温暖的句子：谢谢你曾经的存在（精选18篇）
篇1：温暖的句子：谢谢你曾经的存在
谢谢你曾经来过的句子
1、爱情以笑开始，以吻转浓，以泪结束。
2、面对最爱的人，我们能说的话最少。
3、我不是不理你，我只是在等你先开口。
4、幸福是年华的沉淀，微笑是寂寞的悲伤。
5、如果不当真的话你就决不要说“爱”。
6、我从来不自欺欺人。我只看事实。
7、这世界空空荡荡没有人回应我的坚持。
8、一厢情愿，在劫难逃，我居然不曾想过逃。
9、你厌恶自己的生活，然而有人在梦想着过你的生活。
10、我想去外太空 ,那里没有地心引力 ,眼泪就不再轻易掉落
11、青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤。
12、别以为我还爱你，你的样子我早已忘记，我爱的只是回忆
13、如果了解以前的我，那你就会原谅现在的我 。
14、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。
15、那些我留不住的，都走。
16、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有!
17、当有人说幸福时，我第一个想到的`就是你。
18、不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长
19、我会想你，在漫漫长路的每一步。
20、真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦
21、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
22、把握身边的幸福吧，不要让它擦肩而过。
23、你嫣然的微笑是我每日享受到的魅力。
24、我会想你，在漫漫长路的每一步
25、我会想你，在漫漫长路的每一步。
26、总是这样，记得的太少，忘记得太多。
27、关于未来，你等待它越长，它就越短。
28、谢谢你曾经来过，很遗憾你还是走开。
29、是不是只要认真的去喜欢就可以打动一个人。
30、我想有那么一个人，他会害怕失去我
31、我们会不会终有一天在不断地假装里，忘记自己
篇2：温暖的句子：谢谢你曾经的存在
谢谢你，陪我走过的曾经，当我情绪不好的时候;我总是在想我们曾经的一点一滴，曾经是那么令我回味，想起我的眼泪就把眼眶浸湿了，让泪水沿着脸颊慢慢留下，不想去擦;嘴角慢慢品到了那股咸咸的味道，才知道自己真的哭了;嘴里面说的那么轻巧，甚至还开心的和你打电话，为了能给你带来好的心情，我装做我好好!这中间其实不用我说，你都该知道我的心意，我明白，你很了解我，也知道我的心;只是你在改变自己。说实在的，改变好;因为你的改变也会让我有所觉悟;缘来缘去别太较真。
不过，不管怎样我都会谢谢你，谢谢你陪我走过的曾经;其实，心与心的守护也是要及时灌入情感的源泉，不要等到开始有了距离才去拉近;也许我想多了，可能以前的一切都是我的错觉，你只不过是在寂寞与无聊时想要的情感寄托。也许你感觉到了我的感受!现在的我们已经没了当时的激情，没了当时的冲动;有的只是短短的简单的几句客套话!
变了，随着时间的流失开始变了!也许曾经的誓言，曾经的叮咛，曾经的柔情就如这流失的光阴一样;只有回味和轻叹了!这样的文字插上就如同在我的心里插了一把刀，难受，好疼!因为想你，因为在乎你，因为我真的认为我该清醒了，曾经为你抒写的和今天为你抒写的都是我的心里话;我想要对你说，是我不好;就当没有我的出现;过好往后吧!我会在你的世界之外祝福你，说起这些话我的眼泪就更不听使唤了，因为你说过的，以后不许说这样的话，我只是觉得我不是该说而是该做了。
你给了我同等欢乐，也给了我同等难过;不管怎样，谢谢你在我的生命留下永远的记忆!你以后不要因为忙碌而责怪自己没有陪我了!你的心我领了。记得好好注意自己的身体!记得没有我你的人生将会更好。缘分不要刻意去追求，要是太刻意太用心了，反而会更加增加心里的负担;我承认我每天心里脑海里全部装得是你，这样我才知道我原来太在意你，受伤的人会更多，所以;我以后会做好自我，不去想太多，就如傻瓜每天什么都不想!让缘分自己说话吧!
你说你变了，忙的累的变老了，唯独那颗对我依旧的心没变;以前我听了，心里特温馨，今天我听了，怎么觉得它变味了!变得我都不知道是什么感觉了;这样也好，没有了往日的柔情，没有了往日的担忧，静静的也好;这样对你我也是最好的!把一切放对位吧!怎么心里老是好疼，我把心里想得都说出来了，应该轻松才是;可却更难受了。
记得我曾经和你说过的吧!如果你觉得和我在一起没有感觉的话，我会悄悄的从你的身边退出，不会打扰你，不会缠着你，不会烦你!但我会永远祝福你，永远为你祈祷!不管怎样，你曾经给了我很多美好的回忆，就算是有惊吓的，有悲伤的我都会珍藏!谢谢你!陪我走过的曾经!
篇3：谢谢你借我一冬的温暖
他已经在这条小巷子里走了一个来回, 嘴唇抿着又松开, 松开又抿住。肚子发出“咕咕”的声音。十月末的夜晚, 北方已经到了零度以下的温度, 饥饿带来加倍的寒冷。寒风中, 他把身上并不太厚的衣服裹了裹, 下定决心在那个玻璃窗外停下了脚步。
灯光下, 他年轻的倦容清晰起来, 很老实本分的一张脸, 只是此刻的眼神是游离的。敞开的橱窗中, 一个50多岁的老妇人正在利落地擀 (ɡǎn) 着面, 旁边的锅里热腾腾的蒸气蔓延开, 迅速潮湿了他的目光。
他又下了一次决心, 转身走进旁边敞开的门, 甚至没有察觉到钱在自己的手里已经握成了一团。
新的一把面抻 (chēn) 开来放到锅里, 老妇人转身热情地招呼他:“小伙子, 吃面吧。”
“嗯, 要一碗面。”他说, 又小声重复, “一大碗。”
然后他找了个灯光微微暗淡的角落坐下。
“马上好, 马上好。”老妇人飞快地盛了碗面汤端到他面前:“看你冻的, 脸都紫了, 晚上寒气重, 也不多穿点, 快先喝碗汤暖暖。”带着责备却温暖的笑容, 让他想起远在家乡的母亲。母亲说话, 也是这种口气……
他低了一下头, 握着钱的手飞快藏到了桌下, 那一刻, 他几乎想要站起来逃跑了, 可面汤的味道却飘过来, 袭击了他。他太饿了, 又冷。
老妇人不再看他, 转身去照看那锅已经散发出浓浓香气的面。他再也等不下去, 迫不及待用力喝了一大口面汤。一股暖意顺着喉咙流遍了全身, 这引发了他更加强烈的饥饿感。他决定不再多想了, 对自己说, 这也是没办法的办法。
面很快端了上来, 满满的一大碗, 老妇人又送上来一盘拌好的油辣子, 说:“这是专为我闺女准备的, 她吃面离不开辣椒, 吃了驱寒开胃, 要是不怕辣, 你也放一点。”
他应着, 拿了小勺添辣子, 手却莫名地抖了一下, 这才想起, 手中还握着那50块钱。他匆忙地将钱塞进裤兜 (dōu) 里, 依旧没有抬头, 挑起面来让散发的热气遮挡住自己的目光。
“面汤是免费的, 可以再续。”老妇人拍拍手, 不再同他说什么, 转头招呼其他顾客去了。
面很筋、细, 不粘连, 很像出自母亲的手。他大口地吞咽着, 都来不及细细品尝, 只想快点吃完离开。
终于把最后一口汤喝下, 他擦了一下嘴站起来, 问:“多少钱?”
“3块。”老妇人笑眯眯地看着他, “吃好了?”
“嗯。”他又低低地应了一声, 把裤兜里已经揉成团的50块钱拿出来看也不看地递过去, “给。”
老妇人把钱接过来, 展开, 并没有怀疑什么, 依旧微笑着说:“这么大的钱啊, 小伙子, 换张零的吧, 不好找呢。”说着, 把钱递还给他。
“没……没有零钱。”他不敢抬头也不去接钱, 声音更加慌张起来, 感觉到脸也发烫了。
“真的没有零钱吗?”老妇人又温和地问了一声。他几乎没有勇气回答, 只是不住地点头。
“那, 我找给你吧。”老妇人没再继续说什么, 转身去给他找钱了。他的目光飞快地跟着扫过去, 忽然瞥见桌上的一台验钞机, 心一下提到了嗓子眼。但老妇人似乎忘记了那台机器, 并没有去验那张50块钱的真伪就拉开抽屉放了进去, 然后, 一张张朝外拿零钱。
他感觉到时间仿佛凝固了。终于, 老妇人拿着一把零钱朝他走过来, 说:“小伙子, 给, 数一下, 47元, 看对不对。”
“不用数了。”他几乎是一把把钱抓过来, 转身冲出了老妇人的小面馆。
跑出去好远, 他才停下脚步, 冷风穿过夜晚的街道吹过来, 他发觉自己竟然出了一身冷汗。慢慢摊开掌心里的钱, 10元的、5元的、2元的, 新崭崭的那样有质感, 不像他给老妇人的那张, 软塌塌的, 图像模糊, 可当时, 她竟然没有看出来那是假的。
那是他帮人做了三天搬运工的报酬, 是他仅有的一点钱。他来城里快一个月了, 没有找到合适的工作, 带的很少的钱也花光了, 最后碰上搬东西的活, 就三天, 干完活领了钱拿去买吃的, 钱却被店主扔出来, 他还被人骂了一顿, 说他拿假钱骗人。而他想回去找那人都不知道到哪去找。就那样晃荡了一天, 他饿得快撑不住了, 才选了那个地方, 可是, 她竟然真的被他蒙蔽了。
47块钱被折叠好装进裤兜, 这让他的心踏实了一点, 至少这几天他不会为吃饭发愁了。住处倒好说, 随便找个地方都能凑合一晚……
这样想着, 他朝前走去, 走了几步却又停下了, 说不出为什么, 他想再回去看看刚才吃饭的那家店。
他真的就转身走了回去。那是条热闹的小吃街, 很多人穿行其中, 没有谁注意到他。他一家一家地走过去, 很快又到了那个橱窗口, 站在对面的暗影里, 他看到身形微胖的老妇人依旧在忙碌着, 擀面、抻面、下锅、盛面……忙碌中腾出手来把一缕散乱的头发塞到耳后。头发已经半白了。
他仰起头, 看到小面馆黑色招牌的烫金字:“张妈妈手擀面”。
怔了一小会儿, 他的眼泪就直直地落了下来。他的母亲也姓张, 在村里, 也有人称呼她张妈妈。母亲也擀得一手好面, 也是这般年纪, 头发花白。
50块钱, 他简单计算了一下, 老妇人要卖17碗面才能赚到, 17碗, 要费多少力气呢?想着, 心渐渐缩成一团, 懊恼极了, 他觉得他骗的不是一个陌生的老妇人, 而是自己的母亲。只是, 他却没有勇气进去说明一切, 他怕看到她失望的眼神。
再一次, 他转身奔跑着离开。
第二天, 他用那47块钱批发了一些水果去了一个偏僻的小区出售, 认真地称秤, 小心地收钱找钱, 一天下来, 竟然赚到了10块钱。第二天, 除去吃饭花的, 他又拿着53块钱去了水果批发市场。三个月后, 他在市场里有了自己的一个小水果摊, 虽然每天赚不了多少钱, 但总算是安定下来了。
那天下午, 他再次来到“张妈妈手擀面”的门前, 面馆的外面和里面都很安静, 还不是吃饭的时候。
他走进去, 店里桌椅干净整齐, 却没有人。在他喊了两声后, 有个女孩应声从里间走出来, 看着他说:“对不起, 现在还没有面呢。”
女孩二十五六岁的样子, 眉眼有些像那个老妇人, 笑容也像。
他不好意思地笑笑:“我不是来吃饭的, 我是来找, 找那个大妈的。”
“你找我妈?”女孩歪歪脑袋, “我妈早走了, 现在我是老板, 我妈跟我爸回乡下享福去了, 说在城里待腻了。你找她有什么事吗?”
他的心一松, 一路上都在为见到老妇人而感到难堪 (kān) , 没想到, 她已经离开了。但随即又有了一丝遗憾, 竟然, 他连当面跟老妇人道歉的机会都失去了。
女孩依旧疑惑地看着他。他定定神, 说:“是这样的, 我曾经, 曾经借过您母亲50块钱, 大概3个月前吧, 真是非常抱歉, 因为忙一直没有过来, 现在我来还给她。”说完, 他拿出一张准备好的崭新的50块钱, 连同一兜新鲜的水果一块递过去, 说:“是自己摊子上的水果, 挑了点好的想送给大妈的, 没想到她走了。”
女孩先是愣了一下, 忽然地, 眼神里就露出了一丝惊喜, 欢快地说:“我知道你, 我妈说过, 你一定会回来, 我妈说她相信你是遇到了难处才那样做的。”
忽然意识到自己说漏了嘴, 女孩住了口, 招呼他坐。他礼貌地拒绝了, 然后借口忙, 跟女孩说了声再见便走出门去。
腊月了, 还有十几天就过年了, 天着实冷得很, 天空却湛蓝。深深呼吸一口清冷的空气, 他的心在这一刻彻底释然, 他知道女孩要说的是什么。是的, 那天晚上老妇人是知道的, 每天收那么多次钱, 她怎能分辨不出他的钱是真是假, 可是, 她没有揭穿他, 只是因为她看到了他的窘 (jiǒnɡ) 迫, 看到了他的无奈。她几十年的阅历使她相信, 他不是那种恶意使诈的人, 也许他只是需要帮助, 所以她把那50块钱“借”给他, 因为善良的她相信总有一天, 他会回来改正自己的过错。
他做到了, 他没有辜负她的信任, 没有辜负一个母亲的希望。因为她的“借”, 他的“还”, 在他们心里, 这必定是个温暖的冬天。
篇4：谢谢你曾经对我的打击
当罗娜又一次抢走我的客户时，本小姐体内的火山终于爆发了，于大庭广众之下痛斥她“妖精”。若非同事拦着，事情可能会演变得更加恶劣，那样，我在公司肯定也无法生存。
幸好我及时听劝，收敛住小性子才未造成其他麻烦。
但依旧心存不甘：这该死的女人，怎么总喜欢跟我作对？3年前，谁都以为罗娜会成为我最好的朋友，可后来叫人愤懑的是，她居然抢走我的老公泰勒，甚至口口声声告诉我，相爱的男女有权利在一起。
遭此打击，我一直独自强撑，也想过要辞职另寻出路。但每次看到她在电话里冲泰勒撒娇的样子，我就怨恨为什么不是她离开？于是，心底便有强大的力量，支持我与她对抗到底。
然而结果再次发生逆转。原本“钟情”我的客户纷纷与罗娜签约，真不知道她施了什么魔法。而我又是眼里容不下一粒沙子的，再与她相处就针尖对麦芒，失去了往日的虚伪掩饰。
也许同事说得对，我不应该明斗，那样更会使自己身处险境。
同事张姐送了我一本《阿里自传》。原来，阿里小时候经常被比他高年级的白人男孩欺负，为了报仇他才学习了拳击。将敌人打倒在地的念头驱使他拼命地训练，后来沉睡在少年身上的拳击天分被激活，他仿佛脱胎换骨一般，变得强壮而敏捷，直至成为拳王。听说他一生要感激的人就包括那个白人男孩，因为最初要是阿里没有把男孩当作一心想打败的敌人，他也不可能有今天。
有时候敌人也可以变成贵人，想想也是。有些贵人降临在我们面前，不一定能一眼认出来：这个人也许是像罗娜这样的情敌，抢走我最爱的男人；或是像她那样的竞争对手，抢走我的客户和创意乃至晋升机会，处处暗击我的信心和自尊。但敌人所有的“坏”，却能让受害方越挫越勇，好的敌人终将使另一方天下无敌。
很快我调整好心态，观察罗娜的品性谈吐，并常常会和自己做个比较。
慢慢安静下来，我才发现她赢的不是美貌，更不是智慧，而是她没有我那么咄咄逼人的强势，这足够满足男人的虚荣。看来，包容跟体谅比瞪大眼睛找对方缺点要有力量得多。
从前我认为看到前夫的问题不提醒，难道不是女人的失职吗？但其实他最想要的是鼓励和欣赏。罗娜的“功力”让我懂得，生活中已经拥有的美丽和能干只是老天给我更好地去爱、去包容的条件，不是拿来骄傲的资本。
后来，我对待爱情的态度相对成熟，再不会去抱怨了。爱任何一个人，只要去表达、去做就可以了。女人太强势，对男人来说也是一种压力。聪明智慧的女人内心一定是非常有原则、非常坚强的，但这些东西释放出来的时候，最好稍微圆融一些。
不仅局限在爱情，即使在职场里罗娜的表现其实也很不错。我尽力去看、去解读伤害过我的她，渐渐了解到自己的客户被抢，是因为她善解人意，懂得为客户设想。比如，客户买的打印机针头坏掉，按理可以拿来保修。但我总怕处理这些小事，随口找个理由搪塞掉。尽管我语气也委婉，可是客户还是会认为我拒绝了他，我不值得信任或是不够尽职。
既然是这样，我就开始学习罗娜的优点，同时发扬自己的优点：多替客户考虑，放低姿态，语气柔和。闲暇充电，开阔眼界，这些也是我需要学习的。最后我发现我做到了，我变得更完美，心变得更豁达。
8月底公司业务排名榜上，罗娜第二，我却荣登首位。
大伙儿给我庆功请吃饭那晚，我特意给罗娜发了一条短信，希望她可以参加。我由衷地感谢她，感谢她曾经打击过我，让我“被迫”重新找回了自己的优势。更何况打击也是一种认可，被罗娜这般聪明的敌人认认真真地打击，也是一种荣幸。证明她没有看低我，她处心积虑地对付我，抢夺我的东西，正是因为把我当作对手。有句话说得好：拥抱痛苦，一样可以享受幸福。
罗娜还想给我致命一击，居然挽着我的前夫泰勒进门。可是我笑了，無论何种打击，我只要学会做一个聪明人，在其中找到窍门，攻克它，就能把它变成给自己的礼物。
9月中旬我结婚了，我适时递上喜帖通知各位，包括罗娜和泰勒。在和准新郎的交往中，我学会了感激和珍惜，也巧妙地把自己弱化成小女人，毕竟海枯石烂的爱情也需要经营跟呵护，这是我生命中学习到的很重要的一课。
泰勒听闻这个消息，眼睛里的伤感倏忽闪过。罗娜捕捉到他的变化，狠命地掐了他胳膊一把。
我有些忍俊不禁，但坚持没让自己笑出声，生活总是这么戏剧化，我已不是最初的我。
篇5：谢谢你曾经给过的伤害散文
光明常使我们看见许多东西,也使我们看不见许多东西,假如没有黑夜,谁又能看到星辰划过的痕迹呢？我们来自偶然，然后狭路相逢，我们不断奔跑,为生活寻找着各种各样的借口。爱我们的，伤害我们的,说起来都在感情的擂台上与我们过了招，几回合下来,有人输必然有人赢。
人是要在历练中成就完整之身的，即便是曾经一度使我们难以承受的痛苦磨难，也不是完全没有价值,它可以使我们的意志更坚定,思想人格更成熟。因为有了真实的心酸和痛苦才有了隐忍和宽容，从此更了解爱,更珍惜爱,更努力去爱。
谢谢你的伤害，没有你的伤害,我还一直活在童话里,我还一直以为只要我努力就没有做不到的事情,包括爱情。
谢谢你的伤害,没有你的伤害,我还一直的相信女孩子的每一句话都是真的,因为我觉得她们没有理由欺骗我的。
谢谢你的伤害,我真的知道了爱一个人的滋味到底是什么,知道了心痛的滋味是什么。
谢谢你的伤害,永远的在我内心中留下了一个永远的`伤疤,每当到了下雨天都感到阵阵的痛。
谢谢你的伤害,它让我长大了,成熟了,对爱情的理解更加理智了。我深深的感到我在也得不到我自己想要的那种爱情了，因为我变得现实了。
谢谢你的伤害，使我明白你我终究是两个极端。最后还是两条不能交叉的平行线，而我也彻底的绝望了！
篇6：温暖的句子：谢谢你曾经的存在
谢谢你最后依然体贴的照顾我的自尊，而我也从来没有想过要和你说这两个字，舍不得。我们谁都没有明说分手，但清楚的知道确实分开了。一切不了了之，我换了卡，换了个城市，也想换了种心情。挣扎良久，还是把你的号码在手机珊了，但那一刻起这个号码却存进了脑海中怎么也珊不了，这串数字曾见证过我最繁华的青春，给我传达过最美的情话，只是以后再也不会响起了。
何先生，最后再叫你一次吧!我爱过你，或许没有你爱的深，但谢谢你曾路过我的生命，陪我走过那么长的一段，努力呵护过我的青涩纯真。曾经那些快乐都是真的，毋庸置疑，你爱过我，我相信那个时候对我所有的宠爱都满含你的真心，所有心甘情愿的付出，都是因为爱。分开，既舍不得也有点遗憾，没能走到最后。
其实有特别多的话想对你说，耳边的音乐还在响起那熟悉的旋律：“喜欢你，那双眼动人，笑声更迷人……”但就到这里吧!还是会记得你，然后爱别人!他日故人相逢，亦可笑着问候：“何先生，别来无恙”。那……再见，愿一切安好
篇7：温暖的句子：谢谢你曾经的存在
认识你大概在我刚刚来到这座城市的时候吧，那是我们住在一个楼道里，最左边是你家，中间是妙妙一家，最右边是我家。
说到妙妙，她是个很可爱的女孩，那时大概三四岁吧，我们能认识还多亏了她。好了，言归正传，我记得那天还说妙妙妈妈要去买菜，拜托我们照顾一下她，我们才从经常看见的陌生人变成朋友。我还记得那时我在走道里滑旱冰，你牵着妙妙的手一脸羡慕得看着我，哦，好吧是看着我的旱冰鞋说：“你滑的真好，能不能教教我?”那时我虽然一脸无所谓的答应了你，但心里早就嘿嘿的笑开了，要知道一个女生的虚荣心可是很大的。
于是我就开始教你滑旱冰，妙妙也抛给了我的妹妹带，我真的没想到你会学得那么快，才一个多星期你就快超过我了，你也不再用我的旱冰鞋，因为你早就求你妈妈给你买了一双比我更好的。
然后我们三个就变成了无话不谈的好朋友，大人们总是以为成为朋友就一定要有什么原因，什么契机，其实真的什么都没有，我们纯属以为经常待在一起玩，就顺理成章的成为了好朋友。
于是我们就开始了今天你拿一杯可乐到我家，明天我端一杯酸奶到你家的日子。
你身为一个男孩子，但却一点没有一个男孩的样，你常常跑到我家来，然后一呆就是三、四个小时，我们一起看电视，一起吃东西，还一起玩布娃娃。
后来我们都搬家了，但因为各方面的请求，我们并没有因此而分开，虽然没有在同一栋楼里，但仍然离得不远，我们也仍然好得和亲兄妹一般。我其实觉得我很对不起你，因为我竟然没良心得在别人面前说你女性化，但请原谅我如此的任性好吗，因为那时除了你，我都没有和其他人聊天的资本。
身为我们三个里最年长的，在我五年级的时候我顺利步入了我的青春期，我也不知道那算不算青春期，我只是那时突然觉得，你和冰月的关系比对我好，我虽然面上没说什么，但心里总是有点羡慕嫉妒的，不过也许是当时播的电视剧的关系吧，我竟然有种撮合你和妹妹的念头，而且我还真的实行了，我躲着你们俩，想方设法的给你们俩一点“二人空间”也许看到这里有人会觉得我太早熟之类的吧，但我真的只是在想，如果你和冰月在一起了，你们我们三个就不用分开了吧，那我们就可以当一辈子的朋友了吧。
但是我的愿望却又一次的.事与愿违了，在我六年级，你五年级的时候，你先我们一步上了公立学校，于是我们的世界就这样岔开了，见面的机会也少了，你不知道妹妹其实有多羡慕你，因为上公立学校是她早已梦想的。
在后来我上了初中，每天早出晚归的，我们就在也没见过面了，我想，你早就摆脱了我给你的头衔，步入了叛逆而又美好的青春期吧，我不会说什么你抛弃了我们这么多年的友情啊什么的，因为我也没什么资格这么说。
总的来说，还是谢谢你，谢谢你那么美丽的走过了我的回忆，虽然“美丽”这个词好像用的不太合适。
篇8：谢谢曾经
无论是你,或是我,还是他、她、它,都已物是人非。曾经的我们虽早已不复存在,过去的一切却在我们的内心留下了磨灭不掉的阴影。
曾经的我,做你爱做的事,听你想听的歌,走你要走的路;曾经的我,有一颗爱你的心,有一个陪伴你的梦,有一种从未破灭的信仰;曾经的我,努力过,疯狂过,妥协过。临至今日,我却放弃了一切,背负满身的伤痕,走在一条未知的路上,无比的疲惫和痛苦。
那时,我喜欢嘲笑那几朵可怜的花。当蝴蝶不再爱它,离它们远去的时候,那些花却依然在等待,等待着蝴蝶的归来。而今回想,也许,我是在嘲笑那个曾经的自己,嘲笑曾经的那个梦。
曾经的一切让我充满着幻想,也让我懂得了很多。曾经,一个让我学会面对真实的故事,一个令我走进人生的故事,一个在我心中留下美好与烙印的故事。
篇9：谢谢你曾经打击我
看到陈阳的时候，她的小西装有几道皱痕，漂亮的柠檬黄漆皮单鞋上也蹭上了一些污迹。左手拎包，右手抱走外套，陈阳就这么狼狈地出现我的面前了，着实让人心疼怜惜。不过刚一坐下，点了两杯水后，陈阳的眼睛里突然明亮了起来，仿佛训练有素一般，她好像随时都能保持神采奕奕的样子。就是面前这个身体看起来柔弱的女人，肩膀上的重担可没一个轻松，而她全部是独自承担——高额房贷、不菲的房屋租金、父亲治病的开销、公司中层管理者的压力、自己另外经营的生意、远在异地的男友……陈阳承受的东西甚至远比她的同龄男人来得更多。
“你怎么能这般坚持不倒下?”我忍不住问道。陈阳笑靥如花：“因为他”。不要误会，陈阳口中的他可不是现在的男友。这个“他”是活在遥远记忆中的那个人，他似乎从来没有出现在陈阳身边，又好像未曾离开过。
浪漫么?这可不是一个浪漫的故事，因为陈阳永远不会忘记他带给自己的屈辱。就像是一种鞭策，每当陈阳实在不能坚持的时候，她就会想起这个人的存在。
这既不是爱，也不是恨，那些都是曾经的事情了，留在心里的，不过是这样一份催人奋进的记忆。
叙述者：陈阳相爱时间：0年
那时我还是高中小女孩，现在想起来，无论是说爱情还是怨恨，都不是我那个年龄可以真正明白的东西。可是事实就是，我那时觉得自己爱上了他，一个夺目的男孩。
他是我们年级的风云人物，甚至在全校都是名人。他成绩优异，能拉上手漂亮的小提琴，在学校的运动会上也常常拿到名次……最重要的是，他长得真的很帅。这是连我们老师也承认的事情。
而当时的我，也是学校里人人都知道的“学生明星”，不过这种出名却刚好是跟他相反。也许跟单亲家庭有关，我是出名的叛逆女孩，不仅是同学口中的“大姐大”，走出校门也有很多复杂的社会关系。一个女孩会因为打架斗殴被学校处分，可以知道那时我有多么不良了吧。
可是我就是不可救药地喜欢上了他，即使可以跟别人凶，在他面前我也腼腆地涨红脸不敢说话。
“我喜欢你……”这是我在酝酿了将近一年才开口说出的话，不过这却成为了我跟他说的最后一句话。
“你配不上我”，他只是冷冷说了这一句，就转身走开了。
世界坍塌了，我第一次明白了什么叫痛彻骨髓，原来我在他眼里真的就是一个不入流的不良少女。沉默了一周，我终于明白了自己应该选择的道路。
高三一年，我断绝了跟所有社会上朋友的来往，发疯似地学。最后考进武汉大学时，整个人差点虚脱。
此后我似乎完全变了个人，我开始严格要求自己，把自己锻造成一个越来越坚强的女人。跟着朋友玩音乐，自己创业办公司，大学时我比很多男生更活跃地参加各种活动。大学毕业时，我已经在武汉拥有了一个不大不小的公司。
后来父亲的病让我不得不回到成都，也让我更努力地工作以应付那些袭来的压力。每当我感觉自己撑不下去的时候，我就想起了那个男生的那句话和那个冷冷的背影。
“你配不上我”——你错了!
曾经我也想重新联系他，告诉他说：“你错了!”，可是他的电话从来没有打通过，也永远联系不到他。他好像只活在了我的记忆之中。
现在男友曾经问我，“你这算是活在他的阴影之中么?”他害怕我的心中仍然对这个男生有着一丝情愫。其实他根本不必担心，且不说高中时的那种少女情怀是否青涩，就是因为有这么一个记忆中的人存在，我才能一路走到现在，遇到更优秀更相爱的他。
篇10：谢谢你,曾经来过散文
当初只怪太年少，看不到爱情里危险的信号，诀别是在缠绵过后，却自以为能够天长地久，承若是那样轻易的说出口，分手却总是当作一场玩笑，不要轻易说什么白头偕老，到最后只怕是两行泪流。
文人墨客的眼中爱情是那样的甜蜜、富含诗意，都说爱情不会太过粗鄙，而我认为他们太过虚拟，不懂得爱情迷雾里的真谛。
爱情绝对不会是一首诗，更不会是一首歌，文字无法抒发它蕴涵的能力，歌声无法唱出它应有的旋律，我说，爱情是一种信仰，是心间的一束暖阳，在你无助的时候给予你希望，在你最黑暗的时刻它能照亮你前进的方向，但爱情也会是一片荆棘，是一把断肠刀，在你死心塌地的付出时会把你刺的头破血流，在你魂梦牵绕时会给你断肠一刀。
我不愿被爱束缚，到最后却带上了爱的枷锁，我不愿为爱奔波，最后却因爱流浪，是命运的抉择，还是自己种下的情毒?
为何要把爱情说的冠冕堂皇?给他披上华丽的伪装?让多少年少轻狂，迷失了爱的方向?你用华丽的文字告诉我爱情的美好，我用残酷现实述说着爱情的凄凉，被伤的人总是太多，甜蜜的又有几个?
你生命中最爱的那个人，如今是否伴在你的身旁?是否也曾许下那些花前月下，最后一起度过了沧海桑田?
二十岁的男人一无所有，二十岁的女人风华正茂。
篇11：谢谢你,曾经来过散文
文字是孤独者最好的朋友。因为它是唯一会安静地倾听你心声的伙伴，从不会打扰你也不会嘲笑你，就那样毫无保留地接受着你的一切。今夜，又一次想起了往昔，此时此刻唯文字可以倾诉。
记得有这样一句话说，那时候的我们是最好的我们。可是，那时候的自己却不是最好的自己，于是，我们注定了擦肩而过的结局。你说过我的笑容是你看到的最美的风景，可是，我却明白那是因为你还没有看到更多的风景，因为我们毕竟还是太年轻了。果不其然，你离开了。只留下一句淡淡的祝福，和你决然离开的背影。我笑了，因为我知道这将是我留给你的最后的风景，今后我们将各自安好。纵然心里还是会下着大雨，但是也要为自己在脸上挂上一道彩虹。不为什么，就为了给我们这段并不完美的青春画下一个完美的句点。也当作你让我爱上了微笑的谢礼，因为微笑是最好的送别。纵然是分离也要勇敢地笑着说再见。因为我始终相信，微笑是唯一能给人继续前行的力量。
篇12：谢谢你的温暖作文
那天，班主任在课上吵了我，晚自修时间我断然逃课，一个人跑到操场的草坪上躺着抽烟。忽然，眼睛被一束白光照得睁不开，我慌了神，撒腿就跑。我可是才签了《留校续读协议书》，再被抓，后果可想而知。尽管我拼命跑，可光线仿佛有磁性似的附在我背上，还伴随着急促的叫喊声：“别跑，站住！”我全然不顾警告，跑到一个拐角处，脚下一滑，重重地摔倒在地。没几秒时间，你就追到了我。你大声而有力地向我吼：“抽烟还跑，几年级几班的，抓你去政教处！”我忍不住叫了声：“哎哟！”你低下身，用手压了压我的膝盖说：“伤到哪？叫你别跑！”你扶着我，一拐一拐地去了校医务室。
不一会儿，班主任来了，不久，父亲也来了。他们向你询问我受伤经过，我用几乎乞求的眼光看着你。你叹了口气，还是如实说了。果然，父亲一巴掌甩在我脸上，火辣辣地疼。要打第二下的时候，被你拦住了。我丝毫不领情，恶狠狠地骂：“装什么好人，死保安！”你一脸尴尬地杵着，转身走了。
在脚受伤的这段时间，父亲每天接送我上学，我也就必须天天经过保安室。你总是站在门口，认真地检查学生们的证件，热情友好地和他们每个人打招呼。我在心里暗暗地冷笑，好你个笑面虎。
那天中午，我到校门口等父亲。许久还是未见他的影子。人越来越少，风越来越大，我感到寒冷钻进了我的身体，忍不住颤抖。你冲我招了招手，我装作没看见。你又喊了几声，我依旧无回应。你走到我身边，拽着我到里面椅子上坐下，说：“这里比较暖和，你坐着等吧。”我不吭声，你也不恼，摇摇头走到一边吃午饭。我看了一眼，很清淡，白菜加米饭。12点了，父亲却还没来，你从抽屉拿了一个面包硬塞到我手中，说：“先吃吧！”我“没骨气”地大口吃了起来。你倒了杯水给我，问我脚好点了没，我点了点头。你笑了笑，用像极父亲的语气说：“少去动它。哦，你还小，烟别抽啊！”我有点小感动，母亲走了以后，已经很久没人这样关心过我。
篇13：温暖的句子：谢谢你曾经的存在
掐指一算，我们已经认识十多年了，曾经还睡在同一间寝室里，过着朝夕相对的生活。
那是一段什么样的生活呢？每天早上5点多就开始拉筋练舞，上完一整天满满的课，晚上10点才能回到宿舍。就算有这样的运动量，我们还是什么都不敢吃——对学芭蕾的人来说，身形太重要了，可那又偏偏是一个迎风张嘴都会胖三斤的年龄。那几年，我们没吃过米饭，麻辣烫只敢中午吃，还要在旁边放一碗水，涮干净了才敢放进嘴里。别人总觉得舞蹈演员之间的竞争很激烈，但我只记得，我们曾经一起那么努力练舞，一起监督彼此少吃东西，笑着说我们会不会一起成仙。
我对你应该是“一见钟情”吧，哈哈，那是开学第一天，你那么自然、活泼地跟每一个人说话，没有一点刻意的亲近，让整个宿舍的气氛都变得轻松。我是相信第一感觉的人，而我对你的第一感觉就是信任——这是朋友之间需要的唯一纽带。而之后的每一天，你也用一件件小事让我更加坚信自己的第一感觉。比如当我请假去拍戏，你会在考试前发短信给我，让我别忘了跟剧组请假回来考试。看到短信的时候，我的心立刻变得暖暖哒。
也许是以前一起挨饿的日子太多，现在我们在一起那么爱吃东西，而且完全不挑食（奇怪，现在我们好像再也不用担心会变胖，反而觉得不吃主食像缺了点什么，果然是食量守恒）。有时候也会想起学校附近的小餐馆，有那么多好吃的东西我们当时都没好好珍惜，就一起冲回学校大吃一顿。
我曾经很希望做一名芭蕾舞老师，后来却一个“不小心”成了演员，而你，倒是成了正经的芭蕾舞老师。大学刚毕业时，我还曾帮你代课和助教。看着你带着三四十个小朋友，教他们抬手、拉伸，一副游刃有余的样子，我就忍不住在想，这不就是我想象中自己做芭蕾舞老师的样子吗？那么有气场，既能镇住学生，又能让他们愿意围在自己周围。后来，你结了婚，又当了妈妈，我去看你，你抱着宝宝笑得好幸福。那一瞬间，我觉得自己也幸福起来。
在某一个岔路口，我们分开走上各自的路。我一直想，如果我没有去参加那次试镜，收获现在属于自己的事业和生活，也许也会跟你一样，拥有另一种幸福。这种感觉，让我很安心。
做自己喜欢做的事，相信自己，你永远是快乐的。这是我最想跟你说的话，也是我最想跟自己说的话。
爱你的诗诗
篇14：谢谢你的温暖作文
一天早晨，正是全天最冷的时候，我一如既往的进入这个熟悉的商店，经过一番挑选，终于敲定了商品。店主告诉我，共八元，可粗心的我给了她十元，却忘记要找钱了。
出了商店以后，我继续走了一段，这才发现自己忘记要找钱了，心里想着算了吧，不就是两块钱吗，没什么大不了的，可店主却突然出现在我面前。
“你忘记要找钱了，这是给你的零钱。”她喘着粗气，应该是一路小跑过来的，对我说。
“哎呀，我正想着不要这两块钱的，您怎么还专门给我送来了？”我惊讶地问。
“唉，我们小本经营不就是要讲诚信嘛，再说了，你也算是本店的老顾客了，可不能因为两块钱失去一个老顾客呀。”她平息的呼吸，回答道。
“其实您就是不给我，我也不会怪您的，而且您完全可以等我下次来的时候再还我呀，何必专门跑过来，您走了，谁来看店呀？”我依旧很惊讶地问道。
“不行，做人就是要讲诚信，再说了，马上就要跨年了，是事情正多的时候，我不是怕忘记嘛，所以就过来了。”她严肃的说道。
我听了心头为之一震，跟店主阿姨道别后，我继续踏上了去学校路，看看四周原本没有生气的东西，仿佛都活了起来，天气也好像不那么寒冷了。
篇15：谢谢你的温暖作文
自打我出生以来，我便一直待在城市里上学，从未去过乡下。妈妈因这个月出差，把我送到了乡下的外婆家。那是我第一次见到外婆，只见外婆衣衫褴褛，弓着背，背弯的就像一个大香蕉一样，走路腿也直哆嗦，我对这个奇怪的外婆升起了厌恶之心，并不允许外婆碰我。
来到乡下的我，对一切事物感到新奇，总在乡间乱跑乱跳，就像一条顽皮的小狗。有一次，我在一个小陡坡与乡下刚结交的小伙伴玩耍。我不知是玩“疯”了还是磕到了哪里，一不小心从陡坡滚了下去，摔得遍体鳞伤，小伙伴早已吓的跑不见了踪影。只有远处的外婆扶着她的拐杖，几乎用尽她毕生的力气，用她最快的速度“飞”过来，迷糊的我只看到外婆吃力地把我抱起，那温暖的怀抱是我第一次体会到，那也是外婆第一次碰我。感觉过了很长一段时间，我被外婆抱到最近的一家诊所，这时外婆已经累得站不住脚，而我正在被医生救治。我流下眼泪，那不是疼痛的眼泪，而是被温暖感动的眼泪！累的不行的外婆看到我哭了，还强撑着身体，用那双温暖的大手摸着我的头，说：“阿妹，不哭不哭，很快就会好的。”这时我再也控制不住我自己，眼泪如瀑布一般，止不住的“叭嗒”往下掉。那一刻我才明白，外婆虽年老但却为了我，奋不顾身的把我抱到医院，外婆是十分爱我的，但我却如此不懂事！
篇16：谢谢你带来的温暖作文
早晨，第一缕阳光透过树叶洒在正前行中的她身上，身上落下参差不齐的黑影，毛衣上沾着一些晶莹的露珠，她额上有了层汗，望着不远的零散房屋，她的唇角绽放出一抹微笑。到了。
她推开门，几个孩子刚刚进入校园，此时，已听见朗朗书声。她皱着眉望着这勉强可以称为学校的地方，四间平屋，带着青苔的瓦凌乱的挂在房顶上，四面围墙，随地的围着这儿，刚下过雨，这儿的`泥土很湿润，踩在脚上，鞋子上满是泥巴。
她推开其中一扇门，阳光透过黑瓦之间的缝隙洒了进来，一些未干的雨沿着瓦滴了下来，几个孩子埋首于书间，朗读着《匆匆》。
她站立于讲台上，讲：“我是你们的数学老师，我姓……”她顿了顿，似乎似乎是想通了什么地微笑，“我姓余。”
孩子们停了下来，兴奋地望着她：“余老师，你会教多少时间？”
“一年，如果可以，我会继续教。”
“嗯！”孩子们兴奋的立着。
第一节课还未上，她进入了教室，孩子们捧着崭新的数学书，像得到了什么宝贝，用纸小心的包好。她站在讲台，开始上课。虽然对于她来说数学本身不怎么令人兴奋，但那些孩子捧着腮望着她，突然觉得这不无聊。
树上的鸟换了一批，一年快要到头了，她与孩子们挥手再见，孩子们流着泪送了他们折的星星，她流泪下山。
又想起上山之前的事，她，是少年犯，在监狱里呆过一个又一个年头，有老师教她们。她最烦的就是数学，但通过电视她知道，有一个山区需要一个数学老师，看到那里的孩子虽生活艰辛但依旧奋力学习，却苦于找不到一个数学老师而不能学数学。于是，她发誓要学好数学，在出狱时出发去了哪里。
几年后，一个同是少年犯的朋友给她带来了信：“孩子给你写的，看看吧。”
篇17：谢谢你，曾经允许我不爱
好心的教研组长特地跑来嘱咐我，一定安排好时间，万万不可拖堂，否则一票否决，与奖杯无缘。我感激地点点头，拿着书正准备去教室，美术老师却气呼呼地闯了进来。他告诉我，市里举行“我最爱的人”儿童绘画大赛，我班绘画天分颇高的安锐却故意捣乱，把妈妈画成了老巫婆，还拒绝修改。
看到安锐的画，我也很吃惊。画上的妈妈真的没有任何美感可言，那一双眼睛尤其奇怪，一只画成了一团浑浊的雾，另一只眼角有泪滴下来，而手用了怪诞的紫黑色。
我还没来得及说什么，铃声响起来。我上的是一节口语交际课，题目是“我爱四季”。面对众多陌生的面孔，学生们一个个紧张得成了小木头，课堂气氛像被冰镇过。我微笑着启发他们，他们小脑瓜里的记忆一下子复苏了，春天里高高飞起的风筝，夏天里一园一园的石榴花，秋天里满地厚厚的落叶，冬天里孩子们玩疯了的打雪仗，他们争先恐后，唱歌似的说个不停。课堂上时时有意想不到的精彩场面，连那些正襟危坐的评委，也露出赞许的表情。教研组长眉开眼笑，也给我一个胜利的手势。
只要一个简单的小结，这节课就可以漂亮地结束了，而我似乎已感受到那只奖杯的厚重。忽然，一直沉默的安锐举手了，他的声音很小，却很清晰。“老师，我不爱秋天和冬天，可以吗？”几乎所有的人都转过头，看着这个奇怪的学生。安锐惶恐至极，一下子变得结结巴巴，他的脸憋得通红。
教研组长皱着眉，对我指指墙上的时钟。我有刹那的犹豫，可理智告诉我这是不公平的，就为了我要上一节完美的课，而不允许一个学生把话说完，那么从此以后，他还会以信赖的目光温暖我吗？
这时，铃声刺耳地响起来，我没有打断安锐。
“我妈妈是清洁工，到了秋天，落叶扫也扫不完；冬天一下雪，半夜就得起来扫雪。妈妈的手都生了冻疮，整天流血。”
平日里的许多疑问，突然一下子被解开。我终于知道，为什么在秋天里，他每天都有好看的落叶送我，为什么在我们打雪仗时，他会一个人在那里奋力地滚雪球，然后推进树篱中去。
安锐举起那张画：“我爱妈妈的眼睛，她的右眼得了白内障，什么都看不见了；左眼老是流泪，晚上她就流着眼泪，给我织毛衣，给爸爸煎药。我爱妈妈的手，她的手是紫黑色的，可妈妈的这双手养活了我们全家。”
“我爱我妈妈，可我不想爱秋天和冬天，老师，可以吗？”他看着我，眼睛里是不安的期待。
我哽咽着，微微点点头，郑重地举起了自己的右手。在我渐渐模糊的眼睛里，我看到有许多举起的手臂，有学生们的，有老师的，甚至还有评委和专家们的。安锐笑了，这是世界上最无邪的笑，比任何一个奖杯都令人陶醉。
十年后，安锐在寄给我的贺卡里写道：谢谢你，曾经允许我不爱，这让我在今后的岁月里，能够从容地去爱。现在，我热爱生命的每一天，因为在8岁半那年，我遇见了世上最好的爱。
（原文有改动）
篇18：谢谢你，曾经赐我一场花开散文
如果太认真，受伤的总是先说爱的人，突如其来的不习惯，让人真的久久不能释怀，我自己问自己“你何必那么固执，不就是一个女人嘛，有什么大不了的，你就将就的在谈一场也不是什么多难的事”，我的爱情很娇贵，不能随便交付于人，“天不老，情不绝，心似双丝网，终于千千结”不是怕受伤不敢爱，也不是故作高深看破红尘，心里还残留关于那个人的记忆，待将她的一切释怀，才可以毫无保留的接受别人的深情。
有些人，明明离开了你的生活，你却把她放在自己可以触碰的角落，即使旧伤复发还是舍不得忘记。正如歌曲里唱的，“开始的很美丽，结束的没道理，想想都很可惜”
是呀，一句不爱，将你伤的遍体鳞伤之后销声匿迹，这就是人生，苦逼的人生。
苦逼到，我每天早上睁开眼睛第一个想到的人是你，而你喝醉了以后哭着喊的名字却不是我，那一刻我为自己哭了，心也碎了。
你伤心痛哭的时候，我也跟着哭的稀里哗啦，看，我就是这么的自欺欺人，连哭都要给自己找个正当理由。人就是这样，但凡看别人都会看的比较透，看自己就会迷糊了。我也不例外。
伤痛不过百日，我想一切都会很快的过去!
本来说不在喝酒了，昨晚的醉还没有醒，我一个人去了酒吧，站在酒吧门口，距离上次来，我歪着头想了很久也没想起来。今天是星期天，可能是太早，人很少，酒保问我来点什么的时候，我脱口而出“伏特加，谢谢。”
酒吧永远是个吵闹的地方，即使在这样的一个比较冷清的星期天，也好，至少这个时候，我不觉得自己是孤单的。
“你好，前少，您的伏特加，您很久没来了。”当他这么说的时候，我的嘴角有点牵动。原来还有人记得我。
我抿了一口，瑞典伏特加真的好苦，这种浓烈的味道，就好比我此时此刻的心情，再这样的环境下，听着让人想死的曲子，喝着喝着，眼睛还是冒水了，我想一定是太久没有喝过这么烈的酒了，眼泪是呛的，一定是的。
一个人喝酒真的好无聊，最后还是放弃了。那被甩了一耳光的梦，总算还是醒了。天空还飘着小雨，我努力的揉了揉眼睛，觉得自己可笑极了，年纪一大把了，居然还会相信，童话!