关于写给老公的伤心分手信

关于写给老公的伤心分手信（共17篇）

篇1：关于写给老公的伤心分手信

老公我恨你:

我们结婚5年了,你老是很“忙”,“忙”的我们连说话的时间都没有,我只能用这中方式和你谈谈.

在我们结婚的这5年里不知道你过的怎么样,但我知道我过的不好.常常有空虚感困饶着我.我体会不到丈夫的爱,特别是你不在家的时候,女儿一便又一遍的问我:妈妈,爸爸去那里了?还回来吗?"我忘着空空的屋子,心理烦透了,有不能多女儿发火(我知道女儿是无辜的)这时我对你的恨意加重.我恨你的没有责任感,如果你是出去为了这个家奔波,我会体谅你,可你出去在做什么?你自己心理清楚.

你从来没有真正关心过我,也没有尽到一个做父亲的责任.我重来没有体会过初为人妻的幸福感,我只有初为人母的责任感.女儿给了我很大的安慰.我有好多次真想拼死拼活的和你打上一仗,但想来想去我还是忍下了,只能用哭来发泄一下.

哭了写不下去了

xxx

xxx年xx月xx日

篇2：关于写给老公的伤心分手信

请不要到处宣传你老婆没有工作了，我不喜欢听，同时也不要设计未来了，我不希望将我们的未来绑在一起。让我们安静的分开吧!去追求你的快乐与自由吧。很美好的，别提你老婆，你没有老婆了。你老婆的心已经死了，也别装作我们仍是很开心的在一起。其实，你应该知道我早就不开心了，只是现在我真的不想一次次的重新开始，我累了。我伤不起了!真的!去追求你的快乐吧!去吧!我放弃了，我放弃了我舍不得放弃的，因为我的确伤不起。谢谢你!

不要谈论我，你根本不了解我，你口中的你的老婆只是你想象中的，不是真实的我。我的问题很多，要在别人面前说我，我们没有关系了，真的。你完全可以彻夜不归，干一切你愿意做的事情，我们已经没有关系了。我放弃了，请别再来我的世界，我们各自走好!走好!走好!停止伤害我吧!给我个安静的世界，我需要的关怀你给不了，那么给我安静的生活吧。我要活着。每次你那样对我，我的乳房都痛，我不要这样的生活，你对我的伤害很大，你却觉得你很爱我，很关心我，对我好，其实不是的，你的那些话语太伤害我的，我宁可要个安静的世界，也承受不起你的打击，我承受不了，原谅我的脆弱，我的无能，我的逃避，我真的好累，好无助，我得不到我想要的，你给不了，就放了我。我们放过彼此好吗?

放过彼此，谢谢你!谢谢你!我真的很难过，再也不想过这样的生活了，我不想和你交流，我怕和你交流，我怕被伤害，我要离开，我要健康的活下去，我不要在伤心，不要再被伤害，不要被伤害，不要，永远都不要，我不能改变什么，我也不想改变什么，不想改变任何一切，我们何苦呢!

篇3：关于写给老公的伤心分手信

“看着你们华丽转身的背影,我不禁羡慕妒忌恨。你们这些人能功成身退,那我们这些没赚到大钱的、普通IT老民工怎么办?”正如一位叫“叶小舟”的网友在其新浪博客题为《一个IT老民工致马云的信》博文中说的,IT民工一年一年的老去,不能像以前一样熬夜写程序,通宵赶新闻,日夜改设计了。其实IT真没想象得那么光鲜,“起得比公鸡都早,干得比毛驴都累,吃得比猪狗都差,拿得比民工都少,还易得亚健康病。”

“我们没有马云的亿万身家,也没有老史的银行股份。我们有的,只是一眼望不到头的银行贷款,只是不断增加的油费和伙食费,只是不断衰老的父母和不断成长的孩子。工资的涨幅,很难赶上支出的涨幅。”

“我们没有你们的创业精神,没有你们手下的CXO们的独到眼光,没有你们手下总监们的拿手绝活。但是,我们不可谓不努力,IT业的超速发展,我们流血流汗,甚至付出了生命的代价。最近几年的猝死事件,每每想起都非常揪心。”

“希望你们退休了,能不忘记自己的出身,依然能为提高IT人生活水平而不断努力。只有IT人都能过好了,IT人都能风光退休了,这才说明IT圈的发展,IT行业的成熟。”此文虽然读起来让人觉得挺心酸的,但大概道出了许多普通IT“屌丝”的心声。

尊敬的马云先生:

您好,你们这一代的创业大拿,纷纷高调退休,开始进入投资和慈善的领域。看着你们华丽转身的背影,我不禁羡慕妒忌恨。你们这些人能功成身退,那我们这些IT老民工怎么办?

每次听到筷子兄弟的《老男孩》,心里就会非常不平静。8年前,我刚进入IT圈,“我有过梦想”,但是“生活像一把无情刻刀/改变了我们模样/未曾绽放就要枯萎吗”,事到如今只好祭奠了。

是啊,现在的IT民工,主力是80后,年纪再大一点的,基本都是75后。现在,行业竞争越来越激烈,30多岁的老民工,有一部分人已经成功转型为管理层。但是,大部分人还是要在基础岗位打拼。随着一年一年的老去,我们已经不能像以前一样熬夜写程序,通宵赶新闻,日夜改设计了。但是,我们没有马云的亿万身家,也没有老史的银行股份。我们有的,只是一眼望不到头的银行贷款,只是不断增加的油费和伙食费,只是不断衰老的父母和不断成长的孩子。工资的涨幅,很难赶上支出的涨幅。现在,“青春如同奔流的江河/一去不回来不及道别/只剩下麻木的我没有了当年的热血”。

IT民工,在家乡人心中,是一个光彩的行业,也是一个高薪行业。其实,褪去高科技的外衣,我们依然是一群居无定所的民工。在这个行业里,部分先富起来的人,可以风风光光的旅游,退休,做公知。没赚到大钱的我们,怎么办呢?

我们不像公务员,退休之后,可以无忧无虑,他们有国家负担;我们不像国企职工,退休之后,可以潇洒依旧,他们有企业养着,;我们不像大小老板,老了之后,可以挥金如土,他们有身家保障。我们只有日渐增加的白发,日益臃肿的身躯,日渐佝偻的脊梁。

是,我们没有你们的创业精神,没有你们手下的CXO们的独到眼光,没有你们手下总监们的拿手绝活。但是,我们不可谓不努力,IT业的超速发展,我们流血流汗,甚至付出了生命的代价。最近几年的猝死事件,每每想起都非常揪心。

也许,我们现在还能过上白领的生活。但是,10年,20年之后呢?我们依然能适应IT业的高强度工作吗?

也许,靠微薄的薪水,攒一点资本,在适当的时候逃离北上广,回去做一点小生意,这可能是很多IT老民工的结局。

希望你们退休了,能不忘记自己的出身,依然能为提高IT人生活水平而不断努力。只有IT人都能过好了,IT人都能风光退休了,这才说明IT圈的发展,IT行业的成熟。

篇4：关于写给老公的伤心分手信

尊敬的婷婷领导：

作为我们爱情的见证物之一———那台已经老掉牙的赛扬133电脑，在同我们度过了整整1825个日日夜夜之后，终于寿终正寝，为自己的光辉革命历程划上了一个圆满的句号。

回首爱机陪着我们一起走过的风风雨雨，心里总有着一丝酸酸的感觉。在几年间，它先后因为染毒、水漫机箱、被黑客攻击等“天灾机祸”而几近夭亡，但每次都能死而复生、重焕青春，显示出了极为强盛的生命力。尽管它多次经受住了严峻的考验，但随着时间的流逝，慢慢地出现了“力不从心、反应迟缓、芯太软”等老态。为了能让它在飞速发展的Internet时代不被过早的淘汰，在您的领导和授权下，我为其作了多次大型的内科手术———从单位里为其换回了时下主流的芯片、内存条、显卡、声卡……以期待其能够笑对日月，发挥更大的光和热。但我的不懈努力并不能留住它远去的青春，它的主板已经再不也能承载住现在日新月异的高科技技术了，许多板卡在它上面已经完全无法使用。别说在网上冲浪，就连安装一款新牌的Windows XP软件都成了一种奢望。这完全有悖于您追求时尚，竞逐完美的高雅情趣。

经过反复的思考和论证之后，我认为购买一台新机的利远远要大于弊，具体分析如下：

1.新机运行速度快，这样可以避免原先您使用旧机在聊天室里被别人痛骂了N句，而自己才回骂一句的尴尬局面的再度重演。

2.新机协调性好，可以大大减少我们在快要打完一篇文章时突然无故死机的次数，从而减少我们患上心脏病的机率。

3.我作为一名业余的自由撰稿人，用一台性能优越的新机搞文学创作，必定绝妙的创意频出，笔下生风，事业功倍。加上用快捷便利的电子邮件投稿，必定稿费滚滚，为早日实现咱们家经济奔小康的宏伟计划起到推波助澜的作用。

4.在购买新机后的较长的一段时间内，我不必像原先一样经常冒着被领导、同事“人脏俱获”的危险，长期在单位的电脑室里偷换硬件。从而能够延续我每月都按时为您上缴“利税”的次数。

……

鉴于以上诸多的好处，万望您老人家能够拿出您一贯英明果断的作风，立即拍板拔款。如果能得到您的恩准，我即日便去电脑城迎娶新机。

望速批！！！

申请人：永远忠诚的丈夫辛主基

亲爱的笨笨：

请允许我最后一次这样叫你。从那个月黑风高的深夜，我们在QQ聊天室里相识，到今天已经整整1468个小时了。别人都说，初恋就像刚刚上市的“奔四”芯片，容易让人产生激情，可是我发觉，我们的感情就像一张老化了的显卡，失去了爱情应有的色泽。经过几个夜晚的思考，我总结出我们之间超链接关系之所以会走到彻底崩溃的地步，主要有以下几个原因：

首先，我们的感情建立在欺骗的基础上的。你在聊天室里说，你相貌不凡，知识渊博，有房、有车，收入不菲。结果除了收入一条勉强能让我满意之外（能够支付我昂贵的上网费），其它几条都足以成为让我自杀的充分理由。正如你说，你的相貌的确不凡，凡是看过你样子的人，都会觉得自己很美；你的知识水平也很高，让我钦佩不已，网上的黑话、俗语你没有一句不会，常常骂得对方心服口服的直给你承认错误；更让我笑掉大牙的是，有了一辆二手自行车和一间阴暗潮湿的地下室，你就可以自豪地向全世界宣布，你是小资一族。你的幽默感的确让我自叹不如。你说，这样的感情能够牢固吗？

其次，同你在一起的夜里，我总是无法安然入睡。据不完全统计，每天晚上，你都会毫无例外的收到十个以上的来自全国网友的长途电话。你可知道，当你不顾我的存在，用极其肉麻的嗲嗲声同你的聊友海侃神吹时，我的心在流血。闲暇时吹一下聊一下倒也无妨，可是你却很有责任心的把它当作一项事业，让一向很有耐心的我丧失了守候下去的勇气。

最后一点，也是最为重要的一点。过日子不是玩电脑、搞网络。你满口的电脑网络术语和出其不意的仿电脑动作几乎快要让我的脑子完全格式化了。对于我们俩意见不兼容时，你嘴里满口的要把我剪切掉，并且常常把你的绣拳往我的脸上粘贴。这些我都可以忍受，可是每次同你一起坐电梯的时候，我总有一种壮士一去兮不复还的感觉。我对你说过很多次，电梯间里的升降暗钮不是鼠标，只按一下就足够了，冷不丁的按两下会就把人吓傻的，更何况你还时不时的来个三击，这样迟早是会出人命的。我还年轻，这个世界值得我留恋的东西还有很多很多，我不想我的生命网络突然一下就稀里糊涂掉了线。

之所以要选择分手，并非是我太过狠心。我觉得我们都有必要静下心来整理一下自己脑袋里的碎片。如果我们彼此都能将历史记录完全清空删除，我想我们的爱情系统还有重新启动的一天。

祝：一网顺风

篇5：写给老公分手信

请你认真的看完这封信，我没有想跟你闹想跟你吵的意思，我只是想让你知道我内心真正的想法。这几天我想了很多，越想越难过，我不说出来觉得心里很憋屈，因为这一次你真的让我心碎了。我为了你放弃读大学的梦，刚刚毕业就跟你结婚了还没来得及报答父母，为了你怀过两个宝宝，我没想到你却用这样的方式回报我。

当我发现你跟她一直在用另一个扣扣藕断丝连的时候，当时我蒙了，我这么信任你这么爱你，原来你一直在骗我，都说女人怀孕和生孩子的时候最能够看清一个男人的心，可没想到你居然从没结婚前一直骗我到现在你还死不承认，可想而知你是有多么的不在乎我跟宝宝。平时生气 哭泣什么的 你不会哄我安慰，反而是每次都对我凶巴巴的还对我爱理不理的，现在我终于明白了。

我比她丑，你想去找她，你想逃婚……你跟我结婚是父母逼的，呵呵，我没想到你这么没有责任心这些话居然是从你嘴里发至内心的讲出来的，原来以前你都是抱着玩我的心态跟我在一起的。我明白了 为什么以前没在一起的时候你总是不会像其他情侣一样天天打电话给我关心我不对我嘘寒问暖的，为什么不喜欢不愿意照婚纱照，为什么你什么都不会买给我…为什么你不对我用心思…为什么你会嫌弃我，因为你不是真的爱我，每次问你都说爱 背后又是另一种想法，我不是傻逼我知道什么是爱什么是不爱，开始我以为你性格就是这样冷淡的，直到我亲眼看到你跟别人说的那些话，我才明白。

篇6：女人写给老公的相关分手信

缘至缘终，缘尽缘散，聚散终有缘。十九年的朝夕相处，同床共枕，泪流枕边湿多少个日夜，你知道吗?我不想让你看到伤心的样子。虽然已找不到久违的爱恋和期盼的眷恋，但让我有了亲人般的依恋。曾想象过你送我礼物时，我会激动成什么样子，可那是种奢望。曾想象过你很男人的时候，会是什么样子，会给我留下怎样的震撼，可一次次的让我失望。

我不想霸道，我不想冷漠，我只想做你的小女人，可是你不给我这样的机会，我真的累了，感觉很疲惫。我曾经幻想过我是你手心里的宝，也曾幻想过你是我脑海的山，可以依靠的臂膀，可那对我还是奢望，直到现在我已绝望。念由心生，有这样一句话"斑竹一枝千滴泪，红霞万朵百重衣“，我曾幻想过我也可以为你那样去做，可是我找不到那样的感觉。

聚也依依，散也依依，聚散两依依，真的好舍不得!我做的也不够好，让你感觉到了压力，可是生活就是这样，没有压力就不是人生。谢谢你这些年对我的包容，包容我的调皮，包容我的任性，包容我的过错。可是你有没有感觉到我对你的包容呢?我们是两个世界的人，有着不同的理念，你欲静，静动于我身，可以说“树欲静而风不止”我们真的不合适，风风雨雨携手走过十九年，我的心是痛的，太多太多的泪痕和伤痕。

你说我心狠，看不到眼泪，可是你知道吗?我的心在流泪，是血泪。分居的这一年多里，让我有太多的感慨，寂寞孤独的夜留下多少辛酸的泪。留恋你帅帅的外表，眷恋你身体散发的体香，连理枝是我的依恋。在你熟睡的时候，我曾偷偷的流过泪，好舍不得，可是我的心真的好冷呀，已经感觉到了冰封。

字里行间记载着我们的点点滴滴，让我不堪回首。快乐的时光都要被遗忘了，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚与伤感。我们之间没有谁对谁错，都是命运的安排，作弄的人生。好想与你一起牵手到奈何，可那已是昨夜的梦。不要怪我没有陪你走完人生这趟旅程，因为我感觉到了窒息。原谅我的自私，好吗?

篇7：离婚写给老公分手信

不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...

记得你曾经说过怕我会象评价XX一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...

公交车5分钟一班，地铁十分钟一班，而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日，现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿，对不起，不是不爱你，而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...

亲爱的，你知道吗?每次我不想和你争吵是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的.我一直努力抬着头，不让眼泪掉下来.

亲爱的希望你遇到的女孩会比我好..会让你得到幸福.如果真的有那样一个女孩.请你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的，很容易受伤，请学着尊重他.爱惜她.为了她爱护自己的身体.不要冷落她.学会信任她.别把自己的观点当成永远是对的.她不和你争论不是因为她没有思想而是她不想看到你深锁的眉.

亲爱的，怜悯和感动不是爱情.不爱一个人就真心放她走.让她去等待真心对她的男生.如果爱她，不要给她离开的机会，不要拿玩的心态对她.不要把她对你的好当做理所当然...不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。

亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛， 而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。

亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。

篇8：微笑着和有外遇的老公分手

当年去北京的时候，公司决定让他学习结束以后再回来，结果，北京的分公司要开，他就去筹备并在那里工作了。

当知道他要留在北京，我就和他商量辞去工作到北京去，他总是不答应，说公司刚建工作太忙，没有时间照顾我。１年后我又要去，他还是不同意，每次理由都很充分。我尊重他的决定。

我是个性格很开朗的人，以前他在上海工作的时候，我从来都没有要求他几点几点回家，不许和女孩子来往什么的。因为我知道，对于男人，看，是看不住的，我既然爱他，就要相信他，而且我们有那么深的感情基础。况且，每个人在社会上都要和异性交往，遇到优秀的人也会互相欣赏的。

同他一起到上海的还有6个人，其中有两个女生，都是有家的人，他们几乎天天在外面吃饭，我从来没有不愿意或者生气过，相反，我觉得他们几个离乡背井，离开家人独自在外面打拼很不容易。房子是临时租的，条件不是很好，下班回家又能做什么？我想，如果他们能够很团结地在一起，互相出主意，互相照顾，是一件很好的事情。

我们很珍惜在一起的日子(也许这是我自己认为的吧)。那个时候他的工资6000多，我的工资2000多，两年来，我们没有一点儿积蓄。我几乎１个半月或2个月就要飞去看他。因为我觉得我们还年轻，钱可以以后挣，不能让地域的距离把我们心的距离分开。飞来飞去，平时每天都要打电话，钱根本不可能攒下……

但我过得很开心。结婚的时候，他家里是工薪家庭，没有积蓄，他也说自己没什么钱。但我觉得我们都长大了，结婚是自己的事情，我看中的是人，不是钱，只要我们相爱，一定会过得很幸福。

8年的日子，除了他，我没有喜欢过任何人，我总是对他有份特别的依恋和感情，像个孩子一样无忧无虑，说话还保留儿时的语言，比方会说“饭饭做好了”，“我去洗脸脸”，“出门买衣衣”什么的。

3月23日，我第一次没通知他就来到了我们在外地的“家”，准备放下行李去买他爱吃的东西，做好等他回来……

出门前我来到卫生间，突然觉得很迷惑，墙上挂着一个橙色的小化妆包。那一瞬间，我脑子很晕，不知道发生了什么事情。打开包，看到里面的化妆品，我知道不是我的。

眼睛看到了，心里却不相信。看看床，床下有一盒用得快空了的安全套，床尾还有３盒药，治疗阴道炎的。

我感觉身子发冷，从镜子里看到自己在抖……

那个在电影里、在小说中看到的情况，发生在自己身上了！

一下子不知道怎么办了，给嫂嫂打了个电话。我和嫂嫂关系一向很好。哥哥和嫂嫂很吃惊，一再安慰我。

我觉得我不用他们安慰，我突然间很冷静了。他是知道我的性格的，我不会原谅他的！而他也是个很理智和冷静的人，既然他能和别人有事情，就表示他已经不想要这个家了。

嫂嫂很气愤，问我还想不想和他过了，我说不可能了，于是她说，那就把那些证据拿好，去他的公司，让人们都知道他做了什么。我说不能这样做，第一，我不是那种能做出这样事情的人；第二，他奋斗到今天的地位也不容易，我不舍得让他一无所有。

我用家里的电话打他手机，电话通了，他：“你好！”

我说：“是我。”

他：“你来了？”

我：“对。”

他：“什么时候到的？”

我：“来了有一会儿了。”

他：“哦。”

我停顿了很久，说：“家里多了很多东西，好像你对生活有了新的安排！”

他：“嗯，我现在要开会，晚些时候联络你！”

我：“请你快点儿。”

他：“你今天回去吗？”

我：“是的。”

两个小时过去了，他没回，于是再电。

他：“我还在公司。”

我：“你还是马上回来吧。”

他：“好，你等我！”

１个小时后，他回来了，表情非常严肃，似乎如果我要质问他，他就会反击一样。

我：“你有什么打算吗？”

他：“既然你都看到了，那就分手吧！”

我：“好吧！你想什么时候办手续。”

他：“看你的了。”

我突然眼泪流了出来，不知道恩爱了8年的人会变得那么陌生。

我说：“那，我走了。”

他：“这有些衣服，你不拿吗？”

我：“不了。家里有什么东西是你要的吗？”

他：“我想好了，房子你住吧，家里我的东西你该扔都扔了吧。我没给你带来什么，也不带走什么。”

我：“那我们还有车呢。”

我们目前的状况是，房子贷款还有5万没还，汽车还有5万元借款没还。去年，我来到北京看到他每天工作那么辛苦，觉得凭他的能力，自己做会比给别人打工更好，最主要的是他不用再顾忌老板的脸色，不用担心做得不好会被炒鱿鱼。于是，我辞去工作开了一家与车有关的小店铺，期望等生意好一些做大一点儿，他就会回来。

开店借朋友３万块钱，因为刚开4个月，目前纯利不足1000元。

我不知道将来生意会不会好起来，至少他已经急得等不到了。我只知道现在我要独自去承担很多东西。而我对于他，除了不舍还是不舍，但这种不舍，并不是还有什么挽回的余地，而是不舍得他可能会过得不好。

我对他说：“你找到你喜欢的人我也替你高兴。”

他哭了：“都是老公不好，你没有任何错！记住，不是你的错！老公也不是不爱你！只是……”

我：“行了，我什么都不想知道，你在北京好好发展吧。”

回来的高速公路上，我真的是泪水横流……

指责、挖苦，诉说自己的好，说他的不好，又有什么用？当一切都不能挽回，我情愿什么也不说，这是我的性格。当他不值得我再去爱和珍惜的时候，我更愿意有尊严地离开。

其间，最可笑的是那个第三者竟然给他打来了电话。他只说“没事，明天再和你说”，就挂了。

我心里冷笑，他们也太小瞧我了，以为我会又哭又闹吧？

至今他的父母还不知道，我也不可能去他父母那里讨说法，能有什么说法？

我和公婆关系很好，我记挂着他们，他们也记挂我。不管我去哪里，他们去哪里，哪怕是一口好吃的，也要带回来。只是现在我不能总去他们那里了，因为我会难过。我不可能跟他们说。我想我们都是成年人了，自己的问题可以自己解决的。即使现在他们知道了，斥责他，又有什么用？

他会悔改吗？他悔改了，我可能原谅他吗？既然再没有可能在一起，就不要让大家都跟着烦心了。等他有一天领着新媳妇上门的时候，人家还是一家人的。

我把这些看得很清楚。所以，对谁也没有说，除了我的哥哥。

篇9：分手信关于写给女友

还记得我们在一起走过的那些路，每一条路上仿佛都已经刻满了我和你之间的回忆，每一个景点都有我和你的记忆。你知道吗，最好的爱情就是相依为命。倘若人生能够重来，我真愿意回到过去，因为那时候我知道你是快乐的。也许和我在一起，没有让你感觉到彻底的安全和放心，但是至少会让我感觉到心里很踏实，而这所有的一切都是因为生命中有你。你的一笑一颦，你的一举一动，无不让我感觉到温暖，你的一言一语，无不触动我的神经。只要是你关注的爱好，仿佛都已经成了我的爱好。也许这就叫爱屋及乌。

当你闯入我的生活以后，我的人生已经没有了理性。我不愿意失去你，那是因为我知道活着很难有这么一个人，因为对方的存在就可以唤起我所有的激情。我之所以用尽心思地去喜欢你，是因为从来没有一个人如此地让我觉得亲近。我之所以喜欢你，是因为我觉得你就是我生命中一直要追寻的人。也许就是因为喜欢过度了，我掌握不好和你接触的美好距离。也许正是因为爱，让我感觉到生命中什么是需要我去追逐的。

我总在问自己为什么还坚持，但是可能没有答案，这就是喜欢一个人说不出的地方把。但我只知道，放下你我做不到，有时候我就像神经病，因为种种原因我的性格养成的有点神经病，会因为赌气或者莫名提不起兴趣的，看到你不知道回复什么就刷表情我也挺无助的，我不是孤立而是有时候我会想很久应该回什么，你如果也是真的喜欢我，就请你别离开我。虽然我不一定能让你很开心，我不一定完美，可是你在我会很安心想伸手抱抱你，想为你做很多。想为你分担一些孤单，想知道你所有痛苦来源，想知道你所有烦心事，想知道你喜欢什么 讨厌什么，想知道你最爱谁或者讨厌谁。想了解想你依赖我。我会一直陪着你的，你需要我就在，我没有备胎，也不玩什么暧昧，我所有的温暖和宽容还有眼泪和笑容，好坏脾气孩子气都给了你。

篇10：关于写给女朋友的分手信

请同意我最后一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最后一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.

在你离开我的这两天我想了许多也明白了许多,我去寻你只是想把你留住没有别的意思盼望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永久都不会在去打搅你了.我多么盼望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，许多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即便在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想.许多事都是我自己的无知所犯的错.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

我是个不愿负债的男孩，更不情愿背负情债，所以我不愿看见你牺牲自己的一切留在我身边，你以为是在爱我，可是你却忘记我也爱你，愈加不想看你牺牲.离开的时候只听见沉默，除了沉默离开你我还有什么选择?世界上还有一种爱叫做放弃 ，爱上你是一场的错，但是我没有后悔.我的下半生拥有与你的记忆就好.我会欢乐，所以你放心，因为我一生最大的悲伤是离你而去，再难过再困难又会怎么样呢?

好好照顾自己，假如忘记我你会欢乐，那么忘了我好了，不会怪你，你总是像小孩让我又爱又气，既然我给不了你幸福，那么我只好放开自己紧握你的手，让你能去查找幸福 ....

篇11：伤心的分手信

说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。 太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来， 只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。 亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落 她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。 她不和你争论不是因为她 没有思想， 而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她 太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要 因此笑话她。(舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你) 亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对 她的男生。

如果爱她，不要给她离开的机会，不要拿玩的心态对待她。不要把她 对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们 不是神，是爱让我们学会包容。 亲爱的， 世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看 不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转 身天涯，却是甘心而为。

篇12：关于写给老公的伤心分手信

首先，你偷偷汇钱确实不妥。既然这笔钱的出处名正言顺，你可以摆事实、讲道理，即使说不通，你也有权利支配一定额度的金钱啊。两万元，也并不算太多，但一定要告知对方，否则不就落人口实了吗？

其次，事后，夫妻还是应该就金钱的使用和支配细致地谈一谈。比如多大金额一定要双方同意，而每个人又有多少自由使用额度等等。

第三，我感觉你老公对此事的反应有点过激，要么在借题发挥，要么就是积攒已久的委屈爆发。你恐怕要想想他是不是早就对你一人独揽经济大权心怀不满。此外，除了财权，其他事情上你是不是也很强势，家里大事小事都由你决定，所以他才抓住你的“错”没完没了，甚至要卖了房子回老家。

篇13：痛苦伤心的分手信

宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福! 老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好和好，就象我对你那样。告诉他，我会祝福他的。 我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!~~~~

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篇14：有关伤心分手信

流水无意、落花无情、是是非非、皆存于心、对对错错、皆在于怀、凤凰涅盘、浴火重生、或失或得、或玄或灭、无所谓果、无所谓终、南辕北辙、南柯一梦、孟德疑多、终灭终散……〔女友，希望你懂〕

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篇15：动人伤心分手信

终于还是到了离别的时候，是该说“再见”了么?可我终究还是舍不得，纵然我们都明白“天下没有不散的筵席”，只是近的相处怎去舍得! 那个童年，是我们一起营造的童话，美得真实而又虚幻。我们拥有同样的童年，拥有同样的故事，只是时至今日，我们确乎又什么都不同了。 还能记得，我们在马路边跳皮筋，我们一起在我家玩游戏，一起为洋娃娃做衣裳······那么多的回忆，会是我们彼此最珍贵的财富。 那条街道，有着太多的地方有着我们太多的回忆，每一个我们一起走过的角落都将成为捆绑我记忆的墙。

街道，房子，什么都没变，变的只是我们，昔日的五人组早已缺席了苗苗和王琳，如今你又要走„„不知从何时起，我讨厌“物是人非”这个成语，讨厌“曾经”。 你还记不记得我们曾玩过的那些游戏，嘻，很幼稚呢!如果可以，我宁愿我们都不用长大，一直在童年里玩着那些游戏，一直就那样——幼稚下去。 可日子得过，路还得走。成长的路途总是充满离别和欢聚，充满泪水和欢笑，也许你我都只是彼此生命里的匆匆过客。 也许再也回不去了，我们已不再是曾经的我们，只是希望我们彼此能将这些美好的回忆牢牢地记住，用心去刻下人生的这段“光辉”，这些只属于我们，属于我们没有杂质的友谊，属于我们那水般纯净的年代„„倩，我希望，当你回忆起这些时，你能微笑，甜甜地笑着想起那些我们曾走过的点点滴滴。 感谢上苍，让我们相识相知，感谢你们，陪我一起度过了一个美丽的童年，因为有你们，我，很幸福。倩，约定好吧，我们大家都要幸福，狠狠地幸福。 不管怎样，我都希望你未来的路能越走越顺，以后能交很多和我们一样真挚的朋友，祝你一切安好。

当你在异地，千万不要忘记远方会有很多人经常想起你，思念与你在一起的时光。 不要忘记，我们大家曾一起牵着手在家门前晃悠; 不要忘记，那五张绽开了花的笑脸; 不要忘记，曾经单纯的我们所走过的路; 不要忘记······也许以后，当你抬头仰望天空时，你会想起我们，也许，那时我们也正仰望天空，想起你。再见!

篇16：老公写给老婆的年终总结

过去的一年中,我在您的直接领导下,在岳父岳母的英明指导下,在大小姨子的集体关怀下,遵照您的指示,按照您的部署,兢兢业业、恪尽职守,摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计,至去年底,咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18%、19%、20%,超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12%”的任务;同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”,我被本楼道评为“最称职老公”,您则光荣当选“最幸福太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。

现将本人一年来的工作情况总结如下:

一,以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。

二,以“夫人旨意”为工作重点,抓好家庭经济建设。我的主要做法是:

1,严格遵守财经纪律。不折不扣地执行工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策,其余副业收入纳入预算资金管理,不截留挪用,不挤占乱花,不隐瞒收入,不设小金库。

2,厉行节约,注重节流。戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客……总之,将个人开支降至最低,每月零用钱均有剩余。

3,积极探索,广开财路。一是充分发挥自身所长,笔耕不辍,赚取稿费;二是深入领会《麻将致胜大全》要点,掌握致胜技艺,小有收获;三是苦心钻研炒股方法,向夫人申请专项资金投身股海,赢利颇多。

三,以“夫人喜好”为出发点,抓好家庭安定团结。主要有:

1,婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做,行事全无章法,经常来家骗吃骗喝,夫人不喜。我遂将彼等列入损友名单,割袍断义,中断往来。

2,过去我好吸烟,一天两包不在话下,夫人恶之。去年伊始,我痛下决心,誓与烟绝。如今,瘾来时,我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。

3,前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次,夫人不悦,去年我积极整改,以实际行动纠正偏差。据统计,至去年底,我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次,在时间总量上超出45分钟,在孝敬财物总额上超出21元人民币。

4,央视主持人刘仪伟,风格清新,厨艺一绝,夫人爱甚,视为新好男人。我遂理一板寸头,学一口鸟腔普通话,苦研《天天厨艺》菜谱,每日推出一样特色小菜。

在过去的一年里,我主持家庭日常工作虽取得一定成绩,但离夫人的要求仍存在不小差距,如:工作主观能动性还有待加强,前瞻性不足,尚存在畏难情绪等。在新的一年中,我将克服缺点、发扬优点,在巩固去年成绩的基础上,百尺竿头更进一步,使咱家的生活水准芝麻開花节节高,夫妻恩爱绵绵无绝期。

篇17：微信分手伤心个性签名

2、原来茫茫人海中、我只是你的匆匆过客。

3、原来分手后、我还是会想你。

4、有句老话叫，相爱容易相守难。

5、一切的一切我都知道，我只不过是在配合你伤我的心。

6、夜了，睡了，醒了，醉了，你还是走了。

7、眼泪不值钱，丢了都没人捡。

8、想要和过去挥挥手，总有一些记忆赶不走。

9、我想努力的挽留你，但是最后空空如也。

10、我受不了你这种忽冷忽热的态度。

11、我是不是太笨了，为什么看不到你伪装前的样子。

12、我们有过的感情，但那些都是曾经，曾经有个人说爱你一生。

13、我们都在努力取悦陌生人，却忘记了爱身边的人。

14、我的世界只剩下我一个，而你渐渐走了。

15、我不需要再见，因为我们只是过客。

16、他给我的失望，让我的心狠痛。

17、说好的你不会走，怎么现在你就要松手。

18、深情不负只是个笑话，谁会在乎配角的感受。

19、散了累了哭了，最后还是自己一个人。

20、你说，对不起，我不配，我笑，呵，好华丽的理由。

21、你是否也跟俄一样再回到这里向往而又彷徨。

22、伱走后剩下孤独的自由已经找不到借口。

23、加倍的想念一件东西，在得到时反而没有了当初的执念。

24、感情总是需要一种疼痛作为代价。

25、放下不等于放弃，执着不等于坚持。

26、当幸福都在选择逃避，谁又对我说这种爱情没关系。

27、当初的你那么温暖，可为什么现在却那么冷。

28、别在不值得在人面前流眼泪，那叫多余。

29、别再委屈了，来我身边，我把我的全部都给你。