第一篇：小孤单范文
小发明家旅行记之孤单的毛球怪
实验小学
六
(四)班
肖泊宁
在森林里有一只小兔子叫田田是一个天才发明家，虽然他还很小，但是经常制作一些小发明，对森林里的居民很有帮助，他不仅热爱发明还喜欢旅游，他有一个十分要好的朋友是一只小猫名叫：欢欢。他们一天到晚在一起玩十分自由。
有一天，欢欢来找田田玩，田田正在家里看书，欢欢走过来问：“你在看什么?”田田嬉皮笑脸的说：“我不告诉你。”欢欢微微一笑，抢过田田最心爱的发明说：“这是什么玩意?”这是我的新发明：“语言沟通器”如果有人说的话你听不懂你只要把耳机带上，再让被人戴上耳机就可以听懂别人说的话了，欢欢惊讶地说：“真的这么神奇?不可能吧?它又不是翻译家。”“哈哈!让你猜对了，它就是无所不能的翻译家。”欢欢又说：“这么小的耳机又不会给大东西戴?”田田神气地说：“它可以放大缩小，就连蚂蚁都可以带。”“回到主题，你到底在看什么?”“实话告诉你我呀!在看《鲁宾逊漂流记》太好看了，如果我也能漂流一次就好了。”“如你所愿我正好造了一只船，我们森林里有一个大湖中间有一座小岛我们去吧!”“好啊，明天就出发!”
第二天，他们带着东西一起来到了湖边，他们俩人奋力的拉着船，过了半天才把船拖进了水里，他们俩坐上船拿起两只桨，卖力的划着，这个湖非常大先开始连岛的影子都没看到，划了一会只见远处有个小黑点，黑点越来越大成了一座小岛，田田回头看看只看见了无边的湖水，田田惊讶地说：“哇!这么远。”慢慢的船靠到了小岛的边缘，他们把船锁好，田田高兴得蹦着说：“终于到了!”田田拿出帐篷扎在土里说：“我们先在这里住吧!”欢欢回答：“好啊!我先去找吃的。”说完便走了。可到了半晚都还没回来，田田穿进树林，看见一只大老虎在一旁笑，旁边欢欢被绑在了哪儿，那只老虎说到：“吃只猫也不错。”田田看了这情形，从口袋里掏出他发明的“昏睡糖”，小心翼翼的将糖抛入了他嘴里，老虎闭上嘴咽了下去。一下子就躺在了地上，田田跑了过去把欢欢解开立刻就跑了。他们跑回了帐篷，安心的睡了起来。
早上醒来，这时他们躺在一个山洞里，欢欢醒了过来，看见自己在山洞里有些着急，他拍着田田的肩膀喊道：“田田!田田!快醒醒!我们怎么在山洞里?”田田迷迷糊糊的醒了过来，说：“干什么?”“我们这是在哪啊?田田。”田田把眼睛睁开往周围看了看，一看到自己在一个山洞里，一下子坐了起来，惊慌地说：“咦?这是哪儿?我们晚上明明睡在帐篷里。”“难道那只老虎又把我们么捉来了?”“不对呀?他明明吃了我的“昏睡糖”现在应该还在睡觉啊?”突然看见了几束光亮，他们走了过去，慢慢的光亮越来越大，只见洞口被许多藤蔓遮盖着山洞，他们掀开藤蔓。到处是花花草草，满地的鲜花，翠绿的小草，茂密的树林。他们往前走着，穿过一片小树林是一个平地。突然一个庞然大物坐在前面，只看见了一个背影，一个毛茸茸的大绒球，他们摸了摸说：“好舒服呀!”
过了一会儿，那个绒球转了过来，原来是传说中的毛球怪，身体毛茸茸的，有两颗大眼睛。他们往后退了一步，毛球怪看见他们，高兴得边跳边说：“#@%@&%*$@#$%%#@*&!@#&@#。”欢欢指着毛球怪对田田说:“那个大毛球在说什么?”田田无奈地说：“我也不知道。”“我来看看书。”田田把书打开，用仔细的目光搜索了一遍，他笑着说：“这是传说中的毛球怪，这种怪物十分友善。”欢欢听了这话，才安下心来，欢欢又说：“但是，他在说什么呀?”“我也不知道。”“有了!”田田拿出一个耳机把它戴在毛球怪的头上，另一个自己带上，他们叽哩哩呱啦讲起来，毛球怪说：“我叫毛球怪，是这座森林的守护者。”田田点点头说：“喔!”毛球怪又说：“我十分孤独，以前住在森林里，许多动物都说我是个怪物，不愿意跟我玩儿，甚至还嘲笑我，所以我来到了荒岛上。”田田十分疑惑说：“如果这是一个荒岛，为什么会有一只老虎?”“这只老虎，是很久以前他知道了在这座森林的地下，有许多宝藏，就跑来偷偷的挖宝藏的，不久前在这里住下，我知道后就用魔法把这做到封住了，他就不能出去了。”“这座森林地下有宝藏?”田田用狐疑的眼光看着毛球怪，毛球怪捧起一小堆土只见土中闪烁着金光，毛球怪说：“这土里闪着金光的是地下的黄金。”田田张大嘴巴十分吃惊。
田田吃惊了一会，毛球怪说：“我一个人在这太孤独了。”田田高兴的说：“那我们交个朋友吧!”毛球怪眼睛里发出光亮，仿佛看到了一丝希望爽快的答应了。他们在这座荒岛上痛快的玩着，他们一会儿玩捉迷藏，一会儿玩抓人……玩得可开心了，天天色渐渐暗了下来，欢欢打了个哈欠说：“我们明天再玩吧!”田田也揉了揉眼睛说：“是啊!已经很晚了。”毛球怪点点头和他们一起回到了洞穴，进入了梦乡。
早上，田田已经醒了，他们这躺在湖旁的的沙滩上。他以为这是个梦，可他的身旁有一张纸条：
毛球怪：
有空来玩!你们是我的第一个好朋友，记住千万不要告诉别人这座森林的地下有宝藏.如果动物们都来开采宝藏，整个森林都会造成灾害!
亲爱的田田、欢欢
原来毛球怪早就知道我们要走，就把我们送了出来，不让人知道他住在哪儿。他把欢欢叫醒划着船回到了家里。
尽管他在那座岛上在也没有看见过毛球怪了，但他依然想念着他的朋友“毛球怪”。至今他并没有说过宝藏的事。
第二篇：越长大越孤单
正如S.H.E《不想长大》的歌词中写道：“我不想我不想不想长大，我宁愿永远都笨又傻……”说实话，我也真的不想长大! 童年时，和小伙伴们一起弹五彩缤纷的弹珠、跳牛皮筋、过家家的场景如今还历历在目，现在每每想起当时无知的自己，总会情不自禁地傻笑。这并不是对自己幼时行为的取笑，而是对自己长大以后生活的取笑。
越长大，目标越多。
小学时，我们最开始的目标就是要成为班级的第一批发展的少先队员，要第一个戴上红领巾;当这一个目标实现后，每学期我们的目标就是争取被评为“三好学生”和“优秀少先队员”。升入中学后，我们最开始的目标就是要成为班级的第一批发展的团员，要第一个带上团徽，拿到团员证;当这一目标实现后，我们就发奋努力争取得到各种荣誉，不仅要拿校的荣誉，甚至要得市的或者全国的，最终目标都是为了能被一所理想的大学录取;进了大学后，我们最开始的目标就是要成为班级的第一批发展的党员，在周围人中起到带头模范作用;当这一目标实现后，我就强迫着自己“德、志、体、美、劳”全面发展，加入各种学生会、社团，参加各种级别的各种比赛，有时觉得把时间放在娱乐上就是一种可耻的行为，而这一切最终的目标就是找到一份好工作;工作之后，我们最开始的目标就是……
也许在很多人眼中，这种人是很有目标、很有前途、很有上进心的，但这种人过得真的开心吗?
得到的越多，就失去的越多。
从小在别人的夸奖和期望中长大，虽然自己很努力，但也很痛苦。差学生一直羡慕好学生，总觉得每个人都喜欢好学生，自己一直都不被他人喜欢，自己天生就不是学习的料，可以说，对自己就是全盘否认，认为自己就是比不上好学生。所谓的“好学生”，虽然给人的感觉很好，但他们自己心里最清楚，自己虽然得到了很多夸奖和喜爱，但他们是去真的很多很多。当别人在楼下欢笑嬉戏的时候，他却沉浸在“题海”中;当别人考试成绩不理想时，只是一笑而过，而他却要被老师、家长，双重“攻击”;当别人在无忧无虑地睡觉时，而他却在背着乱码似的英文单词……
人越长大，欲望就越强，人也就越累。
人越长大，就越知道自己要什么;越知道自己要什么，就越想得到什么;越想得到什么，也就越要努力去得到，最终也就导致自己很累很累。有时，“累”似乎是一个人变成熟的重要评判标准。越累，就越成熟。
人越长大，知心的人就越少。
小时候，大家在一起的玩伴肯定有很多，不管认识的还是不认识的，只要玩起来，大家就是好朋友了。可长大后，朋友也越来越少，有时甚至觉得别人接近自己都是有目的性的，时间久了，我们的心门也就关上了，越来越容不下别人。甚至有时我们也是带有目的的与他
人结识，久而久之，所谓的朋友，也就失去了原有的意义了。
我们总觉得身边的人变了，但想想自己吧，又何尝不是呢?
如果我们有时光穿梭机就好了，回到以前，看看小时候的单纯、无忧无虑的自己。
人一辈子是有限的，即便自己不想长大，我们也是无法改变的，既然不能改变自然规律，那我们只能改变自己，适当的“歇歇脚”吧，别让自己太累了。回头看看，只要不留下遗憾就好了。
长大，也可以不孤单!
第三篇：孤单的习惯
有一个女孩，考上了大学，不久便邂逅了她的初恋。准确的说是初次暗恋。男孩是班草。何谓班草：长得帅，读书好，家世好，性格好。男孩一下子成为众人追捧的对象。在班里，他是焦点，在学校，他也是焦点。男孩报名参加了校篮球队。班里的人都去给男孩助威，只有女孩没有去。班长打电话给女孩：“说篮球赛是班级活动，女孩必须参加。况且所有人都去了，女孩怎么能例外。”但女孩坚持着：“对不起，我真的不能去”接着女孩便挂断了电话。在大学里，什么事都可以推，班级活动是不能推的。就因为女孩这个行为女孩被冠上了不参与集体活动，没有班级荣誉感的罪名。女孩在班级里受到了排挤。没有人和她做朋友，谣言真的是一个可怕的东西，因为它永远逃脱不了以讹传讹的怪圈。于是女孩不去参加班级活动的事被肆意宣传。女孩也成了校里的风云人物，不过要加上引号。女孩的罪名从不参加班级活动到耍小姐脾气到素质不好，甚至到了说女孩不去篮球赛是为了引起男孩的注意，好让男孩觉得她特别。女孩百口莫辩，一天晚上，又有几个女孩子在背后戳她的脊梁骨，被女孩听到了。女孩很伤心，也很委屈，因为事实根本不是他们说的那样。女孩独自一个人来到学校的湖边。望着清澈的湖水，女孩再也抑制不住自己的心情。委屈的哭了起来。女孩越哭越伤心，丝毫没有注意到后面的男孩。男孩本想到安静的湖边背英语单词，却看到了女孩在湖边哭的好伤心。一时不知该怎么办，想走，但又觉得女孩一个人呆在这里不安全，万一女孩想不开，就在他犹豫不定之时，女孩转过身来，她着实吓了一跳。赶紧擦干眼泪：“你怎么会在这里?”男孩指了指手上的英语书：“我本来想来这里背英语单词的，没想到却遇到一个美女在哭长城。”女孩听了这句话，不禁扑哧一笑。说实话，女孩笑起来很美，白皙的脸上有两个深深的小酒窝。男孩发现平时对这个女孩实在是注意的太少了。于是，两个人在湖边坐下来开始聊天，这里没有别人，女孩觉得很踏实。她和男孩谈天说地，不知不觉聊到了十点多。女孩一看手表：“呀，这么晚了，我们该回去了。”虽然女孩子有点舍不得，因为过了今晚，可能两个人再不会有交集了。但男孩的一句话却将女孩从失望的边缘拉了回来。“明天晚上我还会来这里背英语，你来吗?”“来”女孩冲口而出“我也要来读英语，这里环境比较好。这句话女孩也觉得很假，可是女孩实在想不出还有什么话可以说。于是在这之后的每个夜晚女孩都和男孩不约而同的来这里背英语。这个只属于他们两个的小天地让女孩觉得很安心。一切都是那么自然而然，两个人发展成了恋人关系。从相知到相爱到相惜，尽管有很多羡慕甚至嫉妒的目光，但女孩还是觉得还幸福。但是女孩还是不去看男孩打球赛，有的时候男孩会说你看你男朋友打球的姿势多帅，你都不来欣赏下。”女孩每次都只是笑笑，并不搭腔。久而久之男孩对女孩心中有点埋怨。更何况室友，同学在旁边老是取笑他。男孩心中的不满越来越深，有一天，他终于爆发了，放了狠话：“如果女孩再不看他打球，他们就分手。”但是一场球赛下来，女孩还是没有来看球赛。男孩失望透顶，打电话給女孩说要分手。女孩很平静，她说分手可以，但必须先带他去一个地方。男孩同意了，经过一个多小时的车程，他们来到了一块墓地。碑上照片显示的是一个年轻男子。“他是谁?”男孩问。“他是我哥哥，他已经去世了十年了”“他是怎么死的?”男孩轻声的问。女孩看向远方，似乎在很艰难的回忆。原来，女孩不喜欢篮球，其实可以说是有阴影。在她很小的时候，哥哥经常带着她去打篮球，有一次，因为一点小事在场上和一个男人发生了口角。推搡之中便打了起来，哥哥只有一个人，但对方有十几个人，他们一群人把哥哥围起来，对他拳脚相加，哥哥甚至连喊疼的力气都没有。等人群散去，女孩只看到满地鲜血，哥哥就倒在血泊中。等哥哥被送进医院，医生说哥哥已经没救了。她只记得母亲伏在哥哥身上嚎啕大哭。父亲无力的靠在墙边，掩面而泣。女孩当时尚小，什么也不懂，但她清楚篮球是一个灾难，给家里带来了灭顶的灾难。于是她开始讨厌篮球，甚至连看都觉得使一次痛苦的经历。因为每看一次都会想起去世的哥哥和当时惨烈的画面。久而久之不看篮球赛便成为她一个孤单的习惯，没有人了解女孩心中的苦。说着说着，女孩轻声地哭起来。男孩知道是错怪了女孩，更知道女孩
多年埋藏在心中的苦楚。于是他轻轻地搂住女孩：“亲爱的，别哭，我以后会像你哥哥一样一辈子保护你的。”
第四篇：孤单爱（模版）
我爱你，但我很孤单。
不能否认，你对我算是关心的，有时候甚至是呵护有加的，然而即使这样，我依然觉得无法摆脱的孤单包围着我。也许在你的心里，我太天真太孩子气，在你看来这样是不行的，毕竟这个社会是现实的，没有人会承认甚至同情弱者，所以从一开始你就刻意的“培养”我的坚强。你知道吗，你所认为的坚强、勇敢、果断有时在我看来是多么的不近人情。但是，我爱你，所以我宁愿牺牲自己让你开心，你的快乐就是我的快乐。我爱了，爱上你这样的男子，所以注定了我的孤单。
多么希望下雨的时候你会为我送一把伞，即使没有伞，我也愿意和你并肩漫步雨中，躲在你大大的衣服里，贴近你温暖的胸膛，哪怕只有一次。可你总说路还是要靠自己走的，你也不能时时刻刻都在我的身边，所以我必须学会一个人走。或许你是对的，可是你看到过我一个人孤单的在大雨中蹒跚前行的脚步吗?你知道我多想有一双大手可以牵着，在我不小心的时候那双大手可以拉我一把吗?
多么希望在璀璨的星空下可以靠着你的肩憧憬我们的未来，贴近你的耳朵说着只有我们可以懂的悄悄话，幻想我们将来会有一个幸福的小家，有一对天真可爱的儿女。可是你却说现在的一切努力都是为了将来能够给我一个温馨的家，那些浪漫是不能给我们的家添一块砖加一块瓦的。或许你是对的，有了这样的承诺我还再要求别的什么似乎太贪心了。可是你看到过我一个人默默凝望星空时的怅然若失吗?你知道我的多愁善感不是毫无理由的吗，但是你却好像永远也不会知道那个理由是什么。
多么想在失眠的夜给你发个信息，告诉你我想你了，可是我知道你睡觉的时候是不希望被人打扰的，尽管我知道你每天晚上总不忘把手机关掉，我却依旧固执的认为你可以感受到我的思念。多少次我拨了你的号码，却又匆匆的取消，因为我害怕电话中传来的陌生女子那冷冷的声音，所以我宁愿相信我们之间是有心电感应的，那样的时候你也一定在想我，你只是怕吵醒我才没有给我发信息。我也知道你很讨厌发信息，因为这在你看来是件浪费时间又说不清楚的事情，你一直所追求和向往的都是快速高效的东西。可是你知道吗，有时候我多希望能收到你发来的一条短信，可以收到你发来的温暖句子，这样我就可以在想你的时候一遍又一遍的翻看，但多少次给你打出的电话那头却传来的是你略带冷漠的声音，冷冷的在空气中飘荡，你有没有感觉到过我的心在颤抖?
真的不忍心再想下去，我知道再想下去我的泪又会止不住了，而这在你眼中是最没有出息的表现。真的不知道曾经那个积极乐观、调皮可爱的大男孩哪里去了，怎么一切倏忽间都换成了另外一个样子?现在的你变得成熟稳重，举手投足间尽显出一副成功者的姿态，可是你知不知道，现在的你也变得越来越冷漠，越来越自以为是，也离我越来越远了。
是的，也许现在的你已经不再需要我了。你知道我极度缺乏安全感，胆子小到从来不敢一个人深夜在家。所以你曾经说有你在我什么都可以放心了，因为你是我的superman，你是我的保护神，有了你，所有的不安都没有勇气再来纠缠我了。于是，我把我的手安心的放在你的大手中甜甜的做梦，从此我不再害怕，因为时刻有你的陪伴我不再孤单。然而现在，我却感到前所未有的孤独。现在的你，似乎已经不再属于我，而是属于你的事业，属于你孜孜以求的成功。我感受不到你在我的身旁，感受不到你的温暖了。都说一个成功的男人背后肯定有一个成功的女人，我多么努力的想做好你背后的那个女人，永远都为你的前进提供动力，坚强的可以自己撑起自己的天，不需要你为我分神，绝不会成为你的牵绊。可是现在我真的没有足够勇气也没有能力去做了。我犹豫了，我想也许都是我不好，你那么用心的锻炼我，而我却最终也没有能达到你的要求，也许你会比我更失望吧。
有时候，多么希望自己可以勇敢一点，可以潇洒的转身，放开我自己，也放开你。总以为自己可以拥有一段非同寻常的爱情，但是我们的故事却最终落入了俗套。我向来不赞同“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”的，既然拥有了，我就想去认真的经营它，让它尽可能的天长地久，我不希望它就像一场演出一样很快就谢幕，然后曲终人散。难道是我太贪心了吗?毕竟我们已经拥有了那么多甜蜜的回忆，它们一直多珍藏在我心灵的最深处，是我现在还在你身边的唯一支撑。可是现在你却像是把它们都丢掉了，否则你怎么会忘怀了曾经的幸福，丢掉了曾经的你呢?
多么希望某天你可以在匆匆赶路的时候回头望我一眼，看看在你身后的我，看到我的憔悴不堪。真的累了，也真的痛了。爱你真的让我好孤单，不想再天天生活在这样的阴霾中，我的世界也是需要阳光需要笑容的。曾经想牵着你的手共同走过风风雨雨，共同迎接人生的每一个挑战，彼此做对方最坚强的后盾，但是现在你的手离我真的好遥远，我努力的想要抓到它可是却已经连一根小指都握不到。我想我也许该安静的走开，不是因为我不再爱你，我只是需要一个角落去静静的疗伤，静静的烘干我潮湿的心。这样孤单的爱，或许于你也是一种负担，我爱你的时候就绝不会给你增添任何麻烦。不想我们最终以尴尬收场，否则情何以堪?我不知道现在的你于我究竟是怎样的一种感情，不清楚现在在你的心目中我到底是什么位置。不再奢求将来会再有和我们曾经一样美好的爱情，只是希望两个人可以相互依偎，相互取暖，只是希望有他的时候我不是孤单的，只是希望我不再孤单的爱着。
第五篇：难免有些孤单
【编者按】: 生命浪费在对过去的怀念上是不值的，沉湎于永恒的虚幻是不智的，看来我已深陷不值和不智之中。如果不再怀念，不再回忆，剩下的只有文字和音乐了。在生活的实在和琐细之中，我开始学会安静，在寂静之中聆听自然的声音，在匆忙的行色中，选择与文字作伴，就算所有的朋友都转身离去，就算自己孤单成一棵小树，相信总有一天树会开花，蝴蝶会纷飞的。好文笔，好功底,才女也!拜读欣赏推荐!问作者好!
一个人生活，难免有些孤单，即使和父母住在一起，似乎也没有更多的交流。
每天的生活简单，随意，工作，上网，看书，听音乐，看起来好象不错，但怎么一说起身边的事情，心中难免些许失落。
空间的日记每天都会更新，为的是能让自己记住前一天的事情，即使是那些琐碎的点滴，但在心里还是一直回忆着。博客上的东西每天都会去看，逐渐已经成为一种习惯。还有和某些朋友每天都会聊天，依旧是那些不着边际的玩笑话。
还记得刚才在更新日志的时候写到，突然需要一个人来聆听自己的声音，即使自己本不是善于言表的孩子，但总觉得心里有些空虚。想把自己的一切，包括思想里所想的那些通通告诉某一个人，然后心就会轻了很多，觉得有些事情并不需要一个人来承担。但结果似乎有些不美，脑海里所想的一切依旧存活在脑海。而自己依旧还是很累。
我告诉了一些人我生病的事情，目的就是为了能让大家多关心我一些，这样的做法有些自私。但我还是做了，或许是因为身边朋友教少的缘故，所以把太多的感情寄放在网络的世界里，但从不觉得虚假，一直都相信如果我对别人好的话，那么别人也一定会对我好。
手机最近停机了，没有了前一阵子的冲动，想要给每一个我所认为比较好的朋友打电话，送去自己的问候。一时间觉得自己虚伪起来，不是前几日还说觉得手机是个多余的东西，有和没有几乎一样，但在停机的时候还是怕有些人会发来消息，或者打来电话。最近算是比较平静，没有太多的事情发生，只是家里依旧有些凌乱，看着那些画面我不想去说太多的话，然后一个人安静的坐在沙发上看着电视。也不想关于那些让父母头疼的事情。
前一个晚上回家，听见爸爸很认真的对我说，表姐给我介绍一个对象，如果我有时间的话可以去见一下，听完之后我大笑起来，本以为是玩笑话，但父亲偏要我给表姐打一个电话过去，于是就遵从着他的意思照办。那个男生似乎比我大一岁，在离我家有四公里远的地方，似乎自己开的什么店，其余的那些我听的不清，心里嘀咕着，这不就是我经常所说的相亲。末了，表姐还不忘提醒我一句，如果你要去的话记得提前告诉我，我带你去。于是挂了电话和妈妈爸爸说起来。哥在一旁搀和着说，别看我表面上不情愿的样子，其实我心里多想。当他说完这句话，我恨不得拿起手边的杯子砸过去。最后商量的结果就是不去，其实也不是商量，只是我一个人的意思，爸说见见也无所谓，反正你有些日子也不上班。我生气着说，让我去他那里看，门都没有，当然，我也没有任何兴趣。母亲在一旁不说话，虽然她一直认为如果我喜欢在家呆着的话，两三年都不是问题，至于那些事情，我一直认为不是相亲就能够解决的，更多的我需要的是自由。那件事就算是搁浅了下来，我对父母交代着，如果表姐在问起的话，就说我忙着上班，年纪还有些太小，且并不喜欢这样的形式。
刚和大姐聊起话来，是我主动Q的她，不知道为什么，总是喜欢和大姐说关于自己的事情，而如果有一段时间不联系的话，会十分的想念。姐说如果有时间的话多出去运动，要不总是生病的样子。我本想着反驳几句，但没有任何的理由。想想现在的自己的确不忙，有充足的时间出去，但总是觉得一个人。我说离我家不远的地方有一个风景区，如果步行的话差不多四十分钟，那边是水草连天的世界，还有很多仿古的亭子，非常的漂亮和壮观，最近一直想去看着，可没人陪我去，所以下午全部的时间都用来看电视，那些无聊的动画片，还有儿童幽默剧。姐开导着，可以学着独立，即使一个人又怎么了，想去的话可以照样去。我沉默了一阵子，小声的说，从小到大都不喜欢一个人出去，怕孤单，怕寂寞。
和姐道别后自己一个人静坐起来，心中少许的压抑，又想起刚才和姐说的话，现在的自己是一个人，应该用自由还是孤单来形容恰当?记得昨天正上班的时候，一个朋友过来找我，她刚从单位回到家里，然后就来到我上班的地方。聊了不到半个小时她又走了，走的时候还责怪我说，什么时候看起来能有精神一些，我告诉她最近病着，所以不想说话。其实身边现在也只有她一个朋友，虽然一个星期能见上一次，但似乎中间有太多的代沟。上个星期她打电话过来，说是想我了，叫我去她的宿舍玩，她的宿舍我以前去过，还有她的同事我也认识一个，虽然关系不够深入，但总还是聊的几句。但我却拒绝了，看着她失落的叹息声，我默默的挂了电话。那个时候我宁愿一个人呆在自己的房间里，写着让人头疼的诗，或者看一些无聊的书，也不喜欢一个人出门。
有些时候我怀疑自己，怎么如此的恋家。早上上班去单位的时候，如果中午不回家吃饭的话，到了下午五六点的时候心就开始烦躁。迫不及待的想回家。如果在一个地方呆过长达十个小时的话，我想我会疯掉。当我认识到这些的时候，我就知道自己并不是一个适合出远门的人，那么脑海中以前的那些流浪，逃跑，该怎么去实现。
突然佩服起石头来，总是我行我素的生活着。昨天下班的时候，跑去电话亭给他电话。如果不是他像唐僧一样催促着我早点回家的话，我想我还是有许多话要去说。开口的第一句话我总是喜欢问在哪里?和谁?在做什么?当然，每次他的回答都是一样，在路边，一个人，发呆。原来他也总是一个人活着。但为什么他可以一个人去很多的地方，比如一个人散步，一个人溜达，一个人去网吧，一个人漫无目的的行走，而自己却做不到。除了上班，下班奔波与单位与家之间的那段路程是一个人行走外，其余的时间自己并不喜欢独处。是谁说喜欢一个人的生活?是谁说可以把寂寞当做享受。但现在怎么又失落，又孤单起来。
很多时候琢磨不透自己，想起来前天晚上和母亲聊天的话来。我说我是多么可怜的一个人，从小到大都是这么的可怜。母亲没有反驳我说的话，只是解释说环境就是这样，从小到大的生活环境就是这般，所以也只能这样过着。我没有生气，因为很多事情并不是所想象的那么美好。偶尔我会想起小时候的事情，但我也只能记起过的不好，没有笑过。
有一时间非常喜欢一句话：没有谁比谁过的更好。我这样安慰着自己，虽然看着其他人每天都是笑着的脸庞，不知道哪里有那么多开心的事情。但我知道他们的内心也一定有着不为人知的秘密，是悲伤，不幸，或者痛苦。
剩下来的日子里依旧寂寞，即使我寻找着各种排除空虚的办法，亦如看书，听歌，或者写字。但一个人的世界难免有些孤单。如果有一天谁看见我微笑的脸庞，那一定是虚伪的表情。