，当然QQ号也一样，在学校，原本就没几个聊的来的同学，朋友只有两个，她们两个还都没有QQ号，我就大量的加好友，以慰自己寂寞的时光。
有个网名叫黎雨辰的网友，我们很聊的来，他说这是他的真名，我想这么美的名字，人长得应该也不错吧，有想与他见面的愿望。
在某个平常的下午，我们照常聊天，他发信息说想要我电话号码，我吓了一跳，我问他干嘛，他说想和我打电话，听听我的声音，虽说我和他聊的来，但还是害怕会被骗啊，我犹豫了一会儿，不知怎么办才好，他发了一个生气的表情，我感觉到了他的失望，心里很难过，就把手机号给他了，因为我已经决定，如果他是骗子，我就不用这个号码了，不是的话，交个朋友，很好啊！我把号码刚发过去，他就打来电话了，我心情复杂的接了电话，一个富有磁性魅力的声音传到我的耳边，我喜欢你，亦菡，他在向我表白吗?天啊，我心里小鹿乱撞，不知说什么才好了，我，我也喜欢你，然后他说，真的啊，你能做我女朋友吗?不能，我脱口而出，自己没想到那么快，为什么？我没回答他，迅速挂了电话。
吃晚饭的时候，我还在想，他都没见过我，怎么就轻易地想和我谈恋爱，这个人是不是太随意了些，可是我们聊了一个月了，没发现他是个轻浮之人啊，相反，他给我透露的信息是他是个很有绅士风度的男孩，学习还好，很博学，这种感觉不知道是不是他比我大两岁的缘故。
晚饭后，我登上了QQ,想知道他有没有给我发信息，实际上，他发了很多，还有他自己的照片，笑容很温暖，他的特点是眼睛很大，墨黑的眼珠，闪闪发光，原来世界上还有这么好看的眼睛，还有他厚厚的嘴唇，他没有那种英气逼人的帅，但身上有种光，让人想靠近他，不得不承认，我沦陷在了他的温柔里。他说可能是他自己太草率了，之前没有向我提过这个事，他愿意慢慢来，等我接受他，不知道他怎么那么自信，好像我一定会接受他似的。
暑假后，我升初三，面临毕业考试却一点也没有备考的紧张，在学校可算是得过且过，有些颓废。寒假期间，学校老师为我们免费补习，每个学生都得去，我离校有些远，骑车得半个小时，冬天的早晨特别冷，每一次起床，就像上刑场一样，感觉是死到临头，但好在，每次我到班的时候，我闺蜜林萧都帮我接好了热水，她是个很好的姑娘，长的比我高，比我漂亮，在班里人缘很好，但独独对我特别好，那个冬天，因为她为我准备的热水，而稍稍有了些温度。
邹茜是我的另一个好朋友，她学习好，个子高挑，喜欢看书，性格开朗，与谁都能聊起来，尤其擅长说段子，有时候说点小黄话，把同寝室的同学都撩得群攻她，每当这时，就会听到她那魔性的笑声，特有穿透力，辨识度很高，她是老师的宠儿，当然，我们也宠着彼此。
我曾幻想下着大雪，我穿着白裙子在雪地里跳舞，如此唯美而又浪漫的事我始终没有付诸行动，因为我讨厌冬天，它那刺骨的风，呼吸都让人觉得寒冷的空气，简直让我发狂，对于它的冷，我终究还是无能为力，只有颓废，只有乞求上帝，让春天感快到来，寒冷的冬天过后，春天终于来了！
还有三个月就中考了。
在冬天的某个夜晚，因为太冷，我答应了做雨辰的女朋友，从此开始了每天煲电话粥的规律生活，不知道是不是距离产生美，我们总有说不完的话。因为心里想着他，又不想学习，重点高中自然是与我无缘了。林萧看不惯我如此散漫的生活态度，就逼着我给她补英语，是的！没听错，我学习不好，但是英语单科在班里是数一数二，因为这，我常常不写英语作业，老师检查的时候也不说我什么，然而，若是我同桌也没写，那她就倒霉了，老师会说，你怎么没写作业啊，人家亦菡没写，是会，没人家学习好，还不写作业，你的成绩和她有可比性吗?赶紧补写，交上来！享受着老师的优待，我却一点也不高兴。上数学，物理课时，我总是昏昏欲睡，头不住地往下栽，林萧下课了会拿一些粉笔，上课看我要睡了，就拿粉笔砸我头，每当这时，我不知该感激她为了我的成绩煞费苦心，还是抱怨她扰人清梦。
我数学总考50多分，林萧为此也是忧心如焚，大义凛然的担起了为我补习数学的责任，她数学好与喜欢数学老师是密不可分的，老在我面前叨叨数学老师的事。听说上届一女孩因为看见数学老师激动的想打招呼，从办黑板报的板凳上摔下来了，师母还找那女孩谈了。不可否认数学老师身上那种成熟男人的魅力会让不少情窦初开的小女生着迷，但我是另类早熟的人，对他不感冒。数学好像对我有成见，从不给我理解它的机会。
试卷一沓一沓的往下发，我沉迷在与雨辰的悄悄话里，得空就上线了，林萧就帮我整理乱的一塌糊涂的桌面，同学韩沫对我说，林萧对你，真是溺爱，我听了，有种我是林萧的宝宝的感觉，那一刻，心里甜死了！因为她对我的好，我在考试时把她写进作文里了，凑巧的.是因为作文得分高，老师在班里当范文读了，我因此得了个才女的称号，其实，鬼知道，我写作文题目时想的是雨辰，当我把作文的事高诉雨辰的时候，他也乐了，他说没想到我老婆还有这样的才华啊，我说，那是，小瞧我了吧，我可是语文老师封的才女哦，说完，又忍不住开心的大笑起来了。
逝者如斯，不舍昼夜，稍纵即逝的时间那时我还不知珍惜。在学校五点起床，九点睡觉，老班在我们入睡后，会去查寝，我常与她玩躲猫猫的游戏，躺床上后时刻注意门外的声音，她走后，我与雨辰情话夜谈，他说五一那天，要来找我，我知道他要来得坐两个小时的车，还得当天走，就没同意，我说等我考试后你再来吧，他说，情人节那天，好多人都成双成对的，我很孤单嘛，我想去找你，好不好嘛，天呢！他又用撒娇的语气给我说话了，真是受不了了，我只好答应了他。
上午下课后，我与林萧一起去厕所，我拉着她的胳膊，走的慢腾腾的，恰好碰到班主任在操场上，她对林萧说，你看亦菡那无精打采的样子，你使劲掐她一下，看她能不能醒来，我听了，知道又该受欺负了，林萧果然狠狠地拧了我一下，她叹了口气，说我怎么那么颓废呢？是的，我连走路都觉得累，我们星期天补课的时候，去厕所我都要林萧骑车带我。
爸爸有精神病，是而正常，是而疯癫，我不懂为什么妈妈还不离开他，我觉得自己长大了，能够照顾好自己，她应该去追求自己想要的生活，她老是抱怨爸爸，却又不离开，我听够了那抱怨声，我想要妈妈离开，因为这样，身边就没有爱我的人了，我可以更放纵自己，也有了不想活下去的借口，我觉得妈妈特别傻，特别苦，但是很爱我。我毫不怀疑，我是她的全部，有一次，爸爸犯病了，我和妈妈带着他去镇上拿药，我很讨厌爸爸，不想一起去，快走到的时候，我跟妈妈说，我回去了，她说回哪，我说回家，她说你没钥匙，怎么回家?爸爸犯病了，就自己拿着钥匙，谁都不给，找不到钥匙，他就会蹦起来大骂，手痉挛，口齿不清，我很生气，就自己回去了，妈妈没看见。在路上我把手机关了，一步三揺的步行一个半小时回家了，路上回头率是百分之百，可能路人看到我的走姿，都在猜想这女孩是怎么了吧！刚到家门口，二奶奶去我家了，她说你在家啊，你妈找你呢，你在家咋不给你妈说一声呢，她准备找人去火车站找你呢，我得给她说你在家呢，别在门口站着了，去我家吧，我一动都不想动，对二奶奶说，我不想去，在门口等一会儿就行了，她知道我拗，就走了，过了一会儿，门口的婶婶过来了，也是找我的，我才知道，妈妈以为我离家出走了，给很多人打电话，求他们找我呢，妈妈回来后，也没有吵我，只说，回来了，也不说一声。为此，我愧疚万分，尽量听妈妈的话。
快到五一的时候，我给林萧，邹茜，说我要见雨辰的事了，她俩都赞同，说见见他，也许我就不那么颓废了，爱情能给人无穷的力量，我听了她俩的话，很开心，决定见他那天要好好打扮一下，把最好的一面展现给他，我在心里呐喊，让爱情的力量来的更猛烈些吧！
五一那天，我早早就起了床，衣服换了又换，怎么看都不顺眼，心里特烦躁，不想见他了，可又不想爽约，就穿了一件黑色卫衣，黑色铅笔裤，黑色就像我的心情，郁闷死了，我们约了在书店见面，因为我怕遇见熟人，五一，书店人很少。上午九点多的时候，他到了，他看见我说，小妞，穿的这么酷啊，是不是在等人啊?坏心情，被他一句话给赶跑了，是啊，我在等一个很酷的人，他说，那你看我配得上你的酷吗?我说，小哥儿，那就当我等的人是你吧！他走进，摸了摸我的头，笑了，他说，我们在这里，不合适吧，我说，没别的地方可去了，他挑眉一笑，要不去你们学校吧，我就和他去学校了，五一放假，门卫不让我们进，我就撒了个谎，说要找班主任，我也不知道班主任在不在，登过记，门卫就放我们进去了，此时，学校里的花开的正艳，我们就沿着花园逛，与花和影，他看着花说真美，我说是啊，很美，他说，我说的不是花，是你，别动，我给你买了项链，让我给你戴上，我就呆住了，楞楞地由他给我戴上，挂坠是一个精巧的钥匙，背面还刻了我的名字，可见他是花了心思的，而我，只给他买了一个杯子。
上午吃过饭，我们去了当地公园，走路时，一前一后，我们保持着距离，他的影子很长，我一直在踩他影子，完全站在他影子里了，我就拍一下他肩膀，他说我调皮，到下午四点他就要走了，我把他送到公交车上，走时，他抱住我说，老婆，我会娶你的。顿时，我有种想流泪的冲动，我说，那我等你。
晚上，我梦见自己和雨辰结婚了，现场去了很多人，他们都说羡慕我俩，祝我们百年好合，早上起床，还沉浸在梦里，迷迷瞪瞪地去上学了，一整天就迷糊过去了，老班晚自习照旧训话，每一次都是整堂课，我觉得她做演讲肯定行，中途从来不卡。
下晚自习后，林萧问我五一过的怎么样，是不是很开心，很幸福，我说，我想和他结婚，她说你幸福傻了吗，你才15岁，就想结婚了啊，我说开玩笑的，未成年人不能结婚，我还是知道的，她打了我一下，说我整天就瞎想，不着调，该好好学习了，还有两个月就要参加升学考试了，嗯，我知道了，一提学习，我就没了刚才的兴致。
感觉自己最近桃花泛滥，好多人加我号，每天都有几十条信息，是新人发来的，我不回，他们还发，甚至有几个发来申请时说，如果不做我女朋友，就别同意，我自然是拒绝加这类号的，我发动态时，有人在下面评论写老婆，我错了，原谅我吧！我知道这可能是有些人无聊，故意的，我很怕雨辰会误会，他知道我的密码，有时会替我登上，他说挂线，给我升级，我心里却有些不安。
有一天，他突然问我有几个男朋友，我说只有你一个，他说我骗他，然后就不理我了，我知道他生气了，赶紧道歉，但同时觉得我也没做错什么，心里很委屈，晚上就偷偷地哭，过了一天，我上线一看，发现好友只剩他自己，一千多人他给我删完了，我火了，问他为什么这么做，他说我只能与他联系，别的男生不可以，我说网上的都是假的，他说那我们也是假的吗？我说当然不是，我们都见过面了，我爱你，你也爱我，不是吗?
他说，你要我怎么相信你，别人一口一个老婆，啊？信不信由你，你得把删除的好友给我找回来，对于他的不信任，我很生气，行，我给你找回来，咱们就算了吧，说罢，他下线了。我慌了，不知怎么办才好，我向林萧诉苦，她说你真的很喜欢他吗？你们是在网上认识的啊，我哭着说是，她也不知道怎么办才好，就把邹茜找来了，一块想注意，邹茜让我再申请个小号，加上雨辰号，用另一个生份与他聊天，看能不能撩他，能撩的话，我们就像他说的那样算了吧，我只能认同这种做法了。
我上线之后，发现他真的把好友都找回来了，但他把自己的号删了，我申请加他号，他就是不同意，用小号加上他之后，与他聊天，他也是几乎不回，我问他在忙什么?他说打游戏，我又问他，你没女朋友吗？不陪她吗?他没回我了。
我知道他密码，登他号，发现他改密码了，只好接着打电话了，我已打了几百个，一个他都没接，感觉好累，真的是筋疲力尽了，没有力气再联系他了。
不与他联系的日子，时间只是过的更慢了一些而已，两个月，林萧，邹茜，有空就给我补课，想让我忙起来，彻底忘了那段网恋，在她俩的帮助下，我的成绩也稍有了起色，数学能上70分了，考试时，我仍迷茫，要不要继续上学，在挣扎中做试题，分数出来后刚够普通高中，高中，我们三个还是在一个学校，不过她俩是重点班，而我普通班，尽管这样，妈妈还很开心，到处跟人说，我上高中了，原来不管我怎样，都是妈妈的骄傲。
上了高中，离家比较远，一个月回去一次，我也知道读书了，成绩在慢慢提升。我不是妖妖了，这个名字于我不合适，我不是妖，也成不了城堡里的小妖。那个号我再也没登过，因为我知道了，谁才是真的爱我。
篇9：送礼的杂文随笔
关于送礼的杂文随笔
到点上班了，我迅速蹬上鞋推开房门，看到门口有一袋要扔掉的垃圾，顺手拎了起来急匆匆地跑下楼，习惯性地将垃圾袋放到摩托车的`脚踏板上，准备带到前面的垃圾箱扔掉。
“滴滴……”手机响了，接完电话我立刻骑车就向学校驶去。刚接到的是领导电话，要我务必在1：30分准时到位，查老师的到岗情况。
到了单位停车场，下车准备锁车时，猛然发现这一袋子垃圾竟然陪着我到单位“上班”来了。我锁了车，拎起垃圾准备扔掉，可是前后瞟了一遍，周围50米竟然没有垃圾箱。
扔哪里呢?看到校园里干净整洁的路面，实在舍不得下手。时间眼看快到了，咋办啊!还是放车脚踏板上吧!忙完再处理它。我又放回脚踏板，刚迈开步突然感觉不对劲，猛一回头，发现那垃圾袋里的西瓜皮、玉米芯引来的苍蝇迅速来“联欢”了，还围着我漂亮干净的摩托车嗡嗡 “欢歌热舞”，我顿时浑身发麻，仿佛无数蚊虫在叮咬着我的全身，恶心死了。我猛地拎起了垃圾袋，一下子撇到旁边的角落里，心想：扔那里吧!反正谁也不注意，再说了谁知道是谁扔的……先这样!
我如释重负般地快步向前走，突然感觉有双眼睛在看着我。我转头一看，天哪!两个刚出宿舍门的同学朝我这边走来。糟糕!我被发现了!作为人类灵魂的工程师，天天教育学生不能随手乱扔垃圾保护环境，怎么能做这样的事情呢?我唰一下脸红了!赶紧回头吧!我再次掉转回头捡起那袋子垃圾。一看表，距离查岗时间还有2分钟，我拎着垃圾袋向教学楼跑去……
“喂!孙老师，你这气喘吁吁的跑啥啊?”两位赶来上班的同事问道：“这干嘛啊?还带着礼物来上班啊!”
篇10：母亲的杂文随笔
人与人之前复杂的社会关系，在母亲这里烟消云散；与身边人的爱恨情仇，在母亲这里唯独剩下第一个字；任何反对你的声音，在母亲这里，绝缘。
小时候最不会写的作文题就是关于母亲的，为此还经常被母上叨叨:怎么连我都不会写……
但即使是现在，要表达对母亲的情感，我还是……写不出来。就是再优美的辞藻，也配不上，配不上。
我不想去谈那些特例，我宁愿相信天下的`母亲都爱着自己的孩子——哪怕只有一天。我还知道大恩不言谢，对于母亲把我带到这世上的恩，只有一个谢谢还是永远不够。
我的母亲背负了太多，从家庭到工作，而我能做的却很少——恐怕现在的我想要体会到她的感受，还远远不够。我只能给予我所能给予的爱，以及微笑着，面对未来的人生。
这种细微的情感说多了反而显得做作，不过对于母亲，我还能写很多很多，我还能写一辈子。
篇11：寂寞的胡思乱想
曾望着天空飘逸的白云，细数着脱落的黄叶，凝视着窗前的雨丝，一心一意等待寂寞的光临。然而，云总在漫不经心中远去，黄叶也在最后的挣扎中飘落，雨丝依旧构成一幅朦胧的画面。一切都过去，飘远……
室内点着一盏橘色的台灯，散布出一种氤氲的迷离与神奇。奢侈地一个人享受这份独特的安详和谐，不愿在去做不想做的事，也不希望有来访者，一心一意地任寂寞流淌……
走陌生的路，听陌生的歌。喝醇苦的炭烧咖啡。细细品尝，慢慢斟酌，任浓苦在舌尖打转，却似乎有一丝甘甜从嘴角滑过，内心在颤动。
9:00 向上天祈祷家人安康快乐
9:15 我要Daivd好好吃饭，好好睡觉，好好地爱，多爱自己一点
9:30 我要Suki永远都那么无厘头，快乐地笑，孩子似的爽朗与稚气
9:40 我要Rita当“超级女声”，谈一场好好的"恋爱"
9:50 我要娟娟的"砣砣"都消失，减肥成功
10:15 我要静静:吃点肉吧，多多的
10:25 我要欣欣:走出自己的角落，对着天空笑啊，灿烂地笑
10:35 我要告诉胖狗，留着你的公主头，看起来有童话的感觉
10:45 我要莎子别折磨我了，别"虐待"我这个善良"小老百姓"了
11:00 喵喵喵——你不要那么小气，把小白兔贴纸给我啦……
11:30 我要所有的人找到孤单的抗体，学会爱，好好地爱
12:00 我还要把自己弄得像笑话，自由地大笑……
哦!今夜寂寞在我，寂寞成了我的朋友，我独享着这份寂寞。
讨厌喧嚣，钟爱寂寞。我在寂寞中努力地雕塑自己的模样，或者我一直在别人眼中寻求赞叹的余光，又或者在与别人交谈后解剖自己。拼命地，拼命地祈求得到一个完美的自我。可今夜我在寂寞中突然发现：今生今世，我只是一个戏子，永远在别人的故事里，流自己的泪，一个陌生的自己。
一种从未有过的失落感顿时肆意增长，为什么我所得到的是一个变了调的自己？为什么完整的躯体却不能拥有一个独立的性格？只是一个人在这本是浪漫的空间里踯躅？
伫立朱门，俯瞰夜书。一幢幢突兀得如怪兽的建筑，一盏盏昏冥的街灯，一条条盘旋的小巷。此刻的喧闹不留丝毫痕迹。真不明白是什么精灵，有如此大的能耐，镇住了叫嚣的气焰！一切都在清淡的夜色中温驯可爱，一切都像在艰辛的疲惫后悄然入睡，哦！一切……
对的，我突然想起艾青。非常，非常想艾青，努力去想他的世界，去体味他的点点滴滴！我的寂寞也将快逝去了吗？
每个人在这个世界上都是孤独的个体，我们互相猜忌，却又渴望相互取暖;我们一直不停地说话，以为是在交流，其实，千言万语，比不上一个拥抱。
篇12：天机的杂文随笔
寂静中孤独不断攀延
心灵仿佛一个哭泣孩子
思维的电流不断催促着
恍惚中仿佛连时间都停止了
不协调身体如机器般运转起来
旋转出一轮轮美妙音律与节奏
笔尖如兵器般
叙写着世间天机
你是我最美丽的灵感
Ps：渣文笔慎入 不知道为什么最后还是和她同居了。 或许是自己的经济实力真的有问题吧，如果能找得到更便宜的又实惠的住所，她一定不会选择和别人同居。 但是从个人角度来说，算是贫穷的苏可小姐，是没有权利反抗房东的安排的，或者说，没有办法拒绝物美价廉的公寓房。 苏可的生活，尽量地...
Artist髅告非
作家如何寻找灵感与素材
一个写作者，肯定会为自己的写作题材而发愁。即使是找到了题材，又要想好立意，主题，想到能不能更加深刻。深刻，有意义，反映社会、时代变迁等，这些能引起读者的共鸣，才能有可能写出一部好的.作品。 著名儿童作家曹文轩，小时候生活在苏北，在《开讲啦》上提到他不会缺乏灵感，中国这么大，故...
梅守思
入驻简书半年，我需要反思自己
如题，真的。 有段时间写的忘乎自我，嗨得不亦乐乎。 粉丝也拉了这么多了。 结果我的点赞数到现在连微博联合认证都还没有完成，真的是很可怜啊。 以后在简书的注意力主要放在朋友主编的校园小说上面了。 并且开始构思自己这段时间以来通过向大家学习整理的心得，以及沉淀了一段时间的小说。...
笑鸿笙
忙了又写作业了
今天的事情，好不容易忙完了，不知不觉又做了很多计划之外的事情。自己的事情还没有怎么做，又意外地收到了老师评奖通过的消息。 在跟老师一起愉悦的同时，我又忧伤起来。因为还要继续修改材料，今天晚上想要看论文，写实验方案的计划也泡汤了。没办法。只能硬着头皮去做材料，重新修改内容。 ...
篇13：情书的杂文随笔
你不一样。从头至尾，你都没有给我留下一丝丝让我感伤的情绪，你选择了一种最为保守却又极为吸引人的方法。我有时会想你为什么会选择打开我这扇门，是因为其他门都太花里胡哨，还是你只是想了解一下在这扇门的背后藏着一个怎样的女子。很抱歉，我想向你坦白，我并不是多么可爱的女子，我会无理取闹，我会发小脾气，也没有什么优点，有时还会把别人逼疯。这样的我，你还愿意接受吗？
你从一开始就是成功的；那时，我站在门缝里观望，你的一举一动都猝不及防地陷入了我的视野中去，让我久久难以平静。你轻轻地敲敲我的门，富有规律而极具美感，低声细语：“你该出来了，不要藏着了。”然后，将自己手中的锁插入了我心门的门孔中，把我的门缓缓地打开。你拉着我的手，邀请我和你一起完成我们接下来的美好日月。
篇14：失眠的杂文随笔
一连打了好几个哈欠，脑子也浑浑噩噩的，可任凭如何在床上翻来覆去，还真就是睡不着呢。这种感觉我也不晓得还有多少人有过，反正是挺难受的。
无可奈何之下，唯有穿上裤子，套上大衣，先去了趟厕所，然后用水龙头里冰凉的水好好洗了把脸，令它消除掉一夜的疲倦和困意，变得清醒些。若不然，脑子昏沉，加之脸上再憔悴不堪，每走一步，像是要摔倒了似的，俨然老态龙钟，那便怎生是好。
借着倍感寒冷的风，趁着尚未天明的夜，在寝室的门口来回踱步，并点燃一根烟，抽了起来。一边抽着，一边抬头望天，这可能也是此刻深陷迷茫的我唯一能做的事吧。
可看来看去，天还是那个天，黑漆漆的，不见一丝光亮；风还是那个风，冷飕飕的，不给一抹温暖；我还是那个我，昏沉沉的，没有一丁点精气神。
只有香烟，在一点点烧成烟灰，直到仅剩下过滤嘴。而那缕缕烟气，通过香烟本身，以及我之口鼻的传送，轻扬直上，瞬间在我眼前形成了一副难以表述，难以勾勒的绝美、缥缈的画面。
只是稍显可惜的是，那画面却稍纵即逝，可恨的寒风毫不客气地便将起其席卷而走，飘向高处，飘向远方，再不复回。
一时间，了无生趣的我倍感惆怅，我很想想些什么，岂料脑子里面竟是一片混沌。我又很想做些什么，无奈心里面思绪全无。呆滞片刻的我，只能悒悒不欢、失魂落魄地回到寝室，先是拿鱼缸当作烟灰缸掐灭烟头，然后则脱掉披在身上的大衣，迅速地钻进被窝。
精神上是可以抵御严寒的，但身体上却不能，毕竟我的知觉还没有被严寒冻坏。
我有个坏习惯，睡觉的时候姿势是躺着的，而弄文的时候姿势只需稍微做一下简单的改变，改躺为趴即可。难怪母亲经常会数落我，说我不是属龙的，更像是属猪的，属于炕吃炕拉那伙的。除了懒，还是懒。
对此，我无话可说。曾经的我被母亲抓个现行便无可反驳了。而现在，母亲虽然找不到我的现行，但她却远在家乡，我就更无可反驳了。
哎，说一千道一万，这个习惯也有好多年了，想要改变实在是困难。既然困难，我想不妨就这么地吧，也别去刻意改变，谁还能没点儿坏习惯呢。坏不可怕，只要不妨碍别人，那便可以接受。妨碍了别人，便无法容忍了。
不知怎么，既无灵感弄文，亦无闲心网聊的我，竟忽然间想起了远在家乡的母亲。
说句心里话，家乡那边的亲人，除了母亲，别人我从未想过，甚至包括父亲。我也不清楚这是为什么，但在我的心里，始终有母亲的位置，至于别人的位置，不能说没有，只是时间估计长不了。
我每天早上都会跟母亲聊聊微信，这算是常态，与工作相若。今天晨起无聊，不妨借这个机会多跟母亲聊聊，反正老太太起得早，况且是我的消息，她应该不至于会生气吧。
一声问候，换来得是一声简单的，亲昵的对我的爱称“大宝子”。
我笑着说，“我都多大了，你还这么说。”
“我乐意呀，我喜欢这么叫你呀，你管不着。”
母亲的语言艺术，是我望尘莫及的。明明关心备至，可非要用别样的，近乎于打趣的姿态回复我。嘿，到底是娘俩，我也有这个毛病，纵然心里面百般珍爱，可一旦讲出来，给人家一听，味道全都变了。其实呢，味道并未改变，只是能够品出这般滋味的人并不多罢了。
“老太太，今天有什么娱乐节目吗？”我问。
“没啥节目，今天你爸在家，缺人玩麻将，他上。”
“他上？他那水平……能行吗？”父亲无论牌品，还是水平，都跟我和母亲差好几个档次呢。这一点，我一向自信。
“不行咋整，我也管不了他，别弄得他还没玩呢，就先跟我急眼了。我呢，犯不着跟他生气。”
“也是。”我对父亲的性情，老实说，很讨厌。
“更何况……我今天还得去沈阳呢。”
“去沈阳？去沈阳干什么呀？”
“这话说的，咋了，去两个来月北京，哦，连老妈我的爱好都给忘了？不能吧，你个混蛋儿子，是不是短打啦。”
“没没没，没有，哪儿能呢。不就是去沈阳买东西嘛，买，多买。”
“买不买的再说吧，反正得逛，不逛可不行。”
“自己一个人去？”
“哪儿呀，还有你二姨呢。”
“哦，记住了啊，啥也别给我买。我呢，正在减肥阶段，保不齐等我回去的，肥大的衣服都穿不上了。”
“行，等你回来的，我再给你买。先不聊了啊，乖儿子，我呢，差不多得出发了。”
短暂的闲聊，能够获知很多东西。母亲还是那个熟悉的母亲，生活惬意，充满乐趣，且十分享受。这也让我这个远在他乡的儿子少了一份牵挂，多了一份安然，平安、健康，即是最大的幸福。