给Y姑娘的一封信（通用14篇）
篇1：给Y姑娘的一封信
给Y姑娘的一封信
久违的Y姑娘：
展信安。
First I want to say Happy birthday to you！
现在是晚上十二整，钟摆滴滴答答的声音若隐若现，就像我断断续续书写着对你的祝愿；时光走走停停，在这段阳光照耀过的明媚青春，刚好让我遇见了你，没有早一步，也没有晚一步。
曾经那么喜欢写文的我也是已有半年多未曾动过笔，并不是我不爱文字了，而是一些深深浅浅的原因吧，正如你说的文字不足以打动人心那样。在此之前不知是否也有一个人为你写下过那样的文字。虽是如此，但我还是愿意用这样简单的方式来跟你说话，无别事，只为祝你生日快乐！
Part 1
初识还是 一次偶然的机会，那一天你若没有偶然的走进我的空间，我也不会偶然的发现然后通过足迹找到你，也就不会认识到你。我也不知道当时是哪里来的兴致加了好友点开了你的聊天窗口，硬生生的问候了两句然后以我的“不认识”，你的“恕不奉陪”而结尾。其实这样的僵局对于陌生人也是再正常不过的了，自然也是没有过多的去在意，正打算删除好友，放弃与你认识的时候，你又转变了态度回应了几句，最后我们还是这样认识了，一切就是这么怪异，一切就是这样的巧合。
Part 2
树的顶端枝桠在微风的吹动下发出窸窸窣窣的声响，门口偶尔传来小孩子的嬉闹声。
泡上一杯浓浓的咖啡， 坐在电脑前，眼睛盯着荧屏，看着闪烁的头像，点开聊天窗口，手指在键盘上敲得劈啪作响。
已经忘记了有多久没有和朋友这样畅快的聊过天了，大抵是因为聊得来或是志同道合，有着一样的观念。而无关寂寞。
只要空闲下来便会向你问候两句，随后也可能会天南地北的畅所欲言了，总是感觉有聊不完的话题。聊着聊着便发现彼此似乎有着很多相似 的地方，可称之为是同一个世界的人，且聊且珍惜。
你知道的，我也是很珍惜与你交这个朋友。
Part 3
你总是喜欢与清晨刚刚升起的太阳结伴而行，阳光照射下来形成一道道柔和而亮丽的光线，你不紧不慢的走在上班的路上，那种意境可是想象是置身与一片无边的向日葵花海，是那么惬意。
又或者是路过绿荫下，阳光从枝叶的间隙照射下来，在地面上形成斑斑点点，那种树影婆娑的感觉，忽然吹来一阵清风，这时地面上的光点也开始翩翩起舞。
然后你微笑着继续前行，我希望你每天都能保持着这样的心态，只要你有心去感受，生活中的每一处细节都能带给你快乐。
Part 4
明媚，暗淡的青春装不了太多的虚假。眼前的，脑海的都是看不得也见不得的荒凉。这一切，与你有关，与叫梦想的也有关。停下来的依偎，定格不了想要的爱情。稳定下来的日子，给不了想要的未来。 所以你总是为了梦想而奋斗，独立而坚强成了你的必不可少的前提。只要心跳还在，就一直会在路上。
也许有时候忙碌的连饭也顾不上吃，但你却乐不知疲。你热爱工作，这样被你称之为充实而快乐的一天。也是让我觉得你独特的`地方。
Part 5
你转身前的微笑是一整罐糖果也比不上的甜蜜味道，你的发丝在脚步声伴着车鸣声中随风画出温柔的弧度，路灯的暖色光线投在地上的你的影子也泛着柔光，你每天晚上都要这样一个人走在回家的路上。
灯亮了。你顺利到家了。你拿起了水杯。
灯灭了。 你说你困了，我道了句晚安。
Part 6
生活需要独自品味，人生需要慢慢沉淀，保持让自己最满意的优雅姿态，让心底开出一朵花。无需仰望别人，自己亦是风景，你是谁，你就会变成谁。
心若向阳，无所畏惧。大概你就是这样的女子。一个人也能活出自己的精彩。
Part 7
若天高日暖，就拾捡阳光，静赏流云。若雨落芭蕉，就独坐一隅，倚窗听雨。若风吹影动，就煮字为酒，且听风吟。若流年有爱，就面朝大海，心随花开。若光阴逝却，就不悲不喜，珍藏过往。若素心如简，就默默无闻，丰盈圆满。晴天有时，阴雨有时。相聚有时，别离有时。如若有心，你总能找的到属于自己的那片天蓝。
Part 8
要相信， 越努力，越幸运！8月28日同样也是你的幸运日，生之日，快之乐。大抵我们都是不太在意自己生日以及其他节日的人。因为觉得只要过得开心每一天都是节日。我们更看重的是内心深处那份最真实的感受。
可以想象， 买一个蛋糕点上几根蜡烛，给自己准备一份小小的礼物 ，烧上几个简单的小菜，一家人如平常那样的吃着晚饭，聊着天，其乐融融。
也许就是这样平凡的方式，但这样的幸福不是每个人都有机会拥有得到的。 这永远是那些冰冷冷的物质难以堪比的。有时候幸福就是这么简单。
Part 9
最后，近一个月来也是工作繁忙加班加点，没有多余的时间和朋友聊天，所以我只有用这样简单的方式提前几天跟你说声生日快乐！祝愿你 你想要的，你喜欢的，你希望的，这些你都可以得到的！
夜深了，晚安！
篇2：给Y姑娘的一封信
美丽的雪花姑娘：
你好!你现在在哪里?你知道吗?我们在想念你，孩子们在期盼你!
古往今来，多少文人墨客在描绘你，讴歌你，颂扬你。我们在“白雪纷纷何所似?未若柳絮因风起”中认识了你，我们在“燕上雪花大如席，纷纷吹落轩辕台”中熟知了你。我们在“千山鸟飞绝，万径人踪灭”中领教了你的威力;我们在“千峰笋石千株玉，万树松罗万朵云”中感受了你的温情;我们在“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”中拥有了惊喜，我们在“北国风光，千里冰封，万里雪飘”中学会了赞美……纵然有过数次的与你邂逅，但今冬仍想再次与你相伴。
你可知道，你是隆冬的天使，没有了你，感觉就没有了四季轮回;你可知道，你是大地的精灵，没有了你，感觉就没有了妙趣横生。你有着神奇的魔力，能把这个世界旧貌换新颜;你是洁白的化身，能让我们看到“粉妆玉砌”“银装素裹”的另一番美景。
你说你要来，于是孩子们就盼呀盼呀，终于把你盼来了，可你却“犹抱琵琶半遮面”，我们还没有一睹你的芳容呢，你就已经消失得无影无踪了。你这是和孩子们捉迷藏吗?他们可是你忠实的伙伴呀!他们还等着在你的`漫天飞舞中玩耍嬉戏哪!我们这些大人也想在你的飘飘飘洒洒中寻找失去的童趣哪!你能揭开你躲藏的面纱，让我们今冬尽情领略你的妖娆多姿吗?
雪花姑娘，别让我们等得望眼欲穿!
篇3：给Y姑娘的一封信
自从去年春节北京匆匆一面,距今又一年了。别来无恙乎?
这一年,你依然很不专心地开着小湘菜馆,我仍旧四处奔走。在朋友圈里,我们时常羡慕你和美女纵情山水;而你,想必庆幸自己不再沦落媒体圈的苦海吧。正如上次我们所聊的,你很幸福,我们很羡慕,而他们,还是很糊涂。
回想当年,你“铁肩担道义、妙手著文章”的壮语,言犹在耳。众声喧哗之中,你的大作往往是“报道终结者”,一锤定音、一字千金;可是,后来,你千辛万苦、流血流汗写出来的深度报道,往往敌不过撤稿的神秘电话,或只换得广告部的丰厚提成,不平之事,你忍过几次;再后来,你呕心沥血的独家报道,被网站移植、肢解、剽窃、盗用,虽然刷屏于网络、脍炙于人口,但是无人知道作者是谁、首发于哪家媒体。你不在意那点稿费,只想维一点权,却被讥笑为“没有互联网思维”“顽固守旧”。渐渐地,你不能再忍。
你说,不如远走。三年前,那晚的火锅味道很正,烈酒并不上头,我们祝贺你走出旧媒体的枯井贫矿,虽然你只是去开了家小湘菜馆。《道德经》说了嘛,“为腹不为目”。
那一晚,席间之人,都是当年传统媒体黄金时代的兄弟姐妹,有人投奔甲方做PR搞公关,有人回归体制,有人出走单干,也有人死守旧城墙。除了两位嫁给土豪金领的美女淡定幽雅,其他人各有各的仓惶。那晚,你相恋多年的M没来,你没说,我们没问,勉强把尴尬匿藏于麻辣之中。风寒,酒尽,席乱;人走,心伤,局散。
三年了。不知是今晚深圳湾的月色刚好,还是本应微醺的茶汤煮得略浓,一些原本只是暗流涌动的话,必须一吐为快、犯颜直谏:
是的,Y兄,传统媒体的种种弊病依旧故我,甚至渐入膏肓,那些,今晚不去谈它。如今的新媒体,早已截然不同,两世为人。那些还在鞭挞传统媒体以体现自己的新思维的人,未免有刻舟之病。沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春。当一片“主编死了”的耳语流传之时,当“劝说高考状元别进媒体行业”成了“有良心”的代表之时,当拳击台的裁判、看客们都在兴奋地对媒体人的“出局”倒数之时,新媒体人不可思议地起身、站定,以迅雷不及掩耳之势,以全新的战法卷土重来。I’m back。
这三年来,媒体人的命运大逆转,其剧情极其精彩。当外界对媒体人的唱衰之声还不绝于耳之时,有胆有识的新媒体人,已成功地实现了战局的大逆转:新媒体不再沦为互联网革命、新经济浪潮的闲看客、啦啦队,而成为整个战局的核心主角。宛如当年汉尼拔翻过不可逾越的阿尔卑斯山,赫然出现在罗马人以为安然无恙的大后方。
我知道,严谨如Y兄你,一定会说,煽情是廉价的,比喻是危险的,你所说的新媒体大机遇,到底是指什么?
在互联网创造的“巨流媒体”这个怪兽面前,十几年来,并肩奋战的传统媒体人处境日益艰难,不断有人离开。确实,传统媒体组织结构和生产方式正在社交媒体时代瓦解,个人穷尽一切努力寻找自身价值最大化已不可逆转,无论传统媒体组织如何激发编辑记者的创造力、督促编辑记者的敬业精神、捍卫传统媒体的尊严,都无济于事。这一局,轮到新媒体了。还在彷徨?那就来听听“新媒体的参谋长”范卫锋的“箴言”,定有收获。
看到这里,你是不是又想起了那些年,我们做完版、下了夜班之后,跑去吃宵夜的往事了吧?
在传统媒体的魅力逐渐褪色之后,新媒体人已经开始赢得比以往更大的权力。在每一个细分行业、市场、人群、品类、场景,新媒体正在进行一场“新圈地运动”,跑马圈地、占山为王,优胜劣汰,从One到The One的成功者,拥有以以往的传统媒体更大、更广、更深的权力。
新媒体的权力,来自于它们提供的价值。互联网巨流媒体,以往提供的往往只是信息价值;但是,随着互联网经济从前些年的消费降级为主、切换到以消费升级为主,“得草根者得天下”这句话,不再是万能的真理;在消费升级的互联网经济中,信任价值和审美价值更加举足轻重,而在这个游戏中,传统媒体出身的Y兄你,无疑驾轻就熟、举重若轻。
曾经的传 统媒体 , 很关注“ 上半身”,哲学历史、文学艺术、思想文化,诸如此类;前些年的互联网经济,耕耘的主要是“下半身经济”,使得传统媒体人百般不适应。可是,在“上半身”和“下半身”之间,腰部是很重要的环节。风起云涌、锐不可挡的新媒体,正是互联网的“上半身经济”和“下半身经济”之间的腰部。
说到这里,相信你已然心痒、手痒。Y兄,回到新媒体这张桌子上来吧,上演一部归来大片,作为你十几年的忠诚粉丝,我很期待你的复出。
我知道,你接着要问我:“人可以回来,但是,复出要有本钱,怎么搞?”别急,如今的新媒体世道,最缺的是人,而不是钱。在互联网里尝到甜头、嗅到新媒体的腥味的风险投资、传统行业中谋求新出路的产业资本、逐利而来的社会游资,都把新媒体作为“下一个风口”“下一座金矿”。以往,我们创业做媒体是“人抢钱”,如今,是“钱抢人”。只要你坐上正确的桌子、选中正确的对手、亮出一手牌技,就有人提供筹码本钱。这并不是泡沫来了,而是风刮起了。
说到这里,也许你已经食指大动,跃跃欲试?打算重新披挂上阵、冲锋陷阵?我知道,你是天生的将军元帅的料,而我则是参谋长的宿命。这几年,我不敢虚度,奔走各地,访高人,觅良友,看项目,玩产品,不只是隔岸观火,坐而论道,更是躬身入局,亲临矢石。江湖朋友谬赞,送我一顶帽子“新媒体的参谋长”,我愧不敢当,勉为其难。
最近,我反思这两年的所见所闻、所感所思、所虑所得、所尝所试,写了一本新书:《新媒体十讲》。这本书,正是献给你们——打算在新媒体战场南征北战的将军们。
想当年,我也出过两本书,那是传统出版的玩法,既不知道谁买了我的书,也不知道他们看了没有、有何反馈;如今,改用“赞赏”众筹出书,尽管新书还只是草稿,但已在众筹预售。承蒙大家捧场,上线发布仅仅24小时,就打破了赞赏出书的历史纪录。
有趣的是,以往我的书,三十来块钱一本,打折出售,读者还觉得太贵;如今众筹赞赏,200元一本,绝不打折,反而有很多人果断出手。互联网上的消费升级,可见一斑。更重要的是,以往我的书,只有匿名的、低频的读者,如今,他们变成了实名的、高频的用户。他们买的不只是书,而是和我的“连接”,以及和我的连接的连接。这“连接”,不正是互联网的精髓所在吗?
Y兄,行文至此,容我进一直言:别再犹豫了,你这辈子最大的机遇来了,赶紧回来做新媒体吧!
对了,忘了和你说,前几天,我又见到了你当年的女朋友M。据说,M和他的丈夫,那个地产公司的高管,平时并不常住在一起。她又系上了当年那条围巾。M在打理一个自媒体,定位酷似当年她主笔的杂志专栏(其实,我们都知道,当年有好几篇是你代笔的,虽然你一直不承认)。
至于她更多的事情,我没有细问。我想,如果我这封信能够说动你回来做新媒体,还是留给你来问吧。也许,你们多年以来第一次重逢的第一句话是:“M,你能不能做我的合伙人?”
祝你好运。
2015年2月2日
篇4：给父母的一封信
I guess there’s no point trying to decide if it was truly inevitable because it happened， and that’s that. I married a Sikh man and you cut me off for ever.
Mom， I remember you saying， back when I was at high school and this conversation was 3）hypothetical， that I had to marry a Jew because you wanted to be able to connect to your grandkids. But you connected with me， didn’t you？ And I stopped being Jewish so early that I had to fake my 4）bat mitzvah.
If you think a Sikh upbringing is going to make your grandson out of reach to you， you have too little faith in humanity. You have more in common than you’d think： he’s a shy， bookish type—like me and you and your mom； he likes to race the other boys at break， an activity you told me you’d done yourself， the year I started running. He’s even taken to the same football team you taught me to cheer for， despite his father’s best efforts.
It was hard going through my first pregnancy without you or my aunt or my sister. In a way， it helped me to become close to my mother-in-law， who has been so much more gracious and accepting of this pale， new addition to her family than I ever could have hoped. She can’t tell me what the secret ingredient was in grandma’s pumpkin pie， but she taught me how to prepare baby milk and medicate a cough， and lull my fevered son to sleep. The incredible love I feel for my son brought me closer to my husband and family with every little act they performed to make my life easier or his life better.
So many times I wanted to call you up， if not for advice then just to say， “Look what he did today！” Or， “This reminded me of you，” or “I miss you.”
I didn’t， because I’m stubborn and cowardly， and bad at forgiveness. But now I have a little boy growing up too fast and another one， a little girl， on the way. And I’m starting to realise there is a point where it really is too late to come into someone’s life and still build a healthy， normal relationship. Sooner or later， my son will start asking where his other grandparents are and I will have to lie—lie to shield him from prejudice and judgment； lie to shield him from the pain that invariably creeps into my voice whenever I 5）broach the subject； lie to shield him from the very notion that religion， this structure that has taught him to love and respect others， is enough to tear families apart.
nlc202309010347
It has been five years since the wedding you wouldn’t attend （a fact that had its own silver lining because then we could hold it in India with all of my husband’s family） and I’m doing OK. I’m sure I will continue to be OK—even good—in this new life of mine， without you. But I’d like you back in it， if you wanted to be. For your grandchildren’s sake， mostly， but also for my own.
It’s been five years and I hope that’s enough time for you to shake off your anger and disappointment， and start to miss me too.
It’s been five years. Expect a call.
五年前，你们不愿参加我的婚礼。我不能说对此完全没有预料到，你们也不能说感到意外。你们让我清楚知道，根据犹太教严格的教条和规定，犹太教信徒是不允许跨信仰联姻的。而我也清楚表明，我已不再信奉犹太教，而且对印度书籍、音乐和人民的兴趣与日俱增。我意识到那个与我共度余生的人要会欣赏甚至支持我对南亚语言、历史和文化的热爱。
这是否不可挽回？也没必要去追究了。反正事实已然如此。我和一个锡克教徒结婚后，你们便从此与我断绝来往。
妈妈，我记得在我读高中时你对我说过，我一定要和犹太人结婚，因为你希望可以和自己的外孙关系亲密。那次对话只是假设性的。但我们关系很好，不是吗？我很早就放弃了犹太教信仰，办犹太成人礼的时候，我已经是伪信徒了。
如果你认为锡克教的成长氛围会令你的外孙无法与你沟通，那你对人性的信心实在是太少了。你不知道你们有多少相似之处：他比较害羞，好读书——就像我、你和外婆；他喜欢在课间追逐其他小孩。我开始跑步那年，你跟我说过你也是这样的。尽管他爸爸极力反对，他还是喜欢上了你教我为之欢呼的那支足球队。
我怀第一胎时，没得到你、阿姨、姐姐的帮助让我十分艰难。然而，这在某种程度上让我和婆婆的关系更紧密了，她如此仁慈宽厚地接受了这个皮肤苍白的新家庭成员，这是我不曾意料到的。她不知道外婆的南瓜饼的秘密材料，但她教会我怎样准备婴儿牛奶，儿子咳嗽时该吃什么药，发烧时如何让他安然入睡。我对儿子的深爱让我与丈夫和家人的关系更紧密，他们的每一点帮助都让我的生活更轻松些，让我儿子生活得更好些。
我不知有多少次想过给你们打电话，有时候想问问你们的意见，有时候只是想说：“看他今天都做了什么！”或者说：“这让我想起你们了，”或“我想你们。”
我没有给你们打电话，因为我固执、懦弱，不懂如何原谅。但现在，我的小男孩正飞快地成长着，而我又怀孕了，这次是个小女孩。此刻，我开始意识到建立健康、正常的关系对一个人的一生是如此重要，即使已经为时已晚。不用多久，我儿子就会问他的外祖父母在哪儿，而我只能说谎——为了让他远离偏见和别人的评头论足；为了让他远离痛苦，我每次说起这件事都感到无比痛苦；为了不让他知道教他爱和尊重他人的宗教信仰也能令一个家庭破裂。
五年前，你们不愿参加我的婚礼（我们在印度顺利举行了婚礼，出席的都是我丈夫的亲人，这对我来说也是一丝慰藉。），但我还是过得很好。我肯定我以后也会很好——甚至是更好——在没有你们参与的、我的新生活。但我希望你们参与其中，如果你们愿意。这都是为了你们的外孙，同时也是为我自己。
已经过去五年了，我希望这段时间足够让你们消除愤怒和失望，也让你们开始挂念我。
五年了，等你们的电话。
篇5：给春姑娘的一封信
亲爱的春姑娘：
你得到了让世界重获新生;你在美丽的白云间，用奇妙的双手撑起一片蓝天，洒下一缕缕金色的光芒。美丽的花儿绽开了笑脸，翠绿的叶子跳起了欢乐的舞蹈，伴着阵阵微风，你在土地上洒下了快乐的`小精灵，让宝贵的大地充满生机。你让蹦蹦跳跳的小雨滴滋润万物。
你在蓝如宝石的大海上，潮水在你温柔的抚摸下渐渐平静，你让心胸宽广的大海容纳千山万水。你让寂寞的大海充满勃勃生机，海鸥的呼唤，鱼儿们的歌声，让大海不再寂寞;不再悲伤;不再孤独……
你在青翠欲滴的青山里，个个昂首挺胸的战士们，接受春雨的洗礼。你让松树长出嫩绿的青叶，你用双手拉起重重山脉。动物们唱着欢乐的歌谣。
你在我们的心灵深处中，播下幼苗，让它长成参天大树。你伴随着我们，让我们的心灵不枯萎……
篇6：作文 给灰姑娘的一封信 刘曾宇
你好！
听了你的故事，我感到很悲哀，虽然你现在过得很幸福，可是你那久久不能忘怀的过往还是令我感到很伤心！
你的身上总是沾满了灰尘，因为你总是要做很多的家务。洗很多的衣服，干很重的粗话。而且还经常遭到继母的痛骂和姐姐的嘲笑。终于有一天，你获得解放的机会来了，原来是王子要招亲，要求所有的姑娘去参加王子的舞会。可是你的继母和两个姐姐都不让你去。无奈之下，你只好向小鸟许愿，“请求给我一套美丽的衣服和漂亮的鞋子”，小鸟被你的善良打动了，于是它给了你漂亮的衣服和水晶鞋。并且还对你说：“你要在晚上12点之前回到这里，否则的话，你就会变成和现在一样，身上布满灰尘和补丁而且还披头散发。”灰姑娘点点头说：“知道了”刚来到皇宫，你就被王子发现了，因为你是全场最美丽的姑娘，王子很有礼貌的说：“我能请你跳支舞吗？”你说：“嗯，我愿意。”说着，你们随着动听的音乐跳起舞来，在不知不觉中，时间过得很快，快到12点了，灰姑娘心想：我得回去了。于是，你推开王子的收，匆匆逃跑，可能是跑的太匆忙，你落下了一只水晶鞋。王子拼命的追，可还是没有追上。
舞会接下来的几天，你都没有去。王子见不着你很着急，于是便下令：只要有人能穿上这个水晶鞋，王子就娶她为妻。一连试了好多人，都穿不进去。找到你家的`时候，你的两个姐姐拼命的挤也挤不进去。这时，你弱弱的说你想要试试，结果，你轻轻一穿就进去了，刚刚好。就这样，王子最终娶了你。你们最终幸福的生活在了一起。
・・ 祝:
・・・・ 天天幸福，
・・・・ 白头到老!
・・・・・・ 刘曾宇
・・・・・ 3月11日
教师点评：
曾宇，整篇文章你叙述的很完整，思路清晰，如果能够在其中多写写你的感受和建议就更好了！老师期待你下次精彩的表现！
篇7：致同学Y的一封信
亲爱的同学Y：
今天得到了你的默许，打开了你的随笔。
本来我笑着说，哈，这次写的什么？话罢，那篇你未写完的作文让我的心一下沉了不少，小心翼翼地收起笑容，想你谨慎地投来目光，你一脸淡定。不闻不语，心却有一点微疼。“彼岸花开之时，便是五楼坠下的尸体„„”
去年我们的座位隔一条走廊，你坐在我的左边，课间聊天，你聊到了你的爸爸。你说他在你三岁半就走了，有抑郁症，不过现在的继父很好。
我却小心翼翼地不知怎么接话。
你说你爸爸是要考清华的，所以你才那么用功，凌晨还在挑灯夜读。
可是你的话并不多，表情也不多，甚至一连几天表情一成不变。上课时老师偶尔说出的笑话，全班都扶着桌子笑得上气不接下气，可是你的脸上还是没有绽出笑容。这样，同学Y，真的有点担心你。
还记得大家一起看《少年何愁》的变形计时，小黑的故事让同学们都哭了，他也没有爸爸，可是你还是没有表情，呆呆的盯着屏幕或是低头沉默。同学Y，你怎么不多一点情绪多一点表情呢？整天埋头奋战，解开一道道习题，没有多余的忧伤更没有多余的笑容。对，你的确稳稳地保持在全班第一，以至于很多人都羡慕你。可是每每想起，你说你父母有忧郁症，而教室里的你总是沉默，我的心里就会涌起一阵不安和难过。
作为同学，真的很担心你的快乐。
同学Y，尽管每天课间都有很多同学总爱窜到你那问你题目，也有人不停地讲笑话，你也的确露过笑容，可比起我们，觉得还是太少。
同学Y，虽然我有点杞人忧天，可是在这个大集体里，你要多笑笑，看看你身旁的波波同学，他的狒狒头，或是大家玩笑的打打杀杀，不觉得很搞笑吗？学习也不用太晚，多补补觉，在周末看看快乐大本营，偶尔在假期给同学打个电话出来聚聚„„同学嘛，是亲人般的存在，大家会给你快乐，永远陪你。
同学Y，下次大家再将起笑话，说有一个包子走在路上，觉得饿了，就把自己吃了。你一定要笑啊。
同学Y，你要记住，同学是亲人般的存在。
——同学X
篇8：给王维的一封信
曾驰骋在您“关山正飞雪, 烽火断无烟”的纷扰;曾感伤于您“遥知兄弟登高处, 遍插茱萸少一人”的空虚;曾迷失于您“空山不见人, 但闻人语响”的仙境……我亦厌倦, 亦思量, 亦迷惘, 亦消沉。统而言之, 您的诗句已镌刻在我心怀, 纵使它们亦悲悯, 亦彷徨, 亦迷离, 亦凄凉罢!
五柳先生曾向往“采菊东篱下, 悠然见南山”的山水田园, 与您可谓“英雄所见略同”, 您竟高声叹曰:“随意春芳西歇, 王孙自可留”。这一千古绝唱深深地震撼了我。您的不随波, 任性不羁, 辞官归隐……但, 芸芸众生, 没人能明了您“涧户寂无人, 纷纷开且落”的寂寥。今人虽感悟至极, 但与您, 岂只能惊叹与千里之遥!独留世人在今朝望而却步, 心中隐隐作痛。
每当涤荡在您的诗句间, 我总吮吸到一股无与伦比的幽香, 它超越了世间的一切庸脂俗粉, 让我常“沉醉不知归路”!先生, 您亦诊视友谊, 那“红豆生南国, 春来发几枝愿君多采撷, 此物最相思”的香气四溢, 情真意切, 原本淡然一切的我, 却奇迹般的从您的谆谆教诲中峰回路转, 我方才如梦初醒, 真是“劝君更进一杯酒, 西出阳关无故人”啊!
谢谢您, 先生!当我触及您华美的诗篇时, 当我遨游于你的字里行间时, 我将不再蓦首回眸, 让心中藏匿的那些迂腐愚昧、陈词滥调, 统统一并抛在脑后吧!您才是我“众里寻她千百度”的追溯, 您的“大漠孤烟直, 长河落日烟”完全吸引了我, 我亦欢呼, 亦慨叹, 亦沉醉!故人虽不在, 但却“海棠依旧”。“烟波江上”我仍然把您记心间!因为您升华的灵魂牵引着我, 您那崇高的精神感染着我, 您那脱俗的气质鼓舞着我……希望在不远的明天, 切盼成为和先生一样的人!
崇尚你的弟子:韵
2008年9月20日
篇9：给老师的一封信
小学六年的学习就要结束了。在这漫长的学习生活中，老师诲人不倦的形象一定给你留下了难忘的记忆。此时此刻，你一定有很多话要对老师说。打开记忆的闸门，重温六年来那一幕幕动人的情景，给你的老师写一封信吧。
话题解析
书信是人与人之间进行的情与情的交流、心与心的碰撞，所以，写信一定要有真情实感，可不能说空话、假话。六年来，老师对我们的成长给予了无微不至的关怀，你会想到哪些动人的情景呢？也许是课堂上，老师绘声绘色的讲述；也许是活动时，老师欢快地和同学们玩游戏；也许是课后，老师与你促膝谈心……把你想对老师说的话写下来吧，可别忘了书信的格式哟！写完后认真修改，誊写在信纸上，可以亲手交给老师，也可以邮寄给老师哟。
敬爱的王老师：
您好！
时光匆匆，转眼即将告别母校，我的心里充满了留恋与不舍。六年时光，有太多的回忆，清晰地印在我的脑海里。
您的每节课都生动而活泼，记得在学习《七律 长征》时，您让我们观看了红军巧渡金沙江、飞夺泸定桥的视频，体会长征的艰难，感受红军战士的英勇气概；学习《二泉映月》时，您让我们欣赏二胡曲《二泉映月》，一边感受音乐的起伏，一边体会阿炳的情怀……原来枯燥无味的课堂变得引人入胜。您在课上总是绘声绘色、妙语连珠，吸引着我们渐入佳境。
我是个文静腼腆的女孩，您还记得吗？三年级我不愿竞选班干部，怕自己做不好，上台演讲时嘴巴像被粘住了一样，支支吾吾地怎么也说不出来。下课了，您把我叫到办公室，微微俯下身子，亲切地问我：“告诉老师，为什么不想竞选？是不是害怕同学们不服你？”我怯生生地点了点头。您微微一笑，温和地对我说：“你很聪明乖巧，要有自信，相信自己能做好，勇敢地去尝试，老师是你的朋友，全班同学都是你的朋友，老师为你助力！”我听了，顿时心里暖暖的。您当时的那番话，直到现在还一直鼓舞着我，使我拥有自信、力量。
还要告诉您一个小秘密，您生病时，大家在一起讨论做一张贺卡送给您，您看到一定会高兴的，您一开心，病就好了。我记得回家后还用妈妈的手机发了您一条短信，没想到您竟马上回我了：我明天就来学校。我将信息传递给了同学们，大家高兴得几乎要跳起来。那张贺卡还没来得及给您，后来，我们将它悄悄地放进了讲台抽屉里。
以前，我从没有向您吐露过心声，今天，我通过写信的方式与您做一次心的交流。王老师，感谢您为我们付出、给予我们关爱，我永远爱您！
祝身体健康！万事如意！桃李满天下！
您的学生 黄芸芸
5月19日
（常熟市实验小学六（1）班 黄芸芸）
我的创作谈
从一年级到现在，王老师一直是我们班的班主任和语文老师，她是一位和蔼可亲、博学多才的老师。但因为我比较内向、腼腆，所以心里有很多话都不好意思直接和王老师说。写信真是一个好办法，我在给王老师写信的时候，觉得就像面对面和她说话一样，我就能把我平时积攒在心里的对王老师的感谢、崇敬都说出来。和王老师在一起的故事太多了，几张纸、几天几夜都写不完，我只能挑选我印象最深的一两个说说。当然，还有一些小秘密，我也能在信里悄悄告诉她啦！
佳作点评
书信的形式让小作者就如同在和王老师进行心灵的对话，娓娓道来，那么亲切、自然。小作者回忆了王老师独特的课堂、真切的关怀和师生之间的深厚情感，字里行间充溢着对老师的感激和眷恋。从小作者对王老师一举一动、一颦一笑的描写可以看出，她笔尖流淌的是最真实、朴素的情感，真正做到了“我手写我心”。相信王老师看到这封信，一定也会回想起和孩子们一起度过的难忘时光。
篇10：写给姑娘的一封信
写给姑娘的一封信
美丽的姑娘：
你好!
我虽然是一个不称职的姐姐，或者是你生命中毫无记忆的陌生人。但是在我的心里，从来都不曾把你忘记。
想想我们的过去，几时日子过的再坎坷，有你们陪在我的身边，照顾你们也可以坚定我活下去的勇气，只怪四岁半的我能力有限，害你生病，所以有人才趁机把你带走送给别人，我一直跟在后边一直追，不知道跌倒了多少次，一直跟着带你走的自行车跑，拉着你的手，还是被人用力的推开，虽然痛彻心扉，但是这样的感受又有谁会懂，又有谁会明白。我在自责了很多年，因为在我的心里，我是一个姐姐，你们就是我的生命最应该保护的人。我恨这个社会，恨所有家庭破碎伤及无辜，不知道有多少的兄弟姐妹无奈永别，或者一辈子都或许不见，我只希望我能在你需要帮忙的时候站在你的身边，做你依靠的肩膀，做你坚强的后盾……
那些利用不合法手段收养别人小孩子的父母，或许可怜，或许可以替代孩子的.生父生母的所有的爱，但是他们不知道，在另一个遥远的地方，依然会有那么几个人在心里默默的牵挂，依然有那么几个人临死前，微弱的说着：“我真后悔我这辈子没能见到我的孩子一面，我后悔我为什么不能在这个世上多活几年，多等待我的孩子几年。我很那些人贩子，剥夺了我照顾自己亲生孩子的权利，剥夺了我作为亲人应该为此付出的责任和爱。有多少人最后找到了自己的孩子，却被拒绝在外，却被告知永远不再见面，或者永远不联系，我觉得难以理解。因为我不是一个丢失孩子的父母，我不是一个将孩子因无能力抚养然后送人的人，我只是一个留着你那仅剩给我简单快乐相依为命的记忆的姐姐，一个可怜的想念你很久的姐姐，或许我是一个把你丢了的罪人，但是我爱你，我无时无刻不在想你，因为我觉得只有爱，才能让我们有重逢的那一天，我们相依相拥的抱在一起，眼泪无法表达我心里的忐忑和不安，无法让你明白我是曾经照顾你很久，用邻居施舍的食物给你生命的姐姐，虽然你不能理解，你不记得，我却不能忘记。
我想送你一句话：“西风莫怪他人强留，叶落归根自有去处。
我是你的姐姐，这是这世界上永远无法改变的事实，我只能告诫自己，不抛弃不放弃我的任何一个亲人，如果你想找我，你就加我的联系我。770722186.密码是宝
最爱你的姐姐刘焕
篇11：给雨姑娘的一封信
你好。你在天空里住得好吗?最近你好久都没有出来工作了，所以最近我们这里闹旱灾，请你帮帮忙。
如果你不信，你可以来看看，太阳公公也生气了，发火了，一直烤着大地，弄得我们这里像一个巨大的蒸笼。‘’河水姐姐‘’的河床都露出来了，‘’大地爷爷‘’的脸上又多了好多条皱纹，就连‘’湖哥哥‘’也乘不起船了，小鱼儿也被晒死了，露出了白色的大肚皮。
雨姑娘，你不知道雨水对我们有多么重要。雨水可以帮助一切生命，要是没有你就没有我们，所以求求你为大自然界和人们下一场至关重要的雨吧。
此致
敬礼 祝雨姑娘快快乐乐
蓝色的祈愿
篇12：写给舟姑娘的一封信
亲爱的舟姑娘:
此时是深夜，我坐在电脑前给你写一封信。
算来喜欢你不算太久，不到一年。但在看过你在萤火上写的那篇文《没有星期五的无人岛》就真的喜欢上了你。恩，我还记得，“我痴长白书伦五岁，怎么可能陪他做这么幼稚的事”。
然后就买下了你的所有书。我一本本地看，一次次地心疼。不光为深海里的程落薰林逸舟，不光为月亮里的.宋初微顾辞远，更是为，你。很奇怪，不管是看你的长篇短篇，我总是泪眼朦胧，但只有在看《我亦飘零久》才真正落下泪来。
真的，我总觉得这一本书，都透着一股悲伤，哪怕你极力描绘旅行的那种快乐，我也只看出两个字，孤独。哪怕只是一句简单的“西望长安”，我在看到那里却放声大哭。
舟舟你知道吗，我最大的愿望，就是你一定要幸福。你要知道这个世界上还有这么多人关心着你的一举一动。你不开心，我们也会紧张不安;你的快乐，我们愿意一起分享。我们是毒药啊。你是我们的毒，也是我们的药。你是我们的信仰。
我很开心你会到重庆来举办签售会，我和闺蜜已经约好要去参加重庆和成都的两场签售，我甚至已经在盘算应该穿什么样的衣服对你说点什么送你什么礼物。又或者，只是看着你，什么都不做。
忧伤的你固然美丽，但笑却是世间最美的表情。你要笑着面对生活，才对得起我们省下早饭钱买一本本写有你的名字的杂志书籍啊。
I am not happy because without you.
那么，晚安。
写信人:
篇13：给老师的一封信
收到这封信,看到我的名字, 您一定想不起来我是谁。虽然我曾经是您的学生,但留在您记忆中的,是那些昔日的好学生,今日的科学家、教授……
我过早地失去了父亲,从小和妈妈生活在一起。在我的记忆中,只要天上不下雨,妈妈就背我到沙滩上去筛沙子。小时候, 妈妈是我的偶像,但妈妈对我的教育,毕竟有溺爱的成分。有时候,我甚至顽皮地做违背妈妈心愿的事,而对于您,杨老师,我幼小的心里有一种神圣的敬畏, 您的一言一行,都对我产生很深的影响。
您一定还记得,那时候,我不仅功课好,而且各方面都很出色,我曾经多次听到您夸我是生物奇才,将来一定会成为生物学家。当时我是多么激动啊!从那时起,做一名生物学家便成为我唯一的理想。但是,那一堂课彻底地改变了一切。
那是5月12日,星期四,那堂课在下午第一节。那是一堂不寻常的公开课,听课的还有地市的领导。您示范教学老舍的 《在烈日和暴雨下》。您用低沉的声音为祥子的命运抱不平,用悲愤的语气斥责旧社会怎样把一个人毁灭, 您似乎目睹了祥子所遭受的一切, 又似乎您就是祥子,您在表达自己的心声,因而比老舍描写的还要生动。
课堂上听众的神情我无法描述———我已经沉醉其中。
突然,一个女同学的一声尖叫打断了您的讲课声———她的脚下出现了一条蛇!我一下呆住啦, 那是我中午抓的水蛇呀,它趁我凝神听讲的时候偷偷溜出去了。 我一边碰碰撞撞地追赶蛇,一边安慰同学们别怕。蛇受了惊,一个劲儿地乱窜,同学们叫喊着、 躲闪着,我急得满头大汗,终于在一个角落里抓住它。
把蛇塞进书包 ,坐在桌前 , 我才发现,教室里的人全都站了起来,您正愤怒地盯着我。我惊慌地连忙站起来,手足无措……
我低着头走进您的 办公室 , 不敢抬头看您的脸。我讷讷地对您说:“老师,我对不起您,我不该把蛇带进教室。”可是那时候, 从来不吸烟的您坐在办公桌前狠狠地吸着烟,对我一句话也没有说,只是静静地坐着,不停地吸烟。
那天以后,每当上课,我眼里含着泪,祈求您施舍给我一束关注的目光,可您的目光一次也没有投向我,即使冰一样寒冷的一丝也没有,而那时我才13岁。
后来我才知道,那一节课是您职称的评优课,也正是那一节课,让您失去了评定高级教师的资格。也就是那年期终总结,连年被评为优秀教师的您,第一次落选了。
您知道吗?当时我冲出校门, 跑到河滩上放声大哭,我真想一头扎进河水里去。我揪自己的头发,在河滩上打滚,直到筋疲力尽,软绵绵地躺在沙子上。
那天晚上,望着妈妈被烈日涂了太重色彩的脸和额头上刀刻一样的皱纹,我泣不成声,向我亲爱的妈妈讲述了一切。妈妈用沙子一样粗糙的手狠狠地打了我一个耳光。那是妈妈第一次,也是最后一次打我。
我在欺骗妈妈呀!其实之前我已经快两个月没去学校了。我每天背着书包到处游荡,放学时按时回家,课程落下一大截,又没参加期终考试,半年学习成绩几乎是零,升学没有希望了。我的脑子好像已经僵死了,我害怕上学,害怕见到同学和老师,更害怕见到您。
我退学了,跳进河里捞沙子。
我的妈妈因此病倒了。那些原来不知道藏在什么地方的病一股脑儿地跳出来折磨着妈妈瘦弱憔悴的身体。那年秋冬之交的时候,我的妈妈离开了这个世界……从此,不满15岁的我跳进河水里筛沙子, 到建筑工地搬砖头,到酒店洗盘子,去车站帮旅客搬行李,而现在,我是一名三轮车夫。
十几年过去了,想起儿时的梦想,想起您说过我一定会成为一名生物学家的话,想起那一堂课,想起您失去的荣誉和职称……我对您说了这么多,最后,我还想说一句,在生活和年龄面前,那一切似乎已经离我很遥远了,但不知道, 您,作为一名老师,收到这封信, 对今天的我和您现在及未来的学生,又能说些什么?
(选自 《视野》)
小说包点评
篇14：给母亲的一封信
美国妇女问题研究专家南希·弗莱迪说得好：“母女关系是女人生活中最重要的关系，诚实地审视这层关系只会给我们带来巨大的好处。”
母亲养育和塑造了我们，母亲也始终影响和制约着我们。女人在经历了社会的和家庭的抑或个人情感的挫折后，都自觉不自觉地回到“娘家”，渴求母亲的同情、原谅和支撑，每当这个时候，我们幼年时心中的那个“小女孩”又复活了。
请相信我要对你好
妈：
其实我到现在都没搞清楚你到底是水瓶座还是双鱼座，都怪你过农历生日。好吧，我就当你是水瓶座的。因为双鱼座和我特别合得来，但是水瓶座和我这个狮子，就是互相抓狂的关系。我们都互相抓狂了一辈子了，我真的没法相信你是双鱼座的。双鱼座那么散漫的性格，怎么可能坚持不懈地悄悄看我写的各种东西看了一辈子？大到日记，小到一张课堂上的字条，就没有不被你发现的东西。
我想你一直认为你是了解我的，其实，有很多事情你不晓得。自从我18岁以后，我做的事情，10件有9件你都不晓得，因为不再会把那些事情写在日记里，让你去看。你不了解我，就像我不了解你一样。我一直以为，这不妨碍我爱你。但是现在看来，还是妨碍的。我是火，而你是水，或者是风。我们俩太爱吵架了，一句话不对就呼天抢地的。小时候我甚至想过要是你们俩万一离婚了，我肯定要跟到我老爸，然后想到你们两个感情那么好，我老爸还要送你情人节礼物，就觉得这个事情可行性太小了。
说到同学，从小到大，我的朋友同学你没有喜欢过一个。我真的不晓得是你觉得我太好呢，还是真的我眼睛不对，交到的都是坏朋友。原来你不喜欢杨浩，现在我和杨浩做了十几年的朋友了，还是好得跟一个人样。话说回来，这么多年基本上他都在吃我的亏，就连他去西藏出差，万里迢迢背了盒健身器材回来，都被我抢到手转给你了。人家杨浩听说是给你的，笑嘻嘻也不找我抢，说下次过来吃你的饭就对了。天晓得这么多年，他就在我们家吃到两顿饭啊，就两顿！我都替他亏得慌。
扯远了。你经常骂我的时候，说我心头没有你，说我是白眼狼一类的动物。我承认，我心头有你有得太少了。很多时候，在很多事情面前，我都是一副无动于衷的表情。无动于衷可以代表我不孝，却真的不能代表我不知道。很多很多事情，我都知道。只不过，我无法理解你的行为方式，一如你无法理解我一样。我从来没想通你为啥子一直想要个天天抱着你撒娇说“妈妈妈妈我爱你”的贴心豆瓣，所以你当然也就永远都搞不懂我咋就是个看到你摔倒了都只会脸红筋涨乱吼“咋个那么不小心呢”的铜豌豆。
话说回来，不理解又有什么关系，你还不是我妈，一辈子都改变不了的事实，我有时候怕你，尤其是你撒泼的时候，你撒泼比我厉害，小时候我还经常厉害过你，但是我已经长大了，我好面子，我就不好意思再满地打滚了。现在我烦，心里痛的时候，我要哭的时候，你多半只会看到我的房门。我不想让你看到，很多时候不是真的在和你怄气，我只是好面子，不想让你看到而已。
妈，你的女儿不是你的侄女、侄儿、干儿子。他们可能都比我乖比我听话比我服从妈妈的安排，但唯独，我是你的女儿，这个事实已经无法改变了。我只希望你开心点。如果对我不那么关心你会开心点的话，那你就好好地开心点。就像你吃着面看着我们吃你做的菜那样，开心点。
妈，今年过生日我没有礼物给你，我不会忘记的。我绝对不会给你说任何原因、理由或者借口。我只在这里发誓，在这个你根本看不到的地方对你发誓，妈，我现在所做的一切一切，都是为了让你，让爸，让我们的家，变得更好。总有一天，我要送给你全世界没有几个女儿能送给妈妈的大礼，你等到，妈。
差不多天天都会跟你吵的女儿RUBY
下辈子您来做我的女儿
亲爱的妈妈：
在写这封信时，我突然想到了《烛光里的妈妈》。妈妈，在您眼里，您的女儿是否是个没有心肺的木头人。您曾经确实这样说过，您说您养我是白养了，那一刻我不是我有感触，只是您要知道有时候语言是多么的苍白。您不知道的是，其实您的女儿有多爱你。只是那爱对我来说难易开口，您从来不知道吧，我最爱的是你。
我知道，我都知道，您为了我承载了多少痛苦。我知道，我都知道，您为了我耽误了你的一生。我知道，我都知道，您有多爱我，如同我爱您一样。
那时候我很小，爸爸有了外遇，而且不止一次。我依稀就得您在我床边落下的眼泪。您不知道那个时候我没睡着吧。妈妈，您为了我，为了让我有个完整的家庭，您没有和爸爸离婚。您一直是那么好强的人，我不是不知道你当时的委屈的。然后93年时，您同时帮你在深圳找好了工作，让你一起过去，您又是因为我，再一起委屈了自己。那时候国内拿到会计师的人很少，而您就是其中一个。您那么要强，您一辈子都不服输，我知道，我知道您当时是心动了，可是您怕您走了后没人照顾我。您宁愿自己委屈也不能让我有丁点委屈。
在我心里，我一直是你养大的。与我父亲无关。您总是不停的纠正我这种极端的思想。我是你一手带大的，是用您挣的钱吃饭念书的。而他，那个被我叫做父亲的人，他做了些什么。我知道，他也爱我。可是他伤害了你，我无法原谅。真的。这些您从来不知道吧。
后来您进了保险公司。从最低层的业务员做起，慢慢你做了主管，然后又做了分部经理。您做的业务一直遥遥领先，公司所有人都佩服您。每次去您公司，别人都会说，她是曹经理的女儿。那个时候，我有多骄傲，妈妈，我知道这些都是你自己争取来的。我也知道你在背后付出了怎样的艰辛。保险事业有多么难做，热脸碰别人的冷屁股。你总是说，多做点就多拿点钱，这份工作很好，赚钱的同时把健康送给了每一个人。
您给与我的一切都很丰腴，精神或物质。你不停的给我这些，而我总是因为内心的羞涩，而把对你的爱藏在心底。我从来都不是乖巧听话的女儿。多少次我无意伤害了你，我不想的，真的不想的。您的委屈，您的眼泪都像针一样的扎在了我的心里。我从此记住了这一切，不是女儿对您的爱无动于衷，因为这爱太过浓烈和深刻而让我手足无措。但是，我一直记在心里。
妈妈。女儿会努力去弥补你。我会努力工作，赚很多钱，我想把世界上最好的东西都给您。您不光是我的妈妈，还是我的“女儿”。以后，有女儿来照顾您，像您当初照顾我一般。妈妈，您总是一次又一次的宽容我所犯的错。我们家的关系和别的家庭都不一样吧。我和爸爸很少说话，只和您说话。因为我无法在心里原谅他对您造成的伤害。您常对我说，你要对爸爸好点，他毕竟是你爸爸。您看，您总是那么宽容，可是我做不到。真的，有些事是无法被原谅的。
其实我希望你们能离婚的。我希望您幸福，我知道你们之间已经没有感情，只是因为我而维持到了现在，我不想您一辈子都为我牺牲，我希望有个人能真心疼爱你。你值得被人真心对待，您应该享受您应得的幸福，你给我的已经足够。真的。妈妈，离婚后你会更加快乐吧。
如果有来世。让您真的做我的女儿，让我来照顾你一辈子，好么。
你永远的Color.Y
谢谢你一直都是那么爱我
妈妈：
我知道如果不写这封信，有些话我永远不会当面同你讲。你知道的，我是狮子座的，我那么要面子，对着你大小声永远多过讲那些体己的话。所以，这是我提笔写这封信的原因，虽然我不能确定最后会不会把这封信交给你。或者对我来说，这封信其实是一个树洞，好让我把平时没有对你说的话都倾倒在这里。
妈妈，那么多年来，你一直怪我不能像别家的女儿一样，和自己的妈妈亲亲热热地说几句话，你不知道，我听你说这些的时候有多难过。可是，我又真不知道应该怎么样和你沟通。你记不记得，小学2年级有一天中午我回家吃饭，那天因为剩下的时间还很多，所以你带我去房间玩。小时候你一直上早晚班，又因为全家和爷爷奶奶住的关系，我们俩能这样单独相处的时间实在少得可怜。现在我已经不记得当天我为什么发脾气，只记得进房没说两句，我就摔门走了。到了教室我越想越觉得难过，趴在桌上哭了一下午。你知不知道这些年我常常都会梦见那个下午，梦见趴在靠窗的那个位子上一直哭……
那天和你摘菜，你弯腰去捡掉在地上的栗子时，我突然发现原来你已经慢慢地老了，那个我小时候被别人欺负会帮我出头、当我因为捡地上的糖来吃而被凶狠的爷爷奶奶绑在椅子上用皮带抽，那个在门外哭成泪人的妈妈，已经那么的老了。现在我每次看见以前打你骂你的爷爷奶奶，都好像要逃一样。我知道你非常不愿意提起他们，就像我非常不喜欢别人提起他们一样。因为我看见他们就会想起你们最后起冲突的那天，也就是爸爸第一次向你提出离婚的那天。
那个好像梦魇一般的日子至今回想起来都让我发抖——那时我还很小，刚刚上完早班疲惫地回到家的你被奶奶叫住，吩咐你帮她洗什么东西，之后，暴风雨就开始了。我看见奶奶把你打在地上，她甚至还叫爷爷出来架住你好让她踢你，我都看见了，什么都看见了，可当时还是个小孩子的我，除了蹲在一边哭，什么都帮不了你。我很自责，时常想，当时哪怕扑上去帮你咬他们几口也是好的，可我什么都没敢做，看着你被人打，我什么都没能帮你做。后来恶人先告状的奶奶一看见爸爸回家就说你打她，当时被气走的你不在场，由人乱讲也没法出声辩驳，我还是一句话也没有帮你讲。晚上爸爸提出要和你离婚，还是大伯劝回了他，当时目击这件事的邻居也说出了他们看到的事实，爸爸这才知道一切都不是你的错。妈妈，也许你没有怪过我，但我过不了自己这关，我始终觉得在这件事上，是我亏欠了你。
几年前，不听话的我一心为了和当时的男朋友在一起，不顾你和爸爸的反对一个人跑到国外。我知道这件事很伤你的心。
前些日子姐姐结婚，参加结婚仪式的那天你从抽屉里的一堆化妆品当中拿出一支很旧唇膏，我问，这么旧的唇膏过期了吧？别用了。你却认真地涂在嘴唇上，对我说，“这是你第一次拿工资的时候给我买的呢，我不舍得用。”我好奇跑过来看，原来这个抽屉里和这支唇膏一起的，还有我的出生日记、满月时胎毛做的毛笔、小时候第一次在母亲节给你画的卡片、还有我拿工资的第一年给你压岁钱的红封袋……
至到现在，我还不能给你买大房子住，让你享福，还要嫌你啰嗦嫌你烦，大声说你，请你原谅我。这么多年来，谢谢你一直都是那么爱我，我也是一样这么爱着你。写完这封信，我知道，我一定要出去给你一个温暖的拥抱。
女儿： Lily
做一个温柔和体贴的女儿
亲爱的妈妈：
对不起！我知道，现在，您一定又在默默流眼泪。挂掉电话的那一瞬间，我已经清晰地听到您的抽泣。即使我内心充满了万般的懊恼，我也倔强地没有重新拨通电话，没有亲口跟您道歉。
我们真的很象故事里那两只刺猬一样，彼此温暖，彼此伤害。我从来不曾否认您有多么爱我，也从不怀疑在心里自己是多么爱您。然而，我们都不懂得表达，我们习惯了对峙。一对对峙的母女，一种痛并爱着的情感。
我一直都知道，我不但令您操心，而且，我还如此深地伤过您的心。
从上大学开始，我就喜欢四处行走。每个假期，至少有三分之一的地方在你目光触及不到的地方。为了避免您的反对，我常常是在出发后才告诉您消息。隔三岔五，汇报一下行踪，寥寥几句，尽量逃开您担忧的罗嗦话。
工作以后，似乎更让您牵挂了。一个人的独自生活，吃得好不好有没有冷着冻着你会担忧。遇到天气变化，您总是要赶紧打电话来提醒我加衣服。最让您放心不下的，是我在单位的工作情况。因为仍旧保持着桀骜不逊的我行我素，被误会，受排挤，遇冷落。这些，我说得轻描淡写。我也如年轻时的您一样，好胜而坚强，不会被轻易压垮。但您却深深忧虑了。您提醒着我一点一滴，我反而有了不堪重负的反叛。明明知道是好，还是忍不住顶撞。
我明白您爱我的心，但我觉得我也没错。谁的生活会完全相同呢？还记得，那一年，为了一个梦想，我开了一个儿童书店。偷偷的，事先没让您和爸爸知道。我能料到，你们肯定会反对。我一个人张罗着所有的事情，很琐碎，很辛苦，却很快乐。当然后来你们都知道了。不出我所料，你们果然反对、劝阻。书店经营不好，最终倒闭了，我很难过，您和爸爸却很欢欣。
我没有气馁。后来，我突发奇想，我要买一个店铺，为了以后儿童书店的重新开张。这个消息在家里不亚于一个重磅炸弹。眼泪，责备，我和您，每天的电话不断重复着这样的场景。还有很多伤害的话。因为彼此深爱，伤害起来，比什么都疼。最后，您和爸爸勃然大怒，你们决定不给我任何支持。你们想用这样的方法，让我知难而退。
然而，妈妈，您也知道，自小我就是固执的人。我咬着牙坚持了。得不到你们的帮助，但得到了朋友们的支持。我终于把那个店铺买了下来。因为梦想，因为不服输。
最后的最后，您和爸爸屈服了。虽然有无奈和担忧。你们拿出积蓄，替我偿还了紧迫的几笔债务。
妈妈，那时我哭了。虽然我一直都知道你们有多爱我，可我还是忍不住哭了。回想起来，一次次，争执也好，对峙也好，甚至冷战也好，都是妈妈您后来屈服于我。您爱我，是比我想象的要多得多，我爱您，却始终不肯改变了自己。
原谅我这么自私的女儿。现在，以后，也许我都还在坚持我的想法。再让我自私一点请求您，妈妈，您少爱我一点，您多爱自己一点。您只要望着我，为我加油，那就好了！
您知道吗？其实每天我也都在想您祝福您。想您多起来的皱纹，想您渐渐冒出来的白头发，想您可以好好睡觉不再操劳，想您能够一直一直健康，想您总是快乐和温暖地笑起来。妈妈，如果有阳光拂在你的脸上，有小雨沙沙伴你入睡，有月光掠过你的头发，有风儿穿过你的耳朵，有歌声轻轻在你身边萦绕，那么，就是，我的祝福到达了！