萌系搞笑个性签名50则（精选6篇）
篇1：萌系搞笑个性签名50则
导语：闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。下面是小编为你整理的最搞笑的个性签名50句，希望对你有帮助！
1、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
2、但愿人长久，光棍不再有！
3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
4、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。
5、钱是什么东西？是我没有的东西。
6、战争是将军的欲望，士兵的恐惧。
7、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。
8、时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
9、你穿得很危险，但长得很安全。
10、我不打你，你就不知道我文武双全。
11、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
12、俗话说：车道山前必有路，有路我也刹不住。
13、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
14、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
15、你都好意思说谎了，我哪好意思不信啊。
16、我不在年轻，就在变老；不在变老，就在变老的路上。
17、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
18、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。
19、上帝造你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
20、不要与我为敌。我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。
21、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
22、走近一个人的内心，比走近春天要艰难的多！
23、Hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
24、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
25、她说，不要总是盯着她看她会害羞的。接着，一个巴掌盖在了我的脸上。
26、我自横刀向天笑天说：“你别闹”。
27、多想代表月亮消灭你，可是这样太阳会生气吗？
28、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
29、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
30、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
31、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
32、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
33、再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。
34、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
35、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
36、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊。
37、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
38、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
39、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
40、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
41、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
42、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
43、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
44、用我最帅的姿势，应对你的挑衅。
45、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！
46、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
47、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
48、当你穿着一件漫画系的上衣，一个男生一直盯着你，你转身离开想让他挽留！你答对了！小姐留下我要看完漫画！
49、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
50、杨过这样的残疾人都能泡到小龙女，我这样双臂健全的人却小聋女都泡不到一个。
结语：看完上面小编为你整理的搞笑的个性签名，你是不是也被逗笑了呢？生活是需要笑声的，郁闷的时候不要自己一个人藏着掖着，不如痛痛快快哭出来，或者找些笑话笑一下吧！
篇2：萌系搞笑个性签名50则
2、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
3、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
4、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
5、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
6、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
7、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
8、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
9、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
10、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
11、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
12、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
13、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
14、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
15、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
16、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
17、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
18、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
19、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
20、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
21、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
22、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
23、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
24、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
25、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
26、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
27、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
28、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
29、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
30、在进行魔鬼训练中，女生当男生看。
31、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
32、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
33、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
34、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
35、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
36、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
37、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
38、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
39、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
40、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
41、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
42、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
43、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
44、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
45、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
46、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
47、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
48、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
49、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
篇3：超搞笑的QQ个性签名
2. 自古英雄多寂寞,人在高处不胜寒 ——我说我咋感冒了呢!
3. 去医院体检,五官科的医生仔细检查之后,无奈地在我的体检表上写了一个大大的“帅”字!
4. 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树……都死了,我很庆幸。
5. 今天是3月14日,圆周率节,所以要记得吃派。
6. 作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到奖学金。
7. 服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶……
8. 宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢失一元钱而痛苦不已呢!
9. 吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子;不吃葡萄倒吐葡萄皮,你肯定是个魔术师!
10. 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
11. 如果不出现意外,相信你和我聊不到三句半,一定会被我的人格魅力所征服,脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧,我的108个电子邮箱都已经被情书撑爆了!
12. 其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
13. 我退化了,到现在还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个……
14. 昨天报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服。岂有此理!如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
15. 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
16. 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
17. 竟然有人说我涂了眼影,那简直是在侮辱我的黑眼圈!
18. 很黑的深夜,我突然想要学习,可是找到蜡烛的时候,天已经亮了……
19. 谁的胆子有我大?我半夜戴着耳机听鬼故事,还照镜子做鬼脸。
20. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
21. 早餐吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们食堂是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
篇4：萌系搞笑个性签名50则
1.我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。
2.等待你的关心，等到我关上了心!
3.以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
4.我爱你，但是你要和我上床。
5.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
6.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
7.大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
8.城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
9.昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了!”
10.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
11.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
12.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
13.毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
14.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
15.别人的钱财乃我的身外之物。
16.股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。
17.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
18.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
19.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
20.不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
21.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
22.妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”
23.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
24.在最美好的年纪遇到你算我倒霉
25.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
26.索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取!
27.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
28.如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
29.别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。
30.房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一平方，没人买，今年涨到万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?万打个对折万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
31.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!
32.天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……
33.千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
34.女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书!!!
35.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
36.当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
37.每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
38.我不会飞，不管为了谁。
39.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
40.同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
41.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
42.怎么死的?还不是穷死的。
43.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
45.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
46.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
47.我给我对象打电话，她对象接的。
48.把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
49.当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
50.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
51.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
52.当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
53.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
54.我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
55.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
56.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
57.没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
58.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
59.原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
60.饭在锅里，我在床上。
61.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
62.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
63.未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
64.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
65.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
66.你长的飞沙走石鬼斧神功。
67.中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你!”
68.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
69.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
70.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
71.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
72.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
73.爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!
74.面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
75.BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢?BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那为什么呢?BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
76.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
77.钱不是问题，问题是没钱!
78.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
79.那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
80.小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
81.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
82.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
83.送女朋友回家 去哪都是顺路!
84.何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
85.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
86.昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
87.姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
88.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
89.总喜欢做点下流的事 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
90.都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
搞笑个性签名语录
1.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
2.别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。
3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
4.有情人终成家属。
5.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
6.你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
7.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
8.工资不准时，大姨妈倒准时。
9.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
10.原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活.
11.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
12.我多想一个不小心就和你白头偕老。
13.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
14.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
15.我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
16.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
17.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
18.人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
19.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
20.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
21.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
22.人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
23.中华人民共和国小卖部副部长!
24.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!
25.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
26.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
27.人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。
28.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
29.佛曰：俺也用妇炎洁!
30.社会经验不足就是欠操的意思。
31.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
32.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
33.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
34.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
35.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
36.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了!
37.其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
38.我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
40.如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”
41.都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
42.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
43.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
44.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
45.没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
46.“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
47.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
48.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
49.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
50.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
51.空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?
52.白天没鸟事，晚上鸟没事。
53.据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!
54.人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
55.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
56.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
57.姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
58.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
59.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
篇5：50条经典个性搞笑名言
2. 你的心里演的全是和她的电影，没有我。
3. 我总以为靠着你的肩膀听歌，就可以过一辈子。
4. 我喜欢你，就像深夜头顶白色云朵的妙曼。
5. 我的生命，你匆匆来过，然后消失不见。
6. 那些日子那些寂与寞，都是为了让我遇见你。
7. 不想一路走来珍惜的回忆中，没有你的故事。
8. 暗恋，是道凄美的角落风景，视线未曾离开，而心却刻满伤痕和疲惫。
9. 在所有物是人非的往事里，我也最喜欢你。
10. 什么时候、你才会发现我的爱、期待那份爱
11. 等待，不是为了你能回来，而是找个借口不离开。
12. 很多人，还都只是在默默地喜欢，我们不是没有勇气说出来，只是怕说出来后，会心碎。
13. 想你的时候，有些幸福，幸福的有些难过。
14. 不要急着说别无选择，也许、下个路口就会遇见希望。
15. 有时候可以看得很淡然、有时候又执着得有些不堪。
16. 有些东西留不住了就请放手吧，给它自由，它会更加美丽。
17. 生活有的时候很疯狂，追逐那些无法拥有的，却放弃那些最需要的。
18. 世上只有一个人，让我觉得我可以飞起来，就是你。
19. 生活中最大的幸福是坚信有人爱我们。
20. 等待你的关心，等到我关上了心，左手依然没有握住你的右手。
21. 我算是什么，只能一个人在旁边猜测着，连问一句的权利都没有.
22. 向日葵的花海、承载了我对你的所有爱
23. 你用你的虚伪来敷衍我的自作多情
24. 原来当你不在乎一个人的时候，他说再伤人的话，你都可以置之不理。
25. 有一颗坚定的心比什么情话都重要
26. 你追我的时候绝对不知道后来我会这么喜欢你
27. 当一个女生变的安静，那就意味着她在逼着自己放下某些东西。
28. 总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏，渐渐学会了伪装。
29. 再美的花朵 盛开过就凋落 再亮眼的星 一闪过就坠落!
30. 有了很爱很爱的人 就该守己安分 别再奢望更好的人。
31. 不经意的一句话，一段歌词。 就能勾起我，所有的旧记忆。
32. 有时候你不得不承认 你辛辛苦苦维护的感情别人轻而易举就得到了
33. 你不知道我为你辗转反侧把枕头哭湿的那些夜晚你从来不关心
34. 失去了你我是否会开心，这个我自己也不知道。失去了你我有是否会伤心，我也不知道。
35. 不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。
36. 有时候想想没有你我也一样，不过是多红一次眼眶。
37. 我不知道 多久以后 我会成为一个能够轻易释怀的人
38. 有多少真心话是以玩笑的方式说了出去。
39. 缘分是在一起的理由，分开时的借口。
40. 我等你很久了，你怎么还不来?
41. 相见不如怀念，怀念不如从不念
42. 总是等了很久才发现：有的人是这一生都等不到的人。
43. 有时候突然不说话，回过神来才知道，自己在想TA。
44. 蝴蝶依旧恋着花，你却错过我的年华。
45. 我经常损你，是因为我相信我们的关系。
46. 看淡得失，你才能找到生命的最佳平衡状态。
47. 请相信，会有闪电划破你的夜空，快的让你想不起所有的阴霾。
48. 放弃是牺牲本来属于你的，放手是放下那些从来就不是你的。
49. 我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的。
篇6：个性签名搞笑句子
2) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
3) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书
4) 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
5) 你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
6) 白雪公主的故事告诉我们 就算七个屌丝对她再好 也比不过高富帅对她的一个吻。
7) 有人考试靠实力，有人考试靠视力
8) 我爱你太美好 时光它知道
9) 不学习，如何养活你的众多情人。
10) 我想变成你的眼因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
11) 有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
12) 喊你声师傅，你以为自己是方便面
13) 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
14) 蓦然回首，你咋还没走。
15) 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
16) 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
17) 潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
18) 你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的!
19) 师之惰!”呃……三字经学的真不错……