旁边的旁边是你非主流日记

旁边的旁边是你非主流日记（精选6篇）

篇1：旁边的旁边是你非主流日记

旁边的旁边是你非主流日记

自己一个人享受着这份安静，经历了一些故事，一点不比现实社会差，终于知道：原来网络也是另一种真实。我的隔壁是现实的生活，每天要工作，要面对衣食住行，柴米油盐等等的一些生活的琐事，而网络，你离我就没那么近了，属于一种精神和心灵的世界，如果说生活离我的距离算是隔壁，那大头就是我隔壁的隔壁了。

旁边的旁边，隔壁的隔壁，距离不远不近，我在调整着自己的位置，让这个旁边的旁边处在一个刚刚好的距离，一个刚刚好的位置。

这里就作为我的网络日志集存在吧，把自己的一些经历和感受都记述下来，自己安安静静的写，不用去打扰谁。虽说显得有些孤独，可是孤独有时也是一种幸福，可以安静的思考，可以细细的品尝和讲述 !

我不知道别人怎么看待自己的生活，比我的淡还是比我的浓，这也是一种生活状态，虽然不是真实的，但它的确可以反应出一个人的学识、素质、爱好…

在那个位置，在那个距离，我不断调整着自己…有时网络也会给我一种比现实更真实的感觉，因为在这里我们都可以做自己想做的样子，想做男人，那你就可以是男人，想做女人，你也可以做女人，一切都是自己内心中理解的和理想的样子…

以后这里我就写点散记，算是自己的网络日记本吧，每天写一点，尽量的坚持下去，除非情况特殊，否则我一定会坚持下去的 !

用心去测量这段距离，设定这个位置，不想让自己有太多的`遗憾和无奈，这种生活虽说和心灵有关，然而却一定不是我触手可及的…

我的旁边是我触手可及的，不按时上班会受批评，不工作就没有钱，不吃东西就会饿……而网络的家园，我把它取名为心灵家园，感觉似乎有些唯心，可事实就是这样的，它不是第一位的，在旁边的旁边…

人是活在两个世界的。我一直这么认为，一个是现实的世界，要面对竞争和考验，要面对种种危险和严峻的形势…而另一个世界则是精神的世界，我对现实充满了无奈，现实也给我留下了太多的遗憾，所以我在努力构建一个完美的精神世界，在这个世界里面，充满了诗情画意，充满了鸟语花香，充满了和谐与安宁，一种生命的淡定和执着充实着……

其实这个距离很模糊。可以很远，也可以很近，大多数时候都是近的，如果真实的一切与心灵中的一切总是那么遥远，那么迟早有一天会崩溃的，也会让人变成一个十足的幻想主义者，它们都在我们的隔壁，一个可见，一个不可见，他们是邻居，他们同时也是我生命的邻居 。

网络其实给了我们一个平台，让我们可以把看不见的虚幻的东西变为某种形态的可见的东西，例如文字、声音、图像…在网络世界里我们是可以构建完美的，而且是一种可以看得见的完美…

篇2：旁边的旁边是你非主流日记

有人说，人，凡事总是在失去以后才懂得珍惜。人生路上时而迷茫的我，蓦然回首，才发现我的左手旁边一直有你的右手。

——题记

还记得握紧你的大手，笑语洋溢，感受拂面暖风。

儿时的我，便是一个娇生惯养的孩子。习惯和小伙伴们在大院里疯得不可开交，习惯在晚饭的时候跑出家门，等待妈妈端着饭碗一路跟着追上来，一勺又一勺哄着我张开小嘴，我便很娇气地吃上一口。习惯被爸爸扛在肩上，亲昵地搂住他的脖子，等待他跑着，带我在风中招摇。习惯霸道地牵着爸爸妈妈的手，笑着，闹着，在往来穿梭的行人中炫耀我的幸福……

后来，渐渐长大，时间的年轮仿佛一圈又一圈洗淡了那份对于亲情的幸福感，像是追求阳光的绿叶，刹那间忽略了根的给予。有时候面对妈妈接踵而来的关心，不禁生出丝丝厌烦，面对爸爸善意的批评却会小小的顶上几句嘴，以前是话匣子的我，突然变得有些沉默了，和父母之间的世界，也似蒙上了一层隔膜……

时间是最好的良药，自己已渐渐到了懂事的年龄。那些苦战的夜晚，我总会听到妈妈轻轻的敲门声，看她微笑着端一杯牛奶放在我的桌前，那些失落的时候，总会听见爸爸语重心长的话语，告诉我不要放弃，尽管前路漫漫，但终有收获的`那个金秋……

还记得与你一同走在伞下，轻声细语，体师生情谊。

从小到大，一路走来，不知我遇到过多少位心怀感激的老师，你们仿佛我记忆中的一盏明灯，不管走到哪里，那光亮，始终在我的心间萦绕，给予我光芒，告诉我前进的方向。

小时候，我活泼的性格使得很多老师都喜欢我，但每学期的教师评价中却总是少不了“娇气 任性”的字眼，那时候不明白老师为什么总爱挑出自己的每一个毛病，而不像身边那些可亲的叔叔阿姨那么宠爱自己，迎合自己。

在这个懂事的年龄，真正体味到师生间深沉的情意。面对黑板上密密麻麻的文字，疲惫间我总会看到老师鼓励的目光，当我抱着不懂的问题来到你桌前的时候，总会看到你欣喜的眼神，然后耐心帮我解答。当我做出头疼的难题，看到你在作业本上写下鼓励的句子，那一刻，我的心像瞬间被鼓起的帆，期待着一次又一次风雨的考验。

成长路上，或许有过迷茫，或许有过埋怨，但在时间的细流中我明白了很多，懂得去珍惜自己所拥有的一切，因为我知道，无论何时，我的左手旁边总有你的右手，你牵着我，带我去往那个光明的地方，催我不断奋进。

感谢你，生命中无数个给予我希望的人们，我会珍惜，你们给我的鼓励，给我的爱，不觉中忘却了抱怨，而生出点点感激……

因为发现，我的左手旁边一直有你的右手。

篇3：旁边的旁边是你

午后的阳光温温暖暖，穿透明亮的窗倾泻在我的臉庞上。

这次换坐位，欧阳二话不说就把我的书搬到了靠窗的那边。

我诧异地把他看了又看，他却神情自若：“谢悠悠，你应该好好晒晒太阳，你整个人都快发霉了!”我不动声色地理好书，然后缓缓侧过身去。欧阳又说：“我只能看清你右边的脸，苍白而清纯。”他讲这话时漫不经心，我却听得心惊肉跳。因为他是那种帅气到去做明星都不需包装的男孩子，而我为这更怕他看清我的整个脸。他还在喋喋不休：“谢悠悠，你不要总是用后背和我交流好不好?我明明是你同桌，怎么我们之间竟像隔了一座山，我总是感觉我旁边的旁边才是你!”我起身把窗帘拉上，拿出数学卷子做题。校园广播在这时候响了起来：“请学生会各部长到三楼会议室开会。”欧阳听后箭步如飞往外走，走前还丢下句话：“悠悠，你能不能把头发扎起来?你写字的时候它们遮着脸，会累坏眼睛的!”望着他渐行渐远的背影，我的泪一滴一滴落下来。

我的出生是上帝不小心犯下的一个错，所以我注定只能做一棵开不出花的树，只能无声无息地站在他旁边的旁边，疼痛地看着他在喜欢他的女孩子之间周旋。欧阳开会回来，郑重其事地通知我：“谢悠悠，5月4日是学校艺术节，我们班奉命要排歌舞剧《蝴蝶公主》，其中有一段芭蕾舞。你6岁开始学芭蕾，13岁就可以跳难度很高的《天鹅湖》片段了，所以主角就是你，你做好准备!”他的眼炯炯地望着我，我心垦的痛排山倒海而来，哽咽着说：“欧阳，你没有权利命令我。我告诉你，我不跳!”我踉跄着夺门而出。

我在走廊尽头停下来，瑟缩着蹲在墙脚。在一片朦胧中，我清楚地看到：后台，妈妈和叶老师在我的脸上涂了一层又一层的粉，很白，让我以为可以将所有的丑陋遮盖。叶老师柔声安慰我：“悠悠，不要担心，我已经和灯光师打过招呼，到时候会注意回避的。”我颤抖着点头。音乐响起，我轻盈地舞起，长绸在我手中璀璨如虹。那一刻，我相信自己是美丽的，可是那美丽翩若惊鸿，因为台下有人诧异地喊：“快看她的脸，太可怕了!”只一句，我的舞步就开始凌乱，接着又一个趔趄，摔倒在台上。我仿佛听到了戳破虚空的嘲笑，因为我的左脸颊上有一块青紫色的胎记，它不遗余力地摧毁了我的美丽，成为我痛苦的根源。想到这里，我泪落如雨。

“悠悠，”欧阳的声音好轻，他递过来面巾纸：“这次你要帮我，整个班级再也找不出能跳芭蕾的人了，我请求你，悠悠!”良久，我听到自己虚伪地回答：“可以，不过我要戴面具上场。”“好，剧情我来改。”他的豪爽出人意料。

回到家，我找出蒙满灰尘的舞鞋，尘封的记忆又一次被翻起：6岁时，我被妈妈死拉硬拽到叶老师面前。这个漂亮女人善良地接受了妈妈的哀求，开始教我芭蕾。因为知道自己与众不同，所以我格外努力，12岁时足尖功夫便早已娴熟，常被叶老师夸赞灵气逼人。14岁，在她们的鼓励下我首次登台，便……

欧阳果然守信，排练时将剧情改成：王于爱上了戴着面具的公主，来到她面前深情告白，公主在他的歌声中翩翩起舞。这时灯光暗淡下来，我趁机下台。后面波澜起伏的剧情都与我无关r，摘掉面具的漂亮公主另有人选。

演出的前几天，欧阳拿出定做的面具让我反复试戴。第一次，他毫无阻隔地看我把脸整个露出来：“这就是我不肯扎头发的原因，很难看吧?”我的声音在微微颤抖。“悠悠，你真傻，你都不知道自己有多美?难道你没发现，你脸上的这块胎记像一只青蝶，而你就像我们剧中的蝴蝶公主。”

回家后，我急忙找束镜子，果然，那青紫色的胎记有着蝴蝶的形状，只是我把自己深埋太久，连揽镜细看的勇气都没有。

艺术节如期而至。我戴着蝴蝶面具泰然等在后台，欧阳一身王产装扮，过来对我小心叮咛：“悠悠，记住，这不是演戏，你就是蝴蝶公主，不论发生什么事，你都要记住，做最好的内己。”我被他的话弄得莫名其妙，但是，容不得我多想。幕起，乐响，我专注地舞着，但见欧阳款款走上台来，他如水的歌声让我动容。“从我刚认识你，我就想永远走下去……如果我可以，我会为你偷一颗流星，因为世上我最爱的人是你

”我按照预先设计好的情节，旋转着向他舞了过去我的面具在急速旋转中忽然滑落，一张脸真真切切地袒露在灯光下。我不由得腿一软，缓缓倒下去。不过这次没有倒在冰冷的台上，而是倒在欧阳温暖的怀抱里。他柔和的音调在我耳畔响彻：“蝴蝶公主，我终于看清了你的脸，拥有蝴蝶印记的脸庞，是我第一次爱上的脸庞。”顿时，我泪水肆虐。

音乐再次响起，在欧阳的暗示下，我们的双人舞跳得默契完美，让人惊讶不已。台下如潮的掌声一波胜似一波。幕落，我才知道自己始终都是《蝴蝶公主》的主角，当然也猜透了蝴蝶面具突然掉落的原因。

下台来我把欧阳的背拍得啪啪响：“你到底是怎么知道我会跳芭蕾的?”他诡秘地眨了眨眼：“谢悠悠，那时我其实就在你旁边的旁边那间教室学声乐，你真笨呀!对了，我还要告诉你，我妈妈姓叶，是你的舞蹈老师。”原来如此!欧阳坏坏地笑，然后出人意料地摊开手掌，一对晶莹剔透的蝴蝶发卡在我的眼前熠熠闪亮。 “把头发梳起来吧，不要再让我旁边的旁边才是你了!”

而今，我已不再是那个落落寡欢的女孩了。虽然依旧是一棵不起眼的树，但因为遇到了一个人，在他的友情里，我满树繁花。

篇4：我的左手旁边是你的右手的作文

你那细腻乌黑的长发，为什么会变得杂草般干枯而稀疏?你原本绯红的面颊为何成了瘦削的蜡黄色?我的朋友，为什么上苍注定要将不幸降临在你身上?!为什么病魔要如此残酷地纠缠你鲜活可爱的生命?!

我极力抑制住自己激动的情绪，使自己尽量平静下来。

窗外有雨，淅淅沥沥，乱了心绪。

你在病床上平躺着，睡了。我轻轻握住了你那只正在输液的手的食指指尖，冰凉的温度让我在三十多度的初秋感到了刺骨的寒意。

你忽然正开了眼睛，用黯淡无光的眼神死死地盯着我。我蓦地发现你的双眸中盛满了惊慌与惶恐的泪水。一种莫名的恐惧在我的身体中迅速蔓延，使我微微有些战栗。我知道，病魔的折磨使你无时无刻不处于一种极度紧张的状态中，连喃喃梦呓都在诉说你对这尘世的眷恋。

你仿佛觉察了我的不安，于是将目光转移到了窗外。住院部十一楼的窗外，以一种居高临下的姿态鸟瞰着这繁华的城市，川流不息的车辆在阔大树叶的荫翳中行进，人们在湖边徜徉——这些，都与病重的你无关。你只能瞥见一抹单调的蔚蓝天空。

你抿了抿干枯苍白的唇，我望着你，微微有些心痛，起身给你倒了一杯水。你握住温热的杯身，憔悴地冲我笑了：“还记得那次春游么?”

突如其来的问话使我措手不及。我愣了愣，随即又点点头：“呃，记得。当然。”

思绪被拉扯到很远的从前。

那天在过平衡木的游戏中，我趔趔趄趄的步履和你的泰然自得形成了鲜明的对比。后来，我一不小心摔倒了，却没有丝毫的疼痛感——原来是你为了不让我受伤而倒在了地上为我做“肉垫”。我毫发无损，而本可安然无恙的你却被地上的沙土擦破了皮，有殷红的血液从你瘦弱的臂膀渗出…

“从那时起，我便认定你是我最不能失去的朋友了。”你的话语阻隔了我断断续续的回忆：“因为为你付出我感到很幸福——或许这就是真正的友情了吧!”你笑了，双眼弯弯的，盈盈的，美极了，像是惨白病房里唯一一朵娇媚的花。

我却哭了，悄无声息地任泪水涌出，滑落，甚至不明白自己应该用手擦拭，心中积压的抑郁像潮水般一阵阵袭来，我再也抑制不住了……你的笑靥还是那样粲然，我看到了你的勇敢，你的坚强，你的执著，你的善良…

我张了张嘴，想说些什么，却哽咽得发不出声。

窗外的雨，席卷了一场声势浩大的哀伤。那是倾盆泪分飞在氤氲中。没有纠结的思绪，没有诗篇般的低吟浅唱，只剩漂泊，只剩彷徨。你我都很沉默。

我闻着下雨天的味道，鼻子酸酸的——或许这，就是上苍注定要强加给我们的曲折流年了吧。你伸出手，我轻轻握住了。你的手再也无法在洁白的琴键上飞舞着弹出美妙的乐曲了，你的生命短暂而激昂，像一段华彩乐章;你的命运跌宕而又绝美，宛若在风中飘扬的诗篇。只想用我的温暖让你的眼不再仓皇，让你的心不再冰凉。

真的，我愿褪下一双翅膀任你在生命中最后的日子里自由飞翔。

你的眼神略带深蓝色的忧郁，却有一种比忧郁更易觉察的感动与喜悦。“我们来唱首歌吧!”你颇有兴致地说道。

我望见你的双眸，蓦地被光华赋予了神采。

“听见风吹过/像一首渐行渐远的歌/云朵很寂寞如果说天空没有尽头/我的朋友/在这分别的路口/微笑看着时光远走/是你的陪伴温暖了温暖了这个孤单季节/梦想的喜悦是我们青春所有纪念/所有离别/为了重逢的那天/眼泪藏在手心里面/唱一首歌/我们的歌/让每一个瞬间停留/我的左手旁边就是你的右手/我一直在你的左右……”

唱到最后，总有难免的感伤，我们却那么执拗地不愿让对方知晓自己的怅惘。

篇5：我的左手旁边是你的右脚的散文

昨天晚上，我做了一个梦。

梦里我变回了那个七八岁的小孩子，明明没长大却要摆出一副长大了的臭屁模样，霸占着一张火车硬卧床铺乐得开心。

很久没有做过这么奇怪的梦了。

翻身坐起却见日上三竿，母亲从外屋走进来一脸的调笑:“终于舍得起来了？”

意识回归，摸出手机看表，才发现时间已经快到中午。

一

大概是因为在回家的火车上碰到了一对熟悉而又陌生的母女。

萍水相逢却活生生成了当年我和母亲的翻版。

一张卧铺，两个人睡，头脚对头脚。

小时候家里贫穷的生活让母亲越发的精简会过。一张硬卧票加上半价的硬座票，两个人刚刚好，不至于太累但也不至于太贵。

于是小时候就这样跟着母亲东奔西走，从免费乘车到半价乘车我一直都和母亲挤着一张卧铺，直到那张床铺再难容下我和母亲两个人的身形。

那会儿母亲还年轻，我也还小，都是经得住折腾的年纪。

如今，卧铺票易得，却只有过春节的时候才能回家小住。

硬生生的把他乡过成了故乡。

再和母亲说起这些的时候，母亲微微笑笑：“怎么？又受谁刺激了？”

知女莫若母，我将火车上那段奇遇和那段有些奇怪的梦境一一告诉母亲，母亲只笑，不答话。

可我知道，即便母亲不说，那些岁月，都是难以遗忘的。

六七岁的女孩子最喜欢撒娇，尤其是在生病的时候，隐约记得母亲说起六七岁孩子撒娇时候一脸的无可奈何：“好的时候是真好，不好的时候是真闹人。”

但即便无可奈何的表情里依旧闪着笑意。

那该是血浓于水的.亲情。

偶尔也会在异乡的深夜里想起母亲那一脸骄傲幸福却又无可奈何的表情，总会莫名其妙的红了眼眶。

如今想去母亲怀里撒娇，可天时地利人和，我偏偏样样不占。

二

一个人在异乡久了，总会有一些不同于在家时的习惯和癖好。

比如喝茶。

小时候不知道品茶，喜欢拿着磁化杯咕咚咕咚猛灌浓茶。末了，也不忘津津有味的把茶叶一口一口的吃掉。

晚上自然失眠。于是小时候很少喝茶。

即便是高考那一段时间我也只是喝咖啡而不是喝茶。

毕竟茶要品，咖啡我着实不会品。

一个人在冬天没有暖气的南方喜欢抱着一个企鹅杯过。电烧壶里烧着沸水，企鹅杯里装着茶叶，烫口的时候暖手，温度适中的时候喝掉。

省了时间也省了电费。

竟不知不觉过回了小时候母亲精打细算的样子。

母亲睡眠不好，茶和咖啡一向不沾，

可这些年，即便是家里省吃俭用的时候，也没有断过父亲的茶叶和我的爱好。她也很少提起这些年家里咖啡茶叶的钱。父亲不好烟不好酒，单只喜欢喝茶，犹喜浓茶。

于是这些年，我看着父亲的茶叶由5元一斤变成10元一斤，再到几十一斤，最后到几十一两，从未间断。

我与母亲说起我那个喝茶的企鹅杯，母亲总是一脸嫌弃：“和你爸一样，穷讲究。”

我送给她一个白眼。

穷讲究又怎么样，还不是你给惯的？

可这话我始终没说出口，再穷的讲究，也得有人在乎才能讲究得起来。

不是吗？

三

从七岁开始，除了坐火车硬卧的时候，我再也没有和母亲同床。

以至于回到家里，和母亲闲聊躺在一起都觉得有点难为情。

总觉得这么大的人了不该这么小孩子气。

但小孩子气怎么了？她是我妈。

无论我和她今年多大，她都是我妈，我也永远是她的孩子。

母亲说的对，我就是穷讲究。

可讲究也是她老人家这么多年惯出来的，改不了。

四

出门在外，总会想起家里的菜肴。

那些菜肴都是普通人家最普通的家常菜，不是什么山珍海味，但偏偏让人挂念难忘。

最近备受争议的纪录片叫舌尖上的中国，没错，中国五千年的文化，全在舌尖上。

无论是吃还是喝，都足具地方特色。

外国人做菜喜欢精准到克，黄油n克，高级面粉250克；中国人做菜喜欢估么，少许大量微量，没有人规定大量微量少许是多少，全凭个人手感。于是就像油画中的颜色，相同的调料不相同的分量，味道就大不相同。

一个人做菜一个味道，家里面的味道，家外面的人很难模仿出来。

曾有外国朋友好奇中国人一年一度的春运：“既然车票那么难买，不回去或者晚回去几天又能怎么样呢？”

不为别的，只为回家。

一年在外打拼350天，只为过年的半个月能衣锦还乡，让父母安心。

再静下心来去品一品记忆中的味道，起身饺子落身面，那该是这一年中最幸福的时候。

出门，平平安安；回家，长长久久。

这该是天底下最幸福的事。

科学家曾好奇鳗鲡为什么一定会在生殖期间回归出生地，在我看来，动物们都有一种故乡情节。落叶归根，是自然轮回也是最终结果。

我愿意遵从，也愿意享受春节回家这份喜悦和焦急的心情。

孔子说：“父母在，不远游。”

下一句是“游必四方”。

我想，与其子女在身前孝敬，父母们更喜欢的该是子女都能“游必四方”，有一个让他们心安的去处。

离家前，母亲亲手包了一顿芹菜馅的饺子，一个一个的夹到我的碗里。

起身饺子落身面，这个规矩，我懂。

出门，平平安安；回家，长长久久。

篇6：旁边的旁边才是你

忽然晕了车，是前一晚看书太晚没有睡好的缘故。在拥挤的空间里，那种眩晕感一下压迫过来，使得我的身体恍惚地朝前倾去。

你在这一刻转回身来，竟下意识地伸出双手擎住了我摇晃的身体。你年轻的脸庞有一种青春的瘦削，眼神干净清澈。

不知道从第几站开始，我被拥挤的人流挤到了你旁边，是侧对着你，抬头，可以看到侧面的你：唇一直微微抿着，看着窗外，在拥挤的公交车中，保持一种独立的安静。

对不起，我……

你拍拍我的手背，说，到站了，你随我下车。

车果然停了，刹车的时候眩晕感再度袭来，我不得不被你拥扶着朝车门挤去。

你扶我下了车。初春微凉的风拂过来，眩晕的感觉褪去，渐渐清醒。

你说，我小时候也晕车，发誓永远不坐车，我知道那种感觉。大了，反倒好了。现在，休息不好，偶尔也会晕车。

我有很深的诧异感，完全陌生的你，竟然洞悉事情根源。我点头认可，是睡得太晚。

应该多睡觉，周末的时候。你笑笑，这样的口吻，竟然让我熟悉。似父母的话吧，而你，应该是和我相同的年纪。

害得你提前下了车吧。我抱歉地朝你笑笑，还远吗？

你指指前面，两站路，我到图书馆。你呢？

我想了想，不知道，大概三四站，我到财经学院。

你的眉毛挑了挑，那是三站。不太远，可以步行过去，中间有一小段路上的玉兰花开了。你看看我，我的牛仔裤和平底鞋，说，看样子，应该没有问题的。

我笑了。你不知道，我一直喜欢步行。

于是那天，我就那样步行着穿过了你说的那一小段路，你没有骗我，路上的玉兰花开得正旺，极美。很多次在车上经过这条街，竟然没有留意两侧有这样美丽的花树。

然后我们在那一小段路的中段分了手。你向左转，我继续向前。你在走出几步后转回身说，我觉得，我们很快会再见。

我没有说话，站在树下看你轻捷的脚步渐行渐远，想起格子问我的一句话，安迅，你会喜欢什么样的男孩呢？

三月的风中，一种生动的气息，慢慢沁入我的心底。

我和她

每隔一些日子会去看格子。对我，她像个始终心存依赖的小孩，甚至坚持在一年后，跟着我来到这个城市读书。而这么多年，对她，我也习惯有了一份纵容和宠爱。

格子小我两岁，中学时，我们在同一所学校，她比我低一个年级。原本也不会有来往，那年运动会，擅长跑步的我和她，各自代表自己班级参加800米的比赛。

格子比我低一些，瘦瘦的，小巧的脸庞小巧的五官，眼神干净得近乎单薄，是那种看上去容易让人怜惜的小女孩，却奇怪地擅长奔跑。最后冲刺的阶段，只我同她跑在最前面，几乎平行。

重点的10米之外格子发生意外，扭伤了脚踝，一个踉跄扑在了地上。

我在那个瞬间超越了她，却即刻停下了脚步，回身奔到她身边。

格子翻起来坐在地上，裸露的膝盖有血渗出来，一张小脸疼得煞白。不假思索，我弯身试图抱起她。其他人在这个时候一个接一个地超越过我们身边，没有谁停留。

终于和场外的人一起将她抱了出去。送她去医院的途中，在我拿出纸巾试图擦拭她伤口的血迹时，她的眼泪骨碌骨碌地掉了下来，身体靠向我的怀中。

那天，我丢掉了唾手可得的第一名，却赢得了格子的依赖。

她晚一年考入我学习的高中，又晚一年，跟我来到这个离家千里之外的城市。

那些年月，我们结伴而行，渐渐，情如手足。那年，格子被一个坏男生欺负，我去为她讨公道，后来动了手，眉角留了一道小小的疤。从那以后，我始终留齐眉的刘海。18岁的春天，我深爱的外婆因病去世，格子逃了一周的课，从早到晚地陪着我，直到我用哭泣彻底地释放了失去亲人的痛……

更不消说彼此间那些细细碎碎的情感。后来格子没有再长高，依旧是小小巧巧的。也许因为她的小，对我的依赖渐多。因了她的依赖，我反倒早早成熟起来，懂得了如何照顾和爱护另外一个女孩。

不久前，格子对我说，安迅，我喜欢上一个男孩，声音充满欢快。此后她的言语里，关于那个叫楚沅的男孩的话题渐多。说他笑起来很温暖，说他的演讲最精彩平时却很安静，说他，叫她小格子……

格子是个简单的女孩，但并不太爱笑，她在单亲家庭长大，内心对快乐有种本能的封闭。也因此，我允许她的依赖，愿意她的快乐能多一些，愿意她，以快乐的表情谈恋爱。

而现在，我知道，格子正在门口等我。她迫不及待，不能满足电话里的倾诉，她有很多话，要当面对我说，那些话，不用想也知道，必定关于楚沅。

我和你

我真的再次碰到了你，那天黄昏，我在格子的校门外等车回去的时候，看到你正穿越几米外的斑马线。

你已经朝着我相反的方向走了，不知道为什么又回过头，就在回头的时候，你看到了我。

我想，你眼神里流露的那份光泽，是喜悦吗？

要乘的车次在这个时候缓缓驶过来，停下。我分明是犹豫了要不要上车。而你在这一刻却朝着这边飞快地跑过来，我感觉到心跳的加快，侧身让过了身后的人。你在我眼前站定，呼出一口气，说，扶好拉手，不舒服的话，就下来走走。

我点了点头。你也点了点头。然后我转身，最后一个上车。

一直走到车的末尾停下，汽车开动，向后看，依旧是你的身影渐渐拉远。

这样的邂逅，你没有问我的名字，没有问其他的话题。你和我一样，是个不喜欢刻意而相信缘分的人吗？比如，相遇，再相遇。然后等待，再一次地相遇。

书上说，三是我爱情的幸运数字。

我和她

格子周五跑过来，要留宿。

我逗她，你的楚沅呢？怎么舍得不陪他？

他周末打工呢。格子说，又不肯带我。忽然眉头又微微蹙起来，安迅，你说，他是否爱我如我爱他？

他不说，我怎么知道？

这样说的时候，忽然就想起你来。那天我和你说过什么了？你好像什么都没有对我说。你只说，玉兰花是在枯萎以后才开始长叶子的。花和叶生在同一株树上，却不能并存。

格子扯扯我的头发，你想什么呢？

原来是我走神了。

格子叹气，我也不知道。他对我，好是好，却觉得不是对等的那种好。安迅，他当我是小孩子呢？

男人喜欢一个女人，自然会当她是小孩子。恋爱就是这个样子吧，连简单的小女孩都不再自信。

可我真是喜欢他。格子定定地说，你不了解。每次看到他，我就确信他是我要跟着走的人、只能是他、换了别人都不行。

我拍拍小丫头的脸。她从童年到少年的过程里，人生不太完美，上天应该补偿她，让她得到她想要的爱情。我心里这样祈祷。

两个人就这样在被窝里说到深夜，格子还是不肯睡。忽然忍不住地兴奋，安迅，明天我们去找他吧，我想让你见见他呢！

我和你们

是一家名为“读心”的读书俱乐部，在一栋大厦的顶楼。格子在电梯里牵着我的手，忍不住地笑。说，他会吓一跳吧。

我想，应该是惊喜，如那天下午，再次邂逅的我和你。

偌大的空间布置得极其别致，音乐流淌在其中只觉静谧。格子牵着我边朝里面走边四下寻觅。终于看到书架处正弯腰整理书籍的男孩。就松开我踮着脚走到了他身后去，伸手，掩住他的双眼。

我驻足，看格子快乐的样子。

男孩先是抓住了格子的手，却没有出声，然后掰开格子的手指，慢慢转过身来。

就这样，我第三次看到了你。你的目光穿过格子柔软的发落到我的脸上，你握着格子的手指就慢慢松开了。

楚沅，原来是你。

格子介绍我给你认识，你不说话，只定定地看我。于是我也不说，在格子又介绍你的时候，我点了点头，说，你好，装作我们从来不曾相识。

格子沉浸在自己的喜悦里，完全不觉我们的异样。我有一种说不出的失落，不是对你，是对这样的情形。我还没有资格伤心，所以只能失落。

没承想竟然是你找了借口先离开，你说有一些书要去接过来，仓促地就走。格子在后面喊你，你头都不回，闪出门去。格子嘟起嘴来，下意识地，我想安慰她，却说不出话来。随手拿起一本书，掩饰我的失落。

你和她

安迅，他是不是不喜欢我？

格子低着头，手指在身前缠来绕去。每次她不开心的时候，都会下意识地缠手指。

我笑笑，怎么会？

但是他对我说，他说……格子抬起头来，他说我像是妹妹。

你找了多俗气的借口。为什么？我的心痛了一下。格子，不是那样的。

可是是哪样的呢？安迅，我心里多么想跟着他，我觉得跟着他，就会有个温暖的家。我只想被他疼，但是我越来越不确定，这些天，他好像躲着我。以前，他不是的。

我还想说什么，格子的眼泪吧嗒吧嗒，将我的话淹没回去。

伸手抚过她柔软的发，我听到自己说了这样的话，把他的电话给我，让我问他。

我和你

你的电话号码，我竟是这样得知。而我们又见到，是以这样的名义。

站在那天我和你走过的玉兰树下，抬起头。曾经缤纷的花都已不见，满树是青葱的枝叶。你说过，它的花和叶不能并存。

你说，那天，你穿白色的毛衣，松松的牛仔裤，平底鞋踩在路上没有任何声音，走路的时候仰着头，那样整齐的刘海……我心里想，我喜欢的女孩就是她了……

我打断你。然后我讲我和格子的故事给你聽。我必须要你知道，我不能伤害她。

你的眼神在我的声音里渐渐蒙上了委屈，你说，这不公平。我不爱她，喜欢和爱是两个概念，我从来没有说过我爱她。

我知道这不公平，可是，是格子先在我生命中出现，我不能辜负她。也许有一天，喜欢可以变成爱，但伤害却无法挽回。假如没有碰上我，你如何又知道不会爱她？而如果我能伤害她，当初，就不会在几米之外的胜利面前停下脚步。此刻，我抚摩眉角的疤，在多年后的夜晚，我感觉到了它的疼痛。这么多年，我担着格子对我的依赖，我有责任。如果不能让她快乐，至少不能让我成为她的伤害。在她伤心之上的爱情，对我，不会是幸福。

旁边的旁边才是你

那天晚上，和你分开后，我一直步行着穿过5月温暖的街。却忽然不知道哪一条街的店里，传过这样一首歌：旁边的旁边才是你……

原来早有定数，我的旁边是她，她的旁边是你，你只能在我旁边的旁边。

慢慢蹲下来，终于忍不住掩面而泣。