一个人的伤感美文

一个人的伤感美文（通用9篇）

篇1：一个人的伤感美文

一种感情，无关年龄，只与倾心有染；一种思念，无关距离，却可以海枯石烂。感情，没有模板，只要感到心暖；相处，没有形式，全凭轻松自然。下面是小编整理的一个人的伤感美文，希望对你有所帮助！

篇一：一个人的夜，一个人的伤感

一向假装坚强的我，以为不会再哭泣，可此刻却泪流不止，一个人的寂寞，一个人偷偷在哭泣，没有人知道，只正因那是一个人的寂寞吗，不是，一个人偷偷哭泣，只是为了安慰自己受到伤害的心灵。

这些年来，我一向为了我那份真挚的感情撑到此刻，没有人会明白这么多年来的艰辛，没有人会明白一个男生对爱的那份执着。在别人看来我过得很快乐！又有谁能看出我这背后流过多少眼泪，有过多少不为人知的伤痛，多少心酸。可谁能来抚慰我这受伤的心灵。我真的好想痛痛快快的哭一场，可谁能给我带给哭泣的场地，可谁能借我肩膀哭泣？也只有在心里偷偷的哭，我累了，真的好累，人想的太多会很累，我害怕深夜，正因会有无尽的寂寞袭击我，我却又喜爱深夜，在这样的夜里，一个人坐在电脑旁，读着关于你以前给我发的信息。有时哭，有时笑，有时开心，有时流泪。才发现自己以深入骨髓。记得对你说过；自己害怕黑夜，别在夜里哭泣。如今的我一个人哭泣在这黑夜里，你已里开了我的内心世界，在这个夜晚里，在现实残酷的世界里，你颤抖的双唇还是说出了“分手”这两个字，我有一些不坚信自己的耳朵。你说过不分不离的话语，此刻我才知道原来这只但是是一种敷衍的甜言蜜语。此时只有一个人偷偷的哭，能够毫无顾忌，无论怎样都没有关联。正因自己才是自己的倾听者，自己才是自己的宣泄对象，什么烦恼，什么悲哀，什么怒偾，都会随着你的眼泪在孤寂中慢慢地沉淀。烟雨尘世，谁在呼吸，谁又在为谁呐喊，我们都是一些不懂花花世界的孩子而已，谁看透了虚伪，谁又读懂虚伪。自己内心世界谁会懂呢，只有一个人偷偷哭泣，用哭泣来发泄情感。

心酸，什么叫爱恨情伤，你用你的冷漠摧残了我如火般炙热的心，第一次发现原来眼泪也能够流的如此美丽，在眼眶里不停地转来转去，轻轻地滑过眼帘，不带一点声音，顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上。一滴流淌的泪，打湿不了衣襟，甚至对世上的一切都够不成任何触动，可它却滴进了我的心，好咸，好苦好凉，想你了就会有痛了心扉却不能言说的苦，想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨，想你了就有了明明乱了方寸，却还要伪装无谓的折磨，想你就有了明明难过，却还极力掩饰的心酸。正因怕失去，因此尽管想牵你的手，却在不敢走近中彷徨，正因想留住以前的美丽，因此就告诉自己相见不如怀念。正因深爱着，才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。正因放不开，因此注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿，注定了我一个人偷偷的在为你哭泣。建宁二年

这一切该来的来过，该走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在这条等待的路上，我已经变得一无所有。此刻只有呆呆地看着你离去，挥别的手，就算是再多的不舍，也留不住你的心。抬头看向天空，看着那依旧灰淡淡的颜色，我的心又开始变得疼痛，我的天空究竟什么时候才能够放晴，我何时才能感受到那温暖的阳光。这一切是否要结束了，可我的心还在飘动着。yh

31最后，最后慢慢学会了习惯一个人伤感，喜爱一个人哭泣，喜爱一个人心痛，一切我都习惯于一个人了，虽然不愿意，却无可奈何，但我却毅然决定离开时，我哭了，也是最后一次为某个人哭泣。如今，我们都变了，这一切变了，变得陌生，过去，对某个人而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。过去我的任性，曾无数次伤害了他。此刻的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切能够重新来过，我必须不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。男孩，不轻易哭泣，只有应对最爱的人时，才会变得脆弱。男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的能够陪你走完一生。女孩，如果有个男孩为你哭，请不好放下他，也许一个选取会毁掉一个人。

流泪的眼已干，滴血的心已止。黎明快要到了吧？窗外透过一丝光明，我要走出去，走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待。不管前面的路有多难走，我都要走出去，这一刻我不想一个人偷偷在哭泣。

篇二：一个人的烟花

有一种人即便是身处闹市也不会被周围的喧嚣所惊扰，依旧会在晴天碧日下气定神闲地默想有自己作主角的文字。我想我就是那样的一种人。

永远寄不出的情绪

心里会常常地想着一个人，每一次想起便会有一种忧伤在心底里蔓延，我不知道我是在想着那个人还是在想自己短暂而并不精彩的年轻岁月。

有时会觉得在我的身后会有一双目光远远的注视着我，就像在街头的数次偶遇，就像许多年前100米以外的栏杆那面正对着我家阳台不知等了多久的殷切地注视。我知道此刻即便是有一种这样的注视，也不会有人轻轻唤我的名字了。

正因我是一粒坚硬的不能融和于你的砂。我是一粒坚硬的沙是你以前对我说过的。你企图磨砺我，企图将我变成一泓柔情随你的水。不是我不想为你而有所改变，只是我们是两条平行线，我们沿着各自的轨迹前行，永远也不会有交叉的一天。

但是我在心里总是会隐隐的难过，隐隐的痛着。有时总是在想，将你丢失是不是正因我自己的失误呢？但是我拥有过你吗？你拥有过我吗？我们虽然认识了很多年，却一向像陌生人一样地拘谨。我记得我从来都没有对你说过我喜爱你，也从来都没有想过把手轻轻地放在你的手心，虽然我一向莫名地孤独着。

我说，你等我长大的那一天吧。但是却在恍然如梦的一天，才发现岁月似乎过了一个世纪，你最后逃出了我的世界，遁迹于茫茫人海。我不能一而再，再而三的想你了。而你也不会在我的视线里“偶遇”了。正因你对我已经没有了满腔的热情，也正因我依然还是那年倔强的我。我不能单独赴你的约，是要正因我有了太多的牵挂。你以前是一位超凡脱俗的才子词人，在历经了风雨之后，你也变成了一世间的凡人。只是我没有改变，依然是多年前的我。我不能在你的再次注视里沉沦。也不能成为你城池里的俘虏。事过多年，我由你心里的那一粒坚硬的沙转换成了别人世界里的一泓柔情似水。

我永远都不会拨你留给我的电话号码。只允许自己偶尔的回想一下那年忧郁的你，那年不谐世事的我。

篇三：一个人的烟花

烈日被秋风拂去了灼人的光辉，翩然的长裙也被收进了柜子里，又是一年深秋时。每一天慢慢地走在树下看着叶子一点点的变黄，又一片片的落下来。依然是年年的秋风卷落叶，依然被生活中的细碎所缠绕，但是正因在心里喜爱你而不再认为秋天是萧瑟的了。

深夜依然会突然醒来而不能再次沉睡，思绪不再是杂乱无章。安静的夜，窗外没有一丝声音，仿佛风也睡去了，在这样一片岑寂里在心里想着你的名字，想我以前说过喜爱你，想如果有一天你会看到我这些粗糙不合逻辑的文字，如果你看到我那久久不能忘怀的回忆，脸上会不会带着一点不愉快的表情呢？我并不能按照世俗的条条框框来束约自己，而只能纵容自己、任由自己随性而安。你不用和我一齐劳心伤神，我会用我足够多的快乐和非凡的想象力来导演这出无人喝彩的戏。

我能够有那样多的有关过去回忆的感慨吗？我不清楚为什么又会对沉寂了多年以后的旧事而伤感。我是觉得这两者之间必须是有关联的，这些好像是在我说喜爱你之后才会有的。请原谅我又找了牵强的借口。

喜爱烟花是正因以前见过烟花燃放时的璀璨，我不是烟花，我只但是是尘世间的一粒尘埃，无法拥有烟花的惊艳，即便是有一点美丽也是发奋绽放给你看的，我只能是在自己的这片天空点燃，无人会欣赏。

其实你更像我心中所向往的那一片灿烂的烟花，那种瑰丽热烈的色彩划破夜的黑渲染了一整片寂寥的苍穹。

我只能远远的欣赏你，深呼吸，也无法抑制内心的感动。

我开始胆大妄为地称呼自己为烟花只是正因你常常这样的称呼我，而我也渐渐的成为了一种习惯，最终在你的热情里迷失自己，甚至于我被你给我的光环所迷失了。

心里会永远有一片烟花，那是正因我和你邂逅相逢。

读过《西决》已经有很多天了吧，仍然记得那本热烈色彩明快的书。书里的郑鸿老师也许并不存在于现实中，而我依然喜爱着郑鸿老师，依然将他当做一个具体的形象而敬仰着。

红颜易老，知音难觅。当我在屏幕上打出我喜爱你时，那一面的你看到了会有一种怎样的表情呢？一脸的愕然或是一脸的得意？我并不是一个容易被世俗所负累的女生，但是绝不会在现实生活中将自己沦陷，只能够让自己在虚拟中喜爱着你。我以前告诫我自己不好被你所迷惑，却仍然被与众不一样的你所吸引；我总是记不清很多人的面孔，却至今记得你微笑时的表情。

《西决》不会再读第二遍了，正因心里过于喜爱而不忍再次翻动，流行小说也不会再去读了，正因我只钟情于《西决》。

漠漠红尘能与谁人相依？孑然立于天籁之间看天空冉冉升起的一个人的烟花；在桃源深处，与你共饮一杯清酒，且歌且舞，今生，对花对酒，为你沉醉又何妨呢？

篇四：一个人的时候

一个人的时候，常常会想起好多的事情，没由来的想起一些无关紧要的人，一些无关紧要事。

一个人的时候，孤寂便会来陪着做伴，正因孤独，因此寂寞。没有谁是谁的谁。

一个人的时候，从一个熟悉的城市，到另外一个陌生的城市的时候，心中不免有一丝苍凉和无奈。

一个人的时候，不知道何去何从，只知道到了那里就是那里，一切随遇而安。

一个人的时候，不知道世道的黑暗，无情，和人心的险恶，只听说过“画虎画皮难画骨，知人知面不知心”。

一个人的时候，在外面，虽然孤独，但也有孤独的快乐。学会享受孤独，同时，也害怕了孤单。

一个人的时候，学会了坦然应对一切事物的心境，学会了淡然的理解。

一个人的时候，在外面，学会了坚强，学会了照顾自己，学会了很多。。

一个人的时候，总会默默的找个寂静的角落，来缓解被生活压迫的喘但是来气的情绪。

一个人的时候，总会静静的想一想以前的自己，是多么的单纯和无知。

一个人的时候，总会慢慢的等待愈合的伤口，等待着心开始变的麻木。

一个人的时候，情绪总会不佳，想着自己，难免眼泪会掉下来。

一个人的时候，喜爱静静的追忆今生前世的事情，不知道前世是谁，今生又来寻找谁，不知道今生注定的缘分能不能到来，能不能把握的住。

一个人的时候，偶尔会想起以前的快乐时光，不快乐的，想一想，累了，就去歇一歇。

一个人的时候，看到外面的街市，看着喧闹的人群，总是喜爱躲在安静的一角，默默的看着人群中，是否有你的影子，你的孤单，你的忧伤，你的一切是否都能够让我来承担一些。

一个人的时候，总在想着，事情是否能够变的圆满一些，不再留下不完美的结局。

一个人的时候，把外面的全部隔绝，只想自己的事情，自己的路，该怎样走，自己的未来是什么样的，一些烦恼便缠着你，久久不肯离去。

一个人的时候，心烦意乱的，总是不知道方向在那里，自己又该去何处。

一个人的时候，把自己关在房间，不知不觉的，一天也就这么过去了。

一个人的时候，心底不免有一丝落寞，一丝莫名的忧伤

一个人的时候，到那里都是一个人，总是喜爱一个人的安静，不想外面人的喧闹。带上谁，都不想。

篇2：一个人的伤感美文

永远寄不出的情绪

心里会常常地想着一个人，每一次想起便会有一种忧伤在心底里蔓延，我不知道我是在想着那个人还是在想自己短暂而并不精彩的年轻岁月。

有时会觉得在我的身后会有一双目光远远的注视着我，就像在街头的数次偶遇，就像许多年前100米以外的栏杆那面正对着我家阳台不知等了多久的殷切地注视。我知道此刻即便是有一种这样的注视，也不会有人轻轻唤我的名字了。

正因我是一粒坚硬的不能融和于你的砂。我是一粒坚硬的沙是你以前对我说过的。你企图磨砺我，企图将我变成一泓柔情随你的水。不是我不想为你而有所改变，只是我们是两条平行线，我们沿着各自的轨迹前行，永远也不会有交叉的一天。

但是我在心里总是会隐隐的难过，隐隐的痛着。有时总是在想，将你丢失是不是正因我自己的失误呢?但是我拥有过你吗?你拥有过我吗?我们虽然认识了很多年，却一向像陌生人一样地拘谨。我记得我从来都没有对你说过我喜爱你，也从来都没有想过把手轻轻地放在你的手心，虽然我一向莫名地孤独着。

我说，你等我长大的那一天吧。但是却在恍然如梦的一天，才发现岁月似乎过了一个世纪，你最后逃出了我的世界，遁迹于茫茫人海。我不能一而再，再而三的想你了。而你也不会在我的视线里“偶遇”了。正因你对我已经没有了满腔的热情，也正因我依然还是那年倔强的我。我不能单独赴你的约，是要正因我有了太多的牵挂。你以前是一位超凡脱俗的才子词人，在历经了风雨之后，你也变成了一世间的凡人。只是我没有改变，依然是多年前的我。我不能在你的再次注视里沉沦。也不能成为你城池里的俘虏。事过多年，我由你心里的那一粒坚硬的沙转换成了别人世界里的一泓柔情似水。

篇3：一个人的精彩

下班后，坐在回家的巴士上，林可可觉得头昏，隐隐还有些疼，一阵阵地想呕吐，全身上下一点力量都没有。她觉得有些恍惚，下了车，她买了早点。下夜班，林可可的早餐量是平时的双倍。回到家，在门口的镜子里，林可可瞟了一眼自己，一张惨白、灰暗、有些浮肿的脸。她踢开脚上的鞋子，到洗手间清洗了一下自己的手，换上一套居家的衣服，开始吃早餐，肚子里面早就开始唱空城计了, 此时的食物真是美味。

家里像战场，留下一片残局。孩子的拖鞋一只反躺在门口，一只去向不明。书和玩具丢得到处都是，换下来的衣服也堆成了一个小山，地板上就更不用说了……林可可已经无暇顾及这些了，她觉得头更昏更疼了，一头栽在了床上。床真是一个极舒服的地方，对于熬了一晚上的人来说，它简直就是天堂。林可可舒展了一下自己的身体，摆了一个最佳的体位，准备入睡。这种准备被一股难闻的味道打乱，林可可闻到了枕头上口水的味道，又要换床上用品了，她皱了皱眉头。不过此时林可可已经没有力量，而且也舍不得从床上站起来了，她换了一个睡觉的姿势，让鼻孔离枕头远一点。

突然一阵手机铃声把林可可从睡梦中惊醒，电话是肯德基餐厅打来的。服务员用非常甜美的声音问，方小宇这个月生日，要不要在肯德基准备生日聚餐。林可可记起这个月25号是儿子6岁的生日。这还早，今天才三号呢，有什么需要我会通知的。林可可有些不快。每年儿子的生日林可可都要为他庆祝两次，一次是在肯德基，为了满足孩子的要求。一次是在中餐厅，为了大人的需求。每年儿子过生日，爷爷、奶奶、外公、外婆、姑姑、姨妈，舅舅……都记得，都会送他礼物。大家也趁这个机会聚聚。今年林可可准备家里人聚聚就行了，肯德基一个星期都可以去几次，对孩子已经没有吸引力了。现在的孩子真是幸福，过个生日有那么多人记得，不时有人提醒你，想忘都不行。

林可可看了看时间，才睡了两个小时，她又躺到了床上，想再睡一会，却怎么也睡不着。躺在床上的林可可想，有一个自己的小窝真好。记得原来跟婆婆住的时候，一次，夜班也是很忙，回到家，婆婆问，回来了，她便“嗯”了一声，回到自己的房间，关上门，睡觉了，本来是想挤出点笑容，多说两句话的，可是实在是像被抽空了似的，一点力气都没有了。没想到，背后婆婆便向自己的儿子哭述，说她给她脸色看。为此，她和老公大吵一架。每天在医院中面对形形色色的病人就已经很累了，不知什么时候，医院变成了服务行业，原来求医，现在变成了求病人。明明她们医院的水平只能是低水平，广覆盖，现在个个病人却都要求你像特护一样，脸上要挂着面具似的笑容，声音要定格在最亲切温柔的档次……回到家里林可可只想彻底放松，没想到还要应付婆婆。其实婆婆和妈妈就是不一样，妈妈不管你理不理她，对她笑不笑，甚至是吵她两句，她都会非常理解地站在你的立场上，知道你是累了，反过来还安慰你。

在床上翻来覆去睡不着，林可可便从床上爬起来，被子要换了，地板要擦了，衣服还堆着……她觉得家务事永远都做不完。只要你愿意，你可以不停地做下去，它就像个黑洞，可以不动声色的吸进你的一切精力和能量。

忙了一个下午，孩子放幼儿园的时间到了，林可可又赶到幼儿园去接儿子，离开园的时间还有十分钟，门口已经挤满了接孩子的家长。门终于打开了，家长们像潮水一样涌了进去，有几个婆婆还颤颤地跑在前面，争着第一个去接自家的孩子，整个场景不像是在接孩子，倒像是在抢孩子。来到儿子班级的门口，站在门外的老师笑眯眯地对着乱哄哄的教室里面喊了声，方小宇，你妈妈来接你了。孩子蹦蹦跳跳地跑了出来，手里拖着书包，脸上有油画棒的痕迹，裤子不知道怎么穿着，看着别别扭扭的。林可可本想跟老师聊一下，了解儿子在幼儿园的情况，可是看着被家长层层围住的老师，便打消了这个念头。接了儿子，林可可来到了婆婆家，老公下班已经回到了家里，每天他们在婆婆家吃晚饭。林可可的妈妈和姐姐总在她的耳边念，你看你多幸福呀，都不用做饭。可是她并没有特别的感觉，她身边的同龄人好像都是这样。林可可在一本书上看到，幸福就是一种感觉，你感觉自己是幸福的你就很幸福，你感觉不到自己的幸福，在外人眼里，即使再怎样幸福，你也不幸福。

吃完晚饭，林可可一家三口回到了家，老公冲了一杯咖啡，拿起当天的报纸看了起来。林可可看到这些气就不打一处来，你就不能辅导一下儿子的作业。我上了一天班，你不能让我休息休息。就你上了一天班?我还是下夜班了，又做了一下午的家务，你怎么就不能体谅我一下。你又不做饭，有什么家务可做。老公嘟嘟囔囔地说。听了这话林可可更加生气了。你以为不做饭就没有家务做，床单会自己走进洗衣机，地板会自己做清洁，衣服会自己爬到晾衣架上去，一年四季的衣物都会自己更换。你以为你的家已经现代化，高智能了，什么都是电脑控制自己复位……林可可越说越生气，有点歇斯底里。下夜班的时候林可可特别容易激动，她也知道这个规律，并自己总结为“夜班综合症”。不过也是，夜班休息不好，又很累，明明做了很多事，付出了很多辛苦，他却视而不见，觉得一切都是理所应该的，凭什么，林可可心里非常不平衡。一旁的儿子此时已经把电视机打开，调到自己喜欢的动画片频道，沉浸在里面，眼睛眨都不眨一下，周围的一切对他好像丝毫没有一点影响。

这就是林可可的生活，曾经骨子里透着浪漫气息的她，觉得自己已经被腌制得俗不可耐。打开电脑，林可可看见自己网上的老公已经在那里等她了。对虚拟的生活林可可有些依恋，在那里她美丽，温柔，可爱，幽默，善解人意。在那里她可以找到自己很久以前的影子。在那里她的年龄比现实小五岁，比他小五岁，如果他的年龄是真实的，那么他们应该是同龄。交往了一年，林可可没有答应他见面的要求，今天心里极度不平衡的她突然有了想见面的冲动。生活平淡无味得连白开水都不如，白开水起码还能解渴，润喉。可是此时的林可可觉得她的生活就像冰水，让她饮得全身冰凉，她想给自己的生活加点温，调点味。

这个周末林可可上中班，病房的病人都很安静，林可可坐在办公室里和当班医生聊着天。当班医生胡源和她的年龄相仿，她们有很多共同话题。大约十点钟的时候，夜班护士苏小娜带着她的战利品兴高采烈地来了。苏小娜与林可可是同年同月同日生的，又是同一年进的医院，她们的关系非常好。苏小娜把自己提着的东西往办公室的桌子上一扔，看，我今天一口气买了三套衣服。她向大家展示她“血拼”的成果。林可可和胡源的情绪也被调动起来，她们怂恿着苏小娜把衣服一件件穿在身上展示。苏小娜的兴致也非常高，她果真就把衣服拿到更衣室，一件件穿出来“秀”。

当苏小娜“秀”最后一套衣服的时候，林可可夸张地说;“这套衣服可真性感，你老公见了不会喷鼻血吧?”

“喷鼻血?算了吧。我就是脱光了站在他面前，他都不会有感觉了。”

“脱光了!这就是你的不对了。你老公是外科医生，每天做手术看的都是这，你一丝不挂跟他的病人有什么区别，审美疲劳，他当然不会感冒了。我看，你呀，要含蓄点，要透点，露点，魅点……这样可比光着要强几十倍了。”林可可坏坏地笑着说。

“就你恶心，这么说你老公对你很感冒了。”苏小娜也不甘示弱。

“我?”林可可耸了耸肩。“我还不如你了，你穿了件新衣服，你老公还会说，怎么又买新衣服了。我就是一天换三套新衣服在我老公面前晃，然后问他，怎么样。他还会吃惊地说，怎么你穿的是新衣服吗?你们说说，女人的悲哀是不是也不过如此。”林可可故意无奈地叹了一口气，摇了摇头。

三个女人笑成一团。

和网友约定见面的时间到了，林可可对埋头看报纸的老公说，明天我们科室有活动，要在外面住一晚。她老公“嗯”了一声，连头都没有抬起来看林可可一下。本来林可可还有些犹豫，看了老公这个态度，她开始收拾自己的东西。

在机场的大厅中，林可可一眼就认出了穿着一件米色休闲西装的网友刘远浩，刘远浩果然跟发过来的照片上一样，高大，帅气，一个阳光气很足的大男孩，比照片上更帅，更养眼。当林可可迎上去的时候，刘远浩愣了一下。林可可的心里“咯噔”了一下，自己给他的照片可是七年前的，那时她还处于热恋中，对未来的婚姻生活充满着美好的期待和憧憬，那时候的她眼睛清澈，明亮，闪烁着可爱调皮甚至是智慧的光芒。可是现在，林可可知道即使自己怎样努力地装嫩，可是她的眼神和脸上的表情还是会出卖她。林可可网上的年龄比现在小五岁，而且是未婚。对于一个女人来说五岁是个什么概念呀，而且还是一个六岁孩子的母亲。本来林可可还是比较自信的人，但是现在，在他的面前，她不由得有些心虚。大家都是出来放松一下的，有什么了，她给自己打气。刘远浩就是那么愣了一下，便也认出了林可可。接着他们就像老朋友一样有说有笑地走出机场。

今天就让我当向导，带你逛逛武汉吧。

是吗，还不一定了，我对你说过，我在武汉上的大学，对这里，你不一定比我熟悉。他笑了笑，露出好看的牙齿。

好吧，那我今天就陪你追忆一下你的美好记忆。你说逛哪里?

我们就到步行街去逛一逛吧，那里有几家小吃不错，不知道现在还在不在。

他们来到步行街，他说的那几家小吃居然都还在，他一边吃着小吃，一边讲着他的故事。林可可知道，他不光是来找小吃的，他还在寻找那个人的影子，可以看出他们曾经很相爱。至于后来为什么没有在一起，他没有说，林可可也没有问，大学里的爱情，修成正果的毕竟是少数，里面有着太多的不确定。但是没修成正果也未必不是一件好事，爱得太久，那还是爱吗。其实爱情这个东西是奢侈品，一个人不可能拥有太久，太久了，会发酵，发酸，变味。短暂的爱情，虽然让人留有遗憾，然而就是那点遗憾才成全了爱情。

黄昏时分，他们又来到江边，坐在那里吹了吹江风。望着宽阔的江面，林可可居然觉得有种久违了的轻松和愉快感。刘远浩看了她一眼，突然对她说，你的眼睛现在看上去很亮，跟你照片上的很像。

晚上，他们很自然地来到宾馆开了房，但是，他们之间什么故事也没发生。林可可虽然也曾害怕、内疚、自责过，但刘远浩的冷静也让林可可有点失落，看来她是没有魅力。这让林可可有种深深的挫败感。

被否定的林可可又回到了自己的生活轨迹，很长时间没有上网了，一次她忍不住又来到了网上，在这里她又看到了刘远浩。刘远浩对她说，好久没有看到你了，你还好吗?林可可说，我有什么不好的。你好像生气了，怎么了。林可可不知道怎样回答，过了一会，她鼓起勇气打了，你让我无地自容。喔，刘远浩打了一个笑脸。接着便说，在网上，我觉得自己爱上你了，为了证实自己的感觉，我去看了你，结果发现自己只是喜欢你，喜欢和爱是两个概念。爱会让我不顾一切，可是喜欢却让我无法逾越你和我之间的距离。我们都不会为对方放弃自己拥有的，不知道你会不会，起码我是不会的。我们充其量只会发展成情人，可我要找的是爱人，现在像我这样的高尚、纯情、真诚的男士很少了。遇到我这样的朋友，是你的运气哟。看到这里，林可可已经释怀了。是呀，难道非要遇到劫财、劫色的自己才甘心?才觉得不虚此行?刘远浩其实是一个不错的网友。于是，林可可打出了一段祝福的话语，决定将这段网恋做个美好的告别。

一大早来到科室，林可可听同事在激烈地感叹着什么，还没有来得及问大家是什么事情，好友苏小娜便凑上前对林可可说，你知不知道，两个星期前在我们这里住院的10床病人死了。在医院里死人的事情是经常发生的，这有什么奇怪的。林可可觉得苏小娜有点小题大做了。就是那个张医生的熟人，你不记得当时张医生还感叹，有的人就是命好，自己漂亮能干，老公会赚钱又体贴，孩子上的名牌大学。在苏小娜的提醒下，林可可终于想起来了。不会吧，林可可也吃惊地说，那个女的看上去很好呀，不会弄错吧。怎么会了，昨天上午张医生才去参加了她的葬礼，回来说的。林可可惊讶得说不出话来，对这个人，林可可的记忆特别深刻。林可可记得那次她给她打针，看见她坐在床上，看着时尚杂志。林可可问她，10床的病人到哪里去了，要打针了。那人回答，我就是10床的病人。林可可不信地照着输液卡叫了一声她的名字。在得到肯定地答复后，林可可说，你哪里像个病人呀。林可可记得当时她穿着讲究，皮肤白皙，脸上画着精致的妆，头上的发型摆弄得像刚从理发店里出来的一样，看上去顶多三十多岁。把她的针打上，林可可很好奇，过去翻了翻她的病历，原来她已经四十多岁了。接下来林可可就听说了有关她的事情，老公做生意做得很顺，没有几年便换了大房子，买了好车子，儿子也争气，考上了北京的一个大学。她对自己的要求很高，虽然身材很好，却还是要求更加完美。这次住院就是觉得自己应该再痩一点，去吃减肥药，节食，然后身体吃不消，月经不调，功血住院。想起了这些，林可可突然觉得一阵惶恐，曾经被人羡慕的生命个体就在一瞬间消失了。据说她是心脏病突发死的，原来她的心脏就不好，由于功血出血多了，心肌缺血，就蹲了一会洗手间，起来就不行了。一个鲜活的生命，毫无预兆的，一下子就没了，林可可只是觉得生命的无常。

晚上，老公上夜班去了，林可可把儿子哄睡，已经是九点多钟了。她没有像往常一样，去洗换下来的衣服，而是拿了本散文书，坐在客厅的沙发上，看了起来。她不知道自己已经有多久没有摸这类书了。已经是深秋了，天气却还有些燥热，下午刚刚下的一场雨，卷走了些燥气，林可可觉得自己心里很平静。这时窗外又飘来了一阵悠扬的钢琴声，在这样的夜晚，心平气和地去听这琴声，真是难得的享受。弹琴的那个人林可可见过，更准确的说是窥视过。林可可记得两年前夏天的一个夜晚，也是九点多钟的样子，刚刚下过一场大暴雨。那时候“超女”节目正火热，它的主题歌脍炙人口。当时从窗子外就飘来了用钢琴弹奏的这首歌的旋律。“想唱就唱，要唱得漂亮，就算是没有人为我鼓掌，可是我仍然要勇敢的自我欣赏”林可可听得入迷，便跟着哼了起来，她想看看这琴声是从哪里传来的，便打开了窗子。她看到对面房间的窗子旁，坐着一个人在弹琴。林可可想知道弹琴的是一个什么样的人，她戴上了自己的近视眼镜。结果她看到对方即不是穿着燕尾服的帅哥，也不是穿着旗袍的美女，而是一个发了福，有些秃顶了的中年男子，穿着一个大裤衩，赤裸着上身，挺着一个啤酒肚，一个人坐在钢琴边弹着琴，自己很陶醉的样子。看到这些林可可想到了一句话，一个人的精彩。现在林可可突然有些明白，她在身兼数职(护士，妻子，母亲，女儿)的同时，不要忘了，她还是她自己，不要把自己忽略了，给自己一个空间。

林可可买回来了两个大洗衣袋，把换下来的脏衣服分类放在袋子里。克制住自己看到换下来的衣服放在那里，就要去洗的冲动，眼不见为净。林可可做卫生的时候告诉自己，我做这些不是为了别人，而是为了自己住在家里舒服，有时候她也请人在家里来做做卫生。平时林可可常和好友一起打打球，喝喝茶，聊聊天，逛逛书店，买几本自己喜欢的书，在夜深人静的时候看看。林可可告诉自己，生活会使人麻木，但是，首先，你自己不要麻木。一段时间后老公惊喜并感动地发现，她很久没有嚼他了。

篇4：无奈,一个人的伤感美文

沉浮，天使的话语，是不是在堕落的一瞬间看清原始的妖艳？――眸子

20xx年，我依然决然的来到了这让人沉迷的大都市，酒肉徜徉，繁华艳丽，让人不断的沉浮，深陷，总是想讲些故事，来劝劝自己，也来劝劝别人，但面对空白文本的时候却始终不知道说些什么。

最近发生在身边的事太多，让我第一次觉得自己是渺小的，尤其是在这样的大城市中。曾经身上那股子不怕输，不怕饿死的劲头似乎一下子被颠覆，可能我的前二十多年里的价值观，世界观也在这短短的时间被改变了吧。

从前一直觉得，自己有无穷不尽的力量，无穷无尽的勇气，似乎也觉得在社会的打磨中慢慢磨去了菱角，这是成长么？从前一直觉得，我是最漂亮的，拥有无穷无尽的自信，可是现在，忽然发觉，这世上比你漂亮，比你美丽的.人比比皆是，你，只是凡尘中的一颗小小的沙。尽管心中藏着耀眼的钻石，但是你不会被挖掘，因为不够壮大。

何尝不是一直在努力着，努力在这样的大都市中生存下去，有钱就能拥有全世界么？我不这么认为。至少我拥有很多，现在的我，也许除了爱情以外，我可以拥有所有，亲情，友情，但唯独，最感伤的，是那份让我付出一切后，依然无果的爱。

我知道爱情是这世上最奢侈的东西，毕竟时间久了，会觉得孤独，我还拥有我自己，这是我的财富。

最近在看一本书，是同寝室的大姐推荐我的，名字叫《孤独，是生命的礼物》，虽然到现在我只看了一页，看着这个名字，感慨颇多，孤独有什么好，毕竟陪伴我身边的那么多人，都已经成为过客，我哭过，我闹过，依然留不住他们，他们会用行动告诉我，过去，回不去。

同寝室的大姐她有着和我不一样的生命观，价值观，她愿意坐在宝马上哭，我问过自己，如果哪天让我去选择，我是否会认同？答案是不知道，至少现在我不会，我不奢求那些华而不实的东西，不爱好名牌，不喜欢那些所谓的奢侈品，我只想要一个平淡幸福的生活，不愁吃，不愁穿，每当我这么说，同寝的大姐总会否定我的说法，说如果没有毛爷爷你想吃的东西买不起，好看的衣服你穿不起你会开心么？当然，我的回答依然是，不知道，至少我现在过的很好。

这个大都市里，很多女孩子都会穿上名牌，享受出门被人家看出是什么什么奢侈品的华丽当中，那些所谓的奢侈品，可能是月光族们好个月的生活费，也可能是啃老族们求了父母好久的结果，何必那么虚伪？自己挣到的我从不说什么，如果是和父母要的，甚至是威胁得来的，想必用着也不会很舒服吧。

唠叨唠叨，不留余地的各种唠叨，谁让我面对的是一个空白的文本，和一个不停敲字的键盘呢？

篇5：一个人远行伤感美文

一座城，一次远行，一段故事，几许薄情。

一座城，一次停靠，几番折腾，冷暖自知。

一座城，一次邂逅，不断确认，难以言语。

一座城，一段旅行，一段人生。难以忘怀的太多瞬间，你可以选择遗忘，或是轻描淡写，哪怕只字不提。只是我没有如此强大的内心和如此洒脱的姿态。我大概是一个执拗之人，总想把和自己有关联的一切留住，留在记忆里和时光的深处，然后不断寻找、衡量着自己的位置。

我想我只是想把这些留在时光里，知道自己什么样的年纪站在哪里。

坐上重庆飞往广州的航班，在某个时刻，前排的一个女孩说外面的天空好美的字眼，言语中充满了激动了惊喜，只见坐在她旁边的男孩用一种轻视和不屑的语气，说道“有什么漂亮的”的语句，让自己看起来是如此的平静安定和自然。自是那样的不赖烦，抹杀掉了女孩所有的希望和期待。只换得冷语将分享的热情熄灭。

默默无言的看着窗外，窗外的风景的确美丽，大朵大朵的白云，在风中轻轻的飘荡。好似人间仙境，梦幻迷一离。遥远的天际，深蓝色的天空，如精心打磨的碧玉，光鲜明亮，晶莹通透。不会发出声音。

人越大，越懂得克制、去迎一合某一种安详的表面和气氛。看似风平浪静，波澜不惊。其实质不过是满足大多数人对自己的评价。我想就算激一情敌不过生活，然而完全失去了激一情的生活，会不会觉得伤感。

不明白这是算一总沉着，还是可悲。我想每个人都会去寻找其中的真相，只是这个真相只能够在自己身上，和自己以后的生活中得以确认。

对我来说，我知道这是一个值得的纪念，并且难以忘怀的日子。即使下了飞机，走在宽广的候机厅里面，陌生的面孔和语言让我有所心有余悸和顾虑，只是这样的一次尝试、一次经历。都能

够让我兴奋和激一情澎湃。哪怕前途未明。

初到一个陌生的地方总有很多不适应，和抵抗。而最终只不过是无能为力的妥协和默然接受。

刚对一个朋友说昨天晚上吃的什么很难吃很难吃，比我们那里的难吃多了。只是晚上回来还是不自觉的买了一份。然后默默的吃完。其实也并不是那东西不如自己家乡的好吃，是因为太想家了吗?还是因为我们觉得自己的根没在这个城市里，可以很容易的说服自己退缩，很自然的.说自己对待这个城市的看法和不满，就算放弃也不会自责?和一同的朋友在地铁里，大声说着熟悉的家乡话，开着玩笑，谈天说地。是为了寻找一丝的安慰?还是对着陌生言语和人群的对抗?在生活里以各种方式对抗着周遭的一切。只为找到一个平衡。

我们大多是的时候是无能为力的，最终不过是化为无声的沉默。最终不满的不过是对自己，对自己无力改变的绝望，和无法适应的颓唐。我们一边以言语对抗，一边却用行动妥协。最终的结果要么是在自己的世界等死，要么在挣扎中选择接受。

篇6：一个人的伤感美文

很乱，不知道该如何?在问，自己有能如何?只能这样看着?恐惧，焦虑，更多的难受，不知道怎样去控制不让自己失控，才发现，我们一起没有一张合照，只有留下的很多景色照片，是因为熟悉，没有想到会是…，有一次坐立不安，看着你还在微笑，只有心痛，自认为内心强大的我，原来不堪一击。

艰难的说着话，没有人让你停下来，很默契的都没有带伴侣，但是，在看我的时候，从她的眼睛里发现了心疼，是的.，心疼，虽然只有一瞬间，但我明白意思，“我在的，你也在，大家都在。”她说这次出去治疗是一个很长的过程，有说她是一个有福气的人，

她爱过，很深很深地爱过，现在，心中反而没有想见到那个人的欲望，以前很近眼下很远，聊了很多，我静静地听着，反而感受着她的平静，她说，每个人都有尽头，只不过可能她早点到达而已，她不想看到身边的人伤感，

她也有渴望，对生命的渴望，但是，感觉遥远的不可及，每个人都有经历，但是，用一个经历作为结束，这样的，我不要，我只想身边的人平安，仅此而已，存在，有其价值…

篇7：一个人的毕业照

因为一张“专业只有一人”的毕业“合影”, 这位北京大学2014届古生物专业毕业生, 连同她的专业一起走红网络。

照片里, 薛逸凡面无表情, 一副醒目的黑框眼镜架在鼻梁上, 眼镜框上边儿和眼睛重合成一条线, 像极了漫画里痴迷于恐龙研究的女科学家。这也是陌生人对她常有的第一印象:严肃, 冷漠。

但就像外界对她所在专业的种种猜测那样, “是否一个人上课”“永远的专业第一名也是最后一名”“奖学金全拿”“十几个老师围着一个学生转”“教育资源浪费”, 对于这个在熟人面前也能表现得就像“刚从精神病院里放出来”的女孩, 人们也知之甚少。

在6月18日接受中国青年报记者采访时, 薛逸凡说自己对星座很感兴趣, 不论是高二就已认定大学报考古生物学专业, 还是早在大二就已下定出国的决心, 她身上的那股冲劲儿都合乎自己对白羊座的理解:勇敢, 以及“大胆地跟着自己的喜好走”。

小时候, 出于对自然界的好奇心, 她常装作大人的模样去和别的同学解释这个是怎么回事, 那个是怎么回事, 即使有时说得不对。她还记得有一种花, 味道闻上去很糟, 她告诉别人“这样的花会吃人”。久而久之, 她发现自己的“理论”说服不了别人, 甚至连自己也说服不了, 于是开始寻找答案。

而那些最初的答案都是从纪录片甚至是动画片里看来的。至今, 她都记得自己曾迷恋的那些动画节目的名字, 《猫和老鼠》《黑猫警长》《西游记》等, 伴随着她六七岁童年的电视节目还有《探索》《荒野周末》这样的纪录片。

和当时的同龄孩子一样, 薛逸凡也喜欢在吃饭的时候看这些节目。但有所不同的是, 她的父母从不规定“只能从几点看到几点”, 有时她甚至可以抱着作业本盯着电视看。

尽管她把眼睛看成了高度近视, 还看坏了家里的两台录像机、两台V C D机和一台D V D机, 父母还是依然一如既往地买光盘。

在薛逸凡的描述中, 父母从未要求她“该去干什么”或“不要去干什么”。快3岁时, 她喜欢上了画画, 父母便支持她去学画画。那时的她说自己想当画家, 父母只是点点头说, 你喜欢就好。

“就像小孩子, 你的手脚想要伸到哪里的时候, 父母没有拿襁褓给你包住, 这样你就伸了。因为他们知道这个东西没有坏处, 他们不会过多的干涉, 如此便给了我很多空间去探索。”薛逸凡说。

再到后来, 已经踏入高中大门的她, 再次被B B C纪录片里有关恐龙和水里游动的巨大生物震撼, 她的兴趣“指南针”开始跳动:还是读古生物学吧。

但决定并未因此而做。在高二的一次全国生物竞赛期间, 薛逸凡听说了有关生物专业的一个细节:学生物的一定要上生物实验课, 解剖动物, 听后她就傻了, 如果是蚯蚓等无脊椎动物尚能应付, 但面对小白鼠、小兔子这些脊椎动物, “真是下不了手”。这个因素曾一度让她“拒绝”古生物学。

然而, 回过头来看, 谁都无法预料当初的决定是对还是错。即便是到了大二, 薛逸凡也有过一次“强烈”的换专业念头。正如她后来在回中学母校———北京十一学校时所说的, “整个专业只有我一个人, 有着极大的课业压力和孤独感”。

那天, 薛逸凡拿着已经填好的转专业单子, 在北大元培学院的楼外来回踱步。她甚至已经想好了:“如果换了专业, 自己要恶补哪些课。”

同学提醒她:“在大学能知道自己喜欢什么, 还能学自己喜欢的东西不多, 你干嘛不坚持下去?”

最终, 她还是回到了教室。

一个人的专业照片走红后, 不少外界的猜想和质疑很快传到薛逸凡的耳朵里。这其中也不乏一些带有思考性的问题, 比如中学与大学的过渡和衔接, 同样是在中国高考制度下成长起来的孩子, 薛逸凡为何能够在高中就能发现自己的兴趣, 在大学依然持续?

她不否认知识大爆炸的今天, 电视和书本让她越来越早地从信息的海洋中去找寻自己的兴趣点, 而即便是到了大学, TED这样的网络公开课依然可以为她所用。

但是, 真正让她跨过中学和大学鸿沟的远非“兴趣”这么简单。

薛逸凡总结过很多次, 为什么自己可以从大二时的“孤独感”和“巨大的压力”下走出来:一个是兴趣, 另一个也是她更为看重的在于“独立性和自主能力”, 这是她从高中就培养起来的。

中学时期, 她并非成绩一直名列前茅的尖子生:初中时她一度排在班级中下游, “50个同学能排到25名就是好成绩”;到了高中, 这种情况变了。

照片里, 薛逸凡面无表情, 一副醒目的黑框眼镜架在鼻梁上, 眼镜框上边儿和眼睛重合成一条线, 像极了漫画里痴迷于恐龙研究的女科学家。这也是陌生人对她常有的第一印象:严肃, 冷漠。

薛逸凡还记得, 那个下午的自习课上, 整个班级里没有一个老师, 课表上也没安排任何课, 但身边的同学或在奋笔疾书, 或是看书。课前, 薛逸凡和同学领到了自习任务, 而自习的成果将在后续的课程进行测验。

刚开始, 薛逸凡也觉得老师真是既懒又狠:不教她们, 还考她们。但久而久之, 她发现所谓独立思考的习惯已经养成。“没有人对你负责, 什么问题不会了, 老师都在办公室里等着, 自己去找他们。”

如今, 舆论关注到她在大学期间的教育资源浪费问题, 比如所谓的十几个导师围着她一个学生转, 但她告诉中国青年报记者, 现实的情况是她自己主动一个人“围着”十几个老师转, 只是保持着以往问问题的习惯, 有任何想问的问题都能找到合适的老师去解答, 而这些所谓的十几个导师其实也只是一个科研工作室的老师。

中学的挫折也让薛逸凡提前体会到了“落差”。北京大学每年都会给优秀的新生颁发奖学金, 尽管高考时薛逸凡考了664高分, 但在海淀区只排在100多名, 更不用说整个北京市的排名。到了颁发新生奖学金的日子, 寝室里其他几个同学的床铺都是空的, 而隔壁几个元培学院的同学也都不在。她这才意识到, 原来这些人都去领奖了。

这让她再次想起从小学刚升初中后的那段日子, “就像一下子遇到了全北京的学生尖子”“全是精英”“怎么办?”

一年之后, 薛逸凡以学院第11名的成绩, 赢得了其在大学的第一份奖学金。

“我身边很多人都在谈迷茫, 不知道要做什么。可能因为我一直都不是成绩非常好的学生, 我知道落后或是暂时的挫折没有关系, 才会一直努力。”薛逸凡告诉中国青年报记者。

在薛逸凡成为人们关注焦点后, 有一种声音对此持怀疑态度:大多数孩子都在高考这条独木桥上挤破脑袋寻求命运的改变时, 像薛逸凡这样在本科阶段就读着像古生物这样对科研资质要求很高的专业是对教育资源的浪费, 这正常吗?

薛逸凡以自己所熟悉的生物学里进化论的概念为例说, 我们经历了或者还在经历着一种为了社会需求、他人的眼光去选专业、学习的工业化高等教育阶段, 但我们何时才能进化到为兴趣而学的小时代。

“我生来可能不想去北大当科学家, 只是想做一名军人, 想去做高级技工, 但只有当这些发自内心的想法, 真正可以大声地喊出来, 又能被社会所接受和欢迎的时候, 才不会再有那么多的人都去大学挤破头。”薛逸凡说。

如今, 薛逸凡毕业了, 她的选择是, 继续攻读和本科专业相近的计算生物硕士, 录取她的学校是美国卡耐基-梅隆大学。

篇8：一个人的伤感美文

其实我知道对一个人或事，当你不能拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。每个人所做的一切，其实不一定要所有的人都懂，也不一定要让别人来分享。静静地，在自己的地方绽放，这是我喜欢的方式……

我不知道一个人等一个人可以等多久？会是永远吗？即使是，那么永远到底有多远？所谓的永远是不是只不过是一瞬间呢？没有人告诉我……好想知道他会等她多久？会是像杨过等小龙女一样，漫长的吗？那样的冷冷清清，那样的`黯然销魂，也许这也就是永远了。我是特别的想知道答案。三年，五年，十年，最长也不过就是十年吧。到最后，情人也难免变成了朋友，那么你究竟等到了什么？得到了什么？又失去了什么？我还是不懂，因为我连自己都不懂了……

一直在想，到底谁是你值得一辈子去爱的女人？也许我早就知道答案。每个人都有一个一辈子最想爱的人，也是来世今生都想在一起的人。可是你的那个人不是我，除了失落，我不能有别的伤感。这样的结局，我早已预料到。所以我，宁愿选择逃避，成全你的诺言。

有人说男人其实比女人更痴情，每一个男人都是这样，当他爱上一个女人，真真正正的爱，那么他就不会再爱上任何一个人。你是吗？你也是吧。你也会把她放在心底，作为那个今生最爱的女人，是吗？记得你说过，其实我是比她好的，记得我也说过，其实我们没办法相比，因为你不喜欢，所以还是不够好。我得不到，因为我不是你心底的那个女人，即使偶尔我会在心上掠过……

篇9：落花一曲终情殇伤感美文

红尘中，为何总是有那么多有情却无法相守的遗憾，那么多别离无法再见的心痛无奈，天若有情天亦老，情深缘浅不得已。那曾如烟花般绚丽的美好，已成昨日过往，凋落成这一季的风景。也许缘前情深，你我相逢，也许缘后情浅，你我离别，叶落花残，从此花自飘零水自流，此生的渡口，再看不到你的身影，一弯明月，天涯生暖，一别经年，后会无期。

摇曳在心的一方，慢慢延伸着。梦里落泪，因为不舍所以绵长，景色依旧，此情不再!尽管呼吸着同一天空的气息，却无法触摸到你。千帆过尽，望断云烟，只有心憔悴。没有结果的思念，在漫漫长夜，无边蔓延。夜，好长好长，思念无处可藏。生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会，人最软弱的地方，是舍不得一段不再精彩的感情。

既然无缘，何必不忘!错误的相逢，也许早已注定，只是彼此生命的一个过客，不能做永久的停留，可是为何?放弃的主题和插曲一样难舍，轻沾墨笔，把你的一颦一笑，描募在时光的画布里，永久珍藏，哪怕落花成冢。孤独的日子，醉在悠远绵长的疼痛里，倒在无人问津的角落，任凭那流淌着思念，抖落一地凄凉。独叹咫尺天涯，人在何方?

霜染红枫叶飘零，秋去冬来透寒意，坐于静夜的窗前，聆听落叶飘零的凄然，淡淡忧伤盈满心间，无法释怀。是否，落叶的放手，不是无奈的逃逸而是优雅的别离，给彼此一段距离，一个思念的空间。此刻远在天涯的你是否还会想起那份如烟花般爱恋，短暂的绚丽绽放，却瞬间凋落，也许是前生之缘太过浅薄，注定今生只能短暂拥有，然后别离，两两相忘。

夜风吹起，惊起了一地的落叶，吹痛了我的脸颊，任漫天遍野的忧伤，迤逦幻美着，摇动我的思绪，让我的心，随着夜风飘摇着，品味着夜色中如此孤单落寞的味道。心在冷风中碎的支离不堪，却仍然守着一缕痴念，在相逢恨晚的路口凝望，却斩不断心的向往。无言的结局，是你的无情还是有意，纵然爱还在，在放手的刹那，所有的情缘都随风而逝，留下的只是无尽的痛楚。

淡淡的回味，想曾经的执手，如今的咫尺天涯。谁是谁前生错过的情缘，谁又是谁今生擦肩的思念。缘来，如窗前的.风铃写满期待;缘去，如天边的云彩化为风絮。一场烟雨一世情，片片飞花潜入梦，那飘飞的残红，倾尽最后一缕残香，在静夜里凄美地独舞，绝美幽深。

琉璃若沫，如歌泣泪，盖不住一世的荒凉，奈不住寂寞呶呶不休。芳香年华里，只想与你，两相依，不分别。为你，我把思念深埋，花开花落时缱卷成一缕清风。静看窗前花开花落，不为已悲，太过荒漠，世间，又有谁会记得谁?心里携一丝的惘然，挽一声的轻叹，独破在相思的河畔，一脉幽思在风里流淌。有一句话说的对，在错的时间遇上对的人是一场伤，在对的时间赶上错的人是一声叹。